Текст книги "Из жизни ангела"

Автор книги: Роман Ясюкевич

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 4 страниц)

Ясюкевич Р
Из жизни ангела

Р. Ясюкевич

ИЗ ЖИЗНИ АНГЕЛА

ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ: ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ МОДЕЛИ.

– Авразил, срочно пройдите к Господу Богу! Авразил, срочно пройдите к Господу Богу!

Громкоговоритель умолк, но эхо еще долго летало по этажам, заглядывая в самые укромные уголки. Хитроумная акустика Небес позволила установить всего один динамик и сберечь уйму энергии. Небослужители всполошились: не каждую вечность Бог прибегал к техническим средствам вызова и оповещения. Что-то случилось!

Заведующий складом моделей старший ангел-хранитель Авразил догадывался "что". С тяжким вздохом он поднялся с мешков. Тело ломило. Авразил посмотрел, на чем это он лежал. Табличка извещала: "Пыль веков грубого помола. Мин. Выдержка 0.5 веков". " Вот, Иуда! Просил же мелкую достать! Ну, гад, я на тебя такую молитву напишу!"ангел попытался представить, что бы он сделал со снабженцем, будь он Богом. Воображение работало с перебоями. "Чего мы вчера пили? Начали с амброзии, потом два пузыря нектара, потом... точно! Шестикрылый флягу непентеса притаранил. А потом? Забвенье!" Вздохнув в два раза тяжелее Авразил начал собираться. Кое-как привел в порядок тогу, нацепил изрядно поношенные крылья, снял с вешалки нимб и косо прилепил его над головой. Последний раз окинул себя внутренним взором, воспарил духом, чтоб взглянуть со стороны. "Чего-то не хватает? Ах, черт! Лиру забыл!" Лира оказалась под мешками. Отряхнув с нее прах веков Авразил полетел к Богу на Страшный Суд. На душе у него было неспокойно.

В это самое время в маленькой каморке швейцаров под парадной лестницей Небес апостолы Петр и Павел пили чай. Пыхтел на столе самовар, золотилось в хрустальной вазочке варенье из райских яблочек, в углу тихо посапывала черная дыра по имени Мурка. – И чего эти модели лепить-то? – басил Петр, шумно прихлебывая чай из блюдечка, – Благо, было б что стоящее. А то, всякий сопляк, вечности еще не понюхает, а туда же – миры творить! – Вы совершенно правы, коллега, – важным козлетончиком ответствовал Павел, – Я со своей стороны неоднократно поднимал сей вопрос на расширенных вечерях. – Да рази ж нас стариков теперь слушают? – отозвался Петр и с грустью посмотрел в опустевшее блюдечко, – Опять же, сколь энергии впустую уходит! – На громкоговорителях экономят, заседания при свечах проводят, а на модели пожалуйста! – желчно произнес Павел.

Тут, словно в подтверждение его слов, в швейцарскую залетело эхо и пролепетав: "Авразилочно, дитеогу!" – упало в Мурку. Петр сразу както засуетился: – Чой-то Авразилку вызывают? – Алкаш он и с нечистым снюхался. – Ты почем знаешь? – Слухами Небеса.., – невразумительно молвил Павел, – Шастают к нему всякие... В твои, между прочим, дежурства. – Скажешь тоже! У меня, если хочешь знать, мышь не проскочит! И Авразил на такое не сподобится. Хороший он ангел, уважительный. Мне вон, давеча, яблочек из райского сада принес...

Петр хотел еще что-то добавить, но в это мгновение кто-то требовательно постучал в двери Небес.

В приемной Господа Бога было тихо. Молоденькая мадонна с опухшими от слез глазками сидела за пишущей машинкой, печально подперев ладошкой голову. – Авразильчик? Вызывал тебя, – она кивнула на дверь кабинета и всхлипнула. – Увольняют? – догадался Авразил. – Ага, – мадонна заплакала, – Уж как я береглась! Как береглась! – Такая, видать, у вас, мадонн, доля, – посочувствовал ангел,– Ну ладно, может все образуется. – Ага, образуется! Я уже приказ на себя напечатала! Кто меня с ребеночком держать будет?

Авразил скривился: – Не реви. Глаза опухли.

Мадонна тотчас умолкла и схватилась за зеркальце. – У тебя настойки росного ладана нет? – спросил ангел, трудно вздохнув.

