Текст книги "Все хитрости, техники и ловушки настоящей женщины"

Автор книги: Роза Сябитова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 17 страниц) [доступный отрывок для чтения: 7 страниц]

Тест: сколько вы стоите как «товар»?

Предлагаю вам выполнить интересный тест, который позволит вам не только закрепить полученный материал, но узнать о себе много интересного. Начнем с небольшого вступления.

Наверное, нет такой женщины в нашей стране, которая в детстве не читала замечательной книги «Алые паруса» Александра Грина, и уж точно нет женщины, девушки, которая бы не мечтала, что однажды в ее жизни обязательно появится умный, красивый и богатый капитан Грей. Если не капитан, то Ромео, романтичный и отважный, но тоже состоятельный. И как я уже говорила, времена меняются, но желание девушек встретить своего принца остается неизменным. Хотя принцы и олигархи – тоже мужчины, и тоже мечтают о женщинах, но не о совсем обычных. Они мечтают о Королеве. Кто такая женщина-Королева? Эта женщина:

• выглядит, как Королева;

• двигается, как Королева;

• говорит, как Королева;

• думает, как Королева;

• выражает свои чувства, как Королева

• и, главное, умеет преподнести себя в социуме – Королевой.

Вот опять возникают перед нами качества, которые на моем брачном рынке оцениваются очень высоко. А если есть оценочная категория, значит, есть и цена. Давайте о ней и поговорим. Ведь именно от этой ценовой политики и зависит наш выбор, а значит, счастье в семейной жизни.

Но в начале хочу предупредить читателей, что нет стопроцентно точной методологии оценки человека и никогда не будет. Все, о чем я рассказываю, это условности, которые просто дадут возможность внести ясность в сложные и подчас запутанные понятия выстраивания отношений между мужчиной и женщиной. И тем более, я не ставлю цель претендовать на абсолютное знание и методику в этой области, так как это негуманно, и результат теста будет относительным.

Но все же обходиться без цифровых значений нам будет неудобно, и поэтому я предлагаю использовать условную шкалу (с оговоркой, что те цифры, которыми мы будем пользоваться, применяются только для иллюстрации данной теории и вовсе не претендуют на окончательную оценку личности).

На своих семинарах я использую тест «Принцип равноценности партнеров», где предлагаю женщинам оценить себя и других участников по критериям внешней привлекательности, эмоциональной привлекательности и т. д. по десятибалльной системе. В чем смысл теста?

Представим, что всех людей можно было бы ранжировать относительно одного конкретного качества. На основе этого построить шкалу от 1-го балла до 10-ти (это значит, что лицо, у которого измеряемое качество развито менее, чем у других людей, получило оценку по данному качеству 1 балл, а тот, у кого данное качество развито более всех остальных, получил бы 10 баллов).

В итоге тест показывает, что оценка тестируемого самого себя не совпадает с оценкой его другими людьми. Вот и получается, что необходимо создать некую классификационную шкалу оценок человека.

1. Абсолютная цена.

Для каждого человека самым дорогим существом является он сам, потому как только собственное существование придает смысл всему окружающему миру. Поэтому каждый человек для самого себя стоит, по нашей шкале, на самом ее верху, получая оценку в 10 баллов.

2. Субъективная цена.

Она может быть приближена к реальной оценке достоинств и недостатков данного партнера, быть завышена или занижена. Например, влюбленные субъективно оценивают друг друга (ведь мы любим «вопреки»). Мы для партнера ценны, значит, он оценивает нас высоко. И наоборот, наши личностные особенности занижаются, когда нас не любят.

3. Объективная цена.

Для логичного построения нашей теории нам необходимо ввести эту категорию цены, хотя еще нет инструмента для точного ее измерения, так как определяется она интуитивно.

