Текст книги "Дневник поеданца (СИ)"

Автор книги: Сергей Прилуков

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц)

Annotation

Продолжение Дневника голоданца. Теперь ГГ ведут взбунтовавшиеся инстинкты.Буду мучиться вместе с ним. Всё равно это приключения прямо в реале.

Прилуков Сергей Борисович

Прилуков Сергей Борисович

Дневник поеданца

02.10.2016

Просыпаюсь. Сквозь истому сразу отмечаю повышенную "обволоченность" внутренностей. Оцениваю это их состояние. Так... поздний ужин из большой порции салата и получаса щёлкания семечек не прошёл даром для тела. Оно сытое, утомлённое перевариванием, шевелиться не хочет. Тут развилка. Могу встать, почистить наконец-то, хоть раз за неделю, зубы. Могу поделать зарядку. Вместо этого включаю книжку и продолжаю вчерашнее погружение в приключения мутирующих людей в мире, полном зомби и обычных неразумных мутантов. Привлекает чёткая структура внутреннего развития ГГ. Дух, сила, ловкость– всё в конкретных цифрах, каждое их повышение связано с определёнными действиями ГГ. Прогресс выражается в повышении уровня. Этим и интересны подобные книги. Вот бы и свою жизнь представить этакой РПГ, в которой чётко представлены все способности, чётко выяснены все процессы, составляющие само течение жизни, в которой эти способности проявляются.... Буду над этим работать. Структуризация важна. На что-то надо опираться, чтобы принимать осознанные решения.

Читаю. Лёжа. Желудок спит, есть не просит. Но спустя какое-то время внутри его начинают происходить шевеления, движения, побуркивания. Сознание моё занято книгой, но какая-то часть его занято обработкой поступивших сигналов. Тут развилка. Или это надлежит оформить в начало завтрака, или не обращать внимания, создав предпосылку для перехода на внутреннее питание. Поскольку всё управление пущено на самотёк, причём сила воли сознательно отключена, ориентируюсь на внутренний посыл моего подсознания. Что лучше сделать сейчас? Недавняя попытка попробовать начать новое сухое голодание показало мою способность держать его всего лишь до девяти часов вечера. Начинать новое резона пока нет. Куча очищений, куча медитаций над достижением нужного морального духа– это впереди, это не уйдёт, а пока решу так– надо попить водички. Оно и покажет степень необходимости начать питание.

Пью. Приятно пьётся. Явно солёный салатик вчерашний поднял жажду. Жажда проявляется лёгким жжением в области желудка, так что сразу не понятно, что именно доставляет дискомфорт. Организм теперь, если не хватает воды, сориентирован на расщепление жира, прямо мгновенно включает эту реакцию. Пятидневка сухого голодания дала вот такие плоды.

Напился. Теперь надо подождать пока всосётся. Потряс животом... булькает. Сразу не всасывается. Ладно. Засыпаю крупу в кастрюльку, заливаю водичкой, сыплю приправы и нарезанный лук, включаю плитку на единичку. Хочется продолжить чтение.... Нет, голова уже чешется, поэтому позволяю воле включиться и отправить меня в душ. Воля– опасный инструмент нашего сознания. Ей пофигу, что в результате некоторых её команд можно и помереть. Поэтому стараюсь соблюсти баланс и в её применении, и в следовании духу благости. Но сейчас позволяю ей преодолеть стремление вновь погрузиться в страшненькую завлекалку зомби-апокалипсиса. Ибо голова чесаться не перестанет.

Помылся. Теперь можно и на кухню. Поскольку генеральная последовательность уже выбрана. То есть день пройдёт полностью во внешнем питании. Можно начинать этот обряд-ритуал-последовательность введения пищи внутрь тела. Сначала добавляю добрый шмат масла и размешиваю. Пробую. Соли маловато, не удовлетворяет меня вкус. Посыпаю неполезной солью высшего сорта, внутренне содрогаясь от такого нарушения веганских заповедей. Тут у меня затык. НЕ ХОЧУ ЕСТЬ НЕВКУСНОЕ! Бардак и разброд в сознании и подсознании на эту тему. Превалирует убеждение, что кровь должна подсаливаться, а излишки выведутся. Сажусь в своё роскошное, притащенное с развалин, массивное кресло, ставлю на подлокотники подставку с кастрюлькой и окунаюсь в смакование вкуса, разжёвывание до жидкого состояния, продолжения приятности путём постепенного заглатывания получающихся соков. Одновременно включаю книжку и ухожу активной частью сознания внутрь зомби мира. Они там все борются за каждый грамм пищи, а я тут могу себя не сдерживать, получая максимум удовольствия.

