Текст книги "Рейв на кольцах Сатурна (СИ)"
Автор книги: Сергей Елисеенко
сообщить о нарушении
Текущая страница: 5 (всего у книги 18 страниц)
Ну и параллельно оказалось, что, если спиртяге дать настояться на паре таких кругляшей, то похмелья и прочей лабуды, как не бывало.
Будто не бухал, а витаминизированную водичку пил, – подытожил свою мини-лекцию бармен.
Что ж, такую неведомую хрень грех не выпить.
– Уговорил. Наливай! – бодро рванулся я в бой.
Из-под стойки была извлечена здоровенная бутыль в которой плескалось чуть меньше половины тёмно-красной жидкости. Приятное бульканье усладило мои уши, а глаз радовался целому стакану необычного напитка передо мной.
Пододвинувшись ближе, я уже хотел хорошенько отхлебнуть, но мне под нос сунули переносной терминал.
– У нас оплата сразу. Кредит не выдаём. Бесплатно не поим, – заученно буркнул бармен.
Хмыкнув, я прикоснулся кредитным кольцом к сенсору и, дождавшись тихого писка, вернулся к дегустации.
Правду говорят: пей, что пьёт народ, и ты поймёшь его душу.
Осторожно принюхавшись, я с уважением отдёрнул голову. Пахло резко, грубо и непонятно. Что-то похожее на нашатырь вперемешку со слюной василиска. Так же упорото и сказочно.
Ладно, погнали.
За вашу марсианскую душу!
Глоток. И сразу ещё один.
Эх, хорошо пошла. И не горчит совсем. Будто «Кровавая Мэри» только с настоящей кровью.
Допиваю стакан. Ставлю его на стойку. Выдыхаю, хоть нужно было вдохнуть. И понимаю, почему настойку назвали «Хер тебе на воротник».
Вокруг моей шеи действительно обвился здоровенный такой, мясистый хер марсианского происхождения. Но он не душит, а так по-дружески приобнимает. Шепчет на ухо всякие приколы. И намекает, что нужно выпить ещё.
И как это не послушаться моего нового «красного» друга?
Бармен, будто ожидая моей отмашки, сразу же наливает полный стакан.
Пью и улыбаюсь.
Заказываю ещё. Угощаю других моих друзей. Приглашаю новых.
Тепло вокруг шеи медленно окутывает всё тело, и я понимаю, что люблю эту прекрасно-красную планету. Батька-Марс, как же я по тебе скучал!
Веселье длится долго. Далёкое солнце успевает встать и сесть, как минимум пару раз прежде чем я выныриваю из тусовочного кумара в скучную реальность.
Чья-то небритая рожа трётся о мою щёку, что-то мило щебеча о настоящей крепкой мужской дружбе. Уверенные руки нагло ощупывают меня опускаясь всё ниже и ниже.
Хм, вроде такого я не заказывал. Или здесь это жест гостеприимства?
Приставания становятся всё откровенней, и я понимаю, что если сейчас не скажу твёрдое «нет!», то меня банально изнасилуют. Вернее, используют. Всё-таки у этого мужеложца осталась капля такта, и он себя контролирует.
Ну или я его так оправдываю.
– Отвали, педрила! – срываюсь я.
Никакого эффекта.
– Отвали, педрила или я тебя вырублю!
Снова полный игнор.
Придётся действовать напрямую.
Резко дёргаю головой, стараясь попасть ему по лицу. Влажное хлюпание подтверждает точность моего прицела. Скорее всего, я разбил ему нос.
Приседаю и чуть свожу плечи, чтобы выскользнуть из уже обмякших объятий. Скрутка и, как учили в интернате для спецов, удар локтём с разворота.
Ух! Получилось жёстко.
Чувствую, как он от меня отлетел на несколько метров. Рука слегка онемела от такого необычного использования, а в голове появился тонкий звон. Последствия моих насильственных действий.
Хм, иронично.
– Я же предупреждал!
Прозвучало вроде круто.
Вокруг меня тишина. И темнота. А ещё холодно зараза. Ноги в каком-то липком дерьме.
Чёрт, да я и вправду стою по щиколотку в канаве. А судя по влажной одежде, ещё и полежал в ней.
Это что, я нажрался так, что и не помню, как здесь оказался? А схлёстка с любителем мужских попок – это галюны или реальность? Охренеть. Затусил так затусил.
