Текст книги "Доктор Хаус (House, M.D.). Жгут!"
Автор книги: Роман Масленников
Соавторы: Эдуард Мхом
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)
Роман Масленников и Эдуард Мхом
Доктор Хаус (House, M.D.). Жгут!
Предисловие к проекту
Сериалы – это птица Феникс нашего времени. Она находится в начале своего полета. Поможем же ей!
Стойкую неприязнь к сериалам в виде мыльных опер поколение образованных 30-летних городских жителей испытывает со времен «Санта-Барбары» и «Богатых…», которые «тоже плачут». А молодое поколение фанатеет от глупого российского сериального ширпотреба. За редким исключением!
Америка в очередной раз доказала свое первенство на Фабрике Грез. Российские зрители упиваются «Лостом», «Доктором Хаусом», «Кланом Сопрано», «Безумцами», «Подпольной империей», «Блудливой Калифорнией» и многими другими супер-качественными сериалами. И любовь к этому жанру постепенно возвращается.
Качественные сериалы достойны большего признания! Именно пропаганде качественного кино и посвящена данная книжная серия «Жгут!»
Немалый вклад подспудно внесли в данный проект российские независимые переводческие команды. Всем им выражена отдельная благодарность на страницах данного издания.
Хотите присоединиться к проекту? – «Отцитатить» свой любимый сериал, существенно дополнить изданные сборники, предложить что-то новое? Всегда – пожалуйста! Пишите по адресу – [email protected]
Предисловие к изданию
«Доктор Хаус» – деструктивный сериал, прямо скажем. По окончании каждой серии начинаешь искать у себя такие же, как в фильме недуги. И, что самое прискорбное, иногда находишь. Если бы это было шуткой, как у героя Джерома К. Джерома, который только родильной горячки у себя не нашел… Но ведь это правда: люди, смотрящие «Хауса», болеют чаще. Факт. Я просто не понимаю фанатов этой кино-эпопеи! Мазохисты?
Однако, юмор и суждения главного героя представляют собой нечто среднее между адвокатскими и пиаровскими остротами. Главное отличие от них в том, что врач, по идее, при этом что-то должен уметь делать руками, а не только языком. И в этом его небольшое преимущество. А так – все тоже самое: профессиональный циничный юмор, секс на рабочем месте, глумёж над клиентами, и все такое прочее…
Все, так или иначе, спасают жизни – адвокаты, пиарщики и врачи. Каждый по-разному и по-своему. И дай вам Бог найти лучших представителей этих профессий для вашей спокойной или беспокойной, (кому какая нравится), жизни!
По «Доктору Хаусу» написана уже не одна докторская работа, поэтому за сим предисловие заканчивается. Но ничто меня не убедит посмотреть этот сериал дальше 1-ой серии 1-го сезона. Но цитаты мы выписали! Есть чем дополнить? Добро пожаловать!
Роман Масленников
предприниматель, директор PR- агентства ПРОСТОР Пиар и Консалтинг
О сериале
«Доктор Хаус» (House, M.D.) – американский телесериал о выдающемся враче-диагносте Грегори Хаусе (англ. Gregory House) и его команде, по жанру представляющий собой «медицинский детектив с элементами драмы». Сериал пользуется огромной популярностью в мире и был неоднократно отмечен престижными теленаградами – «Пибоди» и «Эмми». Пилотная серия была выпущена в эфир 16 ноября 2004 года на телеканале FOX. Премьера восьмого сезона состоялась 3 октября 2011 года на том же телеканале. В настоящее время сериал транслируется на различных телеканалах во многих странах мира, в том числе на нескольких телевизионных каналах на территории стран СНГ. 8 февраля 2012 года телеканал Fox объявил, что восьмой сезон сериала станет заключительным [1]1
http://ru.wikipedia.org/wiki/House MD#cite note-0
[Закрыть].
В конце мая 2012 года российские зрители дружно скорбели по поводу выхода последней серии последнего сезона Доктора Хауса, комментируя в том духе, что «Откинулись Хаус и Удальцов» [2]2
@ ZaxarBorisych –www.f5.ru/magazine/download/f5_newspaper_n153_28_05_2012.pdf
[Закрыть].
