Текст книги "500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду"

Автор книги: Сборник Сборник

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 7 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]

Сборник
500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду

* * *

Начало футбольного матча, идет проливной дождь. Игроки уныло смотрят как образующиеся лужи на поле. Тренер их подбадривает: «Ничего, ничего, ребятки! Зато в следующем тайме мы будем играть по течению!!!»

Комментатор: «Идет матч века Реал (Мадрид) – Спартак (Москва), счет 15 – 0, но болельщики Спартака не теряют надежды, ведь идет всего 3-я минута игры!»

* * *

Больной ребенок, дебильноватый такой ребенок, стоит с отцом у окошка. Отец говорит: «Сынок, скажи, какая сейчас погода на улице? Смотри, детки на саночках катаются, снежок падает». Мальчик говорит: «Лето!» «Ну, какое же это лето? Варежки, шапки теплые. Смотри: каток, санки... Какое же это лето?» «Вот такое, папа, хреновое лето».

* * *

Лето пришло не сразу, а где-то после третьей...

* * *

Инструктор «позаботился» о погоде, и ветер сегодня дует именно в сторону этой скалы. (Из предполетного инструктажа).

* * *

Синоптик – как сапер, ошибается только один раз... в день.

* * *

Синоптик – самый правдивый человек на свете. Просто ему не везет.

* * *

Синоптик – даже жене правду не скажет.

* * *

Любимый тост синоптиков: «За мир, дружбу и гидрометслужбу!»

* * *

Cчастье синоптика – когда погоды стоят предсказанные.

* * *

Прогнозы всегда сбываются, только место и даты иногда не совпадают.

* * *

А у нас такая погода, что ни в сказке сказать, ни собаку выгнать.

* * *

Были бы прогнозы, а погода будет. В ТАКУЮ погоду и жить хочется, а в остальное время жить приходится...

* * *

Все ругают погоду, но никто с ней не борется.

* * *

Если каждый начнет делать погоду, что будет с климатом?

* * *

Все хотят делать погоду. А кто снег убирать будет?

* * *

Если вам не нравится погода в Новой Англии, подождите несколько минут. (Марк Твен)

* * *

Зонт – предмет-символ: вещь, которую всегда надо захватывать с собой, чтобы не пошел дождь.

* * *

Климат в Ирландии изумительный, но погода его портит.

* * *

Метеорология: научное обоснование неверных прогнозов.

* * *

Ничего, кроме плохой погоды, от него не ждали.

* * *

Один человек – погоды не делает, но испортить ее может.

* * *

Погода бывает летной, нелетной и улетной.

* * *

Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов...

* * *

Погоду, как и Родину, не выбирают.

* * *

В течение дня атмосферное давление будет падать, а цены расти...

* * *

Синоптики всегда дают точные прогнозы, но природа не всегда точно их выполняет.

* * *

Скоро совсем вымерзнем, с этим глобальным потеплением.

* * *

Причина столь холодной погоды – глобальное потепление.

* * *

Точный прогноз погоды на завтра вы узнаете послезавтра.

* * *

Синоптик, ты вот вроде можешь красивыми словами говорить... куда же сейчас твой дар подевался?

* * *

Ветер северо-южный, от слабого до уверенного...

* * *

– Вы же здравомыслящий человек! Ну, зачем Вам еще наш прогноз?!

* * *

Трое йогов медитируют на природе, один из них открывает глаза и произносит:

– Хорошая погода сегодня.

Через месяц другой открывает глаза и отвечает:

– Да, солнышко светит.

Еще через месяц в разговор включается третий:

– Вы сюда медитировать пришли или о погоде разговаривать?

* * *

Старый синоптик делится опытом с коллегами:

В наше вpемя – все было куда пpоще. Hикаких особенных пpибоpов не имелось, одни баpометpы. Ими мы опpеделяли погоду безошибочно. Выставляли пpибоp в фоpточку, потом втягивали обpатно.

Слабо мокpый – pоса. Сильно – дождь. Если сухой – без осадков.

* * *

Приходит чукча к синоптику и спрашивает, когда наступит зима.

