Текст книги "Дневник поеданца (СИ)"

Автор книги: Сергей Прилуков

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 3 страниц)

–Ой, а мы не брали.

–Да это понятно...

Не найдя рубашку, я их покинул, и пошёл дальше шуршать по кустам. Рубашку нашёл в следующем подходящем по приметам месте, метров на двести ближе к деревне. И вот что примечательно, люди абсолютно не насторожились, не проявили агрессию. А до этого ещё была встреча с мужчиной кавказской национальности, гуляющим чуть ли не в зимней куртке. Я улыбнулся ему, ответная улыбка была в два раза шире моей, и мы поздоровались. Всё таки как это здорово, когда нет агрессии в отношениях между людьми. Хочется жить и делать людям приятное.

Ладно, отвлёкся. На следующий день из примечательного была реакция соседского боевитого пёсика. Подбежал, когда я сидел на лавочке и давай ластиться. Лапами опёрся на мои коленки и тыкает лохматой головой, ласку выпрашивает. Потрепал его немного за шёрстку и оставил недовольного таким ласкательным мизером. Извини пёс, дома дела ждут. А спина почти не болела, уже хороший результат активности.

И вот настало время третьей прогулки. Я рассудил, что раз огонёк праны ярче горел на яблоках, чем на сухофруктах, то нужно ещё больше облегчить организму работу по перевариванию пищи. А что ещё более лёгкое, чем фрукты? Полное отсутствие внешней пищи. Ну и вышел, после прочистки кишечника, натощак. Вот это чистое моно, ничто не будет прану тратить не на те цели. Я или уже праноед, если буду всё время в благости (а она отчётливо ощущалась). Или почти праноед и сделаю хороший шажочек на сближение с праноедством. Подтянулся на детском псевдо-тренажоре, девять полных раз и один почти полный, десятый. Прогресс налицо! На берегу отжался пятнадцать раз у первого же бревна. Встал, смотрю на бушующее море, как-то мне не очень уютно. Довольно сильный ветер холодит ощутимо спину, прилично так напирает, толкает, заставляет убыстряться. Мелькнувшую мысль, что можно и курточку приодеть, я осмеял. Вчера ещё по пояс голый бегал. И стартанул вдоль побережья. Для чистоты эксперимента решил даже не пить. Ничто не должно мешать поглощать прану. В одной лёгкой рубашке под пронизывающим ветром, двинул в путь. И всё бы хорошо, да вот солнце очень быстро скрылось за облаками, и стал я подмерзать. Как солнце выходит, тепло разливается по телу. Прячется– озноб и мурашки, закостеневшие пальцы, убыстрение хода для согрева. А потом мой небесный обогреватель спрятался совсем. Иду и почти у каждого бревна отжимаюсь по десять-пятнадцать раз, для разнообразия и согревания. Да, забыл сказать, что на второй прогулке я почти дошёл до пролива, каких-то один-два километра не хватило, опять побоялся в темноте возвращаться(всё равно пришёл затемно, как ни старался). В этот раз я таки достиг самого пролива, развернулся... И встретил ледяной ветер в лицо. Так мне показалось в первый момент. Ничего, в прошлый раз дошёл же обратно, не сильно утомившись, и в этот раз будет то же самое. Метров через триста тело притерпелось, шаг, преодолевающий напор, установился, да вот беда, пуговицы распахиваются порывами. Как назло, вдали от деревни самые ветрюганские места. Зато радикулит не схватит, мрачно утешился я. Наклонил тело вперёд, и опираешься на ветер, позвоночник свободен от нагрузки.

Но надо что-то делать, иначе замёрзну, как немцы в Сталинграде. На моё счастье смекалка не замёрзла вместе с телом. Подобрал дерюжный мешок из синтетики, парой верёвочных концов притянул его к торсу, он и прижался ветром. Сразу потеплело. Потом ещё и ладони обмотал чёрными пакетами, в которых намеревался нести сапоги на обратном пути. Привык возвращаться голыми ногами по воде. В этот раз отогреть руки показалось более здравой идеей. И я же ещё иду и проверяюсь на прану! Горит ли ещё огонёк? Горит, ничего ему не делается. Легко ли мне идётся? Легко. Мучает ли меня жажда? Нисколько. То и дело приходится сплёвывать и сморкаться, пару раз сходил по маленькой, цвет струйки совсем не ярко-оранжевый, как в сухом воздержании. А значит это и не оно. Ну, тут может дело в длительности, гликоген не израсходовался ещё... Но я в благости, огонёк горит, дорога покажет, что дальше будет. Буду я праноедить и дальше, или реакция тела скатится в сухое голодание.

