Текст книги "Не с пустыми руками. Анекдоты про подарки"

Автор книги: Сборник Сборник

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 5 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]

– Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.

Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:

– Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене сказал, что если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, завтра отсылаем назад канделябр.

* * *

Дома жена спрашивает мужа:

– Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты просил его увеличить тебе зарплату. Почему ты так решил?

– Он чуть не умер со смеху!..

* * *

Одноглазый ведет за собой группу слепых. Вдруг, проходя по парку, он споткнулся и напоролся глазом на сучок дерева.

– Ну, все. Приехали!

Слепые – хором:

– Здравствуйте, бабушка! Здравствуйте, дедушка!

– Да нет, это я на сук напоролся.

Слепые – хором:

– Здравствуйте, девушки!..

ЗАКОНЫ СЕМЬИ

Закон Томаса: Продолжительность брака обратно пропорциональна сумме, потраченной на свадьбу.

Первый закон Мерфи: На следующий же день после дня рождения вашей супруги вы, выйдя из дома, увидите ту же вещь, которую преподнесли ей в подарок, но стоящую уже вдвое дешевле. А если супруга будет рядом с вами, она будет уверена, что вы ей сделали такой подарок лишь благодаря его дешевизне.

Второй закон Мерфи: Подарки, которые вы преподносите своей жене, никогда не идут ни в какое сравнение с теми, которые сосед преподнес своей.

Третий закон Мерфи: Безделушки, которые обожает ваша супруга, всегда будет носить та, которую обожаете вы.

* * *

Муж в суматохе сбора в командировку невнимательно слушает наставления жены, которая напутствует его:

– Купишь мне ночную сорочку и сетку для волос.

Завершив дела по командировке, муж идет в магазин и, с трудом припоминая наказ жены, говорит продавщице:

– Дайте мне женскую ночную сорочку с сеткой для волос.

Продавщица отвечает ему с издевкой:

– А может вам еще дать и мужские кальсоны с мешочком для яиц?

ИСТОРИЯ О ТОМ, каким образом фея оказалась на макушке рождественской елки

Даже у Санта Клауса бывают паршивые дни. Давным-давно, в заснеженной Лапландии (или Финляндии) была ночь перед Рождеством. Санта Клаус уже собирался в свое ежегодное путешествие и завершал последние приготовления, как вдруг проблемы посыпались одна за другой! Четверо эльфов слегка перебрали накануне и не пришли на работу, а оставшиеся не могли никак выполнить план по производству игрушек и подарков. Санта Клаус начал очень сильно волноваться и нервничать, что он не успеет вовремя выехать с подарками.

Вдобавок ко всему, его жена объявила о том, что к ним в гости едет ее мамочка. «Бесподобно! Только ее здесь и не хватало», – думал Санта Клаус, выходя на улицу, чтобы запрячь оленей в упряжку. Тут обнаружилось, что трое олених беременны и вот-вот дадут потомство, а двое оленей вообще ускакали в неизвестном направлении. Санта Клаус забился в истерике, но все же собрался с последними силами и начал грузить мешок с подарками на сани.

Вдруг одна лыжа обломилась, и мешок с игрушками вывалился из саней, а половина игрушек выкатилась наружу, побилась и поцарапалась.

– Б...ДЬ!!! – Вырвалось у совсем озверевшего Санта Клауса!!!

Он решил взять себя в руки и ослабить стресс, выпив немного чаю с коньячком, и пошел обратно в дом.

Заварив чаю, он обнаружил, что проклятые эльфы вылакали все спиртное еще вчера, а рождественский торт аккуратно подточен со всех сторон мышами!!! В припадке бешенства у Санты, чайничек с заваркой выпал из рук и разбился на тысячу грязных кусочков, которые разлетелись по всему полу кухни. Как раз в это время вернулась жена (с тещей) и подняла страшный вой по поводу забрызганной заваркой кухни, грязного пола и битого фарфора!!!!!

Санта Клаус просто вышел из себя и больше не мог держать себя в руках.

