Текст книги "Кто кого и по какой причине, или краткая экскурсия по Городу Теней (СИ)"

Автор книги: Сайра Вервольф

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 2 страниц)

похвалили его ум– получите по башке сто килограммовой гирей. Если вас очаровал изгиб

носа– будьте готовы год носить гипс на этой привлекательной части тела. Ну а если вы

похвалите его душу. Тут уж даже Триада Небожителей не спасёт вас от расправы.

     Зачинщик всевозможных драк и потасовок. При этом сам умудряется остаться без единого

синяка или ушиба. Эльфы, такие эльфы.

     Мастерски владеет своим огромным словарным запасом, который ежедневно пополняется.

Пока вы будете думать, что же он хотел вам сказать, он взорвёт ваш мозг новой порцией

ацццких мучений в виде заумных выражений и крылатых фраз. Лучше обходите его стороной

. Иначе вам так и придётся потратить всю свою жизнь на чтение книг.

     Чуть не забыли самое важное. Благодаря его темнейшему высочеству из секты

фиолетовых психопатов– самоубийц мигрировали лучшие умы ( и не только, и не только умы,

господа) в самый жаркий и самый весёлый клан Бронтозябров. Ну ад же, чего вы хотели?

Демоны, девочки, тяжёлый рок вам обеспечены! Только у нас, только у Бронтозябров.

Размещено на правах рекламы.

Персонаж номер 15. Демон поднебесья.

Как сказал один из врачей:

– Интеллигенция хренова! (за что бесследно пропал в недрах палаты данного

демона).

     В своё время гордо шествовал по всем религиям в поисках Бога. От христиан удирал,

поджав хвост, рога и крылья, ибо полюбившие его отроки возжелали отправить его на костёр

«За веру и Бога!». Мусульмане что– то яростно ему доказывали, но так и не смогли доказать.

Демон покрутил у виска и ушёл своей дорогой. Шаманы чуть было не дали ему в бубен

бубном. Но изворотливый Демон увернулся и пнул обидчика под зад. Ибо нефиг. Чтобы

получить ответ от буддиста, пришлось сесть в позу лотоса и ждать, когда этот пип-пип-пип

вернётся. Ждать пришлось долго. Над медитирующим открылось окно и из астрала вылезла

чья– то довольная морда. На вопрос Демона ответила:

– Входа не было, выход где– то внутри.

     В конец огорчённый Демон плюнул на эту затею– найти Бога– и с тех пор блуждает сам по

себе.

     Изначально тусил в группировке Бронтозябров. Но был в наглую похищен и теперь живёт

в секте ледяных снеговиков и пингвинов.

     Хорошо воспитан и начитан. Из-за своего идеального костюма, в котором он появляется

на публике, частенько принимается за врача, чем в наглую злоупотребляет в отсутствие

Триады. Считает не этичным опускаться до уровня собеседника. Лучше сразу врезать в

печень и идти дальше. Если посчитает, что вы темень подворотняя, то даже не удосужит вас

взглядом.

     За глаза прозван высокомерной сволочью и «нехристью» болотной. Потому что жутко не

любит подарки и готов убить любого, кто попытается всучить ему коробку с презентом. Не

королевское это дело, от холопов дары принимать.

Персонаж номер 16. Каэлис Ра.

     Сам ещё не определился как его зовут. Меняет имя в зависимости от настроения. Или от

фазы Луны.

     Старовер, каких ещё свет и тьма не видели. Расхаживает исключительно в старомодном

балахоне друида– язычника. Словарный запас использует соответственный: «Азъ есмь царь»,

«денно и нощно», «мне отмщение, и аз воздам»

     Пациенты от этого больного предпочитают держаться подальше, помня о

жертвоприношениях язычников во славу Богу Перуну и Одину. Но всё равно, далеко от него

не убежишь. Об этом свидетельствуют периодические пропажи людей и нечисти в периоды

новолуния и полнолуния, а так же языческих праздников.

