Текст книги "Секс. Учебник для школьников. Начальный уровень"

Автор книги: Саша Смелянская

Соавторы: Сергей Юзмухаметов
сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 7 страниц)

– можно ослепнуть (это, наверное, от напряжения: если освещение плохое, а зеркальце маленькое);

– вырастут волосы на ладошках (и на пятках, хи-хи);

– ноги будут кривые (хорошо хоть третья не вырастет);

– не выйдешь замуж (видимо, на лбу появится надпись «не берите меня замуж: я видела, что у меня в трусах»);

– выйдешь замуж, но за убийцу. Тут я просто теряюсь. Почему не за грабителя, например?

И таких страшилок сотни. Но они все ерундовые. Про то, как одной девочке мама велела не покупать красные шторы, в сто тысяч раз страшнее страшилка.

Еще один распространенный миф гласит, что девочки, которые занимаются мастурбацией, становятся глупыми и вырастают проститутками.

Я знаю сотни разных девочек, но не знаю ни одной, которой изучение своего тела помешало бы получать отличные отметки в школе, выступать на музыкальных конкурсах или выигрывать городские олимпиады по математике.

А вырастают из них представительницы самых разных профессий. Врачи, инженеры, специалисты фондовых рынков, юристы, повара и даже писательницы.

Единственная неприятная вещь, связанная с мастурбацией, – это то, что за ее изобретение Нобелевскую премию тебе уже не дадут. Она моя^[9].

Глава девятая, в которой мы расскажем, что американские горки бывают не только в луна-парках и под какое место нужно подстелить соломку

«Хорошо, – спросишь ты меня, – а как же любовь?» Сейчас будет тебе любовь. Крепись.

Самая страшная проблема, с которой ты обязательно столкнешься, если еще не столкнулась, – это неразделенная любовь. Несчастная любовь. Ужасная такая любовь, когда хочется слушать музыку и плакать. А родители не понимают. И вообще никто не понимает. И ты одна такая в мире – одинокая, некрасивая и потерянная. Я не знаю, разозлит тебя это или рассмешит (надеюсь, что последнее), но точно то же самое в эту же самую минуту чувствуют приблизительно десять миллионов девочек. Твоя любовь, конечно, самая-пресамая. У тех девочек тоже.

Если ты дочитала эту книжку аж до девятой главы, то, наверное, уже немного доверяешь мне. Значит, поверь еще раз: ты не одна. У всех это есть, у всех это было, а у тех малявок, которых сегодня мамы в колясочках возят, это обязательно будет.

Так что лучше давай разбираться, почему это происходит, как с этим жить и стоит ли вообще жить, раз все так плохо.

Почему он меня не любит?

А потому что он – козел. Это шутка, в которой есть большая доля правды: если убедить себя в том, что он козел, то разлюбить его будет и быстрее, и проще. Козел принцессе не пара потому что.

На самом деле причин, по которым мальчик может не ответить на твою любовь, вагон и маленькая тележка. Самая простая – он уже любит другую девочку. Представь себе, что у тебя с мальчиком любовь, его полюбила другая девочка, и он поэтому к ней ушел. Это же будет нечестно? Так почему тогда уходить к тебе – честно? Мальчик хороший, верный, пожелай им счастья и влюбись в другого. Поплачь недели две для приличия и влюбляйся дальше.

Вторая причина: мальчик еще маленький. Помнишь, мы говорили о том, что мальчики взрослеют позже? Возможно, с твоим мальчиком так и выходит. Тебе уже любовь до гроба и чтоб похоронили рядом, а ему папа клевую модель американского бомбардировщика Б-52 притащил, и на выходных они будут ее склеивать. Внимание, вопрос: на кой черт тебе связываться с мелюзгой? Посмотри на парней на пару классов старше.

Третья причина обидная. Ты ему не нравишься. Ну, не нравишься – и все тут. Почему не нравишься? Понятия не имею. Может быть, ты блондинка, а ему нравятся брюнетки. Может быть, ты брюнетка, а ему нравятся блондинки. Может быть, у тебя карие глаза, а ему нравятся голубые или наоборот. Может быть, ты скромная, а он любит задир.