Дело в том, что, благодаря различным интересам потребителей брачного рынка, не всегда одно и то же качество партнера можно однозначно отнести либо к недостаткам, либо к достоинствам. Поэтому на этапе подготовки к сделке эту цену порой определить достаточно трудно, поскольку и «товар», и «купец», как правило, заинтересованы спрятать ее за другими категориями цен (Рыночной и Договорной), которые будут описаны ниже. Однако в процессе совместной жизни постепенно начинает открываться Объективная цена партнера.

4. Рыночная цена.

Рыночная цена – это максимальная цена, за которую «товар» могут приобрести. Рыночная цена отражает нашу востребованность в роли сексуального или брачного партнера.

По идее, Рыночная цена должна совпадать с объективной, но в жизни так не происходит, так как на объективную оценку влияет грамотная самопрезентация, которая может быть как рекламой, так и антирекламой (последнее, встречается значительно реже).

Это происходит из-за того, что, согласно природным законам, мы обязаны произвести впечатление на своего потенциального партнера, чтобы продолжить род человеческий. Такими, какие мы есть на самом деле (как показывает опыт), нас не хотят. И мы инстинктивно, с целью повышения спроса на себя, представляем окружающим себя лучше, дороже, чем мы есть на самом деле, преувеличиваем существующие и приписываем себе несуществующие достоинства, скрывая при этом недостатки. И делается все это настолько умело, что окружающие лица противоположного пола начинают в это верить.

Одной из составляющей Рыночной цены является самооценка. Логично предположить, что самооценка определяется через абсолютную цену, хотя эта самооценка чаще всего субъективна.

Хотелось бы отметить, что самооценка отражает то, как человек себя действительно оценивает, а не то, каким бы он хотел быть, и не то, каким бы он хотел быть в глазах окружающих.

Самооценка может быть ниже Рыночной цены, выше ее и соответствовать ей (быть адекватной). Неадекватная самооценка часто увеличивает разницу между Объективной ценой и Рыночной ценой, это происходит вследствие того, что каждый верит в то, что он стоит дорого и формирует сходное мнение и у окружающих.

5. Договорная цена.

Это цена, по которой на самом деле происходит сделка. Договорная цена каждого партнера должна быть принята обеими сторонами сделки. Иногда предложенная одной стороной цена устраивает обе стороны. Но чаще Договорная цена возникает в результате торга, где обе стороны идут на компромисс, либо кто-то уступает, и часто значительно.

Иногда бывает, что малоценному партнеру удается (благодаря своим способностям ведения переговоров, блефу и манипуляциям) убедить другую сторону (которая объективно может стоить дороже) заключить сделку на наиболее выгодных для себя условиях, в то время как другая сторона может этого и не осознать.

Выводы.

1. Для того чтобы сформировалась пара (произошла сделка), цены каждого из партнеров должны быть примерно равны.

2. Если партнеры оцениваются по-разному (по договоренности), то сторона с более низкой стоимостью должна компенсировать другой стороне разницу в цене, т. е. произвести доплату.

3. В формировании Договорной цены участвуют следующие виды цен: Субъективная, Объективная (реального баланса достоинств и недостатков), Рыночная (выставляемая перед покупателем цена), самооценка.

Как это работает?

Для того чтобы показать, как работает ПРИНЦИП РАВНОЦЕННОСТИ ПАРТНЕРОВ, заполним приведенную ниже таблицу. Но прежде, для большего понимания, хотелось бы привести несколько примеров.

Упражнение: «ПРИНЦИП РАВНОЦЕННОСТИ ПАРТНЕРОВ»

Условия заполнения: оцените каждое качество, которым, по вашему мнению, обладаете вы и ваш партнер, числами от 0 до 10 в соответствующих ячейках таблицы.

ПРИМЕР 1: Партнеры равноценны. Таблицу ниже, с равными показателями могли заполнить мужчина и женщина на фотографиях «А» и «Б».