Вскоре ложка скребёт по дну кастрюльки. Специально много не варил, ибо знаю, что остановиться просто силой воли не получится. Она отключена. Отключена, потому-что не выработана программа новых действий для достижения новых целей. Я просто фиксирую пока все свои хотелки, чтобы со временем накопился и обработался массив необходимой новой информации. На основе этой обработки и будет разработана новая программа. Вот тогда Силе воли флаг в руки и полная власть на время выполнения этой программы. До тех пор пока инстинкт выживания не забьёт тревогу.

Сделано. Каша введена. Внутренние процессы направлены в определённую сторону. Развилка пройдена. Одна. На повестке дня новая. Накопилась энергия от трёхдневного сидения дома. Пора бы и дать телу физическую нагрузку, и уравнять потенциалы, походив по мокрому песку. И не купался уже неделю из-за множества мелких медуз, принесённых течением к нашему берегу. Опасно! Меня уже колбасило неделю от мелкого ожога, величиной с двухрублёвую нынешнюю монету. Тело всё покрылось сыпью и чесалось как от чесоточного клеща. Целую неделю не мог спать, раздирал себе кожу в кровь. Вот и не хожу на море, чтобы соблазну не поддаться.

Выбрано. Сегодня иду на прогулку, а там по обстоятельствам. Но пока кашка не улеглась как следует, часочек почитаю. Читаю и увлекаюсь, не хочется отрываться. Прогресс ГГ достиг высокой величины, он уже способен вести за собой целую группу слабых людей, заботясь о их уровнях, преодолевая собственные трудности. Я чувствую как поднимается и мой энтузиазм на преодоление трудностей, можно оторваться и начинать прогулку. Но оторваться так неохота. А надо. Пора уже, а то застоявшийся организм начнёт снижать свои кондиции, разгоняй его потом по новой. Как бы себя преодолеть без подключения силы воли? Нужен новый соблазн для подсознания... Это будет зелёный чай. Попью чайку и сразу пойду. А пока он греется и настаивается, можно и дочитать самое интересное место.

На этот раз всё получилось. С удовольствием впитал в себя такую вредную, по заповедям, окрашенную жидкость, затормозился в чтении после окончания очередного подвига ГГ, вышел в прихожку... В общем, сумел себя вывести на улицу, чуть не за шкирку, подвесив свои хотелки в состояние "на ум пошло". Реальность сегодняшнего дня выбрана, пусть выполняется. Зелёный чай поднял уровень активности, что-то там возбудил в организме, шагается быстро и легко. Береговой песок приятно мнётся под ногами, охватывает эйфория движения. Я благословляю свою решимость выйти на прогулку. Начинается реальная сказка, много раз уже мною описанная. И самопроизвольное ускорение с пробежками по удовольствию, и сбор полезных вещей среди груды водорослей, и длительное купание в очистившихся от медуз волнах. Обратный путь целиком босиком, смотрение на солнце, встречи с людьми, которые у меня уже не вызывают ни негатива, ни стремления спрятать слегка разъевшееся тело от их взглядов. Прихожу домой сытый, поскольку в пути выпил найденную баночку кофе и полбутылки газ-воды. Присел на минуток пять почитать.... Вставать было очень трудно. Спина прямо схватилась, не разгибается. Ну, это издержки длительного сидения дома, пройдёт. Чтобы поднять себя, нарисовал воображением салатик из огурцов. Ага, есть стимул подняться и разогнуться....

