Текст книги "Счастливый ребенок – будущий миллионер"
Автор книги: Рушель Блаво
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 2 страниц)
3. Как нам строить отношения с ребенком и… родственниками?
Когда в семье появляется малыш, родителям предстоит принять решения, как строить отношения с ним и ближайшим родственным окружением.
Кто такой ребенок по отношению к нам, своим маме и папе? Безусловно, не наша собственность, не особый человек, который должен прожить за нас то, что нам прожить не удалось, и свершить то, что мы не свершили. Это с самого начала суверенная и неповторимая личность, которая каким-то непостижимым образом выказала желание, добрую волю, чтобы именно мы стали ее проводниками в мире. Еще до рождения ребенок выбрал нас в свои родители, тем самым продемонстрировав особое нам доверие; и наша задача – это доверие оправдать, то есть во всем, что мы будем делать с ребенком, во всем, чему станем его учить, исходить из его интересов. Это не значит, что мы – его рабы или слуги, вовсе нет. Но мы обязаны в первую очередь заботиться о нем, о том, чтобы он получил правильные представления о мире, научился строить правильные коммуникации, чтобы у него были возможности развить все те таланты, которые заложены в него задолго до его прихода в мир людей. Наши интересы в вопросах взаимодействия с ним пусть будут вторичны. Пресловутый стакан воды нам в старости поднесет сиделка; не стоит сосредоточиваться на том, чтобы этот человек вырос нашей опорой в немощах; такой цели у нас быть не должно. С другой стороны, ребенок не обязан и реализовывать наши честолюбивые чаяния. Мы можем желать видеть сына премьер-министром, но у него совсем иные таланты и устремления; надо реализовывать их, а не свои желания.
Рушель: Я часто провожу для своих подопечных такую аналогию: ребенок – это человек из другой страны, а лучше – с другой планеты, который приехал к нам погостить и которому мы хотим создать максимальный комфорт, но при этом максимально эффективно обучить его жить в нашем мире. Надо дать ему знания в области языка, назначения предметов, принципов коммуникации, обучить принятым в обществе манерам. Зачем? Чтобы он мог жить в этом мире уже без нас, не рассчитывая на нашу помощь. Он должен быть абсолютно самостоятельным и самодостаточным, знать, что как работает, куда с чем обращаться, иметь общепринятую шкалу этических ценностей. Дальше наша задача – отпустить его в самостоятельную жизнь в нашем мире. И общаться с ним по мере его и наших потребностей в общении.
Анна: Очень важно понимать, что, с одной стороны, родительство – это навсегда; но с другой – с течением времени отношения родителей и детей должны качественно меняться. Если сначала, в первые годы прихода ребенка в мир, это отношения типа «учитель-ученик», то впоследствии, по мере овладения ребенком навыками «пользования» миром они все больше должны трансформироваться в дружеский союз свободных личностей. Чем старше и опытнее становится ребенок, тем меньше вопросов у него к родителям. Надо навсегда запомнить, что после того как мы его выучили необходимым азам, у него исчезает фактическая надобность в нас. Зато может остаться любовь, привязанность, радость от общения, интерес. Но для этого надо с самого начала вкладываться в отношения с ребенком. И в первую очередь – любить его, любить то, что связано с ним, не мешать ему реализовывать его интересы. У нас, родителей, нет никаких оснований требовать безусловной любви от своих подросших детей. Младенец нас любит априорно и тем дает нам некую фору. Но мы своими бездумными, странными поступками можем уничтожить его хорошее отношение к нам. Именно от нас зависит, будут нас дети вспоминать с радостью и благодарностью или как какое-то недоразумение и отягощение. Поэтому ни в коем случае нельзя пускать отношения с детьми на самотек. Надо тщательно продумывать стратегию взаимодействия и конкретные тактики.
Почему важно продумывать не только отношения с ребенком, но и отношения с родственниками? Потому что по старой традиции «страны советов» бабушки и тетушки со стороны обоих родителей, а подчас и дедушки и дядюшки, как только ребенок появится, захотят давать советы в области воспитания. Многим семьям приходится выдерживать самый настоящий прессинг. Единой точки зрения на взаимодействие с детьми нет и быть не может, поэтому с разных сторон вам будут преподносить самые разные рецепты. И если вы не станете их брать на вооружение, на вас будут обижаться, от вас потребуют ответа, вас обвинят в бесчувствии, нелюбви к собственному ребенку, глупости и едва ли не всех смертных грехах. Это может больно ранить, в особенности молодых мам.
С другой стороны, родственники, в первую очередь бабушки, – отличный ресурс, который жалко терять. Обязательно нужно иметь на подхвате близких людей, которые могут взять на себя на время заботы о ребенке, отпустить родителей. Это хорошо со всех сторон. И маме с папой дает возможность прийти в себя, и малышу открывает новые горизонты (тут тренинг взаимодействия с разными людьми), и родственные связи поддерживаются. Важно проводить свою политику одновременно мягко и твердо, чтобы бабушки не обижались и не отказывались сидеть с внуками, но и чтобы ваша воспитательная система была именно вашей, а не гремучей смесью из советов всех родственников, которые решили поделиться с вами своим опытом.
