332 500 произведений, 24 800 авторов.

Электронная библиотека книг » Руслан Белов » Ярчайшая страница биографии или медсестра-сучка (СИ) » Текст книги (страница 1)
Ярчайшая страница биографии или медсестра-сучка (СИ)
  • Текст добавлен: 21 июля 2017, 04:30

Текст книги "Ярчайшая страница биографии или медсестра-сучка (СИ)"


Автор книги: Руслан Белов




Жанр:

   

Ужасы



сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)

Ярчайшая страница биографии или медсестра-сучка

После операции по поводу перитонита (см. рассказ "Бог не фраер или Незабудка" из цикла "Рассказы геолога")  я испытал самые страшные в своей жизни муки (а я многое перенес, на теле моем мало теперь живого места), и причинила эти муки симпатичная говорливая медсестра, любившая сказать "Куда ты денешься, когда разденешься". Дело в том, что лечащий врач прописал мне пенициллиновые уколы каждые 4 часа. В районе 15-го укола мои ягодицы превратились в камни, в которые шприц отказывался входить, однако мучительница моя была профессионалкой, и принуждала иглу находить в моей заднице слабые места. К 18-му уколу я перестал спать, принимать пищу, разговаривать с сопалатниками, все 4 часа я с ужасом ждал свою эсэсовку. Не умея уже сдерживать слез, я представлял, как она, вращая шприц и налегая на него не хилым своим телом, выдавливает из моего измученного тела последние капли жизни.

На двадцатом уколе остатки выдержки оставили меня. Рыдая, я поведал лечащему врачу, что не вынесу следующего укола, что очень больно, что не сплю ночами, думая лишь о следующей экзекуции. Врач попросил меня показать  ягодицы и, ужаснувшись огромным размерам и твердости инфильтрата, погрозил медсестре пальцем и отменил злопопочные уколы.

Потом я узнал, отчего у меня случился инфильтрат.  Оказывается, надо было дать моей эсэсовке 10(десять советских рублей, красненькая такая купюра, вы помните), и она колола бы меня не калиевым, но натриевым пенициллином, который лучше всасывается, и у меня не стало бы в биографии ярчайшей ее страницы...

P.S.

 Инфильтрат (от лат. in – внутри и filtratus – процеженный) – это скопление в тканях организма клеточных элементов с примесями крови и лимфы. Чаще всего после инъекций возникает воспалительный инфильтрат, который состоит в основном из лейкоцитов (гнойный), эритроцитов (геморрагический), лимфоидных клеток и т.д.

Вот представьте, что все у вас было...

Вот  представьте, что все у вас было. И королева, и королевство, и яхты с замками, и "Майбах", и пища с золота. И представьте, что ничего не было, кроме рисовой каши с камешком, ванной комнаты, крашенной суриком, и этой суки в бигудях. Это легко представить – и богатство, и бедность, – но понять, что в принципе это одно и то же, потому что и то и это не устаканивается в мифе жизни, поймет не каждый. Ведь у нас счастливый человек в Нью-Йорке счастливее  счастливого человека в Москве и даже в Тель-Авиве, а человек в "Майбахе" точно счастливее человека в "Жигулях". Но  такие географические обстоятельства убивают понятие "Счастье", и это поймет не каждый. Но каждый знает в душе, что Счастье не связано с географическими координатами, с лошадиными силами и гудящими небоскребами, не связано с едой с золота, с принцами и принцессами, каждый знает, что Счастье мечтательно происходит на белом песке у синего моря, или на кухоньке, ухоженной женщиной, оно происходит везде, где нет вещей и стоимости событий, происходит там, где не страшно без футляров и кошелька...

Он позавидовал этой женщине

На заснеженном  перекрестке среди людей и остановившихся машин недвижно лежала на боку полная женщина в клетчатом платке, каком-то пальтишке, таких же сапожках. От ближайшего дома к ней, рыдая, бежала девушка в домашнем. Ее не пустили к пострадавшей участнице ДТП, сказали, преградив путь разведенными руками: – Жива она, жива.

Девушка встала, зажав плачущий рот ладонью.

Пожилой мужчина, это видевший, пошел прочь, вытирая едкие слезы:  к нему никто так не прибежит...