     Яростно ненавидит евреев и цыган. При каждом удобном случае поднимает восстание

против них, гордо шествуя впереди колонны всей с кельтским крестом в руках. В самый

разгар резни вспоминает, что у него молоко на огне убегает. Крест и балахон

перекочёвывают в руки и на плечи озадаченного пациента, который ни слухом и ни духом не

подозревает о происходящем. За что и расплачивается вместо господина Ра.

     Мастерски уходит от ответа и правосудия, ибо «истину глаголит». Но если вы его

спросите, что он подразумевает под истиной, то ответа не дождётесь. Или будете сбиты с

толку повествованиями о похождениях его Богов против «нехристей» и «супостатов»

поганых и вонючих. Оно вам надо?

Персноаж номер 17. Кэйден. 

– Да чтоб вас зомбодятлы заклевали и отымели колючим какутусом, – в сердцах

воскликнет Кэйден, выражая свою безграничную любовь и восхищение

умственными способностям поголовно всех пациентов Города Теней за

исключеним избранных.

     Как это он вас оскорбил? Да как у вас язык– то поворачивается оскорбить его тёмное

темнейшество высокородного эльфийского барда королевских кровей? Да чтобы вас

некроёжики тупыми топорами и пилами расчленили!

     Знает всё и обо всех, нравится вам это или нет. Имена обидчиков заносит в чёрную

причёрную книгу, созданную из кожи глупых созданий, посмевших нарушить медитацию

барда. Данное творение перед сном постоянно читается и перечитывается, вспоминаются все

мельчайшие детали содеянного против Кэйдена преступления. Воспоминания чередуются

смачными эльфийскими проклятиями и угрозами (бедная жертва воспоминаний в этот

момент испытывает все самые ужасающие муки ада). Если Кэйден что– то забыл среди

мирских и астральных дел, то его тёмно эльфийское высочество Хаан-лас Кранн-тец сразу

возникнет за его спиной и ехидненько так напомнит, что вот тут и тут он забыл то то и то то.

А ещё вот этот выкидыш такого– то мертвеца сделал то то и то то и за это ему нужно

приписать то то и то то. Опасная семейка, в общем.

     Обладатель самой паранойной паранойи из всех параной. Да ещё и с красной

рож...простите, лицом и длинными толстыми щупальцами (Кроули со своими тентаклями

нервно курит в стороне и завидует по чёрному). Причём щупальца распространяются

поголовно на всех чокнутых– что мужчин, то и женщин. И если женщинам хорошо, то

мужчины вынуждены молча терпеть (и ворчать, ибо проклинать никто не рискнёт).

     Командует самой многочисленной армией некро и зомби– созданий и людей. В приступе

особого гнева может с лёгкой эльфийской руки натравить всех их на всё, что движется и

подаёт признаки жизни. И так же легко забыть о столь щедром даре. Потом же ходить и

спотыкаться о трупы растерзанных пациентов и громко возмущаться о том, кто их пип-пип-пип надоумил умиреть в то время, когда тёмноэльфийский бард королевских кровей вздумал

кислородом подышать.

Персонаж номер 18. Белочка.

     Если настоящая белочка приходит после приличной дозы выпитого спиртного, то наша

Белочка всем белочкам белочка. Ибо приходит после драки. С ледяным снежком в руках.

Простите, в лапах. Внутри каждого снежка находится ампула с ядом самых ядовитых гадов

ползающих и плавающих. Так что будьте осторожнее.

     Шарики от неё не дождёшься. А вот по шарикам даст легко. А главное– быстро. О чём

благополучно забудет. И будет непонимающе смотреть, когда вы в сотый раз будете бить

челом об пол, чтобы доказать правду.

     Сочиняет непристойные частушки про всех вампиров. В основном, после прихода

настоящей белочки. Ну или после глотка свежей крови.

