Текст книги "Сборная солянка (СИ)"

Автор книги: Руслан Белов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц)

Рая нет и Ада нет?

Руслан Белов

С удивлением узнал, что в настоящее время нет ни Ада не Рая, есть только потусторонний мир, набитый мертвецами, ожидающими  Страшного Суда, после которого и появятся два берега реки Смерти, появятся райские кущи и раскаленные сковороды.

Эх! А я-то надеялся попасть по назначению без всяких там пересадок...

Из моего микроромана «Вместо Смерти»  http://www.proza.ru/2017/07/07/733:

– Знаешь, сегодня на позиции мне пришло в голову, что сейчас нет во Вселенной ни Рая, ни Ада, ведь по всем канонам они появятся лишь после Страшного Суда, после всеобщего воскрешения…

– А куда тогда попадают умершие? – заинтересовалась Вера. – То есть их души?

– Не знаю, – Василий Павлович не был религиозен, как, впрочем, и она, и с соответствующими книгами был знаком плохо. – Знаю лишь, что после смерти они остаются на земле  сорок дней и мотаются туда-сюда, типа документы собирают для загранпаспорта. А на сороковой день, как я слышал, «души утверждается в сужденном месте и состоянии благости или страдания»»…

– Утверждается в сужденном месте. Что за место такое?  Ведь Страшный суд может состояться и через пятьсот лет, и через тысячу и миллион. Где же мы с тобой дождемся его?

– Может, в параллельном каком-нибудь мире?

– Вполне возможно. И думаю, там, в этом отстойнике, не так уж плохо, –  Вера представила себе третьеразрядный гостиничный номер с шаткой кроватью и туалетом с неисправным бачком. Василий Павлович его чинил, она готовила яичницу на маргарине и думала, что пора помыть окна.

– Почему ты так думаешь?.. – Василий Павлович представил себя и Веру сидящими целую вечность на скамеечке в захолустном неухоженном парке. В ногах у них стояли чемоданы, а сами они ели залежалые хот-доги с соевыми сосисками.

– Презумпция невиновности. Я же юрист, – сказала Вера гордо. – До суда лицо считается невиновным, пока его вина в совершенном преступлении не будет доказана в порядке, предусмотренном законом и установлена вступившим в законную силу приговором суда.

– Хорошо, если в этом отстойнике твоя презумпция действует.

– А сколько там народу… – театрально вздохнула Вера. – Там же все люди сидят, суда дожидаются, все, начиная с Адама и Евы.

– Места там наверняка достаточно. И наверняка можно подсуетится и найти приличную гостиницу на приличной планете. Кстати, моя прабабушка была еврейкой, так что не беспокойся, найду что-нибудь.

– А я, милый, не надоем  тебе за миллион лет? – посмотрела внимательно.

– Глупости. Если, конечно, в наш номер не постучится Клеопатра, – зажмурился от удовольствия  Петров

– А если Брэд Питт? Или даже Лановой?

– Не люблю Брэда Питта. Спущу его с лестницы. А с Лановым общайся, он человек правильный.

– Я знаю, ты меня ни на кого не променяешь, – сказала Вера. – Потому что любишь. И я тебя люблю…

– За это стоит повторить, – засмеялся Василий Павлович, занимая положение сверху.

Через полчаса они заснули, как провалились в мир иной.

ПС

Страшный суд, Судный день – в эсхатологии авраамических религий – последний суд, совершаемый Богом над людьми с целью выявления праведников и грешников и определения награды первым и наказания последним.

Одна на миллиард

Сказать: – Она была красива, – кощунственно, она была Медея наоборот, посмотрев, на нее ты оживал. Она учила меня упаковывать картонные ящики, потому что папа был медицинским майором и поездил по стране. Она была непосредственна, поддерживала любую компанию, в крайнем случае, игрой в "Мафию". Муж у нее был противным упоротым типом , и это уравновешивало мир. Пройдет сто миллионов лет, но я буду помнить ее лицо, созданное не для меня , но для людей...

