Текст книги "Витаскоп (СИ)"

Автор книги: Сергей Кузнецов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц)

Сергей Кузнецов

ВИТАСКОП

Юмористическая повесть

Предисловие

– Будьте добры… скажите, уважаемый, а кому установлен этот памятник? Кто это вообще такой?

– Что ж вы, не видите? Мужчина какой-то… стоит… А вам зачем это?

– Да я хочу назначить здесь свидание девушке и не знаю, как ей по телефону сказать, как назвать это место. Подскажите.

– А вы что, не местный?

– Я-то местный, но про этот памятник не в курсе. Раньше не интересовался как-то. Стоит себе и стоит …

– Так прочитайте на постаменте. Что, читать не можете?

– Так ведь нет надписи.

– А… да, действительно нет… ну тогда через Интернет… наберите в поисковике запрос… узнаете, кому памятник. Интернетом-то пользоваться умеете?

– Интернетом я пользоваться умею. Только я думал, что вы мне просто ответите.

– Да я тоже, откровенно говоря, не в курсе. Стоит какой-то памятник на пьедестале, да и всё. Я тут мимо него хожу почти каждый день. А кому установлен, не знаю, не приглядывался. Пусть себе стоит. Раз поставили памятник, значит так надо, значит, человек заслужил… Кому будет очень нужно, тот разберётся…

– Хорошо, я вас понял. Спрошу ещё вон там, у метро… Извините, что задержал.

Глава 1. Изобретение витаскопа.

Вся эта история началась, как и многие другие, с шумихи в средствах массовой информации. В прессе и на телеэкранах появились броские сообщения об изобретении особого устройства. Это новейшая наукоёмкая разработка в области медицины, а конкретно, в области геронтологии. Сайты Интернета пестрели яркими заголовками: «Достижение современной науки на уровне мирового открытия! Прорыв в будущее!»

А достигнут был долгожданный и многократно описанный в мечтах и фантастике эффект омоложения. Это вам уже не сказочные «молодильные яблочки», а устройство в материале. И реализовали проект не какие-то там необразованные Иванушки-дурачки верхом на сером волке в тридевятом государстве, а вполне компетентные современные учёные-изобретатели в нашей стране. Ура, человечество! Будем жить долго!

Вот эти самые, вполне компетентные и современные учёные-изобретатели и собрались втроём в кабинете директора одного из банков, привычно отослали секретаршу и закрыли дверь.

– Ну, что ж, суть изобретения мы себе уяснили неплохо. План разработали и действовать начали. – Сказал хозяин кабинета, представительный мужчина в строгом костюме, сидевший в кресле за большим столом. – Теперь давайте обсудим некоторые неясности. Рассказывай дальше, Череп.

– Хорошо, обговорим ещё раз ключевые моменты, – возбуждённо продолжал начатую ранее речь человек с растрёпанными вихрами, энергично жестикулируя и передвигаясь по кабинету. – Итак, появилась возможность перекачивать жизненную энергию с помощью специального устройства от одного человека к другому. От донора к реципиенту. Омолаживать людей! Это звучит исторически, масштабно! Что скажешь, Вождь?

– Согласен насчёт масштабности. Я тоже неплохо поработал, чтобы звучало исторически, – ответил ему человек в ярком галстуке. – Я подбросил в СМИ идею насчёт новых терминов… ну, там «витасила» … Надеюсь, войдёт в обиход. Надо же как-то обозначать объект перекачки в нашем устройстве. Думаю, что и аббревиатура ЖЭ, то есть жизненная энергия, войдёт в общее употребление и станет модной у журналистов.

– Это хорошо, – продолжил Череп. – Трудности в реализации нашего проекта были связаны как с техническими, так и с медицинскими проблемами. Основной технической проблемой явилась сложность концентрации достаточной магнитной энергии в небольшом замкнутом пространстве камеры, а медицинской – неизвестность поведения человеческого организма под воздействием магнитного поля высокой напряжённости. И эти трудности преодолены.

