Текст книги "Сказки про Вову, президентов и волшебство"
Автор книги: Сергей Седов
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 4 страниц)
ВОЛШЕБНАЯ ПАЛОЧКА – 5
Лежит волшебная палочка на берегу холодного океана. И по этому берегу идет палеонтолог
Он ищет кости мамонта. И приходят к нему в голову такие мысли:
– Как хорошо было бы найти целую тушу! Я бы тогда прославился на весь ученый мир и вошел в энциклопедию!
И вдруг, видит он палочку ( ту самую). Не косточка-ли это мамонта? Поднимает и рассматривает. Нет, не косточка. (Сейчас он ее выбросит!) Но до этого успевает прийти ему на ум еще одна мысль:
– А если бы я увидел живого мамонта, то это было бы такое счастье, даже еще лучше, чем прославиться и войти в энциклопедию!
И мгновенно вырастает перед ним живой мамонт. И палеонтолог мгновенно становится счастливым. Со слезами на глазах он смотрит, смотрит на мамонта с разных сторон и даже гладит рукой.
– Пойдем,– говорит он,– Со мной. Я покажу тебя всему ученому миру!
Если бы он палочку не выбросил, то мамонт пошел бы за ним и ученый мир узнал бы о грандиозном открытии палеонтолога, и палеонтолог вошел бы в энциклопедию, но он уже выбросил палочку и мамонт (естественно) убежал.
Конечно, палеонтолог делает доклад на симпозиуме, но ученые ему не верят.
И он не становится знаменитым, не входит в энциклопедию…
Вот если бы кто-нибудь еще увидел мамонта, то подтвердил бы открытие палеонтолога и он стал бы знаменитым, вошел в энциклопедию– но никто больше мамонта не видит. Так получается, что те, кто думает о мамонтах, не находят волшебную палочку, а те, кто ее находят, думают о чем угодно, но только не о мамонтах…
ВОЛШЕБНАЯ ПАЛОЧКА – 6
Снова лежит волшебная палочка на берегу холодного океана. И по этому берегу снова идет ученый. На этот раз, археолог. И тоже очень хочет прославиться.
– Эх,– думает он,– Вот если бы Александр Македонский, тогда, три тысячи лет назад, пошел не на юг, в Индию, а сюда, на север! И дошел бы до этого берега и умер бы не там, а здесь! И его похоронили бы вот тут ( он ковыряет ботинком землю). И вместе с ним закопали бы несметные богатства, золотые украшения, драгоценности, произведения искусства, ну и конечно, знаменитый шлем Александра Македонского! А я бы нашел этот шлем и все остальное!!!
Подумав так, он наклоняется и подбирает какую-то палочку ( это волшебная палочка). А подобрав, продолжает думать:
– И какая только глупость ни лезет в голову ! Александр Македонский!!! Мне бы остатки древнего костра найти, а рядом два-три черепка– и то было бы здорово!
В ту же секунду он находит остатки древнего костра и три черепка: два больших и один маленький.
Если бы он палочку всего на полминутки раньше поднял, то пришлось бы переписывать все учебники Истории!
ВЕДЬМА ЛУША – 1
Живет на свете ведьма Луша. И все время варит в котле какое-нибудь зелье. Как правило, оборотное. Иногда варит по книжке специальной– проверенное веками, а иногда – экспериментальное– сварит и пробует– что получится? Или кому-нибудь другому даст попробовать, а сама смотрит, какой будет результат.
По книжке Луша варит, когда узнает, что какая-нибудь учительница Ихнего района заболела ( У Луши налажен энерго-информационный контакт со всем педсоставом). Тогда она оборачивается этой учительницей и приходит в школу. А директор ей говорит:
– Ой, Марина Львовна, вы же заболели!
А Луша ему:
– Ой, Николай Петрович, я же выздоровела!
