Текст книги "Рейв на кольцах Сатурна (СИ)"
Автор книги: Сергей Елисеенко
сообщить о нарушении
Текущая страница: 4 (всего у книги 18 страниц)
Глава 4
Кожа на лице дико болела. И чесалась. Причём адски.
Невыносимо хотелось закричать. Но во рту был кляп.
В очередной раз я дёрнулся, но спеленали меня конкретно.
Зачем я на всё это согласился?
На самом деле всё просто. Другого выхода не было. Я ещё мог сублимировать пустые фантазии, что это ошибка и нужно немного подождать. Выйти с поднятыми руками, объяснить ситуацию. Но придурковатая реальность в лице политиканов и прочих «служителей» благого общества быстро вернула меня на землю.
Преступник, козёл отпущения и террорист. Выбирайте любую последовательность. Смысл не меняется.
И тут Йося, похоже многоопытный в подобных делах, предложил свой вариант развития событий. Лететь с ним на Марс. Потусить там немного, подождать пока всё уляжется. А дальше как получится.
На мой вопрос, от чего он такой добрый, я получил исчерпывающий ответ «потому что». И уже после чуть более развёрнутый монолог о проклятых капиталистах, ублюдочных корпорациях и сволочных буржуях, которым насолить милое дело.
– Да и парень ты неплохой. Двигаешь нормальную тему. К нашим близок. Не зря тебя Хаммер заприметил.
В общем, я считай тебя на экскурсию свожу. Заценишь наши тусы. Тем более, если попробуешь на Грязь вернуться, тебя сразу заметут. А так, есть шанс, что пролезем без палева.
Есть тут у меня знакомый дальнобой со своей колымагой. Накинем ему бабла слегка, да речь толкнём о свободе воли. Ну и угостим, как полагается. Всё в ажуре будет, – вещал метакоммунист, пробираясь со мной по закоулкам Облачного города к подпольному пластическому хирургу.
Тогда его план мне показался интересным и многообещающим. Настоящее приключение. Какие эмоции, какой напор! Мои подписчики будут в восторге!
Осталось только выжить.
И именно этим я сейчас озабочен по самое не могу. От всех этих метаний у меня откуда не возьмись появились сопли и дышать носом стало просто невозможно.
Чёртов кляп, который на самом деле был фиксатором лицевых мышц, держался крепко. Сразу видно ставил его профессионал. Не зря же с моего счёта ушла на «срочные расходы» почти половина ежемесячных донатов от подписчиков.
Да и за срочность пришлось доплатить.
Зато теперь на ближайшие пару месяцев я буду выглядеть совершенно по-другому. Как именно, узнаю после того, когда снимут весь этот предохранительный каркас.
Слишком много пришлось внести изменений в моё тело за столь малый промежуток времени. А значит период регенерации будет ускорен до предела.
Наноботы, геновирусы, модификаторы пигмента и куча других «полезных» новшеств – вот далеко не полный список того, чем со мной поработали.
Но всё это сейчас не важно. Пытаясь сделать вдох, я вновь наталкивался на пробку из слизи в своём носу. Кислорода в лёгких оставалось всё меньше и меньше, а паники всё больше и больше.
В глазах потемнело, и я подумал, что более нелепую смерть представить себе сложно.
– Ну что, дорогой господин пациент. Как ваши дела? – услышал я знакомый баритон позади себя.
Ещё раз дёрнувшись и что-то промычав, я понял, что теряю сознание.
– Да что же это такое? Отставить помирать. Есть же кнопка вызова. Прямо под вашей правой рукой, – ласково, но твёрдо проговорил пластический хирург, одновременно вычищая сопли из моего носа пинцетом с намотанной на него ваткой.
Отдышавшись я понял, что действительно сглупил. Возле пальцев правой руки на самом деле ощущалась шероховатая выпуклость. Наверное, после наркоза моя кратковременная память слегка засбоила.
– Так-с, посмотрим, что тут у нас. Похоже, через минут сорок фиксатор можно будет снять. Разумеется, желательно ещё какое-то время не касаться лица. Вдруг помнётся, – бормоча себе под нос, хихикнул доктор.
