Текст книги "Кто кого и по какой причине, или краткая экскурсия по Городу Теней (СИ)"

Автор книги: Сайра Вервольф

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц)

                                                                                                                                                                     Посвящается всем жителям Города Теней, Я люблю Вас.

Вступление, или будьте готовы сойти с ума.

     Вот вы включили свой старенький или не очень компьютер. Вошли в социальную сеть

Вконтакте. Путем нехилых манипуляций и напряжения извилин мозга наткнулись на одну

очень необычную прилогу под странным названием Город Теней.

     Богами вас заклинаю, бегите, бегите от неё пока не стало поздно! Тьфу, тьфу на неё!

А хотя не слушайте. Смело загружайте прилогу и добро пожаловать в психиатрическую

больницу города теней номер 1 во всём мире. Единственную и не повторимую (слава Богам

за такой щедрый дар, других таких «психов» я не перенесу).

     Дверь осторожно открывается и первое,что вы видите, точнее слышите– громкие вопли,

крики, проклятия, звон бьющейся посуды, летающие тарелки/ножи/мечи и прочие атрибуты

средневековых палачей и инквизиторов. Мимо проносятся полуголые пациенты верхом на

ошалелых и перепуганных врачах. Пьяные вампиры распевают похабные частушки и песни,

пытаясь одновременно осушить бутылки с кровью и пощупать выпирающие части тела

пролетающих мимо ведьм. Драконы лениво дожёвывают остатки каких– то несчастных

глупцов, решивших проверить их подлинность. Демоны противненько хихикают и бросаются

огненными пульсарами в медсестричек на радость прочей нечисти в лице пушистых и белых,

колючих и зелёных и иже с ними.

– Аааааааааа, нули их,нули их, мать их за ногу!

– Реза!Реза!Реза!Срааааач!

– Бронтозябры,вперёёёёёд!Хой,хой, хой!

– Даёшь Джо,джо,джо!

– Читеры,кругом читеры!Ааааааааа!

– Админ,сцука,выпей яду!!!

– Шайбу, шайбу, шайбу!

     Офигев от шума, вы несмело переступаете порог и всё. Дверь в ту же минуту

захлопывается за вашей дрожащей спиной. Как в замедленной съёмке вы видите, что лица

всех присутствующих поворачиваются к вам и эта орущая/вопящая/изрыгающая пламя толпа

с радостным и не очень ором бежит в вашу сторону...

– Кровь,свежая кровь!

– Мозги, я сожру твои мозги!

     Это вас так тепло встречают особо буйные пациенты нашего дружного и не очень города.

– Шарик, ты должен подарить мне шааариииик! – донёсся до вас голос Самого

Белого и Пушистого.

– Гони ключи от квартиры! Я сказала, ключи гони!– внесла свою лепту оборотень

Белая Волчица.

     Стоп. Оборотень? Ну да, Оборотень. А чему вы удивляетесь? Кошкам, демонам и

драконам значит можно жить,а волкам нет?

– Ой что сейчас будет... – Демонёнок– Совёнок покачал головой и продолжил сосать

кровь из разорванной глотки неосторожного индивидуума, решившего потягаться

с ним в знании латыни и родословной всех демонов.

     Пока «добрые» люди обсуждают кому какая часть вашего тела принадлежит, давайте

познакомимся с каждым персонажем поближе. Ну, ну, не так близко, уважаемые.

Персонаж Номер 1. Главный Мур– мур и КотэйкО города теней.

     Не делайте такие большие глаза. Кот самый настоящий. Ещё и говорить умеет на радость

всем. И как самый настоящий кот гадит во все углы и тапки жителей гт. Но из-за его

природного обаяния (ну как такую рыжую морду заподозришь?) избегает наказания в виде

насаживания на кол и отрезания «колокольчиков». Периодически меняет комнаты больницы,

объясняя это тем, что его сказочный предок в лице пушкинского кота из лукоморья тоже

ходит то налево, то направо...И опять налево...И опять налево.. ой, налево больше не пойдём,

там бронтозябры с большими и злющими глазами. И при этом рассказывает и рассказывает

сказки, линяющая он шкура.