Мадонна посмотрела на его помятый лик и достала из стола флакончик. Авразил, давясь и морщась, высосал пахучую жидкость, одернул тогу и поудобнее перехватив лиру вошел в кабинет Господа, оставив мадонну наедине с ее печалью.

Услышав стук апостол Петр вышел из швейцарской. У врат Небес маячил черт. Заметив Петра он радостно осклабился: – Привет святым! Я к Авразилу.

Но Петр сделал каменный лик: – Ничего не знаю. Не велено. – Как не велено? – занервничал черт, – Я ж по делу. Ты что, не узнал меня? – И тебя не знаю, и делов твоих поганых, – отведя взгляд буркнул Петр и уперся спиной в дверь. – Открывай, муха святая! – Документ давай! Без документа не пущу! – На, подавись! – нечистый вытащил из кармана красных шаровар корочки и сунул их в щелку "Для писем и молитв".

"Предъявитель сего мандата действительно является мефистофелем 3го разряда, сотрудником христианского отдела Ада. Препятствий не чинить под угрозой геенны огненной. Нач. отд. кадров Вельзевул". Вместо фотографии был оттиск рогов и копыт.

Петр прочитал, шевеля губами, долго сверял рога и копыта, после чего швырнул удостоверение черту. – По таким документам в Небеса пускать не велено! – и опять повернулся спиной.

Бог был не один. Рядом парил Фома Неверящий из бухгалтерии. – Простите, я подожду, – попятился Авразил, но Всевышний мановением длани остановил его. – Почему же? Ты очень кстати, – при этих словах Господа Фома ехидно улыбнулся, – Мы как раз о Хранилище Миров говорим. – Поступил счет из дома быта "Олимп", на сумму... – начал Фома, но Авразил поспешил перехватить инициативу. – Еще бы не поступил! Я уже сколько раз говорил: не надо использовать лампы с витаминным излучением. Модели развиваются как цирроз. Вот я записал для памяти: "Модель ВЦ– 43, межпланетные ракеты". Они этими ракетами купол в трех местах продырявили!... так... так... о! "Модель ДП-777, овладели тайной гравитации..." – Вы не ответили.., – попытался вклиниться Фома. – Я объясняю, овладели тайной гравитации и искривили пространство. Пришлось вызывать Гефеста на предмет распрямления. Да он и сейчас еще в мастерской работает. Слышите?

Бог с Фомой прислушались. Откуда-то из поднебесья доносились гулкие удары молота по пространству. – Там, кажется, есть еще счета от электрика, – вернулся к разговору Господь. – Вызывал, – с готовностью откликнулся Авразил, – Сам Зевес приходил. На модели ЗМ-3 стабилизатор ядра накрылся, напряжение скачет: извержения вулканов там всякие, подвижки почвы. И с куполом неладно – лампы дальнего света часто перегорают. Несколько новых, одна и вовсе сверхновая. Зевес стабилизатор ремонтировать не стал, надо в стационар везти. И лампы, между прочим, тоже не заменил. Говорит, на складе нет. Сгоревшие выкрутил, а дырки пластилином залепил.

Когда Авразил завел про неполадки с ЗМ-3, Господь как-то странно напрягся, однако сказал совсем иное: – Ох-хо-хо! Расходы-то, расходы! – Это все из-за витаминных ламп. Я сколько раз в отдел снабжения и в бухгалтерию писал! Я конечно понимаю, что они дешевле обычных... – Да при чем тут лампы! – Бог с досадой махнул рукой и повернулся к Фоме, – Ну, все у тебя? – Есть еще один факт, о котором я не могу не сообщить... – Чего замолк, будто черта узрел? – поторопил Господь. – Вот! Вот об этом я и хотел довести. У него в Хранилище зафиксирована нечистая сила, – Фома ткнул в сторону Авразила корявым пальцем, украшенным чернильным пятном в полтора карата. – Кем? Кем зафиксирована?! – у ангела перехватило дух. – Я! Мною! Я лично видел черта! – Какого? Зеленого? – Почему зеленого? Обыкновенного. В красных шароварах. – Ну и какого черта он там делал? – А вот это вы нам сейчас объясните. – Раскатал! – Авразил оборотился к Господу, – Враки все! Наветы и поклепы злых завистников. – Ладно, дурочку-то не ломай, – небрежно отозвался Бог, откинувшись в кресле. – Че ломать-то? Че ломать?