– Извиняюсь, специфический медицинский юмор, – исправился он, увидев мои расширенные от ужаса глаза.
Такими же они стали, когда спустя почти час я смог самостоятельно подняться и подойти к зеркалу, чтобы взглянуть на себя.
– Твою мать! Что вы со мной сделали? Я же теперь настоящий урод! Как мне видео для блога снимать?!
Хирург на мои крики отреагировал спокойно. Он просто шагнул ко мне поближе и вонзил в плечо инъектор-капсулу с чем-то синеватым. Эффект наступил мгновенно.
– Хм, на самом деле не так уж и плохо. Немного брутальности никому не повредит. Чёткие скулы и массивный подбородок сделали из меня какого-то хищника. А разрез глаз придал взгляду холодности и отчуждённости.
Я понимал, что сейчас во мне говорит вещество, которое вколол доктор. Но с каждой секундой моя новая внешность нравилась мне всё больше и больше. Надеюсь, после окончания воздействия этого препарата моё отношение к себе поменяется не сильно.
– Можете не волноваться, молодой человек. Смесь серотонина и парочки моих секретных ингредиентов научат любить себя с полной откровенностью.
Обычно я назначаю целые курсы, но у вас кратковременное изменение внешности, так что хватит ещё одного приёма. Скажем через недельку. Главное не забудьте, а то будете ощущать себя доктором Джекиллом и мистером Хайдом. Личностный диссонанс никто не отменял, – поспешил успокоить меня доктор.
Причём здесь олдовые транс-диджеи начала 21 векая не понял. Но раз специалист говорит, значит так нужно.
– Ну что ж. Думаю, с вами мы закончили. Так что, будьте добры, освободите помещение. У меня на подходе другой пациент.
Вот такая добродушная и холодная вежливость. Но чего ещё ждать от подпольного пластического хирурга?
На выходе меня встретил Йося, который, мельком взглянув на мою свежую личину, только кивнул. После подхватил меня под руку и куда-то потащил.
– До старта остались крапали, так что нам стоит напрячь булки. С дальнобоем я уже договорился. «Молча проходим контроль, он там только для виду, и газуем», – произнёс он, когда мы уже подходили к грузовой стоянке.
Здесь действительно было малолюдно. Всем заправляли роботы. Разных форм и размеров, они, подчиняясь заложенным в них алгоритмам, сновали туда-сюда. Разгружали или наоборот загружали, идентифицировали товар, принимали цифровые накладные. В общем, занимались своими роботическими делами.
На нас никто не обращал внимания, пока мы не подошли к стандартной дуге сканера возле выходного шлюза.
Там нас поприветствовал очередной «железный дровосек». На этот раз почти человекообразной формы.
– Предъявите ваши документы, – раздался надтреснутый фальцет из его звуковой мембраны.
Похоже, тот, кто его программировал считал себя шутником. Странно видеть механическую махину, говорящую тоном старого кастрата.
Йося молча протянул ему наши пропуска.
– Спасибо. Идентифицирую. Альберт Дерьмоедов, помощник бортинженера и Иосиф Усатый, суперкарго.
Принято.
Пройдите через сканер.
На моё возмущенное сопение Йося отреагировал, прижав указательный палец к губам. Типа потише, разберёмся с шутками потом. Мне пришлось стерпеть. Не устраивать же бучу перед таможенным роботом пытаясь объяснить, что твоя фамилия совсем не Дерьмоедов.
– Внимание! Остановитесь! – раздался всё тот же нелепый фальцет за моей спиной.
Я насторожено замер. Да и Усатый, судя по напряжённому выражению лица, не ожидал такого поворота событий.
– Ваша лунная виза закончилась. Вы не продлили её в положенный срок. Я вынужден депортировать вас. Без права возврата в течение одного солнечного года.
Вот дебил! Я даже не понял кого именно мой мозг имел ввиду. Робота, который перепугал меня до усрачки или самого себя, что забыл об этой бюрократической хрени.
Выдохнув, я как можно более спокойным тоном ответил на его претензию.
– Понял. Самодепортируюсь.
Секунда ожидания и процессор мех-таможенника выдал решение не препятствовать моему движению. Логика машин прекрасна.