Пробиваюсь навстречу ветру. Очень похож на компьютерного ёжика– Соника. Также волосы копьями назад. А торс белый и сине-чёрные руки от рубашки и пакетов. Отжимался периодически. За всё время пути, я, наверное, раз двести отжался. Не стал ничего подбирать. Большая банка-жестянка пива, баночка кофе Бленд, ещё что-то, всё побоку! Я праноед, снаружи ничего в рот не возьму! И всё время меня грызла мысль о ходьбе по воде. Потенциалы не выравнены! Волевое действие не совершено! Дух мой может поколебаться, а это почти катастрофа для самооценки. Подойду к домику рыбаков и сниму сапоги, твёрдо решил я. И вот навстречу мне показалась чья-то фигура. Мужик прогуливается неспешно. А навстречу ему непонятное нечто прёт как танк. Я-то настроился на мир во всём мире, уже за сто метров начал ему улыбаться, мне мою белую дерюгу и чёрные руки, вздыбленные волосы и выпученные глаза не видно. Встреча не состоялась. Мужчина поспешно скрылся в береговых кустах, а я не стал его догонять и убеждать в своём миролюбии.

Сейчас смешно. Тогда же я даже не отдавал себе отчёт о чём я думаю, просто пёр себя сквозь ветер. Хорошо он дул не прямо в лицо, а немного наискосок, и сдуваемый песок не запорашивал глаза. Юго-запад-западный ветер. Иногда всё-же приходилось протирать глаза. Пена и брызги с прибоя тоже содержали мелкие песчинки. Пару раз достало до глаз. И на счёт этого песка я отнёс пелену, появившуюся в правом глазу. Как-будто молочно-белый туман заволок окрестности, дальше пяти-семи метров ничего не виделось, а ближе– очень расплывчато. Зато всякие палочки, завитушки, плавающие в поле зрения, на которые обычно не обращаешь внимания, проявились очень отчётливо. Левый глаз видел вполне отчётливо, я и решил, что это из-за песка, который до конца не вытерся из глаза. Слёзы, типа, застилают поле зрения.

И вот он, белый рыбацкий домик. Присаживаюсь на первое же попавшееся бревно, снимаю сапоги, засовываю каждый в свой пакет, закатываю брючины. Опять взгляд на себя, как на управляемое устройство, веду тело к прибою. Волна окатывает ноги. Помогай, Порфирий Иванович, произношу я заветную фразу, дай мне здоровье и желание жить подольше, вплоть до бессмертия, столько всего сделать хочется, аж не знаю за что и как хвататься.... Волны шипят, сапоги почти в горизонтальном положении, так их сдувает. Руки болтает сапогами, боюсь, вот-вот ручки пакетов оторвутся, но иду. Через, примерно, километр стали дубеть пальцы на ногах, и я понял, что на сегодня экстрима уже достаточно. Обуваться задубевшими руками, оттирать от песка задубевшие ступни, пытаться застегнуть пуговицы и не смочь этого сделать... Мешок сдуло и унесло, пока я обувался. Ну и пусть, всё равно переупрямлю, благость всё ещё со мной, подумал я гордо. И был наказан. Вдруг стало тяжело дышать. Как– то очень резко силы мои кончились и навалилось тяжёлое преодоление каждого метра. Правый глаз почти ничего уже не видел, мало того, ещё и левый глаз тоже начал затуманиваться. Я сопротивлялся усталости почти до второго дзота, потом просто плёлся к его подветренной стороне. Дойдя, упал плашмя, положил голову на ладони и отрубился. Холодный песок, холодные порывы воздуха не помешали мне заснуть. Во сне на меня смотрело вытянутое мужское лицо с заострёнными чертами. Над правым ухом у мужчины светило что-то яркое, вроде цветка-фонарика. Он внимательно взглянул на меня и я проснулся. Может это был мой Хранитель? Не силён я в этих метафизических материях. Поднялся и пошёл легко, как будто хорошо отдохнул. Хватило меня метров на триста. Опять упал и отрубился. Когда опять очнулся, прислушался к своему огоньку. И с трудом его нашёл. Очень сильно он подрастаял. Ничего-ничего, немного осталось, сказал я духам, наперебой пророчившим мне смерть от замерзания. Ещё раза три я валился с ног, отдыхая в полудрёме. И ветер возле деревни уже не такой сильный, и на холод уже не обращаю внимания от усталости, а с ног валит по прежнему. После очередной лежанки, поднявшись с трудом на улицу, сделал гордый вид и бодрую походку. Но шёл практически наугад. Дальше 3-5 метров всё было покрыто туманом. Отказали оба глаза. Что это такое за явление было, так и не понял до сих пор.