Это пример совершенно идеального соотношения партнеров (и поэтому практически не встречающегося в природе и социуме). Выставленные баллы адекватны их самооценкам, а соответствие выставляемой цены (Рыночной) и реального баланса достоинств и недостатков (Объективной цены) – равны. Соответственно, их таблица выглядит так:

ПРИМЕР 2:

Теперь рассмотрим ситуации, где различие между ценами ощутимо. Например, у таких партнеров:

Условия сделки: молодой мужчина (партнер Г) на брачном рынке имеет более высокую Рыночную цену, чем зрелая женщина (партнер В). Обе стороны без обмана видят и признают разницу в ценах и при этом договариваются заключить сделку при условии, что женщина честно выплатит молодому мужчине разницу в договорной стоимости. Например, компенсирует материально. И их таблица выглядит так:

ПРИМЕР 3:

Мужчина (партнер Е), как партнер на брачном рынке стоит объективно дешевле партнерши, и осознает это. Но поскольку он не хочет компенсировать партнерше разницу в стоимости, то, вероятнее всего, сумел убедить девушку (партнер Д) в том, что они равноценны, поэтому ему удалось заключить сделку на равных условиях, т. е. построить отношения с девушкой.

Их таблица выглядит так:

И ПОСЛЕДНИЙ ПРИМЕР:

Партнеры, как это ни странно, по взаимному согласию заключают сделку на условиях, что девушка (партнер М) дешевле молодого человека (партнер Л) на 3,5 балла.

Что произошло? Как девушка дошла до жизни такой?! Ответ прост – любовь!

В то время как девушка объективно стоит 6 баллов, но заниженная самооценка не позволяет этого принять, и Рыночная цена убеждает ее в том, что она малоинтересна и не является хорошим «товаром».

А вот молодой человек, напротив, при объективной стоимости в 4 балла умело рекламирует себя для влюбленной в него девушки на все 7 баллов, поэтому девушка легко этому верит, хотя, кроме его внешности, других достоинств у него нет.

Но никто не виноват в том, что девушка, понимая, что сделка эта ей невыгодна, все равно соглашается заключить ее на таких условиях. И несмотря на то что девушка по своим достоинствам объективно дороже молодого человека на 2 балла, вместо того чтобы претендовать на компенсацию этой разницы, сама доплачивает 3,5 балла!

Получается, что молодой человек корыстно воспользовался ситуацией и выгадывает на этой сделке 3,5 балла. И при этом формально сделка вновь прошла без нарушения закона, поскольку обе стороны эти условия приняли. Например, девушка, москвичка, чтобы выйти замуж (по любви, конечно) за такого иногороднего красавца, прописывает его у себя и предоставляет ему все блага столичной жизни.

А из этого мораль: в торговле часто бывает, что умение торговаться, блефовать и манипулировать важнее, чем реальное качество товара и финансовые возможности покупателя.

Их таблица выглядит так:

А теперь предлагаю заполнить тест, который позволит вам объективно оценить себя в качестве брачного партнера.

Как пользоваться тестом.

1. Чтобы определить вашу самооценку, необходимо оценить себя по качествам с 1-го пункта теста по 5-й по десятибалльной шкале. Например, вы оценили: физическую привлекательность – 5 баллов; интеллектуальную привлекательность – 7 баллов; эмоциональную привлекательность: способность выражать свои чувства – 7 баллов; материальный достаток – 7 баллов и вашу сексуальную привлекательность – 7 баллов. Внесите эти показатели в таблицу.

2. Чтобы получить показатель вашей самооценки, надо найти среднее арифметическое. Например: 5+7+7+7+7= 33 балла / 5 = 6,6 балла.

3. Теперь определите свою объективную цену. Это то, насколько баллов вы оцениваете себя по-настоящему (ваши ощущения). Например, на 8 баллов.

Какие выводы вы можете сделать?

Например, если ваша самооценка равна 6,6 балла, а оценка себя (объективная цена) – 8 баллам, то ваша самооценка ниже объективной оценки, и вероятнее всего, вы завышаете свои достоинства.

И наоборот. Если ваша самооценка, например, была бы 7 баллов, а вы оценили бы себя, например, на 5 баллов, это значит, что вы занижаете себе цену.

