Текст книги "Меня зовут «Бендер»"

Автор книги: Саша Сильвер

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 9 страниц) [доступный отрывок для чтения: 4 страниц]

– Ничего странного в этом нет, не слышали вы о нем потому, что прибор недавно разработан. В широкую продажу не поступил, вещь очень дефицитная, но недорогая. Гораздо проще и дешевле установить его в старый черно-белый телевизор, чем покупать новый цветной.

– А как я его установлю? – окончательно заинтересовалась покупательница.

– Сами, конечно, не установите! Вызовите мастера, они знают, что делать.

– Наверное, дорогой?

– Продаю за полтинник, даже немного сброшу. Берите, пока есть возможность. Когда начнут продавать в магазинах, он будет стоить в три раза дороже.

Такой прием используют многие фирмы, занимающиеся продажами через торговых представителей (коммивояжеров). Приходит такой представитель в офис, достает какую-то хреновину, и начинает расписывать, что это чудо-прибор для излечения всех болезней. Вдобавок заявляет, что он пока распространяется не по своей цене, а в два раза ниже. Рекламная акция! Показывает коробку, на ней действительно написано: «рекомендуемая розничная цена 1200 рублей». Вам же предлагается купить всего за шестьсот, и многие клюют на эту удочку. На самом деле все просто – себестоимость этого чудо – инфракрасного излучателя рублей пятьдесят, а цену в 1200 напечатала фирма-производитель. С таким же успехом можно было напечатать и цену в один миллион долларов. Написать можно что угодно, не стоит всему верить. Как говорится в поговорке, «на сарае написано х…й, на самом деле там дрова».

Итак, тетка с продавцом торгуются, а в это время на подходе другие покупатели, которые во время беседы находились рядом. Вот так я сам на практике посмотрел, как орудуют настоящие фармазоны. Не все покупатели были такими наивными, как эта тетка. Кто догадывался, что это жульничество, просто шли дальше, посмеиваясь. Им и в голову не приходило, чтобы позвать милицию – они же не пострадали, а на других было просто плевать. Дядька тоже попался не дурак – посидел час-полтора, продал с десяток схем, и пропал.

* * * *

Шли мои последние школьные каникулы, через год я должен был закончить школу. Что делать дальше, еще не знал, но уже догадывался, что честно работать не буду. Сидя во дворе своего дома, наблюдал следующую картину: разъяренный сосед бегал вокруг своей машины, с которой сняли все четыре колеса. Материл, на чем свет стоит, вороваек. Вот же скупой! – думал я. Недалеко находится платная стоянка, ставил бы туда, не было б проблем. Поразмыслив, я понял, – дело не в том, что на стоянке нужно платить. До нее еще нужно с утра долго идти пешком! Здесь же машина под боком, сел и поехал. На этой волне я начал новую аферу.

– Добрый вечер! – поприветствовал я водителя, ставившего на ночь во дворе свою иномарку, – Хотите, я покараулю ночью вашу машину?

– В смысле будешь сторожить?

– Да.

– Сколько за это хочешь?

Я назвал сумму, немного дешевле, чем на стоянке, автовладелец хмыкнул, но согласился.

– Спасибо, не надо! – ответил другой автолюбитель, – Я каждую ночь ставлю машину во дворе. Пока, тьфу-тьфу-тьфу, все нормально.

Так я переговорил со всеми, примерно половина заплатила за услугу. Нет, я не собирался пропасть с «капустой», напротив, я честно стал сидеть во дворе до утра. Это занятие мне ничего не стоило – с дворовой компанией мы постоянно проводили все ночи возле дома. Когда же утром друзья разошлись, я спустил колеса у тех машин, хозяева которых мне не заплатили.

С утра, когда все мои клиенты поехали на работу, ко мне подошел сосед, у которого я спустил колеса.

– Слушай, ты же до утра во дворе сидел, чего же не посмотрел за моей колымагой? Ведь видел же, кто колеса спускал?

– Ничего я не видел, а смотреть бесплатно за ней не обязан!

Процедуру с колесами проводил до тех пор, пока все не стали оплачивать мою «работу» по охране. Вот так я сумел организовать монополию с принудительной оплатой услуг.