     Особо добрые жители навесили на дверь его палаты красочную табличку с надписью: «В

тапки нассу!» Кот с высоты своего Котейшего величия и высокомерия табличку

проигнорировал. Но дикие крики по утру:

– Кто нассал в мои туфли?

– Кто нагадил в мой шкаф? Зарежу,нафиг!

– Ну ё– моё! Это было платье от Дольче и Габбана!

– Срааач! Срааач! Срааач!

– подтвердили худшие опасения врачей. Кот вышел на тропу войны. Все попытки эту

«наглую рыжую морду» и « труса блохастого!» утопить, сжечь, кастрировать не

увенчались успехом. Мур– мур как истинный демонический КотэйкО из песенки «Кот

пришёл назад» воскресал из усопших в самый не подходящий момент и с утроенной

силой мстил обидчикам.

     В весенне– осенний период орёт неприличные частушки и песни под дверью в кабинет

Триады Небожителей, за что огребает горячей сковородой от чьей– то заботливой руки и

выставляется на солнышко подышать озоном и погреть свои старческие кости. После чего

крики становятся громче и горемычные врачи в лице той же Триады Небожителей

возвращают блудного сына обратно.

     Как всякий уважающий себя кот, Мур– мур имеет свойство выпускать когти и драть

мебель. В такие минуты даже врачи стараются держаться подальше от рассвирепевшего

адского котяры с бешеными глазами, вздыбленной шерстью и перекошенной мордой.

Увидевшим его в таком состоянии... Пусть земля вам будет пухом)))

Персонаж номер 2. Поведитель всея Ада Кроули Всемогущий. Он же главный по 

насаживанию на кол.

     О, эти глаза напротив! О, эти могучие руки как у Бога! О чём это я? А, так мы подошли к

палате самого буйного из всех пациентов. Осторожнее, осторожнее! Внутрь не заглядываем.

Не заглядываем я сказала! Ну вот, я же предупреждала... Санитары, выносите труп!

     Знакомьтесь, первый и пока единственный хозяин летающего Дракона. Главный

осквернитель трупов и павших в битвах людей и не-людей. Очень падок до женского тела.

Сопротивляться бесполезно. Не приведи Бог девушек столкнуться с ним в коридоре. Бегите к

чёртовой матери (её дверь слева от кабинета Триады Небожителей). Никто не поверит, что вы

стали жертвой насилия Кроули. Это в лучшем случае. В худшем– запрут вас с ним в подвале.

Если вы по ошибке переоделись в женскую одежду, то потом не кричите, что вас насилуют.

Никто не бросится в его палату спасать вашу никчёмную жизнь. Дракона побояться.

     Старые престарые пациенты зловещим шёпотом рассказывают про Кроули страшные

истории, половина из которых претендует на правду. Почему претендует? А вы сами у него

спросите))) Истории, например, про то, что он (простите за подробности) мочится

исключительно Джеком Даниелсом.

     Если вы утром проснулись с ощущением, что под одеялом что-то шевелится и ползает по

вам, не пугайтесь. Закрывайте глаза и наслаждайтесь процессом. Это всего лишь – как их

там называют?– тентакли нашего глубокоуважаемого и горячо любимого демона (попробуй

его, подлюгу/тварюгу такую, не любить и не уважать).

     Из всех пациентов особо выделяет ведьм. Из-за выпирающих частей женского тела часто

путает с ними остальных особей женского пола.

Периодически выгоняется на солнышко. Но как истинный демон всея ада, появляется

снова в лице клона Куцея и поднимает армию умерших зомби-некромантов и травит их на

всех и вся. При этом летает над полем боя на драконе, злобно хихикает и кидается в

уцелевших пустыми банками из под крови и ещё чего– то вонючего, подлинность чего я

побоюсь установить.

Песонаж номер 3. Демонёнок– Совёнок.

     С виду– существо абсолютно безобидное. Ну я же сказала, что только с виду! Эй, кто-

нибудь, пришейте пострадавшему руку на место! Глаза можете не вставлять, так даже

красивее.

