Текст книги "Секс. Учебник для школьников. Начальный уровень"

Автор книги: Саша Смелянская

Соавторы: Сергей Юзмухаметов
сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 7 страниц)

Annotation

Авторы рассказывают детям о взаимоотношении полов – дело, в общем, правильное. Она написала полкниги для девочек, он – для мальчиков.

«Учебник» построен в виде ответов на вопросы. И когда школьница интересуется, возможен ли секс без любви, авторы объясняют ей довольно прямолинейно: «Девочек часто учат, что нет. На самом деле секс без любви, конечно же, возможен. Это потребность организма, и любому взрослому человеку заниматься сексом совершенно необходимо для здоровья. И если взрослый человек сегодня почему-то никого не любит, что ж ему здоровьем жертвовать? Но, нужно знать, что без любви секс превращается в удовлетворение потребности. Ну, как в туалет сходить». А на романтическое «Я влюбилась. Это на всю жизнь?» отвечают: «Даже не надейся».

Школьникам: Готов ли ты узнать о сексе? Эта книга научит тебя, как быть интересным и привлекательным для противоположного пола и поможет избежать ошибок в общении в коллективе и с объектом твоей симпатии.

Родителям: Эта книга поможет Вам в интересной и непринужденной форме донести до Вашего ребенка правильную и нужную информацию о взаимоотношениях между мальчиками и девочками.

Саша Смилянская, Сергей Юзмухаметов

ПРЕДИСЛОВИЕ,

ЧАСТЬ 1. ДЕВОЧКИ

Глава первая, в которой объясняется, что прекрасный пол – не всегда паркетный, и называется самое красивое слово на букву «Ж»

Глава вторая, из которой ты узнаешь самый секретный секрет о том, как правильно подружиться с зеркалом

Глава третья, которая рассказывает о том, что любви не все возрасты покорны

Глава четвертая, из которой становится понятно, почему некоторые тети утверждают, что разговор с лучшей подругой может заменить секс

Глава пятая, в которой мы учимся искать информацию правильно

Глава шестая, в которой мы ужасно боимся Мойдодыра и светлого будущего

Глава седьмая, в которой рассказывается, по какой причине девочка иногда может пропустить контрольную по математике, а мальчик – нет

Глава восьмая, которая рассказывает о том, что на самом деле означает античная мудрость «Познай себя»

Глава девятая, в которой мы расскажем, что американские горки бывают не только в луна-парках и под какое место нужно подстелить соломку

Глава десятая, которая откровенно отвечает на самые популярные вопросы

ЧАСТЬ 2. МАЛЬЧИКИ

Глава первая, в которой рассказывается о том, что будет, если ты пихнешь соседку по парте линейкой в бок, а еще о том, что девочки на самом деле не совсем такие глупые, как кажется

Глава вторая, в которой мы ищем правильного рыцаря

Глава третья, или О партиях, рыболовных кружках и прочих мужских компаниях

Глава четвертая, или Мойте руки, перед и зад

Глава пятая, или Детям до шестнадцати лет просмотр запрещен

Глава шестая, или Детям до шестнадцати (вторая серия)

Глава седьмая, или Кровь и морковь

Глава восьмая, которая расскажет о том, чем именно мальчики занимаются сексом

Глава девятая, в которой рассказывается об убитых драконах, дуэлях на шпагах и драках в школьном коридоре

Глава десятая, в которой мы с тобой попрощаемся. Но не навсегда, а на пару лет

ПОСЛЕСЛОВИЕ, в котором авторы планируют следующую книгу, обсуждают эту, разговаривают, спорят и хорошо хоть не подрались

ЧАСТЬ 3. ПРИЛОЖЕНИЯ

Часть «Девочки»

Часть «Мальчики»

СЛОВАРИК

notes

1

2

3

4

5

6

7

8

9

Спасибо, что скачали книгу в бесплатной электронной библиотеке Royallib.ru

Все книги автора

Эта же книга в других форматах

Приятного чтения!

Саша Смилянская, Сергей Юзмухаметов

СЕКС

Учебник для школьников общеобразовательных учебных заведений. Начальный уровень 

ПРЕДИСЛОВИЕ,

в котором мальчики отправляются направо, девочки – налево, а их родители по своим делам.

ЗДРАВСТВУЙ, ДОРОГОЙ ДРУГ!

