Текст книги "Дэдвуд (Deadwood). Жгут!"
Автор книги: Роман Масленников
Соавторы: Эдуард Мхом
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц) [доступный отрывок для чтения: 1 страниц]
Роман Масленников и Эдуард Мхом
Дэдвуд (Deadwood). Жгут!
Предисловие к проекту
Телесериалы – это птица Феникс нашего времени, которая находится в начале своего полета. Поможем же ей! Но как?…
Небольшой экскурс в историю. Стойкую неприязнь к сериалам в виде мыльных опер поколение образованных 30-летних городских жителей испытывает со времен «Санта-Барбары» и «Богатых…», которые «тоже плачут». А молодое поколение фанатеет от глупого российского сериального ширпотреба. За редким исключением!
Америка в очередной раз доказала свое первенство на Фабрике Грез. Российские зрители упиваются «Лостом», «Доктором Хаусом», «Кланом Сопрано», «Безумцами», «Подпольной империей», «Блудливой Калифорнией» и многими другими супер-качественными сериалами. И любовь к этому жанру постепенно возвращается.
Качественные сериалы достойны большего признания! Именно пропаганде качественного кино и посвящена данная книжная серия «Жгут!»
Немалый вклад подспудно внесли в данный проект российские независимые переводческие команды. Всем им выражена отдельная благодарность на страницах данного издания.
Хотите присоединиться к проекту? – «Отцитатить» свой любимый сериал, существенно дополнить изданные сборники, предложить что-то новое? Всегда – пожалуйста! Пишите по адресу – [email protected]
Предисловие к изданию
«Вот как начиналась Америка», – опять же во вводной заставке аллегорично и образно раскрывается вся соль фильма «Дедвуд». Пересмотрите её! Видите, молодая лошадь бежит – это дух свободы. Лес, речка, свежий воздух. И где-то неподалеку – люди, дельцы и нелюди. Грязь. Но это, ладно, она может быть целебная. Курам рубят головы. Хорошо, для пропитания можно. Но сыплется золотой песок, старатели мерзнут в воде, чтобы добыть его, а потом
– прокутить в ближайшем кабаке за игрой в кости, мутной выпивкой и обществом проституток. Их никогда не отмыть! Тогда смысл гробить здоровье на работе, чтобы его повторно угробить на отдыхе? Не знаю. И лошадь останавливает свой бег…
«Дедвуд» в переводе с английского, означает «мертвый лес». Но этот лес не так уж и мертв – здесь происходят удивительные вещи! Правит в нем волевой директор борделя, местный царёк. Начинает он свое обогащение с мелких афер и убийств богатых искателей приключений, а заканчивает – масштабными земельными афёрами, коррупцией в высших кругах власти и борьбой с «федеральным центром». На этой борьбе и все у него заканчивается. Вертикаль власти сминает местного авторитета.
О чем же фильм? О самоуправстве, о зарождении формальных институтов власти: красивые должности могут быть у одних, а реальные рычаги власти – у других. О несчастной судьбе наркоманов и проституток. О малом бизнесе.
О национальных отношениях: китайцы заслужили в Америке больше прав, чем индейцы. О том, что былые заслуги ничего не значат, а важно лишь то, что ты смог доказать реальными конкретными делами в данный момент времени. О современности, в общем, фильм.
Несмотря ни на что, ты как зритель пропитываешься духом Америки, и начинаешь верить в нее, понимать и даже стремиться туда – под добровольный гнет в рабство федерального закона и жестоких человеческих страстей. И все это благодаря не только «Дедвуду», но и «Подпольной империи», «Клану Сопрано», «Юристам Бостона», «Хорошей жене».
Почему таких сериалов нет в России? А может и есть, но почему их не смотрят за рубежом? А если и смотрят, то почему не воспринимают их как пропаганду России. А если и воспринимают, то почему в зарубежной прессе так мало хороших отзывов о нашей стране и практически нет туристов нигде, кроме двух столиц? Возможно, мне это только показалось…
Роман Масленников
предприниматель, директор PR-агентства ПРОСТОР Пиар и Консалтинг
О сериале
Коротко. «Дэдвуд» (англ. Deadwood) – американский драматический телесериал с элементами вестерна, в основе сюжета которого – легенды и реальная история основания одноимённого города в Южной Дакоте во времена «золотой лихорадки» в горах Блэк-Хиллс. Пилотный эпизод был показан 21 марта 2004 года по кабельному телеканалу HBO в США. Всего было снято 36 эпизодов, завершён 27 августа 2006 года. Рейтинг просмотров первого сезона оказался одним из самых высоких в истории HBO – в среднем 4,5 млн зрителей (выше был только у сериала «Клиент всегда мертв»). Съёмочная группа и актёры «Дэдвуда» отмечены в разных номинациях восемью премиями «Эмми» и одним «Золотым глобусом».
Автором идеи, исполнительным продюсером и ведущим сценаристом сериала выступил Дэвид Милч. Производством «Дэдвуда» занимались продюсерские компании Red Board Productions и Roscoe Productions совместно с HBO и Paramount Television (с третьего сезона – CBS Television Studios).
Для сериала характерны гиперреализм изображения, откровенные сцены насилия и секса, повышенное употребление ненормативной лексики. По завершению съёмок третьего сезона, не были продлены контракты актёров на четвёртый сезон, хотя официально HBO не отменял сериал [1]1
http://ru.wikipedia.org/wiki/%C4%FD%E4%E2%F3%E4
[Закрыть].
Сюжет. 1876 год. «Золотая лихорадка» охватила все пограничные территории вокруг горного массива Блэк-Хиллс. Недавно образованный из лагеря старателей посёлок Дэдвуд в Южной Дакоте – настоящая «выгребная яма», в которой собираются авантюристы и преступный сброд со всей Америки. Преступления и коррупция настолько прочно вошли в жизнь обитателей Дэдвуда, что на них практически не обращают внимания. Убийства привлекают меньше внимания, чем танцы девочек в местном салуне (англ. The Gem Saloon), владелец которого – Ал Сверенджен – считается негласным хозяином нового поселения. Сюда приезжает и бывший маршал Сет Буллок, надеясь вместе со своим другом и компаньоном по бизнесу Солом Старом открыть торговую лавку.
Первый сезон. Действия происходят спустя полгода после основания лагеря, в середине 1876 года. В Дэдвуде фактически царит беззаконие. Единственно крупным по здешним меркам центром развлечений с выпивкой и борделем является «Джем Салун». Его владелец – Ал Сверенджен – держит под контролем местную торговлю и пригодные под строительство земельные участки. Конкуренцию ему неожиданно составляет Сай Толливер, открывший напротив фешенебельный салун (англ. The Bella Union): с казино и более изысканными проститутками.
Второй сезон. В начале 1877 года Дэдвуд выглядит уже намного благопристойнее, чем год назад. Золотые прииски процветают. Независимое поселение постепенно разрастается и стремительно обретает черты небольшого городка с разными районами, в том числе и своим «чайнатауном»; в нём открывается банк, есть свой шериф, обязанности которого взял на себя Сет Буллок, проходит линия телеграфа. Не дремлет и преступность, которая становится более изощрённой и завязанной на финансово-экономических интересах.
Третий сезон. События начинаются через шесть недель после финала второго сезона. В разгаре политическая борьба за выборы администрации в Дэдвуде, чтобы тот мог официально получить статус города и войти под юрисдикцию США в границах объединённых территорий Дакоты (со 2 ноября 1889 года – штаты Южная и Северная Дакота). В Дэдвуде начинает давать представления профессиональная театральная труппа. В жёсткую конфронтацию с местными жителями входит богатый калифорнийский бизнесмен и крупный золотоискатель Джордж Хёрст.
Ссылки. http://www.imdb.com/title/tt0348914/и http://www.hbo.com/deadwood/и еще http://www.facebook.com/Deadwood
Авторский коллектив
Эдуард Мхом
Писатель.
Интерес к писательскому делу сформировался в раннем детстве, едва школьная программа продемонстрировала, что такое стихи. Жанр начал приобретать свои формы примерно тогда же, стоило лишь немного более углубленно изучить вопрос паранормальных явлений и лично столкнуться с парой из них.
Литературная деятельность всегда рассматривалась как хобби, которое гармонично сочеталось со вторым увлечением – музыкой. Вдохновение в обоих направлениях абсолютно одинаково, вопрос лишь в том, куда его решит выплеснуть человек: на нотный стан или на простую бумагу.
Трудовая деятельность не устойчива. Порой задачи требуют творческого подхода и проявления креативности, а иногда и простого знания технической стороны вопроса, либо наличия уймы времени.
Некоторые произведения можно прочитать здесь: http: //www.proza.ru/avtor/kazoom
Роман Масленников
PR-специалист, предприниматель.
Родился в 1981 году. Окончил Тверской государственный университет по специальности – «социология». Кандидат философских наук. Тема диссертации – «Интернет как социально-онтологическая проблема». В сфере PR и журналистики – более 10 лет. Пристрастен к группе «Мальчишник». Автор бизнес– и художественных книг.
Увлечения и интересы: спортивное и закаливающее плавание, электронная музыка. Коллекционирует корпоративную прессу закрытых городов России, нефтяных, газовых и других сырьевых компаний.
В PR-агентстве "ПРОСТОР: PR & Консалтинг" как генеральный директор занимается новыми проектами и направлениями, общим руководством и развитием компании. Дает частные консультации. Ведет свой журнал – самый популярный в Живом Журнале блог о PR в России: http://pr– maslennikov.livejournal.com/
Творчество: http: //www.litres.ru/roman-maslennikov/
Благодарности
За культурное просвещение, качественные переводы и пропаганду качественного кинематографа выражается крайняя и категоричная благодарность и нижайший поклон следующим компаниям, студиям, релиз-группам, а также узкопрофессиональным переводческим сайтам и приложениям:
НоваФильм (www.novafilm.tv,
http://ru-ru.facebook.com/novafilm)
ЛостФильм (http: //lostfilm.tv/)
www.Seasonvar.ru
АлекСофт (http://alexsoft.ru/about)
«Божья Искра»
BaibaKo.TV (http://baibako.tv/)
Кубик в кубе (kubik-v-kube.livejournal.com)
ДжиммиДжей. ру (http: //j immyj.ru/)
Кураж-Бамбей (http: //kuraj – bambey.ru/)
«БЯКО Рекордс» (http: //www.byako.ru/)
www.zizazu.ru/
Ру Медиа
NewStudio (http: //newstudio. tv/)
1001cinema
Screadow (http://www.screadow.ru/)
OneFilm.tv (http: //onefilm.tv/)
Dream Records (http: //dreamrecords.tv/)
www.notabenoid.ru
настольное приложение "ВидеоЛюбитель" http://g8r.ru/
а также отдельно – переводческим коллективам телеканалов: Первый, НТВ, ТВ-3, Домашний, СТС и др.