– Смотри не самоликвидируйся, – шепнул мне Йося, когда мы прошли через померкнувшую лазерную сетку карантинного прохода.
Дальше нас ждала техническая «кишка» и гостеприимно открытый шлюз грузовоза. Где нас с улыбкой и здоровенным шокером в руках встречал дальнобой. Он же пилот и капитан этого корабля.
– Привет, сосунки. Руки вверх, а то буду стрелять, – хохотнул он и направил на нас свою пушку.
– Что за херня? – прошипел я, обращаясь к Усатому, который покорно вытянул свои конечности.
– Расслабься. У него сейчас отходняк. Закинется перед полётом и всё норм будет.
Махнув, чтобы мы подошли поближе, мужик что-то перещёлкнул в шокере и направил его мне прямо в рот.
– Пригуби, – ухмыляясь произнёс он.
На мой охреневший взгляд ответил Йося.
– Не ссы, это проверка. Делай, что говорят.
«На что я согласился?» – возопил кто-то внутри моей черепной коробки, пока тело послушно наклонялось и обхватывало губами прохладный металлический ствол.
Тугая струя плотного дыма рванула ко мне в лёгкие. Отскочив, я закашлялся. Потом засмеялся. Снова закашлялся и уже конкретно так заржал.
«Вот психованные дебилы! Не могли нормально сказать. Шутники-дегенераты!»
От последних слов в своей голове, я ещё сильнее загоготал и продолжал угорать, пока в горле не стало саднить от дикого смеха.
Тем временем Йося тоже успел пройти процедуру проверки. Причём дважды.
Хихикая и подтрунивая друг над другом, мы, под одобрительные возгласы капитана, прошли внутрь корабля.
– Идите за мной и ничего не трогайте. Устрою вам экскурсию по-быстрому.
Сделав ещё одну затяжку, он продолжил.
– Грузовоз серии «Пегас», модель хрен знает какая с переделками имени меня. Регистрационный номер восемь, один, шесть и чего-то там дальше. Всё равно никто не запомнит.
Порт приписки Фобос.
Грузоподъёмность полмиллиона тонн. Можно больше. Но не нужно.
Защитные системы, кварковый движок и прочая техническая лабуда по запросу.
Так-с… что ещё… Вроде про не трогать сказал, но повторю. Спите, ешьте и не борзейте.
Вопросы? – посмотрев на нас и убедившись, что их не будет, дальнобой двинул дальше. На этот раз молча.
Войдя в капитанскую рубку, он кинул нам два противоперегрузочных кокона, а сам уселся в пилотское кресло.
Понимая, что стартовать будем прямо сейчас, мы сразу же кинулись разматывать полимерные демпферы. Их ещё предстояло закрепить и проверить на устойчивость.
Навык работы с ПП-коконами у меня был минимальный, так что половину работы выполнил Усатый. Разумеется, нещадно матерясь и понося всех и вся почём зря.
Наконец, нечто, похожее на парочку перезревших груш, оказалось подвешено в дальнем углу рубки. Оттуда выглядывали наши головы в ожидании команды на старт.
– Неплохо. Может быть вы даже переживёте разгон, – удостоил нас вниманием капитан.
Он вновь погрузился в управление кораблём и полностью сосредоточился на поступающей информации. Интерактивный дисплей пестрил десятками мерцающих иконок, потоками данных и другой цифровой мишурой, понятной только пилоту.
– Отстыковка. Выхожу на стартовую траекторию. Проверка систем. Везде зелёный. Включаю «факел» через 5, 4, 3, 2, 1, – забубнил он себе под нос.
Я думал, перегрузка будет навалиться постепенно, как в нормальных пассажирских кораблях. Но дальнобои, похоже, не щадили никого. В том числе и себя.
На счёт три я вместе с Йосей спрятал голову в ПП-кокон и заставил тело максимально расслабиться плавая в инертном полимере. Но всё равно удар получился словно в меня прилетел молот.
Нет. Тысяча молотов. И каждый весом с центнер.
Каждая клеточка тела завопила под невыносимым давлением. А потом какой-то сосуд в моём мозгу лопнул, и я благополучно вырубился.