Ты держишь в своих руках книжку. Брось ее немедленно. Освободи руки, чтобы обхватить ими голову и хорошенько подумать, а нужна ли эта книжка лично тебе? Если ты надеешься увидеть тут занятные картинки или веселые описания того, как тебя нашли в капусте, то мы должны тебя разочаровать: ничего этого здесь не будет. Хотя бы потому, что твоя мама (а тем более бабушка) этого бы не одобрила. Кстати, расстраивать мам (а тем более бабушек) – последнее дело. Это тебе наш первый совет, который хоть и не имеет отношения к теме книжки, зато ужасно полезный. На этом мы переходим к сути и заканчиваем лирическое отступление (если ты не знаешь, что такое «лирическое отступление», спроси у своей учительницы литературы – она обрадуется, что ты такой умный, и еще пару дней будет ставить тебе только хорошие отметки). А теперь поехали.

Итак, ты уже знаешь, что такое «секс», верно? Вернее, ты знаешь, что тебя нашли ни в какой ни капусте, не купили в магазине и даже не отобрали у аиста. Ты знаешь, что тебя сделали лично мама и папа, им от этого было приятно, этот процесс называется словом «секс». И вообще, ты уже взрослый и все знал еще в детском саду. Правильно? А теперь задачка.

Наташа и Дима пошли после школы погулять по парку. Гуляли-гуляли, а тут Дима возьми да и скажи:

– Кстати, Наташа, а твоя подруга Лена – дура.

Наташа обижается и говорит:

– Ничего она не дура, ты сам дурак и математику списываешь.

После этого Наташа ушла домой, а Дима плюнул и пнул валяющуюся банку.

Вопросы

1. Как долго Наташа и Дима не будут друг с другом разговаривать?

2. Рассядутся ли они за разные парты?

3. Пойдут ли они еще когда-нибудь вместе гулять по парку?

Секс в этом отношении очень похож на дружбу: для начала нужно на-учиться правильно себя вести, иначе или секса не будет вообще никогда, или он будет такой, что потом и по парку гулять вместе не захочется.

Мы тебе больше скажем: это знают даже далеко не все взрослые дяденьки и тетеньки, у которых этого самого секса было завались, а они все равно ведут себя глупее первоклассников. Потому что секс – это не только когда люди ложатся в кровать и что-то куда-то засовывают. Это еще куча всяких «до» и много разных «после». Именно об этом будет наша книжка – все, что тебе нужно знать, чтобы не опозориться, когда ты вырастешь еще на двадцать сантиметров и будешь закидывать мяч в баскетбольную корзину, не подпрыгивая. Каждая глава будет начинаться с правдивой истории, а тебе остается просто не повторять чужих ошибок. Уверены: с этим ты легко справишься.

На этом наше предисловие заканчивается. Если ты откроешь эту книжку ровно посередине, то слева будет часть для девочек, а справа – для мальчиков. Мы сделаем вид, что поверили, будто бы ты не заглянешь в не предназначенную для тебя часть.

Все! На старт! Внимание! Девочки – налево, мальчики – направо.

А родители с чистой совестью могут отправляться по своим делам: ничему плохому мы ваших детей не научим, поскольку сами не умеем.

Всегда ваши,

Саша и Сережа.

ЧАСТЬ 1. ДЕВОЧКИ 

Глава первая, в которой объясняется, что прекрасный пол – не всегда паркетный, и называется самое красивое слово на букву «Ж»

Привет, меня зовут Саша, надеюсь, мы с тобой подружимся… Эй, мальчик, а ну-ка брысь на правую половину этой книги, мы тут секретничаем.

А пока любопытный мальчик не вернулся, мы с тобой быстренько начнем.

Правдивая история:

Как-то так случилось, что я в детстве дружила только с мальчиками. Ну, а что? С ними можно играть в войну, лазать по заборам, стрелять из самодельных луков и пускать по озеру огромные парусники из древесной коры. А что можно делать с другими девочками? Ну, разве что куклу отобрать. Скукотища. А потом я состарилась, и мне стало десять лет. Или даже целых одиннадцать.

И вот однажды я и моя лучшая подружка Ленка шли домой из школы, а за нами увязались двое одноклассников – Антон и Игорь. Они сперва тихонько шли и перешептывались, а потом взяли и ка-а-ак подрались. Мы спросили: «Эй, вы чего?» А они молчали и продолжали драку. Потом Игорь победил, гордо отобрал у Ленки портфель и сказал: «Я понесу».

Ленка покраснела и ответила: «Ладно».