Синоптик думает: «Если скажу, не скоро, то он не сделает запасов на зиму, и останется без еды». Поэтому говорит, что скоро. Приходит к синоптику геолог, и задает тот же вопрос. Синоптик ему отвечает: «Вон видишь, чукча в лес пошел за припасами, значит скоро уже!»

* * *

Синоптик диктует секретарше прогноз:

– В воскресенье небольшой дождь, температура...

– О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.

– Ну, хорошо, тогда дождь вычеркните.

* * *

Одного синоптика впервые в жизни пригласили на телестудию для того, чтобы он поведал телезрителям прогноз погоды. Учитывая его неопытность, к нему в пару прикрепили молоденькую телеведущую.

После того, как синоптик единым духом выложил телезрителям весь свой текст, эта очаровательная девушка, чтобы оживить сухой текст прогноза, кокетливо спросила:

– Так что же, нам в ближайшую ночь понадобится лишнее одеяло?

Реакция ошалевшего от острых ощущений синоптика последовала незамедлительно:

– Кому это «нам»?

* * *

– Что так привлекает людей в карьере синоптика?

– А где же еще можно ошибаться в пятидесяти случаях из ста и при этом не потерять работу?

* * *

– Зачем нужны экономисты – прогнозисты?

– Чтобы синоптикам было не так стыдно.

* * *

Один мужик другому рассказывает, как устроился вместе с женой работать в бюро прогнозов погоды:

– Ну и как зарплата?

– Маленькая. Но за верный прогноз большая премия. Так вот если я говорю, что завтра ясно, то жена – что дождь. Без премии мы никогда не остаемся.

* * *

Вовочка спрашивает папу, работающего в Метеоцентре:

– Папа, а твои прогнозы всегда сбываются???

– Да, сынок, только даты не совпадают.

* * *

«А что у вас лета не было? Было, но я в тот день на работе был!»

* * *

«На выходные Гидрометцентр обещает до 30 градусов... + 15 – в субботу; и + 15 в воскресенье».

* * *

В эскимосском стойбище летом расположилась метеостанция. Вскоре оттуда в бюро погоды приходит прогноз на всю зиму, что она будет страшно суровая. И он полностью оправдался. Ученые гадают, откуда эти наблюдатели, которые ни бельмеса не понимают в прогнозах, а могут лишь показания снимать с приборов, так все предугадали. Решили поехать на Север и разобраться. «Мы же находимся рядом со стойбищем эскимосов, – говорят сотрудники метеостанции, – и видим, они стали обкладывать чумы двойным слоем меха и снежных кирпичей. Вот и догадались». Пошли к эскимосам, а те объясняют: «Так к нам же рядом метеорологи подселились, видим, им двойной комплект дров завезли. Однако думаем, холодная зима-то будет».

* * *

Хилые пацаны (студенты) смотрят по ТВ прогноз погоды на завтра:

– Ветер северо-западный...

– (в слезы) Опять на лекцию не попадем...

* * *

– А я вчера Бога видел на НТВ: – под ним облака, города, реки, а он стоит такой скромный, про погоду рассказывает.

* * *

Один новый русский показывает другому свою новую машину с открытым верхом. Рассказывает про все навороты, и тут второй спрашивает:

– А это что за кнопочка?

– А, это если, типа, дождь пойдет...

– Типа, верх поднимается?

– Нет, типа, дождь прекращается.

– Может, у ВВП в вертолете тоже такая кнопочка была?

* * *

– Какая сегодня температура?

– 16 градусов в тени.

– А на Солнце?

– 6000.

* * *

Синоптики ошибаются один раз... Но каждый день!

* * *

Синоптик диктует секретарше прогноз:

– В воскресенье небольшой дождь, температура...

– О, какая жалость! А я собиралась в парке погулять.

– Ну, хорошо, тогда дождь вычеркните.

* * *

– ПРОГНОЗ слышал?

– Нет.

– 30 обещают.

– градусов Цельсия?

– Рублей за доллар!

* * *

Диалог в метеорологическом институте.

– В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, – предсказывает опытный метеоролог.

Молодой ассистент растерянно наклоняется над снимками, полученными с метеорологических спутников.

– На основании, каких данных вы сделали такое заключение?!