* * *
Шёл второй месяц моего путешествия на Марс.
По словам Джея, пилота, навигатора, суперкарго, бортинженера и по совместительству капитана корабля, нам повезло попасть в «счастливый промежуток». Это значит, что в данный момент расстояние между Землёй и Марсом минимальное.
– Так бы пришлось пилить почти в два раза больше. У меня вообще был случай, когда целых полгода в одну сторону лететь пришлось. Бортовой комп что-то там напутал с координатами, потом движки забарахлили на ускорении, ну и так по мелочи.
Короче добрался кое-как. Хорошо хоть неустойку не содрали.
За такими, ни к чему не обязывающими, разговорами мы проводили большую часть времени. А так, действительно, только спали, иногда по двое-трое суток, благодаря лайтовым анабиотикам, и ели.
Скукота. Если бы не внушительный запас различных интересных веществ на борту грузовоза.
Как сказал Джей, за всё время работы на рейсах он перевозил множество различных вещей. И не все из них были законны. Так что, он, можно сказать, делал услугу дляобщества, беря некоторые товары на пробу. Таким образом, он и составил свою личную уникальную коллекцию.
Откуда мы с ним усердно и «причащались», пока за безопасностью полёта следит корабельный ИИ по кличке Молчаливый Боб.
В один из таких моментов я и решил поделиться своими переживаниями с близкими и родными мне людьми. Конечно, подобной искренности в основном поспособствовала дополнительная химия в моей крови. Но суть от этого не менялась. Разве что чуть-чуть.
– Страшно. Охренеть, как страшно. Всегда думал, что это шутки про зону комфорта. А тут жизнь прямо в рожу плюнула, а потом ещё и пнула, чтобы всё понятней стало, – надрывался я, в перерывах прихлёбывая кисло-колу.
– Брачо, это смотря с какой стороны посмотреть. Ты же по сути звезда. Знаешь сколько очков хайпа ты себе всей этой шумихой набил? До фига и больше.
Вроде, вчера блог снимал, да? Видел сколько подписчиков прибыло? Вот и я о чём!
Йося действительно был прав. Мои рейтинги резко скаканули вверх. И хотя многие удивились, увидев моё новое лицо, в целом, народ воспринял все изменения положительно. Особенно вкупе с ореолом таинственности и борьбы с несправедливостью.
Теперь существовало две точки зрения. Моя, как блогера и участника событий и новостных государственных каналов.
Причём ОЗМ и Лунный директорат придерживались различных версий произошедшего. Марсианские СОЦы и Внешние спутники тоже выдвигают свой взгляд. Ну, а биоанархистам с Венеры вообще на все эти движухи наплевать. Они будущее строят.
В общем, эпоха пост-правды завоёвывает реальность.
– Кстати, слышали свежак? К нам тут пришельцы нагрянули. Их засекли возле облака Оорта и сначала приняли за неизвестную комету. Потом правда исправились. Ну не может ледяной шарик так с траекторией баловаться. Направили пару зондов, чтобы проверить, тут-то все и ахнули.
Реально, корабль не наш, и конструкция вообще дикая. Неевклидова геометрия и фрактальность отдыхает. Там полный сюр, – восхищённо проинформировал нас Йося, вваливаясь в кают-компанию, где мы с капитаном Джеем и Молчаливым Бобом играли в трёхмерные шахматы.
– Ага, таких хреновых инопланетян я каждый рейс вижу. Только сообщать никому не берусь, а то попросят поделиться, – с усмешкой прокомментировал дальнобой.
– Чем? – не понял я.
– Тем, что ты курил с утра, – засмеявшись ответил Джей.
– Погоди угорать, я вам сейчас линк скину, сами зацените. Сам такое впервые вижу. На «утку» или «желтуху» не похоже.
Тем более, ребята, что зонды запускали и эту новость выкинули, типа крутые научники – у них репутация и всё такое. Я проверил всю фактологическую цепочку и выскочил на оригинал. Там всё чётко, – уверено заявил Усатый.
Мне уже самому стало интересно правду ли он говорит или это очередная инфо-замануха.
– Кидай мне комм – я выведу трансляцию куда нужно.