Приходит ведьма в класс и сразу наводит на всех учеников порчу. Такую, что начинают они ужасно хотеть учиться. Пробуждается страшная тяга к знаниям и умениям. Луша, конечно, сама– ни бум-бум! Ни в математике не сечет, ни в химии. Истории не знает, русского языка– и подавно! Дети сами во всем стараются разобраться. Задают друг другу вопросы, ищут ответы, решают задачи. А если уж совсем трудно приходится– заговоренный мел пишет на доске правильные цифры. Или учебник (тоже заговоренный) открывается на нужной странице.
Луша внимательно следит за дисциплиной– чтобы на математике все именно математикой увлекались, а на русском языке– чтоб только языком!
Результаты у Луши поразительные. Тем чаще какая-нибудь учительница болеет, тем лучше ученики в ее предмете разбираются. Тут в одной школе все учителя семь лет только и делали, что болели. В результате, каждый школьник стал академиком каких-нибудь наук!
ВЕДЬМА ЛУША – 2
Больше всего на свете Луша любит эксперименты.
Вот варит она такое зелье– экспериментальное. То есть, неизвестно, во что оборотишься, когда его выпьешь.
Луша смелая, выпивает. И превращается в футбольный мяч. Катится на футбольную площадку. Там ребята играют. Старым каким-то мячом. Новый мяч, конечно, лучше, он настоящий, как на чемпионате мира.
И вот, ребята играют уже не старым мячом, а Лушей. Рядом стоит девочка Маша и просится в команду.
– Девчонок не берем!– кричит центральный нападающий по прозвищу Чубчик.
– Между прочим!– говорит Маша,-Женщины уже давно играют на медународном уровне!
– Так то женщины, у них удар поставлен! А ты разве сможешь по мячу как следует ударить?
Луша подкатывается к Маше. Маша бьет. И Луша летит с максимальной скоростью, по удивительной траектории, через все поле– прямо в "девятку" ворот соперника.
Чубчик чешет затылок.
– А как у тебя с дриблингом?
Луша в ногах у Маши. Уворачивается от ног защитников. Маша обводит всех, даже Чубчика.
– Ни фига себе!– обозленный Чубчик разбегается и сзади со всей силы бьет по Луше. Она не ожидала такого удара, летит через весь двор и разбивает окно на втором этаже.
Здесь живет Семен Семеныч, член Государственной Думы. Он хватает Лушу и запирает ее в сейф. Туда, где хранятся секретные государственные бумаги.
Луша долго лежит в полной темноте ( из-за этой темноты она так и не узнала ни одного государственного секрета). Но вот, наконец, сейф открывается. В него заглядывает милиционер Скороспелов.
– Вещественной доказательство!– поясняет Семен Семеныч.
Луша, пользуясь моментом, вылетает из сейфа, а потом из окна, мчится домой. Миллиционер преследует ее и стреляет на поражение. Хорошо, что мимо!
Мяч залетает в свое родное окошко и окунается в зелье. Оборачивается обратно. Теперь Луша снова Луша.
В ее руке скляночка.( На Лушиной кухне много всяких скляночек) Здесь хранится зелье, проверенное веками. На скляночке написаны загадочные буквы: "М. Ф.".Луша отпивает глоточек.
В дверь звонят. И стучат. И ломятся. Это милиционер Скороспелов.
Дверь открывается. На пороге стоит… Скороспелов не верит собственным глазам… Мисс Фселенная!!!
– Это вы?– запинающимся голосом спрашивает оробевший страж порядка.
– Ну я!– говорит Луша, -Чего надо то?
– Можно до вас дотронуться?
– Вы бы лучше бандитов ловили!– укоризненно качает головой Мисс Фселенная, но дотронуться разрешает. Милиционер Скороспелов дотрагивается до величайшей красавицы всех времен и народов и остается счастливым на всю жизнь!
