Текст книги "О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов"

Автор книги: Сборник Сборник

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 6 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]

– Еще разок, правую руку громче, левую тише.

38

Получил студент минимальную стипендию и решил сходить в ресторан. Заказал по минимуму, поел и зовет официанта.

– Счет 5 копеек.

Студент в непонятках уходит. На следующий день приводит в этот же ресторан друга. Заказали уже толково и снова зовут официанта.

– Счет 5 копеек.

Студенты в непонятках уходят. Через несколько дней приводит целую кодлу и та же история. Студент спрашивает у официанта, в чем прикол.

Официант:

– В углу ресторана сидит мужчина с женщиной – это директор ресторана с моей женой. Он .бет мою жену, а я – его ресторан.

39

Студент сдает экзамен по химии. Ничего не знает, профессор уже хочет ставить два, студент кидается перед ним на колени, просит задать последний вопрос.

Профессор очень недоволен, но достает две пробирки и говорит:

– Определите, пожалуйста, в какой из них щелочь.

Студент с минуту тупо смотрит на пробирки, потом вытягивает вперед левую руку и говорит:

– Вот в этой?....

Профессор (злорадно):

– Два!

Студент (быстро меняя положение рук):

– ... казалось бы, ан нет!

40

Искал студент работу грузчика или дворника. Ткнулся в одно место, в другое – везде облом. Решил он в зоопарк сходить, там на работу устроиться, но и там его директор поначалу отшил, а потом посмотрел на него и говорит: «Парень ты крепкий, со здоровьем все в порядке, натянем на тебя шкуру, обезьяной работать будешь! Тебе день по бревну поскакать, народ посмешить, а деньги нормальные». Студент подумал и согласился.

Посадили его в клетку, которая на клетке со львом стояла, и прыгал он там, публику веселил... но как-то раз не рассчитал, прыгнул, пол проломил и в клетку ко льву навернулся. Со страху забился в угол сидит и дрожит, тут лев к нему подходит, кладет лапу на плече и говорит: «Не боись, ты с какого курса?»

41

Темная ночь... По полю идет студент и вдруг едва не проваливается в глубокую яму. Яма кажется бездонной – он поднимает с земли маленький камушек, кидает в яму, прислушивается – тишина... Он берет булыжничек побольше, кидает, затаив дыхание прислушивается – ни звука! Рядом валяется шпала. Студент, с трудом оторвав ее от земли, сталкивает шпалу в пропасть, закрывает глаза, слушает... Вдруг откуда-то сзади: «Топ-топ-топ-топ....» Оборачивается – из темноты на него несется белая коза, он еле успевает отпрыгнуть, та проносится мимо него с безумными глазами и бросается в пропасть!

Студент в оцепенении. Стоит, ни жив ни мертв от страха. Тут со спины хриплый голос: «Пацан, козу тут не видел?» Тот оглядывается – мужик бородатый.

– Белую?

– Белую!

– Видел! – говорит студент, – не поверишь, только сейчас мимо промчалась и бросилась вниз... Клянусь, сам видел!

Мужик раздраженно:

– Да что ты мелешь, как она могла спрыгнуть?! Я ее к шпале привязал!..

42

Время вступительных экзаменов в вузы... Молодая девушка на распутье – какой институт выбрать? Идет в Медицинский и видит, как на парадном крыльце главного корпуса лежат в собственной блевотине пять в дугу пьяных студентов-медиков.

– Э-э-э, нет, – думает девушка, – тут мне делать нечего!

Приходит в Плановый, а там чистота, все блестит, студенты во фраках, двери перед ней открывают – в общем: «Это мой выбор» – решает девушка. Подает заявление, и уже на выходе, на крыльце спотыкается о лежащего на ступеньках пьяного студента.

Глядя на него, размышляет вслух:

– Ну уж нет, и сюда я тоже поступать не буду!

– Вот и правильно! – с трудом поднимая голову, отвечает ей студент. – Пойдем лучше к нам, ик, в Медицинский!

43

Лапти по-английски.

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Препод дает студенту фразу не для перевода на английский язык. Фраза следующая:

 
Эх, лапти мои,
четыре оборки,
хочу дома заночую,
хочу у Егорки.
 

Студент, как может переводит ее на английский язык. Препод офигевает. И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент перевел ее следующим образом:

 
Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком.
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!
 