А я подняла Антона с земли и спросила:

– Вы чего, из-за Ленкиного портфеля подрались?

– Угу, – шмыгнул носом Антон.

– Тю, – Я рассмеялась, – ерунда какая. Вот тебе мой портфель, неси.

Антон посмотрел на меня непонимающе, потер фонарь под левым глазом и покачал головой:

– Не хочу.

– Почему?! – удивилась я.

– Потому что ты – друг, – сказал Антон, – а Ленка – женщина.

Тут я обиделась страшно и стукнула Антона в правый глаз. А потом подумала и стукнула его еще и по носу. Потому что я тоже женщина, не хуже Ленки.

На самом деле, я была не то чтобы хуже, но носить мне портфель ни один мальчик не хотел. Потому что мальчики мальчикам портфели не таскают, а девочек со спутанными короткими волосами, обкусанными ногтями и в порванных школьных пиджаках не бывает. А я была именно такая. Дружила с мальчишками и научилась у них плохому. Ленка же всегда была как кукла. Поэтому сперва мальчики ее за человека не считали, а потом вдруг – бац, и давай ухаживать.

Тогда я подумала, что так нечестно, что всех Антонов не отлупишь и что нужно искать другой выход.

Вечером я подошла к папе и спросила:

– Папа, а что такое женщины и чем они отличаются от нормальных людей?

Папа поперхнулся чаем и задумался.

– Ну, – решился, наконец, папа. – женщины – это прекрасный пол.

Я посмотрела на пол и поковыряла тапочкой линолеум.

– Нет, – сказал папа. – Я имел в виду, что женщины – это прекрасная половина человечества. Они красивые, и их все любят.

– И портфели носят? – уточнила я.

– Еще как!

Я очень обрадовалась и пошла к маме.

– Мама, я больше никогда не стану стричься коротко, потому что теперь буду женщиной.

Мама поперхнулась соком и осторожно сказала: «Хорошо». Так я стала женщиной.

Правда, таскать мне портфели начали далеко не сразу (почему – расскажу в следующей главе), но я поняла главное: если ты похожа на мальчика, с тобой будут дружить, а если нет, то может произойти что-то поинтереснее.

А вот теперь ты подумай: нужен тебе носильщик для портфеля или ну его? Ведь еще как бывает – ты говоришь Сашке: мол, давай, Сашка, соревноваться, кто дальше доплюнет. А Сашка говорит: «Давай лучше в кино сходим». Вообще дурак какой-то. Бывает так, правда?

Но это не значит, что если плеваться с Сашкой тебе интереснее, чем ходить с ним в кино (или наоборот), то с тобой что-то не так. Это значит, что мы, девочки, очень разные.

А теперь представь, как мы отличаемся от мальчишек.

Давай об этом поподробнее.

1. Мальчики уверены, что быть парнем намного круче, чем быть девчонкой.

Не спрашивай меня почему. Впрочем, одна версия у меня есть: мальчикам, когда они вырастают, приходится делать много разных неприятных вещей: драться за свою девчонку, служить в армии, зарабатывать много денег, выносить мусор, чинить розетки, забивать гвозди, таскать шкафы, читать инструкцию к стиральной машине и еще много чего. Вот они и придумали свое «мальчики круче!», чтобы не было так обидно.

2. Мальчики взрослеют позднее.

Ты, наверное, это знаешь, правда? Вот и не удивляйся, что одноклассник Сережка пришел к тебе в гости, не заметил, что ты красиво уложила косу, и уселся за твой комп рубиться в пятых «Героев».

И не обижайся. Ом вырастет и поумнеет. Ну, скорее всего.

3. Мальчики – стадные животные.

Как шимпанзе… Нет, не будем обижать мальчиков. Как львы и волки! У мальчиков непременно есть вожак, которого все остальные слушаются. Поэтому не расстраивайся, если твой друг неожиданно скажет, что не может пойти с тобой гулять, потому что «они с мужиками» собрались на важное дело – бродить по заброшенной стройке. А еще лучше подружись с вожаком, тогда у тебя будет толпа верных вассалов. Вы уже проходили по истории, кто такие «вассалы»? Если нет, просто знай, что верные вассалы – это приятно.

4. Мальчики не понимают, что чувствуют девочки.