     Недавно записалась на стрельбу из лука. Теперь все пациенты и живность нашей

больницы прячется по углам и щелям. Самые проворные умудряются залезть под плинтус и

мигать оттуда глазами наподобие азбуки Морзе:

– Ну шо там? Ушла?

– Да не, стоит вон, целится.

– Судью на мыло!

– Шайбу, шайбу, шайбу!

     За всё время практики в стрельбе попала только один раз в какого– то безымянного

демона, случайно попавшего в наши круги. Демон ошалело покосился на торчащую из попы

стрелу. Почесал трехдневную щетину. Но выражать недовольство не рискнул. Испугался

хитрой улыбки Белочки в стиле: «Ну что, ещё по одной?». Ещё одну дырку в пятой точке

демон не захотел и благополучно испарился в астрале, не оставив после себя и следа.

     Так и ходит Белочка от палаты к палате и стучится луком и арбалетом к неразумным и

ничего не понимающим в спорте людям и иже с ними. В полнолуние всем поголовно на

двери царапает стрелой своё послание: « Мы ещё встретимся», намекая на то, что весной и

летом открывается сезон соревнований по стрельбе.

     Терпите, братья и сёстры мои и да пребудет с вами сила.

     Пы.Сы. Сломайте кто– нибудь этот чёртов лук!

     Пы.Пы.Сы. Вот сам и ломай! Она винтовку приобрела! Атас, пацаны!

Персоаж номер 19. Граф Алукард.

     Как Лжедмитриев было много в истории, так и Дракул у нас хватает с избытком. Каждый

второй бьёт в грудь и орёт, что это он азъ есмъ царь. Но в отличие от всех прочих,

претендующих на громкое имя, этот Дракула ведёт себя подозрительно.

     Во– первых, он тихий. Очень тихий! А в тихом омуте сами знаете какая нечисть водится.

Никому ничего не доказывает. Не спорит и не повышает голос, размахивая заумными

книжками и ноутом (он что-то замышляет, точно вам говорю). Не верите, что он Дракула? Ну

и пип-пип-пип с вами.

     Во– вторых, панически боится солнца. Окна в его палате забиты досками. Доски замазаны

гипсом и алебастром. Поверх данной смеси наклеены чёрные обои в несколько слоёв.

Докончит картину портрет Влада Дракулы Цепеша. Очень, очень подозрительный Дракула.

Что– то он в палате прячет.

     В третьих. Медсёстры, охраняющие его палату от фанатичных девушек, желающих

почувствовать клыки Дракулы на своей шее, куда– то таинственным образом исчезли в

пятницу 13-го. Зато всю ночь из под дверей Дракула слышался зловещий хохот и кошмарные

завывания. Триада Небожителей высунула кончик хвоста из своего кабинета, о чём– то

подумала и так же быстро скрылась обратно в недра своего логова. На следующее утро

Дракула был подозрительно свеж и молод, улыбался во все 32 острых зуба и в наглую

подмигивал ведьмочкам, чем вызывал у последних обмороки и бледность кожи.

     И наконец, в четвёртых. Яростный любитель аниме.

И вы всё ещё верите, что он не настоящий? Да я вас умоляю!

Персонаж номер 20. Рыжая ведьма Зарид.

     Ведьма рыжая, самая настоящая (я про рыжую). В детстве переболела ветрянкой. Поэтому

и по сей день ходит вся зелёная и светится в темноте (похоже, она и фосфором

злоупотребляла). Именно из-за свечения в темноте и стала жертвой вампира– некроманта,

который потом долго плевался и обещал сжечь на костре ведьму окаянную, отравившую его

ядом.

     Первое время некроманты не признавали её за свою. А вдруг враги своего шпиона

подсунули? Ну и что, что зелёная? Волосы то вон какие рыжие! А как она весь молодняк к

апельсинам-мандаринам переманит? Уууууу, ведьма проклятущая! Так и зыркает, так и

рыскает по углам и щелям и вынюхивает всё.