44

Студент приходит сдавать экзамен и, т. к. ничего не знает, профессор задает последний вопрос:

– Сколько лампочек в комнате?

Студент, посчитав:

– Шесть.

Профессор (доставая из кармана 7-ю лампочку):

– Нет, семь!

На следующий год на переэкзаменовке:

– Сколько лампочек в комнате?

Студент:

– Семь.

Профессор:

– Я с собой лампочки не брал!

Студент:

– Зато я взял!!!

45

Первый день обучения в университете, лекция по литературе. Студент занял место на первом ряду, прямо на против преподавателя и приготовился записывать.

Преподаватель объявляет:

– В течение семестра студенты должны прочесть любые пять книг из подготовленного мною списка.

Затем преподаватель поднялся на кафедру, достал блокнот и начал быстро читать: «Бакланов, Баранов, Воронин, Волосов...»

Студент начал судорожно записывать, пытаясь не отстать от преподавателя. Вдруг он почувствовал, что кто-то похлопывает его по плечу.

Обернувшись, он увидел студента, сидящего за ним, который прошептал: «Он пока проводит перекличку.»

46

Студент, опаздывая на зачет, бежит со всех ног по коридору института, выбегает из-за угла и сбивает ректора и декана. В разные стороны летят книги и бумаги. Ректор отряхивается:

– Вы понимаете, что отвлекли сейчас нас от очень важной научной дискуссии?

Студент:

– Извините, пожалуйста, я не хотел и т. п.

Ректор:

– Я не хочу слушать ваши оправдания, вы из какой группы? Ф-20? Приходите завтра и забирайте документы, вы отчислены!

Студент:

– Ну может я как-нибудь помогу институту, сделаю что-нибудь для вас?

Ректор:

– Мне ваша помощь не нужна: вы ОТЧИСЛЕНЫ!!!

Студент разворачивается и идет домой вялой походкой.

Ректор поворачивается к декану:

– О чем это я? Ах, да! Ну так вот, кладу я ее ляжки себе на плечи и так всадил, что аж панамка слетела!!!

47

16 причин, по которым Бог никогда не получит профессорскую должность:

1) у него была только одна публикация по теме;

2) она была опубликована на иврите;

3) в ней не было никаких ссылок на других авторов;

4) она не была опубликована в журнале с достаточно высоким индексом цитирования;

5) некоторые даже сомневаются, что он сам это написал;

6) возможно, это и правда, что он создал мир, но что он сделал с тех пор?

7) его стремление к сотрудничеству было минимальным;

8) научное сообщество испытывает существенные трудности с воспроизведением его результатов;

9) он никогда не обращался в комиссию по этике за разрешением использовать подопытных людей;

10) когда во время одного эксперимента все пошло наперекосяк, он попытался скрыть это, утопив подопытных;

11) когда испытуемые не вели себя предсказанным образом, он исключал их из контрольной группы;

12) он редко посещал свои занятия, просто велел студентам читать книгу;

13) некоторые говорят, что он посылал своего сына учить студентов;

14) он исключил своих первых двух студентов за тягу к знаниям;

15) несмотря на то что в своем тесте он давал всего 10 заданий, большинство студентов провалили тест;

16) его консультации проходили очень редко и обычно на вершине горы.

48

В мединституте в ночь перед зачетом препод препарирует со студентом труп и, для верности руки, выпивают. В общем просыпается с утра препод, похмелиться нечем, зачет через полчаса, а он не готов. Ну, значит, хватает органы со стола, кладет в мешок, идет к студентам. Говорит:

– Сегодня новая форма зачета: суете руку в мешок, называете орган, достаете орган. Правильно – зачет, неправильно – незачет.

Подходит первый студент, шарит в мешке:

– М-м-м... Печень!

Достает – действительно печень. Зачет. Второй студент:

– Хм-м... Прямая кишка!

Достает – прямая кишка. Зачет. Студентка подходит:

– Э-э-э... Хи-хи.. Сосиска!

Препод:

– В организме человека нет сосиски!

Студентка:

– Хи-хи... Сосиска!

Препод:

– Какая, нафиг, сосиска?! Доставайте и смотрите!

Достает: правда сосиска! Препод:

– Е-мое, а что ж я вчера на бутерброды порезал-то?

49

Идет лекция. Заходит студент. Лектор интересуется:

– Почему опоздали?

Студент:

– Я в ралли участвовал, занял первое место, примчался как только смог.