А на Лушиной кухне появляется новая скляночка. На ней написано: "Ф.М." (футбольный мяч)
( Да, чтобы не забыть, Чубчик, конечно, влюбился в Машу после того дриблинга, а Маше Чубчик давно нравился… Пройдет одиннадцать лет и они поженятся, у них родятся дети. Мальчик и девочка. Мальчик, когда вырастет, сочинит хорошее стихотворение про любовь, а девочка забьет победный мяч в финальном матче одиннадцатого чемпионата мира по футболу среди женщин "Россия"– "Норвегия")
ВЕДЬМА ЛУША – 3
Ведьма Луша варит еще одно экспериментальное зелье. Что получится на этот раз? Сама Луша испытывать его не будет. Нет настроения.
Вот идет девочка Людочка, учится в третьем классе.
– Здравствуй, Людочка, хочешь зелья попробовать?
– Хочу!
– Только ты не пугайся, если превратишься, например, в слона! Главное, от меня не отходи– и все будет хорошо!
– Ой как интересно!– Людочка выпивает зелье и превращается …в комара, вернее, в комариху. ( Это комарихи всех кусают)
Людочка сразу вспоминает о Руслане и летит к его окну.
Влетает в открытую форточку. Ой, нет, это не Руслан! (Она перепутала окна и залетела к Семену Семенычу, члену государственной думы). Тот как раз сидит дома и выдумывает новый закон. А чтобы ему никто не мешал, он включил фумигатор– и воздух сделался такой, что любой комар неминуемо гибнет– ровно через пять минут. Но Людочка девочка умная– через пять секунд вылетает… Вот оно, правильное окно. Вот Руслан. Он учится с ней в одном классе . Сейчас она покажет ему, как хорошо умеет летать. Но он не смотрит на нее– Руслан читает "Гарри Поттера". Людочка пищит над правым ухом, над левым, садится на нос– все без толку. Ну, ничего, сейчас он обратит на нее внимание,– Людочка кусает Руслана, как настоящая комариха, потом еще раз, еще, еще, еще, еще, еще, еще… Бесполезно: "Гарри Поттер"– такая интересная книга!
ВЕДЬМА ЛУША – 4
И опять ведьма Луша варит зелье – и опять экспериментальное! Очень старается, вкладывает душу. Ведь это ее призвание. Но вот готово зелье. На ком бы испробовать? Выглядывает Луша изо окна и видит Михалыча.
Михалыч выходит из подъезда с авоськой. А в ней пустые бутылки. Пьет Михалыч, крепко пьет. Вот и сейчас в запое. Жену свою, Петровну, измучил, дочек, Варю – Машу, обижает. А так-то мужик хороший!
– Ну,– думает Луша,– Хуже не будет!
Хватает склянку, выбегает из подъезда:
– Михалыч!– кричит,– Опохмелиться хочешь?
Опрокидывает Михалыч склянку, не глядя, и мгновенно оборачивается дубом сорокапятилетним. Стоит во дворе, авоська с пустыми бутылками на ветке висит.
Прислушивается Луша к шелесту листьев дубовых, старается понять, хорошо ли Михалычу. И чувствует: хорошо!!!
Бегом к Петровне. Так мол и так,– все ей рассказывает. А та рада. Хоть немного отдохнуть от мужниного пьянства. Дочкам не говорит.
Играют Варя-Маша под дубом, а того не знают, что это папа над ними ветви раскинул.
Вообще-то все во дворе довольны, что у них дуб вырос. Все, кроме Семена Семеныча, депутата Государственной Думы. Это потому, что вырос Михалыч прямо на том месте, где Семен Семеныч ставил свою "Вольву" ( Это такой автомобиль представительского класса).
И вот, на четвертый день михалычева стояния, появляются во дворе какие– то мужики с пилой "ДРУЖБОЙ" и начинают Михалыча пилить.
Естественно, сразу выбегает Петровна со скалкой:
– Что ж вы по живому-то!
На шум выбегает и Луша со склянкой, брызгает на дерево – вмиг оборачивается дуб снова Михалычем. На ноге рана глубокая. Смотрит на жену виновато.
– Так мне и надо!– говорит.