Ощупав свои карманы, я понял, что лишился всех гаджетов и даже кредитное кольцо куда-то пропало. Ну или кто-то помог мне избавиться от лишних вещей.
В любом случае, выбираться из этого попадоса мне придётся самому. Ножками, ручками и головой.
Нещадно матерясь, я с трудом вылез из канализационного стока и, осмотревшись, понял, что нахожусь хер знает где.
То есть, я и до этого слабо ориентировался в планировке первого для меня марсианского СОЦа. А сейчас в полупьяном состоянии и при скудном свете Фобоса и Деймоса вообще будто попал в сказочный лабиринт.
Сказывалась и необычная архитектура.
Вместо привычного купола или чего-то подобного, метакоммунисты, как всегда, выбрали свой уникальный и дегенеративный путь. Ну, то есть, для них он, конечно, гениальный, но мне этот принцип строительства показался очень странным и неудобным.
Конечно, чтобы поразмышлять об особенностях чужой культуры и тонкостях зодчества я выбрал идеальный момент. Но пока я ищу хоть кого-то живого или неживого, кто сообщил бы мне путь до ближайшей гостиницы, можно и пофилософствовать.
Тем более, пробираясь по этим узким кривым улочкам, начинаешь лучше понимать упоротую логику местных архитекторов.
Вначале, когда мы подъезжали к СОЦу, я сразу заподозрил что-то неладное. Уж больно сильно этот марсианский агломерат напоминал усовершенствованный муравейник.
Но вот поподробней расспросить у Йоси, что и как – не додумался.
Эй, да я даже его названия не знаю. Хотя, может у метакоммунистических городов и нет имён. Цифровой код там какой-нибудь или просто цвет или знак. Фиг поймёшь их мировоззрение.
Под ногами что-то мявкнуло и хрюкнуло. Причём одновременно.
Я остановился, пытаясь разглядеть непонятное существо.
Воу! Да это же скотт.
Во всяком случае, описание очень похоже. Бармен показывал чучело, которое держал под стойкой и даже объяснял, где у него расположены яйца.
Смеялся потом и говорил, что и людям стоит у него поучиться.
Так, а у этого представителя местной фауны они есть?
Стоп. Что вообще за тупые вопросы? Ночёвку нужно искать, а не опыты всякие проводить.
Аккуратно обойдя настороженно застывшее животное, по форме напоминающее нечто среднее между крупным котом и кротом, я двинул дальше.
Вокруг всё так же возвышались неприступные стены без малейшего намёка на дверь или вход куда-нибудь. Спасибо, что на ночь здесь не отключают кислородное обеспечение и минимальный обогрев. А то я бы так и не поднялся из той канавы.
Тем не менее, идти мне становилось всё труднее и труднее. Двое суток алкомарафона давали о себе знать. Правда, похмелья или чего-то подобного я действительно не испытывал, но организм всё равно подустал.
Ох, ну не хрена себе! Неужели свет в конце тоннеля?!
И, вроде как, едой пахнет и запахом костерка. Откуда здесь туристы? Может меня продолжает переть?
Спотыкающимся шагом я выскочил на небольшую площадь, где в центре действительно полыхало пламя. Оно рвалось из отверстия в земле и вокруг него в неспешном танце двигалось несколько, замотанных в красное, силуэтов.
Сектанты что ли? Это если по не толерантному. Ну или представители деструктивных религиозных культов, если использовать официальный слэнг.
Короче, какие-то странные типы. Но они пока единственные, кого я здесь встретил. Так что выбора нет.
Хотя, наверное, он был. Но моему затуманенному мозгу плевать. Он повёл тело вперёд к теплу и свету.
– Кровь! Кровь в моих венах подобна огню!
Сука, я, твою мать, горю!
Страх и Ужас – мои друзья навсегда!
Мир изменить могу только я!
Крышесносящий рык взорвал тишину и обрушился на меня всей своей яростью.
От мощи звуковой волны я упал на зад и продолжал наблюдать за развивающейся фантасмагорией. А там начиналось полное безумие.
Вот этот контент прёт, билось у меня в голове. Представляю, как подписчики офигеют, когда я выкачу им такой треш!