     Из-за этого бедную рыжую ведьму чуть было не отправили на костёр. Но Зарид была

благополучно избавлена от этой участи с лёгкой руки вожака группировки, который оценил

по достоинству её выпирающие части тела (они ещё и мягкие на ощупь!зуб даю!).

     Во время бунта и срача всея гт умудрилась впасть в спячку и проспать самое интересное.

Пока зловредный вампирюга не вцепился в выдающуюся часть тела Зарид. О том, что

несчастный вампир лишился всех зубов, хроники умалчивают.

     В последнее время передвигается исключительно на метле. Ибо наглое мужичьё с

волосатыми руками и красными рожами решили любой ценой заполучить знойную красотку

в мини бикини в свою постель. А лучше сразу– в жёны. От стрел, капканов и сетей рыжое

создание ловко уходит, гнусно посмеиваясь в лицо неудавшимся женихам и охотникам за

приданным ( очень такое заметное приданное, я вам скажу, грех не попытаться его

заполучить).

     Доказывать всем, что готовить она не умеет (кроме как яды и слабительное), Зарид не

считает нужным, мотивируя это тем, что «Меньше народа, больше кислорода». Так что

лучше не берите из её рук угощение. Если после пирогов Кивы Светлой вы просидите в

туалете 6 часов, то после угощения Зарид можете вообще не вернуться в свою палату.

     Устав от сражений, садится в тихий уголочек и начинает плести всякие фенечки: подушки

там, бантики, удавки, куклы вуду.

     Имеет самый ужасный, звёздно– противный характер. И всё время грозится его показать

желающим, применив самое ужасное и самых ужасных проклятий из семейного склепа. Что

это за проклятие, никому не известно. Но охотников проверить пока не нашлось.

     Постоянно клянчит у всех пациентов подарки самым изощрённым способом: в наглую

давит на жалость и чувство сострадания (сирота я сиротинушка, горе мне, горемычной).

Особо жалостливые пытаются её удочерить или уматерить. Но наглая рыжая ведьма

мастерски уходит от приобретения новых родственников. Как это, удочерить её? Нет, нет,

нет! А как же она плюшки то просить будет??

Персонаж номер 21. Ненси Дрю.

     Девушка Призрак. Появится, напугает и так же быстро слиняет в неизвестном

направлении. В отличие от прочих призраков не носит кандалы и цепи. Зато в минуты гнева

моментально трансформируется в воительницу с шикарным пятым размером и дробовиком

на плечах. Эй, грудь руками не трогать! А ну кыш! Обнаглели совсем!

   Не пропускает мимо своих загребущих рук не один женский бюст: обязательно пощупает, подумает, и ещё

раз пощупает. Если предмет ощупывания ей понравится, то затащит его обладательницу в

свою палату и будет иметь её во всех позах и всеми зверскими способами (о чём говорят

синяки и высунутые языки её жертв). Хоть и не имеет мужских органов, но вполне может

заменить их отсутствие своими руками и прочими частями тела. Цензура запрещает мне

поведать о данных способах успокоения буйных пациенток.

     Любит хорошую музыку и разбирается в ней. Что она понимает под хорошей, понятно

только ей и парочке посвящённых. Но дикий грохот ударников и прочие атрибуты рок-

музыкантов в 5 часов утра убедили всех поголовно пациентов что её надо убить первой.

Самой первой! Но сначала– груууудь!

     Была замечена журналистами в групповом порно– шабаше и принимала самое активное

участие. Психи гт с открытыми ртами смотрели как она пип-пип-пип Лисичку Аккерман.

Некоторые записывали всё увиденное в свои блокнотики и потом просили поставить

автограф на память. Подплинтусный фотограф прижимал к груди богатый компромат и думал

как бы поскорее слинять, пока и его не затащили в порнушку.

