Текст книги "Без блата как без брата"
Автор книги: Руслан Белов
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)
Без блата как без брата или жареные голуби
Блат частенько играл в моей жизни роль, не думаю, что первостепенную (а кто сознается, что он никто?). Впервые блат воплотился неким призрачным существом в 9-ом классе, когда мама спросила, нет ли у меня проблем в школе. Я ответил, что нет, и вопрос закрылся. После окончания школы стал поступать на геологический; поступил легко, ведь в школе был первым. Первую сессию сдал на 4 пятерки и одну четверку, после чего ходил и глупо радовался, пока один из преподавателей не сказал мне на ходу, что пересдав четверку на пятерку, я получу стипендию на 11 рублей больше обычной. Я расстроился: – Еще один экзамен сдавать?!
Но в те времена 11 рублей были порядочными деньгами,потому я пересдал и стал отличником, которых ВУЗЫ просто обожают и тянут за уши. Упомянутый же преподаватель был однокурсником Леночки Беловой, моей мамы, которую все любили. Окончив университет, я поступил в ЮТГРЭ на должность техника-геолога. В Управлении геологии тоже любили Леночку Белову, хотя к этому времени она с мужем и дочерью уже перебралась в Москву. Но когда я, уже старший геолог партии, сломал подчиненному руку (за дело) и Скрипник (пострадавший) с Ефименко (мой тогдашний начальник) стали меня сажать, мамочка прилетела, и хохлам обломилось, потому что Леночку Белову любили также в прокуратуре и КГБ. Потом, когда уже работал в Карелии, случилась личная трагедия – развод с женой и любимым сыном. Чтобы выстоять, я решил поступить в аспирантуру. Позвонил матери, она сказала: – Привези сига побольше, я все устрою.
И устроила, ведь к тому времени ее любили и в подразделении Министерства геологии, в котором она работала. Я таки поступил в аспирантуру ИГЕМ АН СССР и защитил через 3 года диссертацию, в которой была пара страниц, тянувших на докторскую. Потом пошли 90-е. Где я только не работал! В ВИМСе (без блата), в НГИЦ РАН (по блату), даже в УАСИТ МГТС (по блату), в котором я написал 5 приключенческих книг, потому что в нем не надо было ничего делать, а за работу платили отдельно. Последним учреждением, в котором я работал по блату вплоть до выхода на пенсию была английская контора, изучавшая предприятия России по заказам их потенциальных покупателей. Устроил меня в нее бывший коллега по НГИЦ РАН, тайно меня ненавидивший. Устроил, потому что стояла холоднющая зима, и болтаться по морозу по просторам нашей Родины ему не хотелось. Он надеялся, что я проработаю до весны, потом ногой под зад и делай, что хочешь. Однако начальник конторы меня зауважал, в том числе и за изданные книжки, и не уволил...
Иными словами, что не говори, стартовая позиция играет огромную роль в благоустройстве человека. Я стартовал из Леночки Беловой и потому не сел на нары, удержался на плаву и путешествую
ВСЕ НА СВЕТЕ МОЖНО ПРЕВРАТИТЬ В ЛЮБОВЬ
Это был обычный разговор в сети, потом он сказал, что все на свете можно превратить в любовь. Она ему поверила, они говорили, а потом это превратилось в любовь, которая усугублялась с каждой связью. Она уже не могла не писать ему, он не мог дождаться ее ответа. Потом произошло чудо – они встретились и не смогли оторваться друг от друга, потому что смотрели в глаза, не в лицо. Они до сих пор любят дуг друга, хотя напрашивается хотя
ЖАРЕНЫЕ С ЯБЛОКАМИ ГОЛУБИ
В аспирантуре я, подрабатывая, сторожил костел на Малой Грузинской, тогда в нем мехмастерские были, а напротив сам Высоцкий. Ко мне друзья приходили с напитками, чтобы отведать моих жаренных голубей, которых я, как дед поголодавший учил, ловил при помощи рамы, обтянутой сеткой для просеивания сыпучих материалов. Приподнимешь ее сбоку палочкой, привяжешь длинную веревочку, хлебушка под накрошишь и сидишь чуть подальше, ждешь. Как штук десять наберется, дерг веревочку, и щиплешь. Перед жаркой птицу варил несколько минут, ведь голуби орнитоз переносят, неприятную для человека болезнь. И не морщитесь и не материтесь! Я геолог, а геолог из топора котлеты налепит, змею нафарширует, и головастиков зажарит так , что пальчики оближешь. Кстати, дед голубей обычным тазом ловил...