Пока нарезал салат, пока съел его, пока припоминал подробности прогулки, заново переживая их, потянуло в сон. Чтение отложил. Приключения ГГ подождут, своих хватает. Надо их зафиксировать. Но не сейчас же! Ладно, немного покопаюсь в интернете, а там и на боковую.... В общем на улице уже расцвело когда я, насилу оторвавшись от клипов азиатских поп-групп и фильмов Наталии Смолляр, добрался до кровати. Уснул, освещённый лучами солнца нового дня.

Просыпаюсь....

04.10.2016

А время уже вечер. Какой может быть предсказуемый ритм жизни с такими спонтанностями? Опять никакой ясной и понятной цели впереди. Хорошо хоть спина легко разгибается, отошла за время сна. Плетусь на кухню, чтобы хоть за что-нибудь уцепиться сознанием, разбудить активность мозга. Список доступных моему неактивному сознанию действий короткий. Попить, поесть, почитать. За что-то уцеплюсь вниманием подольше, получу отклик от моих духов подсознания, пробудятся чувства, дадут активность, жизнь приобретёт смысл хоть на сегодняшний вечер.

Семечки... побоку. Не хочу опять зависать на целый час с их перещёлкиванием. Кашку сварить... не, лениво, да и аппетита нет. Отмечаю, что хоть и позднее время, а состояние типично утрешнее. Эх, зацепиться бы за эту мысль, пообдумывать баланс энергий в организме, что ими движет, какие составляющие в каких "телах" преобладают в какое время. Откладываю эту зацепочку на потом, когда мысль дозреет и попросится на бумагу. Рядом с креслом стол, на нём лежит блокнот и ручка, как раз для неожиданных озарений. Иногда бывают. Но не сегодня.

Яблочко бы съесть, для разминки. Свежее, сочное... Такой ключик, чтобы отворить, наконец, двери в активность. Нет яблочек, закончились. Возникла картинка про огурец. Лежит за окном, вместе с помидорами, укрытый влажной тряпочкой, теряет постепенно свежесть. Скоро совсем размягчится... Не дам этому случиться. Хозяйский дух пробудился, придал мне бодрости. Спасаемый огурец, вместе со сметанкой и помидорами был порезан, посыпан солью и травами, перемешан и поставлен настаиваться. Теперь это салат, а значит уже еда. К еде же должно быть другое отношение. Внутренний контролёр заставил пробежаться по состоянию организма. Желудок пустой, это плюс. Не бурчит, это минус. Раз не хочется ничего положить внутрь, салатик может пропасть зря. Жаба опять подсказала– а ты пару ложечек, для пробы. Ведь набегался вчера хорошо, должен быть аппетит. А я ведь не собираюсь дожидаться переключения организма на внутреннее питание. Могу себе позволить поесть от души. То есть чего хочется, именно сейчас для моего тела вкусненького.

Порезал дополнительно лук, опять перемешал салатик. Прочно уселся в кресло, включил книжку, как же без неё, подставку на подлокотник, тарелку на верх... Боевая поза по обузданию аппетита принята. А его нет. И активности нет. Мыслей нет. Апатия. Замер с полной ложкой салата на весу. Это мелькнула опять зацепочка для осмысления. Вчера мою активность пробудил зелёный чай. Потом выпитый в пути кофе превратил путешествие в сказку. А сегодня расплата за полученное удовольствие, торможение всех систем мозга. Значит, стоит опять выпить чаю и бодрость пробудится. Кофе считаю наркотиком и позволяю себе его попить только от случая к случаю, чисто из любопытства, а какой кофе пьют японцы из своих жестяных баночек. Чай же всегда под рукой, свой, привычный, не меняющий мировосприятие, а всего лишь добавляющий бодрости... Не, у него тоже есть откат, что я сейчас и ощущаю. Делать ничего не хочется, даже салат съесть не хочется. Наркоманить не могу себе позволить, погружаться в зависимость от порошка из травы ниже моего достоинства.