Вот вам и тихий омут.

Персонаж номер 22. Граф Иван. Он же Муз.

     Самый главный Муз и Кот Чешир Белой Волчицы. Близко не подходить. Руками не

трогать. И лучше не дышать.

     Как истинный кот, гуляет где ему вздумается и когда вздумается. От расплаты за

похождения спасает только то, что у него отличная реакция и быстрые лапы, которые и

уносят его от разгневанных мужей пациенток. Коты котами, а лапать женские прелести

может только муж. Ну или парень.

     В тёплое время любит почесать кулаки. Выбив дверь с ноги, уходит в неизвестном

направлении. Душераздирающие крики, доносящиеся с улицы, напрочь отбивают желание

пациентов погулять на улице и подышать свежим воздухом. Лучше уж дома, в больничке. А

там психи бродят. Муз с кулаками. Опасно, всё таки.

     За всё время был женат только один раз. И то на Волчице. Совершенно случайно. После

чего перекочевал обратно в братья. Знающие люди с облегчением выдохнули и порадовались,

что от такого странного союза не родились дети. Ходили бы потом по гт коты– оборотни на

пару с волчатами.

     Любит почитать книги и стихи. Особенно стихи. И девушек. Красивых девушек. Старички

больницы поговаривают, что он как небезызвестный маркиз Синяя Борода коллекционирует

красивых девушек в подвале своего старинного особняка. Но спросить никто не решается.

Чтобы не стать номером один в коллекции самых любопытных.

     В дни полнолуния грустит и много размышляет. Пока не свалится с ветки на голову

несчастного проходившего под его окнами.

     Заядлый некромант. Поднимает всё, что можно поднять: руки, ноги, покойников, совесть,

мужское достоинство. Причём последнее поднимает постоянно. Даже не спросив разрешения

самого хозяина. Так же легко поднятое забывает опустить обратно вниз. Потому что лень.

Или уснул.

     Желающие женить его на себе, будьте осторожны! У Муза есть очень чудесная дочка в

смирительной рубашке. Да и Волчица наколдует вам потом жутких комаров в комплекте с

постоянным стояком сроком на месяц. Если не сожрёт вас быстрее.

     Пы.Сы. Очень ленивая попа!

     Пы.Пы.Сы. Зато отменная!

Персонаж номер 23. Белая Волчица– Безумный Шляпник.

     Признаться на чистоту, очень не хотелось мне писать о себе. Потому что кому надо, итак

знают про меня немного. Чтобы попасть на костёр к Инквизитору– этого вполне хватит.

     Попала я в Город Теней совершенно случайно. Один псих (не будем называть его по

имени) в другой прилоге (Райский сад)сильно заскучал. И крикнул на весь чат: «А не пойти

ли нам всем!». И все согласились, итить их за ногу! Кто– то вооружился лопатами. Другие

пыхтели под тяжестью леек. Третьи умудрились вырвать с корнем саженцы мандариновых

деревьев. И размахивая всем этим, не посильным трудом нажитым, имуществом, добрые

садоводы и садовницы пошли дружным подвыпившим строем куда-то. Не известно каким

ветром (или умыслом), но занесло наших огородников в самое логово к вампирюгам гт-шникам.

– Мандарины, свежие мандарины!

– Не покупай у неё мандарины, бери мои! Только с грядки! Т.е с дерева!

– Дэвушька, хочэшь памидорка? На тэ памидорка!

– Милок, не проходи мимо! Только сегодня и только сейчас– травка от всех

болезней! Покупай, сокол ясный!

– Ураааа, срааач, срааач, срааач!

     Офигевшие вампиры так и остались сидеть с открытыми ртами и выпученными глазами.

Кто– то быстро перекрестился и ущипнул себя за руку. Другие шёпотом посоветовали

разбудить Триаду Небожителей и дать пинка наглым цыганам, которые захватили гт.