18 плюс

Часто мы видим эти плюсы с цифрами, означающие, что фильм не следует смотреть людям моложе 18 лет, столь же часто нас предупреждают, что в фильме есть сцены табакокурения или приема наркотика. Эти предупреждения – клеймо на теле человечества, потому что никто и никогда не увидит предупреждения, что в фильме демонстрируются сцены насилия и убийств, в том числе массовых. Некоторые фильмы, к примеру "Кто вы, мистер Брукс?", рекламируют массовые убийства как шоколад или приятное времяпрепровождение. Я смотрел это кино, и мне неодолимо захотелось... написать этот пост, потому что я увидел воочию людей, которые, вдохнув этот фильм, твердо решили смакануть безмотивное хладнокровное убийство.

Швед как окунь

Нам постоянно талдычат: западные люди менее агрессивны, чаще улыбаются, чем россияне.

А почему они такие хорошие, умалчивается.

А потому. Западные люди все сплошь накачены антидепрессантами, они искусственные люди, они чебурашки, пропитанные лекарствами!

В Швеции и прочей Германии, к примеру, окуни не боятся щук, потому что антидепрессанты через канализацию попадают в реку, а потом и в некоторых рыб – в теле окуня концентрация антидепрессантов в шесть раз выше чем в воде! Вот вам и добродушный немец из пивной!

По материалам GEO, 2013, май

Зубы умирают ночью

Вы чистите зубы по утрам, а спать ложитесь с остатками пищи, злоумышленно спрятавшимися во всех щелях и кавернах ваших 32-х гвардейцев.

Вы чистите зубы пастами,  составленными стоматологами так, чтоб они имели вас с оргазмом в своих многочисленных кабинетах.

В результате у вас нет зубов, а зубные техники ездят в Ниццу.

Как обанкротить их и стоматологов? Как стереть их с лица Земли?

Это просто. Надо убить микробов, которых щадят пасты,  продвинутые на продажу подлыми стоматологами и зубными техниками. Не ложитесь спать, не почистив зубов, если даже в постели вас ждет Мерилин Монро, если вы мужчина, и Сталлоне, если вы женщина, или вы пьяны и бесконечно счастливы.

Чистите зубы на ночь пастами жадных стоматологов и зубных техников, но перед тем мазните щеткой по мылу раза два-три, а лучше четыре, и все микробы скоропостижно скончаются в страшных муках, скончаются, вас проклиная, как проклинали еретики и ведьмы инквизитора Торквемаду.  В принципе, зубы можно чистить одним мылом, но это неприятно, так что зубная паста подлых стоматологов и зубных техников нужна лишь своим запахом. Не верите? Мне много лет, но у меня все зубы. Кроме тех, которыми в старорежимной молодости я открывал пивные бутылки, но теперь, слава Богу крышки просто откручиваются. В памяти у меня засел страшно розовый протез деда в стакане с водой, крем Корега, рекламируемый хорошей актрисой Сёминой, а сегодня мать, хвастаясь, вынула изо рта свой суперсовременный протез...

Честно о хамоне, символе вынужденной утонченности

Хамон – это завяленный свиной окорок. В зависимости от способа и времени приготовления (4-10 лет) стоимость его достигает 500 евро за штуку. Для испанца хамон – святыня.

Вот перл из Инета: «Нельзя откусывать хамон прямо от окорока, если это увидят испанцы, то они тут же упадут в обморок, настолько грубо вы нарушите местные обычаи».

Прочитав эти строки, я представил россиянина, на улицах Барселоны вгрызающегося в окорок, а вокруг него десятки бездыханных жителей, раскинув руки в стороны, лежащих под голубым небом Каталонии. Потом вспомнил себя, пытавшегося прожевать отпиленный ножовкой кусок привезенного в Москву хамона. Это невозможно сделать, он каменный! И потому испанцы при помощи особой машинки нарезают свой любимый деликатес на подвластные зубам прозрачные лепесточки, сооружают из них и толстого ломтя хлеба бутерброды, которые неторопливо поедают, закатывая глаза от восторга. Пробовал я эти бутерброды по несколько евро ценой – одна видимость, хамоном они и не пахнут, как не пахнет мясом столовский мясной пирожок или не пахнет красной икрой театральный бутерброд из обветрившегося хлеба и дюжины рыбьих яиц.


Так что хамон – это особая разновидность понтов. Для многих людей он символ эволюции животного в некую утонченную сущность, сугубо возвышающую  поевшего человека

Обнулизмы

Вертлявый ветер пытался подхватить бутылку, стоявшую на парапете. В ней было немного пива. Он шел по широкому и бесконечному проспекту, нащупывая в кармане мелочь. Она сосредоточенно чистила мороженную кильку – выскребала чешую, разрезала брюшко, вынимала внутренности. Девочка с голубым шариком шла по кладбищу. Его глаза бегали по клавиатуре. Они искали букву Q.