– Я забыл сегодня свой зонтик дома, помыл машину и приглашен вечером на вечеринку в саду моего друга.

* * *

После взрыва на ЧАЭС.

– Каков прогноз погоды по Киевской области?

– Переменная облачность, ветер восточный умеренный. Максимальная температура воздуха 1500 градусов Цельсия.

* * *

Смотрит новый русский на новости по телевизору, там вещают:

– Цены на кофе и импортные коньяки повысились в 3 раза.

Новый русский:

– Ничего, пили, и будем пить!

По телевизору:

– Доллар вырос до 20 рублей.

Новый русский:

– Ничего, покупали «Мерседесы», и будем покупать!

По телевизору:

– Завтра в Москве дожди, ПОХОЛОДАНИЕ до плюс 3–5 градусов.

Новый русский:

– Вот сволочи! Ну что хотят, то и творят!

* * *

– Для чего Бог создал экономистов?

– Чтобы на их фоне хорошо выглядели СИНОПТИКИ.

* * *

Новости. Диктор телевидения:

– ... Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи... А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединенных Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15, +20 миллионов градусов...

* * *

Новый русский звонит в Гидрометеоцентр:

– Алло! Алло! Почему погоду только по Москве даете?

Вам что, на остальную Россию положить?

– Почему же, вчера мы сообщали про Нечерноземье, сегодня про Сибирь...

– Да хрен с ней, с Сибирью! Кипр, Кипр давай!

* * *

Одинокой женщине стало невтерпеж от либидо. Плюнула, и привела с улицы первого попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он выпил, больше ничего не надо и стал капризничать:

– Бери, (говорит) чайник с водой и лезь на шкаф.

– Зачем?

– Лезь, сказал!

Женщина решила: что-то новенькое! – и залезла.

– Поливай! – покрикивает алкаш.

– Хорошо! Дождь идет!

– Топочи ногами! – продолжает алкаш.

– Хорошо! Гром гремит!

Женщина:

– А когда т...ся будем?

– Кто ж в такую погоду т...ся!?

* * *

Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла... Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо.

– Сейчас мы будем заниматься аутотренингом: представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец, его силы кончаются, и он падает на раскаленный песок...

Голос с края шатра:

– И з-з-замерз-з-з-ает...

* * *

В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего кончаются синие карандаши.

* * *

Стоит человече да молится. Мимо лодка плывет. С лодки кричат:

– Давай к нам.

– Нет, вы плывите, меня Господь спасет. Следующая лодка плывет. Та же история повторяется. А потом еще одна с тем же результатом. Утонул наш бедняга. А, представши пред очи Господни, испросил Его:

– Отчего Ты не спас меня, Господи?

– Да уж как еще и спасать тебя, – был ответ:

– Я же тебе три лодки послал...

* * *

По центру оживленной автодороги идет старушка. Ее останавливает милиция:

– Бабушка, вы почему посередине дороги идете?

– Да, милок, по краю-то по радио дождь передали.

* * *

Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром:

– Послушай, – сказал первый, – почему это ты нарядился в мой плащ?

– А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? – отвечал второй.

* * *

Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а телевизор улетел в теплые края, – то погода для вас уже не имеет никакого значения!

* * *

Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:

– Все время лили дождь.

– И все-таки ты загорела.

– Это не загар, а ржавчина!

* * *

Разговор двух мужиков:

– Вчера классная погода была! Тело, солнышко, а ветерок такой ласковый, ну прямо благодать божья! Да и получку вчера дали!

– Ага, точно, получку дали... А погода... Не знаю, как погода, а асфальт жесткий!

* * *

– Эй, чавэлла! Нас с брателой менты вчера замели, что с нами будет?

– Я погоду предсказываю.

– На хрена нам погода! Что нам светит!!!

– Вы не поняли, хорошие! Я вам ПО ГОДУ каждому предсказываю!

* * *

В конце концов, Серому Волку все это надоело. Морозная погода все больше и больше давала о себе знать, Волк сильно замерз и натянул Красную Шапочку по самые уши.

* * *

Приехал как-то грузин домой с Крайнего Севера, а его спрашивают:

– Как дела? Как там погода? Холодно небось!