Например, Валерка не дал тебе яблоко. Более того, он уже месяц не обращает внимания, что ты с ним из-за этого яблока не разговариваешь. Валерка, конечно, свинтус, кто спорит. Но! Он забыл про яблоко в ту секунду, когда его слопал. Про то, что ты это яблоко хотела, он забыл еще раньше. И когда через неделю он попросил у тебя списать домашку по природоведению, а ты гордо промолчала, Валерка решил, что ты просто задаешься. Ему и в голову не пришло подумать: «Может быть, я чем-то ее обидел?» Поэтому мальчикам, как маленьким детям, иногда нужно все объяснять подробно, а еще лучше – показывать на примерах. Мальчики не догадливые.

5. Мальчики придают мало значения словам – они любят действия.

Если ты все-таки дашь Валерке списать эту несчастную домашку по природоведению, то это будет для него важнее, чем если ты скажешь: «Милый Валерий, ты мой лучший друг».

И это, как ты, наверное, уже догадалась, только верхушка айсберга. Про различия между мужчинами и женщинами написано много книг, но и мы не могли обойтись без этого шага, если хотим говорить о сексе серьезно. А мы ведь хотим?

А теперь признавайся, сколько раз ты думала: «Как жалко, что я не родилась мальчиком»? Тут стесняться нечего, все так думали. И ошибались. У девочек есть огромное преимущество: право выбора. Именно девочка выбирает, с кем ей дружить, с кем заниматься сексом и за кого выйти замуж. У мужчин все это происходит в миллион раз сложнее, хотя они думают иначе. Пусть думают, хи-хи.

Ну что, я тебя убедила? Здорово!

А теперь запомни навсегда, что самое красивое слово на букву «Ж» – это «Женщина», что бы там ни думал мальчик, который зачем-то снова читает эту страницу. Мальчик, имей совесть!

Вопросы к главе

1. Расскажи своими словами, почему некоторым девочкам не носят портфель.

2. Нужно ли давать всяким Валеркам списывать домашку по природоведению?

3. Обязательно ли носить длинные волосы, чтобы мальчики увидели, что ты от них отличаешься?

Самостоятельные задания к главе

1. Придумай десять причин, почему быть девочкой – это здорово.

 2. Вспомни, как ты последний раз обижалась на какого-нибудь мальчика и по думай: стоило на него обижаться или  он не виноват, что не похож на тебя?

Глава вторая, из которой ты узнаешь самый секретный секрет о том, как правильно подружиться с зеркалом

Жила-была одна девочка… Назовем ее Машей, чтобы никто не догадался. И вот Маша эта не нравилась себе ужасно. «И нос у меня, – думала Маша, – как у пеликана, и глазки у меня, как у таракана, а ноги вообще как у инфузории-туфельки, то есть никакие». И так далее. Дело еще осложнялось тем, что лучшей подружкой Маши была первая красавица пятых классов – Катька Федорчук. Мужская половина пятиклассников как бы невзначай окружала Катю плотным кольцом во время переменок, радостно помогала ей по географии и совершенно без повода дарила заграничные ластики, цветные фломастеры и прочие атрибуты красивой жизни. У Маши было полно других интересов, чтобы всерьез переживать из-за лохматых одноклассников, но она уже понимала, что Катя – красивая, поэтому ей фломастеры, а она, Маша, – не очень, поэтому ей дулю с маком, а географию дома самой делать.

И вот однажды Катя пришла в школу еще красивее, чем прежде.

– Ой, как здорово! – честно сказала Маша.

– Это, – ответила Катя. – я ходила в парикмахерскую, и мне сделали новую прическу. Тебе нравится?

– Очень, – кивнула Маша, подумала и добавила:

– Я тоже новую прическу хочу.

– Так в чем дело? – удивилась подруга. – Давай сегодня после школы я отведу тебя к той тетеньке, что стригла меня.

На том и порешили.

Тетенька, однако, энтузиазма девочек не разделила.

– Ты пойми, – говорила она Маше. – У Кати волосы густые и вьются. Если я постригу тебя точно так же, то выглядеть ты будешь все равно сильно по-другому.

– Ничего, – не сдавалась Маша. – как будет, так и будет. Стригите.

Тетенька пожала плечами, взяла большие ножницы и одним движением отстригла Маше челку, которую та всю жизнь забирала в косу вместе со всеми остальными волосами.

А дальше случилось настоящее чудо.

– Надо же, – удивилась тетенька. – А ведь тебе идет.

– Ух ты! – коротко воскликнула красавица Катя.

А Маша посмотрела в зеркало и увидела совершенно незнакомую, но очень симпатичную пятиклассницу.