– Ладно, давай посмотрим. Всё равно Боб выиграл, – вытаскивая из-под стола рулон жидкого экрана, произнёс Джей.
– Это как? У меня сейчас тут такая комбинация складывается! – удивился я.
– Капитан прав. Я действительно поставлю вам обоим мат через три хода. Сочувствую. Вы сами выбрали уровень сложности максимальный, – раздался хриплый тенор искусственного интеллекта.
Грустно вздохнув, я помог расправить смарт-плёнку и прилепить её на стену.
Коротко пискнув, коммуникатор принял ссылку от Йоси. Пару минут помудрив с настройками, я вывел видепоток на экран и приглушил свет.
Звука не было, но нам хватало собственного дыхания, чтобы ощутить величественность момента.
Из темноты межзвёздного пространства прямо на нас выплывало нечто. Я не мог описать его форму, цвет, фактуру. Поначалу мозг вообще отказывался это видеть, настолько чужеродным выглядел объект. Взгляд словно соскальзывал с его поверхности, пытаясь вцепиться во что-то знакомое и понятное.
– Охренеть! – услышал я шёпот Джея.
– Охренеть! – повторил он ещё раз.
Третьим разом он поперхнулся. Инопланетность заняла весь экран и предстала в своей невероятной красе.
Удивительно, но мой разум стал воспринимать это создание (корабль, существо, искусство?), как нечто прекрасное.
Первый момент отторжения и непонимания был пройден и теперь я видел истинную суть друга из далёких глубин космоса.
Да, именно так! Я не сомневался, что они станут нашими друзьями. От этого знания мне стало тепло и приятно. Наше одиночество во Вселенной закончено.
– Похоже, скоро наступят весёлые деньки, – усмехнулся Йося, когда видео закончилось.
На мой вопросительный взгляд он ткнул пальцем в свой комм, на котором загружалось последнее информационное обновление. Быстро пробежав глазами кричащие заголовки, я понял, что он прав.
Объединённая Земная метрополия, создав коалицию с Венерой, объявила войну Лунному директорату и Марсианским СОЦам. Внешние колонии заняли нейтралитет.
Ну что ж, теперь Солнечной системе точно звиздец. Если только инопланетяне нас не спасут.
Глава 5
За тонким гексагласовым окном скучнел однообразный марсианский пейзаж. Плоскую коричнево-жёлтую равнину разбавляли оазисы ржавого и бурого цвета. Только на горизонте нещадно «дымили» кислородом и азотом конусы терраформов.
– Посмотри, какая красота! Прям плакать хочется. Наконец, я дома! – пожёвывая тгк-жвачку, вещал Йося пока мы ждали рейсовый транспортник.
Его навязчивый энтузиазм уже начинал меня бесить. Стоило нам только сойти на Фобосе, как он уже начал свою патриотичную тираду.
Куда подевался тот бесшабашный тип, с которым мы познакомились на орбитальной станции? Видимо это всего лишь образ. Да и то, включается он только когда Усатый покидает родную планету.
Либо им тут хорошенько промывают мозги, либо он действительно в это верит. Метакоммунистический рай, что может быть хуже?
Правда почти всю информацию о Марсе я получал из СпидНета. Мнения, слухи, обзоры и куча разных точек зрения оставили у меня в голове мешанину из образов.
Красная планета представлялась мне чем-то средним между ожившей агитационной пропагандой и очередным социальным экспериментом.
Тем не менее, люди жили здесь уже 70 лет. И за это время умудрились не только создать полноценное общество, но и начать изменять планету. Вода завозилась кометным способом, терраформы меняли состав атмосферы, а обширные изыскания в генетике обещали сделать Марс зелёным.
И всё звучало прекрасно и восторженно. Вот он гений человечества! Меньше, чем за век колонизировать целую планету. Но я подозревал, что не всё так классно и круто. По-любому есть свои скелеты в марсианском шкафу.
Во мне как будто снова заговорило журналистское прошлое. Показать всё, что скрыто! Провести расследование! Скандалы, интриги и тайны!
Тьфу ты, чуть не блеванул от вбитых в подкорку клише. Некоторые профессиональные перегибы остаются с нами на всю жизнь.