Хорошо, что Ашан рядом

Ей 83  года, муж умер давно, она его уж и не помнила, разве по фотографии, на которой был гражданский человек с винтовкой с примкнутым штыком. Пенсией она помогала внуку, который был безработный. Но ей хватало, овощи стоили недорого, а курицы за 100 рубкг хватало на месяц, благо была не очень вкусной.  В среду, четверг и пятницу она ездила в ближайший "Ашан", поесть с дегустаций немного колбаски, еще чего,(сыр, который любила, в последнее время рекламировать перестали). Стыдясь, также крала с прилавков. Например, маленькую помидорку  "черри" и пару виноградин . Ей хватало, даже слишком; потом она, сытая,  шла в свою квартирку мимо завода, на котором проработала 48 лет...

Сантиметр huя

Как много в жизни зависит от каких-то сантиметров huя! Вот у вас   на сантиметр – два длиннее и борщ потому всю жизнь наваристый и жена в глаза смотрит. Не соседу, а вам, и с работы ждет, не опасается, что раньше придете. И ваша зарплата ей тогда пофигу, лишь бы вздрючил от А до Б. И что вы там умно  говорите ей пофигу, хоть про лимпопо в обезьянах Африки, которое уточнять не надо, а налегать на борщ и последующие котлетки, чтобы скорее баюшки.

 Это все еще терпимо, ведь мужчина с недостатком пениса всегда может найти себе женщину с клиторным оргазмом, усвоившимся от болезни яичников (женщины и девушки обожают сидеть на холодном и платят судьбе этой болезнью все зрелую свою жизнь). Противно не то, противно то, что женское сообщество вашего подъезда и даже дома в точности знают ваши данные, выболтанные вашей женой своей товарке за чаем или чем-то покрепче. А встретив в подъезде Валюшу, которая вам так нравится, забудьте о ней: от вашей жены она уже давно знает, сколько у вас сантиметров в состоянии эрекции и потому никогда вам не улыбнется теплой женской улыбкой, а презрительно закончит наблюдение ваших достоинств, не опустившись до вашей ширинки, хоть газетой ее набивай. А тещи? как вы думаете, почему они в зятьков влюбляются или наоборот? Со слов вашей жены! И если что, разведет, змея, только так, чтобы доченьке жизнь медом не казалась.

А  на работе? на работе тоже самое, хотя и гандикап зарплат там работает, на время отодвигая в сторону иерархию пенисов. Да, сначала уровень зарплат, а потом уж сантиметры.

Исповедь самоубийцы

Это  было сегодня. Я увидел молодого еще человека, он готовился прыгнуть вниз. Психологически все у него, видимо, для этого было готово, он лишь в последний раз озирал свой черно-белый фильм под названием «Жизнь».

– Погоди, давай поговорим, – сказал я, приблизившись к нему, чтобы ухитриться схватить его за руку. – Ты зачем это делаешь? Жизнь прекрасна, не в этом месте, так в другом.

– Понимаешь, мне некого с любовью обнять и никто не хочет или не может меня обнять с любовью, – сказал он. – Нигде и никто.

Пока я обдумывал эти странные слова, он спрыгнул вниз и насмерть разбился.

Многие ведь и не знают, что такое Плюшкин

 Вот мой друг, (отличник МГУ, флюент инглиш) тоже сейчас не работает, ездит летом в свою деревню, ловит  рыб, сушит их и собирается построить тандыр, чтобы печь хлеб. У него еще дачка под боком, 3 квартиры, 2 из них сдает. Это тоже занимает время. Горячая вода и отопление в его квартире отключены ради экономии. Искупавшись в  ванной, он не сливает воду, но использует ее для очистки унитаза (вообще-то он предпочитает справлять нужду в ближайшем супермаркете, а дома мочится в раковину (так меньше расходуется воды)). В квартире его всегда темно, к не выключенной лампочке он подлетает, злой, как ведьма. Однажды он объяснял мне на примере, что посуду не надо мыть, но протирать кусочками туалетной бумаги Весь балкон в его квартире завален соленьями, наливками, досками  и прочими ништяками со свалки. Спиртное не покупает, ему привозят чистоган по 50 руб за литр. В выходные к нему приходит бывшая одноклассница – так жить удобнее. Все монетки по 1, 5, 10 и 50 коп он торопливо подбирает, их у него вагон и маленькая тележка. Гостя у него, я забыл айфон, потом тот отказался работать, потому что он ему позавидовал, то есть сглазил. В институте его звали Упырь. Жить он собирается до 120 лет. Я уверен, у него получится, потому что жизнь его – это цепь событий, не приносящих неприятностей.