СВЕРХЧЕЛОВЕК
Когда ему надоедало быть трезвенником, он брал небольшую крестовую отвертку, вставлял ее под прямым углом в левую ноздрю и, найдя головку винта, поворачивал его на 45 градусов против часовой стрелки. После этого ему сразу хотелось португальского портвейна, он одевался и бежал в магазин, раздумывая, что стало бы с ним, если бы он повернул винт на 90 градусов. Только раздумывал, потому что он никогда не экспериментировал с собой – это было опасно. Иногда ему надоедала жизнь отшельника, и тогда он брал маленькую шлиц-отвертку, вставлял ее под прямым углом в правую ноздрю и, нащупав прорезь винта, поворачивал его на 90 градусов по часовой стрелки, после чего неодолимой силой его направляло к телефону и заставляло звонить Люсе и неделю заниматься с ней любовью. У него было много таких винтиков в разных отверстиях тела, и потому жизнь его текла в русле здравомыслия, потому что выпив ящик портвейна, он понимал, что пьянство – это нехорошо и очень быстро возвращался в прежнее состояние, не борясь с безволием и инертностью, как это делают обычные люди, но возвращая винтик в прежнее положение. Одно его мучило – он не знал предназначения восьми винтиков. Восьми! Он думал о них постоянно, воображая, как от поворота одного из них на энное количество градусов вырастут крылья или откроется талант Паганини, от вращения другого он закономерно станет Президентом своей страны и спасет, наконец, ее население от нищеты. А может станет свиньей и хамом, и его зарежут в азербайджанском ресторанчике...
РАЗГОВОР С МЕФИСТОФЕЛЕМ О ПУТИНЕ
Я пил чай, когда он пришел, то есть воплотился вместе с чашечкой дымящегося кофе (он всегда приходит со своим, замечательно пахнущим поджаренными грехами всего человечества). Показывали «Время покажет», которое никак не могло объяснить, почему Россию кормят чилийским лососем за 1700, а не камчатским, которого «завались» и которым кормят весь Китай и всю Японию.
– А твой любимый президент обещал лет семь назад, что завалит всю Россию дальневосточной рыбой, – посмотрел Мефистофель мне в глаза. Я зову его Мефистофелем, не звать же Дьяволом, Сатаной или Чертом? «Мефистофель» звучит как-то по-домашнему, ведь литературный персонаж.
– Так там, наверху, столько дерьма вокруг него, наверное, иной раз и дернуться боится, чтобы воздух не испортить.
– Да ладно тебе! – махнул он рукой. – Вот скажи, что он за свои 18 лет сделал?
– Воссоздал армию и флот, теперь нас все боятся...
– Армию и флот он воссоздал, чтобы за ним не пришли, как за Саддамом и Каддафи.
– Ты уж слишком!
– Ничего не слишком. Народу не нужды Саддамы и Каддафи, народу нужна доступные красная рыба, мясо и развлечения.
– Ты никак коммунистом заделался?! – удивленно посмотрел я ему в глаза.
– А я и не делался. Я всегда был коммунистом, ты что газет не читаешь и Жириновского никогда не слушал?
– И в Аду у тебя коммунизм?! От каждого по способностям, каждому по потребностям?
– Нет, – погрустнел Мефистофель. – У нас там пока социализм, то есть от каждого по способностям, каждому по труду, земному, естественно.
– Ты что так расстроился?
– Да понимаешь, появились у нас там людишки, Верховный Совет агитируют созвать, в общем, все почти как перед развалом СССР. Представляешь, что будет, если в Аду появятся свой Ельцин с олигархами, свой Чубайс, свой Березовский?
Я реально ужаснулся. С одной стороны, наверняка возникнут перебои с углем для поджаривания грешников, задержка зарплат чертям и так далее, а с другой стороны, олигархи разделят Ад промеж себя на радость жуликам, и гореть будет один простой народ, который в Ад по мелочи попадает...
– Ты что так скис? – осклабился Мефистофель.
– Да так...
– Не смотри эту фигню, и все будет хорошо. Они правду-матку с утра до вечера режут, зарезали давно, а все режут и режут за сребреники.
Мефистофель щелкнул пальцами и телевизор выключился. Из него к потолку потянулся сизый, едко пахнущий дым. Рот мой самопроизвольно открылся. Представив будущее без телевидения, я ужаснулся вновь.
– Это шутка, шутка! – захохотал мой гость и тут же дым исчез, а экран засветился знакомыми кадрами фильма «Они сражались за Родину»...
КЕФИРСКИЙ КОТ
Познакомился я вчера с чудом света, и звали это чудо Кефирский Кот, потому что морда его постоянно была намазана кисломолочностями, иногда лиловыми. – Почему? Как это так? – спросите вы, вот и я спросил.