Закинув в рот ещё одну порцию тгк-жвачки, я попытался отгородиться от подобных дебильных мыслей.
Стоит взглянуть на всё самому. Пропустить сквозь себя поток Красной планеты. И самое главное заценить, что у них тут за дикие пещерные рейвы.
Вот он план-минимум на ближайшие несколько дней.
А вот и наш рейсовик.
Потрёпанная развалюха с раздолбанной подвеской, которая при каждом чихе задевала днищем магнитные рельсы. Притормаживая, транспортник выбил парочку снопов искр и, чудовищно заскрежетав, наконец, остановился.
Если у них тут всё такое, то я не удивлён, что тусы они проводят в пещерах. С таким уровнем технологий только так и можно.
Проведя в унылой поездке около часа, мы, пройдя через воздушный шлюз, попали в первый марсианский СОЦ.
То есть первый для меня.
Хотя, на самом деле, этот «город» действительно был построен самым первым после начала планетарной колонизации. До этого здесь ютились в обычных куполах и мобильных комплексах.
Но потом, что-то пошло так. Причём очень даже. И сюда ринулись деньги и люди. И именно в таком порядке.
Политика, экономика и капелька религии смешались в одном тигле, чтобы превратиться в мир социальных грёз под названием Марсианские СОЦы.
Кстати, по словам Йоси, у этой аббревиатуры, есть, как минимум, два варианта расшифровки.
Первый официальный – Социальное Общество Целостности.
Второй, чуть более раскрепощённый – Собратья Обожателей Цукини.
И если с первым всё понятно: единение, взаимопомощь, каждому по способностям, каждому по потребностям и прочая сказочная лабуда, то второй чуть больше отражает современный Марс.
Не успел Усатый закончить свой занимательный ликбез, как к нам подошёл хмурый мужик, в чём-то напоминающем форму, и приказал предъявить документы.
Именно приказал. Нагло, вызывающе. Злобно постреливая глазами из-под козырька фуражки с попугайской кокардой, он ждал ответа.
Я уже напрягся, думая, что лучше делать, бить или бежать, но Йося, как всегда всё разрулил.
– Кокакольщик, угомонись. Мы свои, – лениво бросил он.
– А, ну раз так, тогда идите. Счастливого вам пребывания в самом замечательной месте Вселенной! Трижды ура, взорвись моя борода! – совершенно серьёзным тоном ответил мужик.
Затем козырнул и развернувшись на 360 градусов пошёл прямо на нас.
Проворно отскочив Усатый, потянул меня за собой, и мы благополучно избежали столкновения.
На мой немой вопрос он коротко ответил, что не все выдерживают благости марсианского общества и некоторых немного клинит.
– И много у вас таких «одарённых»? – не удержался я.
– Конкретно этот – один. У вас бы его посчитали городским сумасшедшим и отправили на перекодировку. Но мы более лояльны к людям с особенным мировосприятием.
– Ничего себе, как ты заговорил. Чую, по методичке шпаришь, – нелепо подпрыгивая, чтобы поспеть за неожиданно ускорившим шаг Йосей, бросил я.
Непривычная марсианская гравитация заставляла меня передвигаться очень странно. Конечно, по сравнению с лунной она гораздо ближе к земной, но адаптация всё равно занимает определённое время.
– Эй, ты что обиделся?
Спина Усатого была всё дальше и дальше. Я определённо не успевал его нагнать.
Не хватало ещё остаться в марсианском сити одному. А всё из-за слишком длинного языка. Профдеформация даёт свои плоды. Вирус блогера проник слишком глубоко.
– Гражданин, постойте. Куда вы так спешите? – оборвал мою погоню вежливый голос и не менее вежливая хватка за плечо.
Похоже здесь на каждом шагу эти с «особенным мировосприятием». Вот и первый скелетик в марсианском шкафу.
– Свояк я. Вон за другом иду. – попытался я ответить в манере Йоси.
– Это конечно хорошо, что вы свой. Но всё-таки вид у вас подозрительный. Вы не местный. Куда-то бежите. Думаю, стоит провести небольшую проверку.