Из ушей начал выходить пар под высоким давлением, а волосы встали дыбом! И вдруг...

Зазвонил дверной колокольчик.

Санта Клаус распахнул дверь... На крыльце стояла маленькая серебристая фея с огромной рождественской елкой в руке. Нежным голоском она сказала...

– С рождеством тебя, Санта Клаус. Я принесла тебе рождественскую елочку. Куда ее вставить?...

* * *

Турист из России пошел в дом свиданий. Его обслужили и не только не взяли с него плату, но дали ему деньги и подарок. Он по секрету рассказал об этом своему товарищу, который на следующий день помчался туда же. По окончании свидания ему предъявили счет, по которому он остался совсем без денег. Турист спросил:

– А как же вчера мой товарищ получил здесь и деньги, и подарок? Чем я хуже?

– Вы не хуже, но его свидание транслировалось по телевидению.

* * *

Отец говорит дочери, которая собирается замуж:

– Твой жених, я вижу, действительно тебя любит.

– Ты думаешь?

– Дело в том, что три месяца назад он одолжил у меня тысячу злотых, а все равно продолжает приходить к нам.

* * *

Пиратское судно напало на пассажирский парусник. Силы моряков на исходе. Вот-вот победят пираты. Один из моряков парусника обращается к капитану:

– Сэр! Давайте бросим в них ядро!

– Нет, не надо. Это негуманно.

– Так что, значит, я его зря зажег?

* * *

В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:

– Милый, ты не подозреваешь, какой чудесный подарок я тебе приготовила!

– Так покажи скорее!

– Сейчас, я уже надеваю!..

* * *

Учительница ведет разговор о будущем.

– Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?

– Милиционером.

– А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить некого.

– Тогда пожарником.

– Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?

– Тогда пойду в офицеры.

– Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.

– Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!

* * *

Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, отдает его маленькому мальчику и говорит:

– Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок!

Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует:

– Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки...

– Стой! – Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет Снегурочке:

– Вырывай подарок, на хрен!!! Квартиру перепутали!!!

* * *

Жена сообщает мужу:

– Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей.

– Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.

* * *

В магазине электротоваров мужчина спрашивает у продавца:

– Я ищу подарок для тещи, что вы можете мне предложить?

– У нас есть электрические утюги, электрические чайники, электрические самовары, электрические вентиляторы и т. д.

– Это все не то... А нет ли у вас электрического стула?

* * *

Муж и жена выходят из церкви.

– Я случайно заметила, мой дорогой, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч лир.

– Ну и что?

– Интересно было бы знать, за какой такой грех ты дал такую сумму?...

* * *

Внучек спрашивает дедушку:

– Дедушка, ты на войне был?

– Был, внучек, был...

– А руку тебе на войне оторвало?

– Да, внучек, на войне...

– А как это было?

– Когда в военкомат тащили...

* * *

Спорят, значит, как-то американка, француженка и русская, у кого муж лучше:

Американка:

– Я своему сразу сказала, что готовить не буду, день не вижу, два не вижу, на третий приходит с дорогими подарками.

Француженка:

– Я своему тоже говорю, что спать с ним буду раз в неделю, день не вижу, два не вижу, на третий тоже приходит с дорогими подарками.

Русская:

– И я своему сказала, что них...я делать не буду, день не вижу, два не вижу, на третий день правый глаз начал немного открываться.

* * *

– Какой у вас элегантный костюм!

– Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока – вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!

* * *

Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщину, одетую в изящное кожаное пальто. Жена тут же поспешила заострить внимание мужа:

– Ты видишь, как выглядит женщина в коже?

– Конечно, вижу!

– А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась?

– Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают.

* * *

В среду 3 января американский президент Буш сделал крупнейшим странам Земли новогодний подарок. Он разрешил к экспорту из США в Китай, Индию, Пакистан и Россию устаревшие суперкомпьютеры.

Ответные подарки не заставили себя ждать.

Россия разрешила к вывозу самый большой в мире стратегический арифмометр «Эльбрус».

Индия предложила прочитать в Пентагоне курс по борьбе с терроризмом «Ненасильственное сопротивление».