И персоналиям:
Дмитрий «Гоблин» Пучков, Денис Колесников, Хэнк Саныч Малдер, Андрей Кравец, Оля Кравцова и Руслан Габидулин, Инга Бу, Алексей Кузнецов, Константин Иванов и Анна Тух, Константин Погодаев, Илья Белкин, Джин "Vaxis" Лео, Мандей, Пайпер Мару, Тигри, Агент Трини, Сибиант, Захар Б., Рик 363, Сорк, БлидХарт, Пандора 2177, Джулия Войс, ЖЖ-сообществам chto_chitat (персонально – модератору stasik) и ru_kino (персонально – модератору nasstep) и всем всем всем, кто трудился, трудится и будет трудиться в поте мозга на окультуриванием населения России, не владеющего свободно английским языком!
СПАСИБО ВАМ БОЛЬШОЕ И ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ!
Жгут!
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ:
Персонажи сериала произнесли в общей сложности 2980 раз ругательство «fuck» вместе с его производными.
Так что, цитаты сейчас будут соответствующие.
Уберите детей от экранов, пожалуйста.
Спасибо большое.
* * *
«A Hell Of A Place To Make Your Fortune». Чертовское место поможет тебе нажиться.
* * *
– Правда, что в Дедвуде нет законов?
– Ну, если учесть, что Дедвуд на индейской земле.
* * *
– Думаю, он слышал истории и похуже.
– Кто? Бог? Ну, если и не слышал, то я ему расскажу таких 6 или 7.
* * *
Хочу поделиться с вами мыслью, сэр. Как христианин я молю, чтобы вы обдумали её, хотя бы потому, какая она охуенная.
* * *
Будьте любезны, сэр, съебитесь отсюда на минуту.
* * *
Передай шлюхам и дилерам, что у меня кредит и давай уже, налей мне выпить!
* * *
– У тебя английский акцент, и ходят слухи, что ты потомок британских дворян, это правда?
– Я потомок знатных хуесосов, ага.
* * *
– Блин, Сверенджен, я бы не стал тебе верить, даже если б от этого зависела моя жизнь. Но мне нравится, как ты врёшь.
– Спасибо, добрый человек.
– Пожалуйста, хитрожопый пидарас!
* * *
– Его мозги как-то необычно устроены. Либо неправильно считается что лобная часть, это речевой и мыслительный центр.
– Давай уложим его на носилки.
– Конечно свиньям мистера Ву всё равно.
* * *
– Мой отец, ещё там, в Вене, перед смертью, сказал: «Сол, пожертвуй горшком, чтобы купить дурака. Зато никто не помешает тебе потом спокойно продать остальные в розницу».
– Пора мне завести цитатник предсмертных высказываний твоего отца.
* * *
Если бы все слухи оказывались правдой, с нас бы уже давно должны были снять скальпы индейцы Сиу.
* * *
Выход к потенциальным клиентам, с расстёгнутой ширинкой, может произвести неверное впечатление.
* * *
У нас есть ночные горшки. Если вы не в курсе что это такое, то ваш сосед оценит покупку.
* * *
При всём моём уважении к вам, я не стану называть вашего имени, но я вас узнал.
* * *
За двадцать тысяч продано – гусю в блестящем костюме.
* * *
– Слушай, дай мне щас 500, а остальную хуйню обсудим потом.
– Наличкой или на счёт за игральным столом?
– Бля, в нужный момент, англичанин из тебя охуенным образом лезет наружу.
* * *
– Ты чё думаешь, я вообще тупой?
– Не знаю, я тебя первый раз вижу.
* * *
– Лоно – это сиська?
– Практически.
* * *
– Сколько ты дал Дрисколлу?
– Двадцать баксов и бесплатную палку с Вандой.
– Тупой ирландец.
– Ага.
* * *
А я поеду. Даже без Билла. Даже без Чарли. Я знаю дорогу на Спирфиш. И я не буду пить там, где я единственная у кого есть яйца!
* * *
Спать надо в церкви на проповеди.
* * *
И-и-и. Жрать-ии. Его собаку тоже жрать-ии. Можешь сам её жрать-ии, дикарь ты узкоплёночный.
* * *
От тех, кто хочет оправдаться несчастий столько ж, сколько от тех, кто хочет навредить.
* * *
– Снова это печенье и снова дохлый таракан.
– Он держится за своё место.
* * *
Не обращайте внимания. Я говорю глупости, когда пытаюсь шутить.
* * *
– Это не его дело!
– Ты хотел сказать это не моё дело?
– Слышь, блядь, не говори мне, чё я хотел сказать.
* * *
– Она говорит? Она вообще английский знает?
– Когда мы их убивали, они все орали на своём языке.
* * *
Мне не надо чтоб этот ребёнок рассказывал на английском, или тарабарском или рисовал палочками картинки на говне, про то, как её семью убили не индейцы, а белые!
* * *
Выглядит так, как будто я затягиваю, а я не затягиваю.
* * *
– Думаешь, я тебя боюсь?
– Конечно, боишься. Если я приставлю к тебе нож, ты будешь бояться ещё сильней, а умирать ещё дольше.
* * *
– Должен вам признаться, мистер Гэррет. У меня слабость к спиртному.
– Вы хотите сказать, что вы вчера были пьяны?
– Видимо да, сэр. Совершенно не помню, что я вчера делал. Не обращайте, пожалуйста, внимания на предложения, которые я делал в таком состоянии.
– Однако не похоже чтоб вы были пьяны.
– Наверное, именно поэтому я сам себе такой большой враг.
* * *
– Он готов?
– Том готов, но он нажрался.
* * *
Налей ему кофе, он сейчас пойдёт убивать эту суку.
* * *
– Чё твой партнёр постоянно злой?
– Он не злой.
– Это он значит весёлый такой?
* * *
Вот тебе моё встречное предложение на твоё встречное предложение: пошёл ты нахуй!
* * *
Лучшая ванна и минет в жизни всего в 12 ступеньках отсюда.
* * *
– Ты забыл, что он про тебя сказал?
– Люди получше его оскорбляли меня похуже.
* * *
– Тебя Джек зовут?
– Ага, Джек.
– Ты с какой целью здесь играешь, Джек?
– С какой целью?
– Если для того чтобы меня раздражать, то у тебя здорово получается.
* * *
– Нахера тебе его убивать?
– За то, что он показал мне, чем отличается трус от человека, который на мгновение испугался.
* * *
– Ты сука! Ты убил моего брата!
– А теперь я убил тебя.
* * *
Точно тебе говорю он в этой норе. Притом, что он довольно жалко выглядел, когда ты его загонял. Молись, чтобы у него там не было столько места, чтобы он мог спокойно взяться за бока и покатываться со смеху. А потом в клубе он будет рассказывать эту историю остальным суркам. Для него это даже не спасение от смерти, а так, утренняя разминка.
* * *
Ты либо остаёшься играть, либо ты пидарас.
* * *
Сучара ты этакая, на гробовщика похожая!
* * *
Очень грустная история, до которой мне нет никакого дела, «мадам», если я правильно определил ваш пол.
* * *
– Как я выгляжу?
– Похож на распятие.
* * *
– К тебе скорее ходят первопоселенцы, первопроходцы. Ты притягиваешь такой элемент.
– То есть ко мне ходят те, кто не моется?
* * *
– Похоже, что он тебя не совсем понял.
– По-моему он вообще меня не понял.
* * *
– Вечером вместе поужинали?
– Зачем?
– Ну, людям надо есть, разве нет?
* * *
Зайди к Ву, скажи ему, если он сегодня не скормит свиньям Персимона Фила, я скормлю им свежее азиатское филе.
* * *
Альма, если когда ты меня встретишь, я буду идти сгорбившись, это не из-за тяжести проблем свалившихся на меня, но из-за мешков с золотом, которые я буду нести домой.
* * *
Не знаю, стоит ли тебе вообще учить английский, столько грязных слов. И не будешь знать, сколько вокруг грубых людей. Но с другой стороны, я ведь не смогу рассказать тебе про Билла, который спит в корридоре, потому что слишком заботиться о других. Плюс я знаю ещё много охуенных историй…
* * *
– На вас свалилась куча проблем.
– На то, что от меня осталось, свалилась куча проблем.
* * *
Интересно, каким отважным ты будешь, когда свинья будет чавкать твоими кишками.
* * *
– Видишь его? У которого походка как у койота? Увидел?
– Невысокий такой?
– Ага, а ещё у него потные ладони, как будто он только что высрал здоровенный котях.
* * *
– Зачем ты принимаешь лекарство?
– Ты знаешь зачем – чтобы бы облегчить мигрень.
– На днях у меня адски разболелась голова, и я немного попробовал. У меня было тупое чувство онемения, и ощущение как будто я плыву. Я бы с трудом назвал это "облегчением".
– Возможно на мужчин, это лекарство действует по-другому.
* * *
Хорошо, я тебя понял, Дикий Билл. Не надо оскорблять меня дважды.
* * *
Если ты собираешься меня убить, я бы хотел умереть быстро. И не хотел, чтобы меня скормили свиньям. На случай, если воскрешение плоти существует.
* * *
Доверие. Охеренный способ вести дела. Быстро начинаешь разбираться в том, откуда прилетит нож в спину.
* * *
Билл, у тебя больше наглости, чем ума?
* * *
Мне будет проще, если ты будешь называть меня Биллом. Когда ты говоришь «мистер Хикок», мне кажется, что у тебя в руках ордер.
* * *
– У меня до этого была только одна кличка – «Ленивый».
– Похоже, что она не особо тебе подходит.
– Выбор был из семи грехов.
* * *
– Думаешь, он чует золото?
– Нее. Ю.Б. слишком занят, пытаясь понять, как он сможет навариться, будучи шпионом.
* * *
– Как я понял, саквояж останется у вас на руках.
– Держите при себе, что вы там поняли и шансы на долгую дружбу резко возрастут.
* * *
Дэн, убери загон для мацанья сисек, и поставь стол для покера.
* * *
– Если деньги вам не к спеху, я бы отложил решение, пока кто-нибудь честный и компетентный не разведает участок ещё раз.
– Можно ли попросить вас?
– Некоторые сомневаются в моей физической форме, но то, что я не компетентен, это я вам точно скажу.
* * *
Как собака, которая бережёт свой нос, не суй его туда, куда не следует.
* * *
Я знаю ещё кое-что. И моё знание того, что я знаю и чьё-то ещё знание того же – это две совершенно разные вещи.
* * *
Если бы вместо того, чтобы скормить меня свиньям, мне бы по-дружески сказали, что чтобы доказать что я умею не лезть в чужие дела, я должен уехать из лагеря, я бы так и сделал. Вот такая у меня философия и взгляд на вещи.
* * *
– По мне так просто чудо, что ты тут живой сидишь и травишь.