Ты сейчас, конечно, спросишь: «А, может, я просто некрасивая?», – и решишь, что я буду тебя разубеждать. Не буду. Может, ты и впрямь некрасивая – откуда мне знать, я же тебя не видела. Возможно, твою фотографию никогда не напечатают на обложке журнала и тебя не возьмут в топ-модели бродить туда-сюда по подиуму. Более того, скорее всего так и будет.

Не стану тебя разубеждать, ни за что. Я тебе лучше историю расскажу.

Есть у меня подружка Ирка. Ирка весит килограмм восемьдесят пять. А у Ирки есть муж – Костик. Красавец, кстати, хоть в кино снимай. У Ирки и Костика трое детей, а он смотрит на нее, как будто только что увидел, остолбенел и влюбился на всю жизнь. И считает Ирку самой красивой на планете. А на подиум ее, наверное, не возьмут. Скажи, красивая у меня подружка Ирка или нет? Надеюсь, намек тебе понятен, посылаю тебе подмигивающий смайлик.

Четвертая причина приятная: ты ему нравишься, но он так стесняется, что боится это показать. Плохие новости – это редкая причина. Ну, скажем так, нечастая. Обычно, если мальчик влюблен, он все-таки попытается что-нибудь придумать: постараться почаще оказываться с тобой рядом и сочинять какие-то подарки на день рождения, 8-е Марта, день святого Валентина и так далее. Так или иначе, ты догадаешься. Но все бывает. Может, он совсем застенчивый. Тогда придется сцепить зубы и подождать, пока он наконец созреет. Впрочем, пока он созревает, ты вполне может передумать и перевлюбиться в кого-то порешительнее.

Он меня любил-любил, а потом раз – и разлюбил

Это очень больно и неприятно. Зато недолго. На свете нет ни одной взрослой тетеньки, которая бы продолжала убиваться по мальчику, которые ее бросил в возрасте одиннадцати лет. Ну, может, есть одна такая тетенька в какой-нибудь психиатрической больничке – мир большой, в нем всякое бывает. Но все равно вряд ли.

Конечно, у тебя все по-другому, и твоя любовь будет длиться вечно. Я верю-верю. У меня таких любовей на всю жизнь штук восемь было. И все до гроба, само собой.

И ведь самое обидное: еще вчера у тебя с ним все было прекрасно, вы мечтали, как назовете внуков, а тут раз – и американские горки, сверху вниз – прошла любовь, завяли помидоры, мне жмут сандалии, нам не по пути. Подлец, да как он мог?!

Что делать?

Во-первых, реветь. Реветь дома, в подушку, с соплями и завываниями. Как минимум, час. Через час подойти к зеркалу и реветь перед ним. С соплями и завываниями, это важно… Так, я сказала, не ржать, а реветь! Не вздумай хихикать, помни: у тебя страшное горе. К сожалению, ни одна девочка не сделала то, что я прошу, до конца. Стоя и завывая у зеркала, все начинают смеяться уже на пятой минуте. И никто не страдает. Вредины вы, девчонки, такой отличный рецепт был.

Во-вторых, ты у себя одна и самая лучшая. Кто мог бросить такую самую лучшую и вообще? Только мерзкий мерзавец и подлый подлец. А теперь представь: он тебя не бросил. И ты всю жизнь живешь с мерзавцем и подлецом. Бр-р. Зачем тебе такая жизнь, подруга?

В-третьих, нужно отвлечься. Обзвони всех подружек, пусть составят расписание, кто из них в субботу ведет тебя в кино, а кто в воскресенье – в кафе, мороженое лопать. Подружки отлично помогают, проверено. Тем более, они очень душевно умеют говорить: «Эта его новая девочка – такая облезлая курица, ты в сто тысяч миллионов раз лучше» или «Ой, как здорово, что вы разошлись, а то он тебе совсем не шел – ты красавица, а он недоделанный какой-то».

Чего делать не нужно?