Фома наклонился к уху Господа и прошептал: – Там улики должны остаться. – Какие улики? – Следы. В Хранилище. У него там с Великого Подтопа пыль неметеная.

Господь коротко глянул на бухгалтера: – Ясно. Спасибо за сигнал. Я разберусь.

Фома недоуменно перевел взгляд с Бога на Авразила и обратно: – Тогда... Я пойду? – Иди. И мы пойдем. Давненько не был я в Хранилище. Распустились!

Бог направился к дверям. За ним, совершенно неудовлетворенный вялым гневом шефа, проследовал Фома. На Авразила отсутствие явных признаков ярости, напротив, произвело самое гнетущее впечатление. Предчуствия томили грудь ангела: "Допрыгался! Теперь обрежут крылья и сошлют к херувимам!"

В очередной раз увидев спину апостола черт в бессильном раздражении изо всех сил пнул врата Небес. На шум из каморки, как ангел из коробки, выскочил Павел. Моментально оценив ситуацию, он осенил черта крестным знамением: – Изыди, сатано!

Черт обиделся: – Я к вам по-ангельски, а вы... – Правил не знаешь? – нахмурился Павел, – Я вот сообщу, куда следует! – и взялся за рукоятку креста. – Испугали! – огрызнулся черт, но притих, – И не сатана я вовсе..

Нечистый сплюнул и исчез в дыму и пламени, распространяя запах серы согласно инструкции. – Вот так с ихним братом и надо, – облегченно вздохнул Петр, возвращаясь к столу, – Подрастерялся я малость.

Павел самодовольно улыбнулся: – У меня с чертом разговор короткий: крестом по морде р-раз!

Павел хотел показать, как надо расправляться с чертями, но вдруг застыл, разинув рот. Никем не охраняемые двери распахнулись и черт с мерзкими воплями промчался мимо.

Мадонна едва успела спрятать косметичку и схватить в руки какойто листок: с такой энергичностью в приемную вышел Бог. – Что мне говорить, если вас будут спрашивать? – Когда ты запомнишь, что мои пути неисповедимы? Но в данный момент я на склад. Молитвы были? Подготовь к возвращению. Да, приказ напечатала? – Напечатала, – мадонна начала всхлипывать. – Не скорби. Так... "Мадонну с младенцем отправить на модель N... на предмет воспитания оного. Да пребудет воля моя ныне присно и во веки веков. Аминь. Подпись: Господь Бог". Все правильно. Дай перо.

Всевышний подписал бумагу, потрепал мадонну по пухлому плечику и удалился. За ним с очень обреченным видом поплелся Авразил.

Еще кружилось в воздухе перо из ангельского крыла, как в приемную проскользнул пророк Моисей из отдела связей с общественностью. Ловко сцапав перышко он с довольным видом перегнулся через стол к секретарше и попытался пощекотать ей горлышко. – Бог у себя? – вкрадчиво спросил пророк. – Бога нет,– сухо ответила секретарша и резко оттолкнула пророческую руку. Мадонна не любила Моисея. – А если поискать? – Я же четко сказала: Бога нет!

Моисей приуныл, но тотчас вновь оживился: – Вы слыхали, душечка, что наш старик у Аллаха учудил? – как всякий пророк, Моисей любил посплетничать. – Гражданин, не мешайте! Шляются тут всякие! – мадонна заколотила по клавишам пишущей машинки.

Моисей оскорбился и встал в позу: – О, женщина презренная! Ты мне, пророку, не даешь сказать о Боге? Ты не даешь дела его ославить? Его слова я в мир несу, а ты, ты поперек мне жаждешь становиться! – в волнении Моисей переходил на патетику, но часто по пути спотыкался.

В середине его тирады из кабинета зама выглянул Иисус Христос. – Чего орешь? – перебил он Моисея. Тот осекся: – Она мне говорит, что Бога нет! – Если нет Бога, я сам – Бог, – усмехнулся Христос. – Как вы изволили заметить? – засуетился пророк, – Позвольте записать?