– Я не травлю, и я не хвастун, и не хвастливый. Я рассказываю про факты. Я по жизни придерживаюсь фактов.
* * *
Дай мне доллар, и посмотришь, что я тебе отстрелю. Потому что у меня… У меня есть, блядь, револьвер, который я не ставил на кон.
* * *
– Кто-то на тебя прёт, чё ты будешь делать?
– А я в ответ задам тебе вопрос, Эл Сверенджен! Если друг или, по крайней мере, коллега, ошибается в том кто на него прёт, а кто нет, что ты тогда будешь делать?!
* * *
Смотрите, не отдайте ему все свои деньги, мистер Меррик, пока он будет учить вас играть.
* * *
– Вы когда-нибудь слышали гром?
– Конечно.
– Вы можете представить этот звук, если я вас попрошу?
– Могу, мистер Хикок.
– У меня с вашим мужем был уже такой разговор. И я сказал ему отправляться домой, чтобы избежать плачевного исхода. Но я говорил не громовым голосом. Мэм… слушайте гром.
* * *
– На свадьбе я помню, отец прошептал мне: «Дорогая, я никогда не смогу расплатиться с тобой за то, что ты щас сделаешь но я смогу расплатиться со всеми остальными». И он добавил: «Представлять тебя, с ним, в этом Богом забытом месте практически невыносимо»
– Он говорил о твоём муже?
– А я сказала: «Может быть он умрёт».
* * *
Какая приятная неожиданность, доктор, слышать, как вы признаете, что вашим знаниям есть предел.
* * *
– Волосы дикаря умершего меньше дня назад!
– А ну прекращай эту херню!
– Мистер, нет закона запрещающего мне их продавать.
– Но и закона запрещающего сломать тебе нахуй челюсть, если ты не перестанешь, тоже нет!
* * *
Не надо делать ничего такого, что нельзя вернуть на своё место через 5 минут после того как кончится этот фарс.
* * *
– Я таким родился. Понятно?
– А за остальное ты кого винишь?
* * *
– Я его адвокат.
– Тебе за это приколют розочку на пиджак.
* * *
– Надень приличное платье, пойдёшь поможешь вдове с ребёнком.
– У какой вдовы в лагере есть ребёнок?
– Вдова – это которая вдова пижона. А ребёнок – сирота немчуры.
– Я не знала, что она взяла ребёнка себе.
– А это чё, блядь, влияет на то, какое платье ты оденешь?
* * *
Что он вообще для меня сделал? Только давал себя запугивать каждый божий день, до того, что он уже, блядь, забыл, что такое нормально работающий кишечник.
* * *
Хотя убийца и трус, но не каждое убийство совершается со злым умыслом.
* * *
МакКолл, а для вас обычное дело играть по три дня в карты, с человеком, который убил вашего брата, перед тем как в приступе ярости отомстить?
* * *
Присяжные удалятся в комнаты шлюх для вынесения решения.
* * *
– Прости меня.
– Нечего передо мной извинятся. Я тебя вообще не знаю!
* * *
Я тоже страшно боялась, когда решила бросить. Сначала я боялась умереть. Потом боялась, что не умру.
* * *
– Джек МакКолл ни от кого не бегает.
– Припомни это, когда откроешь своё заведение. Такие люди беспокоят посетителей. Вынуждают их принять, ту или иную сторону. А беспокойство вызывает небольшой скачок в продажах виски. А вот продажи пизды падают. Поэтому я иногда думаю, может снять нахуй этот портрет Линкольна?
* * *
– С тех пор как я опять начал пить, никак не могу понять, зачем я вообще бросал.
– Алкоголь сглаживает углы жизни.
* * *
– Ну мэм, у меня рабочий золотоносный участок.
– Да неужели, сэр?
– Да мэм, обалденный золотоносный участок. А если бы мы были знакомы поближе, я бы сказал охуенный.
– Если бы и сказал, то я была бы не против.
– Охуенно работающий золотоносный участок, Джоуни. И спасибо тебе, за то что позволила мне воспользоваться всей широтой моего словарного запаса.
* * *
Нет предела обману. Нет предела унизительности поручений. Отвали! Нет предела мерзости упрёков. Эл Сверенджен – кий, а Фарнум всего лишь… бильярдный шар.
* * *
Если б у меня была такая рожа, я думаю, что я бы на его месте ограничилась выслушиванием от людей какая я блядь, уродливая и нихуя бы не стала пялится на прохожих.
* * *
Да мне проще до Луны дотянутся, чем понять ход мыслей шлюхи.
* * *
– Я так понимаю, ты была в загуле. Бухала некоторое время, так?
– А тебе не похуй?
– Я спросил специально. Типа как если бы ты была фермером, я бы спросил как там твоё хозяйство.
* * *
Паренек, за которым я ухаживала в лесу передаёт оспенный привет.
* * *
Три красных отпечатка рук на боку мустанга – это три человека убитых в рукопашной. Красный круг – один убитый с лошади. Белые полосы на ногах мустанга по числу совершённых им подвигов. Когда ты хочешь убить человека или просто рисуешься, и бьёшь его прикладом ружья или дубинкой. Это называется подвиг. Вот поэтому он сцепился с тобой, вместо того чтобы просто убить из лука, как твою лошадь.
* * *
– Первым делом… в лагере ёбаная чума.
– Оспа. Чуму разносят крысы.
– Я всю жизнь называл её чумой. Но док хочет припасти это название, на случай если наше везение продолжится и на нас внезапно решат напасть крысы.
* * *
Ты в последнее время создаёшь просто охуенную атмосферу, называется «мне грустно». А когда у тебя плохой день – «ой как мне грустно».
* * *
У нас тут особая техника подметания.
* * *
Я чё заснул, когда мы с тобой договаривались о вечной преданности?
* * *
Хочешь пожать влажную ладонь, Эл? Выбирай любую.
* * *
– И вот он выходит, точный как швейцарские, блядь, часы. Из-за ширмы нарисуются три сисястые шлюхи. Он выстраивает их с полуметровым промежутком, заголяет им верх, и пробегает мимо них, лизнув у каждой сиськи. А если он какую сиську пропустит, он не позволяет себе вернуться.
– Ничего себе.
– Ага, а потом он идёт домой, успокоившись на день. Как там тебя зовут? Майлс?
– Ага, Майлс.
– Вот. Странно, да, Майлс?
* * *
Я уверен, ты в курсе, что 2 процента от ничего, это охуенное ничто.
* * *
Обожаю передавать сообщения.
* * *
– Чё ты злишься?
– Я не злюсь. Я просто охуенно удивляюсь.
* * *
Я хочу чтобы ты была довольна, милая, но если не получается, постарайся притворяться лучше, чем сейчас или тебе будет холодно и голодно. И тебя будут бесплатно иметь на улице вместо того чтобы зарабатывать деньги, и откладывать если бы ты постаралась.
* * *
Слушайте, преподобный. Вы чертовски истощены, и вы не даёте себе передохнуть. И отчасти это может стать причиной приступов, но меня не удивит, если у вас повреждения мозга, из-за которых и начались приступы и беседы с охеренным божественным.
* * *
Индеец должен был убить меня за то, что я пришёл на место их погребения, и возможно ещё отрезал голову его другу. Так что теперь у него нет глаз, чтобы смотреть на закаты все те годы, что он будет лежать там мёртвый.
* * *
А тот паренёк похожий на лягушку ушёл. Тот, которого я нашла в лесу, ушёл, блядь, здоровым. Док его осмотрел. В самом идиотском наряде, который только мог напялить взрослый человек.
* * *
Дэн, ты бы научился проявлять свой интерес, к девушке как-нибудь так, чтобы никого при этом не убивать.
* * *
– Ю.Б., спустись и выдай героям то, что им причитается.
– Да, сэр. $50 на человека.
– Если вы не потратите их в моём заведении, моя печаль превратится в рыдания.
* * *
– Храни вас Бог, мистер Сверенджен!
– Ну, это вряд ли. Но мои краткосрочные перспективы только что улучшились.
* * *
– Что касается участка, купленного моим мужем перед убийством. Я намерена согласиться с последним предложением от марионетки мистера Сверенджена. И я была бы благодарна вам, если бы вы сообщили это мистеру Фарнуму. Потому что меня тошнит когда я с ним разговариваю.
* * *
– Она сказала, что у неё болит писька от того что ты её схватил.
– В этом есть доля правды.
* * *
– Я не эксперт и не могу судить.
– Дэн охуенный эксперт. Когда он не бухой в говно, как и Элсворт.
* * *
Клянусь: Каждый день, что вдова будет сидеть на жопе в Нью-Йорке, смотреть на Запад, на закат, и думать: «Храни Бог неотёсанных хуесосов из Дедвуда, которые денно и нощно за сущие гроши умножают моё постоянно растущее состояние»
* * *
Со следующим вдохом, тебе в нос, скорее всего, ударит сильный запах серы. А где, бля, вообще твой нос?
* * *
Засим выношу приговор: за то, что ты позволил этой сучке командовать собой и говорить тебе, что делать, в то время как ты, будучи мужчиной, должен был устанавливать порядки!
* * *
– Как рука?
– Нормально.
– Чтоб больше, блядь, никаких самоубийств.
* * *
Я сделаю вид, что понимаю, о чём вы и просто соглашусь.
* * *
– Опаздываешь, как обычно.
– Дык, я ж токо с ручья, Мистер Фарнум. Стирал свои штаны.
– Хорошая привычка.
– И под камнем я нашёл другие свои штаны, я думал шо я их потерял. Дык ежели учесть, что я нажрамшись, да иногда обсираюсь… Я и подумал, шо отож я наверно их так и посеял.
– Могу себе представить, как ты идёшь с ручья с голой жопой и говном текущим по ляжкам, а потом заваливаешься в вестибюль, когда все уже спят.
* * *
– Только не надо вот этого: «С одной стороны и с другой стороны»
– Хорошо.
– Просто скажи: «Я думаю что всё будет вот так», потому что вот эта вот хуйня с разными сторонами, она мне ни хера не помогает.
* * *
Вижу твои глаза до сих пор, блядь, играют в перетягивание каната.
* * *
Да я просто шлюха. Ну, то есть, я администратор у одного человека.
* * *
Да, ты всякую хуйню на себя напяливал, но это – туши свет.
* * *
– Если я исключён, Эл, то так и скажи. Не обрекай меня на смерть от тысячи порезов.
– Садись, Том.
– Не обрекай меня на смерть от пытки водой.
– Садись уже, Том, и хорош читать всякую хуйню про Жёлтую Угрозу.
* * *
Этой организации присвоят законный статус, когда нас присоединят, так как мы тут цивилизованные люди не только для того чтобы прятать хвосты.
* * *
Можете вносить предложения по налогам и кандидатам на должности начальников служб. Самоназначение допускается. Извините, но молотка у нас нет.