В таблице осталась графа «Рыночная цена». Она определяется не вами, а окружающими вас людьми. Чтобы узнать ее, вам необходимо обратиться за помощью, желательно не к подруге, а, например, к мужчине-коллеге, который оценит вас, руководствуясь данной схемой.

Приближенный вариант оценки, для простоты восприятия, представлен в виде фотографий трех девушек. Красивая девушка оценена в 10 баллов, девушка в центре в 5 баллов, последняя фотография – в 1 балл.

Надеюсь, что ваша Рыночная цена будет выше 5 баллов. А для тех, чья Рыночная цена явно невысока, означает, что вы не умеете себя правильно и эффективно рекламировать, рекомендую обратиться в мою Службу Знакомств и пройти обучение в Школе Невест.

И еще немного полезной информации.

Доплата

Чтобы уровнять разницу в стоимости вступающих в отношения брачных партнеров, используется доплата. Традиционно известным фактором доплаты, которые применяются в брачных сделках, является имущество или его денежный эквивалент. Всем известен факт, что даже самый невзрачный партнер, у которого, кроме больших денег, нет других достоинств, является привлекательным, а его финансовое состояние оказывает на лиц противоположного пола воистину магическое действие. И как мы уже поняли из вышеприведенных примеров, такая форма отношений (сделки) с доплатой достаточно распространена и вполне законна. В конце концов, каждый вправе выменивать себя (вступать в отношения с соответствующим партнером) на те ценности, которые имеют именно для вас наибольшее значение. Каждый человек – хозяин своего тела, души, судьбы.

Однако некоторых людей, которые не знают этой специфики брачного рынка, в будущем ждет серьезное разочарование. Особенно, когда выясняется, что жена, например, любит его только «в комплекте» с его имуществом и деньгами и не намерена продолжать с ним отношения в случае утери последних. Однако и осуждать подобных корыстных партнеров считаю несправедливым. Ведь когда состоятельные женихи рекламировали свои материальные возможности, сами же создали предпосылки влюбиться не в самих женихов, а в их красивую и сытую жизнь, которая ждет и их невест.

Как показывает практика, женщины практичней мужчин в опросе выбора партнера, так как решают важнейший вопрос всей своей будущей жизни: либо им придется весь свой век заниматься тяжелым и неинтересным трудом, чтобы поддержать собственное существование и существование своего потомства; либо можно будет позволить себе жить безбедно и вести праздную жизнь на средства мужчины.

Не хочу огульно обвинять в этом всех женщин, тем более что такой подход свойственен и мужчинам, но, к сожалению, сегодня у молодых женщин приоритетом является материальная сторона жизни.

В вопросе доплаты есть один важный нюанс. Имущество и деньги, которые есть у партнера на момент сделки, идет взаимозачетом в качестве доплаты. А вот профессия или дело, которым занимается партнер и которое обеспечивает ему постоянный доход, можно рассматривать и как доплату, и как свойство успешности личности. А это дополнительный бонус.

Теперь рассмотрим другие варианты доплаты. Например, не очень молодая женщина, которая как партнер не пользуется спросом у представителей противоположного пола, влюбляется в молодого человека, у которого притязания повыше, да и выбора побольше.

Кто в этой паре должен совершить доплату или взять на себя обязательства по улучшению положения партнера? Конечно, та сторона, которая больше заинтересована в этом союзе (кто больше любит), а значит, этому партнеру придется прилагать больше усилий, чтобы удержать партнера возле себя. В нашем примере это женщина.

Более того, зрелая женщина должна не только на словах, но и на деле любить своего партнера намного сильнее, нежели он. Обычно за любовью на деле стоит забота, уход, помощь любимому. Другими словами, любящий добровольно и активно облегчает любимому тяготы существования, решает его проблемы, удовлетворяет потребности и даже развлекает его. Вот и получается, если мужчина внешне более эстетичен, чем стареющая женщина, то женщина в качестве доплаты должна предоставить свое трудолюбие, доброту, услужливость, заботу и нежность. В противном случае, молодой мужчина спокойно сможет расторгнуть договор в одностороннем порядке, так как еще не перестал пользоваться спросом у других женщин.