     От прочих демонов и нечисти гт отличается тем,что знает латынь. Серьёзно говорю! Сама

бы не поверила, если бы не вызванная им толпа суккубов/инкубов, с радостным визгом

набросившаяся на безобидных пациентов и дарившая и дарившая любовь и тепло. Кто

отказывался принимать сей дар, были принесены в жертву кровавому Богу и

всемогущейТьме. Последовавшие через пять минут стоны наслаждения и поскуливания

прекратили на время срач. Но заглянув в палаты, врачи судорожно выдохнули и поспешно

закрыли двери. Что они там увидели– остаеётся тайной под семью печатями.

     Вполне дружелюбен. Но в случае раздражения посылает всех в Свет, не уточняя однако,

что брать с собой туда нужно мыло. Или на крайний случай смазку. Ну вы поняли зачем.

     Демонёнка– Совёнка частенько посещает Муза. Что они делают в палате вдвоём,

заперевшись на все возможные видимые и не видимые замки– не известно. Слишком

любопытных типов, подслушивающих под дверью, затаскивали туда же. Дикие вопли

«Убивают! Помогите! Демоны! Демоны!» и заунывное пение на латыни, доносящееся

изнутри, внушают суеверный страх в особо пугливых гт-шников и заставляют их если не

креститься, то вспоминать имя Бога.

     С недавних пор были предприняты попытки женить Демонёнка на себе в лице

смертницы/мазохистки/самоубийцы Кивы светлой, о которой мы поговорим чуть позже. На

её громогласное заявление: «Он всё равно будет мой!» получила порцию серебряных

ядовитых пуль, арбалетных стрел и заключительных пинков по колокильчикам от Белой

Волчицы и Шерлока-Эхо-Нюрика. Демонёнок же укатился под стол в приступе дикого

хохота.

     Очень любит кровь и внутрение органы поверженных в битве врагов. Если проходя мимо

поля боя вы слышите смачные причмокивания и видите пару (или даже две) горящих

кроваво-красных глаз, сглотните, вспомните как произносится приветствие Сатане на латыни

и пулей, я сказала, пулей удирайте куда подальше. Сатана Сатаной, но голодный Демонёнок

может не расслышать вашего испуганного бормотания и подумать, что вы приглашаете его

полакомится вашей кровью и почками ( к которым в последнее время имеет просто

болезненную тягу).

Пациентам с 4-ой положительной группой крови лучше всегда держать ухо в остро рядом

с ним.

Пациент номер 4. Самый Белый и Пушистый.

     Замечен за исполнением стриптизов в разных кланах. Причём никто его об этом не

просил. И судя по толпе ошарашенных пациентов, разбегающихся от него в разные стороны,

танцор он так себе. Зато добрый. Липнет к девушкам, зараза, как жвачка. И не избавишься от

него, вампирюги такого рассякого. Везде найдёт и отлюбит. А если не будете сопротивляться,

то и на взаимном согласии. И может быть, получите удовольствие.... Ну... Может быть.

     За глаза прозван наглой рыжей мордой и «жидом», потому что просит у всех шарики. Что

он с ними делает и куда прячет– не известно.

     В своё время устроил жуткий бунт и восстание против Триады Небожителей. За что

пинком под колокольчики был отправлен жариться в микроволновку на радость всем

отлюбленным им девушкам. Но мистическим образом был воскрешён к жизни, да ещё и

расплодился в лице аж 4-х зомби, нападающих на всех из-за угла и обещающих «полюбить

вас». Но за символическую цену– «хехе, всего-то один шарик» обещают отпустить

несчастных на волю. Триада Небожителей мягко говоря офигела от такого поворота событий.

Но поймать жуткое сущесто не представлялось возможным. Белый и Пушистый выпивал

тонну водки и становился непобедимым во всех смыслах слова. Этакий аццкий Пушистик.

     Внимание! Заразный! Очень заразный! После общения с ним пациенты превращаются в

зомби и строем маршируют по больнице, вытянув руки перед собой,выпучив глазища и

заунывно повторяя:

– Шарики! Вы должны мне шарики...

– Где мои шааарикииииии

– Мозги...мне срочно нужны мозги...шаааарикиии

– Ушки....отдайте мои ушкиииии

– Кролики...рыжие кролики...ухаха

     Раз в месяц, приблизительно в полнолуние, впадает в депрессию и становится

агрессивным. Начинает рассуждать о великом и возвышенном. Никто не понимает, о чём он.