Китай пообещал удвоить экспорт самовзрывающихся хлопушек, петард и ракет (кроме стратегических).

Пакистан пообещал выпустить в США всех афганских беженцев, которые захотят выразить свою благодарность американскому правительству.

Итак, всемирная коалиция сплотилась в борьбе с терроризмом.

* * *

Чем отличается военный от дипломата, от девушки и от синоптика по образу мыслей?

Если военный говорит «да», значит да. Если военный говорит «нет», значит, нет. Если военный говорит «может быть», значит, он не военный.

Если дипломат говорит «да», значит да. Если он говорит «может быть», значит, нет, а если он говорит «нет», значит, он не дипломат.

Если девушка говорит «нет», значит, нет; если «может быть», значит, да; а если она говорит «да», значит она не девушка.

Если синоптик говорит «да», значит нет; если он говорит «нет», значит да, а если «может быть», значит, он не синоптик.

* * *

Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам.

– Что вы делаете? – спрашивает турист.

– У нас уже несколько дней нет воды.

– Ага, понимаю, – со снисходительной улыбкой говорит турист. – Вы молите небо о дожде?

– Чушь! Просто я зову слесаря.

* * *

Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:

– О Карл! Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!

– Отлично!

– И он сделал первый шаг!

– Превосходно!

– Но, сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.

– О!

– Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово!

– Прекрасно!

– Но если бы ты знал, какое...

* * *

Джордж подарил Кларе кольцо с крупным бриллиантом, и она надела его на первый же прием в итальянском посольстве. И как она там его ни демонстрировала, никто не обращал никакого внимания на этот подарок. Тогда ее осенило:

– Ну до чего же здесь жарко! – сказала она. – Пожалуй, сниму это кольцо.

* * *

Встречаются двое приятелей, и между ними происходит такой диалог:

– Как дела?

– Да вот, теща совсем задолбала: каждую неделю к нам приезжает и нудит, и орет...

– Эту проблему решить можно, только к этому надо творчески подходить. Я вот, например, своей сделал подарок с сюрпризом, и теперь она спокойно живет у себя и нас не достает.

– Ух ты, и что же это за подарок такой?

– Сторожевая овчарка.

– А сюрприз какой был?

– Эта собака натаскана на то, чтобы никого не выпускать из дома.

* * *

– Что ты скажешь о новом братике, которого ты получил в подарок?

– Что есть много других вещей, в которых мы нуждаемся гораздо больше.

* * *

Англия. Салон. Благородное собрание. Майор колониальной армии рассказывает о своих подвигах...

– Вы представляете господа, иду по лесу, вдруг из-за кустов на меня тигр. Я достаю ружье – осечка. Достаю револьвер – он тоже не стреляет. Я в растерянности. Я начинаю отступать, тут тигр бросается на меня и делает: (майор кричит дурным голосом) Рррр-рр-ррыыы-ыыы.

Майор умолкает, наступает неловкая пауза... Салонники спрашивают его, что было дальше. После некоторого молчания майор смущенно говорит:

– Простите, господа, но я наложил в штаны...

Салон негодует, салонники не одобряют... Тут виконтесса приходит на помощь майору:

– Ну, мы Вас прекрасно понимает, вы оказались в очень сложной ситуации... Майор отвечает:

– Простите господа, но Вы не поняли. Я наложил в штаны сейчас, когда делал Рррр-рр-ррыыы-ыы...

* * *

Девушка устраивается на работу на должность секретаря. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:

– Вам все понятно, есть ли вопросы?

– Все понятно, меня интересует, какая будет зарплата?

– Ну, сто долларов вас устроит?

– Маловато.

– Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.

– Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

* * *

Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух:

– Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать?

* * *

Предновогодняя ночь. Дед Мороз с мешком подарков протискивается в трубу. Вылезает из камина в гостиную. Осматривается в поисках елки, а тут... на диване такая СНЕГУРОЧКА!!! Вот Дед Мороз стоит и решает: «Т...хнуть? Так подарки не успею разложить! Не т...хнуть? Так уже в трубу обратно не вылезу!»