Иисус подозрительно взглянул на Моисея: – Зачем? Цитата это. У одного типа в предварил.. м-м.. в Чистилище вычитал. – Это он с такими мыслями хочет в Небеса попасть? – изумился пророк,как, вы сказали, его фамилия? – Не твое дело, – отрезал Христос, – Чего приперся? – Да вот, тут у меня слухи от Магомета. Собираются обвинить нас в краже технологии, а в счет возмещения убытков потребовать нашу долю ЗМ-3. – Почему ее? – На ней Магомет лично работал. У него там лабораторного оборудования на мегаватты, уже не говоря о...

Моисей прервался, заметив входящего в приемную Вергилия. – А, Вергилий! – поприветствовал его Христос, – Все экскурсии водишь? – Вожу... – Проблемы какие? – Да вот, – Вергилий кивнул в сторону человека, застывшего в дверном проеме со страдальческим лицом, – В туалет захотел. – В Аду не мог, что-ли?

Вергилий развел руками. – По коридору направо, не доходя двух шагов до Рая. – Спасибо, – Вергилий поспешил уйти.

Христос обернулся к Моисею: – Давай в мой кабинет. Разберемся, – и обратил взор на мадонну, – Как дела, детка? Старик заметил? – Он еще спрашивает! – Ну что ж, против Бога не попрешь.

Христос хотел удалиться, но тут мадонна не выдержала: – Негодяй! Изменщик! – закричала она. – Выбирай слова, детка, – Христос нахмурился, – Я хоть и всепрощающий, но и всепомнящий, – и не дожидаясь ответа захлопнул дверь.

Бог и Авразил остановились перед вратами Хранилища Миров. – Во имя отца, сына и духа святаго..., – начал Господь.

Но Авразил перебил: – Прошу прощения, у нас тут импортный замок. Сезам, откройся!

Огромные створки со скрипом разошлись. – Почему не известил о замене? – спросил Бог. – Забыл, прости, Господи, – покаялся ангел.

Всевышний был задумчив, а потому явил милосердие: – Сим отпущаещи! Пошли.

Едва только Господь с Авразилом скрылись из виду, у врат Хранилища возник нечистый. Он быстро пробормотал код и незамеченный прошмыгнул внутрь.

Хранилище Миров (в быту "склад моделей") занимало весь чердак Небес. Большинство моделей было сделано по стандартной схеме: черный шар с отверстиями для ламп, сбоку шлюзовая камера, снизу подставка, внутри планета, заселенная чем Бог на душу положит. Были, конечно, и оригинальные проекты. Сразу у входа в медном тазу плавали строенные киты с полусферой на спинах. Рядом дремала гигантская черепаха. На черепахе стояли четыре слона, на которых, в свою очередь, был уложен толстый блин, огороженный по периметру бетонным забором с колючей проволокой.

Среди небослужителей существовало немало противников творения миров, но посвященные знали, что именно модели обеспечивали энергией и всем прочим Небеса. Разумеется, модели весьма разнились между собой по энергоотдаче, но даже самый бездарно сляпанный мир окупал затраты. Вот и сейчас в пыли веков змеились во все стороны кабели энергосборников.

Чтобы модель оставалась управляемой и рентабельной необходимо было поддерживать на ней точное соотношение между верой и разумом. Перекос в ту или иную сторону мог привести к срабатыванию механизма самоуничтожения.

Увы, ничто не вечно на Небесах. Миры истощались, кончался ресурс управляемости, иногда это сопровождалось выходом из строя защиты и модель нужно было отключать вручную.

Хуже, когда изменения происходили лавинообразно. Дело даже не в научно-техническом прогрессе, который ускоряли столь нелюбимые Авразилом витаминные лампы. Сам Бог не знал, отчего энергоотдача то увеличивалась так, что грелись кабели, то пропадала вовсе. Планета начинала расти, грозя разнести купол. И если она не распадалась по достижении критической массы, приходилось выпускать мир в Реальное Пространство. Птенец вылетал из гнезда, причем без особого чувства благодарности родителю.