Не нужно за ним бегать, звонить, писать записки, плакать, караулить, хватать за руки и рассказывать, что ты жить без него не можешь. Во-первых, это не сработает, во-вторых, ты унизишься прямо ниже плинтуса, и в-третьих, не сможешь ходить с девчонками в кино, чтоб отвлечься и забыть. Если он тебя бросил, это все. Нужно выбросить его из головы. Но, согласись, очень трудно выбросить из головы мальчика, если ты стоишь перед ним на коленях и кричишь: «Вернись, я все прощу».

Кстати, если это поднимет тебе настроение, я расскажу про закон «тормознутого бумеранга» (закон сформулировала моя мама, дурацкое название придумала я). Суть закона заключается в следующем: любой мальчик, который сделал тебе больно, все равно вернется. Обязательно вернется, сто процентов. Как раз в тот момент, когда станет тебе абсолютно не нужен.

Мы любим друг друга, а нас все дразнят

Ровесники показывают пальцами и хихикают, взрослые качают головами и говорят: «Ай-ай-ай». Есть такое, да. Человек – создание несовершенное. С человеком случаются приступы зависти, глупости и прочие отвратительные приступы.

Что говорят люди, когда видят пятиклассницу, которая вздыхает и пишет записки Илюше из соседнего дома? Люди говорят: «Рано ей еще о любви думать, об учебе думать надо».

Что говорят люди, когда видят, что шестидесятилетняя тетенька выходит замуж в третий раз? Они говорят: «Поздно ей уже о любви думать, о душе думать пора».

Какой вывод мы можем из этого сделать? Думать о любви можно очень короткий промежуток времени с двадцати до тридцати лет? Неправильно. Правильный вывод такой: не нужно слушать, что говорят люди. Особенно чужие.

Вопросы к главе

1. Бываем, так, чтобы девочка всю жизнь страдала по одному – единственному мальчику?

2. Почему мальчик может бросить девочку?

3. Как быстро и надежно разлюбить этого предателя?

Самостоятельные задания к главе

1. Порепетируй перед зеркалом, как будешь страдать, если тебя бросит какой-нибудь негодяй. Посмейся. Потом, когда тебя бросит такой вот негодяй, вспомни, как репетировала страдания, и посмейся еще раз.

2. Если какая-то из твоих подружек страдает от несчастной любви, отведи ее в кино и по магазинам. Срочно!

Глава десятая, которая откровенно отвечает на самые популярные вопросы

Ниже перечислены самые популярные вопросы, которые мне задали девочки от десяти до двенадцати лет. Возможно, тут ты найдешь ответ и на то, что волнует тебя.

Когда уже можно будет заниматься сексом?

Тебе как – по закону или по жизни? Шучу. Хотя нет, не шучу. Действительно, законы нашей страны запрещают секс до шестнадцати лет. Но неумолимая статистика нашей же страны говорит о том, что девочек, сохранивших невинность до шестнадцати, всего тридцать пять процентов. Получается, что из ста девочек к шестнадцати годам только тридцать пять не имели сексуального опыта. Мы с тобой не на педсовете, чтобы обсуждать, хорошо это или плохо, – мы с тобой один на один, поэтому давай просто примем этот факт. Пройдет всего несколько лет, и как минимум одна твоя подружка скажет: «Я сделала это, прикинь!» А если подружка сделала, значит, можно и тебе? Я не знаю, можно ли тебе, правда. Зато я знаю вот что: от секса бывают дети. От секса бывают разные болезни, из которых одна смертельная (это СПИД, его не умеют лечить), а все остальные – стыдные. Их лечить умеют, но болеть ими считается позором. Почему позор? Ну, хотя бы потому, что заразиться такой болезнью можно только если ты плохо знаешь мальчика, с которым ложишься в постель, и вы не используете средства защиты (те самые презервативы, которыми так здорово кидаться с балкона). То есть, позор не в том, что болезнь, а в том, что у заболевшего не хватило мозгов на простенькую защиту.

Поэтому я не могу ответить, в каком возрасте можно. Когда мозги будут, тогда и можно. У некоторых они в четырнадцать есть, а кое-кто и до тридцати без них справляется.

Занимаются ли сексом мама и папа?