– Да погода просто ужас! Три месяца холодно, а девять месяцев п...ец как холодно.

* * *

В картинной галерее:

– Вот картина с изображением великолепной летней погоды под названием «Дураки».

– А где же дураки?

– А дураки в такую погоду дома сидят!

* * *

На улице хреновая погода, дождь, снег. Сидит мужик в неотапливаемой квартире, пишет объявление: «Пропала собака. Белый пудель, сука, б...дь, зае...ся я жить в этой стране!»

* * *

Чукотка. Зима. Аэродром. При аэродроме существует метеопост, при нем живет метеоролог. По соседству находится стан оленевода Бельдыева, сам он сидит в яранге, у очага. Выглянул Бельдыев из яранги – метеоролога не видно.

«Плохой прогноз получил, наверное, метеоролог. Однако погода, наверное, испортится. Нужно дров принести!» – думает оленевод.

Выбегает из яранги, набирает охапку дров. Все это видит из окна метеоролог.

«Что-то оленевод зашевелился, дрова таскает охапками, видимо, по приметам, определил ухудшение погоды. Не пойду запускать метеозонд. Сообщу начальству, что ожидается похолодание и метель!» – подсказывает смекалка метеорологу.

* * *

В Советском Союзе так любили слушать прогнозы погоды, потому что надеялись узнать, что завтра хоть что-то в этой жизни может измениться. Сейчас от прогнозов погоды ждут новостей о том, что на завтра хоть что-то останется без перемен.

* * *

Советы метеоролога.

Чтобы определить, какая стоит погода, подойдите к двери и посмотрите на собаку.

Ели собака мокрая, вероятно, идет дождь.

Ели с собаки течет ручьями, вероятно, дождь очень сильный.

Если собака выглядит, как будто ее причесали против шерсти, на улице, вероятно, ветрено.

Ели собака припорошена снегом, вероятно, идет снег.

* * *

Прогноз погоды на второе февраля 2019 года:

Небольшая зона низкого давления, надвинувшаяся вчера, понизит температуру приблизительно до минус 273 градусов по Цельсию. Погоду ухудшит сильная облачность и пыль.

* * *

– Чего хорошего в холодной погоде?

– Юристы держат руки в своих карманах.

* * *

В этой стране нельзя верить даже прогнозу погоды.

* * *

Погода ночью была мерзкая. Штирлиц шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане. Наутро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении шести километров.

* * *

Прогноз погоды в Багдаде на ближайшие два дня:

В Багдаде будет солнечно, атмосферное давление будет медленно опускаться. Средняя температура днем 35 000 градусов, радиационный фон повышенный.

* * *

Основной принцип синоптиков: о погоде, как о покойнике, – либо ничего, либо неправду.

* * *

Пишет еврей письмо: «Здравствуй дорогой друг Изя, у меня все хорошо, погода стоит прекрасная. Извини, что не вложил 50 рублей, которые тебе должен, так как уже запечатал конверт».

* * *

Идет мужик по лесу. Классная погода. Светит солнце. Поют птички. В общем, весна. Тут мужик видит: зацепившись за березовую ветку зубами, висит девочка.

– Девочка, ты чего там делаешь?

– С-с-сок пью.

* * *

Жутко дождливая погода. В один из баров Чикаго заходит промокший негр, и бармен спрашивает его:

– Что будете заказывать?

Негр отвечает:

– Сухого белого!

* * *

У природы нет плохой погоды. У нее есть плохое чувство юмора.

* * *

В жаркую погоду многое газеты сгорают от нетерпения.

* * *

Красная Шапочка.

Мрачен и безграничен наш лес в хмурую погоду. Редкая Шапочка дойдет до его середины – разве уж самая Красная. Ну, а которая дойдет, та непременно повстречается там с Волком.

– Волк, Волк! Куда несешься ты по бескрайнему лесу?...

Нет ответа.

* * *

Люди, которые предсказывают погоду, не отвечают за тех людей, которые ее делают.

* * *

У нас в последнее время погода установилась такая, что ее прогноз передают только матом.

* * *

– Дорогая, в такую погоду хороший хозяин собаку из дома не выгонит...