Мне говорили, что писать надо про хорошее, тогда в душах читателей прорастут цветы, и бабушки благополучно перейдут через дорогу, а пьяницы без слов получат от «командиров» свои десятки, рождаемость увеличится, а количество жилья, неприспособленного к проживанию, существенно уменьшится. Но у меня как-то не получается – бабушек давят, пьяницы остаются  трезвыми, дома рушатся...

Принц Серендип и Винни Пух

Серендип – это был такой в древности индийский принц. Особенный такой – куда не пойдет, так что-нибудь и найдет. Стих, мысленный выкрутас, новеллочку или просто песню

А Винни Пух был прямым родственником Серендипа ибо повторял:

– Поэзия это не такая вещь, которую можно найти. И все, что вы можете сделать, так это пойти туда, где поэзия может на вас найти".

А мы, выходя за  дверь, ничего  не ищем, ничего не ждём. Нет у нас такого органа...

Самая незабываемая потеря

У меня в жизни много было потерь: я терял женщин, диоптрии, работу, друзей, деньги, 2 коренных зуба, ваучеры и облигации. Я терял аппендикс, цвет волос, дорогу в ночи, веру, разум, спички и последний гвоздь, но самая знаменательная потеря случилась, когда я потерял яйцо, правое свое яйцо. Я долго пытался его обнаружить, ощупывал организм сверху донизу, переживал, пил, готовился к худшему, ставил на себе крест. Представьте, встаешь утром, тянешься пятерней к яйцам, дабы почесать, а правого нет, как не было! Трагедия. Предательство. Страх – а вдруг и правое следом? Кем я тогда стану? был двуяйцевым, потом однояйцевым, а потом и вовсе безъяйцевым?

– У него нет яиц, – станут кричать мне вослед хлипкие мужички и развратные женщины, топча мои глаза, погоняя к петле заслуженным остракизмом. Однако я свыкся, надеялся найти себе другое применение, ведь живут и безногие люди, и даже завоевывают олимпийские медали (может и мне стать однояйцевым паралимпийцем?) и тут очередным утром, почесывая мошонку, я обнаружил, ликуя,  что яйцо вернулось! Вот те на!  Как я радовался! Как благодарил Господа за временное изъятие одной из главнейшей сущности мужчины, как благодарил за урок, как воспрянул и натворил вовсе не богоугодных дел, а то ведь боялся, берег последнее, никнул, как последняя тварь!

Да уж, правду говорят, что нет у человека последнего, только жизнь!

Обнулизмы

Вертлявый ветер тщился подхватить бутылку, танцевавшую на парапете моря. В ней оставалось немного пива.

Он шел по широкому  проспекту, нащупывая в кармане мелочь.

Она, забыв обо всем на свете, аккуратно чистила мороженную кильку – скребла осторожно чешую, разрезала брюшко, вынимала внутренности, снова скребла...

Девочка с белым флажком шла по бесконечному кладбищу.

Его глаза бегали. Верх-вниз, направо-налево. Они искали на клавиатуре букву Q.

– Если бы у меня была еще одна таблетка тазепама, я бы проспал на час дольше... – скорбел он

– Не стоило жить, – прошептал он, умирая. – Сколько недоразумений, и нате вам фини...

Зубы умирают ночью

Вы чистите зубы по утрам, а спать ложитесь с остатками пищи, злоумышленно спрятавшимися во всех щелях и кавернах ваших 32-х гвардейцев.

Вы чистите зубы по утрам лишь потому что так было принято сотни лет назад, когда у всех были гнилые зубы и запахом изо рта можно было убить утренних соседей.

Вы чистите зубы пастами,  составленными стоматологами так, чтоб они имели вас с оргазмом в своих многочисленных кабинетах.

В результате у вас нет зубов, а зубные техники ездят  развлекаться в Ниццу.

Как обанкротить их и стоматологов? Как стереть их с лица Земли?