Пылающая струя выстрелила в ночное небо и ускорившиеся фигуры сбросили свои багровые балахоны по пояс. Их обнажённые тела блестели в свете воспеваемых ими двух лун. А, распахнутые в крике, рты продолжали выводить один и тот же мотив.
– Кровь! Кровь в моих венах подобна огню!
Сука, я, твою мать, горю!
Страх и Ужас – мои друзья навсегда!
Мир изменить могу только я!
Они пели, всё ускоряя темп. Падая на глубокий бас и сразу же взлетая на режущий ухо ультразвуковой сопрано. Дикие вокальные качели будто рвали само пространство вокруг.
Скорость, ритм, вакханалия!
Поневоле и я, словно в гипнозе, стал им подпевать и подходить всё ближе и ближе.
Меня тянуло присоединиться к этому варварскому бесчинству. Зов предков или вид сумасшествия? Я не знал. Мне хотелось кричать эти, дёргающие душу, слова и плясать вокруг адского огня.
– Алик? Что ты, твою мать, здесь делаешь?!
Вырвал меня из священного экстаза знакомый голос. Сфокусировавшись, я слегка вернулся в действительность и увидел перед собой сверкающую потом фигуру.
Но понять, кто это, всё ещё не мог.
– Эй, ты что, обдолбан? Я тебя везде искал!
Новая попытка. Я щурюсь, пытаюсь дышать спокойней.
– В общем, я извиниться хотел, что полыхнул тогда. Просто ты неправильные вещи говорил. Вот я и завёлся.
Ага! Уже ближе!
– Ты ответишь или нет? И почему от тебя так воняет? – схватил он меня за плечи и затряс.
Йося!
Почему-то я не удивлён встретить его здесь.
– Угомонись. Меня ещё от вашего бита прёт. Что это вообще за дикость такая? – собрался я наконец.
– Эй, тебе повезло вообще-то! Это репетиция перед ежегодным пещерным рейвом. Мой «Красный Движ» открывает тусу.
– Ядерно! Меня зацепило!
– Да, по тебе и видно. Кстати, ты официально приглашён, – обрадовал меня Усатый.
– Шик! Я за, только посплю чуток.
Сказал я и на последнем слове вырубился.
Кто-то скажет переутомление, а я отвечу – культурный шок и счастье.
Глава 6
– Джангл, брейкбит, драм-энд-бэйс, хаус, техно, индастриал, тустеп, прогрессив, эйсид, айдиэм, это всё дикое старьё.
Да, с такого дерьма всё начиналось. Но возносить хвалу трупакам? По-моему, тупость, – затягиваясь очередной «веселяшкой», вещал Йося.
– Может ты и шаришь в названиях, но в самой культуре полный ноль, – резанул я его.
– Эй, ты попутал? Да я вырос в этой теме! Ещё в животе своей обдолбанной мамаши, которую не знал, я слушал правильный музон, – встрепенулся он.
Мы спорили с ним второй час, попутно распивая, раскуривая и употребляя дары местного производства. Дело происходило в одном из сквотов, что случайным образом оказался не занят под общественные нужды. Раньше здесь обитали неблагонадёжные социальные элементы, но после образования первого марсианского СОЦа они чудесным образом исчезли.
Собственно, тусовка Йоси и я также не являлись образцом гражданской ответственности. Но что касается грабежа, убийств и подобных криминальных штук, то здесь мы полностью мимо.
Тусовки, вещества и творчество во всех его проявлениях, вот наша тема.
Хотя для многих и эти занятия – кошмар, ужас и минус мораль на всю голову. Ханжи и лицемеры никогда не исчезнут. А если им вторит туполобое большинство, то они ещё и начинают чувствовать себя правыми.
Дешёвый набор общества прошлого века.
Правда свои метастазы они пустили и в современность. Вот я с ними упорно и борюсь. В своём блоге и в своей жизни.
– Ладно. Забей уже. Ты крут и этим всё сказано, – успокоил я, уже окончательно разошедшегося, Усатого.
Йося, не выдержав, вскочил и, бегая из угла в угол, надел на себя личину рок-проповедника. Так, во всяком случае, мне виделось.
С другой стороны, после парочки кислотных заходов и не такое померещится. Может, я и вправду задел его метакоммунистическую душу.
– Ты с темы не съезжай! Я тебе так скажу, пусть у тебя и дохерища подписчиков, но музыкой нужно жить! А ты просто со стороны оцениваешь, как ламантин сраный. Залетел, потусил и вот вам моё важное мнение.