* * * *

Настало время технической революции – в нашу школу завезли компьютеры. Тогда это были допотопные БК, которые годились разве что для печатания текстов и беспонтовых игр. Я и одноклассники частенько договаривались с преподавателем информатики, чтобы он дал ключи от кабинета с машинами. Играли там во всякие самолетики-танчики. Но, кроме всего прочего, была еще и игра в шахматы, в которую мы как не старались, а выиграть не могли. Даже наш разрядники-шахматисты так и не смогли перехитрить робота. Ничего сверхъестественного в этом не было – в составлении таких программ принимают участие гроссмейстеры. Вот тут мне и пришла в голову оригинальная мысль.

Недалеко от школы располагался сквер, где постоянно отдыхали старички-пенсионеры. Любимым их занятием была игра в домино и шахматы. Ходили слухи, что эти «божьи одуванчики» играли не только на простой интерес, но и на деньги.

В один погожий денек я посетил этот райский уголок.

– Здравствуйте, – сказал двум дедкам, упорно глядящим на доску, – сыграть не желаете?

– Мальчик, ты что, не видишь, – сделал кислую мину один, – мы уже играем!

– На сколько?

– На просто так, – оживился старый пень, – а что?

– Хотел предложить сыграть на деньги, если есть желающие рискнуть.

– Желающие есть, только вот что я тебе скажу, сынок! Мал ты для таких игр, мы уже шахматами не первый десяток лет занимаемся, а тебя я здесь первый раз вижу. Не боишься, что мамкины денежки продуешь?

– Не боюсь. А вы, если сами трусите, то так и скажите, нечего меня поучать. Я ставлю десятку, вы тоже сбрасываетесь по чирику, и играете вдвоем против меня.

– Слушай, парню деньги некуда девать! – обратился один дедок к другому, – Сыграем?

– Только одно условие – я буду в школу время от времени отлучаться, у нас там подготовка к спектаклю идет.

На том и порешили. Старики делали ход, я убегал в школу, в компьютерный кабинет. Вводил ход в шахматную программу, она мне отвечала другим ходом, которым я отвечал пенсионерам. Понятно, что я выиграл их просто по красоте.

Слухи о моих возможностях разлетелись по скверику моментально, и я сразу поднял ставки до двадцати рублей. Каждый день играл с ничего не подозревающими ветеранами, но всему настает конец. Оставив без пенсии всех шахматистов, я решил было свернуть аферу. Но тут, откуда ни возьмись, появился какой-то не то мастер спорта, не то чемпион области… Разделал он меня вместе с моей программой «под орех». Сумма на кону была поставлена крупная, и мне сильно захотелось ее вернуть. Доверия к компьютеру уже не было, и я придумал другой способ.

– Конечно, вы большой специалист, – сказал я мастеру-чемпиону, – а я только начал. Предлагаю сыграть матч-реванш по таким условиям – я ставлю такую же сумму, как и сегодня, а вы в два раза больше. И мне нужно будет долго готовиться для ходов, поэтому играть будем каждый дома, а ходы сообщать по телефону.

– Ну что же, вполне справедливо, – согласился соперник.

От стариков я узнал, что есть в городе какой-то чуть ли не гроссмейстер, но он инвалид, и постоянно сидит дома. Я нашел этого дедулю, и также предложил сыграть, на тех же условиях. Он даже великодушно согласился на то, чтобы я поставил не в два раза меньшую сумму, а в пять.

Технология была такая же, как и при игре с программой, только теперь вместо нее был гроссмейстер. Мастер-чемпион в итоге проиграл, я не только вернул свои деньги, но и еще заработал, правда, частью из них пришлось поделиться с гроссмейстером. Беспроигрышный вариант! Если бы даже инвалид просрал игру, я все равно поимел бы деньги, в этом случае уже с него.

* * * *

Я оканчивал школу, когда мне на глаза попалось странное объявление в газете: «Научу, как заработать сто тысяч рублей законно в течение года. Для ответа вложите конверт с обратным адресом и сто рублей». Далее давался адрес почтового отделения и номер абонентского ящика. Меня заинтриговало данное послание, я соблазнился, выслал конверт с моим адресом и стольник. Через пару недель пришел конверт, в котором я обнаружил бумажку с надписью «Делай как я, и через год заработаешь сто тысяч». Немного обалдев от такой наглости, я поначалу разозлился, но затем остыл и подумал: действительно стоит попробовать, ведь таких любопытных найдется немало.