Лежит Михалыч в постели. Нога забинтована. Вокруг жена, дочки, Луша.
– Может ты выпить хочешь?– спрашивает Петровна.
Нет, не хочет Михалыч!
– Это почему же?– настораживается жена.
– Да я пока дубом стоял, солнечного света напился и земных соков!
– Ну надо же!– Не верит Петровна своему счастью. И в благодарность осеняет Лушу крестным знамением.
– Что ты, что ты!– взвизгивает Луша,– Я же ведьма! Мы этого не любим.
Убегает Луша, но склянку заветную оставляет.
Теперь когда Михалыча снова начинает к водке тянуть, они с Петровной в парк идут, в Сокольники. Выбирает там Михалыч полянку, что б никому не мешать и встает дубом раскидистым. Неделю стоит, а то и две, пока не обопьется здоровым образом жизни. А Варя– Маша, как соскучатся, приходят к дубу и обнимают отца: то одна, то другая…
ВЕДЬМА ЛУША – 5
Стоит Ведьма Луша посреди своей кухни и смотрит на свои склянки.
Кем бы обернуться? Вот склянка с таинственными буквами "П.Р.Ф."
Давно Луша не пила из нее. Не испортилось ли зелье? Надо попробовать.
Нет, не испортилось! Мигом оборачивается Луша Президентом Российской Федерации. И чувствует: ужасно хочется ей на лыжах с горы скатиться. (А как раз зима на дворе)
И вот, мчится президент ( а на самом деле, Луша) на лыжах с высокой горы. И в то же самое время (какое совпадение!) с той же самой горы мчится настоящий Президент Российской Федерации ( в окружении, естественно, охранников).
И президенты, естественно, сталкиваются! Падают и лежат на снегу. Охранники в недоумении. Не знают, кого им теперь охранять, а кого в тюрьму сажать.
Привозят обоих в Кремль. Тут настоящий-то президент ненастоящего спрашивает:
– Как вас зовут?
– Луша!– честно отвечает Луша.
– А ведь вы совсем как я!– удивляется президент (настоящий)
– Стараемся!– отвечает ненастоящий.
– А мысли?– спрашивает настоящий,– В отношении внутренней и внешней политики, какие у вас мысли – особенно насчет Соединенных Штатов.
И начинают они разговаривать о политике. Президент спрашивает, а Луша отвечает. И отвечает правильно!
Три часа разговаривают! Наконец, настоящий президент вытирает пот и говорит:
– Невероятно!– У нас с вами совершенно одинаковые мысли и даже чувства!
– Все дело в качестве зелья!– объясняет Луша,
Как же вам удается достичь такого высокого качества?– спрашивает президент.
– Труд, труд и еще раз труд!!-отвечает Луша.– Ну и, конечно, немного таланта.
– Теперь я вижу, что вы серьезный человек!– говорит настоящий президент ненастоящему,– И прошу вас об одной услуге. Поработайте недельку вместо меня! Повстречайтесь с президентом Соединенных Штатов…
– Я согласна!– отвечает Луша,– Только зачем вам это надо?
– Понимаешь, Луша,– отвечает президент,– Есть у меня мечта: прокатиться с самой крутой горы на свете– и чтобы скорость– под 200 км в час! А мне не разрешают. Нельзя, говорят, Президенту Российской Федерации развивать скорость выше пятидесяти километров– это, мол, опасно для здоровья.
Понимаю!– кивает Луша.
– Есть еще одна беда!– вздыхает президент,– Уж больно лицо мое всем известное. А хотелось бы скатиться инкогнито ( это значит, чтоб никто не знал)
– Ну это беда поправимая!– Луша протягивает президенту свою скляночку.– Выпьете глоточек– и никто вас не узнает! А захотите снова принять президентский облик– еще раз выпейте– и обернетесь наоборот.