Только оно ПОВЕРХНОСТНОЕ!
В глубину кто нырять будет? А? Кто?!
Усатый гнал не по-детски. Казалось, ещё чуть-чуть и у него пойдёт пар из ушей.
Я представил себе эту нелепую картинку и даже добавил шипящий свист, как у перегретого чайника. Словно кадры мультика из двадцатого века.
Смешно.
Мне, так особенно. Тгк-жвачка сделала своё дело.
Хихикнув, я постарался сосредоточиться на предъяве Йоси и единственное, что смог из себя выдавить это возражение по поводу странного сравнения с ламантином.
– Они вымерли. Не обижай их.
– Да я вообще не знаю кто это. Просто слово запомнилось. Оно даже звучит тупо и коряво, – отбрыкнулся он и снова вернулся к своему задротству.
– Посмотри вокруг! Всего этого мы смогли добиться только после того, как отбросили пыль и плесень прошлого столетия. Полусгнившие старики вещают со своих трибун, как нам жить, и мы верим.
Это же полная деградация! Путь в никуда!
– А что такое деградация ты знаешь? – сказал я, не выдержав.
Проигнорировав мою подколку, Йося вышел на новый уровень философского бесчинства.
– Революция! Вот чего жаждет весь мир! Она начнётся на Марсе и волной накроет всю Солнечную. Человечество всегда стремится к развитию, изменению, эволюции. Рывок на следующую ступень цивилизации.
И «Красный Движ» всеми силами ускоряет приближение этого момента!
Он махал руками, подпрыгивал, горделиво выпячивал грудь, повышая голос до крика. В общем, делал всё, чтобы его слова стали правильными, твёрдыми и яростными.
И тогда я сделал глупость.
Спросил его, а помнит ли он с чего вообще начался метакоммунизм.
Поначалу он затих. Я уже подумал, что и этот вопрос он проигнорит. Но, спустя секунду, когда до Усатого дошёл смысл сказанного, он взорвался.
Сначала буквально, а потом словесно.
Его нагрудный карман вспыхнул, и короткая вспышка неонового пламени закрыла лицо Усатого.
Не успел я запаниковать, как Йося, вытащив глюканувшую пачку «веселяшек», вырубил её, светящееся всеми цветами спектра, нанопокрытие, хорошенько швырнув о стену.
– Вонючие ублюдки капиталисты. Даже обычную «пыхалку» сделать нормально не могут. Уже который раз такая херь случается! – яростно бросил он.
Затем вектор его внимания сместился на меня. И я понял, что швырянием о стену не отделаюсь. Усатый хотел изнасиловать мою душу и разум. Ну или во что он там верил.
Но его прервали.
Причём очень даже вовремя.
В сквот ворвалась толпа бесчинствующих детей, которые мигом окружили Йосю, что-то настойчиво требуя.
Конечно, это могли быть обычные карлики. Если бы не одно но. Судя по выкрикам, они требовали, чтобы папочка отпустил их на рейв. Ведь они уже взрослые и хотят адово оторваться.
Получается, Усатый ещё и многодетный отец?
Все мои сомнения разрешились спустя мгновение. Йося, гаркнув злобным тоном, потребовал тишины. А после поинтересовался, кто их сюда прислал.
– Мамочка, наша мамочка! Она нам и волшебной пыльцы отсыпала, – наперебой заголосили детишки.
– Ах ты ж, тупая тварь, – прочёл я по губам Йоси.
Он скривился, выдохнул и надел личину доброго, но сурового родителя. Ну или кем там он им приходился.
– А давайте все выпьем сказочного молочка и ляжем поспать? Чтобы завтра с новыми силами пойти тусить и кайфовать! – максимально фальшиво и чудовищно мило предложил он дикой малышне.
Радостные вопли подтвердили всеобщее согласие.
Уж не знаю, что за цирк здесь происходил, но мне интересно увидеть продолжение.
Усатый вышел куда-то на минутку и вернулся с бутылкой, полной белой жидкости. Налив каждому из детей по ложечке, он, убедившись, что все проглотили «молочко», повёл их за собой.
В соседней комнате валялась куча надувных матрацев разной степени потрёпанности и несколько термоодеял. Соорудив из этого барахла что-то типа подушечного замка, он загнал туда всю малолетнюю орду и стал тихонько петь убаюкивающую песенку.