– Прекрасно, – согласился с ним хозяин кабинета. – Нужно побольше публичности. Только ты, пожалуйста, выражайся попроще, чтобы было понятно всем. Думаю, пора объявить об успешном окончании этапа проведения экспериментов на животных. Сообщить, что эксперименты показали достаточно высокий процент положительных результатов. Успокоить сомневающихся насчёт того, что эти данные позволяют скорректировать техническую и медицинскую часть проведения опытов на людях и надеяться на их полную безопасность.

– Да, конечно, – поддержал Вождь. – Я этим займусь немедленно. Только вот ещё что… надо бы этот эффект как-то посолиднее назвать… ну, передачу жизненной энергии от человека к человеку. Может быть, «эффект ВИТА»? Как тебе, Кошелёк? Хотя бы в честь нашего Виталия…

Хозяин кабинета согласно кивнул. А вихрастый Череп не смог скрыть довольной улыбки, ибо Виталием был, как раз он. Далее он продолжал уже намного увереннее и спокойнее:

– Я не возражаю против такого названия. Уточню, эффект состоит в изменении структуры молекул ДНК реципиента под воздействием сильного магнитного поля, которое модулируется биоритмами донора. Сверхсильное магнитное поле особым образом концентрируется в специальной камере, где размещается реципиент. Уровень его напряжённости и вектор управляются СВЧ-сигналом от датчиков из второй камеры, где размещается донор. Старая структура ДНК корректируется по образцу молодой. То есть, через установку передаётся не сама энергия жизни как таковая – это понятие остаётся всё же условным – а информация о структуре клетки и её составляющих. Тем не менее, обратная связь от реципиента к донору тоже существует. Реципиент получит, а донор потеряет энергию и молодость. Во всяком случае, при экспериментах подопытные мышки-доноры старели, а мышки-реципиенты молодели.

– Ну и словечки, Череп! Я же просил тебя говорить проще и яснее, – сердито заметил банкир. – Вождю ведь всё это нужно будет объяснять людям.

– Ничего-ничего… я думаю, что так будет даже лучше, – взбодрился Вождь, вертя в руках блокнот и ручку. – Мне кажется, что с такими словечками будет даже солиднее. Лишь бы я сам не запутался.

– Смотри, перед камерами выступать тебе, – безразлично заметил Кошелёк. – А что там с научной предысторией, Череп? Есть таковая в нашем деле?

– Да, конечно, – Череп опять начал энергично ходить по кабинету. – Ранее в науке уже производились аналогичные опыты по теме геронтологии. Было внедрение в клетку тела реципиента особых элементов ДНК донора… микрохирургическим путём, облучение клеток реципиента высокочастотным излучением, особая обработка клеток сверхтонким лазерным лучом. При этих опытах использовались клетки крови, костной и мышечной ткани реципиента, а также так называемые стволовые клетки. Их результаты не позволяли строить обнадёживающие планы. А в современных условиях, когда предварительно был найден способ концентрировать высокую энергию в малом объёме пространства, стало возможно провести опыты по магнитному воздействию на отдельные органы животных и всего организма в целом.

– Ну, ты и нагородил огород. Не можешь простыми словами никак! Хотя, мы как авторы разработки и не обязаны никому разжёвывать детали открытия. Не хотим! – Кошелёк подвёл заключительную черту в разговоре. – Наши «молодильные яблочки» сработают и без лишних объяснений!

Глава 2. Разговоры на улице.

Популярная тема омоложения заполонила умы общества, она была одна на всех и известна заранее в любом разговоре. Её обсуждали везде, на улице и на кухнях, в транспорте, во властных кабинетах, на собраниях и форумах.

Все судачили об одном и том же. На второй план отступили даже политические перепалки и разговоры о ценах.

Вот две подружки-ровесницы средних лет встретились просто на улице и разговорились:

– Послушай, Наталья, ты уже записалась на перекачку-то? Или всё ещё сомневаешься? Ты это, не тяни! А то там желающих уже пруд пруди. Очередища, я узнавала, надолго вперёд. Не успеешь перекачаться, как сама уже и состаришься. – Говорила подружке энергичная женщина с клетчатой хозяйственной сумкой.