С этого дня все начало меняться еще чудеснее. Мальчишки на переменках почему-то больше не оттирали Машу плечом, не плевались в нее жеваной бумагой из пустых ручек, а Толик Баронин даже подарил переливающуюся линейку с черепашками-ниндзя, все равно у него таких целых две было. Правда, географию Маша продолжала делать сама. Потому что привыкла.

Когда Маша выросла, у нее и с любовью, и с сексом все было совершенно не хуже, чем у красавицы-подружки Кати, а может быть, даже и лучше. А про историю с челкой Маша говорит: «Дело не в том, что я в тот день изменилась, а в том, что я себе очень понравилась». И называет какой-то глупый эпизод в парикмахерской «одним из самых важных событий в своей жизни». Во как.

Ты спросишь меня: «Но как же это? У Маши ведь все равно остались и длинный нос, и маленькие глазки…» И правильно спросишь. Но вот ведь удивительно, это стало абсолютно неважно.

Мама наверняка рассказывала тебе, что лицо правильной формы " и красота человека – это совершенно разные вещи. Рассказывала ведь?

И она, как всегда, была совершенно права.

Голубые глаза размером с глобус и полуметровыми ресницами не будут красивыми, если в них можно прочитать: «У-у-у, меня никто не любит и никогда не полюбит, хнык». И совсем иначе выглядят маленькие глаза, в которых написано: «Всем привет, вы такие клевые, да и я – ничего, давайте дружить».

Давай посмотрим на примере, как это работает.

У меня есть знакомая девочка, которая по уши влюблена в Джека Воробья – актера Джонни Деппа. И вот однажды эта девочка плакала: мол, как же так? Мой любимый Джонни женат на певице Ванессе Паради. А эта Ванесса – такая крыса, такая крыса, ни кожи, ни рожи, а в щель между ее передними зубами без труда поместится поезд-экспресс «Киев-Харьков»…

Ну, с поездом моя знакомая, конечно, немного преувеличила, но в целом жена Джонни Деппа не сильно отличается от обычной девчонки из соседнего подъезда. Почему же знаменитый актер так ее любит?

Вот варианты ответа, выбери верный:

1. Джонни Депп слепой.

2. Джонни Депп – идиот.

3. Ванесса Паради любит себя, уважает, и плевать ей на какую-то там щель между зубами.

Если ты выбрала вариант номер три, то прими мои поздравления, ты все понимаешь правильно. Если ты выбрала другой вариант, то запомни аксиому (для тех, кто прогуливал математику: аксиома – это утверждение, не требующее доказательств): люди видят нас такими, какими мы видим себя сами.

Еще один пример. С девочкой Машей из начала этой главы.

Как только Толик Баронин подарил ей ту линейку с черепашками, другой одноклассник немедленно пересел к Маше за парту. А третий подрался с каким-то дураком, который поставил Маше подножку возле столовой.

А ведь еще вчера эти трое на Машу внимания не обращали, будто бы и не учится с ними в классе никакая Маша. Знаешь, почему так происходит? Запоминай вторую аксиому: любовь – штука ужасно заразная, как ветрянка. Как только тебя полюбит кто-то один, их (влюбленных) сразу образуется толпа. Не спрашивай меня, почему так происходит, я сама не знаю. Но это правда. Один влюбился – все. Остальные попадали вокруг, иди и собирай. И что самое смешное, первым человеком, который решит, что ты красивая, умная и вообще лучше всех, можешь быть ты сама.

Но все это просто только на словах. Легко сказать: «полюби себя выше неба», если подлое зеркало упорно показывает тебе длинный нос, тонкие волосы и – о, ужас! – прыщик на щеке. Ты вроде бы и готова себя любить, но прыщик! А нос еще хуже. Гадкий прыщик может быть, и пройдет, а нос-то никуда не денется. А посему жизнь закончена. Так?

Нет, не так. Вспомни Ванессу Паради. Она богатая и может сделать себе целых сто пятьдесят зубов безо всяких там щелей между ними. Но не делает. Потому что ей наплевать. Кроме зубов, носов и прыщиков на теле любого человека куча всяких мест. И у каждого человека хотя бы одно из этих мест очень даже симпатичное. А этого для любви хватит с головой.

Я, кстати, помню, что книжка у нас про секс. Но дело в том, что без любви к себе секс – унылое, крайне неприятное и никому не нужное действо. Поэтому марш дружить с зеркалом. И пока не подружишься, как следует, дальше не читай. А теперь главный секретный рецепт.