Добрался домой. Вскипятил чай, и пока он настаивался, поставил вариться свекольник. Лишь бы горячее в себя запихнуть. Холода не чувствовал, просто руки задубевшие и вместо поля зрения мутное месиво перед глазами. Огонька нет, состояние отрешённое, умру так умру, пройдёт так пройдёт... Глаза отошли спустя час, медленно, но полноценно. А я, напившись чая, наевшись свекольника, уселся за комп, и вот же душа маньячная, просидел за ним почти до пяти утра. Чай пробудил бодрость, что-ли?

На следующий день получил пенсию, купил арбуз, и сижу, компенсирую потери организма. Никаких последствий неприятного характера нет, наоборот бодрость и энтузиазм на хозяйственные дела. Вот и дневник продолжил. И всё же завтра тоже день отдыха. А вот на понедельник назначена прогулка опять на монопитании. На этот раз это будут тёртые овощи. Сначала морковка, а потом свёкла. С каждым днём правильного питания приближается переход на прану, возникают и укрепляются новые привычки и вкусы, ярче разгорается огонёк в груди. Буду действовать и буду думать, и всё у меня получится, как получилось уже у многих и многих. Мир вам, люди света, хочу быть одним из вас!

11.10.2016

Недоволен я. Неопределённое состояние. Не знаю, то ли мне почитать, то ли пописать о чём-нибудь, то ли просто наварить кастрюлю чего-нибудь. Читать неохота, зачитался до всякой потери новизны, от новых книг отворачивает с порога. Писать тоже не получается, потому что не могу выработать соответствующее отношение к происходящим событиям. Нового не происходит! Вот вчера сделал пробную попытку ходьбы по морю. Проверил, восстановилась ли энергетика. Ну, да. Прошагал, опять с ветерком навстречу, до белого домика и обратно. Даже не утомился, пелены в глазах не возникло, люди приглашали погреться у костра, по воде шёл с километр, обувался с трудом. И никаких последствий. Ни умственных, ни физических. Нет ни в чём прорыва. Будни. Даже сравнить нельзя с праздником жизни после пятидневного сухого голодания. С утра поел чутка ряженки, потом добавил в опустевший желудок яблоко. Опять опустел– натёр свеклу и посмаковал сыренькую, моно съеденную. Ни сметаны, ни лука, ни соли. Сижу, качаю с торрента римейк Лорды подземелий. Это меня потянуло вбок от основной линии жизни. На главной надо разобраться со своим пониманием происходящего. Даже с мировозрением.