Пройдёмте за мной, – спокойно, но непреклонно услышал я.
Что ж, видимо здесь «мировосприятие» ещё более особенное. Попахивает манией величия. Я здесь закон и всё такое.
Судья Дредд на минималках.
Почему-то мне вспомнился именно этот герой старомодных 2D фильмов. Ну или мой расширитель памяти засбоил и выгрузил в активную зону какую-то левую хрень.
В общем, после тусовки на Луне стоило проверить свои киберимпланты. Слишком много у меня было всяких потрясений. Как физического, так и психологического плана. А мозговая техника штука тонкая. За ней особый присмотр нужен.
Хотя, конечно, реклама говорит обратное. Вставил и забыл. Правда, смотря что и куда.
– Да, я не местный. Только сегодня прилетел. Но по какому праву вы меня хотите обыскать? – переключаясь на режим «вы» ответил я.
Может на самом деле этот чувак и есть представитель закона? Ну или я продолжаю говорить с психом, который считает себя таковым.
Причём визуально он выглядел довольно внушительно.
Вместо аляпистой формы и фуражки с попугайской кокардой на нём красовалась хай-тековская броня матово-чёрного цвета, увенчанная боевым шлемом А-класса.
Неплохой такой наряд для городского сумасшедшего.
Так что я решил общаться с ним более осмотрительно. Но извечную наглость журналиста в общении с блюстителями порядка убрать не спешил.
– Я сейчас могу зачитать, как минимум, три статьи, по которым вас можно отправить на настоящее дознание. Но повторюсь, это просто проверка. Не обыск.
Следуйте за мной, – непререкаемо закончил он.
Мне ничего не оставалось, как пойти за ним. Тем более, зелёный огонёк ультразвукового шокера на его плече недвусмысленно переключился на жёлтый. Что, по моим скромным познаниям, означало смену режима на автоматическую иммобилизацию в случае возможного конфликта.
Сухие термины сами всплыли в моей голове вместе с тем, кто их произносил, когда меня прижимали лицом к раскалённому асфальту.
Старая история времён начала моей карьеры, когда я решил проявить активную политическую позицию. И припёрся на очередной митинг кого-то там против других каких-то там.
Очень быстро самых говорливых, после очередного предупреждения, стали просто вырубать. И когда подошла моя очередь, я на своей шкуре ощутил, что такое полицейский ультразвуковой шокер.
Прежде всего, у него есть важное отличие от гражданской версии.
Его шкала мощности не имеет ограничителя. А у батареи энергетический объём на пару порядков выше.
Всё это говорит о том, что таким приспособлением можно посадить на пятую точку с полсотни человек даже не напрягаясь. Просто выставив цели, как возможно представляющие опасность.
А уж если вывести кого-нибудь в приоритет, то на максимальном уровне потока начнут крошится кости и слегка закипать кровь.
Вот такое оружие нелетального действия.
Поэтому я решил не перечить этому уважаемому человеку и узнать, что же он всё-таки от меня хочет.
Тем более, спину Йоси я потерял уже как пять минут назад.
Спустя сотню метров и несколько поворотов мы оказались у ярко-белого здания с воодушевляющей надписью «Седьмой пункт взаимопомощи».
Внутрь правда заходить не пришлось. Возле его стен располагались полупрозрачные кабинки «помощников». Так я про себя стал называть местных полицейских.
Под гексогласовым колпаком меня зафиксировали на чём-то напоминающем стоячее кресло и стали задавать максимально тупые вопросы.
Одновременно проверяя всю доступную информацию о моей персоне в местной базе данных.
– Альберт Дерьмоедов, помощник бортинженера на грузовом корабле «Медвежья услуга», порт приписки Фобос, регистрационный номер 7521-21, это вы?
И всё в подобном роде.
Разумеется, у них были только те данные, которые мы использовали для своих фальшивых пропусков. При глубоком изучении они, конечно, сразу спалятся. Но вот такую поверхностную проверку выдержат без проблем.
Так, во всяком случае, уверял Усатый. Собственно, сейчас я и узнаю преувеличил он или нет.
Однотипные вопросы продолжали сыпаться один за другим, и пока меня не собирались арестовывать. А значит Йося действительно сделал нормальные документы.