– Ну, иди без собаки.

* * *

Прогноз погоды на 26 марта:

Солнечно, тепло и ничего не ясно.

* * *

Вся из себя телеведущая прогноза погоды, сияя белозубой улыбкой, вещает:

– Сегодня по Москве и Московской области ветер 2–3 метра в секунду, малооблачно, без осадков, температура минус 5, минус 8 градусов. Завтра термометры покажут...

Тут в студию влетает разъяренный синоптик и орет в камеру:

– Завтра термометры х...й что покажут – за такую зарплату!

* * *

...И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед.

* * *

Из прогноза погоды:

На улице +40 градусов – на дорогах гололюдица.

* * *

У прихода нет плохой погоды.

* * *

Телекомпания «Метео-ТВ» протестует против плохой погоды и прерывает свои передачи.

* * *

Стоит тихая погода, в городе в зеленом скверике отдыхает старушка на лавочке, вытянув ноги. Мимо пробегает маленькая девочка с мячиком:

– Ля-ля-ля, ля-ля-ля. Ноги на х...й убрала! Ля-ля-ля, ля-ля-ля...

* * *

– Как так получается, – спрашивает дона соседка другую, – что, когда ты стираешь и вывешиваешь белье сушиться – всегда солнечная погода, а когда я стираю – всегда идет дождь?

– А у меня есть четкая примета, – отвечает та. – Если у моего мужа член с утра заваливается налево, – будет дождь, если же направо – будет солнце.

– А если прямо?

– Да разве ж тогда до стирки?!

* * *

Все ругают погоду, но никто с ней не борется.

* * *

Не браните погоду – если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора.

* * *

Разговоры о погоде станут интересными при первых признаках конца света.

* * *

Климат в Ирландии изумительный, но погода его гробит.

* * *

Если вам не нравится погода в Новой Англии, подождите несколько минут.

* * *

Метеорология: научное обоснование неверных прогнозов.

* * *

Есть люди, которые не верят даже прогнозам государственного метеорологического института, если не прочтут их в своей газете.

* * *

Точный прогноз погоды на завтра вы узнаете послезавтра.

* * *

Метеорологи лишь различным способом объясняли погоду, но дело заключается в том, чтобы ее изменить.

* * *

Были бы прогнозы, а погода будет.

* * *

Выпуск теленовостей. По окончании – прогноз погоды. На экране появляется обалденная девушка, явно фотомодель, и заунывным голосом начинает вещать:

– Добрый вечер, а сейчас прогноз погоды на завтра: в Магадане минус 30, в Чите минус 25, в Норильске минус 30, в Пскове минус 20, в Санкт-Петербурге минус 20, в Москве минус 20. Боже, скукотища-то какая...Задницу, что ли, показать?

* * *

Сидит лягушка на спине бегемота и страдает: «Погода хреновая...Мошкара не летает...И еще к заднице что-то прилипло...»

* * *

Жена говорит мужу, лежащему с газетой на диване:

– Хоть бы погулять пойти, что ли?! А то все время дома да дома сидим!

– Ладно! Как-нибудь выберем погоду поомерзительнее и прогуляемся.

– А почему поомерзительнее?!

– Да чтобы долго не мотаться!

* * *

Погода обещала быть жаркой, но так и не выполнила своих обещаний.

* * *

31 декабря шел дождь. «Вот ведь странная погода! Дождь 31 декабря!» – ворчал Семенов. Но потом выглянуло солнце, и он пошел загорать. Вечером он нарвал в саду огромный букет цветов – к празднику. Хорошо все же встречать Новый год в Австралии!

* * *

Промозглая осень, моросит мелкий, противный дождик. На улицу выходит старый антисемит. Поеживаясь, цедит сквозь зубы:

– Какая мерзкая погода! Проклятые жиды!

* * *

Зима. Холода. Войсковая часть.

– Рядовой Губин, какая погода на улице?

– Не могу знать, товарищ прапорщик.

– Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!

– Дык как же?...Он же только выше нуля показывает...

– Твою мать, так переверни его!!!

* * *

Объявление в газете: «Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде».