Идет лекция дальше. Вваливается группа студентов. Лектор опять, мол, почему опоздали?

Студенты:

– Мы на ралли были, болели за своего...

... так повторяется несколько раз. Заходит студентка.

Лектор:

– А, заходите, заходите. Вы тоже с ралли?...

Студентка:

– Да, нет. Курила...

50

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.

– Та-а-а-ак, не работаем, значит...

– Да, не работаем.

– Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...

– Да, прожираем.

– Та-а-а-ак, студенты мы, значит...

– Нет, извините, студент только я.

51

На экзамене в медицинском студент сдает экзамен по своей будущей специальности – педиатрии. Он не очень хорошо подготовлен, а ему предстоит ответить на многочисленные вопросы теста о правильном развитии новорожденного. И среди них ему попадается вопрос, который вызывает у него затруднения: «Назовите 4 преимущества материнского молока по сравнению с упаковочным». Студент думает: «Блин, чтобы такое написать?» Он начинает нервно крутить ручку между пальцами, и с большим трудом ему удается «родить» следующие 3 причины:

1) не требует кипячения;

2) никогда не приносит вреда;

3) имеется всегда, когда в нем возникает необходимость.

А вот четвертую ну никак не может придумать – и все тут, а время, отведенное на тест, уже подходит к концу. В этот момент сидящая рядом с ним очаровательная студентка встает и идет сдавать свою работу. И тут глаза студента загораются, лицо озаряется мыслью, он хватает ручку и пишет:

4) имеет очень красивую упаковку различной формы.

52

Накануне защиты курсового проекта студент Данила Слонов повстречал студента Бегемотова и, как принято у студентов, спросил:

– Ну, как поживает твой курсовой?

– Начал делать, – вздыхает Бегемотов.

– Так поздно?!

– Что значит поздно? – искренне обиделся Бегемотов. – Всего-навсего 7 часов вечера!

53

Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:

– Признайтесь, на какую оценку рассчитываете?

– На «отлично», – отчеканил студент.

– С чего бы это? – оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.

– Я, видите ли, все знаю...

– ??!

– ... а чего не знаю – выведу.

– Ах, так! Тогда выведите формулу... э-э... бороды.

– Асимптоматика здесь довольно проста, – с ходу приступил к объяснению студент. – Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подобный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода = бор+ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор (не в честь ли его она названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй – оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха: борода = бор + ода = лес + стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем:

борода = бор + ода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = – ве + 3е = 3е – ве = е. (3-в), где е – основание натурального логарифма, в – коэффициент волосатости.

Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы...

54

Два дружбана-студента в толпе таких же студентов встречают Путина и правительственную делегацию возле универа. И вот к ним подходят руководители страны... Первый студент умудрился пожать руку Путина, а второй – Березовского. Первый говорит:

– Ну все, месяц не буду мыть руку, ведь сам президент пожал.

Второй:

– А я, пока не приду домой, из кармана ее не вытащу.

– А что так???

– Да 100 баксов приклеилось.

55

На вечеринке танцует студент со своей подружкой. Вдруг студент бесчувственно падает на пол. Его подружка закудахтала:

– Ой, воды, воды...

Студент, отрывая голову от пола:

– И хлеба.

56

Приходит как-то студент-двоешник к доктору и говорит:

– Я такой глупый, дурной. Добавьте мне еще столько же мозгов сколько у меня есть.

Ну, доктор и добавил. Стал студент умным, грамотным, культурным. Возвращается через полгода к доктору и говорит:

– Нет, уберите то, что добавили, а то я раньше был веселым, озорным, а сейчас какой-то заучка.

Убрал доктор то, что добавил. Приходит студент через неделю и просит убрать половину того, что есть. И это доктор убрал.

Приходит еще через неделю и говорит:

– Уберите еще половину того, что осталось.

А доктор отвечает:

– Нет, не могу, а то у тебя месячные начнутся.

57

Студент приходит к коменданту общаги:

– В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!

– А что такое?

– Hу, например, мышей куча!

– Hе может быть!

– Пойдемте, покажу.

Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом – маленькая рыбка, потом – четвертая мышь.

Комендант:

– Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?

Студент:

– Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!..

58

Экзамен. В аудитории сидят профессор с ассистентом. Входит студент.

– Тяните, – говорит профессор, указывая на разложенные на столе билеты.