Но на всякий случай соглашаются и поддакивают. Мало ли, что от Белого и Пушистого

ожидать, когда шерсть,простите,волосы, дыбом, глаза красные и изо рта течёт слюна.

Персонаж номер 5. Хастигей и Великий Цензор.

     Да, да! Это он самый, гад ползучий! Тапками в него, точнее, в неё! Дави его,дави! Держи

его, держи! А то уйдёт!

     Это из– за неё приходится пикать везде, где, по её мнению, содержится

оскорбление/унижение/раздавливание личности человека или демона.

– Да я её на пип-пип-пип! Да она у меня, пип-пип-пип, получит, пип-пип-пип! -

смачно выругался особо буйный пациент нашего города. Другие лишь согласно

покивали головами, ибо думали точно так же, не смотря на пиканье.

     Тайно прячется по углам больницы и как истинный цензор, всё вынюхивает и выведывает.

Где– глазками стрельнёт. Где– выскочит из-за угла и с криком:

– Кииииийййяяяяяяя!– вмажет со всей дури нарушителю цензуры по почкам и

колокольчикам.

     Тех, кто не поддаётся её чисто женскому обаянию, преследует до тех пор, пока у

последнего не сдадут нервы и он сам не побежит к Триаде Небожителей с просьбой

отправить его, матершинника и последнего распоследнего хулигана/сволочь и

человеконенавистника в бан (читай между строк– в комнату к чёртовой матери). Ну или хотя

бы на солнышко. Только бы подальше от неё, пи-пип-пип, да чтоб она пип-пип-пип!

Сидит в печёнках у всех. У кого-то и в месте поглубже и потемнее. Но вылазить

категорически отказывается, мотивируя тем, что «Кто к нам с мечом придёт, от меча и

погибнет, или сказание о том, как Цензор темень подворотнюю грамоте учил».

     Икает постоянно. 24 часа в сутки, 365 дней в неделю. От постоянных «пип» в её адрес

ходит исключительно с огненно-красными ушами и глазами (глаза простудила,пока

подглядывала в замочную скважину за Демонёнком– Совёнком, которого прямо таки алчет

женить хоть на ком– нибудь).

Если столкнётесь с данной особой в коридоре, молча кивните и бегите за угол. Только

убедитесь, что она не последовала за вами и не подслушивает ваши «признания в любви» в

её адрес.

Персонаж номер 6. Царица всея ГТ Великий СоФ.

– Слава Богам, хоть один нормальный!– подумаете вы, встретив эту девушку в

коридоре.

     А вот пип-пип-пип вам! В тихом омуте черти водятся. В данном случае– бешеные совы,

вооружённые острыми когтями. Всех, желающих поговорить по душам или поразмышлять о

великом и возвышенном, шлёт на пип-пип-пип и пип-пип-пип. Особо наглых так вообще без

очереди, вручив в руки флаг, а в пип-пип-пип барабанные палочки.

     Знает умные словечки. Много умных словечек! Если не хотите сломать себе мозг и

почувствовать себя полным идиотом, тогда бегите в библиотеку и читайте книжки. Много

умных книжек!

     СоФ практически невозможно переспорить ибо за её спиной стоит сама Триада

Небожителей. А так же парочка особо буйных в лице Фауста, Кроули, Grapha Alukarda.

Тягаться с такой охраной, сами понимаете, себе дороже. Если и не покалечат, то сделают

седым и заикающимся параноиком. СоФ же с высоты птичьего полёта швырнёт в вас чем-нибудь быстро воспламеняющимся и – обладая большим и любящим сердцем– сама поднесёт

вам зажжённую спичку.

– Хорошо горит, пип-пип-пип сын! – скажет довольная СоФ и утопает на поиски

новой анимешки.

     На местах своих преступлений оставляет совиные перышки и парочку энергетиков с

ядохимикатами. Ибо пип-пип-пип!

     Внимание! Замечена за торговлей контрабандой: ножички, артефакты всякие, органы,

косметика. Награбленное прячет у Босса в садах.

Персонаж номер 7. Вадим, просто Вадим.

     Это как Джеймс Бонд. Только Вадим. В списке Триады Небожителей давно числится как

самый буйный из самых буйных и самый опасный из самых опасных жителей всея ГТ.