* * *

Несколько признаков того, что вы живете в Швейцарии.

1. Ветер дует вам в лицо ВСЕГДА независимо от направления вашего движения.

2. Полумрак в дневное время для вас привычен, и при появлении солнца вы сразу же надеваете солнечные очки.

3. Летом вы катаетесь в жаркие страны, чтобы загореть.

4. Погода летом и зимой примерно одинаковая.

5. ВСЕ синоптики – полные придурки, которые получают деньги просто так.

* * *

– При хорошей погоде прогуляться в лес – одно удовольствие!

– А с привлекательной сексуальной девушкой – два удовольствия!

* * *

– Передаем прогноз погоды на ближайшие часы: Бр-р-р-р-р!

* * *

Ну и погодка! Да в такую погоду хороший сутенер ни одну проститутку на улицу не выгонит!

* * *

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застала ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются, и Холмс спрашивает Ватсона:

– О чем вам говорят звезды над нами?

– Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?

– А мне они говорят о том, что у нас украли палатку!

* * *

Прогноз погоды на 1 января: по всей территории Российской Федерации расположилось тяжкое похмелье, а также обильные сушняки в центральном и северо-западном районах. Весьма вероятны также головные боли на западе Сибири.

* * *

А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика – плохие новости из Америки.

* * *

Прогноз погоды: местами снег, местами град, местами кислый виноград...

* * *

На радио «Эхо Москвы»:

– Сегодня, 22 апреля, солнце взошло в 6 утра, погода + 12 градусов.

Теперь мы вспомним, кто из знаменитостей родился в этот день... Хм, так, ну кто родился, все и так знают, а кто не знает, тем лучше и не надо...

* * *

Дорогие радиослушатели! Если вам понравился прогноз погоды, напишите нам. Мы с удовольствием повторим его в наших следующих выпусках.

* * *

Осень. Середина сентября. Алкаш сидит на кухне, бухает. По радио передают прогноз погоды.

«На улице ожидается теплая безоблачная погода. Бабье лето».

На следующее утро алкоголик с бодуна выскакивает на улицу за пивом в майке, тренировочных штанах и тапочках. А там дождь, ветер и слякоть. Стоит алкоголик, дрожит от холода.

– Бабье лето, бабье лето...тьфу ты, б...дская осень!

* * *

Прогноз погоды.

Латвия – три-шесть. Литва – три-четыре. Белоруссия – четыре-один. Казахстан – один-пусто. Россия – пусто-пусто.

* * *

Мужик голосует на дороге. Погода ухудшается, собирается дождь, и, как назло, никто не хочет останавливаться. Но тут вдруг к нему медленно подъезжает машина. Так как уже начался ливень, мужик, ни секунды не раздумывая, садиться в нее, и, довольный, закрывает глаза, мол, наконец-то. Через некоторое время он открывает глаза, и видит, что на водительском сиденье никого нет, а машина уже приближается к повороту, за которым обрыв! Но тут в салон снаружи просовывается рука и поворачивает руль, благодаря чему машина благополучно вписывается в поворот. Так повторялось несколько раз. Затем машина останавливается у какого-то бара, мужик из нее выходит и идет в этот бар. Через некоторое время туда заходят двое мужиков, насквозь промокших, и один говорит другому:

– Глянь-ка, вот он, тот тип, который залез в нашу машину, когда мы ее толкали!

* * *

В такую погоду хороший хозяин не выгонит на улицу и собаку, а плохой – тещу.

* * *

А вот что может произойти вследствие плохой погоды:

В аэропорту нелетная погода. Рейсы задерживаются один за другим. Пассажиры злые. И вот проглядывает солнышко. Объявляют посадку на рейсы. Ужасная суматоха, путаница и неразбериха. И вот в одном самолете перед взлетом вперед выходит стюардесса и начинает говорить:

– Просим извинить за задержку. Спасибо, что летите самолетом нашей авиакомпании. Пристигните ремни, желаем, желаем вам приятного полета! Внимание, пассажиры, этот самолет выполняет рейс на Владивосток. Если вы сели не в тот самолет, то сойдите немедленно.