Студент молча берет билет, читает про себя, кладет билет обратно, берет следующий, также молча читает его, кладет на место, берет следующий...

Профессор с ассистентом недоуменно смотрят. Тут студент берет последний билет, не говоря ни слова, кладет его обратно и выходит из аудитории.

– Двойка! – восклицает профессор.

– Подождите, профессор, – говорит ассистент, – он же что-то искал, значит что-то знал! Поставим ему троечку.

59

Студент приезжает на каникулы к своим старым друзьям, которые по-прежнему вкалывают на заводе. Они начинают его упрекать: вот, мол, пополнишь ряды дармоедов-интеллигентов. Студент начинает доказывать, что общество – это как целостный организм, где все задействовано и все нужно – руки, ноги, голова.

Его перебивают:

– Ты хочешь сказать, что ты голова, а мы жопа?

60

Приходит синий студент на экзамен и задает вопрос лектору:

– Геннадий Николаевич, примете экзамен у пьяного студента?

Препод смотрит на студента – вроде ничего:

– Ну, приму.

– Мужики, заносите!

61

Идет по коридору вуза студент. Навстречу ему препод с бородой до колен. Студент его спрашивает:

– Вы, когда спите, бороду под одеяло кладете или на одеяло?

– Никогда не задумывался, но проконтролирую.

Через неделю препод встречает студента:

– Я....тебя....чтоб тебя порвало!!! И так неудобно, и так неудобно!

62

Экзамен по анатомии. Студент указкой показывает на скелете места нахождения органов:

– ... вот здесь было сердце, вот здесь легкие, здесь печень, почки, а вот здесь был половой член..."

Профессор поправляет студента:

– Не БЫЛ, а БЫВАЛ, господин студент, это скелет ЖЕНЩИНЫ!!!

63

Экзамен. Утомленный экзаменатор сотым дополнительным вопросом пытается спасти студента от неуда:

– Ну, скажите хоть сколько градусов в прямом угле?

Студент без запинки:

– Сто!

Экзаменатор в бешенстве:

– Во-о-о-он-н-н!!! Удавлю-ю-ю...

Студент испуганно вышмыгивает за дверь. Через пару минут показывается его взъерошенная, но просветленная голова:

– Профессор! Прямой угол – 90 градусов, а 100 градусов – это температура кипения воды!

64

Идет людоед, несет на плече студента. Навстречу ему другой людоед:

– Куда ты студента тащишь?

– Хочу суп из него сварить!

– Выкинь ты его! Я в прошлый раз тоже из студента суп варил, так пока варил, он мне всю картошку в супе съел!

65

Забухали как-то 2 студента: физтех и курсант военной академии. Едут, значит, они в электричке. Тут проходят мимо два мента и алкашей двух гонят. Курсант и говорит:

– Товарищ командир, а может дубинками их?

– А ты, салага, хули пререкаешься?

– А я курсант военной академии.

– А, ну тогда можно и дубинками.

Избили алкашей и пошли дальше. Дорога долгая, ну студенты выпили 0,5, тут опять идут менты и тех же самых алкашей гонят. Курсант говорит:

– Товарищ командир, а может их сапогами втоптать?

– Опять ты, курсант?

– Так точно.

– Ну, и сапогами можно.

Опять досталось алкашам. Студенты еще по 0,5 выпили, тут уже два алкаша ментов гонят. Один алкаш остановился возле курсанта и говорит:

– Может тебя дубинками? Или сапогами?

Тут очухивается физтех:

– А за что его п..дить-то?

– А ты хули выступаешь?

– А я физтех.

– А-а-а, ну тогда можно.

66

Сдает студент экзамен в институте международных отношений. Будущая специальность – дипломат. Профессор дает задание: «Советская атомная подводная лодка в Тихом океане потопила судно одной из африканских стран. Эта страна выдвинула ноту протеста СССР. Вам необходимо написать ответ на эту ноту».

Студент за положенное время пишет и сдает работу. Приходит за оценкой. Профессор:

– Вы очень грамотно выполнили работу, но в ней имеются две МАЛЕНЬКИЕ неточности, поэтому вам оценка 4.

Студент:

– Какие неточности?

Профессор:

– Запомните: «черножопые» – пишется с маленькой буквы, а «не .бет» – раздельно.

67

Сдает студент сессию. Профессор спрашивает:

– Где находится Америка?

Студент показывает на карте.

– А где Россия?

Студент опять показывает.