Напрашивается вывод:

Если партнеру нечего предложить, кроме нравственных качеств, чтобы вызвать к себе хоть какой-то интерес, необходимо в качестве доплаты вести себя по отношению к интересующему партнеру доброжелательно. Доброжелательно на словах и на деле. В свою очередь, внешне привлекательному партнеру нет особой необходимости вести себя нравственно (он будет пользоваться спросом долго) и обладать хорошим характером. Такой вариант с доплатой происходит только в паре, где партнеры изначально понимают, что они неравноценны, т. е. их Договорные цены различны.

Всех потенциальных невест я делю на две группы:

• Представительницы первой группы, а их подавляющее большинство, знакомятся пассивно. Круг поиска, если это можно назвать поиском, ограничивается теми, с кем они сталкиваются в жизни либо случайно, либо с коллегами по работе, товарищами по учебе, знакомыми знакомых.

• Другие (продвинутое меньшинство) занимают кардинально более активную позицию. Они понимают, что если выбирать не только из тех, с кем по случайности свела судьба, а изо всех, кого можно увидеть в обществе, то шанс заключить значительно более выгодную сделку возрастает многократно.

Парадокс заключается в том, что чаще всего ко мне обращаются невесты из второй группы. Хотя реальная помощь нужна первой группе невест, которая не понимает, что наибольшего успеха на моем брачном рынке достигают только те, кто активно предлагает себя потенциальным покупателям. Поэтому большинство из представительниц первой группы остаются в проигрыше из-за того, что не умеют себя рекламировать, сидят дома (не знакомятся) и ждут, пока судьба пошлет им принца. Принц, конечно, не появляется, и они вынуждены довольствоваться теми партнерами, которые попадаются в силу случайных обстоятельств, и в итоге заключают сделку (брак) на невыгодных для себя условиях. В результате такие браки распадаются, о чем свидетельствует статистика.

Кстати, о разводах. Чаще всего разводы являются следствием неравноценной сделки.

Дело в том, что в начале сделки договоренности идут относительно Рыночной цены (насколько вас оценили) и Договорной цены (за сколько вы себя продали). Но в реальной совместной жизни оценка происходит по Объективной цене. Другими словами, оценивать вас будут по вашим истинным достоинствам и недостаткам, и как говаривала моя бабуля: «Жить придется не с внешностью, а с характером». А он, как правило, не совпадает с тем, что декларировалось. Поэтому и глазки наши вытаращиваются, и давимся тем, что купили. Вот тут и вспоминается истина, о которой говорил А.П. Чехов: «Жениться на девушке лишь потому, что она симпатична, это все равно, что купить себе на базаре ненужную вещь только потому, что она хороша».

Итак, закон рынка гласит: «Договорная стоимость партнеров должна быть примерно одинаковой».

Но если вам посчастливилось отхватить товар, Рыночная стоимость которого выше вашей, и удалось вам это в силу незнания вашего партнера законов этого самого рынка или в силу его заниженной самооценки, то не обольщайтесь слишком. Ваша совместная жизнь все поставит на свои места. Вашего партнера либо переманит со временем более успешный «купец», или, скорее всего, он периодически будет вас шантажировать этой возможностью.

Отсюда вывод: заключив выгодную сделку, не стоит расслабляться и считать, что она уже не подлежит пересмотру. Всегда надо помнить: конкуренты не дремлют!

Техники обольщения

Метод «переноса чувств»

А теперь поговорим о чувствах. Чтобы привлечь мужчину, вы должны «атаковать» его чувства. Речь идет о том, чтобы научиться влиять на чувства мужчины позитивно, быть ему приятной. Как это сделать?