Подружиться с зеркалом очень просто. Нужно подойти к нему, посмотреть внимательно и честно (честно, это самое главное!) сказать: «Дорогое зеркало! То, что в тебе отражается, мне ужасно нравится, спасибо тебе». Зеркалу станет приятно, и с тех пор оно начнет показывать тебе только красивые картинки.

Вопросы к главе

1. Подумай: для чего человек должен сам себя любить и уважать?

2. Почему новая прическа изменила жизнь девочки Маши?

3. Правда ли, что никто не будет любить человека, который сам себя не любит?

Самостоятельные задания к главе

1. Надень свое любимое платье, подойди к зеркалу и пять ответь на вопрос: «Почему я симпатичная?» Ответы должны быть разными.

2. Есть такое известное выражение: «Красота – в глазах смотрящего». «Смотрящий» – это тот, кто на тебя смотрит. Попробуй догадаться сама, а потом спроси у мамы, что это выражение означает.

Глава третья, которая рассказывает о том, что любви не все возрасты покорны

В некотором царстве, в тридесятом государстве, в тридцать восьмой школе жил да учился мальчик по имени Димка Зубов (Димка, привет!). И так этот Димка нравился одной своей однокласснице (нипочем не расскажу кому), что прямо жуть. И за парту она к нему садилась, и кросс рядом бежала, и даже два раза поделилась бутербродом с копченой колбасой. Или один раз. Ну, неважно. Важно, что Димке все старания одноклассницы были – хоть бы хны. Он болел за футбольную команду тридесятого государства «Динамо-Киев», у него был хомяк, рыбки и пацаны во дворе, а все остальное Диму не волновало ни капельки. Пятый «А» класс усилия несчастной влюбленной, конечно же, заметил: девочки сочувственно кивали, мальчики хихикали, один лишь только Дима был непробиваем, как титановый сплав. Когда тебе по химии расскажут, что такое титан, ты легко догадаешься, как тяжело было героине нашей сегодняшней сказки. Правда, года через три, когда у героини выросли такие штуки, которые вырастают у девочек, когда те становятся взрослыми, Димка внезапно прозрел и воспылал ответной страстью. Но это уже совсем другая история.

О том, что «любви все возрасты покорны» сказал Александр Сергеевич Пушкин в произведении… каком? Правильно, «Евгений Онегин», садись, пять^[1]. Так вот. Александр Сергеевич Пушкин был, конечно, умница и гений, но вот учился он в лицее для мальчиков, и первую девочку увидел уже много позднее. Потом-то да, все остальные возрасты покорны любви, но в двенадцать лет – это еще бабушка надвое сказала.

Мальчики взрослеют позже. Я не знаю, кто это придумал и зачем, но одна версия у меня есть. Может быть, самые первые на свете девочки чем-то сильно насолили матушке-природе (например, бросили обертку из-под мороженого прямо в первобытные кусты и думали, что никто не узнает), и та решила над ними посмеяться. Ну, а заодно и над нами с тобой, хотя уж мы-то никаких оберток никогда и никуда не бросали. В общем, можно спорить, за чьи грехи мы с тобой отдуваемся, но факт остается фактом: пятиклассницы уже большие, а пятиклассники еще совсем дети, хотя и бегают быстрее (да и то не всегда).

И ведь так обидно бывает. Вот отводит тебя одноклассник в сторонку, краснеет весь, мнется… Ну, думаешь – сейчас целоваться полезет. Смотришь, значит, на него оценивающе – сразу по башке дать или чуть погодя, – но тебе все равно приятно, и ты начинаешь непроизвольно улыбаться. И тут он молвит человеческим голосом: «Эй, слушай, дай мне свой новый картридж от пи-эс-пи до завтра». Ну, не поросенок ли?

Если тебе двенадцать лет, то ты, наверное, хочешь, чтобы однажды приехал прекрасный принц на белом коне… Или на чем сейчас местные принцы ездят, на «лексусах»? Неважно. Главное, чтобы прекрасный и на чем-то белом. И еще цветы в зубах чтобы. Нормальная мечта, она даже может сбыться. А о чем мечтает твой среднестатистический сосед по парте? Правильно, он хочет стать властелином Вселенной, выиграть Формулу-1, начистить физиономию старшекласснику и издать Великий Межгалактический Закон, который под страхом смертной казни будет запрещать директорам школ начинать уроки в половине девятого утра. И знаешь, что самое смешное? Мальчики уверены, что девочки мечтают о всяких глупостях. Хи-хи.