– Так, – говорит профессор. Три балла.

– ПОЧЕМУ? Ведь я географию знаю хорошо!

– Это первый вопрос был по географии, а второй по анатомии...

68

Студень:

1) замерзший студент;

2) учить студента удить рыбу.

Ректор:

1) реклама торпедо;

2) записывать взрыв (тор).

Препод:

1) человек, преподносящий что-то неожиданное, например, в зачетку;

2) сажающий репу.

Лектор:

1) левый ректор;

2) лечит все болезни тором (тротилом).

Сессия:

1) Ваши отношения с сессом;

2) сельская Россия.

Практика:

1) научить рака смотреть время;

2) экспедиция в Арктику.

Тетрадь:

1) тетю драть;

2) вся театральная рать.

Универсальная:

1) столовая в Украинском вузе.

eX-man:

1) студент на экзамене;

2) вчерашний маньяк.

69

Комендант общаги застал одного студента в комнате с огромной бутылью из-под вина.

– Нет, вы не поняли, – оправдывается студент, – просто доктор посоветовал мне поднимать тяжести, чтобы укрепить мышцы.

– Ну и как, – саркастически спрашивает комендант, – помогает?

– Конечно, – отвечает студент, – когда я притащил сюда такую же бутыль неделю назад, с меня семь потов сошло, а сейчас, как видите, я могу поднять ее одной рукой.

70

В мединституте профессор читает лекцию о половых аномалиях мужчин. В конце лекции он решил проверить, хорошо ли студенты усвоили новый материал.

– Как называется мужчина, который хочет, но не может?

– Импотент! – хором отвечают студенты.

– Правильно. А как называется мужчина, который может, но не хочет?

Студенты молчат. Потом вскакивает одна девушка и кричит:

– Да сволочь он, сволочь!

71

Идет студент по парку, видит – на скамейке мужик лежит, подошел, трахнул его, положил рядом чирик и ушел. Мужик проснулся, видит чирик – пошел в магазин, купил пива и опять на скамейке лег спать. Проходят два студента и опять трахнули его в жопу и оставили два чирика. Мужик опять купил пива и лег спать. Проходит толпа студентов, трахнули его все и оставили много чириков. Мужик проснулся, пошел в магазин и говорит продавцу:

– Дайте мне коньячку.

– Вы же пиво обычно берете?

– Пиво я, конечно, люблю, но после него жопа что-то болит!!!

72

Институт. Экзамен по орнитологии. Выходит студент и рассказывает все, что он знает про птиц. В конце его ответа профессор достает из ящика стола птичью лапку и говорит:

– Угадаешь, чья она была, так и быть, поставлю тебе тройку.

Студент долго смотрит на лапку круглыми глазами, внезапно хватает зачетку и убегает.

Профессор ему в спину:

– Как твоя фамилия?

Студент, показывая из-за двери часть ноги:

– А вы угадайте.

73

Профессор мехмата возвращается домой и видит: в подъезде его студент трахает его дочь раком.

Hа следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит:

– Я понимаю, дело молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему же в такой вульгарной позе?

– Понимаете, профессор, – отвечает студент, – так на 1 cм глубже заходит.

Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей исписанных листков.

– Маш, – спрашивает он жену, – сколько мы с тобой живем?

– Ты чего это вспомнил, – говорит она, – уже почти 43 года.

– Представляешь, – расстроенно восклицает профессор. – И за это время я не дотрахал тебя на 53 километра 147 метров!

74

Идет студент-первокурсник по улице и вдруг видит на столбе приклеено объявление: «Мадам со стажем научит молодых людей искусству секса» и дается адрес. Ну, конечно, студент мчится по этому адресу, находит дом, квартиру, а наутро выходит оттуда счастливый. Тут навстречу ему прохожий.

– О-о, поздравляю вас, вы сегодня познали тайну любви! – говорит он.

– Откуда вы узнали? – поражается первокурсник.

– У вас блаженная улыбка и вы по особенному рассматриваете женщин, – отвечает прохожий. – Да, но особый упор в технике вы уделили коленно-локтевой позиции.

– А это как вам стало известно?

– А у вас на коленях и локтях гематомы, – продолжил прохожий. – Но больше всего вам понравился минет, только вы были все-таки невнимательным учеником.

– Ну, а об этом как вы догадались? – недоумевает студент.