* * *
– Прошу прощения за запах.
– Какой запах?
– Как будто я умер.
* * *
Величественное начало моей работы – стоять у закрытых дверей салуна рядом с полоумным сиськолизом.
* * *
Первый раз слышу, чтоб кто-то кроме Эла, выкрикивал в его кабинете слово «хуесос», после сего не выбегал к перилам не показывал на тебя пальцем и не звал тебя наверх с охуенным ножом.
* * *
– Как мало для счастья надо этому извращенцу. Я ему прям завидую.
– Я тоже. Они поклоняются сидящему на жопе жиробасу.
* * *
Здесь так воняет кошачьей мочой, что я бы спалил нахуй всё здание.
* * *
Так это чё мне отдать ему чуть меньше половины дури? И учитывая, какие вы вонючие лжецы, он скорее всего нарисует мне картинку где изобразит, что это 10 % дури. Потом я наверно нарисую картинку, где изображу себя конченым долбоёбом! Потому что по его китайскому разумению, я должен притащить вас к нему в качестве ужина для свиней.
* * *
– Я нашёл хуесосов, укравших твою дурь и вот какая хуйня осталась от поставки.
– Хуесосы!
– Бля, тут я с тобой полностью согласен, Ву.
* * *
– А где гарантии, что ты меня не обманешь?
– Я сюда не гарантии тебе давать приехал.
* * *
Я извинюсь. Давайте сюда эту косоглазую сволочь.
* * *
Подстригись, блядь. Такое ощущение, что твою мать выебала обезьяна.
* * *
Джозеф, перед тобой американский оптический заднефокусный односторонний фотоаппарат с 210 миллиметровым объективом Триоплан Мейера Горлица. Лучший фотоаппарат, произведённый в нашей стране. Чего бы только смог добиться Вильям Генри Фокс Тэлбот имей он такой прекрасный аппарат.
* * *
– Печная труба проходит прямо через дощатую стену, ни зазора, ни листового железа.
– Ну и что тут такого страшного?
– Кабаки имеют свойство гореть как спички.
– Ну, а чё ж он ещё не сгорел?
– Свезло, Том, только и всего.
* * *
– Ты со мной согласен?
– Да.
– Значит, ты сам так думаешь?
– Да, сэр.
– Ну, вот тебе, блядь, и новая работа – будешь пиздеть, что ты по этому поводу думаешь.
– Это я могу.
* * *
– Вы говорили, что ищите какие-то инструменты.
– Я говорила, что ищу топор и пилу, и строить ими я ничего не собираюсь. Короче… хочешь перепихнуться на халяву?
* * *
Греки говорили ещё такую вещь, хоть я и знаю про её из латыни: «Primum non nocere», что означает: «Главное не навреди». Вот меня я и злился, потому что мог бы тебе навредить. Начнешь, желая сделать, как лучше, а в итоге ты пострадаешь из-за переоценки моих способностей.
* * *
Повремените немного с банями, магистрат. Если вы, конечно, не хотите, чтобы девушка натирала вас губкой, пока мы разговариваем.
* * *
Я не был в Йенктоне. Я представлял Территорию на переговорах по заключению договора. По поводу дальнейшего твоего подкупа для помощи с ордером. 5,000 долларов ты уже прикарманил. Так что суть моего сообщения была такова: «Шёл бы ты нахуй».
* * *
Если нога начнет деревенеть, или неметь, сразу сообщай мне. Не вздумай скрывать симптомы, продолжая питать надежды на чудесные свойства этого, блядь, ботинка.
* * *
– О человеке надо позаботиться, облегчить его пребывание здесь, пока он не умрёт. Девочки, которых ты к нему отправишь, пусть получают из моей платы.
– А мне мешок говна на руки.
– Ты позаботишься о человеке на смертном одре.
– Человек на смертном одре – это и есть мешок говна.
* * *
– Разумеется, мною движут мои же долги.
– Ты же говорил, что раздал все долги.
– Те долги, да. Полностью.
– А это те долги, о которых ты мне не говорил?
– Нет, это долги, которые появились впоследствии. Это, так сказать, последствия тех долгов, про которые я рассказывал.
* * *
Над Вами издевались, когда вы были маленьким и беспомощным, мистер Баллок? И теперь Вам повсюду видится несправедливость, которую вы срочно хотите исправить?
* * *
И если Вы дышите чистой добродетелью, то моё обоняние привыкло к запаху говна.
* * *
– Мистер Толливер, вы разве не говорили мне перед этим, что главная цель военного присутствия видится вам как средство укрепления власти шерифа?
– Много слов, а цель одна – дешёвая демонстрация силы.
* * *
Моя мама подхватила холеру и умерла, когда мы ехали из Сиракуз в Индиану, где мой отец собирался заняться фермерством. Фермер из него был как продавец дамских шляпок, однако язык у него был подвешен, чтобы убедить меня в желании мамы на небесах удовлетворять мною его потребности. А затем удовлетворять и тех, кого он приводил, чтобы подзаработать. Ещё она хотела, чтобы я уговорила своих сестёр удовлетворять нужды его и других мужчин. А потом он продал меня Саю Толливеру. Если бы он сейчас был здесь, я бы хотела, чтоб моего папаню мутизили денно и нощно как вот твоего сегодня.
* * *
Ну раз уж ты пригнал к нам с этой тревожной вестью, чё б тебе, блядь, не зайти по полной?
* * *
Смотаемся в одно место. Там всех троих и покрошим. Посмотрим, как им понравится быть сдохшими членами комиссии.
* * *
– Пока малышка София сидит тут со своим учителем, миссис Гаррет консультируется с мистером Буллоком.
– Ну и ладно.
– Как с управляющим её участка, конечно же.
– Хорош уже со своими осторотами на эту тему.
* * *
– «Мистер Сверенджер, прошу вас не воспринимать назначение людей из Янктона как угрозу вашим интересам. Я полагаю, члены комиссии вряд ли будут препятствовать на чужбине активному воплощению ваших планов. Не смотря на столь дерзкий шаг выражаю вам глубокое почтение, безмерную благодарность и искренне надеюсь на вашу поддержку. Губернатор Пеннингтон».
– Очередной уёбок. Таких хоть на части рви, а они радостно ускользают и продолжают, блядь, дуть тебе в уши.
– Он пока сам не знает, что хочет. Зато он знает, как проёбывать засланные мною взятки. Это у них врождённый дар.
* * *
Так что давайте понатыкаем столбов по всей территории, украсим эту проводную хуйню гирляндами для ускорения прихода херовых вестей и посигналим о наших решениях.
* * *
Он с этой блядиной и своим уёбищным шерифским значком парит, блядь, на лёгоньком сказочном облачке.
* * *
Гляньте, мчится как одержимый епископ. Сиськи-письки у него на уме. Шериф! Вы никак на работу?
* * *
Хочешь привлечь внимание осла, захуярь ему столб в уши.
* * *
– Да не хотел я его загубить и зуб на него не точил.
– Ты ж его застрелил.
– Да это всё из-за куртки.
* * *
– Гарри спутал Дэна Ханыгу с Дэном Пройдохой. Пройдоха достал свой хер, и стал ссать вон в ту плевательницу!
– Давайте-ка ближе к делу.
– Гарри на него заорал, шоб прекращал, а Пройдоха наставил свой "болт" на Г арри и стал ссать через барную стойку. Я вытащил ствол, шериф и говорю ему: "Вали, на сёдня те хватит. Завалишь сюда до рассвета, пристрелю нахуй". У Гарри вон вся рубаха спереди зассана.
* * *
Малышка, да ты никак в предвкушении приезда новых гостей? Мы уже не так радуем. Прям аж в яйцах свербит от любопытства.
* * *
– Воздух стал какой-то спёртый.
– По-моему, мы знаем, кто его спёрнул.
– Извиняюсь.
* * *
Добро, блядь, пожаловать в Дедвуд! Тут иногда разобрки случаются.
* * *
Жиду дай нюхнуть монетку. Они от запаха бабла сразу в чувство приходят, если коньки не отбрасывают.
* * *
Джоуни, дай-ка я сам за Мэдди поухаживаю. Мне ж надо выебнуться, шоб произвести впечатление.
* * *
Можешь пока пару раз отсосать. А денежку себе оставь, я же гостеприимный хозяин.
* * *
– Он не говорил, чё у него там дальше по плану?
– Вернуть револьвер со значком.
– Видишь ли, Эл, вся загвоздка в том, что говорил он это восьмилетнему пацану.
* * *
– Стар поправится?
– Ну, если и не поправится, то сдохнет под кайфом.
* * *
– Прости, что наблевал.
– Было бы иначе, я бы посчитал, что ты торчок со стажем.
* * *
Не стоит разочаровываться в женщинах, пока не встретишь бабу с причудами.
* * *
– А чё ж ты не подорвался и не маякнул мне об этом на улке, когда я хотел пырнуть хуесоса?
– Тогда это было бы неуместно.
– Тебе наверняка в рыло кучу раз прилетало, при таких-то поспешных и дерзких ответах.
* * *
– Закатай рукава, Дорис. Потрудись от души и развей тревогу.
– Молю бога, шоб плечо у тебя ныло так, словно острозубый зверь раздирает его изнутри.
– Я тебя чем-то обидел?
– А не надо тут кайфовать, кода должно быть херово.
* * *
Я верю в следующий принцип: когда люди пытаются развиваться, их нужно поощрять.
* * *
Когда я подохну, обещай не копаться в моих останках, а то тя хлебом не корми дай этой хернёй помаяться.
* * *
– Его застрелили в Мексике. Там и похоронили.
– Мексика-хуексика.
– Я поехал туда, нашёл его труп и отвёз домой.
– Ну а чё ему там лежать? Он же не мексиканец.
* * *
– Рёбра болят?
– Да болят, ёбтить.
– Ну, надо полагать, у Всевышнего с рёбрами вообще был крындец, када тот висел на распятии.
* * *
Сто пудов, ты и твой напарник, покидая это место, уссываетесь, мелочно так, по-уебански, когда не полируете свои поршни, пердоля друг друга в сраки. Зуб даю.
* * *
– Господи Иисусе!
– Либо Эл увидел Бога, либо Долли запихнула ему в жопу палец.
* * *
– Шоб через 5 минут нарисовался со значком и револьвером!
– Выходи давай, хуесос англосаксонский! Шоб ты там застрял, выползая из-под кровати.
* * *
А ведь он не деревня тупая. Буллок, блядь, у нас особый. У таких фиг поймёшь, чё за хуйню они затевают.
* * *
– Одевается.
– Непросто это подбирать одежку, шоб, блядь, обоссанное место прикрывала как следует, да?