Начну с главного– с Энергетики. Очень актуально, поскольку падать и отключаться мне не понравилось. Правда, уже на следующий день был как новенький, но целых два дня сидел дома. И дождик шёл как раз как по заказу эти два дня. Так что совесть не мучает и чувство долга молчит. Но вот само понимание энергетики нуждается в прояснении. С физической стороной всё было нормально. Мышцы не отказывали. Это значит, Атф нормально вырабатывался. И что же тогда отказало? Раньше я называл подобное тягостное состояние– нервная усталость. Нервная сила израсходовалась. Но если импульсы проводятся хуже, в сон от этого не впадаешь. Есть что-то ещё в теле, поддерживающее активность и бодрость. Что-то расходующееся, без чего впадаешь в коллапс и долго чувствуешь заторможенность и нежелание что-либо делать. Как назвать эту энергию? Ци? Витальная? Электромагнитная? Это она по меридианам распространяется? Какие признаки её истощения у меня были? Началось всё с затруднённого дыхания. Приходилось силком втягивать в себя воздух, расширяя грудную клетку. Потом уже начались падения с отрубанием. Да... Без повтора тут не сразу догадаешься. А лучше несколько раз повторить. Причём с разными видами питания. Когда я больше устану– на кашке, на сырых фруктах-овощах, на пране ли? Тогда уже делать выводы, что именно у меня закончилось в организме.

Вспоминаю, что делал упражнения на задержку дыхания. Если задерживал на вдохе, то через 50-60 шагов по телу разливался жар. Такая задержка накапливает общее количество углекислоты и это должно ускорять обмен реакций с её участием. Потом в зобу требовательно "стучат" и приходится выдыхать. Это тренировка по переводу себя на другие частоты энергетики, недаром жар по телу разливается. Другой вид задержки– задержка на выдохе. При недостатке кислорода тренируется сама способность клеток захватывать его в максимальных количествах. Что очень важно. Да и число энергофабрик должно возрастать, и общее количество запасённой АТФ тоже. Тут нужна глюкоза и кислород. Можно и без кислорода, но тогда производительность падает в 20 раз по выработке АТФ. То есть, если повысить общее количество фабрик-митохондрий, то при наличии глюкозы, можно обойтись и без кислорода. Меня хватает на 20-30 шагов такой задержки при обычной ходьбе.

Может у меня глюкоза кончилась? Вышел-то я натощак. При усиленной нагрузке вполне могла опустеть печень. Это надо проверять наличием сухарика или конфеток в момент начала затруднённого дыхания. Вот и отметочка на будущее.

А как тогда быть с праной? Прана– энергия, а не вещество. Она создаёт условия для начала синтеза питательных веществ, необходимых организму. И этот синтез ещё должен начаться, разогнаться, тренироваться. Может, без праны , я упал бы гораздо раньше. Вот если отследить во время сухого воздержания сколько сумеешь пройти за раз, с какой скоростью, проследить динамику изменения пройденного расстояния по дням– то и можно делать выводы об эффективности праноедческого процесса в организме. Да ещё настроиться надо на благость, не пугаясь возникающей усталости. Ну вот и первая причина начинать новое сухое воздержание. Вторая– продолжить очищение. Чем чище тело, тем легче, по теории, пране впитываться в организм и производить всё хорошее. А значит, прежние настройки на выдержку сроков через активацию силы воли всё же остаются актуальными. То есть придётся опять радостно принуждать себя к повторению пятидневки, а там и посмотреть, может и подольше задержаться в этом состоянии.

Ну чтож, понятно как рассматривать свою текущую жизнь– как подготовку и как степень готовности к новому волевому периоду по сухости. Будем акцентировать внимание на происходящих процессах именно в этом ключе. На сегодня обдумывание закончено. Посветлело...

20.10.2016

Опять провёл три похода. Основной, проверочный, прогулочный. В основном я даже искупался и, не одеваясь, кроме трусов, пешеходил по прибою. Пешеходил, потому что сердобольные девочки, что катились на квадроцикле мимо меня, повосхищавшись мной– Ты молодец, дядя!– предложили подвезти. Я повернул к их симпатичным личикам свою бородатую, а ля три мушкетёра, физиономию, и, с мудрым выражением лица, просипел, что моя цель– походить подольше. С тем и разошлись. Резкие девчонки, валькирии прямо. Покатили дальше с криками и смехом, показывая мне большой палец. Оглядел себя насчёт привлекательности. А что...тело сбитое, кожа чистая и порозовевшая, мурашек не наблюдается, ноги ниже трусов стройные и не волосатые, ступни гладкие как у младенчика, омываются прибоем. Да я ещё ничего, не рухлядь. Так потеплело на душе, спасибо вам, девчонки! С удвоенным энтузиазмом пошагал дальше, благодаря судьбу и свою силу воли, что таки пришлось применить утром. Ни в какую не хотелось выходить на улицу. Это игра Данжеон Лордс меня не отпускала. Сильнейшим образом тянуло продолжить приключения и прокачку ГГ. И я рассердился. Два дня отдал этой игрушке, нового ничего уже не будет.Сидеть за ней дальше– потерять свои наработки в собственной жизненной игре и прокачке. Загнал себя в душ, потом съел арбуза пару кусков, потом вывел себя наружу, под вой моей игроманской части души. И как только добрался до побережья, мания схлынула, как не было. Бросился с удовольствием навстречу далям.

