Текст книги "Шик, блеск, красота. Самые стильные анекдоты"

Автор книги: Сборник Сборник

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 5 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]

Сборник
Шик, блеск, красота. Самые стильные анекдоты

* * *

Красота, конечно, спасет этот мир, но где взять столько красоты.

* * *

Сидит грузин на берегу и, плюясь в реку, приговаривает:

– Эх, как она играла в бадминтон... Эх, как она играла в бадминтон...

Подходит к нему другой грузин и спрашивает:

– Эй, Вано, что это с тобой?

– Да, понимаешь, увидел я вчера в горах прекрасную дэвушку небесной красоты. Вокруг нее, понимаешь, целое стадо баранов! А в сумочке у нее двэ ракэтки с воланчиками. Ну я и говорю ей: «Дэвушка, давайте сыграем в бадминтон. Если я выиграю – то вы подарите мне целую ночь, если я проиграю, то я отс...у у всех твоих баранов!».

– Ну и что, кто вииграл?

Вано, плюясь в реку:

– Эх, как она играла в бадминтон... Эх, как она играла в бадминтон...

* * *

В дом, где собралось несколько долгожительниц, прибыл репортер, чтобы узнать секрет долголетия.

– Как вы думаете, – спросил он у одной милой старушки, – почему Бог дал вам возможность дожить до девяносто двух лет?

– Наверное, для того, чтобы испытать терпение моих родственников, – ответила она, улыбаясь.

* * *

– Привет! Что случилось с твоим дядей? Говорят, он сломал руку?

– Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и шутя ущипнула его. Он испугался, потерял сознание.

– Ну и что?

– А то, что тетя тоже испугалась, вызвала «скорую». Когда санитары несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спросили, что с ним случилось. Он рассказал. Они рассмеялись, уронили носилки, и дядя сломал себе руку.

* * *

Вдали заходило солнце... Его лучи освещали золотой песок... Ласковые волны плавно накатывали на берег... По пляжу шел удивительной красоты юноша. Ветер развевал его белокурые локоны. Молодой человек медленно опустился на песок, наслаждаясь красотой природы и этим неповторимым моментом, взял лежащую неподалеку раковину, поднес ее к уху и через пару секунд в ужасе произнес: «Как...на х...й?!»

* * *

Идёт по городу Кинг-Конг. Смотрит, большая драка. Ну он подождал, пока из драчунов один остался. Поднимает его на ладошке и спрашивает:

– Ты кто?

– Сильвестр Сталлоне! – гордо так.

Кинг-Конг его пальцем раз, и раздавил. Идёт дальше. Смотрит, опять драка. Опять один остался. Поднимает его и спрашивает:

– Ты кто?

– Арнольд Шварценеггер!!

Кинг-Конг и его пальцем. Идёт дальше. Видит ещё одну драку. Поднимает победителя.

– Ты кто?

– Джеки Чан!!!

Кинг-Конг его пальцем раз, раз, раз, не попадает.

– Хм, прыткий какой.

И ладошкой его хлоп...

* * *

Встречаются два художника – один модный, другой популярный, и начинают делиться причинами своего успеха. Популярный говорит:

– Я такой популярный, потому что в своих картинах всегда стремлюсь показать неожиданную красоту различных мест неизвестной природы.

Модный отвечает:

– А я такой модный, потому что тоже в своих картинах всегда стремлюсь показать неожиданную красоту. Но только известных мест у различных женщин.

* * *

В одном из пригородных отелей Плимута гости были подняты ночью с кроватей истошным криком, доносящимся из коридора. Приоткрыв двери, они увидели забавную картину: за хорошенькой девчонкой в неглиже гнался как сумасшедший совсем голый джентльмен. На следующий день выяснилось, что этим Ромео был не кто иной, как майор британской армии. Майор был отдан под суд, но защитник выиграл процесс, сославшись на параграф армейского устава, который гласит: «Для офицера не обязательно носить форму, когда он занимается тем видом спорта, для которого требуется соответствующая одежда».

* * *

Двое знакомых сидят в кафе.

– Жизнь похожа на чашку чая, – задумчиво произносит один из них.

– Почему? – удивляется второй.

– Откуда мне знать? Я что, философ?

* * *

– Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?

– Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!

* * *

География женщины...

С 18 до 20 лет женщина похожа на Африку – полуоткрыта, полуисследована, полудика, отличается природной красотой и плодородными дельтами.

С 21 до 30 лет женщина подобна Америке – хорошо освоена и возделана, широко открыта для торговли, особенно для тех, кто с тугим кошельком.

С 31 до 40 лет женщина как Индия – жарка и знойна, расслаблена и убеждена в собственной красоте.

С 41 до 50 лет женщина сродни Франции – красивая, стареющая, но все еще тепла и желанна.

С 51 до 60 лет она становится похожа на Югославию – война проиграна, мучают ошибки прошлого. Требуется масштабная реконструкция.

С 61 до 70 лет она – Россия, такая же бескрайняя и широкая, с неподконтрольными границами. Фригидный климат отпугивает людей.

С 71 до 75 лет женщина подобна Монголии – со славным прошлым, вымощенным из множества побед и завоеваний, но, увы, без будущего.

* * *

Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи продирается грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу другой:

– Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг – осень, холодно, грязь, дождь этот мерзкий... Погляди на себя – грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то потерял...

– (с блаженной такой интонацией) Да не потерял – нашел!

* * *

Урок английской литературы. Учительница задала сочинение на свободную тему. Ходит между рядами и смотрит, о чем кто пишет. Двоечник Джонни сидит на последней парте, мрачно уставившись в потолок, в тетради – пусто.

– Что ты, Джонни? Не знаешь, о чем написать?

– Нет, мэм...

– Ну хорошо, я тебе подскажу. Напиши о Боге, о нашей королеве, добавь немного секса и таинственности и все будет ОК!

– Благодарю, мэм, я так и сделаю...

Учительница проверяет сочинения. В тетради Джонни всего лишь одна фраза: «О, Боже, – воскликнула королева, – я опять беременна, и не известно от кого!»

* * *

Женщина:

– Господи, дай мне красоты и глупости!

Господь:

– Женщина, зачем тебе красота?

– Чтобы нравиться мужчинам.

– А зачем тебе глупость?

– Чтобы они нравились мне.

* * *

Ехал Иван-царевич с Василисой Прекрасной, с красотой неписаной. Попросила остановить волка Василиса, сошла налево, вернулась Василиса с красотой писаной...

* * *

– Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?

– У нее сейчас все калории просчитаны. Сорок таблеток «Тик-так» на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыханье свежее. Правда слабое...

* * *

Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:

– Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три килограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?

– Вряд ли, – сказал один из студентов, – слишком уж она старая.

* * *

Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец, который прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит.

– Мужа.

– Да вы что, он же умрет!

Через некоторое время дама перестала покупать еду.

– Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал.

– При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать задницу.

* * *

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.

У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.

3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.

4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», – она идет сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Женщина идет на третий.

Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты!» – подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому».

– Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные».

Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: «Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!»

А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

* * *

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:

– Сколько стоит с обезьянкой?

– Сфотографироваться?

* * *

Собрались как-то раз ежи со всего мира, сбились в стаи и решили податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескрайний серый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, через леса и поля, реки и горы, кручи и косогоры, сметая своими маленькими серыми иголочками все вокруг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля. Словно адский ураган, посланный из ада, проносились стаи сквозь города и села, чиня голод и разруху. Через несколько недель сумасшедшего похода, ежи вышли на опушку великого южного леса. И вдруг маленький хромой ежик, выбившись из общего потока, протиснулся в начало стаи, выбежал вперед и закричал, срывающимся голосом:

– Братва, СТОП!!! А не гоним ли мы!?

* * *

Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени восклицает:

– Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!

В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают:

– Да что вы такое читаете?

– Орфографический словарь.

* * *

Прохожий (глядя на дом):

– Красота-то какая! Великолепно! Научились-таки строить.

Жилец (сплевывая):

– Какая, на фиг, красота? Дом усадку дает.

Прохожий:

– Да где? Незаметно ничего. Ни трещин, ни перекосов. Я сам строитель.

Жилец:

– А мне вообще хуже всех, на фиг – я на первом этаже.

Прохожий:

– Понимаю, дети, шум. А вы попробуйте стеклопакеты...