     Близко к нему не подходите! И даже не смотрие в его сторону! Если он решит, что вы хотите

с ним поговорить, то уже никакие демоны и нечистая сила не смогут вас от данного

персонажа спасти. Пока он сам этого не захочет. А на последок ещё и скажет что-нибудь

шокирующее. Например:

– Мы ещё встретимся, пип-пип-пип!Хе-хе-хе)))

     Обладатель улыбки анаконды перед прыжком на несчастного перепуганного на смерть

кролика.

     Поговаривают, что он настолько старый, что песок сыпется из некоторых мест. В глаза

сказать бояться, да и за спиной тоже. Поэтому шепчутся исключительно в его отсутствие, по

5 раз проверив его наличие в онлайне.

     На все сплетни про себя гордо заявляет, выставив средний палец в лицо говорящего:

– Да я вас всех на пип-пип-пип вертел! Братаны, всё будет тип-топ. Главное

взбодриться и вдуть не по– детски.

     Братаны лишь горестно взвыли и покачали головами (ну всё, прощай покой, буйного с

солнышка вернули).

     Убивать его бесполезно, а главное не безопасно. На вопрос Фауста о его, светлейшего из

светлейших,милейшего из милейших, здоровье, получил ответ в виде фирменного «хе-хе-хе».

После чего было добавлено с коварной улыбкой:

– Всё пока получается. Пип-пип-пип стоит, башка качается.

     Известен в мире ГТ как создатель какого– то таинственного «Волокна». Никто не знает как

оно выглядит, а главное как его читать (или есть, если оно съедобно). Говорят, что видели его

только избранные. Но после этого успешно сошли с ума.

     Утверждает, что есть иные миры, кроме Гт и что он их видел. После чего перепуганная

Триада Небожителей благополучно выставила всех его клонов вместе с ним самим из

больницы. Кого– то на солнышко, кого-то к чёртовой матери ( в бан). Миры мирами, а

переманивать пациентов к конкурентам никто не позволит.

     Предупреждение девушкам: данный индивидум ненавидит сердечки/няшки/обнимашки и

прочие розовые слюни. Сразу становится агрессивным и что– то начинает говорить. Никто

ничего не понимает, но все улыбаются и кивают головой: чем бы ребёнок не тешился,

главное, чтобы не плакал.

Персонаж номер 8. Триада Небожителей.

     Вообще– то их трое. Но как у истинного Змея Горыныча с тремя головами, разговаривает

(точнее,пытается) только одна голова. От неё же и все беды пошли.

     Боги всея ГТ. Но как истиные Боги, неуловимы и невидимы.Староверы утверждают, что

они существуют. И даже видели их в глаза и пили с ними на брудершафт. Но молодняк

ехидно улыбается и продолжает творить беспредел в больнице. На радость тому

сумасшедшему, который постоянно орёт:

– Ураааа! Срач, срач, срач! Анархия!

     Да, да. Вот именно на радость ему. Тот, кто поймает гада, получит поощрение от Триады в

виде выноса на солнышко (за компанию, чтобы не отвлекали Богов от распития чая и

покуривания сигар).

     Особо фанатичные особи неистово молятся им и пугают мирных жителей наступлением

Апокалипсиса и приходом Триады. При этом требуют покаяться и отдать всё своё с кровью и

потом нажитое имущество этим фанатикам (драть их всех в подхвостное отделение

кактусом).

     Любопытные жалкие людишки, по неосторожности привлёкшие их внимание к

беспорядкам в ГТ, с лёгкой руки отправляются в бан. Самые любопытные– с помощью пинка

по почкам пролетают через всю больницу на солнышко, выбив при этом своим толстым лбом

входную дверь. После чего Триада звереет и делает обнову и акцию по самым невероятным

ценам (подходи, налетай, нож за 55 золотых покупай!)

     С недавних пор пропали из поля зрения всех жителей, вызвав полное недоумение у своих

последователей. Вместо себя оставили армию Бегемотиков самых разных цветов (об этом

значимом событии в жизни ГТ мы поговорим чуть позже). Кто– то видел их на море в

обществе пышногрудых блондинок с ногами от ушей.