А как же. Мама с папой не люди, что ли? То, что ты существуешь, уже значит, что им как минимум один раз было хорошо. Кстати, твои бабушка и дедушка тоже занимаются этим, и хорошо, чтобы подольше. Люди, которые любят друг друга, обязательно занимаются сексом, и это повод для радости за них, а уж никак не повод для хихиканий. Мне когда-то тридцатилетние дяди и тети казались стариками, которым на кладбище пора, а не глупости всякие делать, но теперь я с полной ответственностью могу сказать, что они тоже влюбляются, держатся за ручки и сердце у них замирает точно так же, как у некоторых, кого Вовка из соседнего подъезда в кинотеатре по коленке погладил, помнишь?

В общем, мама и папа это делают, порадуйся за них.

Всегда ли от секса появляются дети?

Нет, не всегда. В наш век люди занимаются сексом для удовольствия, и некоторые не рожают детей вовсе. Если тетенька и дяденька не хотят ребенка, они предохраняются от беременности, а если хотят, то предохраняться перестают. Это называется длинным словом «контрацепция» или еще длиннее – «контроль рождаемости». Ученые придумали для такого контроля много разных замысловатых штук, самой надежной из которых является все тот же презерватив. Однако даже он может подвести и порваться. Стопроцентной защиты от беременности тебе никто не даст, поэтому учти, что есть такой закон – закон подлости. Очень часто девочки беременеют, когда этого не хотят, и наоборот.

С какого возраста девочка может забеременеть?

Я недавно читала, что где-то в Юго-Восточной Азии восьмилетняя девочка родила ребенка. Но мы с тобой ведь понимаем, что ничего нормального в этом нет, верно? Теоретически, девочка может забеременеть, если у нее начались менструации. Но бывает всякое. Про закон подлости помнишь?

Опять же, забеременеть-то можно, а вот родить куда сложнее. Женское тело – штука сложная, до семнадцати-восемнадцати лет не сформируется, и шутить с ним не стоит.

Мне нравится мальчик, он хочет секса, что мне делать?

Если тебе десять лет, то нужно звонить в милицию. Если одиннадцать, тоже звони. Я уже говорила: по законам нашей страны, если мальчик занимается сексом с девочкой, которой еще нет шестнадцати лет, этого мальчика могут посадить в тюрьму, причем надолго.

А вообще это очень распространенный мальчишеский прием: «Если ты меня любишь, то давай заниматься сексом, я так этого хочу». И очень часто девочки соглашаются. А потом рыдают в подушку прямо в соплях – ах, я сделала, а он меня бросил, да еще всем растрепал, что я со всеми на все согласна, а я его так люблю, так люблю, я, наверное, умру, дайте мне страшный яд, я хочу умереть.

Сейчас будет самый важный совет. Запомни его, я тебя умоляю, желательно – на всю жизнь. Итак.

В случае, когда мальчик говорит тебе: «Если ты меня действительно любишь, то займись со мной сексом (займи денег у своих родителей, напиши за меня сочинение, нужное подчеркнуть)», то он тебя НЕ ЛЮБИТ. И не полюбит никогда. Это не трагедия.

Это просто плохой человек. И не твой человек. Через полгода ты его совсем разлюбишь, а через два года забудешь, я тебе обещаю. Я тебе клянусь. Не глупи.

Короткая юбка и накрашенные губы – это неприлично?

Глупости какие. Чего неприличного-то? Нет, с одной стороны, действительно, накрашенные ярко-красной помадой в пол-лица губищи, как у Анжелины Джоли, и юбка, похожая на сползший пояс, – это сигнал. Сигнал, который говорит мальчикам: смотри, какая я растакая, ну-ка займись со мной сексом, я не против. Да, есть такое. Но. Если бы я в двенадцать лет не разрисовывала лицо под пьяного индейца, то не научилась бы правильно и красиво краситься к четырнадцати годам. А размалеванная под хохлому девушка четырнадцати лет – это уже действительно неприлично.

Я влюбилась. Это на всю жизнь?

Даже не надейся. В лучшем случае, в двадцать лет ты будешь вспоминать: ой, у меня была такая милая детская влюбленность в Димку из шестого «А». Но, скорее всего, ты будешь вспоминать так: ой, у меня была такая милая детская влюбленность в… черт, как же его звали?

А секс – он без любви возможен?