Ссылки. http://www.fox.com/house/index.htmи http://www.facebook.com/House
Авторский коллектив
Эдуард Мхом
Писатель.
Интерес к писательскому делу сформировался в раннем детстве, едва школьная программа продемонстрировала, что такое стихи. Жанр начал приобретать свои формы примерно тогда же, стоило лишь немного более углубленно изучить вопрос паранормальных явлений и лично столкнуться с парой из них.
Литературная деятельность всегда рассматривалась как хобби, которое гармонично сочеталось со вторым увлечением – музыкой. Вдохновение в обоих направлениях абсолютно одинаково, вопрос лишь в том, куда его решит выплеснуть человек: на нотный стан или на простую бумагу.
Трудовая деятельность не устойчива. Порой задачи требуют творческого подхода и проявления креативности, а иногда и простого знания технической стороны вопроса, либо наличия уймы времени.
Некоторые произведения можно прочитать здесь: http: //www.proza.ru/avtor/kazoom
Роман Масленников
PR-специалист, предприниматель.
Родился в 1981 году. Окончил Тверской государственный университет по специальности – «социология». Кандидат философских наук. Тема диссертации – «Интернет как социально-онтологическая проблема». В сфере PR и журналистики – более 10 лет. Пристрастен к группе «Мальчишник». Автор бизнес– и художественных книг.
Увлечения и интересы: спортивное и закаливающее плавание, электронная музыка. Коллекционирует корпоративную прессу закрытых городов России, нефтяных, газовых и других сырьевых компаний.
В PR-агентстве "ПРОСТОР: PR & Консалтинг" как генеральный директор занимается новыми проектами и направлениями, общим руководством и развитием компании. Дает частные консультации. Ведет свой журнал – самый популярный в Живом Журнале блог о PR в России: http://pr- maslennikov.liveioumal.com/
Творчество: http: //www.litres.ru/roman-maslennikov/
Благодарности
За культурное просвещение, качественные переводы и пропаганду качественного кинематографа выражается крайняя и категоричная благодарность и нижайший поклон следующим компаниям, студиям, релиз-группам:
НоваФильм (www.novafilm.tv, http://ru-ru.facebook.com/novafilm)
ЛостФильм (http: //lostfilm.tv/)
www.Seasonvar.ru
АлекСофт (http://alexsoft.ru/about)
«Божья Искра»
BaibaKo.TV (http://baibako.tv/)
Кубик в кубе (kubik-v-kube.livejournal.com)
ДжиммиДжей. ру (http: //j immyj.ru/)
Кураж-Бамбей (http: //kuraj – bambey.ru/)
«БЯКО Рекордс» (http: //www.byako.ru/) http://zizazu.ru/
Ру Медиа
NewStudio (http: //newstudio. tv/)
1001cinema
Screadow (http://www.screadow.ru/)
OneFilm.tv (http: //onefilm.tv/)
Dream Records (http: //dreamrecords.tv/)
переводческим коллективам телеканалов: Первый, НТВ, ТВ-3, Домашний, СТС и др.
И персоналиям:
Дмитрий «Гоблин» Пучков, Денис Колесников, Хэнк Саныч Малдер, Андрей Кравец, Оля Кравцова и Руслан Габидулин, Алексей Кузнецов, Константин Иванов и Анна Тух, Константин Погодаев, Илья Белкин, Джин "Vaxis" Лео, Мандей, Пайпер Мару, Тигри, Агент Трини, Сибиант, Захар Б., Рик 363, Сорк, БлидХарт, Пандора 2177, Джулия Войс, и всем всем всем, кто трудился, трудится и будет трудиться в поте мозга на окультуриванием населения России, не владеющего свободно английским языком!
СПАСИБО ВАМ БОЛЬШОЕ И ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ!
Жгут!
* * *
– Вы сожалеете о содеянном?
– Да.
– Да?
– Это же правильный ответ?
* * *
– Вы должны проявить раскаяние.
– Разве так у нас заведено? Кто лучше соврёт?
* * *
Да уж. Зачем следить, чтобы мой киллер-сокамерник пил антипсихотики?