Страшная битва тыквы с человеком

Вся история материалов, используемых человеком – это история выявления их вредоносного воздействия на человеческий организм. Цинковые белила, свинцовые водопроводные трубы, сгубившие Древний Рим; игры с ртутью (кто не превращал с ее помощью медь в серебро?), широчайшее использование асбеста (шифер); калечащие потомство привычные  лекарства и прививки; ДДТ, совсем еще недавно широко использовавшийся (лично я в стройотряде красил стены овощехранилища смесью дуста с известкой), электромагнитные излучения (в Москве после появления мобильной связи погибли тараканы-пруссаки, а ведь их было ничем не взять!). А ГМО? А горизонтальный перенос генов, то есть перенос генов,нередко техногенных,  из организма одного рода (вида) в другой?.. Образно выражаясь, между человечеством и используемыми им материалами происходит вечная, все более и более ожесточающаяся страшная вечная битва с ощутимыми потерями с обеих сторон. Сколько еще вредоносных материалов, лекарств, искусственной еды, одежды, электромагнитных излучений, будет брошено на поля сражений этой битвы, будет брошено на наши головы! Мне становится страшно, когда я представляю горизонтальный  перенос гена тыквы в геном человека. Или это уже произошло и бояться нечего?

Беспризорные помидоры

Я, семилетний, стоял с раскрытым ртом  и смотрел  на помидорный куст, на живой помидорный куст с цветами и завязями, высокий, пышущий здоровьем куст. Он рос на кромке тротуара в желтой безжизненной земле, рос в самом центре моего детства, где росла одна мурава да белые акации. Я стоял  с раскрытым ртом и думал, как он мог вырасти здесь, я думал, кто мог его здесь посадить, не желая потом собрать плодов и съесть их в красивом салате с луком, огурцами и хлопковым маслом. Немного так подумав, я решил, что какая-то тетка, купив в лавке помидоры, по дороге домой обнаружила в авоське гнилой – сжавшийся от стыда невинного уродства, плакавший кровавыми слезами, – и, брезгливо сморщив лицо, вытащила его из окружения здоровяков, шмякнула подальше. А потом пошел дождь, гниль ушла поверху, семена проникли в землю и проросли, став людьми здоровыми и никому не нужными в самом центре мира.

Я не пошел по своим детским делам, вернулся домой, взял совок. Выкопал куст осторожно, посадил его во дворе, в тайном своем углу, поливал потом, подвязывал и рыхлил под ним землю. Помидоры вырастали огромными, и дома они чувствовали себя как дома...

Я – ваш чиновник, я теряю зрение...

 Я – ваш чиновник, я теряю зрение...

 Вокруг вас серые дома, дороги, может, деревья, вокруг меня всё блестит, вокруг меня – всё из золота, серебра и бриллиантов. Понимаете, всё! И всё это заполняет мои офисы, квартиры, дачи,  и от блеска их я день за днем теряю зрение. Нет, я плачу неплохо моим врачам, если что, они вылечат меня судебным следствием и вернут на стезю, но скажите, кто-нибудь из вас хочет ослепнуть хотя бы на месяц?..


А я – ваш депутат!

Я – ваш депутат, да! Нас тут трое корешей, и одного из нас вы все равно выберете, и станем мы  вас катать, сами катаясь, как сыр в масле!..


А я – ваш врач, работаю в поликлинике...

Скажу честно, вы мне осточертели. Вы все – больные  или здоровые, припершиеся ко мне поплакаться или от скуки. Если вы думаете, что я прочитаю вашу больничную карту, вы глубоко ошибаетесь – это же китайская грамота, кто ж ее прочтет?! Я просто приклею к ней пару листиков, напишу на них какой вы простодушный идиот (это меня улыбает), потом выпишу вам лекарств на 6 000, которые мне рекомендуют солидные аптеки, и отправлю вон. Если вы придете ко мне со своей болячкой во второй раз, я отправлю вас на УЗИ или еще куда, и на месяц вас забуду. Если вы думаете, что я поинтересуюсь, что там УЗИ в вас  нашло, то вы жестоко ошибаетесь. Я приклею результаты исследований к вашей больничной карте, выпишу вам лекарств на 6 000, которые мне рекомендуют солидные аптеки, и отправлю вон. Когда  вы умрете, я не вздохну от облегчения, ведь на ваше место в коридоре тут же сядет другой, и так всю жизнь.

 Да, если вы думаете, что коробка конфет или 5 сотен заставят меня просмотреть вашу больничную карту, вы жестоко ошибаетесь.


    Ваша оценка произведения:

Популярные книги за неделю