– Так ведь там надо и деньги ещё платить, кроме желания. Где я тебе такие деньги-то возьму? Ведь это не пять копеек. – Отвечала ей женщина с похожей сумкой другого цвета.

– Деньги? Да, деньги нужно платить. Без этого сейчас никуда…

– Вот именно. Так ведь ещё и гарантии, я слышала, никто никакой не даёт. Вот возьмут тебе и вкачают энергию от какого-нибудь старого мужика. Что делать тогда будешь? Проверить донора ведь не разрешают… Я слышала… Да… Ложишься в капсулу-приёмник, и всё. А кого кладут в другую – не видишь. Обманут с донором, так после перекачки захочется ещё чего-нибудь эдакого – ну там, курить, или на сексуальные подвиги потянет. Надо всё это взвесить прежде. – Недоверчиво сердилась вторая подруга.

– Да уж, правильно говоришь. Тёмное это дело, перекачка. Непонятное. Гарантию тебе, может быть, дадут… только в магазине на чайник электрический или на утюг. Там да, в это можно поверить. А перекачка – тёмное дело. Да и не по нашему карману. – Проявила юридическую подкованность первая подруга.

– Да гарантия – это ведь ещё не самое главное. Главное – это то, что не нужны мы с тобой никому. Простонародье бесталанное! Вот в чём дело-то. Зачем нас омолаживать? Что мы с тобой за элита? Живи, как живёшь! Кряхти и старей потихоньку. Не пытайся обмануть природу… А, ладно… Мне ещё по магазинам… Бывай! – Грустно завершила разговор вторая подруга, махнула рукой и зашагала по улице по своим делам, глядя себе под ноги и размахивая пустой сумкой.

Всезнающий таксист вёз пассажира и обсуждал с ним подробности перекачки, ни секунды не сомневаясь в том, что пассажиру будет интересен этот разговор:

– Перекачка, да уж! Это вам не бензин по трубочке перекачать в карбюратор! Энергия жизни. Наука. Понимать надо! Не всякий может и не всякий достоин…

– Да-да, вы правы. Сложное дело. – Охотно включился в разговор пассажир и сообщил водителю дополнительные подробности. – Я читал про технические сложности. Аппарат очень большой по размерам. Там столько всего накручено… Ужас!

– Вот-вот. Сложности… Ну, наука разберётся. Я верю в науку. На то учёные и учатся, чтобы наукой заниматься. Я полностью поддерживаю эту идею об омоложении великих. Только именно великих! Надо, чтобы уж в списках оказались именно великие, а не какие-нибудь блатные или родственники.

– Да, великие люди есть, они существуют. Я так думаю… Это вам не всякие… И даже скажу так, величие им придаёт только одно – способность к самопожертвованию. Всё остальное – не то. Деньги, умение, квалификация, талант, труд – это всё не то. Важно, но не то! Самое главное – это способность к самопожертвованию. Только она делает человека великим! – Пассажир произнёс эти слова с соответствующим пафосом, протягивая деньги за проезд.

– Конечно, я с вами полностью согласен. Вы правы. Только, пожалуйста, дверью сильно не хлопайте. – Сказал водитель, отдавая сдачу и высаживая пассажира. Таксисты – это такие люди, которые знают все свежие новости. Их, я думаю, можно даже считать дополнительным средством массовой информации. Особенно в маленьком городе.

Глава 3. Станция перекачки.

Малый объём пространства только назывался малым, однако при этом требовал для себя в непосредственной близости довольно большой энергетической станции.

Сами по себе камеры перекачки витасилы были рассчитаны просто на размер человеческого тела и были относительно компактны, имели вид капсул, а подключались они к системе управления и накопителям энергии внушительных размеров.