* * *
Про тебя он так сказал: «Мистер Буллок поднимет лагерь с колен. Я надеюсь, он останется с нами и сделает это место пиздатым на долгие, блядь, годы, несмотря на свой непростой харатер и личные заёбы, ибо все мы нихуя не ангелы. А бегство от самого себя абсолютное и ничего не решающее уебанство».
* * *
– Мать моя, женщина! Там какой-то хорёк на твои бочки вылупился.
– Да забей. Это местный мэр.
* * *
Мой образцовый рассказ – это всего лишь нить укрепления экономики, вплетаемая мною в социальный ковёр.
* * *
«Сегодня ночью Дедвуд может лечь спать мирно и спокойно ибо поставщик всемозможных низменных и порочных развлечений Эл Сверенджен, отмудоханный сегодня днём по полной шерифом Буллоком, вернул ему шерифский инвентарь и регалии. Вне пошлых стен салуна Сверенджена „Самоцвет“ добропорядочные граждане могут радостно и свободно заниматься любыми богоугодными делами. В этой связи мы особенно рекомендуем…» Далее проставляешь название занятий, которые сделают тебе неплохую рекламу.
* * *
Хош знать, када мы откроемся, Тесс? Когда мы с Джонни так, блядь, решим!
* * *
– Овсянка пылью покрылась.
– Ей трёх часов нет. 45 минут ещё.
– Хорош трындеть и замени грёбаную овсянку.
* * *
– Что-нибудь передать?
– Вообще-то да. "Эл, если ты ещё не помер, но уже разлагаешься, то мои вести тебя оживят. В наши воды заплыла рыбка, шоб потягаться с легендарным левиафаном. Поправляйся скорее, и мы подсечём этого хуесоса. Твой друг И Би". Ну и постскриптум можно: "А ещё у меня есть вести по вновь прибывшим пёздам, про которых ты приказал разведать". Прошу.
* * *
К цветастым рыбам присмотрись. Я их называю гиганстерами.
* * *
Я понимала, что при нём лагерь обречён на процветание.
* * *
Вот эта вот непонятная херь охуенно располагает к доверию.
* * *
Сладкая, результат гарантируют только в том случае, когда подписываются на еблю.
* * *
– Кто там у нас сказал: «Никогда не откладывай на завтра то, что можно сделать и послезавтра»?
– Точно не мой старик.
* * *
– Кажись, многим из нас сильно свезло на удары судьбы для воплощения типичных идей.
– Это вы про какие такие идеи?
– Простым людям они приходят на ум, когда мы обозлены. Но будучи аристократом я скажу так: "вы расстроены до глубины души".
* * *
Если кому-то нужно расквасить носяндру, то я готов предложить отличную кандидатуру.
* * *
Блядь, шли бы вы все нахуй. Надо было мне, блядь, деревом родиться.
* * *
– Это чё ты с ним делать собрался?
– Введу ему этот инструмент в мочевой пузырь через пенис. Инструмент стукнет по камням, если они там есть. Если я услышу стук сквозь его вопли, то выясню причину непроходимости.
* * *
А насчёт деталей: пусть ими занимается дьявол, когда я вмажусь до полного охуения.
* * *
– Я бы посчитал этот расклад любовью господней, не будь я прожённым циником.
– Я думаю, Бог любит нас.
– Да неужели, сладкая? Это по воле божьей тебя продали и на панель пустили?
* * *
Скажу по секрету, чудовищный неистовый хаос, бушующие воды, огромные волны страшной силы, которые ушатают даже матёрого морского волка, обрушатся на наш лагерь. А мы, Ричардсон, ты, я и, что трагично, ещё очень многие люди, прибывшие в Холмы застолбить свои участки в надежде на связанное с ними будущее, всего лишь пешки в бушующем море и игрушки его блядской бездны. Очевидно, мирная гавань, где суда по-тихому загнивают, безмятежно качаясь на лёгкой зыби, не наш удел. Мы же до самой смерти будем барахтаться в головокружительных штормовых волнах и сокрушительных отливах!
* * *
– Джонни, ёб твою мать! Пиздуй туда и помогать!
– А КАК я тут ему помогу?
– Руку ему засунь в хлебальник! Пусть, блядь, погрызёт!
* * *
– Разрешите помочь с багажом, мисс?
– Не разрешаю. Г оворить и смотреть тоже, пока я не приму ванну.
– Ну тогда следуйте к болоту, мэм.
* * *
Мужики хером думают. А если мы начнём думать пиздой, то нам крышка.
* * *
Мы смертны. Мы надеемся на лучшее. Держимся. Постоянно оцениваем обстановку. А тот, кто не делает этого, тот мудак.
* * *
– Пожалуйста, передайте, что в лагерь прибыл член комиссии Джери из Янктона и планирует выебать в жопу Эла.
– Это он передал, пока тебя ебал?
* * *
Миссис Гэррет, мудрость Творца небесного безгранична. И творения его не без изюминки. Там, где есть золото, завсегда будут сплетни.
* * *
Какой мужчина не пожертвует жалким преимуществом интеллекта ради дара интуиции, которым природа так щедро наградила слабый пол?
* * *
Какое счастье наконец-то дожить до того дня, когда знать о чём-то мне ни к чему.
* * *
Виски не сделает тебя храбрее. Спиртное лишь глушит тревогу, когда руки всё равно ходуном ходят.
* * *
– День, когда всё происходит впервые. Первое увольнение, первые посиделки наедине с мужчиной в его же номере.
– Жаль, что у вас такие вести, мисс Изрингхаузен, но если вы впервые пьёте спиртное, то, видимо, расклад у вас по жизни не очень. Сочувствую.
* * *
Тысячи лет назад женщины Кипра совершали грехопадение, становясь проститутками в храме Афродиты. Они занимались развратом, чтобы богиня ниспослала острову обильный урожай и чудную погоду. Женский репродуктивный орган приносят в жертву народным нуждам. А теперь хоть что-то осталось от этой идеи? Кто, например, сегодня трахается на алтарях, делая вид, что он стремится тем самым улучшить погоду?
* * *
– Вы меня не побалуете?
– Мы пытаемся, мистер Даблъю, но вы ведёте себя отвратно.
– Жаль, а я, было, хотел попотчевать вас подробностями мифологии про совокупление богов и смертных. И бесконечные акты инцеста отцов с дочерьми и сестёр с сёстрами.
* * *
Босс, да балакай ты как хош, сколь хош и всё что хош. Как полагается больным бедолагам.
* * *
Даже мой повар Ричардсон для меня как домашний питомец в человеческом обличии. Ричардсон для меня милое полудурошное дитё.
* * *
– Не время и не место привлекать тут к себе внимание. Даже для такого конченного идиота.
– Не хватает мне местечка, где для такой формы самое время. Наверное, это потому, шо я конченный идиот.
* * *
– Хочешь знать, чё я с ним вытворяю?
– Жги, если хочешь поведать.
– Он у меня кайфует, не снимая штанов. Рукой как промежностью ублажаю.
– А он тебя сзади?
– Сзади и между ног.
– В брюках?
– Да.
– А руку ты ему в штаны не суешь?
– Нет.
– А сама голышом?
– Одетая. Только без чулков и блумерсов.
– Говоришь ли с ним по особому?
– Говорю ему, шоб меня не лупасил.
* * *
Давай её вдвоём прикончим, если ты способен усидеть в обществе без вони и пердежа.
* * *
Мой опыт, мистер Вулкот, подсказывает, что при покрытии чужих расходов человек богатеет не скоро.
* * *
Очередной член комиссии округа выдал Меррику заявление, по которому нас с послаблением выебут в жопу.
* * *
Такой вопрос: кто из нас не сталкивался с властями до приезда в лагерь? Мы ведь и едем сюда отчасти затем, шоб эти хуесосы от нас отстали. Но они и тут нас достают, мешая жить по законам природы, дуют нам в уши, обманывают, крадут нажитое тяжким трудом. Не дают хоть немного пожить, блядь, по-человечески. И чё, парни, будем удивляться сущности властей? Придём в шок от бегущих рек или отбрасывающих тени деревьев?
* * *
– Будь у вас помимо зрения прозрение, вы бы увидели во мне представителя власти и ваше будущее.
– На хуй тебя, твоё представительство и на хуй будущее!
– Нельзя послать на хуй будущее, сэр. Это будущее пошлёт на хуй вас.
* * *
– Хочу пить.
– Ляг на спину, прицелься в рот и поссы.
* * *
– А нахуя их тебе то рассчитывать? Ты эту херню назубок знаешь. У тебя это, блядь в крови ещё с мамкиной сиськи!
– Боже, помоги мне дать ей там насладиться оскорблениями в мой адрес.
* * *
– Изучаю бухучёт в магазине «Буллок энд Стар».
– Я за тебя рада.
– Ну а заодно трахаюсь с одним из совладельцев.
– Что ж, я и с этим тебя поздравляю.
* * *
– Мне надо ластами двигать.
– Понимаю.
– Весь день провалялся в кровати, слушая барахляные вести от имбецилов.
* * *
– Ща опять будет больно. Ты б покричал что ли? Нахуя зубы то стёсывать?
– Это ж моя боль, ёбтить.
* * *
Эл, ты живое доказательство целительных свойств упёртости и неприязни.
* * *
Иначе мне придётся танцевать в кальсонах или гавкать на луну. Люди же должны понимать, почему я веду себя как идиот.
* * *
– Я зайду.
– Тогда почему я на первом стуле?
– Кто-то еще сосет ему член?
* * *
Вы умыли руки, мистер Толивер, когда меня осаждала чернь. Презрительно так, как Понтий Пилат.
* * *
– На кого вы работаете?
– На влиятельных людей.
– Вы работаете на людей, которых наняли влиятельные люди.
* * *
Озлобленные на невзгоды люди часто поступают как ебанаты.
* * *
– Где остальные девочки?
– В ателье, исходят слюной на местное платье.
* * *
– Твои полуобнажённые музы просвятили меня насчёт этого.
– Чё стряслось?
– Поломали станок, разграбили редакцию и наделали кучу в углу.
* * *
– Я в панике. Станок починить можно, но вот душевная рана останется.
– Меррик ты хоть раз получал по сусалам?
– Было дело. Я думал тогда, у меня оспа, а Док Кокран прописал мне затрещину.
* * *
– Хули ты тут джентельмена строишь?
– Типа он не обезьяна.
– Блядь, да мартышка с понтами.
* * *
– А зачем он убил их?
– Без понятия. Я ведь не мужчина.
* * *
– Хули ты на меня всё время таращищься?
– Вы мне в спину дышите.
– Жопой дышать прикажешь?
* * *
Ну как, охуенно быть беззащитным, когда, блядь, некому за тебя впрячься?
* * *
– Да она пизда хитрожопая, И Би. Не буду я ебать китаёз. При живой-то матери.
– А она чё, ревнует?
– Да чё говорить: дешёвые китайские прошмы: мерзко и никакого кайфа.