Нехотя поедаю салат, попеременно перемалывая одним целым зубом дольки огурцов и помидоров. Огурцы безвкусные, помидоры кисловатые, трава как есть сено. Если бы не сметана, создающая вкусовую привлекательность, запихать всё это в рот не получилось бы. Попутно заглядываю в книгу, пытаюсь найти среди зелёных буковок кусочек смысла. Нет, всё это сегодня не по мне. ГГ напал на непосильную для своего уровня зверюшку, размером с трёхэтажный дом, та даже связываться не стала с такой мелочью. Просто телепортнула его из Китая во Вьетнам и пришлось ГГ начинать свой зомби-поход с нуля. А это уже не интересно. Облом и тут. Ну тогда остаётся последнее средство. Компьютер. Отложив недоеденный салат, плетусь в зал, отмечая семечную шелуху на коврах, общую замусоренность. Когда буду убираться? Вот тоже вопрос. Раньше не обращал внимания, погружённый в сказку после сухого голодания, а сейчас нет желания махать веником. Такое низкоуровневое действие для будущего аристократа духа не комильфо. Как-нибудь потом, прочь от меня дух привитых мамой привычек. Не досаждай не вовремя.

Вот он, мой родной, мой спаситель от тягомотины. Для начала пробежался по списку обновлений, потом кинул пару комментов в обсуждение чего-то неважного. Потом прослушал несколько клипов и начал оживать. Музыка! Вот мой спаситель. От клипов перешёл к другим видео на ютубе и тут совершилось открытие сегодняшнего дня. Новая девушка-праноедка рассказала как она просит подсказок у своих духов-хранителей. На ночь, перед сном продумывает тему и задаёт вопрос. А во сне с ней беседуют, давая ответы! Я воодушевился, проснулся интерес. Это будет сегодня же вечером! Ну, когда спать потянет, а то глядишь, этот вечер случится опять под утро. Значит, нельзя себе позволить сегодня увлечься. Надо потратить остатки энергии, чтобы быстрее захотелось спать. А как? Гороховый суп! Сочетание углеводов картофеля и белков гороха под ароматом лука и моркови, с приправой, быстро добьёт остатки энергии, и сон придёт. Бодренько передвигаюсь на кухню, мою щёточкой от пылесоса ингредиенты, ставлю на плитку размоченный горох в кастрюльке, засыпаю всё нарезанное. Жду, читая. Открыл в книге новую повестушку. Наш попаданец в тело старика-монаха. Оп-па, а это практически обо мне. Я как только понял, что мной управляют созревшие во мне духи, так сразу ощутил себя попаданцем в это тело. А себя– тоже духом, главенствующим в моём теле. Очень интересно обдумать такой непроизвольный шаманизм, но это тоже должно созреть, пока собираю потихоньку материал для обдумывания. Научный подход к ненаучным явлениям. А есть ешё магия. Это как-то связано с Энергиями, привлекаемыми нами для совершения тех или иных дел. Тут пока смутно всё. Если наука понятна– как основа моего мировозрения, то шаманизм, как общение и обращение с духами, только в самом начале понимания. А уж магия... только догадки. Применение энергии необычным для нас способом, возможно, необычных энергий... не, не для сегодняшнего вечера задачка. Читаю приключения ехидного старичка, имеющего такой же радикулит, как у меня, и на душе светлеет. Настроение поднимается, бодрость активизируется.