Обратившись в ближайшее отделение связи, арендовал абонентский ящик, и дал подобное объявление в газету. Нельзя сказать, что меня завалило письмами, но все-таки их пришло немало. Я понял, что надо ковать железо, пока есть возможность. Начал давать через рекламное агентство объявления не только в своем городе, но и в других. Однако в то же время начался бум по поводу этих объявлений – практически все газеты пестрели ими. Нашлось немало желающих заработать на халяву. В связи с этим я придумывал другие тексты – «Научу, как в течение года законно заработать на квартиру», «Помогу законно заработать десять тысяч долларов за три месяца», и прочую бурду.

Довольно долго я еще держался. Заработал на этой ерунде несколько десятков тысяч рублей – сумма по тем временам очень приличная. Постепенно тема заглохла, так как про разводы по почте стали печатать статьи в газетах, да и так уже все знали про это по слухам.

Кстати, до сих пор кто-то занимается торговлей информацией, правда, уже не на таком уровне, как раньше. Время от времени в газетах проскакивают списки разных вариантов: «Рецепт приготовления искусственной черной икры из простых продуктов», «Ускоренное наращивание мышц по индийской методике», «100 способов заработка денег законно и с минимальным стартовым капиталом», и многое другое. Цены у них дешевые, и присылают на самом деле, что обещано в рекламе. Это говорит о том, что информационный бизнес всё же вошёл в цивилизованное русло.

* * * *

Однако не так быстро все проходит – вскоре я придумал новую уловку, немного измененную версию предыдущей. Закупив много конвертов для бандеролей и каталоги коммерческих фирм крупных городов, принялся за дело. Я брал какую-нибудь старую газету, ложил в конверт, заклеивал. Писал на нем адрес фирмы и нес на почту. Там оформлял на свое имя почтовый перевод и отправлял бандероль наложенным платежом. Так делают фирмы, торгующие товарами по почте. Только у них клиенты заказывают товар, я же проявил инициативу и сам посылал в качестве товара макулатуру. При получении на почте такого послания клиент должен оплатить стоимость, заявленную в почтовом переводе.

На практике все выглядело так: где-то в Москве некая фирма получала почтовое уведомление на то, что в их адрес поступила бандероль с таким-то наложенным переводом. Сотрудники, не понимающие, что это пришло, зачем и кому, обращаются к директору. Он, в свою очередь, заинтригованный таким событием, отправляет работника на почту, благо что сумма платежа совсем небольшая. Работник получает эту депешу, оплачивает почтовый перевод на мое имя, приносит к начальнику. Открывает пакет, поначалу не понимая, что это за хлам им прислали. Но скоро до всех доходит смысл происходящего. Контора в лице всех сотрудников весело смеются над остроумной затеей, а через час уже забывают. Понятно, что из-за суммы, эквивалентной стоимости бутылки водки, никакой уважающий себя директор никогда не обратится в милицию. Почтовый же перевод, отправленный в мой адрес, благополучно достигал адресата, и я регулярно получал деньги на почте.

Несколько месяцев занимался я этой бумажной волокитой, потом просто надоело однообразие. Тем более близились выпускные экзамены, тема закрылась.

Вариантов такой деятельности было изобретено пройдохами просто уйма, и работают они вовсю по сей день. Это и объявления о работе – сбор бус, склеивание конвертов за хорошие деньги. Взамен требуют оплатить взнос за первую партию полуфабрикатов. Или, например, объявления о скупке совдеповских монет за бешеные «мани». Но сначала нужно оплатить стоимость какого-то спецпакета для их пересылки…

* * * *

В погожий воскресный денек я был один дома, бабушка ушла к подруге. Неожиданно в дверь позвонили. Открыв, я увидел молодого мужчину.

– Вам кого? – недоумевал я.

– Мне бы хозяев увидеть! – обрадовался чему-то незнакомец.

– Бабушки дома нет, будет вечером.

– Хорошо, зайдем вечером, передайте ей, что приходили из фирмы по установке подъездных дверей с домофоном. Неделю назад в вашем подъезде было проведено собрание по поводу установки, вот сейчас собираем деньги на это.

Мужчина удалился, а я действительно вспомнил, – бабушка говорила что-то про двери на нашем подъезде. В то время это только входило в моду. «Управы на этих пьяниц нет, весь дом загадили!» – постоянно жаловалась она. И действительно, подъезд наш не блистал чистотой – постоянно в нем собирались молодые компании порадовать желудок дешевым алкогольным пойлом, которое впоследствии зачастую выходило обратно.