Девочек часто учат, что нет. Девочек учат даже не целоваться без любви, не то что сексом заниматься. На самом деле секс без любви, конечно же, возможен. Это потребность организма, и любому взрослому человеку заниматься сексом совершенно необходимо для здоровья. И если взрослый человек сегодня почему-то никого не любит, что ж ему – здоровьем жертвовать? Нет, не нужно жертвовать. Но нужно знать, что без любви секс превращается в удовлетворение потребности. Ну, как в туалет сходить. Представь себе, что ты выдула два литра кока-колы. А потом два часа ехала куда-то на автобусе. По приезду ты, конечно, побежишь к туалету, аж пятки сверкнут. Что ты почувствуешь, когда оттуда выйдешь? Тебе полегчает и, может быть, ты еще подумаешь «Уфффф, дотерпела». И все. Ты не станешь этой ночью засыпать, улыбаясь: «Ух, как же я здорово сходила в туалет сегодня днем».

Ты не станешь звонить лучшей подружке с криком: «Ой, что у меня только что было, лучше сядь, а то упадешь!» Ты не станешь обсуждать этот поход у в туалет ни с кем, потому что это неприлично. Ты вообще забудешь про этот несчастный туалет уже через час и займешься чем-то интересным.

Так что секс без любви, без сомнений, приятная штука. Такая же, как от души чихнуть, вкусно поужинать и как следует почесать между лопатками. Милая, приятная штука, которую неловко, неприлично и, главное, неинтересно обсуждать. Ну, тебе же скучно было бы читать длинную книжку, посвященную правильному чесанию спины?

А эту, надеюсь, тебе было читать нескучно. И, надеюсь, мы с тобой встретимся еще раз через несколько лет. Ну, как мушкетеры, только раньше.

Вопросы к главе

1. Так когда все-маки люди могут начинать заниматься сексом?

2. Можно ли красить губы?

3. На что похож секс без любви?

Самостоятельное задание к главе

1. Это была последняя глава для девчонок в этой книжке. Подумай, осталось ли еще что-нибудь такое, что ты хотела бы узнать. Придумала? Спроси у мамы. Мама знает, что с тобой нужно об этом поговорить, но ей неловко начать самой. Помоги ей.

ЧАСТЬ 2. МАЛЬЧИКИ 

Глава первая, в которой рассказывается о том, что будет, если ты пихнешь соседку по парте линейкой в бок, а еще о том, что девочки на самом деле не совсем такие глупые, как кажется

Привет. Меня зовут Сергей, и сейчас я расскажу тебе очень правдивую историю из тех древних времен, когда я учился в шестом классе. История не про секс, но ты не переживай – до него мы тоже дойдем. Итак…

Представь: это случилось так давно, что еще не было Человека-Паука, Космических Рейнджеров и мобильных телефонов с полифонией. Зато уже был Бэтмен, компьютеры с зелеными мониторами и девчонки.

До сих пор не могу разобраться, что из всего этого мне больше нравится.

С девочками я дружил, еще как! Особенно с Наташкой из третьего подъезда. Она была вратарем футбольной команды нашего дома, умела вылезать из форточки третьего этажа на яблоню, росшую возле дома, а в гонках на велосипеде вокруг квартала обгоняла всех, а меня так вообще на пять корпусов.

Мы дружили чуть ли не с младшей группы детского сада, и я считал, что это будет продолжаться вечно. Но, чем старше мы становились, тем реже Наташка гоняла со мной наперегонки на велике, из подъезда выходила через дверь, а в воротах перестала стоять совсем, чем расстраивала нашу команду до крайности.

Решив выяснить, что же произошло, я выбрал удобную минутку на перемене, подкрался к Наташке и игриво врезал ей пеналом по голове.

– Фролова, что случилось? – спросил я. – Гулять не выходишь, в воротах дырка. Ты вообще мне друг или кто?

– У меня свои дела, – ответила Наташка, гордо вскинув подбородок (ну, это я сейчас понимаю, а тогда мне просто казалось, что она задрала нос).

– Это какие же?

– Вам, мужчинам, не понять! – сказала она, села за свою парту и отвернулась.