С удовольствием оглядываюсь вокруг. Сколько сил вложено в окружающую обстановку, столы, шкафики, кресла. Сколько много можно делать с помощью этой обстановки! Мр-р, жмурюсь от удовольствия. Я– хозяин! Припасы, инструменты, изобретённые собственным умом поделки– это мой мир, часть меня. На волне эйфории просыпается воображение и почему-то рисует картинку как я ем вкусненькое. Ага, это суп уже кипит и распространяет волшебные ароматы. Вскоре наливаю горячего побольше в миску, отмахиваясь от предупреждения, что горячее вредно. Забирает энергию на восстановление слизистой? Так я и хочу потратить энергию. Повышает вероятность возникновения рака? За один раз ничего не будет, да и сухие голодания уничтожают раковые клетки. А сухих голоданий у меня впереди будет много. Так оттянемся же, братия, во славу продолжения жизни и восстановления сил телесных! Это на меня речи монаха-попаданца повлияли. Отдаю себе отчёт, что мной сейчас владеет дух обжорства, но не вижу причин запрещать ему первенство. С удовольствием выхлёбываю всю миску, наливаю ещё одну, смакую... Сейчас я неподдельно счастлив, дух обжорства активно утоляет свои потребности и наполняет меня своей наградой– пищевой эйфорией. Хорошо! Сразу после этой мысли фоном проходит вереница мыслей от других моих духов, они активируются по мере угасания аппетита, накидывают предложения поиграть, почитать ещё, поспать силком... Выбираю предложение погулять на улице. Уже слабо помнится, когда я в последний раз ночью ходил дальше мусорного бака. Выйти на улицу подальше– это приключение! Пока собирался, пришла ещё одна идея. Раз день пропал бездарно для основных моих планов и целеустремлений, надо хотя бы подравнять свои энергетические потенциалы, походить по воде на берегу.

Выхожу в ночь. Фонари создают цивилизацию, сказки нет. Сворачиваю к Набережной, вклиниваюсь между гаражами, чтобы спуститься к морю. Вот тут уже ближе к неизведанности, даже спуск вызывает настороженность, ибо является тёмным вместилищем неожиданностей. Подскальзываясь, спотыкаясь, на ощупь продвигаюсь по извилистой крутой тропинке. Насыпали дамбу перед домами, когда в один из тайфунов чуть всю деревню не смыло, теперь к морю метра четыре вниз проходить надо. А вот и брёвнышко удобное. Сел, снял сапоги, поставил их сбоку, запихнул в голенища носки, закатал брючины, всё, вперёд к прохладному прибою.

Всё же свет фонарей с улицы достигает и сюда, освещая набегающие на меня волны. Но это даже лучше, понимаю сейчас. Чем бы я любовался в полной темноте? А тут мерцающие валы грохочут, окатывая мне щиколотки, картинка впереди завораживающая и я иду вперёд, бодрый и околдованный этой красотой. Я часть этого бушующего мира, соединённый с ним своими босыми пятками в единое целое. Юмор позволяет не уходить целиком от реальности. А реальность опасна. Море постоянно перемешивает слои песка на несколько метров вглубь. И частенько на поверхность вытаскивает давно захоронённые металлические предметы, типа медной проволоки, каких-то обрезков, а то и ободов от колёс. Приходится смотреть под ноги и вперёд, отмечая среди наката неровности. Всё равно это не мешает наслаждаться движением среди бушующей стихии. Ветерок разгулялся под вечер.

Постепенно меня подхватывает эта стихия и я бегу по кромке прибоя, шлёпая ногами по смоченному волнами песку. Близок уже край деревни. Заканчиваются дома, впереди неосвещённое пространство, сквозь него виднеется какая-то непонятная фигура, метра два высотой и толщиной, опутанная чем-то вроде щупалец, с торчащими шипами и когтями. Настороженно смотрю, такого вчера точно не было. Вспыхивают подсказки на тему чудовищ, выходящих из бездны на охоту за такой беспечной дичью, как я. Ля-ля-ля... пугайте больше, не может такого быть. Делаю ещё пару шагов, не отрывая взгляда от непонятки... Особенно сильно ударила волна, Фигура впереди вроде пошевелилась, или это меня качнуло вымытым из под ноги песком... Да ну, чушь всё это, нет никаких чудовищ, произнёс я внутри, резко разворачиваясь и задав стрекача в обратную сторону. Инстинкт самосохранения взыграл, а духи тут же накидали предположений, последним из которых были вампиры. Вампиры боятся солёной воды, неуверенно успокоил я себя, оглядываясь назад и по бокам. Вот знаю же что всё это чушь несказанная мне лезет в голову, но побояться так притягательно, так первобытно... Всё равно ещё и походить по водичке можно, пока цивилизация меня охраняет от всего потустороннего и опасного. Прогулочка, что надо получилась.

Довольный, иду домой. Там сразу потянуло в сон. Ага...