Вечером этот субъект снова заявился, и бабушка безоговорочно выложила ему требуемую сумму. Через две недели двери поставили, и вид подъезда преобразился – стало чисто. Компании больше не появлялись, – они обосновались в других местах, где еще не было домофонов.

Вся бы эта история гроша не стоила, если бы у меня в голове не возникла дерзкая по своей нахальности мысль. В обычный выходной день я постучался в квартиру дома, который находился на другом конце города. Дверь открыла женщина средних лет.

– Здравствуйте, я из фирмы по установке подъездных дверей с домофоном! В вашем подъезде неделю назад было проведено собрание по установке дверей, сейчас собираем деньги.

– Но я ничего не слышала…– растерялась тетка, – и на собрании не была.

– Вам не обязательно было присутствовать, большинство жителей приняли решение, и вы должны подчиниться.

– Ну, не знаю… Конечно, это хорошо, что домофон будет, алкаши весь дом уже заняли…а сколько денег надо?

Я назвал небольшую сумму, и после этого мадам согласилась внести посильную лепту в очистку родного жилища. Целый день потратил я на обход одного подъезда, но не зря – большая часть жильцов раскошелилась. Кого-то не было дома, некоторые просто встречали меня в штыки.

– Никаких денег я давать не буду! – с ходу затормозила меня бодрая пенсионерка, – я не слышала ни про какие собрания, у меня никто разрешения не спрашивал!

– Мое дело – маленькое, – вильнул в сторону я, – не хотите – не давайте, но если жители решили, то вас все равно заставят сброситься.

Старушка оказалось непреклонной, и я спокойно удалился. Несколько человек также отказались платить, от них я уходил как можно быстрее, не вдаваясь в долгие дискуссии.

Через некоторое время по местному телевидению показали сюжет о моем подвиге. Облапошенные жильцы дали мой словесный портрет, по которому был составлен фоторобот. Такое развитие ситуации я предугадал заранее, и ходил по подъезду в темных очках и с нестриженой копной волос, после же подстригся очень коротко, так что по этому фотороботу никто меня бы не узнал.

* * * *

Заработав некоторые деньги, я надумал прикупить золотую цепочку – сильно хотелось выделяться из толпы молодых бедных сверстников. С этой целью направился в ювелирный магазин. Долго поизучав прилавок, наткнулся на несколько золотых с виду цепочек, которые стоили раз примерно в десять дешевле обычных.

– Это не золотые, а серебряные цепочки, – вежливо объяснила продавец-консультант, – просто снаружи они методом гальванопластики покрыты тонким слоем золота. Конечно, через какое-то время золото начнет стираться, но если носить аккуратно, то долгое время будет смотреться как золотая.

– А как же проба? Или она на таких изделиях не ставится?

– Проба есть, но только не золота, а серебра – 925, также есть и клеймо завода-производителя.

Не надо быть таким же головастым, как Эйнштейн, чтобы предугадать мои дальнейшие действия. Конечно, я скупил все цепочки и пошел на промысел.

– Золото не интересует? – спросил я продавца в первом же попавшемся магазине.

– Какое золото? – поинтересовалась та.

– Цепочка, пятнадцать грамм, – достал я подделку.

– А какая проба? – рассмотрев ее, спросила девушка.

– Какая-какая, что я ее, в магазине покупал? Сама посмотри! Вроде бы 375-я.

– Не могу рассмотреть, но проба и правда есть. Это точно золотая цепочка?

– Твою мать! Ты будешь брать или нет?! Не видишь, как меня ломает, доза срочно нужна! – изобразил я наркомана, – Пойду в любой другой магазин, с руками оторвут по такой цене!

– Подожди, подожди, – заторопилась «покупательница», – я займу денег у бухгалтера.

И тут же скрылась в подсобке. Золото я предложил по цене в три раза ниже, чем в магазине. Любой дурак знает, как женщины любят всякие дорогие побрякушки.

Конечно, не везде было все так гладко. В некоторых местах попадались дотошные знающие люди, которые тут же меня раскусывали. Но вариант был беспроигрышный – я делал удивленное лицо, и тут же скрывался с выражением «Не хочешь – не бери!».