* * *
А кое-кто индианок потрахивает. Я называю таких первопроходцами.
* * *
– Том, слыхал, китайские шлюхи шаманят так, что выдаивают из тебя печаль, чувство одиночества и жуткое ощущение покинутости?
– Походу, они оставляют тебя ни с чем.
* * *
Как говорил апостол, пора прекращать быть детьми.
* * *
В ваших же интересах зайти сюда чисто похавать, блядь.
* * *
Блядь, не надо винить их, Трикси, за то, что боишься быть никчёмной пиздою, осваивая новую тему.
* * *
– Пришла извиниться за косяки в работе с дробями и за эмоции по этому поводу. И раз уж я бываю дерзкой, когда косячу, а ты собрался воплощать в жизнь тягомотные ебучие скрижали Моисея и всё такое, то мои извинения могут разрядить атмосферу.
– Разумеется.
– А мне будет совет перед работой?
– Не обижай того, кто молится на пизду.
* * *
Вписавшись из-за своего полудурошного благородства, он теперь будет нем как могила.
* * *
– А ты всё такой же говнюк.
– Чья бы корова мычала, Джейн. Пиздец, краса, как на розах роса.
* * *
Заваруха с Толивером показала, если скачки ни хуя не закончились, не хуй мечтать о наваре со ставки.
* * *
А вот Буллок на посиделках порадовал. Не стал хуячить свои тюфяковые расклады на простоте да чувстве вины, не копал, кто там чё нахуярил, да кому. Он поступил, бля, в интересах лагеря. Прогесс налицо, ёбтить. Парень взрослеет. Начинает, бля, просекать, как мир устроен.
* * *
На хуй нам диктатура, которая затыкает публике рот и облегчает работу врагу? Поднимать шум, делать реверансы сторонним интересам и заручаться участием полудурков – вот чего требует наша ситуация. И достойного доверия лица со смутным мотивом где-то там, трубящего призыв.
* * *
Мертвый и без тела ты все равно опережаешь его по смекалке.
* * *
– Простите, я с яркого света.
– Зрачки медленно приспосабливаются, надеюсь, не из-за морфина?
– Нет.
– Так или иначе, спасибо, что коснулись моего члена.
* * *
– Девушка сидит совсем одна в том борделе, Джоуни Стабс.
– Когда в следующий раз увидитесь, поздравь ее от меня.
– При том, что ты знаешь, каково это терять друзей, ты могла бы пойти и поговорить с ней.
– С чего тебе, стоя в моей блевотине, захотелось уговорить меня отправиться туда с соболезнованиями?
– А почему бы тебе, блядь, не пойти, Джейн? Тебе нравится твое теперешнее положение?
* * *
– Не найдете вы эффективного метода, когда мой брат пойдет против вас?
– Против нас? В каком смысле?
– Во всех пяти, блядь, смыслах!
* * *
– Можно я выйду посмотреть на велосипед?
– Смотри, как земля исторгнет своих мертвецов, только не рядом со мной!
* * *
– Может, ты желаешь выпить?
– Да, но мой вступительный ответ – нет!
* * *
– А может я и выпью! Чисто для того, чтобы компанию поддержать. И потому, что я ебанная алкашка!
– Что ты предпочитаешь?
– То, что раньше не было проглочено.
* * *
– Зовут меня Френсис Уолкот, если окажется, что в чем-то я слукавил, я живу в отеле «Гранд Централ».
– Кто этим заведением заправляет?
* * *
– Нелепость по фамилии Фарнум.
– Пока ты не солгал.
* * *
– Будьте любезны расписаться здесь, мэм. А здесь, в углу, напишите «А. Г.»
– Это сокращение – юридический термин в финансовых операциях? Мне следует познакомиться с его значением.
– Это сокращение, мэм, ваши инициалы.
* * *
С болью и ущербом или с отчаянием и побоями мир не заканчивается. Мир кончается, когда умираешь.
* * *
– Кто здесь?
– Это Джоуни Стабс! Ты у моего заведения сидишь.
– Неся неловкий запоздавший дозор.
* * *
Жаль мне ту грубую тварь, которая свою хитрость хитрости нигера-генерала противопоставит.
* * *
Если захочешь на ком-то злость сорвать, запомни: это очень смуглые белые люди тебя кастрировали, а говорили они как нигеры, чтобы с толку тебя сбить.
* * *
– Эл видел газету?
– Я не знаю. Ты должен стремиться к раскрытию этой тайны.
* * *
– В поселке новый салун, Джейн?
– Я знаю, что это какой-то хитрый первый ход, вслед за которым ты мне по яйцам врежешь.
– Просто говорю, что я обошел обычные места, ибо хотел попрощаться перед тем, как покинуть поселок на случай, если ты возьмешь и нахуй сдохнешь.
* * *
– Три плюс три будет шесть.
– Ну, я иногда ради забавы пишу девятку.
* * *
Знанию придают слишком большое значение, Уильям. Старание требуется в помощь тому, у кого есть желание.
* * *
– Все верните! Все!
– В том числе юность, мистер Менюэл? И почему бы и не красоту?
Возможно, не правдоподобно восстановленную, но в качестве нового необсуждаемого условия. Не хотели бы вы, чтобы и вашего брата Чарли воскресили? Пожелали бы вы, чтобы ваша зависть к нему была стерта? Вы, конечно, настоите на том, чтобы Чарли сохранил определенные изъяны. Свой невыразимый самообман, например, – осуждение, которое дарило вам радость жизни и цель оной, если она у вас была. Полагаю, вы пожелаете удалить качества, которые заставляли вас любить его, и равнодушие к опасности, позволившее вам пролить его кровь.
* * *
– Беги к хижине дока, Джонни, и взгляни на мальчика еще раз!
– Заткнись!
– Может, с тех пор как ты видел его, что-то изменилось! Может, его вдавленная наполовину грудь зажила, или его бедная проломленная голова?
– Заткнись или я тебя вышвырну!
* * *
Истина наших поступков постигается нами лишь с проистечением времени.
* * *
Раз я ищу бутылку, которую могла потерять в дни своего пития, это еще не значит, что если я найду бутылку, то я ее нахуй выпью.
* * *
Лошадиной мочи хлебни. На нее, блядь, скидка.
* * *
Определив по наитию через жир его сердце, я думаю, что пуля сидит слишком близко.
* * *
– Господа, мы – люди опытные, своей корысти непреложно, но его требования разнятся ежедневно.
– Говорите так, словно вы в жопу ебетесь.
* * *
– Да, жирный уебок, ты живой!
– дайте мне умереть.
– Это было «спасибо» на языке китов?
* * *
Однако корыстолюбие сочтено среди грехов, а глупость не упомянута.
* * *
Столь немногие решения зависят от нас самих, что другим в них нихуя соваться не нужно.
* * *
– Не люблю похороны.
– А я люблю! Люблю! Никак на них не нахожусь!
* * *
– Не будет насилия между тобой и Ву, пока продолжается траур. Боже, да веди ты себя цивилизованно, даже если ты не такой.
– Я цивилизованный человек.
– Тогда забирай свою цивилизованность и уебывай отсюда!
* * *
Ежели вам будет прохладно через десять минут, молитесь о моей бессмертной душе, ибо некий фатальный казус приключился со мной. А не будет его, не премину я развеять прохладу, что сию минуту докучает вам!
* * *
Подмышки чистые? Косы на мандах заплетены?
* * *
Сдается мне, Уолкот, что когда последний раз у вас был этот беспокойный взгляд, некоторые юные девицы плохо кончили.
* * *
Всем китайцам кроме Ву: ни с места!
* * *
Позвольте мне на мгновение умолкнуть, мистер Херст, сэр. У меня кризис несварения, и я должен сосредоточиться, дабы сдержать его проявление.
* * *
– Английский почти не знает. Нет, пока мы обходились без слов. Ву, скажи «хуесос».
– Хуесосо!
– Вот это, «Сан-Франциско» и «Сведжен» – это все, что я от него слышал.
– Сведжен!
– Заткнись!
* * *
– Уёбывайте отсюда.
– Он на меня попёр… со своей чужеземной галимотьёй.
– Съеби отсюда, пока я тебе съебать позволяю.
* * *
Слова творят не то что нужно, расходятся со смыслом… Запишу свои замечания. Без пышности – вот что главное.
* * *
– Если верить тому что я читал – сегодня у вас напряжённый график.
– Да.
– Что касается встречи с Хёрстом… Если представится возможность отдавите ногу этому хуесосу.
* * *
– Полетела в «Белла Юнион» словно мотылек на огонь, бля.
– Мисс Стаббс, не сказала, куда путь держит.
– Я тебе говорю, куда она идёт.
* * *
И почему молодёжь нашего посёлка должна спешно семенить мимо твоего жабоподобного облика, дабы получить образование.
* * *
«Пусть завтрашний омлет будет без всего» – такой у тебя, бля, настрой.
* * *
И вообще, это тебя не касается. Тебя касается лишь то – как ты свой ёбаный день начнёшь.
* * *
Ты ведь помнишь, что ты только витрина для сделки?
* * *
– Завтрак?
– Яичницу с беконом.
– Ты же мог это сказать, пока я не нагнулась.
* * *
Я сохраняю здоровый цвет лица, не прося у Эла объяснений.
* * *
Он – кандидат на должность. Он уже не может безнаказанно заниматься шлюхоёбством.
* * *
Шонесси станет богаче на полсотни благодаря общей стене с домом Стара и проходом, который он в ней проделает дабы вы с евреем могли набрасываться друг на друга в дали от пытливых глаз.
* * *
– С кем я сейчас, блядь, говорила?
– Я не знаю. Ты сказала, что просто писать идёшь.
* * *
Если на вашей встрече Хёрст попросит закрыть глаза, а ты из любви к своей породе скажешь «Иди на хуй», дальнейшего просвещения мы не удостоимся.
* * *
Он также может обвинить восход солнца. Для людей такого рода подобные события естественны.
* * *
«Дама не должна желать в мужья мужчину, который жуёт табак».
* * *
А лучше вообще покинуть посёлок – в покаяние за то, что у тебя есть член.
* * *
Значит, ты бы сказал, что я справедливо называю Гарри напрочь, блядь, тугодумным?
* * *
– А, разве «положение» не должно быть справедливостью, а не просто приманкой для бедного ебучего черномазого, который хочет украсть то, ради чего белый человек работал. С того, что роду моему так везёт столетиями, чтобы нас снова и снова ебали в жопу в этом ебучем посёлке. И спрашиваю, ты – шериф, поддержишь меня?
– Но я не шериф.
* * *
Вместо того чтобы баллотироваться и стоять за стойкой, может, просто будешь стоять за стойкой, а все будут бить тебя по морде?
* * *
Солжёшь – я узнаю, и смерть не замешкается.
* * *
– Я тоже заинтересованная сторона, Эл. И я требую объяснений.