Через какое-то время шептание и копошение стихло. Ребятня уснула.
Выползший Йося сразу вернулся к своему привычному состоянию и, пройдя мимо меня, направился к выходу. Попутно он что-то бормотал о тупых бабах, которые должны только рожать и сидеть воспитывать потомство.
– Эй, подожди! Что случилось? Я могу помочь? – окликнул я его.
– Да. Не мешать.
– Что, предстоят семейные разборки?
– Не тупи. В СОЦах нет семей. Они не мои дети, – хмуро бросил он.
– Тогда почему они называют тебя папой? – улыбнувшись, спросил я.
– Это наш локальный прикол. Я папа, Симона мама. Мальки из местного питомника часть семьи. Но в реале мы просто их наставники.
Самые любимые, конечно. Потому в День Зрелости они сразу к нам и бегут. Такие пати у нас бывают раз в месяц. Детей учат ощущать и вести себя, как взрослые после достижения 10-летнего возраста.
Ответственность – важная вещь в нашем обществе. Такая же, как целостность и взаимопонимание.
Я чуть не поперхнулся тгк-жвачкой.
– Значит вы им даёте свободу раз в месяц, и они творят, что хотят?
– Если очень упрощённо, то да. Но есть множество нюансов. К тому же, дебилка Симона решила неудачно пошутить. В итоге, у нас тут с дюжину упоротых мальчишек, которые первый раз в жизни попробовали М-пыльцу.
Вот и пришлось их уболтать и напоить жидким сорбентом, чтобы нейтрализовать действие вещества.
Я туда ещё капельку снотворного добавил. Но это, чтобы у них легче отходняк прошёл, и они не барагозили где не надо, – останавливаясь и устало потирая виски, ответил Йося.
– Жесть! Вот это у вас тут порядки. Я впервые даже «веселяшки» попробовал лет в 12. А тут с 10 такой хардкор.
И кстати, почему тут одни пацаны? Где тусят девчонки?
Он свирепо глянул на меня и, махнув головой, позвал за собой.
– Пойдём сходим в гости к Симоне, сам всё и увидишь.
И, не дожидаясь моего ответа, быстрым шагом двинул к выходу.
Собственно, любопытство не порок. Да и узнать поближе нравы местных взаимоотношений будет интересно. Что-то подсказывало мне, не всё здесь так просто.
Запоздало крикнув, что готов, всегда готов, я поспешил за Йосей.
Долго идти не пришлось. Через один поворот и пару десятков ступеней мы вошли в очередное здание, которое выглядело, как грибной нарост.
Я уже почти привык к марсианской архитектуре, но некоторые её аспекты всё так же удивляли.
Ну вот почему нельзя построить обычную изобетонную коробку?
Хочется вам плавности и округлости? Да без проблем. Купола, луковицы, тороиды, любой каприз за ваши деньги. Современные строительные технологии позволяют построить всё, что угодно и где угодно.
По всей Солнечной системе придерживаются очевидных канонов. Эргономично, крепко, удобно. По-человечески, в общем!
Но только не на Марсе. Хотим жить в муравейнике и угорать. Шикарно же!
Конечно, Усатый объяснял мне, что такие формы и подход к строительству обусловлены традициями первых колонистов. Которые создавали СОЦы из подручных средств, стараясь полностью оградиться от взаимодействий с Землёй. Потому и брали за основу марсианский кремнезём, из которого выплавляли, фактически «на живую», основу для городских агломератов.
А дальше всё как-то прижилось и стало применяться на постоянной основе.
Сырья вокруг куча. Благодаря развитию техники всё стало ещё дешевле и быстрее. Бери и строй.
Так и получились оплывшие, переходящие одно в другое, строения, целые комплексы, которые, сливаясь и дополняя друг друга, создавали целые «человейники».
Добавили атмосферных генераторов, тепловых сетей и прочих, жизненно необходимых для бескислородных планет, штуковин. Вставили, где нужно, покрытия из прозрачной моноуглеродки и получилось, то что получилось.
– Безумная ты сука! Что за хрень, я тебя спрашиваю? – заорал Йося, как только мы вошли внутрь.
В ответ ему прилетело самое мерзкое хихиканье, которое я когда-либо слышал. Дезинтегрирующая смесь ультразвука и захлёбывающегося карканья.