Это просто. Надо убить микробов, которых щадят пасты,  продвинутые на продажу подлыми стоматологами и зубными техниками. Не ложитесь спать, не почистив зубов, если даже в постели вас ждет Мерилин Монро, если вы мужчина, и Сильвестр Сталлоне, если вы женщина, или вы пьяны и бесконечно счастливы.

Чистите зубы на ночь пастами жадных стоматологов и зубных техников, но перед тем мазните щеткой по мылу раза два-три,а лучше четыре, и все микробы скоропостижно скончаются в страшных муках, скончаются, вас проклиная, как проклинали еретики и ведьмы инквизитора Торквемаду.

В принципе, зубы можно чистить одним мылом, но это неприятно, так что зубная паста подлых стоматологов и зубных техников нужна лишь своим запахом.

Не верите? Мне много лет, но у меня все зубы. Кроме тех, которыми в старорежимной молодости я открывал пивные бутылки, но теперь, слава Богу крышки просто откручиваются.

В памяти у меня засел страшно розовый протез деда в стакане с водой, крем Корега, рекламируемый хорошей актрисой Сёминой, а сегодня мать, хвастаясь, вынула изо рта свой суперсовременный протез...

Жизнь за кроссовки!

1. Сегодня по телеку показывали людей, которые четверо суток день и ночь стояли в очереди,  чтобы купить какие-то кроссовки за 24 000 RR – была какая-то акция, – и меня это совершенно убило. По мне  они реальные уроды, хотя им есть чем жить. Новыми кроссовками.Оказывается, не надо получать красного диплома, защищать диссертаций, не надо сочинять прекрасных сказок женщинам на ушко, а надо просто купить эти кроссовки за 24 000RR, которых в карманах полно, чтобы жизнь стала осмысленной,необходимой и востребованной...

Я упал в депрессию, представляя этих парней, стоящих в очереди за красными дипломами, диссертациями, за женскими ушками и кроссовками , мне совершенно расхотелось быть...

Есть ли смысл жить в таком мире? Ведь это идиотизм! Вы выходите за Васю замуж, потому что у него машина престижнее, чем у Вовы а Вася выходит за вас, потому что у вас туфельки круче, чем у Наташи. И что из этого получится? Какие дети? Из этого получится шоппинг, а вы как были, так и останетесь дурой или дураком,  и никакой хирургией это не исправишь! В общем одни песики всю жизнь работают чтоб у них все, как у людей было(у песиков, чтоб все как у людей, вы представляете?!) То  есть нормальная машина, квартира в порядочном районе, детки в конфетке и т.п. Как вы думаете, что у этих песиков  в конечном счете получается? Правильно, собачья жизнь!

2. Репрессивные потребности

Так назвал философ Герберт Маркузе индуцированные потребности, то есть потребности, навязанные людям. В самом деле, стояние в очереди за модными кроссовками или за билетом на только что вышедший фильм, стояние в очереди за очередным телефоном, гаджетом, брендом, стояние в очереди за новой книгой о Поттере, копление денег на суперсовременную автомашину  или мясорубку – это репрессии. Общество, капиталисты, репрессируют (наказывают)  людей за тупость и нищебродство.

Свойство золота

Геологи знают: если ты сомневаешься, что это золото, то это не золото. Даже мельчайшая крупинка настоящего  золота убивает все сомнения.

Так и с человеком. Встретился ты с новым, или с новой женщиной, и если возникнет хоть малейшее подозрение, что это не  человек, так это не человек, а так, кошачье золото, то есть пирит, из которого и железа-то простецкого не сделаешь, из которого выйдут в конечном счете все твои трудности и жизненные ляпы...

Хотя многие из нас согласны и на медь, алюминий и простецкое удобрение. А что? В ломовом хозяйстве все сгодится.

Он пьет чай из тарелки

Ходил сегодня на УЗИ, познакомился с мужчиной в очереди. Тут женщина привела мужа лет семидесяти – типичный овощ. И мой новый знакомый шепнул мне:

– Я тоже скоро таким буду, у меня такой же диагноз.