–Духи, дайте пожалуйста ответ, как мне лучше жить дальше, как достичь своих приоритетных целей.

Лёжа в кровати, произношу эту просьбу и устраиваюсь поуютнее, расслабляюсь.

Просыпаюсь...

06.10.2016

Первая мысль– где подсказки от моей большой души, соединённой с моими духами в подсознании через пространство тонких миров? Лежу в кайфе, ленясь подняться, да и спина всё ещё стянута напряжением. Мысли в голове бродят неконкретные, если что-то было от духа, то должно всплыть само. Почему я верю, что духи есть, а не просто являются работой подсознания вкупе с интуицией? Удар палкой по затылку после самовозникшей мысли об уборке, которую я не захотел делать из лени. Телекинез явно не моя способность, хотя это пока ещё не доказано. И да, действительно, своих духов мы взращиваем сами, перемещая часть своего опыта, чувств, знаний в подсознание. А вот их бытие там на контроле у того, что называю Большой душой. И, главное, не отличишь её подсказки от собственных, самопроизвольных мыслей нашего подсознания. Но как только эта связь становится понятна– возникает возможность выйти из под контроля духов. Неважно, своих или чужих. Не все из них подталкивают тебя к Благодати. Большая душа сурова, если отклонился от благости, напоминание может быть очень суровым, вплоть до летального исхода. Вот поэтому я не удивился промелькнувшему представлению, как я поедаю сухофрукты. Что же тут нового? И тут меня осенило– а ведь я ещё ни разу не поедал их правильно. Их ведь там несколько видов, этих фруктов, а я сразу ем все подряд. Моноедение– вот мне подсказка. Один вид пищевого продукта в одно время. Есть стимул встать и попробовать новый стиль питания.

Замачиваю на кухне добрую жменю на пол-кастрюльки, начинаю в нетерпении плясать возле неё. Таков мой главный грех– торопливость, нетерпеливость. Обуздываю его, занявшись давно не проводимой уборкой. Потом открываю книжку, продолжая читать приключения пацана, получившего игровые навыки и применяющего их в реале. Дождался. Начинаю впихивать в себя кисловатые обрезки, бывшие когда-то яблоками. Половина из них гниль, выкидываю такое непотребство, оставшихся хватает для заполнения пустоты в желудке. Делаю перерыв. Пацан в книжке разошёлся не на шутку, горячо ему сочувствую, время летит незаметно. Опять забурчало в желудке, можно вводить новую монопорцию. Теперь это размякшие тёмные кругляши, что-то абрикосовое. Хорошая такая жменька. Вид отвратный, но вкус приятный. Ем. Мысленно подбадриваю книжного пацана, не сдавайся, тренируйся, приобрети новые способности и уделай, наконец, этих гопников... Незаметно пришло время изюма. Пихаю в рот горсть чего-то похожего на тряпичные лохмотья со вкусом винограда, старательно выплёвываю косточки. Программа подсказки выполнена!

Опять бурчит в животе, но уже где-то дальше желудка. Что там следующее? Двенадцатиперстная кишка, потом тонкая кишка. Они сейчас и заполняются. По всему тракту растянуты моноклетчаточные ингредиенты. Прислушиваюсь к состоянию толстой кишки. Раз все предшествующие отделы заполнены, должна пробудиться её активность. Действительно, не успел сделать клизмочку, как основательно сработал нижний отдел толстого кишечника. Гигиена ануса подмыванием из той же клизмы, спуск воды, работа спец-щёточкой, работа полотенцем для нижней части тела, захлопнуть крышку унитаза. Дела для животной части моего тела закончены. Организм правильно запитан, отходы вовремя удалены, промежность абсолютно чистая и не будет натираться при долгом движении. Я готов!