Тут распахивается дверь пилотской кабины, и оттуда красный как рак, с чемоданом в руке выбегает пилот:

– Ой, блин, ошибся самолетом!

* * *

Месяц март. Холодная, морозная погода, гололед. Встречаются два кота. Поговорив о делах насущных, переходят к делам любовным:

– Ну а как у тебя на любовном фронте? – спрашивает один кот другого.

– Да как тут может быть, если на улице холод собачий и лапки разъезжаются?!

* * *

Разговаривают отец и сын:

– Отец, почему в Беларуси зимой слякоть, а летом холодно и дождливо?

– Это, сынок, объясняется сложными атмосферными процессами, перемещением воздушных масс и непредсказуемыми колебаниями температур... А вообще, знаешь, сынок, какая страна – такая погода.

* * *

Новые болезни нового века.

Трахома – заболевание, выраженное в необоснованной тяги к совокуплению, наступающее после просмотра эротической и порнографической видеопродукции. Легко излечивается просмотром новостей и политических телепрограмм.

Манимания – острое психическое расстройство, выраженное в навязчивом желании постоянно иметь деньги. Сопровождается дикими, необдуманными поступками, как-то: вкладывание денег в финансовые пирамиды, игра в наперстки, в лотереи, и другие подобные мероприятия. Лечению, к несчастью, не поддается.

Брехнит (брехноз) – психическое расстройство, выражающееся в спонтанных приступах лживости перед камерой. Одна из наиболее распространенных форм: брехноз погоды.

* * *

Сидит человек в баре, который находиться на последнем этаже небоскреба. Подсаживается к нему чувак и начинает заводить разговор:

– Как погода на улице?

– Да хреновая! Ветер какой-то странный.

– В каком смысле странный?

– Да выпрыгиваю из окна, а меня назад заносит!

– Да чего ты врешь!

– Не вру, честное слово, вот смотри!

Парень выпрыгивает из окна, и происходит именно то, о чем он говорил.

– Ого, вот это да! Сейчас я сам попробую!

Подходит к окну, прыгает. И, как это ни странно, камнем летит вниз!

К человеку подходит бармен и говорит:

– Ну и шуточки у тебя, Бетмен!

* * *

Телефонный звонок.

– Алло! Это бюро погоды? Примите заказ...

* * *

Наташа Ростова и поручик Ржевский прогуливаются по саду.

Наташа говорит поручику:

– Ах, поручик, взгляните, какая прекрасная погода!

Поручик Ржевский, задумчиво:

– Вы знаете, Наташа, просто не хочется.

* * *

В Риме солнце, в Париже с прояснениями, в деревне Гадюкино опять идут дожди...

* * *

Сообщение по радио:

«В связи с прошедшим праздником гражданской авиации и стоящей при этом холодной погодой предлагается перенести праздник на одиннадцатое сентября».

* * *

Последнее слово в прогнозе снова осталось за погодой.

* * *

Рассуждают синоптики о погоде:

– У природы нет плохой погоды – у нее есть только очень плохая погода!

* * *

Червяк, выползая из норы, видит своего брата.

– Не правда, ли, хорошая погода? – говорит он. Ответа на вопрос не последовало.

– Хорошо бы такая еще пару дней подержалась, – продолжает червяк.

Вновь в ответ молчание. Червяк вползает обратно, бормоча:

– М-да, старею... Сейчас опять разговаривал со своим хвостом...

* * *

Погода стояла по-летнему теплая, в небе щебетали птицы, а траве стрекотала Анка-пулеметчица.

* * *

Стоит милиционер на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит – едет «Запорожец» по дороге и виляет из стороны в сторону. Ну, милиционер тормозит водителя:

– Вы пьяны. Дыхните в трубку.

Водитель дышит. Милиционер смотрит – все нормально, мужик трезвый.

– Что же вы едете и виляете? – недоуменно спрашивает его страж порядка.

– Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от «КамАЗа» подарил.

* * *

Прогноз погоды – самая приятная для провинциала вещь: хоть где-то о столице говорят в последнюю очередь.

* * *

При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими мандаринами падает грузин. Упал, его занесло, и он замерзает. Едет мимо чукча и видит – новый сугроб! Он достает посиневшего грузина, сажает в нарты и везет в свои чум. Там наливает стакан водки и говорит:

– Ты грузина? Тогда говори тот!