А вот и сама обладательница бесовских звуков.
Рыжая, дикая, фигуристая. Со здоровенными зеленющими глазюками и пухлейшими губами в мире. Она, продолжая задорно взвизгивать, прошлась колесом и, сев на шпагат, громко хлопнула в ладоши.
– Та-дам, педрилы! – произнёс её хорошенький ротик.
Я стоял и молчал, переживая столько необычных ощущений сразу. Что же будет дальше?
– Симона, ты вообще обдолбалась?! Зачем мелких нанюхала? – обращаясь к ней, продолжил кричать Йося.
Так значит пресловутая ведьма с дебильным чувством юмора прямо сейчас сидит передо мной на шпагате?
Интригующе.
– Усатенький-полосатенький, ты чего так волнуешься? Сегодня День Зрелости, ребятки сами попросили то, чем взрослые упарываются. Я же хорошая мамочка, вот и сделала им тоже хорошо.
Тем более они под твоим надёжным присмотром, – улыбнувшись с лёгкой ноткой безумия, ответила она.
Затем, грациозно прогнувшись, встала на руки и, зацепившись за почти незаметные углубления в стене, поползла наверх словно самая настоящая паучиха.
От такой картины мой рот сам собой открылся и, кажется, даже капнул слюной.
Учитывая, что на Симоне надето лишь телесного цвета боди, мои эмоции были более чем обоснованы.
Мне казалось, что я вижу каждый её жгутик мышц, каждую заманчивую выпуклость и впуклость. И оттого внутри становилось тепло и приятно.
Кровь начинала приливать к самым разным частям тела, и я понял, что начинаю неудержимо краснеть. Очень непривычная для меня ситуация. Все-таки я много чего в жизни перепробовал.
Но вот такой неприкрытой во всех смыслах, безумной красоты мне не встречалось. Абсолютный животный магнетизм. И полный диссонанс в голове.
Я сглотнул и попытался вновь вернуться к происходящему.
– Хватит дуру строить. Ты спецом дала попробовать только пацанам, – надрывался Усатый.
– Ой-ой, ещё и обзывается. Девочки умненькие, сами поняли не пихать в себя всякую гадость, – медовым тоном ответила Симона.
Понимая, что словами от неё ничего не добиться, Йося решил пойти другим путём. Молча показав ей неприличный жест, он быстрым шагом направился в соседнюю комнату.
Видимо, Симона разгадала его замысел, так как сразу же метнулась вслед за ним.
Благоразумно оставшись на месте, я, спустя секунду, услышал звук разбитой посуды, визгливый крик и финальный аккорд в виде звонкой пощёчины.
Выбежавший Усатый оказался яркой иллюстрацией произошедшего. Весь обсыпанный какой-то жёлтой переливающейся пылью, растрёпанный и с пламенеющим отпечатком ладони на своей щеке.
Собственно, всё понятно.
Похоже, он расхерячил сосуд, в котором хранилась М-пыльца (кстати, теперь я знаю, как она выглядит) и получил здоровенную оплеуху от Симоны.
– Ты ублюдок! Это был весь запас на рейв. Знаешь, как сложно её достать?!
– Конечно, знаю. Я сам тебе пробивал эту партию. А ты её расходуешь на детей, ради тупой шутки, – сжимая кулаки, ответил Йося.
Как бы до полноценной драки дело не дошло. Может сейчас самое время вмешаться? Подумал я и сделал это. Правда, туповато и не в тему.
Впрочем, как всегда.
– Эй, эй! Кто-то сказал рейв? Так перед вами самый главный рейвизор галактики! Разрешите представиться, Альберт Пятьсот тринадцатый, автор блога «Туси или умри!». Самого популярного сегмента СпидНета в категории развлечения. После котиков-мутантов, конечно.
Да уж. Действительно прозвучало тупо и напыщенно. Но, по крайне мере, воцарилось затишье, и все обратили внимание на меня.
– Ахах, Усатыч, это что твой дружок? Ты же говорил, что выше всего этого? Типа, искусство важнее всяких норм и традиций. А тут такое.
Хотя, он ничего себе так. Одобряю твой выбор, – не преминула съехидничать Симона.
Насупившийся Йося коротко ответил, что я только его знакомый. Да и вообще он чуть ли мне не жизнь спас, притащив на Марс.