* * *
– Как же тебя свастика прёт… Мендельсон. Типа ирония?
– Фамилия немецкая.
* * *
– Стой. Ты ведь Хаус? У меня стрёмные боли. То в локтях, то в коленях.
– Знаешь, что стрёмно? Медпункт – большой и белый. Легко со мной перепутать. Я и, правда, большой.
* * *
Серьёзно? Будешь перечить, хотя я на двадцать кило тяжелее, а моя трость, хоть и безопасная, может не понравиться твоей толстой кишке.
* * *
– Нет никакой сыпи на лице.
– Само собой. Он – одна большая голова.
* * *
– Топотуна лучше не злить. Его так зовут не потому, что он олень Санты.
– С каких пор у Санты есть олень Топотун?
– Ты меня не понял.
– А толку, если ты оленей не помнишь?
* * *
– Значит, решил помочь? Потому что докторша не поверила?
– Знаешь другой способ доказать, что она – идиотка? Слушаю.
* * *
– Это Николь. Живёт у мамы, потому что безработная. А мама меня ненавидит. Не приезжает, не отвечает на звонки.
– Так бывает, когда девочке двенадцать.
* * *
– Док! Чего изволишь? Неделя скидок на тосты с сыром. Есть новые журнальчики.
– Мне бы чего-то… повикодинистей.
* * *
– Это не волчанка.
– Это хорошо?
– А по ощущениям?
* * *
Хватит. Я слушаю твои лёгкие, а не нытьё.
* * *
– Вы мне доверяете?
– А разве не стоит?
– Вы совсем в людях не разбираетесь. Тут не ясли.
– Людей понять трудно, и люди меняются.
– Почти ошиблись с первым и совсем мимо со вторым.
* * *
– Почему вас посадили? У вас не было приводов, никто не пострадал.
– Адвокат паршивый.
* * *
– Хаус, открой дверь! Это прямой приказ!
– Прямой приказ? Восемь месяцев только это и слышу.
* * *
– У меня же дар. Когда выпьешь, сразу будет приступ. Если я прав.
– Это не один месяц карцера. Оно того стоит?
– Если ошибусь – не стоит.
* * *
– Я могу отказаться от встречи. Передай главврачу, что я не хочу её видеть.
– Он знал, что ты так ответишь.
– Он? Теперь главврачами только засранцев ставят?
* * *
– Я могу тебя вытащить.
– Куда же ты напильник засунул?
* * *
Я, конечно, понимаю и почти ценю твоё стремление быть главврачом. И тебя даже назначили. Но сам подумай – это смешно.
* * *
Тюрьма! Простите. Озвучил мысли окружающих. Я из тюрьмы. Столько воды утекло, но вам любопытно. Меня не насиловали. Не в прямом смысле. То есть, почти, но не совсем. Ну вот. Теперь можно об этом не думать.
* * *
– Мертвецы не писают. Анализ ищет продукты в моче. Кокс остался в лёгких. Это объясняет аварию. Идиоты.
– Начнём лечение.
– Отличная мысль. Вдруг вы ошиблись? Вы – то есть, я. Тогда лечение прожжёт дыры в лёгких.
* * *
Я бы сказал «идиоты», но вы, кажется, перестали улавливать смысл слова.
* * *
– Я был неправ. Я отсидел. Я всё искупил.
– Прямо родился заново.
– Я признал, что был неправ. Но не изменился. Нет. И ты тоже.
* * *
– Я же сказал. Мой сын не нюхал кокаин.
– Наркоманы любят врать. Вы уж мне поверьте.
* * *
– Тебе можно в больницу и домой. Тебе же объясняли.
– Дом паренька был по пути домой. Если дважды заблудиться.
* * *
– Я прошла собеседование в Чикаго вчера. Они довольны.
– Ставлю на рабдомиосаркому. В Чикаго отличный курс, а ты тупая. Убежать из дома – давняя традиция, но ты же не от родителей сбегаешь. Ты делаешь это ради них. Это оскорбляет всех молодых проституток.
* * *
Пора повзрослеть и сознаться.
* * *
– Моя пациентка долго не протянет.
– Мне-то что? Команда проверяет диагноз.