Жилец:

– Какие, на фиг, стеклопакеты? Говорю же – дом усадку дает!

Прохожий:

– Да какая усадка? Все девять этажей как на картинке!

Жилец:

– Какая, на фиг, картинка? (сплевывает) Дом-то шестнадцатиэтажный!

* * *

Встречаются два заики на узком мосту, один – здоровяк, другой – хилый. Первый второму говорит:

– От-т-тойди!

– С-с-сам от-т-тойди!

– Т-т-ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься!

– Эт-т-то ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься!

Первый выкинул второго в речку.

– П-п-помог-г-гите, п-п-помог-г-гите!

– H-н-нy с-с-смотри, т-т-тонет и д-д-драз-з-знится!

* * *

Спят муж и жена. Муж во сне вертится и кричит: «Загибай, загибай, загибай...». Вдруг очнулся. Жена тоже проснулась.

– Дорогой, что случилось?

– Ой, кошмар приснился, не поверишь – ужас.

– Что за кошмарный сон, расскажи.

– Представь себе, стою я на краю обрыва, и передо мной раскинулся великолепный ландшафт: леса, поля, реки – красота одним словом. Тут я расставил руки, чтобы почувствовать себя птицей. И вдруг, раз, кто-то палец мне в ж...у засадил. И я чувствую, что сейчас сорвусь и кричу ему: «Загибай...»

* * *

Во время первой мировой войны английская королева посещает госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает крестик, шоколадку. Королева:

– Куда ранен?

– В ногу, Ваше величество.

– Кость цела?

– Цела, Ваше величество.

– Слава богу, – следует крестик, шоколадка. Следующий:

– Куда ранен?

– В руку, Ваше величество.

– Кость цела?

– Цела, Ваше величество.

– Слава богу, – далее крестик, шоколадка. Следующий:

– Куда ранен?

Раненый мнется, не отвечает. Свита ему шипит:

– Отвечай, королева спрашивает.

– В половой орган, Ваше величество.

– Кость цела?

Весь госпиталь кричит:

– Да здравствует король!

* * *

Один путешественник рассказывает, как они вдвоем со слугой заставили бежать полсотни арабов.

– Полсотни арабов? – не верят ему.

– А то и все шестьдесят. Да еще как бежали! Мы от них, а они за нами.

* * *

Знаменитый путешественник рассказывает о том, что он однажды попал в руки островитян.

– Боже! – восклицает одна из слушательниц. Ведь вы стояли одной ногой в могиле!

– Не в могиле, мадам, а в котле...

* * *

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:

– Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.

– Вы, вероятное, хотите сказать – сапоги, сэр?

– Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

* * *

Одна блондинка звонит другой:

– Я тут решила как бы в конкурсе красоты поучаствовать. Они фотку просят прислать, но странную какую-то: топлесс называется.

– Чего ж тут странного? В переводе с английского – «без верха». Значит, снимись так, чтобы твоей головы на фотке не было.

* * *

– Прошу прощения, – обращается молодой человек к девушке, – если бы вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам не свой.

Девушка опустила глаза.

– Лучше бы вы все это сказали моему отцу.

– Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник!

* * *

– Почему у слона глаза красные?

– Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров. Вы видели когда-нибудь слона среди помидоров!? То-то! Вот как надо прятаться!

* * *

Приходит мужик в банк, подходит к операционисту:

– Идиот, выпиши мне чековую книжку.

Операционист обиделся и пошел к менеджеру, мол, клиент оскорбляет. Менеджер спрашивает, а какой у него остаток на счету.

– Два миллиона долларов.

– Идиот! Выпиши ему чековую книжку!

* * *

Поехал как-то Новый Грузин в Париж отдохнуть. Решил заодно постричься в супермодном салоне красоты. Пришел, сидит в кресле и вдруг видит подходит какой-то французик к маленькому столику в углу, вываливает туда свое хозяйство и говорит:

– Помыть, постричь, уложить, подушить.

Сделали ему все это и говорят:

– 50 франков, месье.

Новый Грузин тоже решил сделать то же самое. Подходит к маленькому столику, вываливает туда свое хозяйство и говорит:

– Помыть, постричь, уложить, подушить.

Сделали ему все это и говорят:

– 500 франков, генацвале.