Ларчик открывался просто. Кот без меры обожал всяческие кефиры, йогурты и простокваши со сметанами, а в доме их было немеряно, так как хозяйка считала, что таковые хранят молодость лица и постоянно ими обмазывалась. Кот, несомненно талантливая однобоко личность, повторял ее действия, за что и получил себе название: хозяйке-то смыть кефирчик было пять минут, а кот отлизывал засохшее лекарство целые сутки, чтобы к вечеру опять стать мартышкой и вместе с хозяйкой снова мазать кефиром вполне еще личность...
Чеширский Кот – кот, персонаж книги Льюиса Кэрролла «Алиса в Стране чудес», умеющий по собственному желанию быстро исчезать или постепенно растворяться в воздухе, оставляя на прощанье лишь улыбку.
КАК Я БЫЛ ЖУЛИКОМ, ПОДЛЕЦОМ И НЕГОДЯЕМ
90-е. Я должен отдать другу Юре долг. Выходить на улицу было страшно – везде стояли бандиты в милицейской форме. Время от времени они выхватывали из толпы человека, отводили в сторону и, никого не стесняясь, грабили.
В конце концов, я решил спрятать доллары под стельки ботинок. Выгорело! не унюхали менты поживу. С громадным облегчением, я отдавал свой долг, а друг считал деньги. Черт! Ста долларов не хватило! Я потерял самообладание, сказал, что, возможно, дома оставил, хотя перед тем, как положить деньги в ботинок, несколько раз их пересчитал. Это была трагедия. Я, работая старшим научным сотрудником, получал около ста долларов, но чепуха, я бы нашел денег, но с клеймами жулика, подлеца и негодяя разве можно было жить? Нет. И только тут мне пришла идея заглянуть в свои ботинки. Деньги нашлись в одном из них: Купюра приклеилась к стельке, и я никак не мог ее увидеть...
Прошу вас, люди! не надо больше 90-х и всяких революций! Многие из вас не знают что это такое, и будут более чем неприятно удивлены, если они вернутся...
НЕ ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ!
В последнее время посмотрел несколько фильмов, в которых герои возвращаются в свое прошлое. А если бы я вернулся? Если бы я вернулся, стал бы себе отцом, ведь отца у меня не было, лишь равнодушный (в лучшем случае) или злой (в худшем) отчим. Что я мог бы дать себе, выращенному таким человеком? Ведь чтобы я себе, маленькому, не говорил, он, в конечном счете, выродится в меня. А, может, нет? Я бы покупал ему, то есть себе, мороженое, я бы вел его за руку, рассказывал сказки, я бы говорил, что зло возвращается, а любовь – никогда, что люди поглощены собой, а женщины вдвойне?
Нет, не стоит возвращаться в прошлое, особенно в свое...
ПИНДОСЫ! ПРОДАЮ ВАМ НАШУ ГЛАВНУЮ ВОЕННУЮ ТАЙНУ!
Почему вы всегда нам ошеломляюще проигрываете и будете проигрывать во веки веков?
Тайна в уровне жизни. У нас 25% нищих, 25% бедных, 40% худо-бедно обеспечивающих свои семьи и 10% богачей. Богачи и разные умники все поголовно сбегают к вам, обсирая ваши гены генами расчетливости, то есть пошлого предательства. Таким мы говорим: – Попутного huя!
Но кто остается дома, в России? Остаются люди, которым нечего терять; люди, ценящие братство, родную улицу, язык и шутки, остаются хваткие до мастерства из ничего; остаются простые российские люди, привыкшие херить нищету гордостью. – Врешь, не возьмешь, – шепчем мы в атаке, потому что крик ур-а-а! отнимает слишком много энергии, а ее нужно беречь, чтобы грызть ваши горла так, как грызли наши деды.
КОРЕЙЦЫ В СССР
Корейцы постоянно переселялись в Российскую империю и СССР. Это был славный народ. «Был», потому что переселился после распада СССР на свою историческую родину, точнее в южную ее часть. Я хорошо знал среднеазиатских корейцев. Они ранним утром выходили на свои поля, сгибались над грядками или рисовыми полями и разгибались лишь поздним вечером. Их эксплуатировали. Колхозы и совхозы давали им в аренду неудобья, солончаки, пустыню, скажем на 10 лет. И через 10 лет корейцы уходили с зеленеющих полей, созданных их руками, на новые неудобья, чтобы сделать их зеленеющими.
Все от нас ушли. Корейцы, немцы, евреи. А мы боимся нашествия китайцев! Да их зазывать надо пирогами и гектарами, потому что русский народ в большинстве своем упорно работать не мечтает...
В ближайшие годы в Россию переселятся 10 000 000 человек со всего мира!