* * *

Трое сыновей еврейской мамы покинули родину в поисках лучшей жизни и за границей преуспели. Каждый из них решил сделать маме подарок и рассказывает об этом своим братьям.

Старший, Абрам, говорит: «Я построил для нашей мамы роскошный особняк и меблировал его. Пусть наша мама поживет в настоящем доме!»

Средний, Мойша, говорит: «Ноги у нашей мамы больные, поэтому она уже не может ходить. Я купил ей шикарный Мерседес вместе с водителем».

Младший, Давид, сказал: «Помните, как наша мама любила читать Библию. А теперь у нее плохое зрение и читать ей тяжело. Я послал ей уникального говорящего попугая, который знает всю Библию наизусть. Этого попугая учили лучшие раввины в течение 12 лет. Маме достаточно только назвать книгу, главу и стих, и попугай тут же начнет рассказывать все наизусть».

Спустя какое-то время от мамы приходит детям письмо, в котором она благодарит за подарки и пишет:

«Абрам, твой шикарный дом слишком велик для меня. Я пользуюсь всего одной комнатой и живу в ней, а убирать и мыть приходится весь дом. Мойша, я уже не могу так много ездить, поэтому не пользуюсь твоим Мерседесом, а у этого водителя просто шпильки в одном месте, все время предлагает мне куда-то ехать и доводит меня до головной боли. Но Давидик, Давидик, твоя курица была просто объеденье!»

* * *

В еврейской семье у зятя День рождения. За столом все дарят ему подарки. Наконец встала теща, поздравила и подарила два галстука. Зять сразу пошел в свою комнату переодеться и примерить подарки. Наконец, выходит к гостям в элегантном костюме и тещином галстуке. Гости в восторге. Теща долго оценивающе смотрит, затем произносит:

– Та-ак... А второй галстук тебе таки и не понравился...

* * *

Мужчина никак не может выбрать подарок жене ко дню рождения в одном из магазинов и обращается с просьбой к продавщице:

– Извините, пожалуйста, если бы вы были моей женой, что бы вы выбрали?

– Другого мужа...

* * *

Лучший подарок – это подарок, сделанный своими руками!

Поэтому мы дарим вам... фигу!

* * *

На дайвинг с инструкторами отправилось две команды. И вот в открытом море корабль начинает тонуть. Первый инструктор подбегает к своей команде:

– Так! Все внимание, корабль тонет, быстро надели оборудование, и дальше действуем по обстоятельствам.

Второй инструктор подбегает к своей команде с деловым видом:

– Та-а-ак-с! Значит, скинулись по 50 баксов – и будем погружаться на затонувшее судно. (Пересчитывая деньги.) И еще по 50 баксов за то, что вы окажетесь на нем первыми.

* * *

– Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, – сердито заметил отец.

– Почему ты думаешь, что это он? – вступилась жена. – Может, это я взяла?

– Это исключено: там еще кое-что осталось.

* * *

Сначала месяц бегаешь, чтобы всем купить подарки, а потом месяц бегаешь за друзьями, чтобы им эти подарки вручить.

* * *

Юнеско и ООН представляют акцию «Каждому слепому ребенку в подарок книжки с картинками», а также «Каждому глухому ребенку – музыкальные компакт диски» и «Каждому безрукому ребенку – игровую приставку в подарок!»...

* * *

Вы весьма долго прожили в Нидерландах, если:

– вы разбираетесь в баллах силы ветра по шкале Бофорта;

– вы знаете, что мало-мальски серьезный снегопад в этой стране – бедствие национального масштаба;

– в кофе-шопе вы заказываете только чай... ну или, гм, кофе...;

– считаете парковку автомобиля на тротуаре «асоциальной»;

– вы знаете, что такое «день новой селедки»;

– ... и что сама селедка – единственный достойный внимания голландский деликатес;

– вы вскрываете письма из налоговой как лотерейный билет – дадут денег или потребуют?;

– вы завидуете коллегам, ездящим на работу на велосипеде;