Он удивляется:

– Почему с француза 50, а с меня 500???

Ему отвечают:

– У него он ма-а-аленький и в губной помаде, а у вас – большо-о-ой и в г...не!!!

* * *

Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска: «Наполни бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь, – мираж».

* * *

Поддатый мужик едет в автобусе:

– Люди, посмотрите в окно – весна!

Все-ноль эмоций, сонные едут на работу.

Мужик все не унимается:

– Нет, ну вы все-таки посмотрите – какая красота, все цветет, птички поют!

Никто не реагирует. Все молча погружены в свои мысли...

– Ну, ладно, раз тут никого нет, то тогда я здесь отолью...

* * *

Идет по парку мужик, пинает бутылки. Вдруг одна из них разбивается и из нее выбирается джин. Увидел джин мужика и говорит:

– Мужик, я по ходу тебе три желания должен исполнить, но так как ты мой домик разбил, загадывай только одно.

Мужик подумал и говорит:

– Сделай так, чтобы мне все время везло.

– Хорошо, мужик, будет тебе фортить до самой смерти.

Обрадовался мужик идет дальше, видит чемодан. Пнул его, крышка открылась, а в нем денег тьма. Мужик схватил чемодан, дай, думает, я это дело обмою. Идет в кабак, а ему там говорят:

– Вы у нас миллионный посетитель, выпивка и жратва за счет заведения.

Мужик, значит, нажрался, повесился всласть, взял чемодан с деньгами и пошел дальше. Ясное дело в бордель. А в борделе ему говорят:

– Сегодня вы у нас стотысячный посетитель, любая девушка, номер и шампанское бесплатно.

Мужик совсем повеселел, выбрал себе неземной красоты индианку, провел с ней обалденную ночь. Утром просыпается с бодуна, смотрит на девушку и говорит:

– Слушай, а можно я у тебя точку со лба сотру?

– Ну, сотри, если тебе того хочется.

Стирает мужик точку и начинает истерически хохотать. Девушка с удивлением на него смотрит, типа «в чем дело». А мужик ей говорит:

– Красавица, не поверишь, я только что машину выиграл...

* * *

Усатый южанин приходит к врачу, показывает свою мужскую гордость и говорит:

– Доктор, посмотри!

Врач осматривает:

– Ничего особенного не вижу. Все в порядке.

– Нет, ты еще посмотри!

– Я вам уже сказал: все нормально!

– Какой нормальный! Разве вы не видите, какой красавец!

* * *

Мужик на улице во дворе чистит свой костюм. Мимо проходящий сосед интересуется:

– Сосед, что стряслось с твоим костюмом?

– Да купил в магазине порошок против моли... Так мало того, что эта сволочь весь порошок с аппетитом съела, так ее еще на костюм вытошнило.

* * *

– Девушка, вы наверное из салона красоты идете?

– Да!

– Наверное, закрыто было?

* * *

– Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное – не шумит!

– А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.

– Импортная штучка?

– Катька-то? Отечественная!

* * *

В клубе гомосексуалистов двое беседуют:

– Ты где все эти дни пропадал?

– Да вот, наконец-то решился – в Институте красоты пластическую операцию делал.

– Чего исправлял-то?

– А вот, посмотри.

– Ух ты! Обрезание сделал? И правильно – сразу на 10 лет помолодел!

* * *

На Эверест, самую высокую гору мира, забираются два опытных скалолаза. Долго стоят на вершине любуются красотой внизу. Потом один открывает рюкзак, достает две бутылки пива, откупоривает, дает другу. Только сделали по глотку, вдруг сзади голос:

– Молодые люди, извините, когда допьете, бутылочки можно будет забрать?

* * *

Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука. Мишень – яблоко у слуги на голове. Выходит первый стрелок: одет – красиво, лук – серебром блестит, стреляет – попадает прямо в яблочко. Подходит к судьям – говорит:

– I аm Rоbin Gооd!

Аплодисменты. Выходит второй стрелок: одет – прекрасно, лук – золотом блестит, стреляет – попадает в первую стрелу. Подходит к судьям – говорит:

– I аm Riсhаrd Liоn Неаrt!