– Г осподи Иисусе. Насколько ты заинтересован?
– Настолько чтобы кровью истечь, дабы всё это дело не превратилось в ебучий театр марионеток.
* * *
Я научился мириться, Мистер Сверенджен, с тем, что события влияющие некоторым образом на мои интересы не становятся от этого частью заговора.
* * *
– Кровопролитие в моих владениях, без моего одобрения я принимаю за ёбаное оскорбление. И это портит мне аппетит.
– Как нам узнать, когда вам испортили аппетит?
– Вы увидите, как я всё крушу.
* * *
– Пусть к посёлку вернётся его прежняя репутация. Посёлка нестабильного и небезопасного для коммерции.
– Я эти вещи очень ценю.
* * *
Ёбаный язычник. Скажи своему Богу, чтобы ждал крови.
* * *
– Мисис Буллок зовёт меня в соавторы, дабы рассказать детям как я была лазутчицей у Кастера.
– Да. Я пожалуй, тоже хотела бы услышать эту историю.
– "Кастер пиздюком был. Конец".
* * *
В том, что он правит своими владениями как деспот признаю, есть ёбаная логика. Так я, бля, своими правлю.
* * *
– Сумасшедший нигер из конюшни теперь у тебя в долгу?
– Сумасшедший нигер из конюшни не должен расчитывать на то, что это станет привычкой.
* * *
Он готов отправиться в Орегон, Леди Мисс, с дружелюбным негром, с котрым вы говорите в данный момент, если наша удача продержится до полудня.
* * *
– Да ты дыру пробьешь в этой штуковине
– Я отрабатываю удар, достаточный для того, чтобы прогнать тебя прочь вместе с остатками всего этого твоего дерьма
* * *
Величайший день моей проклятой жизни, а я получаю ёбаную плевательницу себе на голову!
* * *
Шестьдесят семь минут до того момента, когда моя сраная удача изменится навсегда.
* * *
Ладно, я полагаю, что для меня это лишний раз доказывает, насколько запуганным меня считает этот Членоголовый Капитан
* * *
По мне так проще решить дело рукопожатием, а не ёбаным крючкотворством.
* * *
Это плохо оставлять друга в таком положении, когда он пьян в усмерть.
* * *
Что за виноватый ебанутый взгляд на твоей физиономии, сынок?
* * *
– Позволь шлюхе водить тебя за нос и вскоре тебя ограбят.
– Парень вроде меня, котрый не расположен к тому, чтобы показывать спину в игре, может перерезать вору глотку.
* * *
Вам больше нечего сказать по этому поводу, или на какую-нибудь еще ёбаную тему?
* * *
Извините, мне так неловко, Дэн, за то, что я был о вас лучшего мнения, чем вы обо мне.
* * *
– Почему ты не на своем месте за главной стойкой бара, Дэйви, какого хуя ты делаешь, стоя здесь?
– Босс говорит, что я должен быть за вспомогательной стойкой бара.
– Вспомогательный бар не дает никакого ёбанного дохода с тех пор, как ты за ним оказался!
* * *
Организует бой между ними, калечит меня, выставляет мертвое тело словно флаг посреди сраной главной улицы
* * *
В этом и есть причина моего сраного раздражения Ю.Б. – то, что есть в его голове, я не могу, блять, найти в своей!
* * *
Увеличение жадности в Айрис – хорошая примета.
* * *
Когда что-то идет не так – это еще не означает конца всей хуйни, Джонни.
* * *
– К примеру, театр – это в прошлом публичный дом.
– Глаза могут ошибаться.
* * *
Тебе втемяшилось стучать по этой ёбаной стене, что-то одно из двух: либо меня здесь нет и тогда стучать глупо или, я здесь, но не хочу видеть тебя тогда зачем, блять, действовать мне на нервы!? Несомненно ты сейчас понимающе киваешь головой как, блять, провинившийся пацан.
* * *
Никаких аристократических, «Приветствую» при открытии, и по-королевски, блять, отвратительных «Увидимся после» при закрытии магазина?
* * *
– Во всяком случае, банк – это подходящее место для еврея вместе с безмозглыми и обманывающими самих себя.
– Ты имеешь ввиду наших вкладчиков?
– Основатель банка и президент, вместе со Старшим Офицером с пустоголовым самодовольством стремглав срываются неожиданно в ёбаную бездну.
– Я что-то не совсем понимаю.
– А ты и не должен. Ты, блять, слишком здравомыслящий для этого.
* * *
Мы уезжаем, так что можешь рассказывать всю эту поебень нашей пыли!
* * *
Если я скажу: «Ёбни себя сам, шериф», вы объясните это высказывание моим нетрезвым состоянием, или высокой оценкой вашего атлетизма?
* * *
– Он всего лишь проклятый дурак или настолько туп, что думает будто разбирается в чем-нибудь?
– Кто?
– Ты прекрасно понимаешь, черт подери, о ком я.
– А ты кто такой?
– Ты, черт подери прекрасно знаешь и это.
– Я знаю лишь то, что шериф, запер тебя после захода солнца – когда я ушел и перед тем, как я вернулся сейчас. Где-то в этом ёбанном промежутке.
* * *
Этот парень не слишком вас стеснял здесь, ведь нет? Он не слишком много пердел или может храпел слишком громко, как по-вашему, мистер Херст?
* * *
– Будет не первым, кто пойдет к червям на переработку.
– Я полагаю, он все же заслуживал большего, чем быть закопанным в грязь каким-то посторонним, даже учитывая то, что при жизни он был большим ебучим негром.
* * *
– Это не повысит твоей популярности среди белых парней
– Вопрос с которым я встаю утром и отхожу ко сну: "Что такое – моя популярность с моими белыми парнями?"
* * *
Он не прекрасен дохуя снаружи, не то что ты, сраный Ниггер-генерал.
* * *
– Не имеет ли Херст какого-то особого отношения к мистеру Хостетлеру?
– У обоих имена начинаются на букву "Х".
– Это здесь не годится, Марта.
* * *
– Прошлой ночью с высоты своего балкона, Я взирал на то, как ты тащил Херста за ухо к перевозочной конторе Уттера. Я ожидал когда ты вернёшься от Уттера. Думаю, ты мог бы нанести мне визит, сказать мне, какая еботень нас ждет впереди, но ты не появился. В конце концов я спрашиваю себя: «Может быть у нашего шерифа теперь завелась другая дорога домой, возможно через Китайский квартал? И теперь это определяет его видение мира?»
– Видимо это означает, что я не хочу, блять, говорить с тобой, потому что… "Эл, ночью занят, так как ловит кайф".
* * *
Когда подозреваю, что выебал скотину, остро ощущаю некоторое одиночество.
* * *
Мы не того сорта люди, чтобы иметь слишком много жалости.
* * *
Позволь мне войти и пожать трясущуюся руку, выписывая ногами кренделя, как если бы я танцевал под банжо!
* * *
И я не боюсь возмездия, ни от моего собственного бога, ни от любого другого посланника зла, высранного из недр земли будь то вязанка кровавых ебаных перьев и кошачьих зубов, которым поклоняется ниггерская раса. Руки мои чисты, блять, и сердце мое спокойно.
* * *
Даже если он попытается мне помешать. Я смогу манипулировать этим ёбаным ночным горшком.
* * *
Почему вы не покажете ему как надо играть в кости? Не сложней, чем научить воду стекать вниз с холма.
* * *
И сокамерником у меня был, или что более очаровательно в описании моей ситуации, сожительствовал с находящемся в соседнем отделении гниющим трупом, явно доставляя удовольствие заместителю, сегодня утром обвинившего меня в совершении убийства. И поэтому я расстроен и разгневан и мне думается в этот момент, выместить все это на вашем ухе!
* * *
– Если бы я был на вашем месте, Леди, вместо того чтобы разрушать свой ёбаный разум, я, возможно, подумал бы о других способах проводить свое свободное время.
– Я не помогу, но замечу, что отсутствие в наличии вашей китайской дури не отражено в нашем соглашении.
* * *
Я под кайфом, и планирую не сворачивать с этого пути, не говоря уже о простой жизни.
* * *
– Если ты отпустишь мое ухо, я был бы счастлив узнать, что ты имеешь в виду.
– Я имею в виду, что если ты продолжишь продавать ей дурь, я на хуй тебя убью.
– Отлично, я согласен.
* * *
Думает, что моя лояльность объясняется отсутствием морали, словно у уличной девки.
* * *
Как это она говорит: «Нет-нет, меня удовлетворят пять „быков“ и один цыпленок». Ёбаный деревенский юмор.
* * *
Мудрый человек – тот кто знает свои собственные пределы. Теперь пошел вон, сынок.
* * *
Ебать тебя по всякому, Эл, за то, что не отличаешь фигуру речи от руководства к действию, ты, глупая сука.
* * *
Я теряю терпение с пёздами, игнорирующими возможность самосовершенствования.
* * *
– Объясни мне, что тебе нравится?
– Отвращение к золоту, и любовь к праведности я хочу видеть в моем мальчике
– Сторонись золота, имей мужество противостоять его власти
– Либерия…свобода
– Свобода? Дерьмо.
* * *
Американские ниггеры обворовывают африканских, пока англичане надувают и тех, и других
* * *
– Где тут у вас конюшня?
– Вы, я вижу не в состоянии отличить лево от права, иначе я бы сказал.
* * *
– Обоссаться на могиле своего лучшего друга и человека, которым все всегда восхищались, разве это не причина бить сраную тревогу?
– Библия учит нас, что когда представители двух разных рас возвращаются с кладбища вместе, это дело надобно отметить ликером.
* * *
Когда убиваешь гиганта, стоит прикинуться карликом.
* * *
– Теперь они вооружились, и бодрствуют, не представляя себе для чего их на хуй наняли.
– Да-а, и когда я почувствую, что дерьмо подступает, я не забуду снять штаны.
– Очевидное перечисление достоинств.
* * *
Вы не знаете, что за хуйню я несу, потому что вы не знаете людей.
* * *
– Я пробил дыру в этой стене. Замкнутое пространство нервирует меня.
– Сами для себя создаёте уют
* * *
– Разве я не должен присутствовать как новый владелец конюшни?
– Хостетлер никогда не присутствовал.
– До того как он сдул свою ёбаную голову, Хостетлер был чёрномазым, а я до сих пор белый!
* * *
– Ликёр, который я чую, ты когда-либо употреблял?
– Я пил его иногда раньше, сэр.
– До того, как стал дьяконом Третьих Баптистов Монровии, или после?
– Я думаю, что и до, и после.
* * *
За десять долларов я куплю постановление, которое докажет, что в твоей жопе есть чистая руда, Оделл.
* * *
– Я хотел бы, чтобы ты не курила здесь.
– А я хотела бы, чтобы ты во время сна не храпел, и, блять, не пердел.