* * * *

Близился выпускной вечер, и я неожиданно для всего класса подкинул идею о его проведении.

– Выпускной бывает только раз в жизни! – агитировал я, – У меня тетя работает в речном пароходстве, может организовать экскурсию на пароходе, нужно только заранее скинуться, и отдать, чтобы не обломаться.

Одноклассники переговорили с родителями, и в назначенный день принесли в школу деньги. Я собрал барыши, и унес домой. Дома сильно ударил себя в глаз, у меня соскочил синяк.

На следующий день в классе поведал страшную историю о том, как по дороге домой на меня напали, поколотили и отобрали деньги. Ни у кого не вызвал сомнения мой рассказ, тем более так правдоподобно смотрелся фингал. Кто-то посоветовал обратиться в милицию.

– Ни за что! – воспротивился я, – Все равно никого не найдут, – я же не успел рассмотреть хулиганов. Только затаскают по допросам. Да еще бабушка узнает – плохо будет, она сердечница.

Бабушка моя была пожилой, но на сердце никогда не жаловалась – любой здоровый мужик позавидовал бы ее энергии. Все сочувственно закивали головами, решили снова сброситься. Опять взяли у родителей денег, теперь уже всем классом поехали в пароходство, чтобы ничего не случилось. На вопрос бабушки, откуда у меня синяк, я гордо ответил, что подрался с хулиганами, которые приставали к девушке.

* * * *

Окончив школу, я получил проблему в виде службы в армии. Служить Родине явно не хотелось, но не было знакомых, через которых можно купить военный билет. Да и тратить приличную сумму денег на такую фигню тоже не радовало. Бабушка настаивала на том, чтобы я отдал долг стране, сам же твердо решил – буду «косить». Один знакомый рассказал мне, что его друг легко «закосил» на то, что он больной энурезом – то есть мочится во сне. Его отправили в госпиталь. Там он специально просыпался посреди ночи, мочился в постель. С утра врач видел мокроту, и через несколько дней его отправили обратно в военкомат, где выдали «белый» билет. Несколько ночей позора – зато не потерял два года.

Я взял этот способ на вооружение, и заявился на призывную комиссию.

– Жалобы есть? – привычно спросил доктор.

– Да, понимаете, у меня проблема – я во сне мочусь…– как бы застеснялся я.

– И давно это у вас?

– С детства.

– Почему раньше к врачам не обращались? – доктор тоже был не дурак, и прекрасно понимал, что я вру. Тем более, таких желающих откосить было немало.

– Стеснялся… – состроил кислую мину я.

– Ну что же, направим вас на недельку в госпиталь! Если диагноз подтвердится, получите отсрочку, если нет – пойдете служить не в самую лучшую часть, уж поверьте мне! – чему-то обрадовался врач.

Таким образом я оказался в госпитале, где радушно был встречен дежурным врачом.

– А, еще один зассанец! – радостно заворковал он.

– Я на самом деле больной.

– Посмотрим, боец! Много вас умных стало, но и мы не дураки здесь сидим. Раньше можно было закосить на энурез, а сейчас есть стопроцентные способы проверки, так что готовься.

Я ничего не ответил, но на душе у меня «заскребли кошки» – идти служить в какую-то исправительную часть для «косарей» явно не радовало. Тем более пугала неизвестность – что это еще за способы проверки?

Весь ужас своего положения я понял вечером перед сном, когда в палату зашел врач. У нас лежали различные больные, никто никому не доверял, и неизвестно было, кто косит, а кто нет. Дежурный подошел ко мне, и вручил таблетку со стаканом воды.

– Пей! – потребовал он.

– А что это? – не понял я.

– Как что, – снотворное! Если действительно болен, проснешься мокрым. Если нет – сухим. Вот и вся проверка!

Мне пришлось выпить таблетку. Он проверил, не оставил ли я ее во рту, и удалился. Только теперь я понял, в какую историю влип – каждый вечер будут давать снотворное, и не будет возможности проснуться ночью. Но таблетка взяла свое, и я забылся крепким сном.

– Ну что, где же Ваш энурез? – поинтересовался с утра врач.

– Я не каждую ночь мочусь…– заволновался я.

– Учтите, если до конца недели не будет ни одного случая – выпишем!