– для вас Новый Год – это, прежде всего, впечатляющих масштабов фейерверк, а не подарки детям под елкой;

– ... а подарки детям дарит Синтеклас, который в начале декабря приезжает на пароходике из Испании в сопровождении чернокожих слуг;

– знаете, что католики в целом приветливее, жизнерадостнее и прожорливее протестантов;

– можете по акценту собеседника почти безошибочно сказать, из какой провинции он исторически происходит;

– из-за вашего собственного акцента аборигены часто принимают вас за бельгийца;

– ... от чего вы с гневом открещиваетесь – мол, как можно, что вы, право?;

– проехать на машине 1500 километров за день, не отрываясь – сложно, но можно;

– вы считаете, что в Бельгии – еда гораздо вкуснее;

– ... а по сравнению с французскими супермаркетами голландские суть есть сельпо;

– на впечатления иностранцев о Нидерландах как о райской стране свобод и вседозволенности вы отвечаете лишь кривой ухмылкой.

* * *

Сара лежит на смертном одре. Рядом Абрам.

– Абрам, пообещай мне, что выполнишь последнее мое желание.

– Обещаю, Сарочка, а какое?

– Я хочу, чтобы на моих похоронах ты шел рядом с моей мамой и держал ее за руку...

– Хорошо, но предупреждаю тебя, Сара, что тогда я от твоих похорон никакого удовольствия не получу.

* * *

Объект исследования: ПОДРУЖКА ОБЫКНОВЕННАЯ.

Предмет исследования: СОСТАВ, НАЗНАЧЕНИЕ И ПРИЧИНЫ СРАБАТЫВАНИЯ основных ROM-Функций головного мозга.

Экземпляр: 995681-Е.

ФУНКЦИЯ К083: рассказать о том, какие подарки покупают ее подружкам их парни, преувеличивая их стоимость в 3–4 раза.

НАЗНАЧЕНИЕ: получить новые духи, брюлики или как можно более дорогую золотую цацку с брюликами.

ПРИЧИНА СРАБАТЫВАНИЯ: обнаружение у подруги новой заколки стоимостью от 1 доллара и выше.

ФУНКЦИЯ 687С: постоянно рассказывать о:

1) ужасных последствиях венерических заболеваний;

2) истории о том, что «парень изменил своей девушке, она откусила ему член, заразила его опасной венерической болезнью и он умер в страшных конвульсиях»;

3) вреде секса мужчины с разными женщинами;

4) том, что взбредет на ум.

НАЗНАЧЕНИЕ: неизвестно.

ПРИЧИНА СРАБАТЫВАНИЯ: ваша поездка в командировку или набор ею лишних килограммов.

ФУНКЦИЯ 5332: качественное повышение настроения, чрезвычайно редко появляющееся желание помыть посуду, ужин при свечах, кофе в постель, проявление явного желания вас.

НАЗНАЧЕНИЕ: ей явно что-то от вас нужно.

ПРИЧИНА СРАБАТЫВАНИЯ: неизвестна.

ФУНКЦИЯ 3А74: явное и несомненное повышение качества секса с объектом исследования с ее стороны, злоупотребление вашей мужской силой.

НАЗНАЧЕНИЕ: неизвестно.

ПРИЧИНА СРАБАТЫВАНИЯ: появление у вас на работе новой сотрудницы, носящей приподнимающий грудь бюстгальтер и слишком короткую юбку.

ФУНКЦИЯ 23В5: спросить, как у вас дела на работе.

НАЗНАЧЕНИЕ: убедиться, что вы зарабатываете столько, сколько ее устраивает.

ПРИЧИНА СРАБАТЫВАНИЯ: особенно часто функция срабатывает перед ее походами по магазинам.

ФУНКЦИЯ 442С: поговорить о Ницше, Шпенглере и Шопенгауэре, особенностях древнерусской философии, восхитительном таланте Рембрандта и Рубенса.

НАЗНАЧЕНИЕ: дать вам понять, что она безгранично умна, интеллигентна, интеллектуальна, образована и начитана.