     Просьба всем, кто увидит этих котов, гуляющих сами по себе! Пусть возвращаются

домой! Дети малые плачут и ломают дверь в их кабинет. Жёны с огромными пузиками и со

скалками/сковородами/топорами ждут не дождуться появления своих ненаглядных,чтоб их

демоны и ведьмы сожрали с потрохами. Демоны и ведьмы в свою очередь от данного

щедрого предложения отказываются, мотивируя это тем, что вдруг редкие экземпляры

окажутся, надо их на опыты и всё такое. Да и лжепророки и лжеТриада грозятся захватить

власть. Так что, спасайте, спасайте несчастных и жалких рабов!

Персонаж номер 9. Фауст Великолепный.

     Странный, очень странный тип. Всё время пытается кого– то пнуть или укусить. Но всё

время промазывает и попадает не на ту часть тела, чем вызывает дикий хохот поголовно у

всего населения. Почти никого не помнит, но всё помнят его. Из-за этого становится жутко

агрессивным (первые 5 минут, потом впадает в ступор и лень).

     На днях заразился эпидемией от Белого и Пушистого воздушно– капельным путём

(распивали кровь на двоих в подвале). С тех пор вспомнил, что он молодой и умирающий

вампир, спасти которого возможно только одним путём. А именно: подарить несчастному,

вечно голодному и тощему аки смерть Фаусту 200 стопроцентных энергетиков.

На двери периодически появляются плакаты со странным содержанием:

     «Этот пост для всех неравнодушных! Не проходите мимо, ибо такая беда может

приключиться и с вами! Персонаж Фауст из Лугата страдает от наркотической зависимости!

Тьфу, от энергетической недостаточности! Помогите бедному парню, спасите его игрового

персонажа! Всего один золотой!»

     Добрая рука приписала внизу крупным шрифотом: « Хрен тебе, опоссум несчастный! Иди

работай!» Приписка была замечена. Злопамятный Фауст пообещал « показать всем». Но что

именно показать– не уточнил.

     Зато на следующий день на его двери красовался следующий плакат ручной работы от

Армани и ещё кого– то там:

     «Админы,уберите чат под приложением. Посты отвлекают людей от игры, в итоге они не

до конца втягиваются, а это влияет на активность доната. В итоге у вас такие маленькие

доходы. Вот так вот».

     Главный Мур– мур всея Гт не расстерялся и в наглую нассал и нагадил в тапки и прочую

обувь Фауста. После чего нацарапал на полированной дубовой двери бедного и умирающего

острыми когтями своё послание:

     «Админы, уберите Фауста из приложения (снова). Он отвлекает людей от игры, в итоге

они не до конца втягиваются, а это влияет на активность доната. В итоге у вас такие

маленькие доходы. Вот так вот».

     Просьбу Мур– мура поддержали все ведьмы больницы. Особенно активно выступала за

это огненно– рыжая ведьмочка Зарид, пообещав сделать из Фауста подопытного кролика и

пустить его на эксперименты подрастающему поколению нечисти.

     Пытается устроить бунт против Триады Небожителей. Но получив смачный

подзатыльник, прячется в палату, где пишет анонимные письма народу и рисует карикатуры

на Триаду.

Персонаж номер 10. Кива Светлая. Она же Шун.

     Персонаж сравнительно молодой. Прибыла из далёкой галактики под названием

«Одноклассники». Активно доказывала всем, что является мальчиком. Но была поймана с

поличным Белой Волчицей и Демонёнком– Совёнком. Теперь так же активно доказывает, что

она взрослая и самостоятельная женщина. Требования предъявить скан паспорта, ключи от

квартиры и номера от банковских карт нагло игнорирует. Ссылается на тугоухость и

близорукость. Данные заболевания легко излечиваются арбалетными стрелами и дротиками,

пущенными в её сторону. Завершает картину кипящее масло, выливаемое на неё с крыш

города Белой Волчицей. После этого временно уползает в свои норы и готовит планы мести.

     Вмешивается в каждый разговор пациентов, за что получает лютую « любовь» и «

почитание» в виде ежедневных пинков/укусов/посыланий на три буквы (в лес, в лес,

господа,а не туда, о чём вы подумали). Заведует армией ни в чём не повинных рабов, которых

заставляет печь пироги, жарить куски мяса. Сама же предпочитает хозяйничать в отделе

спиртных напитков, где потихоньку выпивает за жизнь.