Когда пьяные садовники протёрли глаза и увидели куда попали, желание поторговать

фруктами и овощами с грядки резко снизилось к нулю. Зато возникло желание помериться

силой. Под весь этот шум и гам чья– то рука не забыла схватить Волчицу за шкирку и кинуть

ею (во силы то у человека!) в стаю голодных и злых тварей.

     Кто больше всего перепугался (оборотень Волчица или злые вампирюги кровососы),

никто точно сказать не сможет.

     Когда первый шок прошёл, в адрес Волчицы посыпались ехидные шуточки:

– Аааа, рыба оборотень! Спасайся кто может!

– Кильку, кильку забыли, садоводы пип-пип-пип!

– О! А я только что сайру в масле кушал. Мухаха!

     Волчица все слова запомнила и мысленно пообещала показать кто тут пип-пип-пип рыба,

а кто отважная валькирия. И показала ведь. О чём красноречивее любых слов

свидетельствует запись в канцелярии о всех великих воинах.

     Желающие узнать побольше о Волчице могут спросить пациентов Города Теней. За сим

откланиваюсь и желаю всем бобра)))

Великие события Города Теней Глазами Волчицы.

Событие первое. Город Теней.

     Когда двери с противным скрипом закрылись за спиной Волчицы, оставив её наедине с

злобными вампирами, она поняла, что попала в попу (цензор, твою за ногу, дай хоть раз

нормально выругаться!).

     Выбирать секту, которая навсегда заклеймит её свободу, очень не хотелось. Волчица

любила свободу. Но делать нечего. Иначе так и останешься стоять на пороге в виде трофея

противных красноглазых монстров.

     Так, что у нас тут? Зелёные некроманты, огненно-красные бронтозябры, фиолетовые

психи-самоубийцы, синие пингвины и снегурочки, оранжевые апельсины. Немного подумав,

вспомнив недавние события из своей жизни, Волчица ещё раз матюкнулась и позволила

повесить на свою шею амулет фиолетовых психов, смерив всех яростным взглядом...

     С этого момента началось молчаливое восхождение, прерываемое на протяжении трёх

месяцев грызнёй в чате по поводу её имени и фамилии. Вскоре пациенты поняли, что

бесполезное это дело, пытаться поругаться с ней. К тому же она за это время обзавелась

братом– некромантом и любовником из той же секты. Да ещё и дочь появилась от какого-то

неизвестного оранжевого апельсина-мандарина. Странная она. Ну её.

     Каким– то ветром была занесена в админку Ламагры. Но поняв, что это не её, с

разрешения главаря банды покинула сие место, продолжив дальше рисовать агитационные

плакаты.

Событие номер 2. Гиперборея.

     Событие, которого ждали все поголовно. Кто– то точил своё оружие. Другие напевали

пахабные песенки. Старички подшучивали над малышами. Во всём городе царило

предпраздничное настроение. И никто не предполагал, что близится не праздник, а День

Великого Срача Всея Гт, который будут вспоминать в страшных кошмарах и шёпотом

пересказывать детям о происшествиях того дня.

     А началось всё с того, что по всему гт сонные вампиры и иже с ними и находить

осквернённые таблички. Кто их осквернил и для какой цели– остаётся тайной за семью

печатями Триады Небожителей.

     Потом кто-то сказал, что рядом с кабинетом Триады открылась потаённая дверь.

Смельчаки сразу же бросились туда на поиски приключений на пятую точку.

– А вдруг там бабы и выпивка?– подумали остальные, и побежали нагонять первых.

– Ой, шмотки от Дольче и Габбана! Чур я первая! Оставьте и мне, пип-пип-пип!-

закричали третьи и на высоченных шпильках поцокали за вторыми.

– Психи... – решили четвёртые, но и их любопытство пере осилило.

– Это жопа... Причём полная...– заключили все в один голос, когда увидели КТО

ждёт их в конце дороги, по которой и половина не смогла пройти.