А прокачка.... Так вот она, задержка дыхания. Выдох. Зажимаю нос пальцами и начинаю считать шаги. На пятнадцатом в горле пробуждается сладкое нетерпение, на двадцатом оно усиливается, на двадцать пятом мир вокруг темнеет, на тридцатом ноги становятся непослушными тумбами. Всё, тридцать мой предел, сбрасываю контроль за процессом и пытаюсь устоять на ногах, едва-едва перебирая онемелыми конечностями. Через две-три секунды в глаза возвращается свет и обычное зрение, в ноги возвращается сила, набирается вновь скорость. В голове проясняется, уходит шум из ушей. Я торжествую. Так далеко проконтролировал процесс, что это доставляет удовольствие. Ещё немного продвинулся в понимании, как работает наша телесная энергетика. Пока что без кислорода никак. Но шажочек сделан на пробуждении другой, безкислородной энергетики. Это только половина процесса. Теперь надо насытить тело кислородом и углекислотой, чтобы дать толчок умению запасать энергию. А значит, глубокий вдох и опять пальцы зажимают ноздри. На тридцатом шаге знакомое нетерпение проклюнулось и начало нарастать. На пятидесятом начинаю считать пятёрками, когда опять начал темнеть мир вокруг, сбрасываю контроль,и, чисто инстинктивно, делаю несколько коротких резких вдохов через нос. Асфикция рассеивается, но жар в теле остаётся, стараюсь его удержать некоторое время, не делая глубоких вдохов– выдохов. Тут довольства собой поменьше. Можно бы и подольше держать паузу, дополнительно к задержке ещё потом выдыхая помедленнее, тонкой струйкой, обманывая так асфикцию ещё какое-то время. Потом попробую, как соберусь с мыслями, настроюсь.

В таких прокачках, а также отжиманиях и гимнастике, проходят все три мои прогулки. Ветер постоянно был встречный на обратном пути, поэтому опять устал на основной, первой после компьютерного перерыва, прогулке. Но не падал, поскольку благоразумно, дальше бетонной сараюхи, не пошёл. Вернулся домой, наглядевшися на солнышко, уже под вечер. А навстречу, на фоне солнца, ангел. Подошёл ко мне и я узнал соседа. Дыхнул перегаром и радостно меня поприветствовал. Чтож, у каждого свои радости в жизни. Я уважаю его выбор жизни, он уважает мой. Оба довольны, чего ещё-то?

В квартире мелькнула мысль, что теперь можно и за комп, но вот неинтересны как-то стали игрушечные приключения после настоящих. Всё же попытался, загрузил игру, немного побегал по локациям. Нет интереса, нет и досады на себя за отпавший кусочек искуственного счастья. Настоящее счастье повесомее, для подсознания, будет. Изнутри пришло желание разобраться поглубже с дыханием, с медитациями на его основе. Открыл книжечку Джас Мухин, погрузился в её теории Бэта-Альфа-Дельта-Тета-вибраций, как их пробуждать, что при этом испытываешь, как с нижних вибраций суметь перейти на верхние, которые, парадоксальным образом, вибрируют реже, чем нижние. Помучился, переводя эзотерический язык в нормальный научный, стыкуя Мухинское и своё понимание происходящих в социуме и психике процессов.... Да уж, чтобы продвинуться, надо вырабатывать своё видение мира, все остальные мнения только как вехи и помощники на собственном пути. До медитаций пока не добрался. Так и завяз в дебрях чужого объяснения, запутался опять. Дело привычное, буду постепенно выбираться, потому что если не выберусь, навалится депресняк, придётся откатываться немного назад, чтобы вернуть ясность мышления. Вместо сыроедения опять варить супчик и, по реакции организма, возвращать ясность сознания, на каком я сейчас свете и этапе нахожусь.