     В наглую запала на Ворона и орёт на каждом шагу о своей космической любви к нему.

Угрожает устроить бедному парню ад на земле, если он не станет её. Ну или вены себе

порезать. Или затопить всю больницу горючими слезами. Я сказала– горючими!

     На днях была замечена в активном участии в порно– шабаше на виду у всех очумевших

пациентов и Триады Небжителей, которые подглядывали через приоткрытую дверь. Во время

этого праздника обзавелась кожаным ошейником сабмиссива и теперь периодически

получает от своей Госпожи в лице Белой Волчицы.

     Любит мальчиков. И девочек. И снова мальчиков. И опять девочек. Нет, девочки всё таки

лучше,будем любить их. Шпион каких поискать ещё надо! Так Рыжики, будьте осторожны,

рассказывая ей свои секреты. Вдруг завтра она свалит под защиту бронтозябров?

Бронтозябры! Не ешьте её пироги! В них подмешан пурген!

Персонаж номер 11. Токседо.

     Вусмерть укуренная девушка. Лично видела как она раскуривала марихуану и коноплю с

маленькими детьми и потом несла какой– то бред, чередуя его такими фразами как:

«Ламагросы!», «А точно хорошая деффачка?», «Пирожки с ромашкой, пирожки с

ромашкой!», «Ёпт».

     Смело можете разговаривать. Словарный запас маленький, так что проблем возникнуть не

должно. На крайний случай объясните на пальцах.

     Заведует борделем под названием «Монастырь». Вход туда, естественно, платный– шарик.

О том, что в борделе обитают змеи, крысы, пауки и прочие ядовитые гады, скромно

умолчала. На радость всем пострадавшим в Монастыре– сие богомерзкое заведение

развалилось – пущенный чьей– то доброй рукой огненный пульсар спалил здание до

основания. Пощадив только его обладательницу, оставив её голой последи кучи выжженной

земли.

     Из-за своей нездоровой любознательности имеет очень длинный нос, который суёт везде,

где только можно его просунуть. С подозрительной периодичностью данный орган тела

придавливают дверью/окном или просто бьют по нему в пьяной драке, ссылаясь, что

произошло это недоразумение совершенно случайно. Ну что вы ржёте то?

     Для добывания информации расплодила себя на 4 клона и путём хитрых манипуляций

проникла во все кланы и группировки. За этот поступок постоянно проклинается хозяевами

данных организаций. Но поймать эту Варвару с длинным носом не представляется

возможным. Во-первых, лень. Во– вторых, да ну её.

     Жутко болтлива! Сами не заметите, как о ваших супер секретных тайнах будет знать вся

больница. В том числе и Триада.

Персонаж номер 12. Эмилия Великолепная.

     А так же Премудрая, Прекрасная и Несравненная. Ну чего вы замолчали? Продолжайте,

продолжайте, рабы (последовал свист плети и вопль несчастного раненого). Прячет в своих

ледяных тюрьмах армию бедных пингвинов, которых заставляет выполнять всю грязную

работу по дому. Кто– то кушать приготовит ей, кто– то по указу снежком запустит в голову

ничего не подозревающего пациента. Ладно, если пациент спокойный или новичок. А если

буйный... Предсмертные крики пингвина ещё долго будут звучать в ушах всех жителей гт.

Кому– то и по ночам будут сниться их разорванные тушки.

     Души убитых собирает в хрустальное яйцо, отрезанное у какого– то бездомного кота. Яйцо

прячет в хрустальном зайце, зайца в утке, утку в гробу, где возлежит сама, собственной

персоной, устав от созерцания себя в зеркале.

     Утверждает, что шариков у неё нет. Но при этом не поясняет, про какие шарики говорится.

В этот моент на лице сияет улыбка «А вот вы у меня сейчас получите по самое не хочу!».

     Держит в страшном секрете свой возраст, количество рабов и номера кредиток. Армия

шпионов, подосланных к ней, бесследно исчезла в дебрях хрустального замка, который стоит

на хрустальной горе, которая стоит в хрустальном лесу, который стоит в хрустально городе.