– Ну спасибо!– обнимает президент Лушу, берет скляночку и отправляется на самую крутую гору. А Луша начинает исполнять президентские функции. И так у нее хорошо получается, что все довольны и никто ни о чем не догадывается, даже президент Соединенных Штатов! Только один Семен Семеныч, член Государственной Думы, недоволен президентом, ругает его и говорит, что он ненастоящий.
Проходит неделя– и президент (настоящий) не возвращается.
Проходит вторая неделя– нет президента! И третья проходит…
Тогда Луша приказывает агентам ФСБ искать в окрестностях самой крутой горы даму средних лет по имени Луша.
На следующий день агенты докладывают президенту:
– Так мол и так, лежит в одной захудалой больнице дама средних лет по имени Луша! С переломами лежит, средней тяжести.
– Доставить ее немедленно в лучшую кремлевскую больницу!– приказывает Луша( под видом президента).
И президента ( под видом Луши) немедленно доставляют куда надо. Приходит к нему Луша ( под видом президента) и спрашивает:
– Почему же вы, господин президент, не воспользовались скляночкой?
– Я ее разбил!– отвечает тот,– Вдребезги!– Слишком высока была скорость!
Луша бросает все свои президентские дела и берет отпуск на три дня и три ночи. ( будто бы президент снова хочет покататься на лыжах) А сама отправляется в свое логово на улице Кибальчича. Начинает новое зелье варить, по старому рецепту. Три дня и три ночи не отходит от котла– и добивается, наконец, высочайшего качества продукта! Один глоточек сама выпивает, а второй– для президента. И мгновенно все оборачивается обратно. Луша снова Луша, а президент Российской Федерации – снова президент Российской Федерации! Он такой же как раньше( и кости уже срослись!) Только чуть-чуть добрее стал и чуть-чуть мудрее, одним словом,– лучше!
ВЕДЬМА ЛУША – 6
По дороге в школу идут закадычные друзья: Колян и Вася Курочкин.
Вася не хочет идти. Марина Львовна обещала, что сегодня будет диктант. Значит опять Курочкин понаделает в каждом слове по три ошибки и получит кол. А кому охота колы получать? Эх, прогулять бы урок, но нужна уважительная причина. Где ж ее взять? Колян понимает озабоченность друга, но не знает, как ему помочь. ( сам-то он правил не знает, но ошибок не делает– талант!). Школа уже совсем близко. Неужели выхода нет? Им дорогу переходит сгорбленная старуха с клюкой, а с другой стороны– перебегает ободранный кот, которого преследует дворняга. Мгновенно в талантливой голове Коляна рождается план…
Марина Львовна входит в класс. ( На самом деле это не Марина Львовна, а Луша. Марина Львовна заболела)
Луша проверяет по журналу, все ли в классе.
– Вася Курочкин!
Поднимается Колян. С тяжелым вздохом он достает из раздувшегося портфеля… ободранного кота и кладет его на парту. Кот дрожит и озирается.
– Вот он, Васька Курочкин!– трагическим голосом объявляет Колян,– Мечтал диктант написать без ошибок, а теперь как он будет, лапой-то…
Учительница требует объяснений. И Колян рассказывает:
– Ну идем мы с Васькой, никому не мешаем, вдруг, старуха какая-то с клюкой, – хлоп– и превратила Ваську в кота. Ни с того ни с сего!
– Ни с того ни с сего?– удивляется учительница.
– А что вы удивляетесь? Сами знаете, в какое время живем. Сплошной полтергейст и секретные материалы!
Учительница подходит к парте.
– Он это! Васька!– Колян по-дружески пихает кота,– Я врать не буду!
Луша внимательно смотрит в глаза коту.
– Да Коля, ты прав, это Вася. Но только не Курочкин, а Стервятников из 9-го "Б". Я его три недели назад в кота оборотила за то что он пятиклассников бил и деньги у них отбирал.
– Ну вы, Марина Львовна, даете!– качает головой Колян,– Прям на ходу сочиняете.
– Ничего я не сочиняю,– говорит Луша и брызгает чем-то на Кота.