Эти накопители работали на принципе, который не оглашался в СМИ и считался авторским секретом. Они имели размеры целого здания, подключались к промышленной электросети, размещались на закрытой территории с охраной и пропускным режимом. Эта территория сначала никак не называлась, а позже получила народное название – «станция перекачки». Просто и без особой выдумки. Люди в обиходе не склонны к заумной терминологии.

Среди персонала были известны меры безопасности при работе внутри накопителей и около них. Не разрешалось иметь на теле никаких предметов из любого металла, включая украшения, элементы одежды и устройства связи. Всё должно было быть немагнитным, вплоть до деревянных пуговиц и пластмассовых пряжек на ремнях. И никаких металлических зубов! Объект располагался за городом на значительном удалении от жилой части. И для персонала действовали повышенные требования по неразглашению внутренней информации. Секрет есть секрет!

По словам изобретателей, эффект ВИТА был первоначально обнаружен при экспериментальном использовании магниторезонансного томографа в нештатном режиме. По их рассказам, они взяли такой прибор и включили его в режим заведомо повышенной напряжённости поля, которое управлялось биоритмами животного. Причём воздействие шло в обратном направлении. Если штатный томограф информацию с тела считывал, то в новом режиме он структуру тела изменял. И после решения технических проблем стало возможно производить эксперименты на животных небольшого размера. Сначала мышки, потом собачки. Ну, в общем, как обычно в истории. Как изобретатели получали донорские биоритмы, они не говорили. Но вскоре после начала опытов были получены первые положительные результаты по клеткам крови животных, а позднее и по клеткам мышечной ткани. С этого момента информация о проекте стала распространяться с прогрессирующей быстротой.

Вокруг станции стали появляться разные люди, пешком и на автомобилях, которые «гуляли» в окрестностях. Зачем-то у них были с собой бинокли и радиостанции.

С биноклями, надо думать, удобнее гулять… Интересно всё-таки, что же там за ограждением? Ну, да это были самые скромные из наблюдателей. А те, что поактивнее, атаковали охрану и персонал с вопросами, фотоаппаратами и диктофонами. Надеялись на случайную утечку. Важная тема для всех, никуда не деться! Самые продвинутые использовали и дроны-квадрокоптеры, которые время от времени жужжали над территорией станции. Может, с высоты птичьего полёта что-то было лучше видно? Про то знали только они, «продвинутые». Был ли это промышленный или какой-то другой шпионаж либо простое любопытство граждан? Это нам неизвестно…

Глава 4. Кавказцы на рынке.

Утро. Двое кавказцев пришли на рынок торговать фруктами, встали за своим прилавком и начали обсуждать всеобщую тему на свой лад:

– Слушай, Гиви, почему ты так неуважительно разговариваешь со мной? Вах! – сердито говорил Гоги, выкладывая мандарины из коробки.

– Как это неуважительно? Очень даже уважительно.

– Нет! Я же сказал тебе приготовить прилавок и принести весы? А ты не приготовил. Почему? Нехорошо! Вот что мы теперь будем делать? Сейчас уже покупатели придут? А?

– Если покупатели придут, будем продавать мандарины. Вот и всё. Что тут такого?

– Как что такого? Прилавок не приготовлен, мусор везде валяется, мандарины не протёртые. Как работать? Мне что ли, в моём возрасте, идти за весами?

– Слушай, Гоги, а почему ты тут всё время командуешь? Кто ты такой, генацвале?

– Я здесь самый старший! Что тебе непонятно?

– Почему это ты самый старший? Я ведь старше тебя. Не знал?

– Нет, это я самый старший! И ты должен называть меня уважительно – «батоно»! А я могу тебе, молодой человек, говорить «биджо». Понял? Старших надо уважать! Так всегда было и будет среди кавказцев!

– Что такое говоришь? Какой ты батоно? Даже седины на голове совсем нет.

– Ну и что? Давай доставать паспорта. Посмотрим, сколько тебе лет, мальчик?

– Сам ты мальчик. Я серьёзный мужчина в солидном возрасте. Аксакал! Смотри, у меня вся голова седая.

– Седая голова, это ещё ничего не значит. Может быть, ты неправильно расчёсываешься?