Это будет длительная прогулка. Надо конкретно проверить, что мне даст монопитание. На улице солнышко, время уже середина дня. При обходе дома вкруговую, взгляд наткнулся на детскую площадку, что разместили как раз перед моим кухонным окном. Детские пронзительные вопли иногда заставляют чувствовать себя уставшим зрителем в зверинце. Куда и милота детская девается. Приходится захлопывать окошко в самую жаркую часть дня. Впрочем, обычно большая часть времени у детишек занята забавными разговорами или ломанием-строительством. Насчёт ломания– опять отсутствует часть дощечек на переходном мостике. Вот же неугомонные... Стоп! Я же нуждаюсь в турнике, хочу приволочь брус с развалин, долго его вымерять, пилить, сколачивать в проёме двери. А тут вот же он, готовый тренажёр!

Залезаю под мостик, цепляюсь руками за трубы каркаса, напрягаюсь и подлетевшее кверху тело как-раз попадает головой в пролом верхней дорожки. Низковато, вишу на руках, тело под небольшим углом к земле, ноги упираются в песок. Моих сил хватает на шесть отчётливых подтягиваний, потом три неполных. Ну, начало положено, теперь лишь бы ремонтом никто не занялся до снегов. Именно подтягиваний мне не хватало всё это время для полного охвата нагрузкой всех групп мышц. И пусть все упражнения делаю в облегчённых вариантах, мне хватает лёгкой утомлённости, чтобы чувствовать себя человеком. А это для пенсионера главное.

Радостно-взбудораженный, добираюсь до Набережной. Сейчас проинспектируем свои ночные впечатления. Легко слетаю вниз, к побережью, по не такой уж крутой, как вижу сейчас, тропинке. Ветерок потише, чем ночью, волны поменьше. Песочек мягкий, вязкий. Начинаю шагать, прислушиваясь к своим желаниям. Желания не требуют остановиться и вернуться. Им интересно узнать, что там пугающе-страшное шевелилось в ночной темени. Шагается легко, хоть и не быстро. Я ж не пил чай, нет этой искусственной вздрючености. Не страшно, тело должно постепенно само пробудиться и ускориться. Я на первое место ставлю ненасильственность по отношению к организму. Не молодой уже у меня организм.

Тепло. Терплю, хотя тянет раздеться и позагорать под ласковым солнышком. Вот выйду за край деревни, там и дам волю к изменению формы одежды. А вот и место испуга. Передо мной большущий пень, перевёрнутый развесистыми корнями кверху. Очень причудливая форма, действительно похожая на припавшего к земле и настороженного хищника кошмарного вида. Да уж. Обхожу кустистое чудовище и бросаюсь навстречу далям.

Ну что, всё как обычно. То ухожу мыслями в глубину своих фантазий, то возвращаюсь к созерцанию ландшафтов. Собираю баночки и пью из бутылочек. Пру, разогнавшись, напрямик через кучи водорослей, потом, в следующее осознании окружающего, начинаю выписывать кренделя между ними. Это футбольное прошлое сказывается. Интересно менять на ходу неоднократно свои намерения, применяя неожиданные, даже для себя самого, решения. Иногда раз по 10-15 отжимаюсь на удобных стволах-брёвнах. Само продолжающееся движение даёт ощущение правильности происходящего, и потому легко отвергаются все мысли о том, как далеко уже ушёл и т.п. Главное в этой прогулке отличие от всех предыдущих– Мне Жарко! И я уверен, что это именно монопитание дало такой результат. По пояс голый, а на обратном пути ещё закатал брючины и шлёпал по воде. И всё равно спина потная, в испарине. Ушёл чуть дальше бетонной сараюхи, заставил повернуть назад себя только нежеланием возвращаться в темноте. Пережил по дороге стадию пустого желудка. Когда ушли вглубь съеденные изюмные лохмотья, возникли обычные в этом случаи картинки, потекла слюнка, но недолго. Я легко преодолел это и получил награду– очень приятный огонёк зажёгся в груди. Ясно ощутимый. Уж не прана ли это? Праноеды в один голос говорят, что все мы используем прану, только в разных количествах и на разные цели. Одни на строительство тела, другие на устранение последствий неправильного питания. Решил считать этот огонёк показателем действия праны. Если мой организм меньше тратит энергии на переваривание, то часть её накапливается в энергетическом центре, как раз и создавая этот приятный огонь и одновременно благость– чувство, что всё идёт правильно и хорошо. Вот он, долгожданный переворот и определённость в моём сознании– прана всегда со мной. Она может расходоваться, а может накапливаться и мера её накопления зависит от свойств организма к её накоплению! Недаром нужна чистота тела. Чистота раствора биоплазмы даёт более совершенные структуры жидкостных составляющих наших клеток. Они проводят ранее терявшуюся энергию ко всем клеточным органеллам в более полном объёме, задействуя более высокочастотные спектры впитывающегося излучения. Вот такие мысли, принятые мной за озарение сначала, а потом оценённые как "наконец-то дошло", витали в моей голове всю обратную дорогу. Ещё в начале пути, ощущая пригревшее солнышко, боялся обгореть. Но нет, такого не случилось.