И кот оборачивается Стервятниковым из 9-го "Б". По его лицу видно, что он никогда больше не будет обижать маленьких. ( Пройдет много лет и Стервятников станет детским врачом, а по совместительству, еще и клоуном и Дедом Морозом!)
А по лицу Коляна видно, что он больше никогда не будет врать.
И он не будет!!! Может быть поэтому через пятьдесят лет Коляна выберут Президентом Северного полушария Земли( границ тогда уже не будет). На выборах во втором туре с ним будет соперничать внук Семена Семеныча, депутата Государственной Думы. Колян победит с перевесом в один голос. Этот голос отдаст за него старый друг Вася Курочкин.
ЗАКОЛДОВАННЫЙ ТЕЛЕВИЗОР – 1
Стоит в одной квартире заколдованный телевизор.
Мальчик Ваня постоянно в нем пропадает. Сядет смотреть – раз, и его уже нету в комнате, зато он есть в телевизоре, на экране ( это явление по-научному, называется телепортация) . Мать с отцом уже привыкли, в милицию не звонят, мастера по ремонту не вызывают, сами знают как сына вернуть: нужно выключить телевизор. ( их самих в телевизор не затягивает, наверное, потому что они большие и просто не влезут).
Ваня смотрит все подряд, поэтому пропасть может на любом канале. И в любой передаче. Чаще всего Ваня попадает в американские фильмы про бандитов или про мафию. Он сразу становится свидетелем грязных дел и ужасных преступлений. А мафия, как известно, не любит свидетелей! За ним начинают охотится. Нанимают специалиста, настоящего профессионала. А родители Вани сидят перед телевизором и переживают за сына. Ваня умеет прятаться.То переоденется девчонкой, то загримируется под Микки Мауса. Но профессионал есть профессионал – в конце концов специалист находит Ваню и прицеливается в него из пистолета. Мать охает и тянется к пульту, чтобы выключить телевизор, но отец против.
– Подожди!– говорит он,– Дай ему шанс!
– Но этот злодей сейчас выстрелит!
– Не выстрелит! Ванька им живой нужен! Чтобы выяснить, много ли он знает.
Отец прав: Ваню хватают и бросают в подвал. А в подвале уже сидит Арнольд Шварценеггер или Брюс Уиллис, или Чак Норрис– вобщем, хороший человек.
– Эх, Ваня!– Говорит Арнольд или Брюс, или Чак – Мне бы только наручники снять, я бы их всех раскидал, да по стенкам размазал.
Ваня лезет в карман штанов и достает гнутый гвоздик.
– Ой, я так волнуюсь, так волнуюсь!– говорит мать отцу.
– Не волнуйся, Ванька парень ловкий!
И действительно, Ваня ловко поворачивает гвоздик в замке наручников– они слетают с могучих рук Арнольда, или Брюса, или Чака.
Чак или Брюс или Арнольд показывает Ване приемчик каратэ или айкидо или бокса.
– А ты хотела выключить телевизор!– возмущается отец,– Знаешь, сколько стоют такие уроки? Долларов пятьсот, не меньше!
В подвал заходят бандиты.
Брюс или Чак или Арнольд начинает раскидывать их и размазывать по стенкам. А в это время главный злодей с большим ножиком приближается к Ване.
Мать в ужасе хватается за голову, отец (тоже не железный), хватает пульт и кладет палец на кнопку "выкл."
– Нажима-а-а-а-ай!!!– кричит мать.
И отец нажимает. Экран гаснет и Ваня появляется перед родителями. Он страшно огорчен.
– На самом интересном месте!
– Тебе интересно, а у матери предынфарктное состояние!– говорит мать.
– Я должен был ему помочь!
– Ничего, он и без тебя справится!– отец снова включает телевизор. На экране главный злодей. Он долго-долго падает с девяносто девятого этажа…
– Что я говорил? В американском кино всегда все кончается хорошо!