Но нужно понимать, что ни один нормальный мальчик не грезит долгими зимними вечерами, как идет он по улице, весь такой модный и нарядный, и тут из-за угла появляется прекрасная девочка, которая ахает, падает на колени и говорит: «Мальчик, ты такой красивый, давай я увезу тебя на край света, мы будем жить долго, счастливо, а потом умрем в один день». Мальчику некогда о таком грезить.

Ему еще в Великий Межгалактический Закон нужно внести поправку о том, чтобы казнить каждого директора школы, который допускает больше трех уроков за день и заставляет носить форменный пиджак. Чистый и глаженый форменный пиджак, что уже вообще никуда не годится.

Да еще и корабли Торговой Федерации снова держат в осаде планету Набу. Какой уж тут секс (я уже молчу про любовь)? Верховным правителям некогда думать о всяких глупых девчонках с третьей парты у двери.

Поэтому приходится идти на хитрости. Мы с одноклассницами заводили анкеты. Я расскажу, на всякий случай, если ты не знаешь, что это. Значит так. Берется самая толстая тетрадка, на которой большими буквами пишется «АНКЕТА». Девочки, которые умели рисовать, превращали первую букву «А» в стилизованное сердечко.

Ну вот. А те девочки, которые были, как я, просто наклеивали вокруг слова «АНКЕТА» красивые переводные картинки.

Каждый лист тетрадки – это одна анкета для одного человека. Анкета состоит из двадцати-тридцати вопросов (тебе придется написать их самой, чтобы другим оставалось только вписывать ответы). Вопросы могут быть какими угодно, придумывай сама. У нас было, кажется, так:

1. Имя.

2. Фамилия.

3. Отчество.

4. Из какого ты класса?

5. Какой твой любимый предмет?

6. Какой твой любимый цвет?

7. Какой твой любимый фильм?

8. Какой твой любимый цветок?

9. Какая у тебя любимая книга?

10. Какая у тебя любимая музыкальная группа?

11. У тебя есть домашние животные? Если да, то какие?

12. Кто твои друзья? Напиши имена.

13. Вопрос для девочек: кто из мальчиков тебе нравится?

14. Вопрос для мальчиков: кто из девочек тебе нравится?

15. Твой любимый актер или актриса?

16. Твой любимый персонаж из книги или фильма?

17. Твой любимый художник?

18. Напиши твой любимый анекдот.

19. Твой телефон.

20. Роспись.

Сперва анкету заполняешь ты сама. Потом твои подружки – для солидности (чтобы было много записей). Ну, а потом анкета как бы невзначай подсовывается мальчику, который тебе нравится. Все, понятно, затевается ради ответа на вопрос номер четырнадцать.

Но, как мы уже говорили выше, рассчитывать на то, что этот тупица с четвертой парты влюбится и женится на тебе уже завтра, дело зряшное. Но это ничего – ты ему потом отомстишь. Через несколько лет уже он будет кросс вокруг тебя бегать, а тебе всякая пузатая мелочь, вроде одноклассников, будет уже совсем неинтересна. На этой оптимистической ноте (то есть – с надеждой на лучшее) мне бы хотелось закончить эту главу. Хотелось бы, но не выйдет. Дело в том, что, к сожалению, далеко не все мальчики, когда вырастают, становятся взрослыми. Некоторые до седых волос продолжают презирать глупые фантазии девчонок и мечтать о джедайском мече. Таких дяденек легко узнать: они очень громко разговаривают, все время размахивают руками и носят унылое лицо. Потому что с ними никто не хочет заниматься сексом.

Вопросы к главе

1. Кто взрослеет быстрее – мальчики или девочки?

2. Как ты думаешь, почему мальчики считают, что мы мечтаем о всяких глупостях?

3. А ты считаешь фантазии мальчишек глупыми?

Самостоятельные задания к главе

1. Составь описанную анкету и подсунь ее одноклассникам.

2. Обрати внимание, кто ее заполняет охотнее – девочки или мальчики. Подумай, а почему?

3. Пройди тест к этой главе, он в конце книги.