– Будете, – ответила женщина,внимательно посмотрев ему в глаза, и тут началось: овощ оказался не вполне овощем  и расхныкался, расплакался, как ребенок:

– Ты слышала, что он сказал? Что тоже скоро таким будет! Значит, он считает себя более юным чем я! Это что, я старый, а он молодой, да?! Нет, ты посмотри на него, он считает, что я старше него!

Женщина пыталась  успокоить мужа, но того понесло:

– Не говори ему,  что я чай из тарелки пью, потому что из чашки не получается, – и тому подобное, я не слушал уже, так стало гадко на душе.

Когда через 15 минут я вышел из кабинета, в коридоре никого не было.

Сатана в сердце или недостоверность искусства

Был  или есть еще художник Вольфганг Бельтракки.   Его так себе  картины продавались за 1000-1500 евро штука, а подделки – за несколько миллионов. Со временем жулика скрутили и приобщили к преступникам сугубых жанров, но дело не в этом.

Дело в том, что картины, им подделанные – они продавались как утерянные либо неучтенные, – были лучше доподлинных картин. К примеру, вдова Макса Эрнста, сама неплохая художница, говорила, что более великолепного Макса Эрнста, она не видела, говорила, не умея оторвать глаз от заведомой подделки Вольфганга Бельтракки.

Так в чем же дело? Большинство художников  штампует критическая и журналистская мафии, и счастливцы становятся знамениты почти как  Энди Уорхол, форменный маляр? Или преступление  подделки, да сама личность Бельтракки привлекали дьявола, известного шутника, и он придавал кисти фальсификатора талантливую твердость? Не знаю, однако сам художник  говорил в суде: – Как только я брал кисть, чтобы написать якобы утерянное полотно Андре Дерена, в меня вселялся Андре Дерен. Андре Дерен с Сатаной в сердце.

Это подлое мыло!

    Давным-давно я, польстившись на очередное достижение цивилизации, поставил в ванную комнату дозатор, заполнил розовым пахучим жидким мылом, умылся им. И тут же, не воспользовавшись даже полотенцем,  злобно спустил это подлое жидкое мыло в унитаз, а мстительно разломанный дозатор выбросил в мусоропровод!

    Сейчас это подлое жидкое мыло во всех зарубежных гостиницах, редко где подают не менее противные мыльца.

    Это подлое жидкое мыло или ПАВ (поверхностно-активное вещество), пришедшее к нам из нефтедобывающей отрасли, в которой им моют иссякшие нефтяные скважины, чтобы от отвращения они вновь блевали нефтью!

    Это подлое жидкое мыло! Им невозможно отмыться.

    Это подлое жидкое мыло! Его невозможно смыть с тела (сколько  воды уходит в канализацию из-за этого подлого жидкого мыла!), а следовательно и с посуды.

    Это подлое жидкое мыло! От него все чешется!

Это подлое жидкое мыло! Оно наступает! Флакон за флаконом оно захватывает царство шампуней!

    Иногда для лучшей дезинфекции чищу зубы мылом (см. «Зубы умирают ночью»). Однажды попробовал это подлое жидкое мыло, так чуть не вырвало, и весь день тошнило.

    Теперь в моем travel kit  всегда есть старое доброе земляничное мыло, а все подлое жидкое мыло из своего очередного гостиничного номера я мстительно сливаю в унитаз! Пусть чистит канализационные трубы – это как раз для него работа!!!

Ты бы дала ему?

– Ты бы дала ему?

– Тому мужику с авоськой? Нет.

– Почему? Нормальный вроде мужик?

– Такому дашь, а он тебе даст авоську.

– Хм. А тому, в Мерседесе?

– В Мерседесах с тонированным стеклом дают все.

– Понятно...

– Слушай, почему ты такой несчастный, и хочется тебе дать, хоть и не хочется?

– Потому что Мерс твой ушел...

– И твой?..

– Да... Пойдем, что ли, в кроватку скакать, может, и догоним?

Как слили унитаз или Пётрусь Лео Липского

Вот, к примеру, женщина, приятная здоровая,

даже красивая, что для меня существенного

значения не имеет, приходит с раком.

И я ей говорю: "Уважаемая, для вас ничего

не осталось в этом мире, кроме сливочного

мороженого и темпераментного юноши.