А я так и остался стоять, как дурак, с пеналом в руках. До этого момента девчонки ни разу не обзывали меня мужчиной. И я понял: именно сейчас что-то в моей жизни меняется окончательно и бесповоротно.

Скорее всего, и у тебя, вот прямо сейчас, в жизни происходит что-то подобное. У твоих знакомых девочек появляется все больше и больше своих дел, в которые они не посвящают ни тебя, ни других парней. А еще они начали краситься. И шушукаться друг с дружкой по углам. И надевать разные юбки в разные дни недели. И даже книжки, кино, музыка и журналы, которые им нравятся, теперь другие. Не очень понятно, какие, но другие – это совершенно точно.

Да и ты начинаешь меняться. Ты проводишь все больше времени в чисто мальчишеской компании. В которой нет-нет, да кто-нибудь солидно бросит: ну что, мужики, пойдем (на урок, на футбол, в кино, домой – неважно, главное – мужики!). Девчонок в свою компанию вы просто не берете, и, если раньше вы оговаривали это специально, то сейчас такое положение дел разумеется само собой. Естественно. Мы мужики, а они бабы. Или девки? Как вы сейчас девчонок называете? Мы вот называли бабами.

И это теперь, чтоб ты знал, насовсем. Ты перестанешь называть девчонок бабами (кстати, чем скорее, тем лучше), снова начнешь с ними общаться (мы дойдем до секса, дойдем, не бойся), но разными вы останетесь навсегда.

Сейчас ты, наверное, хочешь меня спросить, почему я так долго не могу подойти к основной теме нашей книжки, которая, между прочим, даже в заглавие вынесена. Так я тебе сейчас это объясню.

Дело в том, что секс и у человека, и у других животных служит средством для достижения цели, а не самой целью. Кошки, собаки, дельфины, крысы, енотовидные собаки (и даже пчелки с цветочками, о которых ты, наверное, уже слышал) занимаются сексом для продолжения рода. Люди занимаются сексом и для продолжения рода, и (внимание!) для развития и укрепления отношений между собой.

Вот, например, возьмем твоих маму и папу. Они познакомились, стали встречаться, поженились… Чтобы заняться, наконец, сексом, и родить тебя? Они могли это сделать, не женясь друг на друге (на всякий случай скажу тебе, что «могли» по законам нашей страны начинается с шестнадцати лет). Уж молчу о том, что тебя после занятия сексом они могли и не рожать.

Мужчина и женщина проводят друг с другом несколько часов в день (а некоторые так и круглые сутки). Если бы твой отец не помнил постоянно, что они с твоей мамой очень разные, и не учитывал это, дело у них не дошло бы не то что до тебя, а даже и до секса. Поэтому я сейчас расскажу тебе, чем девочки отличаются от мальчиков. И не фыркай снисходительно, если какие-то вещи покажутся очевидными. Тебе покажутся, а кто-то другой, глядишь, и не знает.

1. Девочки слабее физически. Они меньше ростом, у них тоньше кости, слабее развита мускулатура (особенно верхней части тела). Обязательно помни про это, если ты собираешься дружески подставить девочке подножку, ласково дернуть ее за косу, ну, или заключить в крепкие мужские объятья, например. Но, чтобы ты особо не зарывался, я расскажу еще одну маленькую историю.

Однажды мой одноклассник Максим, решив оказать моей однокласснице Лене знак внимания, пихнул ее длинной металлической линейкой в бок. В ответ на это одноклассница Лена взяла учебник физики за седьмой класс, подняла его над головой, размахнулась, и следующий месяц мы всем классом носили Максиму в больницу апельсины, конфеты и домашние задания. Так что сами девочки тоже, бывает, отличаются друг от друга. Помни об этом.

2. Девочки гораздо эмоциональней мальчиков. Они охотней плачут, принимают ближе к сердцу расстройства и неудачи. Они жалостливей и чувствительней нас с тобой. Не забывай про это, если планируешь рискованную шутку или просто почему-то хочешь обидеть девочку. Не подходи к ней с мальчишеской меркой. Ей будет гораздо больней.

3. Девочки в будущем будут рожать детей.