Глава четвертая, из которой становится понятно, почему некоторые тети утверждают, что разговор с лучшей подругой может заменить секс

Жили-были две подружки, Лена и Аля. Самые лучшие подружки на свете. Они жили в одном дворе, вместе ходили на теннис, бегали в кино и даже сидели за одной партой, хотя учительница Инна Владимировна (здравствуйте, Инна Владимировна) все время грозилась их рассадить, чтоб не болтали. Они даже мечтали, что, когда вырастут и уедут от родителей, будут жить вместе, вдвоем, в красивом домике на берегу озера, и у них будет пять собак. Ну, ладно, три собаки.

И вот однажды случилось страшное: Лена и Аля влюбились в мальчика Сашу. Обе влюбились, но Лена – сильнее. А Саше нравилась Аля. Вот так.

У взрослых такая ситуация называется «любовный треугольник», а для Лены и Али это называлось «Все пропало! Мамочки, что же делать?!». Они обе очень дорожили своей дружбой и ужасно не хотели ссориться. Но Саша. Он был безумно красивый, лучше всех в классе играл в футбол, умел свистеть в два пальца, а еще у него были во-от такие голубые глаза и ресницы, длиннее, чем у Али и Лены вместе взятых. Ну как тут не влюбиться?

Три недели обе девочки жутко страдали. А потом Аля решила, что подруга ей дороже, так что пусть Саша достанется Лене. А Лена взяла себя в руки и подумала, что не будет мешать счастью Али, а Сашу когда-нибудь сможет разлюбить.

В результате они встретились, обнялись, поплакали, посмеялись и плюнули на парня обе. Саша достался какой-то девочке из параллельного класса, а Аля и Лена вынесли из этой истории важный жизненный урок: мальчишек толпа, а подруга одна-единственная.

Припев старой песни одной российской певицы начинается словами: «Женское счастье – был бы милый рядом, ну а больше ничего не надо». Мудрый народ немедленно переделал этот вариант счастья на более жизненный: «Женское счастье – лысые подруги, а я первая красавица в округе». Это потому, что мудрый народ считает девочек не соратницами, а соперницами. Так ли это на самом деле? Отвечу как на духу: понятия не имею. Действительно, бывают такие девочки, которые смотрят на своих подружек и без перерыва сравнивают – кто на свете всех милей? Но поскольку я таких девочек гоню от себя грязным веником, то ничего толкового рассказать о них не смогу. Мы поговорим о тех подругах, которые друг за друга и в огонь, и в воду (кстати, мальчики полагают, что только они умеют так дружить, ага!). Итак, у насесть две настоящие подруги. Казалось бы, причем тут секс? Рассказываю.

Мне было девять лет, когда мама решилась рассказать, откуда берутся дети. Мама немного краснела, старалась говорить небрежно и спокойно, и у нее даже почти вышло. Но тогда я маминых стараний оценить не смогла, потому что отчаянно пыталась скрыть и не выдать лицом страшную тайну: я уже знала про секс все. Ну… не все. Но уж точно больше, чем «мужчина помещает свои половые органы в женские». Бедная мама. Словосочетание «половые органы» показалось мне тогда ужасно неприличным. И, если честно, до сих пор кажется. Внимание, вопрос: откуда я в восемь лет знала про секс, если раньше мама молчала? Верно, от подруг. Скорее всего, с тобой было то же самое. И ничего зазорного в этом нет. Все нормальные девочки мечтают, чтобы однажды приехал принц с розами и конем (желательно белым, мы это уже обсуждали) и забрал в тридесятое царство. Но у умных девочек сразу возникает вопрос: ну, хорошо, ну, забрал, а что с ним делать дальше? «Жить долго и счастливо» – это, конечно, прекрасно, но хотелось бы конкретики. Как именно живут долго и счастливо после коронации? Можно спросить у мамы, но мама, скорее всего, отделается какой-то непонятной фразой и сменит тему. Или того хуже, бросит обидное «вырастешь – узнаешь». Маму можно понять. В нашем с тобой обществе разговоры, связанные с сексом, строго табуируются (то есть, или сводятся к минимуму, или вообще запрещены^[2]). И уж точно категорически не одобряются такие разговоры с людьми младше шестнадцати лет (я не удивлюсь, если увижу, как кто-то плюется, сжигая эту книжку, и ты, если увидишь, не удивляйся). В общем, получается так: взрослые занимаются сексом, но ужасно этого стесняются. И еще получается: заниматься сексом можно, а разговаривать об этом – ни-ни. Тебе кажется, что это нелогично? Привыкай, взрослые всегда такие. Но тогда откуда же нам узнать про такую интересную штуку, как секс, если дяденьки и тетеньки молчат, как воды в рот набрали? Верно, остаются подруги.