Одним словом, как всё у нас тут запущено и захрусталено.

     Женихи и мужья долго не задерживаются. Куда сие несчастные души пропадают– тоже

страшная тайна. На вопросы любопытных скромно отвечает, что, мол, зима и всё такое.

Грипп там, вирусы всякие ходят по ночам с топорами. Но острый взгляд замечает стоящую за

спиной новую ледяную статую мужского пола.

     Изначально была в группировке фиолетовых психопатов. Но быстро оттуда ушла. Прична-любила гулять налево. Очень любила! Ну и догулялась до синих губ и прочих частей тела.

     Теперь её никто не узнает и все поголовно утверждают, что в её теле живёт Чужой. Или

Хищник. Мы ещё не определились. Но темнит девка, ой как темнит...

     Во всём виноват Волан-де-Морт! То бишь Мур-мур.

Персонаж номер 13. Дана Лаки.

– Фейк, фейк, фейк! Кругом одни фейки! Это всемирный заговор! Что творится то,

люди добрые!

– закричал нервный Фауст, как только увидел эту девушку.

     Лаки же лишь томно прикрыла глаза и с чисто еврейским акцентом, поправив грудь приличного третьего размера,

промурлыкала:

– Мойша, ну шо вы, ей– Богу, как маленький. Таки вам и хочется кричать? Таки вы

любите Лаки?

     Фауст впервые не знал, что ему ответить и ушёл в свою палату (строчить анонимные

доносы Триаде).

      Во время прогулок близ больницы, о существовании которой она и не подозревала, была

атакована злобным вампиром– некромантом в изумрудно– зелёном плаще и со сломанным

крестом в руках. С тех пор развлекается тем, что воскрешает скелеты умерших, учит их

нехорошим словам (мат и латынь), тренирует показывать средний палец и отправляет к

убийцам и душегубам. Сама же, одевшись в плащ невидимку, гордо шествует рядом и

распевает еврейские частушки и цыганские песни. Шикарное зрелище, таки я вам скажу.

Мойша одобряет. А вот нервные пациенты становятся ещё психованнее и усиленно трясут

решётки на окнах, пытаются выломать дверь в палату (никак участвовать хотят в празднике!),

грызут подушки и одеяла и худо бедно пытаются подпевать.

     Любит рисовать картины и плакаты. Исключительно кровью девственников и девственниц

(где она их в наше время находит– ума не приложу). Данные плакаты покрываются

фосфорицирующей краской и вывешиваются в ночное время суток на дверях всех пациентов.

Ну ещё может ради потехи поставить рядом с дверью светящегося скелета с подносом и

поднятым средним пальцем. Но это только в минуты уныния и полнолуния.

     Малышей гоняет по всем кругам ада, за что люто ненавидима ими. Старшие из

группировки зомби-некромантов лишь снисходительно улыбаются. Фейк, не фейк, а задница

у неё отменная (которую она периодически оголяет вместе с третьим размером груди на

радость всем кобелям и мужикам).

     Внимание! За попытку заглянуть под юбку пинает по колокольчикам! Как это, у неё нет

юбки? А это тогда что? Кожа, снятая с жертвы? Надо же, никогда бы не подумала...

Персонаж номер 14. Хаан-лас Кранн тецц Первый.

– Дорогу, дорогу эльфийскому принцу! Т.е как это женщина? На кол пса

шелудивого!

     Не верьте ничему, что ранее читали про эльфов и принцев. Врут всё, жалкие рабы! Чтобы

такое очаровательное создание с восхитительными белокурыми волосами, чуть раскосыми

глазами и такой улыбкой был бунтарём? Да вы шо? Да вы ошиблись.

     Во почему когда в секте фиолетовых психопатов– самоубийц начались массовые

беспорядки, никто подумать не мог о его эльфийском высочестве. Даже когда он размахивал

чёрным флагом анархистов и смачно распевал разухабистые матные песенки на родном

языке, все лишь широко улыбались и закидывали последнего цветами и пели гимны его

красоте и силе. Особо фанатичные девушки срывали с себя одежду и кидались, кидались на

бедного эльфа, прося его забрать их жалкие тела и души в вечное рабство.

     Каждый комплимент воспринимает как сигнал к началу боевых действий. Если вы