     А посмотреть было на что. 5 перду...простите, стариков в сияющих доспехах, обколотые

наркотой и нажравшиеся волшебной травки, гордо восседали на своих тронах и

презрительно смотрели на вошедших.

– Так вот кто обворовал мой огород и обчистил лабораторию!– подумала про себя

Волчица, матеря весь белый свет.

     Хроники умалчивают о том кровопролитном сражении, чтобы не пугать особо

впечатлительных. Волчица же и ещё пара неадекватов после своего громкого мата оказалась

заперта в кабинете чёртовой матери. Но обожравшись той же чудо-травы, выбила все двери и

гордо покинула больницу, пообещав вернуться. Не сказала только когда ждать этого события.

Те, кто любил её, загрустили: «Не скоро вернётся... Ох, не скоро».

Событие номер 3. Нашествие инопланетян.

     Как метеориты падают с неба, так и инпланетяне прилетели неожиданно, посреди белого

дня. Звали инопланетян Одноклассники. Это потом гт-шники вк-шники прознали их имена и

попытались их выучить. Но с первой попытки ничего не вышло, поэтому прикрепились к

ним звучные прозвища.

     В отличие от настоящих инопланетян, эти вели себя на удивление скромно. Не лезли в чат,

старались держаться особняком. Разговоров о передаче знаний от жителей одной вселенной к

другой не было и речи.

     Потом кто-то из пациентов вк-шников с пьяну подумал, что они что– то замышляют и с

криком:

– Пасаны, у них водка лучше нашей! И бабы грудастее!– кинулся знакомится и

любить инопланетных жителей.

     Самый Белый и Пушистый остался печальным. Традиционную шутку с шариками первое

время нагло игнорировали. Под конец первого месяца какой– то нахал огрел несчастного

Белого и Пушистого вдоль хребта, заявив, что своих дармоедов и попрошаек хватает.

Событие номер 4. Спасайтесь кто может, Бегемотики!

     Вот как раз перед этим событием Волчица и вернулась в ставшие родными пенаты.

Заскучала по ежедневным срачам, захотелось увидеть знакомые и новые лица. Да и вообще

окунуться в эту сумасшедшую атмосферу безудержного веселия и разврата.

     Ни в сказке сказать, ни пером описать, каким боком или лесом эти странные разноцветные

существа попали в больницу. Фиолетовые, зелёные, красные, синие, оранжевые. Да ещё и

перекаченные наркотой.

– Опять в моих садах хозяйничали, пип-пип-пип их за ногу, – возмутилась Волчица,

увидев рядом со своей палатой чудо чудное и диво дивное.

     Выгнать незваных гостей оказалось проблематичным. Ибо ни ядовитые стрелы ведьмы

Зарид, ни огненные пульсары всех вместе взятых демонов, ни остальное оружие прочей

нечисти причинить вреда неандертальцам не могли. Бегемотики лишь вяло махали

хвостиками, попутно размазывая всех жителей этим самым хвостиком по стенкам и

потолкам.

     Под весь этот шум Триада Небожителей благополучно телепортировалась на море, где и

пребывает по сей день.

Послесловие.

Кто– то спросит:

– Раз все в гт такие плохие и психи, каких ещё поискать надо, то что тогда народ там

делает?

     А я вам отвечу. За любой внешностью, даже самого последнего из распоследних негодяев

и сумасшедших, скрывается доброе сердце и живой человек. Человек со своим внутренним

миром, страхами и переживаниями, опытом и разочарованиями. Человек, который может вас

чему– то научить или что– то подсказать. С которым незаметно пролетит время в общении и

обсуждении прочитанных книг. Главное не то, какой он в игре, а то, какой он внутри. И если

вы сможете разглядеть под каждой маской то же, что увидела я, тогда вы поймёте, как вам

повезло, что вы попали в Город Теней.

С любовью, ваша Белая Волчица