Ну, очень многие из них. А ты – не будешь, даже если сменишь пол (чего я тебе настоятельно не рекомендую делать: быть мальчиком очень круто, да и полноценной девочки из тебя в любом случае не выйдет). Помни, что когда тебе захочется завести ребенка, ты без девочки не обойдешься. А вот она без тебя – запросто.

4. Мальчики и девочки по-разному расставляют свои жизненные приоритеты. Это значит, что мальчикам (и мужчинам) важнее одни вещи, а девочкам, девушкам и женщинам совсем другие. Девочка всерьез (действительно всерьез!) может расстроиться из-за пятна на блузке, но не поймет твоего горя от того, что киевское «Динамо» не вышло из группы в Лиге чемпионов.

Поэтому если ты в школьной столовой опрокинул на платье своей соседки стакан компота, а она с тобой месяц не разговаривает, не спеши называть ее дурой. Ей на самом деле важно, что случилось с ее платьем, и она действительно (и вполне заслуженно) на тебя обиделась.

5. Девочкам в гораздо меньшей степени, чем мальчикам, присущ дух соревнования (это в дополнение к «Динамо», кстати). Девочка в разгар игры, или беготни наперегонки, или чтения стихов Пушкина на скорость может встать, показать всем язык и заявить, что она этими глупостями больше заниматься не хочет.

Снова напоминаю, что для нее это нормально, и обижаться на нее за это глупо. Впрочем, обижаться всегда глупо.

Если говорить коротко и ясно, то мы с тобой – мужчины – сильнее, грубее, проще и больше любим соревноваться друг с другом. Женщины мягче, слабее, чувствительней и непредсказуемей.

И это очень хорошо. Кроме всего прочего, секс (книжка-то у нас о сексе, верно?) между мужчиной и женщиной хорош еще и потому, что секс между мужчиной и мужчиной – глупое, смешное и жалкое зрелище.

Вопросы к главе

1. Расскажи своими словами, для чего поженились твои мама с папой.

2. Занимаются ли енотовидные собаки сексом?

3. Кто физически сильнее – мальчики или девочки?

Самостоятельное занятие к главе

1. На протяжении недели понаблюдай, сколько раз твоя соседка по парте (если нет соседки по парте, возьми любую другую девочку) сменит кофточку? длузку? Сережки? Результат запиши в дневник наблюдений за живой природой.

2. Посчитай, сколько мальчиков и девочек учится в вашей школе. Для этого ты можешь, например, встать перед дверями школы за полчаса до первого урока, или, набравшись храбрости (храбрость – одно из самых важных качеств для мужчины, и подробно мы с тобой поговорим об этом в следующей главе), зайти в учительскую и опросить классных руководителей.

Глава вторая, в которой мы ищем правильного рыцаря

Когда мужчину хотят похвалить, про него часто говорят, что «он настоящий рыцарь» или «он поступил по-рыцарски». А еще ты мог слышать, например, от классной руководительницы на школьном вечере что-нибудь вроде «ты же рыцарь, пригласи Катю/Таню/Олесю на танец». И, наверное, читал книжки про рыцарей и смотрел кино (если нет – очень советую прочитать «Айвенго» и посмотреть «Храброе сердце»; тебе понравится, я гарантирую это).

В общем и книги, и кино, и люди вокруг утверждают, что рыцарем быть полезно и правильно. Более того, настоящий мужчина просто обязан быть рыцарем. Не трамвайным кондуктором, не кассиром в банке и не сантехником (хотя всем троим никто не мешает совмещать). Но кто такой рыцарь? Ведь это явно не тот, кто скачет на лошади с мечом наперевес – лично я последний раз видел лошадь на ипподроме, а меч – в историческом музее.

Попробуем разобраться, какими качествами должен обладать современный мужчина, чтобы его с полным правом могли называть рыцарем. А для этого я расскажу тебе три разные истории о рыцарях. Двое из них выдуманные, а третий – настоящий.

Итак, история первая. Давным-давно, лет четыреста назад, в стране Испания жил да был один рыцарь. Было у этого рыцаря все, что полагалось: добрый конь, верный слуга и прекрасная дама. Делал этот рыцарь вроде бы все правильно: и подвиги прекрасной даме посвящал, и с великанами сражался, и обиженных защищал.