Авразил ждал, когда Господь даст волю гневу. Не заметить следы копыт в пыли веков мог только слепой. Однако, Бог заговорил о другом: – Вот скажи мне, как передо мной, я что – плохой Бог? Жестокосердный, несправедливый? Почему так получается: денно и нощно пекусь я о вашем благе, наставляю, ограждаю, а в итоге? Мне что, больше всех надо? Почему я один должен все решать? – У вас же зам есть, – пробормотал Авразил, не понимая, куда клонит Господь. – За-ам! – горько протянул Всевышний, – ему бы только голубей гонять! Уже которую секретаршу меняю. Голубятник !.. Ну ладно, я с тобой о другом хотел поговорить. Как ты один в хранилище справляешься? Давненько я тут не был, вон сколько натворили. – Нормально справляюсь. Тут дел-то: энергосборники проверил, душеуловители почистил и спи, то есть... – Ничего, ничего, я понимаю... Я тебя по другому вопросу вызвал. Не хотел при Фоме... Чем ты ему так насолил, что он раньше тебя прибежал? Воруешь много? – Что тут воровать? Пыль? – Пыль у тебя есть. Хоть бы иногда купола протирал... И с освещением не ахти. Как там, кстати, ЗМ-3 поживает?

"Вот оно!" – подумал ангел и похолодел. – Вполне рентабельная модель, а что? – Ничего, это хорошо, что рентабельная, – Господь замолчал и пристально посмотрел на егозящего завсклада. – Ну, если помните, ее на паях творили...

Внезапно раздался какой-то громкий звук. – Кто тут? – вздрогнул Господь.

Авразил нашарил коробок молний, оставленных Зевесом и запалил одну. В голубоватом свете молнии они увидели мефистофеля третьего разряда, вжавшегося в пол. Нечистый попытался ползком подобраться поближе на предмет подслушивания, но пыль веков набилась ему в нос и черт чихнул. – Изыди.., – гневно начал Господь. – Да погодите вы! – взмолился черт, – Я к вам с деловым предложением. – С каким еще предложением? – От которого вы не сможете... – Знаем – читали. Короче! – Короче: вы нам ЗМ-3, а мы вам последнюю модель энергосборника и душеловителя с высочайшим КПД. Ваша рухлядь собирает энергию только на уровне молитв и богоугодных дел, а у нашей разработки избирательность на уровне отдельных мыслей и даже слов. Причем, минимальные потери при преобразовании. Да вам письмо насчет этого было. Не получали? – Получали. – Значит, можно забирать? – обрадовался нечистый. – Подождешь. Сначала объясни, почему именно ЗМ-3? – В письме все сказано, – черт поскучнел. – Ничего там не сказано. Какой вам в ней интерес? – Ну, – нечистый шмыгнул носом и рассеянно утерся хвостом, – ЗМ-3 ведь на паях творили. Мы по отделам скинулись и прикупили на бирже парочку-троечку акций... – Врешь! Не было этих акций на бирже! – Было – не было, чего теперь гадать? Посмотрите на клеммнике.

Господь, сопровождаемый Авразилом, быстро подошел к куполу ЗМ-3 и откинул крышку клеммной коробки. Великое множество проводов с бирками с названиями религий переплетались в великом беспорядке. – Это ж сколько пайщиков было? – растерялся Бог. – Вон, черный кабель на 666-ом контакте. Это наш, – подсказал черт. – Сам вижу. А это что за концы торчат? – спросил Господь у Авразила. – Это энергосборники разорившихся конфессий, – пояснил Авразил. – Почему не убрал? Хотя бы заизолировал. Бардак! – Какой нам материал с нее поступал, – мечтательно произнес черт, – Гитлер, Сталин, я уж не говорю о Каине! А в другие отделы? Шайтаны на нее не нарадуются! – Ты куда смотрел? Почему не докладывал?! – грозно оборотился Господь к Авразилу. – А что я? Мое дело маленькое. Потом, на ней Иисус диплом писал, Магомет работал, Будда, Один, Зевес... – Про Воланда не забудь, – ехидно вставил черт. – Как ты допустил! – вновь нахмурился Господь. – Вы ж сами сказали, когда с Адамом и Евой сорвалось: "Черт с ней!" Я и подумал... Вы просто забыли, – попробовал отпереться ангел. – Нет моделей, забытых Богом! – Всевышний воздел палец, – Кстати, это ваша контора нам райские дни испортила? – Господь навис над чертом. – Не испортили, а участвовали на правах акционеров. Ну так как? Отдаете модель? – Да я ее скорее в Реальное Пространство выпущу! – Разбежались! Так вам и разрешат недозрелую модель выпускать! Мы такую волну погоним! – Не по рангу шантажируешь, нечисть! Изыди, сатано! – рявкнул Всевышний.