Владейте своим голосом. Если голос слишком громкий или вы постоянно переходите на шепот, то создаете излишние трудности для создания общего благоприятного впечатления о вас. На этапе знакомства с мужчиной вся инициатива в разговоре должна быть у мужчины. Принцип такой: «Он говорит, а вы слушаете». Во-первых, это вызывает у него дополнительную привязанность к вам. И во-вторых, его собственные слова помогают ему полюбить вас.

Чаще всего этот метод используют священники, адвокаты и, как я уже говорила, психологи. С помощью этого метода можно управлять поведением человека, обеспечивая его преданность вам. Я, как психолог, использую свое мастерство слушать для того, чтобы добиться от клиента эмоционального отклика.

В чем состоит этот метод?

Слушая с интересом, не возражая и сопереживая, вы побуждаете человека вести свободный разговор о событиях его жизни, имеющих эмоциональное содержание. Когда ваш собеседник начинает искренне рассказывать о своем прошлом, мыслях, делах и идеях, он одновременно передает вам и чувства. При этом он ощущает собственную значимость, одновременно чувствует, что его любят, и его душа наполняется благодарностью. Это и есть феномен «переноса чувств» или «любви».

Применение метода «переноса чувств»

Любой мужчина, который хоть раз любил, может полюбить снова, и предметом любви можете стать вы. Кратчайший путь к сердцу мужчины – перехватить любовь, которую он испытывал к другой женщине. Для этого вам надо собрать воедино всю любовь, хранящуюся в сердце мужчины, и побудить его перенести ее на вас. Это выполнимо, если вы справитесь со следующими задачами.

•  Задача первая: найти тему, которая волнует вашего мужчину эмоционально.

Вам необходимо, особенно в первом разговоре, определить самую волнующую для вашего мужчины тему. С этим заданием вы легко справитесь, если сумеете правильно поставленными вопросами помочь ему описать свои чувства, особенно такие, как чувство вины, неприязни, гнева, удовольствия, скорби и собственной значимости.

Если он рассказывает о потере в бизнесе, не спрашивайте: «Как это произошло?»

Лучше спросите: «А что тебя больше потрясло в этой ситуации?»

В разговоре не спрашивайте: «Кем ты работаешь?»

Лучше спросите: «Почему тебе нравится твоя работа?»

•  Задача вторая : создать доброжелательную атмосферу.

Задавая вопросы, соблюдайте доброжелательную атмосферу. Слушая мужчину, проявляйте теплоту.

Благодаря вашей открытости ему будет легко и удобно говорить. Доверительность и сопереживание успокаивают, привязывая говорящего к слушателю. Подобный «перенос чувств» рождает глубокую, прочную преданность и любовь к вам.

•  Задача третья : надо понять бессознательные мотивы поведения мужчины.

Вам необходимо побудить мужчину раскрыть вам свои секреты, проблемы для того, чтобы вы смогли понять его мотивы бессознательного поведения. Развитие этих способностей помогут вам в начале отношений разобраться в истинных причинах знакомства мужчины с вами, а в дальнейшем, когда ваши отношения будут развиваться, понять причины возникающих конфликтов.

Для этого поощряйте его говорить обо всем, что приходит ему в голову. Это один из принципов психотерапии. Пусть он говорит открыто, свободно, не прерываясь. Не обращайте внимания, если его рассказы не связаны логической последовательностью, они все равно находятся в эмоциональной связи, которая существует для него, а вам необходимо выяснить эту связь.

Например, Светлана обратилась ко мне за помощью, потому что не могла самостоятельно разобраться в чувствах своего мужчины. Они были знакомы уже целый месяц, но их отношения нельзя было назвать романтическими. Не было пылких взглядов, нежных прикосновений, а встречи больше напоминали сеансы психотерапии. Мужчина нравился Светлане, но ей совершенно не было понятно, хочет ли этот мужчина строить серьезные отношения с ней? С ее слов, ситуация выглядела так.

Он постоянно рассказывал о своей бывшей партнерше, задавая одни и те же вопросы: «А как ты думаешь, что она имела в виду, когда сказала так-то?» или «Я сделал то-то, почему она так отреагировала?».