– Я всё могу понять. Первый день на работе…
– Вот видишь? Сострадание. Вспомни былые времена. Я ещё подарил тебе колье, которое ты бросил в океан. Как же так можно?
* * *
Ты сказал просить разрешения. Это чтобы ты мог мне отказать?
* * *
– У тебя безлимит СМСок. Пока родители не узнают, ты не оценишь силу своего удара. Это твоё четвёртое февраля. День независимости Шри-Ланки.
– Я сказала, что я кореяно-филлипинка.
– А я дал понять, что не слушал, своими действиями.
* * *
– Войдите.
– Это же туалет.
– Так вот почему стул с дыркой. Как я соскучился по дверям. И освежителю воздуха. А теперь уйди. Я жду анализы.
* * *
– Значит всё-таки инфекция. Свежим фруктом в тюрьме называли курицу.
– Почему вы не волнуетесь? Время на исходе.
– А-а-а, она умирает! Выяснила, что с ней, пока я кричал?
* * *
– Вы и с той командой говорили метафорами или просто меня тупой считаете?
– Нет, они тоже были тупые.
* * *
– Почему вы решили постричься?
– Если стричься дома – придётся убираться.
* * *
– В приёмном ничего не нашли, и я решил осмотреть его бумажник.
– Он богатый? Поэтому мы его лечим?
– Нет, мы его лечим, потому что неясно, что с ним. А ещё он богатый.
* * *
– Новенькая, свеженькая – знакомьтесь.
– Вы позвали на чашку кофе.
– Когда зовут на кофе, намекают на что-то бОльшее. Погоди. Ты намекала на секс? Закрой за собой жалюзи.
* * *
Не верю, что такая добрая душа не готова работать бескорыстно. Разливать котят, кастрировать суп.
* * *
– Это простодушно, и это диагноз. Хочешь перемен? Иди в политику. Он вывернул карманы, а что изменилось?
– Точно. Спидозные детишки – сущее вымогательство.
* * *
– Ты что затеял?
– Меня оскорбляет ваш цинизм.
– Ты заслужил.
– Потому и оскорбляет. Главврач должен относиться ко всем сотрудникам одинаково.
Тогда я ещё месяц смогу делать что вздумается.
* * *
– Странно, что ты не заехал. Ты же не терпишь отказов и никогда не сдаёшься.
Наверное, браслет на ноге?
– Виновен по всем пунктам. В прямом смысле.
* * *
Потрясающе. Есть что лечить. Есть за что нас чрезмерно материально благодарить.
* * *
Загнанное сердце – диагноз, щедрое сердце – идиотизм.
* * *
Я слышал, что бывают добрые люди. Пытаюсь это осознать.
* * *
– Обалдеть. Эгоистичный бывший зэк поплакался вам две минуты. Это был третий этап моего плана. И вы даёте мне миллион долларов? Сразу к семнадцатому этапу.
– А что плохого?
– С моралью у меня не лады. Гипотетическая ситуация. Нимфоманка предлагает мне минет. Надо отказать? Не отвечай. Откажу – обоим плохо. Соглашусь – обоим хорошо.
* * *
Родители тебя не любили и ты хочешь показать превосходство. Или баловали, и ты хочешь показать скромность. Или с жиру бесишься. Я за последнее.
* * *
– Знаешь, я однажды побила того, кто меня бесил.
– Санта-Клауса?
* * *
Психические больные могут следовать логике. А здоровые – её игнорировать.
* * *
– Хочешь дать понять, что ты здесь спасаешь жизни. Это замечательно. Я горжусь, что помогала тебе. Но теперь… я хочу быть счастлива.
– Да, в Греции все так счастливы.
* * *
Либо ты не уверена в себе и хочешь иметь преимущество, либо такая высокомерная, что любая услуга тебя оскорбляет. Или это семейное. Иммигрантская гордыня. Я за последнее.
* * *
Доктор Форман, может, вы нас выручите? Я вот думаю, поставить объявление «Я же говорил» в медицинском вестнике или по-старинке раскрасить вашу машину?
* * *
Мои люди должны уметь врать. Либо ты даришь ей подарки, чтобы понравиться – тогда ты мне не нравишься. Либо ты издеваешься над ней. В этом случае приглашаю в мой закрытый клуб.