– Нетрудно понять, так как с вашего пениса не смыта губная помада, а о вашей невнимательности свидетельствуют отсутствующие на вас трусы и брюки...

75

Студент на экзамене берет билет – принцип работы станков с числовым программным управлением. Выходит отвечать:

– Станок работает просто. Эту х.евину зах.яриваешь в ту пи.доту и он так невъ.бенно пи.дачит...

Препод берет зачетку, пишет и возвращает довольному студенту. В коридоре студент открывает зачетку и читает: ЗА.БИСЬ!

76

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:

– Вы служили в армии?

Студент:

– Да.

Профессор:

– Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?

Студент:

– «Здравия желаю, господин лейтенант!»

77

У профессора есть две возможности избавиться от студента: или не задавать вопросов, ответов на которые студент не знает, или позволить студенту списать!

78

Пришел жутко голодный студент в столовую. Самому поесть не на что, так хоть посмотреть можно на то, как едят другие. Вдруг видит: сидит мужик за столом, газетой прикрылся, читает. А на столе перед ним тарелка борща. Раз такое дело, подсел студент и борщ быстренько выхлебал. И тут обнаружил, что на самом дне тарелки расческа лежит, а на ней клок седых волос намотан!

Так и вывернуло бедолагу наизнанку обратно в тарелку. И тут мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает:

– Че, расческу увидел?

– Ага, увидел.

– Вот так и я видел.

79

На зачете по химии студент не может вспомнить свой вопрос. Преподаватель решил пожалеть его:

– Ну хорошо, давайте я напишу формулу, а вы мне скажете, что это за вещество.

Нарисовал формулу. Студент не может назвать.

– Ну хорошо, я вам подскажу: о чем вы думаете, идя на свидание с девушкой?

Студент думал, думал и вдруг как заорет радостно:

– О, ЭБОНИТ!!!

Преподаватель:

– Ну юноша, я в ваши годы был поскромнее – ЦЕЛЛУЛОИД.

80

Диалог на экзамене по программированию между студентом и преподом. Студент пытается сдать программу, которую он не писал.

– Что делает в программе эта строка?

– Эта строка в программе обеспечивает выполнение алгоритма, по которому работает программа.

– Ладно, а что это за оператор?

– Это оператор, который стоит в строке, которая обеспечивает выполнение алгоритма, по которому работает эта программа.

– Хорошо, а как он называется?

– Его название соответствует выполняемым функциям.

– Что будет, если я его удалю?

– Программа будет работать неправильно.

– А что это за параметр?

– Это параметр оператора, назначение которого полностью соответствует спецификации оператора, приведенной в стандарте языка.

– Какого языка?

– Данного.

Преподаватель, доведенный до истерики:

– ИДИТЕ, ДВА!

Студент:

– За что два? Я же правильно ответил на все ваши вопросы!!!

81

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил «отлично». Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.

– Дорогой мой, – начал преподаватель, – вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил «отлично». Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

82

Студент:

– Профессор, а в чем измеряется интеллект мозга?

Профессор:

– У вас, студент, в спичечных коробках!

– Почему?

– Потому что лучшей тары для дерьма не придумали!

83

Приходит студент сдавать экзамен по «войне». Дают ему билет и начинает он готовиться. Садится он к полковнику и начинает его грузить, а полковник говорит ему нечеловеческим голосом:

– У тебя есть деньги?

– Нет, – испуганно отвечает студент.

– А у твоей мамы?

– Нет, нету.

– А у папы есть?

– Ну, есть, – робко отвечает студент.

– Так возьми у папы деньги, иди в магазин и купи себе курицу. Ей мозги и парь, а мне не надо.

84

Сын «нового русского» сдает экзамены в Иллинойском университете. Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот упорно молчит. Тогда профессор, вздыхая, говорит:

– Ну ладно, скажите хоть, кто открыл Америку?

Студент пожимает плечами.

– Колумб! – раздраженно кричит профессор. – Колумб!

Студент встает и идет к выходу.

– Куда вы? – спрашивает профессор.

– А я думал, вы зовете следующего...

85

Переполненный троллейбус, за поручень держится худющий парень, рядом сидит бабулька.

– Милок, чего ж так исхудал, поди студент?

– Студент, бабушка, студент.

– Поди отличник?

– Куда там! Так, троечник...

– Бедняга... Ну давай хоть твой плащик подержу, внучек...

– Это не плащик, бабуля, а мой друг. Вот он – отличник!