И черт изыдел. То есть, изошел... В общем, черт исчез в дыму и пламени. Ну, натурально, запах серы и две обуглившиеся вмятины от копыт.

Некоторое время Господь простоял, разглядывая купол ЗМ-3 и успокаиваясь. – Вот и обсудили проблему, – наконец произнес он, – Что скажешь? – Не готова еще модель. Может перехода не выдержать. – Чего уж теперь гадать, – Бог вздохнул и отправился в комнату спецсвязи. Вернулся он на удивление быстро. Тяжелая дума избороздила лик Господень. – Будем выпускать в Реальное Пространство. С перевесом в три голоса решили, что лучше потерпеть убытки, чем затевать тяжбу. Давай приступать.

Всевышний простер длань: – Во имя отца, сына и духа святаго!

Авразил же тем временем набрал нужный код на пульте управления. Модель осветила яркая вспышка. Небеса содрогнулись.

Когда глаза вновь привыкли к полумраку, Авразил подскочил к смотровому окошку. Планета исчезла. "Перешла!" – обрадовался ангел и оглянулся на Бога. Но Всевышнего уже не было в Хранилище Миров.

Некоторое время Авразил простоял, тупо разглядывая опустевший купол. "Что ж, похоже увольнение откладывается". Ангел зевнул, лениво перекрестив рот, швырнул на пол лиру, повесил на рубильник нимб и, отстегивая на ходу крылья, поплелся к мешкам с призывной надписью "пыль веков грубого помола".

ЭПИЛОГ

Этот день на планете Земля прошел как обычно. Разве что звезды на мгновение погасли.

ИСТОРИЯ ВТОРАЯ: АТТЕСТАЦИЯ МИРОВ

– Авразил, срочно пройдите к Господу Богу! Второй раз повторяю. Авразил, срочно пройдите к Господу Богу!

Голос новой секретарши патрона обладал такой визгливой резкостью, что отражаясь от стен Небес вышибал целые пласты штукатурки. Даже Мурка, любимая черная дыра апостолов Петра и Павла, недовольно заворочалась, когда эхо упало в нее.

Заведующий складом моделей старший ангел-хранитель Авразил с сожалением отодвинул чашку чая, щедро сдобренного пятизвездочной амброзией. – Вот и пришел мой черед, дядя Петя, – сказал он апостолу, грузный Петр только вздохнул.

Авразил выбрался из-за стола, снял с вешалки крылья и нимб. У дверей швейцарской он остановился. Нашарил в складках тоги коробок зевесовых молний и швырнул их в Мурку. – Жри, скотинка.

Мурка, распробовав энергию, довльно заурчала. – А лиру-то, лиру! – спохватился Петр.

Авразил взял протянутый инструмент и полетел к Богу на Страшный Суд. На душе у него было спокойно: "Ну выгонят, плевать! Пойду к чертям в Ангельский Дом завотделом христианских миров. Давно зовут".

В приемной господа Бога было тихо. Мадонна преклонного возраста с непроницаемым лицом вязала, сидя за пишущей машинкой. "Где Он ее выкопал? – в который раз поразился Авразил, – К этакой образине голубя не зашлешь. Бедная птичка на подлете от ужаса сдохнет". – Меня вызывали, – доложил он секретарше. – Ждите.

Закончив ряд, секретарша поднялась и печатая шаг подошла к переговорной трубе. – Авразил прибыл. – Ангелы являются, – донеслось из трубы, – Пусть влетает.

Бог был не один. Рядом парил Фома Неверящий из бухгалтерии. – Значит, вот какое дело, – начал Господь, – У меня тут выкладки за последнее время. На многих моделях резко упала энергоотдача: то ли изверились, то ли их бес попутал. В общем, нужна срочная аттестация миров.

Авразил перевел дух: увольнение откладывалось на неопределенный срок. Правда,"аттестация миров"– это работать не снимая крыльев. – Сколько времени тебе потребуется? – Треть вечности. Ну, может еще пару недель прихвачу. – Месяца хватит. Главное, если модель создавалась на паях, проверь энергетику всех. И молись, чтоб не повторилось, как с ЗМ-3.

