Текст книги "Клиника (Scrubs). Жгут!"
Автор книги: Роман Масленников
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)
Роман Масленников
Клиника (Scrubs) все сезоны. Жгут!
Четыре года медицинского колледжа, четыре года медицинского университета и тонны неоплаченных счетов помогли мне понять одну вещь – я ни хрена не знаю.
* * *
– Заинька, ты в порядке?
– Откусила кусок стакана.
* * *
Я знаю, что выгляжу старше, но это потому, что я много курю и пью. А еще, я работаю с химикатами и сплю на лице.
* * *
– А что такое «бакленд»?
– Безволосое новообразование, не встречающееся у женщин. Тед, это твоя фамилия.
* * *
Когда врешь в глаза, это такой адреналин.
* * *
Мой психиатр от меня отказался: он застукал жену в постели со своей второй женой и выпил весь прозак своей дочери, страдающей от булимии.
* * *
Послушай девочка моя, я понимаю, что ты думаешь, что эффектно смотришься в своей темно-синей докторской рубашечке, но я не в восторге от того, что едва я вхожу ты накидываешься на меня своей болтовней.
* * *
Люди не шоколадные конфеты, вы знаете, кто люди? Сволочи. Сволочи, облитые сволочизмом со сволочной начинкой, но они раздражают меня меньше, чем наивные оптимисты, которые отрыгивают солнечный свет.
* * *
Я выпишу тебе рецепт на 2 яичка, и умоляю тебя, не задерживайся с пересадкой!
* * *
Жить вообще страшно, привыкай. Чудес не бывает: все зависит только от тебя. В этой жизни все стоящее дается очень не легко.
* * *
Любовь как бабочка. Сожмешь ее слишком сильно – раздавишь. Отпустишь – и она улетит.
* * *
Всегда ожидай неожиданного, и тогда ничто не застанет тебя врасплох.
* * *
Не выступай против начальства и против тех, кто готовит еду, иначе в обоих случаях будешь жрать дерьмо.
* * *
Воздушный змей против ветра только выше поднимается.
* * *
У кого два больших пальца и ему на все срать? – Боб Келсо!
* * *
Ты меня вообще бесишь, но я хочу прожить каждую минуту с тобой!
* * *
Если из интернета уберут все порно, то там останется один сайт с просьбой вернуть порно!
* * *
Говори правду и будешь неуязвим!
* * *
– О, Теркалтон!!!
– Вообще-то мое имя Терк, просто Крис Терк!
– Это ты так думаешь.
* * *
«Так, надо сказать что-нибудь, чтобы разрядить ситуацию…»
– Мужские стринги!
* * *
Когда я говорила, что надо быть нежнее во время секса, я просила о том, чтобы ты не ругался матом, но плакать – это уже слишком!
* * *
Боб, я, конечно понимаю, что мысль о том, что ты делаешь мне что-то хорошее, заставляет твою задницу сжиматься так крепко, что если засунуть туда уголь, обратно выскочит алмаз и всё же…
* * *
Мне так нравится этот момент, что я готов изменить предыдущему моменту, жениться на этом и нарожать много-много таких же моментиков.
* * *
– Как ты себя чувствуешь?
– Как Огурчик!
– А почему же ты выглядишь как батончик?
* * *
Не смотри ей в глаза, она украдет твою душу.
* * *
Бобо, у меня идея: ты можешь вообще не появляться на работе, и мы заменим тебя огромными часами. А если мы по тебе соскучимся, то посадим в эти часы маленького Боба Келсо, чтобы выскакивал от туда и говорил: «Я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину..»
* * *
Господи Боже мой, Барби, ты вообще настоящий доктор или так, доктор Пеппер?
* * *
Я ваш новый друг, смиритесь.
* * *
Но всю важность секса по-настоящему понимает лишь тот, у кого его нет.
* * *
Итак, ты говоришь, что у тебя есть проблема, которая является всецело твоей проблемой, но ты хочешь найти способ сделать эту проблему моей проблемой, но есть одна проблема, новичок, это не моя проблема.
* * *
Возможно, это не тот ответ, который ты хотел услышать, но как всегда меня это не волнует!
* * *
Вот почему ваша головная боль не прошла. Это произносится «анальгетик», а не «аналгетик». Сэр, таблетки нужно класть в рот.
* * *
Человеку не нужно быть идеальным, чтобы быть именно тем, кто тебе нужен.
* * *
Моя бабушка всегда говорила, что время, проведённое в мечтах – потерянное время.
* * *
– Доктор Келсо! У меня сегодня не умер ни один из пациентов!
– Да? А труп мистера Фергинсона думает иначе.
* * *
– Терк, что блинчик делает в ящике для столового серебра?
– Нет, что столовое серебро делает в ящике для блинчиков?
* * *
– Перри, когда мы в первый раз занимались любовью?
– Я тебя умоляю! Любовью мы никогда не занимались.
* * *
– Доктор Кокс, я с этим цветом не похожа на клоуна?
– Ну что ты Барби, нет, ты похожа на проститутку, которая дает только клоунам.
* * *
– Завтра, когда ты будешь со своими ординаторами, я подойду и попрошу тебя о помощи. Ты мужественно меня пошлешь, и я уйду поджав хвост!
– У вас получится поджать хвост?
– А у тебя получится мужественно?
* * *
– Ещё скажешь хоть слово, и я залезу в твою пасть и выкручу эту слабую лампочку, которая еле-еле поддерживает твой мозг!