Бурные аплодисменты. Выходит третий стрелок: одежда – грязная, рваная; лук – из кривой деревяшки, тетива – из обыкновенной веревки, стрела – кривая, перегаром – за версту несет, стреляет – попадет слуге в лицо – все лицо в крови О. Подходит к судьям – говорит:

– I аm sоrrу.

* * *

– Подсудимый! Вам известно, в чем вы обвиняетесь на основании законов Нигерии?

– Знаю. Вы обвиняете меня в бесхарактерности и высокомерии.

– Именно. Вы обещали жениться тринадцати красивым девушкам, а взяли в жены только семь.

* * *

В музее гид объясняет:

– Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона.

– А мумия – она кем фараону приходится? – спрашивает посетитель.

* * *

В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на середину зала и начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер вертолета. К нему, естественно, бросается продавец:

– Не могу ли я вам чем-нибудь помочь?

– Конечно, вот только осмотрюсь!

* * *

На залитую солнцем долину выехал молодой красивый принц на белом коне. На горизонте он увидел чудный замок, золотая крыша которого сверкала в лучах заката. Принц пришпорил коня и помчался к этому шедевру архитектуры. Спустя некоторое время он уже въезжал в распахнутые ворота замка. И тут он услышал божественную музыку, доносившуюся со второго этажа. Он спрыгнул с коня и поднялся по великолепной лестнице, устланной персидскими коврами. Затем, он, следуя звукам, вошел в ослепительной красоты зал, в дальнем углу которого за роялем сидела очаровательная девушка с золотыми длинными волосами. Медленно подойдя к роялю, принц облокотился на него и еще некоторое время слушал музыку и смотрел на прекрасную девушку. Затем тихо и нежно спросил:

– Вы играете Шопена?

– (хрипло) Да так, х...ярю потихоньку.

* * *

Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар. Дзынь! – ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.

– Извините! – поспешил сказать англичанин.

Дзынь! – ударилась ложечка у француза.

– Извините, – сказал тот.

Русский:

– ТЫСЯЧА извинений! Дзынь, дзынь, дзынь...

* * *

Музей эпохи развитого идиотизма. Группа экскурсантов и гид. Экскурсанты:

– Какие прекрасные фрески!

– Пройдемте дальше, это от сырости.

* * *

– Слушай, это правда, что тебе дали пощечину, а ты никак не отреагировал?

– И это называется «не отреагировал»? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?

* * *

Многие века стоял город... И долгие века стоял в нем Храм. Был он украшен прекрасной резьбой, различные скульптуры украшали его фасад... Но подлинным украшением этого приюта всех верующих города можно было с полным правом считать две небывалой красоты статуи, с самой постройки Храма стоявшие друг напротив друга – прекрасный мужчина и хрупкая девушка, окаменевшие влюбленные, тысячи лет смотревшие друг на друга, но не имевшие возможности даже протянуть друг к другу руки... И шли мимо них люди, и светом наполнялись их сердца, когда глядели они на эту пару. Видя это, сам Творец послал ангела, и тот предстал перед храмом, взмахнул своим мечом и статуи обрели жизнь!

– Десять минут жизни дарит вам, о влюбленные, наш общий Отец, – сказал ангел, – насладитесь же ими в полной мере!

Влюбленные улыбнулись и удалились в направлении ближайшей рощи. Через пять минут они возвратились и вновь предстали перед слугой бога.

– У вас есть еще пять минут! – сказал тот. – Вы можете продолжить то, что занимало ваши умы и сердца столь долго!

И взглянул мужчина на свою подругу, улыбнулся ей ласково, и сказал:

– Хорошо, теперь я буду держать голубя, а ты на него с...ть!!!

* * *

Вечером некий английский лорд заблудился в лесу. Ну, чего делать, орать начал. От его крика проснулся медведь в берлоге, подошел к нему и говорит:

– Зачем Вы кричите, сэр?

– Я хотел быть услышанным.

– Вы добились своего, сэр, однако доставит ли Вам это удовольствие?

* * *

Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки. Подходит мужик.

– Женщина, сколько стоят эти сумки?

– Маленькая – 200 долларов, большая – 50 долларов.

– А почему маленькая стоит дороже большой?

– Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращается в чемодан.