* * *
Последняя услуга. Обещаю, потом оставлю тебя в покое. Или я вру. Короче, всё интереснее чем то, что ты делаешь.
* * *
– Так что скажешь? Ты теперь в команде? Насовсем?
– Не знаю.
– А то я думал футболки заказать.
* * *
– Вы любите семью, хотите их вернуть. Ваш альтруизм всегда был симптомом.
– Не всегда. Я продолжу.
– Отдавать? Сколько? Чтобы детям хватило?
– Нет.
– Но им деньги нужнее, чем туберкулезникам или слепым из Индонезии. Или диагностам с золотым сердцем.
* * *
Я могу работать с теми, кому некуда податься. С теми, кто хочет что-то доказать. С теми, кому нравятся сложные случаи. Но не могу работать с тем, кто делает это из чувства стыда.
* * *
– Тебя точно уволят.
– Что? Он же извиняется!
– Что? Потому что тут так написано? Он сожалеет, что кто-то – то есть, ты – ударила его без повода.
– Но он меня лапал!
– Ходят слухи, это был знак благодарности за твою первую эмболизацию А-Вэ-Эм.
* * *
– Сто баксов, что меня не уволят.
– Не ставь против меня. Это же надо. Ты уволена.
* * *
Дайте ему ПТУ и ТЛЦ. Второе я, кажется, выдумал.
* * *
– Это не всегда симптом. Синдром Алисы в Стране Чудес.
– Серьёзно?
– Я никогда не шучу. Хорошо то, что это лечится. Плохо то, что будете не успевать… на важные чаепития. Да, иногда шучу.
* * *
Будешь работать у нас! Вам понравятся доктора Чейз и Тауб. Хотя мелкий не любит нацистских шуточек.
* * *
– Он сокращает тысячи работников.
– Работников не сокращают, а ищут в другом месте. Если ты против, то у тебя избыток патриотизма. Точнее, его наличие.
* * *
Забираю этот бургер именем королевы Изабеллы Кастильской.
* * *
– Вы зачем это сделали?
– У нас пари.
– Он глава дисциплинарного комитета. Забудьте о пари.
– Вам обеим пора понять, кто я такой.
* * *
– Вы же говорили, что верность недвижимости – это бред.
– Я возвращаю украденное! А верность недвижимости – это бред. Верность вообще бред.
– Сначала патриотизм – теперь верность. Мороженное тоже презираете?
– Французскую ваниль – да.
* * *
– Терапией займусь я. На тебе профилактика.
– Профилактика чего? Он подрался.
– Он начал драку. Значит, он обидчивый идиот.
* * *
– Могу дать пять.
– Правда? Без отговорок?
– Если удвоите время работы в клинике. Шесть часов в неделю. Вы не уважаете тамошних пациентов.
– Хочешь, чтобы я хамил вдвойне?
* * *
– Меня не уволят. Моя соседка в общаге – редактор Йельского юридического вестника.
Она пишет мою речь.
– Тогда тебя красноречиво уволят. Всё сведут к твоему слову против его слова. Он работает в больнице 15 лет и ходит на специальные курсы. А она практикуется третий месяц и вообще стрёмная.
* * *
Даже сломанный врач два раза в день бывает прав.
* * *
Когда что-то стирают с доски, только я могу это снова вписать.
* * *
Спонсор диагноза – буква «Игрек».
* * *
– Я завалил её слушания. Ты что, газет не читаешь?
– Если бы ты что-то завалил, то её бы не просто пожурили. На самом деле ты вывел её из себя, и комитет понял, что она – жертва.
– Они всегда жалеют неумелых врачей, которые готовы убить пациента.
– Там все тебя на дух не переносят. Как только ты предложил её уволить, они начали обсуждать размер её премии.
– Без ножа режешь.
* * *
– У него нет выбора. Он теперь начальник. Настоящий профессионал. Должен думать о благе всей больницы. Ничего личного.
– Читаешь мои мысли.
– Вот именно. Это всё на листке. Хочет сделать из нас стукачей.