– Я правильно расчёсываюсь.

– А может быть, ты себе на голову просыпал муку?

– Нет, ничего я себе на голову не сыпал. Зачем так говоришь?

– Я знаю, что говорю. Ты вот мне скажи, ты слышал про новое изобретение? Придумали какую-то специальную машину… Там, в этой машине, уважаемых и достойных аксакалов будут делать совсем молодыми. Чтобы они жили ещё долго и счастливо, передавали свой опыт молодёжи. Слышал или нет?

– Конечно, слышал. Я не глухой. Только при чём здесь ты?

– При том, Гиви… Я могу передавать свой опыт… всем, даже тебе. Когда я снова стану молодым, я смогу многих научить правильно торговать мандаринами… Я опытный… Я так давно живу на этом свете, что самого Брежнева видел своими глазами… по телевизору.

– В таком случае, ты не старший, ты старый. Даже скажу – древний. Брежнев жил очень давно. В незапамятные времена. Уже почти никто не помнит. Забыл, память плохая? Совсем ни на что не годишься.

– Я всё хорошо помню. А ты слушайся дедушку, биджо.

– Вах-вах-вах. Какая молодёжь пошла невоспитанная! – Гиви закончил фразу, растягивая слова. Говорить ему стало трудно, потому что его внимание привлекла молодая женщина. Это была такая красавица, которая никак не могла остаться незамеченной. Смотреть в сторону от неё не было никакой возможности. Мужские взгляды сильнейшим магнитом приклеились к женской фигуре. Она подошла к прилавку и молча стала рассматривать мандарины.

– Вах. Вот и покупатели. Что делать будем?

– Ну, ты же тут самый старший. Тебе и решать, что делать. Протри, хотя бы, прилавок.

– Слушай, Гиви, я не уверен, что я здесь самый старший. Мне даже кажется, что я моложе тебя. Извини, я тебе раньше наговорил всякой чепухи.

– Я думаю, что ты именно сейчас говоришь чепуху, дедушка.

– Вах. – Гоги начал ходить вдоль прилавка и качать головой, не отрывая взгляда от покупательницы. – Гиви, смотри, какая красивая. Видишь что-нибудь? Или у тебя от старости зрение испортилось?

– Я не старый, я всё вижу хорошо, – ответил Гиви, тоже качая головой. – Я намного моложе тебя. Сам же говорил.

– Вах-вах. Надо кому-то всё-таки протереть прилавок, чтобы не было стыдно перед красавицей. И надо сходить за весами, в конце концов.

– Вот ты и протри, и сходи. Ты же такой старый, что тебе здесь ничего не светит. Видишь, какая молодая красавица? Иди, принеси весы, и не спеши возвращаться. Иди медленно, как и подобает человеку в почтенном возрасте.

– Э, давай всё-таки посмотрим в паспортах, кто самый молодой.

– Я такой молодой, что мне паспорт ещё не выдавали. Только свидетельство о рождении.

– Нет, я думаю, что это я молодой. Я моложе тебя, ты сначала был прав. Я останусь, а ты иди… иди! – Соперники даже начали толкать друг друга.

– Что ты так толкаешься? Веди себя солидно. Уважай свои годы. Ты же кавказец в солидном возрасте. Можно даже сказать, старик!

– Нет, я моложе тебя. Давай ты, как аксакал, посидишь на стуле. Я вижу, ты совсем устал. Не хочешь идти за весами, сядь на стул, отдохни. Вон туда. – Показал куда-то в сторону. – Я тебе уступлю, как старшему. Только не мешай мне тут.

– Нет, это я тебе уступлю стул. Пропусти меня, уважай младших! С твоей седой головой не нужно подходить близко к девушке. Ты аксакал, что стесняешься своих лет?

– Вах-вах-вах, какие невоспитанные пошли аксакалы!

Женщина, всё также молча, смотрела на мужчин, затем укоризненно фыркнула и стала уходить. Покупка не состоялась. Мужские взгляды сошлись в одном месте, не в силах оторваться от удаляющейся женской фигуры.