* * *

Жил почти лысый мужик, было у него четыре волоса на голове. И каждое утро он причесывал, два волоса налево, два направо и шел довольный на работу. Потом один выпал, он зачесал два налево, один направо. Еще один выпал, мужик причесал один волосок налево, другой направо. Но вот остался один волосок. Мужик, стоя перед зеркалом говорит:

– Ну вот. Теперь лохматым и непричесанным ходить придется!

* * *

Последние слова:

... экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала – ладно, фиг с ней!»

... маляра: «Разумеется, леса выдержат!»

... астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15».

... физика-атомщика: «Критическая масса – не критические дни, дело поправимое...»

... зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку».

... водителя: «Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!»

... пьяного водителя: «Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!»

... автослесаря: «Опусти чуть платформу...»

... машиниста экскаватора: «Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим...»

... жены водителя: «Выезжай, справа свободно!»

... инструктора по альпинизму: «Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...»

... биолога: «Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека».

... сапера: «Все. Точно красный. Режь красный!»

... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: «Вау! Вот это фейерверк!»

... доставщика пиццы: «У вас замечательный песик...»

... прыгуна с тарзанки: «Красота!!!..»

... химика: «А если мы это чуть-чуть нагреем?»

... учителя химии: «Дети! Этот опыт совершенно безопасен!»

... студента-химика: «Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц...»

... компьютерщика-любителя: «Итак, продавец уверял, что две карты уживаются».

... компьютера: «Вы уверены?! [Y/N]»

... кровельщика: «Ни ветерка сегодня...»

... сыщика: «Случай простой: убийца – вы!»

... диабетика: «Это был сахар?»

... электрогитариста: «Плесни-ка мне еще сочку».

... жены: «Муж вернется только утром».

... мужа: «Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая».

... ночного вора: «Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается».

... изобретателя: «Итак, приступим к испытаниям...»

... автоинструктора: «Хорошо, теперь попробуй самостоятельно».

... экзаменатора в автошколе: «Припаркуйтесь здесь, на набережной!»

... парашютиста: «******* МОЛЬ!!!»

... командира взвода: «Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...»

... мясника: «Лех, кинь мне вон тот ножик!»

... командира экипажа: «Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием».

... пешехода: «Но ведь мне зеленый!»

... посетителя ресторана: «Я возьму жюльен с грибами».

... судебного пристава: «... пистолет также конфискуется!»

... рабочего-путейца: «Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!»

... охотника на гепарда: «Хмм, а он довольно быстро приближается...»

... новобранца с боевой гранатой: «До скольки, вы говорите, я должен досчитать?»

... героя: «Какая помощь!? Да их тут всего трое...»

... палача: «Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю...»

... старой девы (очень старой): «Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!»

... хозяина закусочной: «Вам понравилось?»

... водителя грузовика: «Эти старые мосты простоят еще вечность!»

... двух укротителей львов: «Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!»

... водителя «Оки»: «Ну, здесь я в два счета проскользну, фигня!»

... повара заводской столовой: «Подозрительно тихо в обеденном зале...»

... ночного сторожа: «Эй, кто там?»

... автолюбителя: «Завтра же подъеду проверить тормоза...»

... полицейского: «Шесть выстрелов, он истратил все патроны...»

... сына президента: «Папа, а для чего эта красная кнопка?»

... велосипедиста: «Так, здесь «Волга» нам уступает...»

... автогонщика: «Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?»

... фоторепортера: «Это будет сенсационный снимок!»

... тренера по легкой атлетике: «Все одновременно бросаем копья в эту сторону!»

... студента: «Я иду в столовую!»

... рождественского гуся: «О, святое рожд...»

... Тарзана: «Какая сволочь насрала на лиану!»

... теннисиста в парной игре: «Мой!!!»

... привратника: «Только через мой труп...»

... отпускника: «Один до Майами, пожалуйста!»

... китобоя: «Так, теперь он у нас на крючке!»

... капитана подводной лодки: «Здесь нужно срочно проветрить!»

* * *

Мужик похвастался, что с закрытыми глазами сорт колбасы определяет. Ну и решили его проверить: завязали глаза и суют в рот кусок колбасы.

– Докторская.

– Оо!

– Любительская.

– Правильно!