Перечить ему я не стал и решил сохранить свою версию истории как-нибудь на потом.
– Ладно, может я и вправду перегнула палку. Давай мириться? – улыбнувшись, она вытянула мизинчик.
Усатый устало вздохнул и протянул ей свой. Они сцепили их и хором пробормотали что-то типа детской считалки-клятвы. Всех слов я не понял, но общий смысл уловил. Вроде как, не ссориться и не драться, иначе всех поведут купаться. В углекислоте. Жидкой.
Странные здесь традиции.
– Скажи, а ты и вправду тот самый Алик из «Туси или умри!»? Я как-то заценила пару выпусков, но что-то ты не очень похож на того парня, – обратилась ко мне Симона.
Ну ничего себе! Вроде контакт налаживается. Главное сейчас, опять не сказать какую-нибудь глупость.
– Ага. А внешка… ну тут у нас с Йосей ситуация одна нарисовалась и единственный выход из неё – это модифицировать мою мордашку. Док сказал, что через какое-то время всё придёт в норму.
Правда, прошло уже чуть больше положенного срока. Но, думаю, плюс-минус пару дней – это обычные колебания.
Вроде всё хорошо. Ответил спокойно, уверенно. Теперь её ход.
– Даже не знаю. Тот типок мне показался слишком смазливым. Такой типичный красавчик. А у тебя морда, что надо. Брутальная, наглая. Я такие люблю, – томным голосом сообщила мне Симона.
Твою мать! Да, если нужно, я готов навсегда оставить такое лицо! Но вслух я сказал совершенно другое.
– Не гони. Ты чего такая поверхностная? Судить человека нужно по его внутреннему миру, а не по внешности.
Посмотрев на меня оценивающе, она спросила:
– Ты это сейчас серьёзно?
Я молча кивнул, стараясь отыгрывать свою роль до конца.
– Во дебил! Усатыч, ну и братишка у тебя. Такого банального дерьма я давно не слышала. Мир у него внутренний. Богатый ещё, наверное. Аж обосраться можно, – неожиданно перейдя на наглый тон, бросила Симона.
Охренеть. Вот это я попал. Совсем забыл, что она та ещё оторва. Сыграть тут решил на чувствах. И вправду дебил.
Хорошо ещё, что Йося не вспомнил про свою шутку насчёт моей фамилии в пропуске. А то бы угорали сейчас надо мной вдвоём. Альберт Дерьмоедов, обладатель внутреннего мира, полного шоколада.
Но Усатый, похоже, не был настроен на продолжение нашей милой беседы. Он оборвал Симону и, сказав, что нам пора, вытащил меня наружу.
– Ал, хватит фигней страдать. Флирт с Симоной – не самая лучшая затея, – произнёс он, когда мы вышли.
– Да я уже понял. Она та ещё бестия. Кстати, у вас странные отношения. Вы что раньше встречались?
Йося остановился и удивлённо взглянул на меня.
– Ты, конечно, гений, но я не думал, что настолько. Она моя генетическая сестра. А тебе, кажется, пора избавиться от лишней жидкости в организме. А то будет интоксикация.
– Это ты о чём? – не понял я.
– Потрахаться тебе нужно, придурок, – ухмыльнувшись, ответил он.
Сначала я хотел обидеться, но потом понял, что это будет реально тупо. Усатый, конечно, тот ещё тип, но иногда он действительно шарит. Не скрываясь за ложной вежливостью и тактичностью, фигашит прямо в лоб.
– Может ты и прав. Что-то мне твоя сестрёнка сильно в голову залезла. Нужно разгрузиться.
– В штаны она тебе залезла. Пойдём, буду знакомить тебя с местными феечками. Правда, придётся скататься в соседний СОЦ. Он у нас как бы тематический, там в основном весь творческий народ и тусует. У него даже название не какой-нибудь «Рассвет», как у нашего сити или «Победа» со «Знаменем». Тут куют искусство и потому взяли себе имя «Горький Маяк», – Йося опять сбился на пафосный тон и даже воздел руки к небу, будто выступая на каком-то мифической митинге.
– Окей, я понял, что там у вас отрываются. И целиком поддерживаю твоё предложение. Только сначала стоит зайти в ближайшее отделение банка, чтобы восстановить моё кредитное кольцо. А то ваши уважаемые сограждане избавили меня от его ношения, когда я затусил в баре.