Рушель: Многие молодые мамы демонимзируют бабушек, особенно свекровей. Я всегда советую своим подопечным включать здоровое чувство юмора. И помнить: что бы ни пыталась насоветовать бабушка, каких бы странных вещей ни говорила, она преследует благие цели. Никто ни вам, ни вашему ребенку зла не желает. Оптимально пропускать не важное вам мимо ушей. Если не можете, разрабатывайте обширные перечни инструкций и вручайте бабушкам вместе с малышами. Берите инициативу в свои руки. Все же понимают, что вопросы, связанные с ребенком, в первую очередь решаются вами. А если вы их не решаете, тогда можно попытаться вписаться и поучить вас уму-разуму. Главное – не паниковать, не обижаться, уйти из позиции нашкодившей ученицы, которую стыдит строгая классная руководительница. Не забывайте о своей взрослости и осознанности. Будьте благодарны за реальную помощь. Не благодарите за избыточную опеку, не принимайте ее, если она вам претит. Вы не обязаны принимать от дающего все, что ему захочется вам дать.
Анна: Очень важно помнить, что взрослые всегда должны быть «заодно». Многие мамы будто делят детей с папами, бабушками, стараются все время подчеркнуть свой приоритет и потому отменяют порой и дельные требования к ребенку со стороны других взрослых. Это не дело. Будьте осознанны во всех вопросах, анализируйте все происходящее, берите на вооружение любой конструктив. И непременно пользуйтесь любой возможностью перевести дух! Это очень важно. Жизнь – одна. Женщинам свойственно брать на себя очень многое, перенапрягаться, загонять себя. Потом случаются неврозы, портится физическое здоровье. Делегируйте как можно чаще заботы о ребенке окружающим. Дружите с ними, а не соревнуйтесь; не оспаривайте пальму первенства; старайтесь сотрудничать. Относитесь как к добрым коллегам. Ведь у вас общая задача – вывести ребенка в люди. И делаете вы это не для того, чтобы сказать себе: вот, я вырастила сына или дочку, а для него самого – чтобы он «встал на крыло». И помните, что этим ваша жизнь не кончается! Вам еще потребуется много сил и для себя, и для своей семьи, и… для помощи с внуками!
4. Тактики осознанного родительства
Прежде чем перейти собственно к конкретным советам, хотим уже в который раз подчеркнуть: все люди разные. Соответственно, в ситуациях взаимодействия разных людей могут работать разные методики. Те, что даем мы, максимально приближены к универсальным, но тем не менее в каких-то случаях они могут не выстрелить. Что же тогда делать? – спросите вы. Отвечаем: искать свои способы взаимодействия. Показатель успешности – живой интерес. Коммуникация может быть эффективной только в случае заинтересованности обеих сторон. Это значит, что, во-первых, не должно быть скучно вам и ребенку; во-вторых, и вам, и ребенку должно нравиться заниматься тем, чем вы вместе занимаетесь; в-третьих, и вы, и ребенок должны получать от этого удовольствие. Постоянно думайте, каким образом этого достигать; меняйте каждые 10–15 минут акценты деятельности, не застревайте на чем-то одном, не превращайте живое общение в рутину.
Рушель: Как ни странно, многим родителям довольно сложно именно общаться с детьми. Они с наслаждением покупают своим крохам лакомства, игрушки, обновки, но отчаянно скучают, словно отбывают повинность, когда приходится остаться с ребенком один на один. Ситуация карантина, когда закрылись детские сады и школы, чуть не довела до нервного срыва тысячи семей: никогда взрослые так плотно не взаимодействовали с детьми, они чувствовали раздражение, усталость, обреченность своего положения. Даже гулять было пойти практически некуда, нужно было занимать детей «из самих себя», и оказалось, что это много сложнее, чем одеть-накормить-умыть. Выращивание ребенка – каждодневный труд, который не предусматривает отпуска, выходных, перекуров; родители не имеют права уйти из ситуации и начать жить своей жизнью без учета интересов детей. Это для многих непомерно сложно. Но на самом деле это единственный путь дать своему ребенку не фальш-старт, а реально помочь войти в самостоятельную жизнь вполне подготовленным и осознанным человеком. Конечно, те, чьи родители не задумываются о воспитании, тоже вырастут, никуда не денутся. Но вот опыт показывает, что очень редко человек может сам научиться думать, прийти к модели осознанного проживания собственной жизни. Если родители не учат его этому, скорее всего жизнь навсегда останется для него неким минным полем, непредсказуемым недобрым аттракционом, по окончании которого людей вышвыривает куда-то на обочину, на задворки, чтобы они там как-нибудь дожили свою не особенно осмысленную жизнь.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