Еще 5-8 месяцев, и вы труп". А она в ответ:

"Что вы такое говорите, доктор? У меня ведь

муж и двое детей". Как будто это имеет какое-то

отношение к делу. Я ей говорю: "Еbiteсь, милочка,

пока не слишком поздно". А она через два дня

вешается. При таком-то чудесном будущем.

Чего людям, черт возьми, надо?

«Петрусь», Лео Липский-Липшиц

Вы знаете, бывают там катализаторы, навоз, ферменты и еще многие разные продуктивные вещи, которые увеличивают выход мысли или просто рождают ее, как Бог родил Землю и все, что с ней связано. Я о Лео Липском, польском еврее (как и Джек Потрошитель) и хорошем писателе. Он родился в Цюрихе, вырос и образовался в Кракове, в войну бежал во Львов, из которого был отправлен НКВД в концлагерь на Волге. НКВД, видимо, был  не очень уж лютым, как настаивают современники, и в 43-м, вместе с армией генерала Андерса, Лео оказывается в Тегеране, чтобы заболеть там тифом, менингитом и другими разными болезнями, приведшими его к параличу и, частично, к утрате возможности говорить разборчиво. В конечном счете, он оказался в Палестине, в которой стал подобен Николаю Островскому (тоже ведь полак!) и потому диктовал свои мысли на пишущую машинку. В ИЛ за ноябрь 2015 есть его микророман «Пётрусь апокриф», перевод с польского. В этой вещи Липского купила на яффском  рынке вместе с одеждой интересная дама, купила, чтобы он целыми днями сидел в туалете их палестинской коммуналки, тем желая выкурить из квартиры не полюбившихся соседей (еще эта дама натурально кончала, надевая на Лео ошейник безвременно ушедшей любимой собаки).

В романе, хорошо читающемся,бесконечно еврейском, как Холокост, полно всего, что вызывает сочувствие к народу,  во все свои времена подлаживавшегося если не к жизни под унитазом, как  Пётрусь, то к выживанию каждую следующую минуту под знойными пирамидами злостных фараонов, в бескрайних пустынях, погромах, концлагерях, варшавском гетто, Земле Обетованной, обложенной врагами, готовыми растерзать. Уверен, любой впечатлительный человек, прочитавший эту вещь, неминуемо напишет хоть один хороший роман, а если не напишет, значит, это и не нужно...

Я не дочитал еще романа до конца, а мысли уже бороздят мои извилины. Можно ли, будучи верующим, любить жизнь и цепляться за нее? Наверное, можно и нужно, потому что жизнь – это смертельная борьба, а если нет смертельной борьбы, то и жизни нет.

Там, в романе, была еще любовь, нет, скорее, секс с придумками, раздвигание ног за десять пиастров во спасение ближнего...

 В общем, читаю.

Кстати, умер Лео Липский, вдоволь пожив, аж в 1997 году, и думаю, вовсе не под унитазом, а в комфортабельной еврейской квартире в окружении множества служанок....

...Дочитал. Пересказывать не стану. Со второй половины стали заметны  искажения сюжета романа рецензентами, редакторами и прочей братией с целью «слива» унитаза. Да и автор подкачал: ведь роман – это не начало, роман – это конец, возвращающий к извечному человеческому  началу.

Картины, зеркала и помидоры

У меня в квартире много картин и зеркал. Картины я вижу. Вот эта из Куско, эта из Тегерана. На ней люди и кони играют в поло; у нее особенная рама, искусно инкрустированная металлами. Эти – из Китая. Одна написана разноцветными минералами, истертыми в порошок, другая вышита шелком. В зеркалах отражаются картины, мои усы, когда их ровняю, щеки и подбородок, когда бреюсь, но не я. А помидоры видны. Они растут в ящике за окном кухни. Когда их не было, сосед сверху курил на балконе, теперь курит на кухне – ему нравится ронять пепел на буйные мои кусты, усеянные плодами.