– Да, уже наслышан о твоих похождениях в «Пей, как скотт». Ты, конечно, выбрал идеальное место, чтобы нажраться, – сказал Усатый, загадочно улыбаясь.
– А что с ним не так?
– Ну, для начала, там зависает основа самых ярых консерваторов Марса. Те, которые за традиции первых поселенцев, особый путь развития и «железный занавес» от капиталистической нечисти.
Отморозки в общем. Хотя их сейчас почти половина в партийной системе.
– Да, вроде, нормальные ребята. Приняли меня, как своего. Напоили, накормили, – нахмурился я.
– Ага, и спать уложили. В канаву. Да ещё и приголубили. Зад уже не болит? – уколол меня Йося.
Как меня задолбали вот такие тупые приколы. У марсиан что какой-то бзик на гомосексуализме и различных его формах?
– Слушай, хватит нести всякую ересь. Я хоть и максимально толерантный, но такое ощущение, что у вас тут все помешаны на мужской любви. А у тебя будто вообще детская травма.
Усатый замолчал. Помрачнел и исподлобья глянул на меня. Сначала я подумал, что он кинется в драку, но метакоммунист стоял неподвижно.
Только смотрел на меня. Злобно. Устало. С горечью.
Именно в таком порядке по его лицу пробежала целая гамма чувств. Закончившись на максимально минорной ноте.
– Ничего ты не понимаешь. И не поймёшь. Потому что земляшка сраный! – выплюнул он мне в лицо и, развернувшись, куда-то пошёл.
Теряться в очередной раз мне не хотелось, и я двинул следом. Никогда бы не подумал, что Йося такой обидчивый и ранимый. Уже в который раз убеждаюсь, что внутри каждого человека живёт ещё один. И чаще всего абсолютно не похожий на внешний оригинал.
* * *
Снова эта ублюдочная местная «магнитка».
Неужели у них тут нет транспорта посовременней? Вакуумные туннели, авиасообщение, дуговые прыгуны? Не, не слышали. Зачем, если и так работает? Конечно, может у марсиан другие оправдания несовершенства своей транспортной сети. Но мне кажется, здесь кроется такая же упоротость, как и с архитектурой и каким-то сдвигом в социально-сексуальной сфере.
В общем, позлившись на меня, Усатый всё же соизволил помочь при оформлении нового кредитного кольца и даже перевёл мои финансы в метакоммунистический колорит.
– Денежная система по всей Солнечной системе работает одинаково. Да, у всех разные единицы, но суть общая. Кто-то поддерживает своё благосостояние ресурсами, кто-то технологиями, другие производством или военной мощью. Некоторые смешивают, стараясь успеть везде.
Скажу откровенно, Марс изо всех сил кичится своим особым путём, но мы всё так же являемся частью общего финансового механизма. Пусть консерваторы и сверхоптимисты орут, что вот-вот и мы выйдем на самообеспечение, это враньё.
Нам даже до полноценной конкурентоспособности срать, да срать.
Но! У нас есть главное! Идея и путь к её воплощению, – он перевёл дыхание и продолжил, вновь загораясь своей идиотской агиткой.
– Итак, сегодня ты сможешь платить всем и каждому самой ценной валютой в мире. Имя этому великолепию – человеко-часы!
Казалось ещё чуть-чуть и он начнёт аплодировать сам себе. Во всяком случае, восторг в его глазах светился неподдельный.
Вяло поддержав его энтузиазм, я предложил скорее перейти к следующему пункту нашей программы. А именно, поездку в «Горький Маяк».
В итоге, прикупив мне новый коммуникатор, мы, взяли билеты на ближайший рейсовик и отправились на вокзал.
И вот уже третий час подряд мы трясёмся по раздолбанным магнитным рельсам, созерцая однотипный марсианский пейзаж.
Конечно, общую скуку разбавили пара пластин псилоцибина, которыми меня любезно угостил Йося. Но в целом, неспешная и очень некомфортная поездка нагоняла на меня лишь тоску и уныние.
– Кстати, хотел тебя кое о чём попросить, – неожиданно оторвал меня от залипания в окно Усатый.
– Внимательно, – лениво ответил я.
– Что внимательно?
– Слушаю, тебя придурок. Оборот речи такой. Давай уже, говори, – раздражённо бросил я.