Надо заметить, что все это время Светлана была очень доброжелательна и терпелива к своему партнеру, выполнив две задачи метода «переноса чувств». Но «зависла» на третьей, и ситуация стала ее раздражать. После беседы со мной Светлане стало понятно, в чем заключается скрытый мотив знакомства этого мужчины с ней. Ему необходима была женщина, которая помогла бы разобраться в предыдущих отношениях. Выяснив мотив, появилось несколько вариантов дальнейшего развития отношений. Либо перестать общаться с ним, и тогда – конец всей истории. Либо переключить мужчину на себя. Что она и сделала.

Чаще всего расспросы относительно бывших жен и подруг могут задеть вашу гордость. И ваше «я» не позволит открыто сказать ему об этом. Или вы можете испугаться, что эти темы будут слишком болезненны для мужчины, или вам самим, откликаясь на его откровенность, придется рассказать о собственных прежних связях. Уверяю вас, если вы не будете интересоваться о пережитом вашим мужчиной с другими женщинами, вы совершите ошибку. Научитесь направлять такие разговоры в нужное для вас русло. Более того, если вы не будете внимательно и доверительно слушать его и стараться все о нем знать, ваши отношения могут оказаться под угрозой, и появится риск потерять все то, что приобрели.

Не расстраивайтесь, если поначалу вам не удастся справиться с этой задачей. Обратитесь за помощью к специалисту. Со временем все получиться, психологи тоже когда-то учились.

•  Задача четвертая : тестируйте себя.

Чтобы вызывать интерес у мужчины, вы должны быть в курсе его дел, работы, интеллектуальных интересов. Он воспринимает комплименты и похвалы от кого угодно, вам же потребуется заслужить его уважение к вашему уму. Без этого он не женится. Изучите особенности, цели и трудности его профессии и занятий. Если он будет считать, что вы способны мыслить не хуже его, он будет уверен, что и чувствовать вы можете так же глубоко, как и он. Но не переусердствуйте. Не стоит чересчур, восхищаться его работой, какой бы она ни была. Редкий мужчина женится на той, которая возносит его на пьедестал.

Каждая профессия имеет свою терминологию. Усвойте несколько десятков терминов, которые ваш мужчина использует в своей работе, он будет приятно удивлен. Например, если он врач, то вам потребуются некоторые знания по медицине, чтобы научиться говорить на его языке, это весьма поможет вам стать более привлекательной для него. Это действует и в отношении других профессий.

Каждый из нас знает что-то такое, чего не знает большинство. Я, например, благодаря своей профессии, разбираюсь во взаимоотношениях людей. Поэтому утверждаю, что у вас должна быть, по крайней мере, одна тема, представляющая общий интерес, на которую вы могли бы со знанием дела говорить в течение вечера, чтобы мужчина рядом с вами ощутил воодушевление и трепет.

И постоянно тестируйте себя. Что вы узнали о его первой любви, работе и о других важных для него вещах? Если вы не можете ответить на эти вопросы, значит, вы не смогли завладеть чувствами этого мужчины, и есть опасность появления другой женщины, которой удастся это сделать.

К сожалению, некоторые женщины настолько высокого мнения о себе, что считают такой способ «переноса чувств» не может быть использован против них другими женщинами. И очень ошибаются, например, думая, что их мужья никогда не будут обсуждать с другими женщинами личные вопросы. Мужчина – это большой ребенок, который любит рассказывать о себе.

Поэтому метод «переноса чувств» вы должны применять постоянно. Это верный и испытанный способ завоевать и умножить чувства вашего мужчины к вам и сохранить его любовь.

Мужчина хочет постоянно чувствовать, что он единственный в своем роде и значимый для вас человек. Путь к его сердцу лежит через его ЭГО. Пусть он все время вкладывает свои чувства в вас. Признаком того, что вы достигли результата, будет его фраза: «Я никогда никому об этом не говорил». Если вы хотите стать его супругой, тогда вы должны быть всегда его проникновенной слушательницей, т. е. стать его доверенным лицом.