В таких неопределённостях подошло время проверочного похода. Всего лишь до белого домика и обратно. Ничего нового, только ступни стали замерзать в похолодевшей водичке. Очень не хотелось копошиться с прочисткой междупальцевых промежутков от песка. Перебирал варианты. Сначала хотел занести кусок дерева в прибой и на нем, после омовения, надевать носки и сапоги. Не, волна слишком сильная, смоет и дерево и сапоги. Потом пришла идея надеть, специально припрятанные, тапочки и в них вернуться, с чистыми ногами, к бревну, где и переобуться. Попробовал. Полные тапочки песка, чистым из прибоя выбраться не успеваешь. И наконец на глаза попалась, залитая водой, двухлитровая бутылка из пластика. Вот же оно, решение! Сел на бревно, задрал ногу, и, после краткого обливания, спокойно одел носки и обулся. Замечательно! Тут же вспомнил, что в прежние годы уже делал так, только забыл всё основательно. Что я ещё забыл? Надеюсь вспомнится и вернётся постепенно моя прежняя ясность и живость ума. Грустно стало. Сколько потерял самого себя в мытарствах производственной жизни, когда дисциплина, воля, порядок не мной придуманный, подчиняли мою волю и желание жить по-своему. Гитара, рисование, йога ушли в никуда. Только теперь стал это понимать, вернее– начал понимать. Грустно. Пошёл к дому, напевая печальные песенки, вроде "Кукушки" Цоя. Грусть развеял домашними делами. Почистил почти забитые сливы ванной и раковины на кухне, почитал приключения зомби-мутанта, сохранившего часть сознания, утешился. Ещё попытался продолжить в Данжеон Лордс и опять отвратило почти сразу. Ну её, эту замещалку, не даст она мне ничего нового.

Тогда интернет.

Наткнулся на статью о чистых и вредных продуктах, о пищевых наркотиках, типа глутамата натрия. А ведь я сыплю какие-то приправы в каши и супы, потом с аппетитом поедаю, нарушая один из великих принципов– есть только тогда, когда появляется слабость. Пошёл на кухню, взял лупу и стал читать мелкий шрифт на пакетиках с приправами. И вот он, глутамат натрия на моих любимых приправах. Оказывается, я до сих пор наркоша, невзирая на достигнутые мной успехи. Немного позлился, потом твёрдо решил избавиться от этого крючка в своих пищевых зависимостях.

Наварил каши, подлил масла, насыпал нарезанного чеснока. Тяну полную ложку в рот. Жую. Не вкусно. Тогда нужны ли мне вообще эти каши? Не пора ли заместить их тёртыми сырыми овощами, той же свеклой. И супчики из разваренных овощей не лучше ли заменить теми же овощами в сыром виде. Тут вопрос не простой. Ведь это одновременно решается сколько радости я себе в жизни оставляю, и на что её заменю, чтобы моё подсознание не огорчалось черезчур сильно.

Сижу, смотрю на кастрюльку. Не выкидывать же! Хозяйский дух ставит точку в раздумиях. Перед прогулкой поем несолёной и без приправ, там и посмотрю, какое она действие окажет.

Так и сделал. Пришло время третьей прогулки, простой. Отдохнул или нет? Набралась ли энергия, есть ли сдвиг по задержкам, ну и тому подобное. Главное внимание каше в животе. Лежит в животе, мешает почуствовать себя лёгким и свободным в движениях. Долго она лежала, тяготила. Никакого огонька не загоралось, не тянуло пробежаться, ветер дул пронизывающим сквозняком... Да, похоже время каш и супчиков прошло. Зато случилась другая мелкая, а может и не мелкая, радость. Я сумел прыгнуть с места двумя ногами. Не совсем доступное раьше движение, поскольку при его выполнении приходится прогибатсься назад в пояснице, а это боль. И вот, попробовав, не ощутил этой боли, прыгнул недалеко, зато радость полностью вытеснила мысли о каше и супчиках. Пришло понимание, что нужно больше делать повторов на физических упражнениях, тогда и появляется ощутимая польза от них. И больше попыток на задержки дыхания. И на прочее.