– Вах-вах. Какая женщина!

– Красавица…

– Ушла…

– Совсем ушла!

– Если бы у нас были весы, то, может быть, мы продали бы ей несколько мандаринов.

Глава 5. Шумиха в прессе.

Шумиха в прессе получилась большая. Газетчики всех мастей и корреспонденты телеканалов наперебой сочиняли небылицы об изобретении и его авторах. Что в этих измышлениях было правдой, а что враньём – пойди, разбери!

В условиях недостатка информации им приходилось самим изобретать всяческие подробности и научные нюансы.

Не держать же зрителей в условиях информационного голода? Поэтому выдумкой и чепухой на поверку оказались многие сообщения об этом эксперименте. Изобретатели-учёные изначально пытались сохранить в тайне определённую часть информации. Но пройдохи-писаки вынюхали то, что им казалось важным и «жареным». А то, что узнать не удалось, они с обычным успехом придумали сами и описывали, как истинное положение вещей. Таково неотъемлемое свойство информационного поля, оно тоже имеет свою напряжённость. «Высосать из пальца», «считать с потолка» – это умение всегда отличало «непредвзятых» работников пера и микрофона. В разных СМИ то и дело появлялись интервью с «персоналом», якобы работающим на станции. И этот «персонал» выдавал на-гора удивительные и изумительные детали одну за другой, поражая читателей и зрителей своей фантазией.

Кто и зачем первым объявил об омоложении животных в результате эксперимента, на сей момент неизвестно, да и не стоит его искать. Но эффект получился знатный, именно в информационном смысле. Всем хотелось – нет, не омолодиться самим – а только узнать, возможно ли такое в принципе. Честно говоря, человечество давно уже «топталось» вокруг этой темы, не умея решить проблему старения. А жить-то хочется всем и каждому. Вот отсюда и интерес! И проблема-то касалась не одного какого-то города или фирмы, и даже не одной страны. А человечества на всей планете!

Сами же изобретатели пребывали под прицелами объективов исключительно с загадочными лицами и значительным видом. Говорили неопределёнными фразами, использовали какие-то намёки и двусмысленные выражения. Иногда казалось, что они сами запутываются в своих многоэтажных научных терминах.

Сенсация в науке? Да, конечно, они её подтверждали.

Открытие огромного значения? Да, несомненно.

Мировая важность изобретения? Да, безусловно, именно так…

Но никаких деталей, раскрывающих принцип действия… Только коммерческие эксплуатационные параметры. И при этом изобретатели старались незаметно исчезнуть из поля зрения корреспондентов и уклониться от общения. Однако такие манёвры выглядели всё-таки неискренними. Внимательному наблюдателю стало бы понятно, что такая скрытность была несколько нарочитой. Завлекали что ли?

Обсуждение темы в прессе и на телевидении происходило в широких дискуссиях. Оно развернулось после окончания этапа первого сенсационного удивления. Сначала общество удивилось, а потом начало разбираться внимательнее. В обсуждениях появилось больше научности, к ним подключились известные авторитеты со званиями и степенями. Тут всё-таки нужно отметить, что это самое подключение учёных авторитетов вызвало, скорее, большее нагромождение умных терминов в обсуждениях. А к ясности как раз не привело. Высказывались различные мнения по поводу целесообразности таких экспериментов. И мнения, подчас диаметрально противоположные, высказывались в самой категоричной форме. Накал не спадал!

Кого омолаживать первым? Вот вопрос! Кто может претендовать на высокое звание «Гагарина» в геронтологии? И кто будет первым донором? Тоже вопрос! И вопрос именно исторический! Первопроходцы – это всегда почётно, но при этом и опасно. Кто согласится отдать свою энергию, и при этом будет соответствовать параметрам эксперимента? Это ведь не могут быть какие-то случайные непроверенные люди с улицы без званий и заслуг. Нет! Многие участники обсуждений высказывались за то, чтобы первыми были самые достойные. И определить их, этих самых первых, должно само общество путём широкого голосования.