ПРИЧИНА СРАБАТЫВАНИЯ: наблюдается в случаях, сходных с таковыми, как в функции 3А74.

ФУНКЦИЯ 669А: рассказать, что большинство ее подружек каждый день ходят по дорогим ночным клубам, ездят на своих двухместных «Феррари» и носят брюлики по 12 карат каждый.

НАЗНАЧЕНИЕ: неизвестно.

ПРИЧИНА СРАБАТЫВАНИЯ: наблюдается в случаях, когда ей кажется, что вы мало зарабатываете.

ФУНКЦИЯ 6С52: рассказывать в ваше отсутствие вашим друзьям о том, какие они идиоты, и только вы умный, а вам рассказать, какие они грубияны и как ее обижают.

НАЗНАЧЕНИЕ: изоляция вас от ваших друзей, ваше сиденье дома в выходные с целью экономии денег, которые она рассчитывает получить сама.

ПРИЧИНА СРАБАТЫВАНИЯ: ей кажется, что вы слишком много времени проводите со своими друзьями в «неизвестно каких борделях и притонах, рассадниках венерических заболеваний» и вообще «слишком много тратите на себя!»

* * *

В парфюмерном магазине помятый мужичок обращается к продавщице:

– Два тройных и гвоздику!

– А зачем нам гвоздика? – удивляется собутыльник.

– Ты что, забыл, с нами будет дама!

* * *

Дети спрашивают отца:

– Это правда, что Бог заботится о нас?

– Да, правда.

– И к вам нас принес аист?

– Да.

– А подарки раздает Санта-Клаус?

– Да.

– Тогда зачем с нами живете вы?

* * *

Пожилая еврейская пара готовится ко сну.

– Изя, ты закрыл калитку?

– Закрыл, Соня, закрыл.

– А дверь ты закрыл?

– И дверь закрыл.

– А на английский замок?

– И на английский замок, Соня.

– А на бельгийский?

– И на бельгийский закрыл.

– А на засов?

– И на засов закрыл, Соня.

– А на цепочку?

– И на цепочку тоже.

– Изя, а на швабру ты закрыл дверь?

– Ой! На швабру, кажется, забыл.

– Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!

* * *

Реклама батареек: покупая 4 батарейки, вы получаете еще 4 в подарок.

Политическая реклама: избирая президента на 4 года, вы получаете еще 4 в подарок.

* * *

В этот день я проснулась с ощущением праздника. Сегодня мы, Женщины, все Королевы!!! Сегодня будет кофе в постель, цветы и поздравления, легкие поцелуи и торжество! Обожаю 8 Марта!

Муж действительно хотел принести кофе, но не нашел кофемолку, спички и рассыпал сахар. Ладно, кухня тоже ничего. Только надо вымыть полы. Сын попросил 15 долларов на подарок соседской девочке. Это святое. Где моя заначка на новое пальто?

В метро пьяный дедок икнул прямо на ухо: Жееншчина, пря... здря... бляя.

С прзднкм! Спасибо...

На работе Василий Петрович вручил всем по гвоздике (как на день победы) и сказал, что надо работать быстрее, так как в 14.00 начинается праздничная часть. Напряжемся, не подведем. В 14.00, пожертвовав обедом, все были готовы. Есть хочется, где праздничный стол? Шеф, загадочно улыбаясь, достал 6 бутылок водки, бутылку шампанского и тортик «Забава».

Начали праздновать, мне достался орешек от торта и стакан с водкой.

УХХ, пошла. Зам полез целоваться и разлил шампанское на мою клавиатуру.

Ничего-ничего, праздник все-таки.

Василий Иванович сказал, что я – самая прилежная, хоть и ленивая. А вообще, я ему сегодня снилась. Блин...

Пора домой, зам залез в мое пальто и заснул там. При попытке вытащить кричит, что он вешалка и его надо взять с собой. Кое-как вытряхнула эту свинью на пол и побежала в магазин. Пирожные закончились, успела купить только селедку. Все продавщицы – в подсобке уже празднуют. Б...я, кто мне колбасу взвесит?!