Вернулся домой радостный, с попутно купленным арбузом. Ну, пищевая радость, где ты? После долгой прогулки (дошёл опять до бетонной сараюхи, а это примерно 25 км за "туда и обратно") очень хорошо принялась на вкус розовая арбузная мякоть, через час очень вкусны были семечки, а вот каша даже на запах неприятна. Придётся как-нибудь завтра постепенно доесть.

Провёл вечер за фильмами, всё порывался начать писать дневник, но вот как-то не смог нащупать ниточку, чтобы распутать массив информации, отложил на утро. А оно давит, мешает, требует. Съел кусочек шоколада. А что, Джас Мухин можно, а мне нельзя?! Ещё поупирался, пытаясь досмотреть, что там щебечет милая мордашка Наташи Смолляр, сдался и лёг спать.

Наутро, как по заказу, пошёл дождик. Ура, свет не отключат, можно с утра зависнуть за написанием дневника! Только вписался как следует, раздался бешеный стук в дверь, чуть не выносящий их с петель. Я вскочил. Ну держись, кто там ни есть!

–Ты что так стучишь! Берега попутал!?

За дверью оказался полупьяный соседушко. От моего возмущения ему достался добрый толчок в плечо, откинувший щуплое тело до противоположной стены. Выяснилось, что он не может попасть ключом в замочную скважину, вот и потревожил. Мне стало смешно и от ситуации, и от нелепости собственного агрессивного поведения. Прислушался к себе... Не такой уж я агрессивный. Очень быстро ворохнувшаяся агрессия улеглась, даже немного стыдно стало. Расту над собой! Завтра надо будет извиниться взаимно, когда сосед придёт тоже извиняться. Но всё же сила в жизни тоже необходима. Чтобы притормаживать тех, кто берега теряет и дуреет от вседозволенности. Вразумлять в случае необходимости. Вернулся к дневнику, спокойный, ничуть не расстроенный. Я же не буддист. Я убийца. Мирный и держащий себя в руках. Я с лёгкостью убиваю мух и комаров. А раньше, испытывая жалость, передавливал кочергой горло пойманным живьём крысам, пока они не умирали. Теперь я понимаю, что нет разницы для психики, убил ты животное или человека, просто тогда выхода не было другого. Крысы не дают спать. Не выспавшийся, я не могу нормально работать, через несколько дней звереешь и начинаешь убивать этих довольно красивых, но шебутных животин. Теперь это затихло, вот и за соседа переживаю. Ну, не я такой, жизнь вокруг такая, срывы у каждого могут быть. Буду строже к себе. Хотя... Возмущение– это не ярость и желание громить всё вокруг. Н-да, не последний день живём с соседом рядом, разберёмся по-людски.

Вот такие пироги. До следующей встречи. Мирной вам жизни всем, кто это прочтёт.

23.10.2016

Конфликт с соседом обернулся для меня неожиданно тяжело. Как вспомнится его сжавшаяся фигура, прикрывшаяся одной рукой, другой протягивающая мне ключ от двери, так противно делается. Напрочь исчезли благость и спокойствие. А ведь я не так уж и рассердился. Всего лишь позволил себе давануть менталитетом, выплеснув наружу своё недовольство. Соседу, бедолаге, хватило. То-то он не кажет опухшее личико наружу и не пьёт, слышен его трезвый голос иногда. Да, последнее, что я ему сказал, было: «Имярек», веди себя по-человечески и всё с тобой будет хорошо! А то , что стоял какое-то время с занесённым кулаком... В этом всё и дело, противно до сих пор. Скатился в дебри обыденных взаимоотношений бета-мира. И, как следствие, пропала благость. Мне показали моё несовершенство, недостатки, ткнули, можно сказать, носом. Хожу недовольный. Разъелся, что тот кабан. Вес 90 кг и нет прогресса. Приём пищи превратился в какой-то культ, когда смакуешь каждую ложку и в тоже время боишься съесть лишнее, ставишь себе условия, быстро их нарушая... Нет, так никуда не годится. И время уходит, холода всё ближе, уже первый заморозок прошёл. Пора, пора как-то менять свою жизнь.