Дело принимало серьезный оборот. Нужно было срочно придумывать контрмеры, но какие? Решение неожиданно пришло само. Я решил обратиться к одному парню из нашей палаты, с которым успел познакомиться.

– Хочешь заработать литр водки? – сказал я без лишних церемоний.

– А что надо делать?

– Я поставлю в свою тумбочку банку с мочой, а ты мне ее под утро в постель выльешь! – выдал я.

Собеседник сначала слегка обалдел, но пришел в себя и засмеялся.

– Так вон ты как закосить хочешь! Умно, ничего не скажешь…

На этом и порешили. На ночь мне снова дали снотворное. Но приятель был готов, и под утро вылил в мою кровать приготовленную мочу. Доктор на утро удивился, ничего не сказал. Еще две ночи пришлось спать мокрым, а потом меня выписали. Я вернулся домой под причитания бабушки и к своему великому удовольствию.

* * * *

Таким образом, откосив от службы, я получил полную свободу действий – школа была позади, а учиться дальше не хотелось. Да и какой смысл? Было очевидно, что люди с высшим образованием живут не лучше, а порой и хуже простых работяг. Денег пока что было предостаточно, я решил отдохнуть. Приоделся по моде, начал посещать бары, дискотеки, в общем, развлекался по полной.

В начале девяностых годов мне стукнуло двадцать лет, и с этого момента облапошивание граждан я просто поставил на поток.

Однажды вечером я сидел в Центральном парке и дышал свежим воздухом. Вдруг увидел симпатичную, хорошо одетую молодую девушку, которая бесцельно прогуливалась неподалеку. Надо сказать, что по женской части я был мастер – время походов по барам не прошло даром. Недолго думая, подошел к ней и завязал непринужденный разговор. Внешне я тоже был не урод, поэтому девочка клюнула, и мы пошли прогуливаться по парку. Делать было действительно нечего, и я решил проехаться ей по ушам – задвинул про звезды, любовь с первого взгляда и прочую лабуду. Она явно поверила в искренность моих слов, развесила уши, я же от этого разошелся еще больше.

– Хочешь, я нарву тебе кучу цветов? – распалялся я.

Получив согласие, я подошел к клумбе и надергал с десяток цветков, благо рядом никого не было.

– Пройдись с ними, хочу посмотреть на твою походку, – с этими словами дал ей цветы, а сумочку забрал.

Эта дура поплыла от меня с букетом в противоположную сторону, я же, не будучи дураком, побежал что было сил на выход. Не знаю, далеко ли она шла, но когда обернулась, меня уже и след простыл.

Улов попался неплохой – приличная сумма денег, косметика и прочая ерунда.

* * * *

Технический прогресс шел по стране семимильными шагами, и вот в нашем городе открылся филиал крупного банка, который предлагал хранить сбережения на пластиковых картах. На первый взгляд могло показаться, что это чудо банковской мысли ограждает владельца от воровства средств, но все оказалось не так просто. Система эта была придумана людьми, а другие люди не упустили возможность использовать ее недостатки и прорехи в системе безопасности.

Первый способ, который пришел мне на ум, был прост и эффективен, как все гениальное. Я купил скотч, и ночью пошел к банкомату. У этого компьютерно-денежного монстра залепил куском скотча окошечко, через которое выдаются деньги, и отошел за угол.

Появился первый клиент. Сунув карточку в банкомат, он набрал пин-код, и стал ждать. Железяка должна была выдать сумму, но ничего не происходило.

– Мать вашу е…! – не выдержал обладатель карты, – Напридумывают хе…ню всякую, и ни черта не работает!

Получив кусок пластика назад, он с сожалением плюнул прямо в экран, и пошел домой.

Я вышел из укрытия, отлепил пленку, и выгреб из окошечка деньги. Расчет был на невнимательность – банкомат выдал нал, но скотч не дал ему выйти наружу, а клиент в темноте не заметил присутствия пленки.

Так мне удалось за ночь «обеднить» нескольких тупоголовых карточкодержателей. Но не все были такими наивными – некоторые начинали шарить руками возле окошка, и сдирали скотч.

* * * *

С течением времени я стал интересоваться различными способами кидков, которые использовали другие мошенники. Всю эту информацию запоминал для расширения кругозора в аферной теме. Методов облапошивания набралось столько, что пришлось даже записывать основные, чтобы не забыть. Эти записи составили целую коллекцию.

Из моей коллекции.