А кто-то, смеясь, умер младенцем

Тупая свинья была когда-то чемпионкой мира по бальным танцам. Пузатый импотент был мечтой всех женщин Пасадены.  У алкоголика, высасывающего бутылку виски, чтобы забыться в изымающем сне, были дети. В Лиссабоне,  Римини, Берлине, и в Сан-Паулу. Он не помнил их , они не помнили его, но он гордился своей плодовитостью. У Лауры была совесть. Теперь она ворует в магазинах, чтобы хоть что-то чувствовать.  Али в молодости кого-то любил. Морскую свинку или женщину – он не помнит, но это неважно. Таисия родила несколько детей, и всех утопила в своей жизни. Роса выжила, и дети ее выжили, потому что они верили в Бога, которого звали Шоппинг. Чжен был в прошлой жизни любителем бургеров. А также в прошлой, позапрошлой и поза-позапрошлой. Он и сейчас любит бургеры и будет любить их во всех будущих жизнях, потому что без любви не проживешь и не переродишься. Ричард Ж. выжил, потому что всю жизнь мечтал купить «Майбах». Он не купил его, но мечта помогла ему дожить до 84 лет и уйти на небеса, на которых мечты осуществляются. Миллиардер Шон дожил до 95 лет, чтобы умереть от рака и завещать все свои деньги любимым собакам. Всемирная актриса Л. последние 20 лет жизни прожила в добровольном заточении, и никто не мог видеть, во что она превратилась. Однако многие умерли в молодом возрасте, добром здравии и настроении. А кто-то, смеясь, умер младенцем.

Ярчайшая страница биографии или медсестра-сучка

После операции по поводу перитонита (см. рассказ "Бог не фраер или Незабудка" из цикла "Рассказы геолога" )  я испытал самые страшные в своей жизни муки (а я многое перенес, на теле моем мало теперь живого места), и причинила эти муки симпатичная говорливая медсестра, любившая сказать "Куда ты денешься, когда разденешься". Дело в том, что лечащий врач прописал мне пенициллиновые уколы каждые 4 часа. В районе 15-го укола мои ягодицы превратились в камни, в которые шприц отказывался входить, однако мучительница моя была профессионалкой, и принуждала иглу находить в моей заднице слабые места. К 18-му уколу я перестал спать, принимать пищу, разговаривать с сопалатниками, все 4 часа я с ужасом ждал свою эсэсовку. Не умея уже сдерживать слез, я представлял, как она, вращая шприц и налегая на него не хилым своим телом, выдавливает из моего измученного тела последние капли жизни.

На двадцатом уколе остатки выдержки оставили меня. Рыдая, я поведал лечащему врачу, что не вынесу следующего укола, что очень больно, что не сплю ночами, думая лишь о следующей экзекуции. Врач попросил меня показать  ягодицы и, ужаснувшись огромным размерам и твердости инфильтрата, погрозил медсестре пальцем и отменил злопопочные уколы.

Потом я узнал, отчего у меня случился инфильтрат.  Оказывается, надо было дать моей эсэсовке 10(десять советских рублей, красненькая такая купюра, вы помните), и она колола бы меня не калиевым, но натриевым пенициллином, который лучше всасывается, и у меня не стало бы в биографии ярчайшей ее страницы...

Он позавидовал этой женщине

На заснеженном  перекрестке среди людей и остановившихся машин недвижно лежала на боку полная женщина в клетчатом платке, каком-то пальтишке, таких же сапожках. От ближайшего дома к ней, рыдая, бежала девушка в домашнем. Ее не пустили к пострадавшей участнице ДТП, сказали, преградив путь разведенными руками: – Жива она, жива.

Девушка встала, зажав плачущий рот ладонью.

Пожилой мужчина, это видевший, пошел прочь, вытирая едкие слезы:  к нему никто так не прибежит...

Как это прекрасно!

Ты радуешься вчерашнему барбекю из ягненка и пармиджано-реджано! Это так прекрасно, есть пармиджано-реджано, запивая его лучшим в мире белым вином! Ты радуешься новым ботинкам с новыми шнурками и блеском, который невозможно не заметить  с той стороны улицы! Ты радуешься солнцу и вон тому облаку, похожему на барашка с длинным хвостиком. Ты радуешься беззаботному дню, радуешься, что не пришлось сегодня задумываться. Ты радуешься тому, что только что свернул с Via dei Servi на Via degli Alfani и скоро встретишь Кальвину, которая спешит поделиться с тобой радостью – она купила сегодня сумочку от  Marina Creazioni! Ты радуешься этому и видишь вокруг себя людей, таких же  счастливых как ты. И они радуются твоей улыбке, все, кроме Адельберто, который уже ничему не радуется, потому что заснул за своим столиком после 3-й кружки пива, заснул на полчаса раньше, чем вчера.