Дрожащий грузин со стаканом в руке:

– Если мне дома в жаркий погода скажут – Гиви, дорогой, давай выпьем вина в тенечке, где попрохладнее, – я его зарэжу!!!

* * *

Встречаются в лесу медведь и ежик. Оба веселые, погода отличная, никаких напрягов. Медведь (весело):

– Привет, ежик!

Ежик (не менее весело):

– Привет, медведь!

– Как дела, ежик?

– Отлично, медведь!

– Как тебе погода ежик?

– Отлично медведь!

– Как семья, ежик?

– Отлично, медведь!

Вот так слово за слово ежик получил п...ды.

* * *

Рекламный проспект:

Вам надоели осенние холода, слякоть, грязь и дожди? У вас огромное количество работы? Вы хотите отдохнуть от всего этого? И у вас проблемы с финансами? Тогда предлагаем вам дешевую, всего 99 $, поездку в Кундуз (рейсы ежедневно из Москвы).

Прекрасная теплая погода, солнышко, песочек и великолепные пейзажи гор и таинственных долин вам обеспечены! Кроме того, у вас будет возможность бесплатно посмотреть крутейший боевик «Рембо в Афганистане-4» живьем, прямо во время съемок! Спешите купить билеты, их количество ограничено! С уважением, менеджеры компании «Аэрофлот».

* * *

Верный признак старения: вы смотрите рекламу по телевизору для того, чтобы после нее послушать прогноз погоды.

* * *

Из беседы синоптиков:

– ...Кажется, погода налаживается,...надеемся, больше такой лажи не будет.

* * *

Письмо на ОРТ после просмотра программы Сергея Доренко:

«Скажите, а прогноз погоды после программы составляется той же творческой группой?»

* * *

Прогноз погоды: во Владивостоке – 10, в Москве – 5, в холодильнике – ноль.

* * *

Три закона ожидания автобуса.

1. Автобус, только что отошедший от остановки, ваш.

2. Все автобусы, идущие в обратном направлении, исчезают с лона Земли и обратно не возвращаются.

И последний закон, самый главный:

3. Время ожидания автобуса обратно пропорционально неблагоприятности погоды.

* * *

Мужик собрался на рыбалку на целые выходные. Проснулся в субботу в четыре утра, встал, оделся, перед уходом не забыл нежно поцеловать жену. Вышел из подъезда, а на улице темно, дождь проливной, холодно, грязь, слякоть. Ну, думает, мужик, на фиг эту рыбалку в такую погоду, уж лучше в следующий раз.

Постоял, не спеша покурил, пошел обратно. Вернулся домой, тихо разделся, лег, прижался сзади к жене, шепчет ей:

– Ну и ливень на улице!

Жена, сонно:

– А мой-то, дурак, на рыбалку пошел!

* * *

Из беседы синоптиков:

– Сейчас погода такая, даже с парикмахером не поговоришь!

* * *

Разговор метеорологов о погоде:

– Зима этой весной удалась на славу!

* * *

Синоптики, выпивая, обсуждают погоду. Самый старший говорит:

– У природы нет плохой погоды, если ящик водки запасен.

* * *

Гран-при Великобритании. Игра «Угадай погоду». Пилоты Макларена выбыли еще в первом туре, не угадав ни одной смены шин.

* * *

Мужик окончательно разругался с женой. Собрав в чемодан самые необходимые вещи, он сказал на прощание:

– Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем склоки с тобой!

И вышел, хлопнув дверью. Однако через минуту вернулся:

– Тебе повезло. На улице дождик.

* * *

Если дипломат говорит «да» – это значит «может быть». Если дипломат говорит «может быть» – это значит «нет». Если дипломат говорит «нет» – значит, это не дипломат.

Если девушка говорит «может быть» – это значит «да». Если девушка говорит «нет» – это значит «может быть». Если девушка говорит «да» – значит, это не девушка.

Если военный говорит «да» – это значит «да». Если военный говорит «нет» – это значит «нет». Если военный говорит «может быть» – значит, это не военный.