В разговор встрял Фома: – И никаких приписок в финансовом отчете. – Ты меня хоть раз ловил? – огрызнулся ангел. – Брэк! – окоротил их Господь, – Авразил, учитывая сложность и срочность задания я принял решение включить объединитель. Умеешь пользоваться? – Я его сам придумал, – не без гордости напомнил Авразил.

Гордость его была оправдана. Рядовой небослужитель мог войти в купол модели только через специальную шлюзовую камеру. Если одновременно запускали в работу несколько миров или, как сейчас, требовалось провести аттестацию, шлюзование отнимало слишком много времени. А тут еще добавляются затраты на переход с энергетического уровня модели на энергетический уровень Небес. Авразилу надоело объясняться с Фомой за нарушение сроков и сметы, и у него родилась идея, как объединить модели в квазиреальное пространство. Всего-то и нужно: добавить пару электронных плат в энергосборник, да установить в куполах моделей лампы дальнего света по единому плану. На планетах подобные переделки, само собой, не остались без внимания. "Изменили рисунок созвездия!" – шумели их обитатели. Зато теперь, при необходимости, с планеты на планету можно было перебираться напрямую. За эту работу Авразил получил старшего ангела-хранителя, а потом и должность завсклада.

– Ну и прекрасно, – сказал Господь, – Не будем тянуть резину. Авразил, тебе возможно придется столкнуться с негостеприимством туземцев, возьми у меня в столе пару булавок с небесным воинством.

Как известно, на острие булавки помещается ровно 999 ангелов. К сожалению, никогда заранее не знаешь, каких именно. Булавки у Бога были подписаны, но...

Однажды Авразил воспользовался булавкой с надписью "гвардия". Его как раз окружили кровожадные дикари, еретики и иноверцы. Однако, вместо конницы или мотопехоты с неба в 999 луженых глоток грянул гвардейский ангельский хор. К счастью, и этого оказалось достаточно, но больше искушать судьбу Авразилу не хотелось. Ему была памятна история святого великомученика Липатия, прежнего завсклада, который до сей поры томится на какой-то модели в электромагнитных застенках тамошней академии наук.

Поэтому, оглянувшись на Господа, занятого разговором с Фомой, он активизировал булавку со все той же надписью "гвардия".

И прянули кони! Воздух наполнился топотом копыт, ржанием горл и звоном холодного оружия. Запахло дракой, ядреным мужским потом и свежим навозом: умные животные перед битвой опорожняли кишечники. Вперед на лихом белом мерине выступил Георгий Победоносец: – Армагеддон! – зычно заорал он. – Учебная тревога, – отозвался Авразил из-за кресла господня. – Авразилка, ты! – обрадовался воин, – Сколько лет, сколько зим! Опять, значит, не Армагеддон ? – Не, это я. – Ну ладно. Труби отбой, – Георгий двинул древком копья по затылку ангела-трубача с яркими цифрами "восемь" на крыльях. – Путаю я их, херувимов, – объяснил он Авразилу, – как заставлю трубить кого-нибудь из первой семерки (дело-то военное, разбираться некогда), так обязательно какая-нибудь гадость: то лампа дорбалызнется, то скелеты из могил полезут. Вот я им цифры и намалевал.

Тут Авразил обратил внимание еще на семерых духовиков, стоявших с кислым видом по порядку номеров. У каждого в руках была медная труба и пакет с сургучными печатями и надписью "При Акопалипсе вскрыть".

Георгий перехватил взгляд ангела: – Ноты у них там, – пояснил он, – Музыка им понравилась, дудилам. Готовы день и ночь репетировать. Я и запечатал.

Авразил хотел сказать, что надо писать не "Акопалипс", но взглянув в светлые глаза Победоносца перевел разговор на другое: – Смотрю, у тебя драконов прибавилось.

Белую шкуру мерина испещряли пятна, которые при ближайшем рассмотрении оказывались трехцветными татуировками драконов, пронзенных копьем. – Работаем помаленьку, – скромно ответил архангел. – Скоро придется шкуру наращивать. Коню, я имею ввиду, – отвесил Авразил неуклюжий комплимент. – Уже. Два раза. Вот недавно был случай...