Дома быстро настрогала салатики и запекла мясо. Жду гостей. Сын торжественно принес домой грязного щенка. Это мой подарок к празднику. Дорогой, этот ежик с нами жить не будет!!!!

Все собрались, выпили, закусили и стали танцевать. Соседка Петровна так прыгала, что упала люстра. Начинаю нервничать. Лелька подарила мне набор для чистки окон. Спасибо, подруга моя лучшая, чтоб тебя...

Наконец все разошлись, пока я мыла посуду, муж вытирал скупую пьяную слезу и признавался в любви. Подарил духи «Цветы России». Звонят соседи снизу, у них потоп. Ёлы, кто из гостей забил унитаз?!!! Фуу, наконец-то тишина. Захожу в спальню, где муж сидит в моем белье, парике и предлагает поэкспериментировать.

Я НЕНАВИЖУ 8 МАРТА!!! НЕНАВИЖУ ЖЕНЩИН!!! НЕНАВИЖУ ПРАЗДНИКИ!! Что такое? Куда меня везут? Почему я в белом халате?

* * *

Маленькая девочка приходит с бидоном в магазин, становится в очередь... Подходит к прилавку. Продавщица: «Тебе чего, девочка?» Девочка: «Мама сказала – сметаны». Продавщица: «А сколько тебе сметаны?» Девочка испуганно: «Мама сказала – сметаны!» Продавщица взяла бидон, наполнила его до краев сметаной и говорит: «А деньги?» Девочка: «Мама сказала – деньги в бидоне».

* * *

Сидят за столом два охотника – молодой и бывалый. Тут молодой спрашивает бывалого:

– Расскажи, друг, как ты охотился на медведя?

Бывалый:

– Первым делом берешь двустволку, идешь в лес и находишь там берлогу медведя. Потом расшевеливаешь ее стволом. Оттуда вылезает медведь. А ты в него из первого ствола: «Бах!».

– А если осечка?

– Тогда из второго ствола: «Бах!».

– А если опять осечка?

– Тогда берешь дерьмо и замазываешь себе глаза.

– А где дерьмо-то взять?

– К тому времени оно уже обязательно появится.

* * *

Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:

– Сколько стоит эта рыба?

Продавец в шоке:

– Почтеннейший, это не рыба, это свинина...

– Ну кто вас спрашивал!

* * *

Племянник: «Благодарю вас, тетушка, за подарок»

Тетушка: «О! Не за что»

Племянник: «Я тоже так думаю, но мама сказала, чтобы я вас все равно поблагодарил»

* * *

В Белом доме празднуется Рождество для детей высокопосаженных американцев. Открывается дверь, заходит бородатый мужик. Дети:

– Санта Клаус, Санта Клаус, принес подарки!

Мужик:

– Я не Санта Клаус, я Осаме бин Ладен. И принес не подарки для вас, а сюрприз для ваших родителей!

* * *

– Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.

– Тетя, а материки на нем уже обозначены?

* * *

К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул – жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.

– Как тебе это удалось?

– Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему – второе предупреждение. Он – третий. Я – третье предупреждение. Он – за четвертый, я его за хвост – и в окно. А у нас двенадцатый этаж.

– Да причем здесь кот?

– Как причем? У жены – два предупреждения. А у тещи – три.

* * *

Рождение – это подарок Бога человеку,

ПРОЖИТАЯ ЖИЗНЬ – подарок человека БОГУ.

* * *

Классическое произведение о любви гласит: «Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется – она твоя. Если нет – она никогда и не была твоей...»

Современные прочтения классики:

«Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется – она твоя. Если нет – она не была твоей с самого начала. Если она просто сидит в твоей спальне, ест твою еду, говорит по твоему телефону, использует твой компьютер в своих целях и совсем не собирается вести себя так, будто ты ее действительно отпустил, то ты или женился на ней, или она зовет тебя папой».

Вариант прочтения классического произведения пессимистом: «Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг неожиданно вернется, что ж, возможно, когда-нибудь она будет твоя. Если, как это ожидалось, нет – она никогда не была твоей».