С чего я начал менять? С творога. Давно лежит за окном, пора его проверить на пригодность эволюционирующему организму. Две ложечки сахара, две ложки сметаны, стакан творога, размесились и переправились внутрь желудка. Вкусно было только сладкое ощущение на языке, сам творог лёг на внутренности тяжёлым бременем. Вот это точно всё теперь с молочными продуктами. Похоже, больше они мне не нужны. Ну чтож, хозяйская жаба заставила всё доесть, но больше покупать не придётся. Ещё одно равнодушное пятно к списку моих пищевых пристрастий. А сладость мёдом замещу.

Разболелась голова, начало стрелять в левой половине черепа, где-то внутри. Посмотрел в зеркало– губу обметало наростами... Нет, не к добру возврат на бета-частоты.

Опять ворохнулась мысль о новом сухом голодании. И на этот раз протеста не встретила. А даже захотелось вернуть потерянное чувство благости и душевной чистоты. С этим решением и завалился спать. Утром проверю, не исчезла ли решимость.

Утро. Повалялся, проверяясь на возникновение аппетита. Живот опустевший, аппетита нет, нет картинок из пищевых представлений, но чего-то хочется. Оказывается, это жажда. Стоило сделать проверочный глоток, как ощутилась необходимость пить ещё и ещё. Литр, недавно принесённой родниковой воды, пролетел внутрь, не задерживаясь. Не успел я расстроиться несоотвествию своих планов желаниям тела, как наступили новые изменения. Мощно захотелось в туалет. Произошла сильнейшая очистка, но не понос. Ещё принял душ, после всего этого и встал перед выбором. Или пойти завтракать, а есть не хочется, или пойти сразу на прогулку. Кто сказал, что сухое голодание должно начаться с прекращения пития? А я вот попил и теперь имею все предпосылки претворить в жизнь вчерашние планы. Кишечник очистился, творог то ли вылетел наружу, то ли переварился без остатка, но состояние организма отличное. Так, только прогулка может подсказать, действительно ли я готов к новому сухому воздержанию. К тому же, должна произойти настройка на питание праной. Проверю заодно и степень готовности к переходу в новый мир способностей.

Я ведь уже осознал, что прана постоянно впитывается в тело. Вот сейчас стою пустой, без еды в кишечнике. У меня только запасы гликогена в печени и мышцах. Энергетика в порядке. Я спокоен, значит, частота вибраций вернулась к степени альфа, а стоит ощутить интерес к новому, любознательность– и перейду на частоты ещё выше. Тело отреагирует усвоением более высокочастотных энергий, должно начать перестройку на питание ими, подстраивая организм. Наверняка начнётся с потери веса, из-за возобновившейся очистки, но с какого-то момента вес должен начать вновь набираться. Это уже интересно проверить!

С ворохом таких мыслей и вышел на прогулку. Надел, на всякий случай, две рубашки и пошёл к горизонту, не зная, чем это закончится. Зная только, что надо пробыть вдали от дома как можно дольше, а потому не надо торопиться, не надо давать себе целеуказания. Иди и наслаждайся! Каждый раз, когда ловил себя на желании пройтись пошустрее, побыстрее добраться до видневшихся вдалеке знакомых ориентиров, притормаживался. Не надо скатываться опять в быстрые бета-частоты. Не количество важно, а удовольствие от просыпающихся энергий. И отжимался у брёвен не на количество раз, а пока это было в удовольствие. Оказывается и дрожь усталости в мышцах тоже доставляет удовольствие. Ещё периодически делал задержки дыхания. Сначала показалось скучным, но когда смог ещё на пять счётов продлить задержку, а темнота всё не наступала, только ноги слабели, воодушевился. Сразу после задержки наступает такое мощное просветление в мозгу, что хочется тут же повторить. Но я решил не спешить. Нужно попривыкнуть к таким состояниям, очень уж сильное воздействие.