Беседу прервал разъяренный Господь: он и Фома наконец-то выбрались из-за лошадиных крупов. Заметив багровое лицо шефа, опытный полководец оборвал рассказ на полуслове и пришпорив мерина, скрылся на острие булавки. Воинство ринулось следом. Миг, и кабинет опустел. – Ты что себе позволяешь! – взревел Всевышний.

Сбиваясь и путаясь, Авразил начал оправдываться. Не дослушав, Господь махнул рукой: – Бери булавки и проваливай! У меня теперь в столе порядок, проверять не надо... Гвардию не трожь!

Авразил выбрал себе легкую конницу и бронетанковую дивизию. И, на всякий случай, прихватил гвардейский ангельский хор. – Не забудь пройти инструктаж у Моисея, – напутствовал его Бог, – Как говориться, С Богом!

Фома на уход Авразила никак не прореагировал. Он пытался краем ковра стереть с подошвы сандалеты последствия учебной тревоги.

В отдел связей с общественностью Авразил залетать не любил. Пророк Моисей, залучив свободные уши, мог трепаться веками. Но перед отправкой на модель отметка об инструктаже была обязательной, иначе бухгалтерия не принимала отчет к оплате. – Знаем, знаем! Аттестовывать миры летим! – встретил ангела пророк, Ну-ка, восьмую заповедь справа налево.

Авразил отбарабанил ответ. – Молодец, – похвалил его Моисей тоном палача, довольного выносливостью жертвы.

Еще с полчаса Авразил доказывал свои знания. Десять заповедей, свой конек, Моисей заставлял называть через букву, задом наперед, на языках живых и мертвых, в редакции братских вероучений. Наконец, утомился. – Скажи мне, как другу и соратнику, – начал пророк, – вот я на фуршете у Будды одну-единственную фразу сказал не подумав и меня сразу лишили квартальной премии. А ты,– в Хранилище бардак развел, черти у тебя разве что не живут, Землю в Реальное Пространство пришлось до времени выпустить, и что?

Авразил промолчал. Моисей обиженно засопел: – Ну, не хочешь – не надо. Инструктаж ты прошел. На вот, почитай на досуге, – он выкатил тележку, заваленную богословскими трактатами,К отчету приложишь конспекты. Список контрольных вопросов получишь по возвращении.

Пророк удалился и Авразил вполголоса выругался. Он ожидал какой-нибудь подлости, но такое! С трудом волоча за собой тележку он направился на чердак, к Хранилищу Миров.

У врат Хранилища переминался с ноги на ногу апостол Петр, пряча за спиной объемистый баул. – Заходи, дядя Петя, – сказал Авразил, – Сезам, откройся!

Тяжелые створки со скрипом разошлись. "Вернусь – надо будет смазать",– подумал ангел. Навстречу, с мешков из-под пыли веков грубого помола поднялся черт. Отряхивая красные шаровары он радостно осклабился. – Я уж заждался тебя! – приветствовал нечистый Авразила. – Чего надо? – Слышал, тебя посылают на аттестацию. Даже объединитель включат. – Ну, и? – Попутчиками будем! – Нафиг ты мне сдался? – То есть как? Уговор был? – Уговор только Земли касался. – Не скажи. Договаривались о совместной работе по модели. Название там не фигурировало. – Теперь фигурирует. Изыди... – Погоди, погоди, – черт умоляюще сложил лапки и закатил глазки, Ты наше предложение помнишь? Так вот, место тебя дожидается с удвоенной зарплатой плюс процент с оборота. – Меня пока не увольняют. – Так уволят! Ты что думаешь, – в приказе будет упомянута Земля? По предсказаниям наших ясновидцев тебя уволят за "несоответствие служебному положению, выразившемся в невозвращении с аттестации миров". – Это почему "невозвращении"? – Сказать не могу – подписку давал. Вот если ты меня с собой возьмешь, мне приказано всемерно содействовать успешному завершению твоей миссии.

Авразил задумался. Ему на удивление легко сошло с рук все перечисленное Моисеем. Что, если черт не шутит? Меняя тогу на рабочий комбинезон и упаковывая в рюкзак книги и сухой паек из манны небесной, он все не мог прийти к решению: брать черта с собой, или нет. "Все равно увяжется. Пусть лучше на глазах будет". – Собирайся,– хмуро сказал ангел. – Всегда готов! – черт ловко отсалютовал хвостом.