* * *
Как вы себя чувствуете? Хорошо? – Это пройдет.
* * *
Милочка моя, спать с моей женой физически невозможно, она спит укутавшись в свои крылья и уцепившись лапками за потолок.
* * *
– Я уже смирилась с вашим комплексом Бога.
– Не понимаю о чем ты? Целуй перстень.
* * *
– Он убил уже столько пациентов, что я начинаю думать, что он работает на правительство…
* * *
Я натру мастикой весь ваш мир!
* * *
Мои полы – это мои дети, я им всем имена дал!
* * *
– Доктор Кокс, мне нужна ваша помощь!
– Говори скорее, мне надо бежать. Бежать туда, где мы с тобой не разговариваем.
* * *
– Даже без анестезии ты сделал половину операции. Об этом можно писать в журналах.
– Точно, в половинчатый журнал.
– Перри, тебе тоже не мешало бы сверкнуть хоть чем-нибудь.
– Ну только если твоими яйцами, Боб.
* * *
Наслаждайся пока можешь, Боб, потому что если твой злой волшебник исполнит твое заветное желание и я исчезну, то ты будешь вынужден остаться здесь один на один с самим собой. А когда ты узнаешь себя поближе, поверь мне, ты будешь вопить от ужаса так громко, что Сатана захочет разорвать с тобой контракт, который он с тобой заключил в момент твоего рождения, чтобы хоть немного поспать!
* * *
Как тебя так удается волосы зачесывать, что рога не видны?
* * *
– Интересно, когда ты говоришь, ты сам себя слышишь или просто дрейфуешь в подсознании?
* * *
Самое лучшее в загадке – это отгадка.
* * *
Новичок! Я не буду говорить, что я тебя уважаю, потому что я тебя не уважаю.
* * *
– Может, просто убьем его?
– Нет-нет, этого он от нас и ждет.
* * *
Хорошо относиться к хорошим людям, не правда ли?
* * *
Извини, что прерываю тебя, Бобо, но у меня к тебе важный вопрос. Скажи, когда ты родился, я имею ввиду, когда ты отпочковался от Сатаны, он хотя бы обнял тебя, так, по-отцовски, прежде чем отправить тебя сеять зло на Землю?
* * *
– Ну, куда делся этот труп? Только отвернулся а его уже нет! А вот ты где! Ну-ка пойдем обратно в морг! Они такие озорные, прямо как дети, большие мертвые дети!
* * *
– Тупица сказал «Что?»
– Что?
– Что и требовалось доказать!
* * *
Джордан «Гадзила» Саливан, план такой: в ближайшие 5 минут я выпью весь запас спиртного в этом заведении, а ты в это время постарайся не встревать в разговоры! Особенно с этой светленькой, я знаю, её вообще невозможно остановить!
* * *
– Слушай меня, балериночка. Я бы не раскрывал свой рот, если бы забыл сделать посев у мистера Блэра, но, господи Боже мой, ты помнишь где ты был в тот день, когда Господь раздавал здравый смысл? А, наверно, ты опаздывал, потому что утром ты не мог найти любимые стринги, чтобы одеть их под любимые штанишки с заниженной талией, а, может быть, ты отплясывал под мальчиковую группу, которая грела твое сердечко и проскочил нужный поворот. Я конечно точно не знаю, могу только догадываться, но точно одно – ты заехал в магазин для глупых девочек и загрузил свой багажник глупостью под самую завязку, не так ли?
* * *
– Ну, я подумал: она умна до такой степени, что не может ни с кем нормально общаться, а ты такой уютный и милый, как какой-нибудь лабрадудель, и в критической ситуации от тебя пользы столько же, как от какого-нибудь лабрадуделя, так что если сложить вас двоих вместе, может получиться один приличный доктор, он же лабрадудель!
* * *
– Если ты снова подашь голос, я тебя съем!
* * *
– Мне его наряд нравится, потому что вся косметика влезает.
– Ух ты, он прям как ходячая косметичка!
* * *
Первый шаг в решении проблемы – признать ее существование. После этого можно начать возвращение к прежнему себе.
* * *
– Если бы это потребовало усилий, я бы вообще не старался.
* * *
– Теперь навестим какого-нибудь одного пациента, а потом отправимся в кабинет, где нас ждет здоровый сон.
* * *
– А зачем тебе здесь глобус?
– Вдруг заблужусь.
* * *
– Новичок, ты можешь быть менее продуктивен только при одном условии: если превратишься в стену, к которой прислонился, правда, тогда ты сам станешь опорой для очередного придурка, который будет прислоняться к тебе и думать о том, какой же он придурок. Я понимаю, это слишком сложная сентенция для твоего понимания, но ты не переживай, я займусь своими делами, а ты притворишься, что ты работаешь, хотя у тебя нет твоей корзиночки с пирожками, все равно тебе пора скакать отсюда, милая ты моя красная шапочка.
Давай, скачи отсюда к бабушке со своими пирожками., давай-давай, прыг-прыг, давай, прыг-прыг, давай, к бабушке, прыг-прыг, прыг-прыг, давай-давай, давай-давай, к бабульке…
* * *
Супердевочка ты моя, я разнесу тебя на столько маленьких кусочков, что даже моя бабушка, которая может собрать картинку чистого голубого неба из 1 ООО фрагментов за 1 час не сможет тебя возродить никогда,
...
конец ознакомительного фрагмента
Почитать похожее на эту книгу
Популярные книги за неделю
-
wait_for_cache