Казалось, что это и были самые сложные вопросы в связи с экспериментом. Однако изобретатели решили их самым нескромным образом. У них, видите ли, авторское право! Они просто объявили, что первых подберут они сами, и что первыми будут обезьяны. И только потом люди. Все участники публичных дискуссий сразу утихли.

Изобретатели лишь однажды по своей инициативе устроили коротенькую пресс-конференцию, которая совсем не удовлетворила массового любопытства. Вместо ясности они напустили «тумана» ещё больше. Наговорили много малопонятных научных слов типа «дивергенция напряжённости поля, градиент воздействия, интегральная вероятность» и тому подобных. Оказалось, что ДНК расшифровывается как дезоксирибонуклеиновая кислота. Это ж язык сломать можно, или мозги. Корреспонденты СМИ с самым умным видом кивали на пресс-конференции головами и задавали вопросы, соответствующие услышанной терминологии. То есть, «очень умные»…

Обсуждение расширялось, терминология нагромождалась, интрига углублялась, а вот понимание не наступало. Как-то так…

Что стало ясно после пресс-конференции более-менее чётко, так это то, что после первого успешного опыта на людях будет составлен некий список первоочередных претендентов на омоложение. Этот список будет утверждать какая-то научная или государственная инстанция. И то, что список будет составлен на основе человеческой ценности претендентов и с учётом заслуг претендента перед обществом. Естественно, что и состояние здоровья учтут, но в первую очередь человеческую ценность. Да-да, именно так…

Глава 6. Бомжи.

Разные люди и новости получают по-разному. Некоторые, например, читают старые газеты. Бумажная газета – это, в общем-то, весьма устаревший вид средств массовой информации. Но он всё же существует и используется людьми, не обременёнными Интернетом.

Вот двое таких людей и читали старые газеты у себя в «доме». Точнее, не читали, а спали под ними. Двое учтивых джентльменов лежали на ржавых панцирных кроватях без матрацев, накрыв лица этими самыми старыми газетами. Находились они в полупустой квартире старого почти заброшенного дома, имеющего статус «под снос».

В доме, кроме этих двоих приятелей, ещё осталась одна недовыселенная семья в соседнем подъезде, которой просто трудно было куда-либо переехать. Интернета здесь не было, телевидения тоже.

В атмосфере помещения стоял особый насыщенный запах. Это была неповторимая смесь запахов давно немытого человеческого тела, плесени и прелой травы. Джентльмены, в просторечии бомжи, спали. Далее под воздействием дыхания одного из них газета упала на пол и зашуршала, тем самым разбудив спящего. Бомж выглядел так, как и положено выглядеть всем бомжам. Он был давно небрит, немыт, со всклокоченными грязными волосами и одет в рванину. Цвет лица, едва просматривавшийся через многодневную щетину, не оставлял сомнений в его склонности к философии. Джентльмен проснулся и стал смотреть в потолок с обвалившейся штукатуркой. Потом он поднял упавшую газету с пола, слегка расправил её и стал читать. Через некоторое время взгляд его приобрёл более осмысленное выражение, переполз на потолок и стал искать на облупленном потолке видимую только ему информацию. Брови сдвинулись, свидетельствуя об умственной работе, затем удивлённо приподнялись.

– Однако, Ваше высочество, Вы только послушайте, что пишут эти газеты! – Обратился он к товарищу, такому же джентльмену, лежащему на другой койке. – Какое-то омоложение придумали. Устройство какое-то… Продление жизни… Ну и фантазия у людей!

– Зачем вы, Ваша светлость, забиваете себе свою светлую голову разной газетной чепухой? Причём, прямо с утра? Это какая-то очередная газетная утка, скорее всего… Они мастера выдумывать всякую всячину. – Ответил второй джентльмен, лениво растягивая слова.