А вот секса с прекрасной дамой у него не случилось. Может быть, из-за вредного характера прекрасной дамы. А может, из-за того, что великаны оказались обыкновенными ветряными мельницами, обиженные попадали в крупные неприятности, а лев оказался котом, правда, довольно крупным.

Кончилось тем, что наш храбрый рыцарь умер, а умирая, отрекся от всего, что делал в своей жизни. «Раньше я был Дон Кихот Ламанчский, сказал он, а теперь, перед смертью, я снова становлюсь Алонсо Кихано».

Казалось бы, мы с тобой можем сделать однозначный вывод: рыцарем быть не нужно и даже вредно, особенно для секса. Но не спеши, ведь это пока только один рыцарь, а впереди еще два.

Второй рыцарь жил давным-давно, в далекой-далекой галактике. Он был от природы наделен множеством талантов: уже в детстве собрал своего первого робота, подростком участвовал в планетарных гонках, а когда немного подрос, все считали, что он станет самым великим из всех рыцарей.

Да и сам он так считал. Но, к сожалению, нашлись люди, которые объяснили ему: злым рыцарем быть гораздо веселее, интересней и проще, чем добрым. Знай себе делай, что хочешь, и убивай всех, кто может тебе в этом помешать.

Наш рыцарь так и поступал. Но жизнь его оказалась далеко не такой веселой, как ему рассказывали. Его жена умерла от горя, а детей пришлось от него спрятать. Лучший друг отрубил ему руки и ноги, и ходить пришлось на протезах. А лицо стало таким ужасным, что до конца жизни его пришлось прятать под черным шлемом.

Закончилось все совсем грустно: рыцаря убил собственный сын, который даже не знал, с кем именно он сражается.

У Дарта Вейдера (а это именно он, думаю, ты узнал его и без моей подсказки) с сексом было чуть получше, чем у Дон Кихота. Но не намного: жена умерла, детей спрятали, а в последние двадцать лет жизни он носил, не снимая, железный шлем, в котором даже целоваться неудобно, а какой секс без поцелуев?

Не везет рыцарям, да? Может, лучше и правда взять да податься в сантехники? Подожди буквально два абзаца. Перед тобой третий рыцарь, на этот раз вполне реальный.

Третий рыцарь тоже жил давным-давно, и неудивительно: все, для кого рыцарство было профессией (как сейчас ремонт автомобилей или программирование), остались в далеком прошлом. Жил он во Франции, звали его Людовик, или, как говорят сейчас французы, Луи. Отец с детства обучал его владению оружием, верховой езде, законам своей страны и этикету. В двенадцать лет его посвятили в рыцари. В восемнадцать он во главе войска отражал нашествие заграничного врага на свою страну. В двадцать четыре возглавил поход европейских рыцарей в защиту христиан в других странах. В перерывах между войнами и походами вершил суд, о справедливости которого в его стране до сих пор ходят легенды. Он погиб в бою в шестьдесят лет, и после смерти его назвали Людовик Святой. Церковь, названная его именем, есть даже в Москве (в его родном Париже их шесть).

А детей (которых без секса, как ты понимаешь, не бывает) у него было аж одиннадцать.

Уже гораздо лучше, верно? На такого человека хочется быть похожим, хочется попробовать прожить такую же жизнь, как он (помечтать никогда не вредно). Давай попробуем разобраться, чем все три наших рыцаря отличаются друг от друга.

Дон Кихот смел и благороден. Но, увы, слаб, не слишком дальновиден и не блещет умом. Он всей душой воспринял внешнюю сторону рыцарских идеалов, но забыл, что идеалы надо не только провозглашать, но и защищать.

Вот тебе пример из жизни. Увидев, как хулиган обижает твою одноклассницу, ты не испугался (то есть ты смелый) и решил за нее заступиться (то есть еще и благородный). Что будет, если ты окажешься слабее? Да ничего хорошего. Одноклассницу все равно обидят, но достанется и тебе – от хулигана, за то, что лезешь не в свое дело, и от одноклассницы, за то, что не защитил.