86

Приходят 2 студента в публичный дом и стучатся в дверь. Открывает охранник:

– Ну, чего вам?

Студенты:

– А что у вас можно сделать за 5 долларов?

Охранник:

– За эти деньги можете отсосать друг у друга.

Закрывает дверь. Студенты через 5 минут стучатся в эту же дверь, открывает охранник:

– Ну, чего вам еще?

Студенты:

– А куда деньги-то платить?

87

Профессор просит студента нарисовать все части человеческого тела. Он рисует.

Профессор:

– Голубчик, вы забыли один очень важный орган.

Студент:

– Какой?

Профессор:

– Ну, хорошо, я вам подскажу. Вот представьте: вы идете вместе с девушкой, которая вам очень нравится, и у вас трепещет...

Студент:

– А! Понял.

Рисует.

Профессор:

– Да, молодой человек, а в наши годы трепетало сердце.

88

Студент отоваривается в магазине:

– Дайте две маленькие бутылки водки.

Продавщица, зная безденежное положение студента, пытается ему помочь сэкономить:

– Возьмите одну большую – дешевле будет!

– Нет, две маленькие, – не врубаясь в тему, упорствует студент.

– Но почему?

– Ладно... Давайте одну большую... И две маленькие!

89

Профессор термодинамики дал домашнее задание студентам с одним вопросом:

– является ли АД экзотермическим (поглощает тепло) или эндотермическим (выделяет тепло)? Обоснуйте свое заключение.

Большинство студентов обосновало свои верования, используя закон Бойля-Мариотта (газ охлаждается при расширении и нагревается при сжатии).

Один же студент написал следующее:

"Во-первых, мы должны знать, как масса АДА изменяется со временем. Это означает, что мы должны знать скорость поступления ДУШ в АД и скорость их убытия из АДА. Я думаю, что мы можем предположить с большой надежностью, что если ДУША прибыла в АД, она там и остается. То есть ДУШИ не покидают АД.

Чтобы знать – как много ДУШ прибывает в АД, давайте посмотрим на различные религии, существующие в мире. Некоторые из религий считают, что если человек не принадлежит к этой религии, он попадет в АД. Поскольку религий больше, чем одна, и поскольку обычно люди принадлежат лишь к одной религии, вполне обоснованным является предположение, что все люди и их ДУШИ попадают в АД. При существующей скорости рождения и смертности, можно считать, что количество ДУШ в АДУ увеличивается экспоненциально.

Давайте теперь определим скорость изменения объема АДА, поскольку закон Бойля-Мариотта утверждает, что для того, чтобы температура и давление в АДУ не изменялись при поступлении туда новых ДУШ, объем АДА должен возрастать. При этом имеются 2 возможности:

1) если АД расширяется медленнее, чем поступают туда ДУШИ, температура и давление в АДУ возрастают до тех пор, пока он взорвется;

2) если АД расширяется быстрее, чем увеличивается число ДУШ в АДУ, температура и давление в АДУ падают, до тех пор пока он не замерзнет.

Что же дальше?

Если принять в качестве постулата высказывание Маши Петровой, сделанное ею еще на 1-ом курсе – «Холодная ночь наступит в АДУ прежде, чем я пересплю с тобой!» и тот факт, что я до сих пор не трахнул ее, возможность 2) должна быть отвергнута. Это означает, что АД – экзотермичен!"

90

Студенты в медицинском институте очень бедные, есть хотят постоянно. На вскрытии свежего трупа в анатомичке обнаруживают в желудке полупереваренные макароны. Все набрасываются и быстро съедают. Один студент не участвует.

Профессор интересуется:

– Ты что миллионер или брезгливый?

– Нет, – отвечает студент, – я не люблю холодную пищу, сейчас их вырвет, тогда я и поем.

91

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:

– Скажите, пожалуйста, за что отвечает muskulus... (произносит название на латинском)?

Студент:

– Э-э-э, она, профессор, поднимает мошонку...

– Правильно, а еще?

Студент, подумав:

– А еще эта мышца выпучивает глаза и заставляет глотку орать дурным голосом, если ее прищемить дверью...

92

На экзамене по программированию преподаватель спрашивает студента:

– Как вскипятить чайник? Напишите алгоритм.

Студент отвечает:

– 1) взять чайник; 2) налить в чайник воду; 3) поставить чайник на плиту; 4) зажечь газ.