– Отнюдь, Ваше высочество, эти борзописцы проявляют полную нескромность. Они, видите ли, собираются омолаживать самых достойных и ценных людей. Это нескромно, как минимум, позвольте заметить. Я даже где-то возмущён! Позвольте спросить, кто же будет определять этих самых достойных и ценных? – Прозвучала гневная тирада. – Вот вы согласились бы, чтобы вас омолодили?

– Я не знаю, сэр, что они там собираются делать. Нельзя ли поподробнее? – Речь второго джентльмена звучала неспешно.

– Извольте, Ваше высочество, поясню. Какие-то проходимцы хотят выбрать из людей самых достойных и омолодить для продления их жизни. Каково? А судьи-то и ценители, собственно, кто? Списки они, видите ли, составляют!

– Право непонятно. Да пусть делают сами с собой, что хотят. Нам-то что?

– Сами с собой пусть делают, что хотят. Да. Но меня я бы им омолаживать не разрешил. Испортят природную идиллию, как пить дать. Пусть они сначала сами дойдут до нашего понимания жизни. Тогда поглядим. Ведь мы свободные и самодостаточные люди. Им это трудно даже понять. Мы не гонимся за роскошью. Мы умеем довольствоваться малым, тем малым, что имеем. Нам достаточно этого малого. Мы самодостаточные! Вот посмотрите, рядом с нами живёт семья. Беднота. Они рабы своего заработка и своих вещей. Рабы своего состояния. Они даже не могут просто переехать в другой дом. Разве это свобода? Мы, конечно, можем разрешить нас омолодить, но надо ещё подумать. Неужели в этом смысл жизни?

– Да, вы правы, сэр. Для многих людей смысл жизни – это иметь что-то больше, чем другие. Вещи, вещи… – Эти слова прозвучали особенно медленно и презрительно.

– Они могут, пожалуй, ощутить в полной мере собственную значимость и ценность только рядом с нами. Так сказать, на контрасте. Мы им будем нужны всегда для самоутверждения. Они должны сами просить не только омолодить нас, но и даже клонировать, размножить. Ведь не можем же мы с вами вдвоём служить примером самодостаточности для целого легиона духовно бедных стяжателей вещей. – Вот так, всего несколькими короткими фразами джентльмены обозначили всю суть своей философии. Они вели беседу неторопливо, в полном соответствии со своим пониманием достойного статуса, не утруждая себя вставанием с кроватей и даже сменой позы. Какое-то представление о собственной роли в жизни человечества имеют все, даже бомжи.

Как же правильно называть этих учтивых джентльменов, бомжи или бичи? Тут надо разобраться. БИЧ и БОМЖ – это давние аббревиатуры советского происхождения. БИЧ – это бывший интеллигентный человек. Да, наши господа были когда-то начитаны и теперь ещё сохранили склонность к философским рассуждениям. Интеллигентность, хоть и бывшая, слышалась в их словах. Но всё же им больше подходило сокращение БОМЖ – без определённого места жительства. Ибо определённости в их жительстве не было никакой. Ведь нельзя же всерьёз считать местом жительства дом, который списан под снос.

– Да, Ваше высочество, если вещи ставят человека в зависимость, то ни о какой свободе личности не может быть и речи.

– Совершеннейшая истина, Ваша светлость… В вашу голову, как всегда, приходят светлые мысли.

– Благодарю вас, коллега! А коли так… вертится же ведь мыслишка… послушайте… может быть, нам всё-таки пойти и немного поработать? Ну, хотя бы для разнообразия и разминки?

– О чём вы говорите, сэр? Вы сошли с ума? Где мы и где работа?

Глава 7. Изобретатели.

Всего изобретателей было трое. То есть, в составе персонала станции крутились многие люди. Это были нанятые сотрудники, их количество определялось трудно. Но изначальных участников, авторов задумки, посвящённых во все нюансы, было трое. А нюансы таки имели место.

Изобретатели выиграли серьёзный правительственный грант на развитие этого научного направления. Было выделено хорошее финансовое обеспечение программы, которая стала государственной. Да, это были такие деньги, за которые стоило побороться! Вначале использовались личные средства участников, а затем грантовые.