– Стареет Адельберто, – подумал Джордано мимоходом,  увидев впереди Кальвину с ее новой сумочкой.

18 плюс

Часто мы видим эти плюсы с цифрами, означающие, что фильм не следует смотреть людям моложе 18 лет, столь же часто нас предупреждают, что в фильме есть сцены табакокурения или приема наркотика. Эти предупреждения – клеймо на теле человечества, потому что никто и никогда не увидит предупреждения, что в фильме демонстрируются сцены насилия и убийств, в том числе массовых. Некоторые фильмы, к примеру "Кто вы, мистер Брукс?", рекламируют массовые убийства как шоколад или приятное времяпрепровождение. Я смотрел это кино, и мне неодолимо захотелось... написать этот пост, потому что я увидел воочию людей, которые, вдохнув этот фильм, твердо решили смакануть безмотивное хладнокровное убийство.

Швед как окунь

Нам постоянно талдычат: западные люди менее агрессивны, чаще улыбаются, чем россияне.

А почему они такие хорошие, умалчивается.

А потому. Западные люди все сплошь накачены антидепрессантами, они искусственные люди, они чебурашки, пропитанные лекарствами!

В Швеции и прочей Германии, к примеру, окуни не боятся щук, потому что антидепрессанты через канализацию попадают в реку, а потом и в некоторых рыб – в теле окуня концентрация антидепрессантов в шесть раз выше чем в воде! Вот вам и добродушный немец из пивной!

По материалам GEO, 2013, май

Честно о хамоне, символе вынужденной утонченности

Хамон – это завяленный свиной окорок. В зависимости от способа и времени приготовления (4-10 лет) стоимость его достигает 500 евро за штуку. Для испанца хамон – святыня.

Вот перл из Инета: «Нельзя откусывать хамон прямо от окорока, если это увидят испанцы, то они тут же упадут в обморок, настолько грубо вы нарушите местные обычаи».

Прочитав эти строки, я представил россиянина, на улицах Барселоны вгрызающегося в окорок, а вокруг него десятки бездыханных жителей, раскинув руки в стороны, лежащих под голубым небом Каталонии. Потом вспомнил себя, пытавшегося прожевать отпиленный ножовкой кусок привезенного в Москву хамона. Это невозможно сделать, он каменный! И потому испанцы при помощи особой машинки нарезают свой любимый деликатес на подвластные зубам прозрачные лепесточки, сооружают из них и толстого ломтя хлеба бутерброды, которые неторопливо поедают, закатывая глаза от восторга. Пробовал я эти бутерброды по несколько евро ценой – одна видимость, хамоном они и не пахнут, как не пахнет мясом столовский мясной пирожок или не пахнет красной икрой театральный бутерброд из обветрившегося хлеба и дюжины рыбьих яиц.

Так что хамон – это особая разновидность понтов. Для многих людей он символ эволюции животного в некую утонченную сущность, сугубо возвышающую  поевшего человека

Беспризорные помидоры

Я, семилетний, стоял с раскрытым ртом  и смотрел  на помидорный куст, на живой помидорный куст с цветами и завязями, высокий, пышущий здоровьем куст. Он рос на кромке тротуара в желтой безжизненной земле, рос в самом центре моего детства, где росла одна мурава да белые акации. Я стоял  с раскрытым ртом и думал, как он мог вырасти здесь, я думал, кто мог его здесь посадить, не желая потом собрать плодов и съесть их в красивом салате с луком, огурцами и хлопковым маслом. Немного так подумав, я решил, что какая-то тетка, купив в лавке помидоры, по дороге домой обнаружила в авоське гнилой – сжавшийся от стыда невинного уродства, плакавший кровавыми слезами, – и, брезгливо сморщив лицо, вытащила его из окружения здоровяков, шмякнула подальше. А потом пошел дождь, гниль ушла поверху, семена проникли в землю и проросли, став людьми здоровыми и никому не нужными в самом центре мира.