Домой пришёл в темноте, в девятом часу, в руке авоська с творогом и сметаной из магазина. Им и поужинал попозже. А спина... кряхтел и раньше, дело привычное.

Вот так на этой неделе и прошли мои испытания моноедения. День ударной прогулки, день отдыха. И так пока три раза, сейчас день отдыха после третьей моно-прогулки, когда я пишу эти строки. Каждая прогулка имела свои особенности, помимо общих черт.

Вторая прогулка. Проверка фруктового моноедения. Съел ровно одно яблоко белого налива. Туалет, турник, берег моря. Огонёк почувствовался практически сразу после опустевшего желудка. Опять шёл голым по пояс, уже не обращая внимания на возможные людские мнения. Но в этот раз дул ощутимо прохладный ветерок. Тело моё раскраснелось, было комфортно, даже мурашки на коже не выступали. И всё же ясно понимал– по коже гуляют холодные струйки, просто внутреннее тепло их пересиливает. Попил найденный компотик, отбросил баночку кофе, положил в сумку жестянку кока-колы, пузырёк перца-чили, баночку орехового масла и большую банку ананасов. Жестянку с маргарином не стал брать, ну его. Это искусственное масло. Ореховое-то взял только потому, что никогда его раньше не пробовал. Кстати, на вкус оно оказалось ничуть не лучше того же маргарина. Потом съел бутерброд с чаем, чтобы иметь представление, что такое бутерброд с ореховым маслом. Оказалось чуть вкуснее вазелина с отдалённым ореховым привкусом. Больше в рот не возьму. Выкинуть– жаба давит. В общем не, впечатлил мой организм зарубежный продукт. Пришлось ужинать опять творогом. Сметана сейчас для меня панацея, как раньше сыр был. Вкусная. Мясо отпало, рыба отпала, орехи пока держатся в виде семечек, но на грани. Сыр отпал. А после третьей прогулки, о которой речь впереди, и молоко стало безвкусно-противным. Прогрессирую!

На обратном пути второй прогулки повстречались несколько человек, удивлённо взиравших на мою полуобнажённую, босоногую фигуру, бодро шлёпающую по волнам. На первой прогулке я так и не искупался, побоялся в темноте лезть в штормящее море. На этой же опять обнаружил медузы. Что ты будешь делать! Пришлось обливаться по пояс из ладошек, обмыть центр тела приспустив штаны с трусами. Вот так и пошёл в обратный путь, с подмокшим бельём и похолодевшим торсом. Руки потеряли подвижность, в смысле я про пальцы, с трудом сгибались. В остальном же я и не понял, что "снаружи" не больше 6-7-ми градусов. Потом начало темнеть, как раз я дошёл до места. где прятал рубашку, не желая тащить лишнее. А там расположились автомобилисты. Я хоть и сомневался насчёт точного места, всё же решил проверить. И, нимало не смущаясь, начал бродить по их лагерю, осматривая кусты. Два мужика сначала уставились изумлённо, потом ни слова не говоря,отошли подальше, типа занялись своими делами. А из окна джипа показалась милая девичья мордашка. Я понял, что день прошёл не зря, такую милоту редко встретишь. Первый её вопрос был:

–А вам не холодно?

–Пока нахожусь в движении, всё нормально.

И лишь потом она спросила:

–А что вы ищите?

–Где-то здесь я спрятал рубашку...