– Не стукачей. Я не хочу, чтобы Хаус загремел в тюрьму. Мне надо знать о его планах.
– Стукачей.
* * *
– Он упал, когда играл во флаг-футбол.
– Это он так говорит. Подразумевая под "флагом" пенис, а под "футболом" – проникновение во влагалище.
* * *
Я месяц сидел в карцере – весь день могу долбить!
* * *
– Ещё мне кажется Тауб взял на работу маленьких «таубеточек».
– Это ещё зачем?
– Я не оставил ему выбора. И вот я подумал, какой идиот за ними присмотрит?
– Их тут нет.
– Что? Я поболтать пришёл. Что за аромат, друг мой?
– Да, легко перепутать. Я как раз ел детей на обед.
* * *
– Смотрите, что я нашёл. Котяточки. Интересно, чьи они?
– Отпусти моих детей.
– Нет, мне, правда, интересно. Нужен образец ДНК.
* * *
– А где строители?
– Зачем им круглый день работать? Можно только ночью.
* * *
– По анализам на кровати нашли… сперму, вагинальные выделения, слюну и фекалии. Человеческие и звериные.
– Прокипяти детишек пару часов.
* * *
– Вообще-то он прав. А если бы ты через много лет узнал, что погибшая жена тебе изменяла?
– Я бы не поверил. Если она не призналась, то я могу верить, что это неправда.
* * *
– Чего ему так далось, мои ли это дети? Я не уверен в себе. Хаус видит слабость и нападает. Его беспокоит, что другие люди могут просто верить, а не искать физические доказательства.
– Ещё он принимает ставки на то, которая дочка твоя, а которая – нет.
– Вся больница делает ставки на то, мои ли это дети? Я снова в кругу друзей.
* * *
– Зачем нам воровать отсюда кабель? У нас в кабинете нет телевизора.
– Я бывший зэк, который адаптируется к новым реалиям. Воровство – мой удел.
* * *
Команда старичков победила! Это конечно не состязание. Просто записываю всякие числа, чтобы знать, кому дать прибавку, отпуск и моё уважение.
* * *
Если бы все говорили правду, то миру бы за день пришёл конец.
* * *
Какая прелесть. Я про твою грудь. Ты её выпячиваешь, когда начинаешь что-то доказывать.
* * *
Истина. Неприятно, правда? Ещё истина. Я это заметил, потому что Чейз на неё пялился.
* * *
Он не сознается – не хочет оскорблять. Он не скажет, что хотел бы заняться с тобой сексом.
* * *
А если честно, то любой встречный мужчина этого бы хотел. Но они врали, потому что если бы ты знала… то не согласилась бы на секс. Это лишь некоторая ложь последних минут. А вот посерьёзнее. Ты всё это понимала, но игнорировала ради приличия. Многие предпочитают игнорировать правду.
* * *
– Я убийца. Убил своего партнёра по бизнесу. Выстрелили в голову. Выдал за самоубийство. Он был первым.
– Вы продолжили убивать?
– Троих. Или четверых.
– Не убивайте никого, пока я не вернусь.
* * *
Кто больше подходит на роль папы? Тот, кто подкинул своей ДНК, или тот, кто денно и нощно будет учить ребёнка уму разуму? Например, как не перепихиваться с мамочкой после развода.
* * *
Любые родители портят любых детей.
* * *
– Мне нужно лекарство от диабета второго типа.
– Абсолютно неверное утверждение.
– У меня вялость, набор веса и усталость.
– Симптом диабета – потеря веса. Усталость от вымышленной болезни. А вялость – это синоним усталости.
– Мне нужен инсулин. Я уверен.
– Я бы рад вас убить снижением сахара крови, но я на досрочном.
* * *
– Нет, спасибо. Я, пожалуй, не буду проводить субботу без тебя.
– Места в первом ряду.
– Камеры тоже в первом ряду. Если хочешь, могу брызгать на тебя потом, слюной и кровью.
– Я бы взял тебя, если бы мог.
– А я бы один не поехал. Заметил противоречие?
* * *
– Она так н
...
конец ознакомительного фрагмента
Почитать похожее на эту книгу
Популярные книги за неделю
-
wait_for_cache