Ну и решили подшутить над ним, подсунуть женскую грудь:

– Краковская...

– Ха-ха-ха!

– ...дом 23, квартира 11.

* * *

Новый почтальон не решается войти во двор одного дома, охраняемого огромным бульдогом.

– Заходите! – кричит хозяйка. – Он у меня кастрированный.

– А-а, но я-то боюсь, что он меня укусит.

* * *

Встречаются два английских лорда.

– Вы знаете, сэр, у меня такое подозрение, что моя жена изменяет мне с садовником.

– Почему?

– Захожу я в ее спальню, и на постели рядом с женой обнаруживаю розу.

– Даа... А у меня такое подозрение, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком.

– Почему?

– Захожу я в ее спальню, и на постели рядом с женой обнаруживаю...

– ?

– Водопроводчика!

* * *

Приехал армянин после долгого отсутствия на родину... Стоит на горе... Кругом природа... Красота... Он поднял голову и говорит:

– И небо все то же...

Глубоко вздохнул...

– И воздух все тот же...

Наклонился за цветком:

– И цветы все те же...

Вдруг, чувствует, что его сзади кто-то имеет...

– Оoo! И люди все те же...

* * *

Жена жалуется своей подруге:

– Наша горничная свела моего мужа с ума.

– Что случилось?

– Он однажды увидел, как она плюет на утюг, и спросил, зачем она это делает. Та ответила: «Чтобы узнать, горячий ли утюг».

– Ну и что тут особенного?

– Теперь за обедом он всегда плюет в суп.

* * *

Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую. Мужик:

– Ты чего делаешь?

– Да вот у меня провод со светофора проведен.

* * *

Человек заблудился. Устал, умаялся, голод, жажда. Через три-четыре дня вышел на окраину какой-то деревушки. Видит – колодец. «Ну, – думает, – слава богу». Идет к колодцу, поднимает ведро, только хотел выпить, а там г...но плавает. «Ну, ты черт, что за непруха!» И вдруг видит, идет мужик.

– Эй, мужик, что это у вас г...но в колодце плавает?

– Иди сюда, я расскажу тебе историю, – отвечает мужик. – Давным-давно в наших краях правил царь. Он был хорошим, добрым царем. Все его любили и уважали. И был у него сын, царевич, молодец неописуемой красоты, его светлые легкие кудри сводили с ума красавиц нашего царства, его веселый смех радовал всех, его любили все от мала до велика и желали ему счастья. И он был очень добр к людям.

И вот однажды царевич решил поохотиться в наших заповедных краях. Он взял с собой свиту, и несколько дней они охотились. Охота вышла очень удачной: они наловили много дичи, добыли всяких оленей, медведей, нутрий и много чего еще. И когда уже засобирались домой, началась ужасная гроза, гром и молнии сверкали тут и там, на головы бедных охотников посыпался град, ветер хлестал их нещадно. Им негде было укрыться, и они решили переждать эту напасть в нашей деревне.

Царевич помог всем расселиться по домам, а сам пошел в неказистый домик на краю деревушки. В нем жила девушка-сирота. И когда он постучал к ней, девушка открыла ему дверь, и они сразу влюбились друг в друга, какая-то искра пробежала между ними, и их души слились в одно целое. Это была БОЛЬШАЯ любовь. Охотники погостили несколько дней (очень уж приглянулась им наша деревушка: все люди добрые, чистые, светлые) да и засобирались обратно. Только царевич все не мог оторваться от своей возлюбленной, тянул время, а потом и вовсе послал своих спутников домой, а сам обещался прибыть позже. И остался у нас.

А царь ждал-ждал сына, да все не мог дождаться. А ведь уже было обговорено все: соседский царь согласился отдать свою дочь-красавицу за нашего царевича, царевич должен был начать править, дав отцу возможность отдохнуть от дел праведных, а там глядишь, и внучки пошли бы, все весело. Так нет, не хочет царев сын возвращаться домой, не желает. Слал наш царь гонцов, возвращаются гонцы ни с чем. Один ответ у царевича: «Не надобно мне ничего, хочу жить со своей Настенькой (вспомнил, Настенькой звалась бедная, Настенькой). Не трогай меня, папенька, прости и не вини. Я люблю вас всех, но от Настеньки никуда».