И на том спасибо.
– Вы являетесь гражданином ОЗМ. В данный момент мы находимся в состоянии вооружённого конфликта с вашей планетой.
Поэтому вы являетесь нежелательной персоной на Марсе.
Тем не менее, выдворять вас с нашей территории мы не будем. Проявляя миролюбие и понимание к обычным людям, мы показываем, что воюем не с ними, а с прогнившим порядком Объединённой Земной Метрополии.
Надеюсь, вы так же будете лояльны и покажите наше гостеприимство всем другим обитателям Солнечной Системы, – спокойным тоном зафиналил «помощник».
Вот так поворот.
Похоже, я слишком сильно понадеялся на хакерскую магию Йоси и его друзей. Мне сейчас прямо в лоб сказали, что знают о моём гражданстве и количестве подписчиков в СпидНете.
А затем показали свою доброжелательность и намекнули, что в своём блоге мне стоит провести небольшую пиар-компанию для Марсианских СОЦев.
Задачка непростая.
То есть, конечно же, всё просто. Либо я буду рассказывать, как на Марсе хорошо, либо отправлюсь в какой-нибудь концлагерь. Хотя, насчёт последнего я преувеличил. Скорее всего меня попытаются просто отправить обратно на Землю.
Кстати, неплохой вариант.
Правда, я не уверен, что полечу туда нормальным. В смысле, вдруг господам «помощникам» захочется узнать тайны моего мозга, и они решатся сделать раскодировку.
Тогда на Грязь вернётся не Альберт Пятьсот тринадцатый, а его облегчённая овощная копия.
Идея так себе.
И чтобы не плодить лишних сущностей я любезно улыбнулся и всецело пообещал транслировать о Марсе только хорошее, доброе и позитивное.
Когда меня выпустили из-под колпака, первым делом мне захотелось выпить.
Расслабиться. Снять чёртово напряжение.
Не успел прилететь на планету, как уже успел потеряться и попасть в гости к местным полицаям. Отличное начало тусовочного путешествия!
Сплюнув, я всё так же, нелепо подпрыгивая, направился к ближайшему бару. Где он находился я не знал. Но почему-то был уверен, что моё чутьё не подведёт.
Собственно, так и случилось.
Здоровенная вывеска «Пей, как скотт!» встретилась мне очень скоро, а, мерцающая старомодным неоном, надпись навеяла романтические мысли. Выпить, нюхнуть, закинуться, потом ещё раз выпить. Повторить по необходимости.
Внутри меня ждал не менее олдовый интерьер. Куча дешёвых пластиковых столиков отвратительно коричневого-жёлтого цвета. Ящики из-под пива, поставленные друг на друга и скреплённые мононитью, использовались, как стулья. Раздолбанный музыкальный автомат, на каждое нажатие кнопки выдающий какое-то занудное мычание вместо музыки. И венец этого места – воняющая блевотой и прокисшим бухлом, её величество стойка.
Отлично! Всё, как я люблю!
Абсолютно не кривя душой, я произнёс эти слова про себя и, надев самую искреннюю из своих фальшивых улыбок, направился к бармену.
– Здрасте. Что у вас тут есть фирменного? – дружелюбно и вежливо начал я.
– Хер тебе на воротник, – хмуро бросил бармен.
– Чего?!
– Хер тебе на воротник. Наша специальная настойка.
– Ничего себе названице. А что в ней специального? Её вообще пить можно? – офигевши спросил я.
– Тебе не уверен. А наши хлебают за милую душу. Спирт настаивается на яйцах скотта. Вот и весь секрет.
– Кого? Что это за тварь такая и почему именно на её яйцах? – продолжал я сыпать вопросами.
Уж больно интересную рецептуру задвинул бармен.
– Скотт, это местный зверёк. Лет 50 назад на их выводок наткнулись, когда бурили новую шахту. Там сеть пещер и в них целая колония. Потом ещё находили.
Сейчас правда они на грани вымирания. Молодые особи скоттов со своей биохимией переваривают всё что угодно. Вот наши и подрядились их яйца использовать для создания всяких редких лекарств. Типа народная медицина.