Вариант оптимиста: «Если ты ее любишь, отпусти ее. Не волнуйся, она обязательно вернется! Куда ж она от тебя денется?»

Вариант чересчур мстительного человека: «Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она не вернется, выследи ее и пристрели как последнюю собаку. Так ей и надо!»

Вариант программиста, работающего на языке С++: «If (уou – love (m_she)) m_she. free() if (m_she – NULL) m_she = new CShe.»

Вариант ярого защитника прав животных: «Если ты ее любишь, отпусти ее. И вообще, отпусти всех! Все без исключения живые существа должны быть отпущены на свободу!»

Вариант небезызвестного Билла Гейтса: «Если вы ее любите, отпустите ее. Вне зависимости от того, вернется она или нет, вам все равно жизненно необходим новый Windows XP!»

Вариант биолога по жизни: «Если ты ее любишь, отпусти ее. Она все равно проэволюционирует.»

Вариант Арнольда Шварцнеггера: «Hasta la vista, babу. I`ll be back!»

Вариант подозрительного человека: «Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг вернется, сразу же с порога, а еще лучше, не открывая двери, спроси ее, почему она вернулась».

Вариант жадного: «Если у тебя вообще что-то есть, просто не отпускай это!»

Вариант психолога: «Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, ее суперэго доминирует. Если не вернется, ее подсознание сильнее. Если она не уходит, она, наверное, сумасшедшая! А ну, брысь, дура!»

Вариант лунатика: «Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется – это будет очередным кошмаром, хотя ты к ним все равно уже привык. Если она не вернется – ты, наверно, опять спишь».

Вариант гордого: «Если ты ее на самом деле любишь, сам уйди от нее. Она тебя недостойна. Если она спросит, почему ты уходишь, гордо плюнь ей в лицо».

Вариант эксперта по маркетингу: «Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, то твой брэнд (торговая марка) имеет на этом рынке хорошую репутацию. Если не вернется, попробуй продвинуть другой брэнд (торговую марку) на другие рынки.»

* * *

Дед Мороз спрашивает Буратино:

– Тебе понравился зверек, которого я принес тебе в подарок?

– Но... я же просил у тебя собаку.

– К сожалению, собак больше не было.

– Ну, тогда кошку.

– И кошек тоже больше не было.

– Тогда я лучше останусь без подарка, потому что этот бобер мне тут на хрен не нужен!

* * *

С чем идут в гости:

Англичанин. С чувством собственного достоинства.

Француз. С женой.

Русский. С бутылкой.

Еврей. С тортиком.

С чем возвращаются:

Англичанин. С чувством собственного достоинства.

Француз. С женой (хозяина).

Русский. С набитой мордой.

Еврей. С тортиком.

Что при этом думают.

Англичанин. Не потерял ли он чувство собственного достоинства.

Француз. Надо было взять дочь хозяина.

Русский. Я с ними еще встречусь.

Еврей. К кому бы еще пойти с этим тортиком.

* * *

Молодой человек, желающий сделать своей невесте подарок, после долгого раздумья решил купить ей пару лайковых перчаток. Он отправился со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил пару лайковых перчаток, а в это время сестра купила пару рейтуз. При доставке на дом пакеты были перепутаны и пакет с рейтузами был доставлен невесте со следующим письмом:

«Моя милая! Посылаю вам мой маленький подарок, чтобы доказать вам, что я не забываю о вашем Дне Рождения. Я выбрал их, полагая, что вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я купил их, показала мне свои, которые она носит 4 недели. Они даже не запачкались. Конечно, многие будут дотрагиваться до них раньше, чем я на вас их увижу, и я просил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно! Не знаю вашего размера, но со временем я буду судить лучше, чем кто-то другой. После того, как вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, т. к. они, естественно, от носки будут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Надеюсь, вы их примете с таким же чувством, с каким я дарю их вам. Наденьте, пожалуйста, их в пятницу на танцы, т. к. я страстно желаю их видеть на вас. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды – носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится!»