– Я не могу контролировать эти поступки
– Если я и погашу эту ёбаную сигарету, то только об твой сраный лоб!
* * *
Я показал ему надёжный, сраный подход с намёком на то, что нужно этой женщине, и я был похож на дерьмо, на которое летят мухи.
* * *
Золото – это перспектива для каждого человека. Почему я привожу такой аргумент? Потому что каждый изъян в человеке, имеет место быть и в других, наш аргумент, что золото превыше всего, даёт нам силу подняться выше.
* * *
Я ненавижу это место, Оделл, потому что правда, которую я знаю, обещание, которое я даю, потребности, которые я готов принять, делают меня изгоем.
* * *
Будучи свободными людьми, которые столкнулись с серьёзными проблемами, мы хотим быть оптимистичными.
* * *
Это конец, Джек, и он так близок. Я чувствую её ледяное дыхание, я слышу её шёпот в ухе: «Забудь своё имя, мы идём во тьму».
* * *
– Могу я разбудить её своей бородой?
– Она будет очень рада, если ты сделаешь это.
* * *
– Меня это несколько озадачило, ведь я одобрил это
– Озадачило, Эл, объявить по закону вне закона человека, который сам по себе творит закон?
* * *
Каждую ёбаную ночь я могу резать глотки, но я всего лишь сплю, а потом встаю с шестой сраной попытки, и пытаюсь выдавить из себя хоть каплю мочи в горшок, и спрашиваю себя, когда же я успел настолько состариться?
* * *
– Я не могу понять, если меня в общем-то это не волнует, почему должно волновать тебя?
– Потому что я беспокоюсь по иной причине, нежели ты.
– Тогда извини, что верю в то, что только тебе это дано.
* * *
– Я бы хотел угостить вас обоих сраной выпивкой.
– Скажу "да", чёрт возьми, за нас обоих.
* * *
– Это я, Джейн. Можешь прилечь на кровать, я ухожу.
– Не надо беспокоится насчёт меня. Я, блять, всё-равно сплю на полу.
* * *
Если ты только что услышала, как я пёрнула, то извини меня.
* * *
Вероятно, ты спустился вниз, потому что подумал, что можешь быть партнёром в сраном бизнесе, дать имя фирме, как человеку, но Бог создал человека повелевать ебанными тварями!
* * *
– Бандиты, так исторически сложилось, не работают в этих холмах, кроме как с моего разрешения.
– Если твои слова – правда, то это объясняет, почему я, блять, заинтересован тем, что ты говоришь.
* * *
Уши прижались к затылку, не фыркнул нос, сраная скромность.
* * *
– Я применяю к себе менее высокое требоавние: я журналист, который держит своё мнение при себе.
– Вы менее истинный нейтрал, потому что прячете свою трусость за моральные нормы?
* * *
– Почему ты им сам не скажешь?
– Потому что я ниггер, Док, которого не волнует постоянство или перемены.
* * *
Торговля. Каждый выскочка выше хозяина.
* * *
Я снял с себя однажды значок, но не потерял желание бороться с мразью.
* * *
Словно моральный закон, мы находим то, что мы ищем, но с опозданием.
* * *
– Ладно, разве ты слышал, чтобы он предлагал нам работу?
– Хорошо, давай убьём его, и заберём его работу себе.
* * *
Безо всякого медицинского образования, или чего иного, я констатирую следующую сраную истину: тот, кто не может есть, не в состоянии выжить.
* * *
– Он страдает болями в спине, хитрое трепло вроде меня может использовать это как манёвр, чтобы отвлечь его.
– Как?
– Курс лечения, длительный, акцентированный на пентикостальных возгласах, и физической энергии, во время призыва тайных сил. Совокупность душевных недугов должно усилить его симптомы.
– Ты молодец, что поймал этого мудака в сеть, Джек, в такой печальный день.
* * *
Оттащи этих озабоченных от сраного сосания титек.
* * *
Шесть поделить на три, будет два. Такова комбинация сейфа в скобяной лавке. Ты должна её запомнить, наступает опасное время.
* * *
– Лагерь должен понять, что это мои люди.
– Если такое понимание произойдёт из-за каких-нибудь беспорядков на главной улице, я вовсе не буду возражать.
* * *
– Медноголовый мудозвон Хёрст, привёл сраных Пинкертонцев.
– Не очень большой разбег, Дэн, между кровавым аппетитом и верностью политическому осуждению.
* * *
Ты не перепутаешь журналиста. Он похож на… большую черепаху.
* * *
– Я думаю, он приехал верхом.
– Конечно не пешком, учитываю его грубую виртуозность.
* * *
– Как поживаешь, Триксти?
– Жалоб нет. Также насрать на всё, как и другим.
* * *
На расстоянии вы выглядите в последнее время лучше, чем раньше вблизи.
* * *
Жизнь театра на одном месте кратковременна, кочевая без стержня, так скажем, в подобном месте особенно моя многословная деятельность может ослабить недоверие к моим людям, особенно в таком месте, как этот лагерь.
* * *
О, я думаю эти каракули столь же понятные, как для тебя дождевая вода, Джонни. Вот кто бы сразу всосал те сраные иксы и чёртовую прямую линию. Подмигивай, улыбайся, подари Ву большое «окей».
* * *
Благословенная мисс Стабс, чей бюст настолько удался, что каждый в лагере узрит.
* * *
Ваше содействие может быть весьма полезным. Если можете кувыркаться или раздувать щёки словно рыба…
* * *
Очевидно, моя кончина не неизбежна. Всё же, я ошибаюсь также часто, как и не ошибаюсь.
* * *
– Это пришло для мудилы, мистер Сверенджен.
– Отнеси это ему.
* * *
В нашем договоре на рубку древесины, не только членообразные брёвна.
* * *
– Ты, блять, арестован.
– За что?
– За заёбывание стража порядка. Пошли со мной на допрос.
* * *
Скажи ему, что если бы мой темперамент решил бы завледеть моими лучшими способностями, то мозги этого мудака оказались бы на полу.
* * *
– Хлеб насущный, я бы всё равно взял, мистер Хёрст, словно новорождённый птенчик, подошёл бы, в надежде поесть из вашего рта.
– Не подходи слишком близко, блин.
* * *
Этот охуенный дом с деревом в драгоценных сраных ветвях, специально, чтобы засранцы-дети играли там в безудержном веселье?
* * *
Я буду держать твоё сердце в правой руке, чтобы ты рассмотрел его своими маленькими крысиными глазками, прежде, чем я запихаю его в твоё сраное горло!
* * *
– Почему ты об этом спросил?
– Потому что меня не волнует концентрация дебилизма и жалости к себе, которые накопились в вас.
* * *
– Кое-что удивляет, сэр, если прошлым вечером в вашем общежитии поселилась женщина экзотической наружности, не может быть, что это не циганка.
– Какое ваше дело до этого, даже если это она?
– Узнать своё будущее.
Разве это не абсурдно, добиваться своих интересов с помощью секса?
* * *
– Приведи блядского Эллсуорта. Никто из её жизни не должен быть мишенью.
– Чё мне ему сказать, когда найду его?
– Просто вломи ему, и тащи сюда.
* * *
– Она попрыгала и поела, и говорит, что вся её ебаная диета изменилась.
– Из какой тарекли она ела?
– Она, бля, из обоих пожрала.
* * *
– Вы сами-то верите в то, во что говорите?
– Я выдвигаю гипотезу.
– А есть ли у вас какая-нибудь отдельная гипотеза, относительно моей возможной роли?
– Насчёт стрельбы в миссис Эллсуорт?
– Насчёт восхода солнца.
* * *
Нам не хватает его безмятежного времяпровождения, занятого беспорядком и недовольством. Нам не хватает его усидчивости, дуемся, словно трёхлетние, будто бы наши игрушки не подходят ему.
* * *
Если это закончится отверстием промеж хёрстовых глаз, позволь мне сыграть по его правилам и одобрению.
* * *
Я скажу тебе вот что: мне не нравится то, что случилось с Джо Тёрнером. Мистер Хёрст пришёл к нему, и сказал: “Продолжай, даже если ты победил его, и можешь убить”.
* * *
Хорошо. Но я скажу тебе вот что: ты и наполовину не похож на половину злоёбной личности.
* * *
– Ты кто нахуй такая?
– Жанин, подруга Сары из Цинциннати.
– Хмм. Это глупое имя для шлюхи. Заставляет лохов чувствовать, что они заики. "Жа-ни-ни-ииии-ииии-иин", словно они находятся в ёбаных Альпах.
– Вы можете называть меня по-другому, если хотите.
– Хорошо, давай будем звать тебя тупицей, пока не придумаем что-нибудь получше.
* * *
Ещё раз отмечу, тупица: каждый из нас вдыхает и выдыхает.
* * *
Столкнувшись со всеобщим падением, мы на пороге катастрофы, не говоря о ёбаных интригах.
* * *
“С определёнными опасностями сталкиваются только приличные и благопристойные” – или дибилизм таких долбоёбов – является тем, что заставляет его задуматься, вот же заебанец.
* * *
Ты знаешь, мне нравится твоя полнота, но это вовсе не означает, что тебе будет вредно сбросить на хуй несколько киллограмм.
* * *
Разобрал не только во что он был одет, но и как это смотрелось на нём непосредственно, до самой нитки его существования.
* * *
Этот сквошный долбаёб – доказал в восьми словах, что он кретин и пиздабол.
* * *
– А ты знаешь, что означает «все уже в пути», а?
– Нет.
– "Все уже в пути" означает, что они бухают и швыряются в каком-нибуть салуне в Шайенне, и вовсю трезвонят об этой большой блядскопиратской экспедиции под командованием знаменитого Хокайя.
* * *
Почему я не вытер его харчки с моей щеки, это понятно. Меня убьют, если я это сделаю. То, что я стою неподвижно все эти часы, говорит о том, что я слабоволен. Всё-таки, это унижение не достигает высшей точки. Остаётся только, к примеру, получить его блювотину или проглотить его испражнения!
* * *
Собрание, я полагаю, только для возвышенных уебанцев. Всякое быдло не допускается.
* * *
Моё почтение! Голые груди. Я удивлён. Кто разрешил такое поведение? Кто ещё обладает властью реализовать такое желание?
* * *
И, блять, притворяетесь, что есть различие между куском жирной жопы и куском жирной жопы в ёбанной юбке!
* * *
Твою мать, Ричардсон! Ты слишком уродливый, чтобы подкрадываться на хуй к людям.
* * *
Ты похож на свинью, с которой сбежал мой кузен.
* * *
Мы обеспечим их оружием, таким образом каждый косоглазый ублюдок узнает чего он стоит, или, что маловероятно, поймёт чего он стоит в одиночку.
* * *
Разбудите его, чтобы он потрахался, или ограбьте сукиного сына.
