Текст книги "Сваты. Жгут!"
Автор книги: Роман Масленников
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц) [доступный отрывок для чтения: 1 страниц]
Роман Масленников
Сваты. Жгут!
1 сезон
* * *
Бабушки и дедушки приехали и сошли с ума….
* * *
(звонит телефон) Посольство Кении!..
* * *
– Мы собираемся в Италию…
– Зачем?
– Ну как. Отдохнуть. Страну посмотреть.
– Да тю! Вы шо, дома макарон не наелись? Так приезжайте – мама сварганит!…
* * *
– Не начинай!
– Да я щаз буду заканчивать!
* * *
– Пуся, у меня же приемная комиссии…
– У тебя каждый год приемная комиссия. В этот раз обойдутся без тебя!
* * *
– А шо это ты купил, старый пень?
– Ты сама сказала: купи набор. Я самую большую коробку выбрал!
– Так это ж индейцы! Они ж для пацанов!
– А шо?! На нем «эм – жо» не написано!
* * *
– Привет, бабуля!
– Давай договоримся – ты меня будешь называть просто – Ольга…
* * *
Значит, что у нас получается: без оконцев, без дверцОв, полна хата праотцов!?
* * *
Заткнись ты, индеец!
* * *
– У нашей дочери всегда был хороший вкус.
– Интересно, в кого бы это?
* * *
Как говорится: по русскому обычаю пять капель для приличия….
* * *
Пить не пьете, так хоть закусывайте!
* * *
За здоровье пить вредно!
* * *
Прекратите это туземное развлечение!
* * *
Пить он отказался! Сердце у него! А я получаюсь бессердечный!?
* * *
Лук девочке купили! Додумались! Еще б паяльник подарили!
* * *
Видали?! Мы тут им мстим, а они храпака дают!
* * *
Я думаю – что это с утра скрежещет? А это вы своими костями….
* * *
– Раз-два-три!
– А зачем «три»? Ноги – то у него две?!
* * *
Отстань от людей, прилипала!
* * *
– Хоть бы раз мамон от дивана оторвал и пробежался бы до магазина!
– Я на короткие дистанции не бегаю!
* * *
Юморист! Не мешай людям трясти стариной! Малахольный!
* * *
Вы на него не обижайтесь. Это у него язык как помело. А так – то он мужик хороший…
* * *
Пышечка моя розовопопая…
* * *
Бабушка, не ешь меня. Я токсичная!
* * *
Шваброй лучше работай, а не языком!
* * *
На заборе тоже много чего написано. Не всему ж надо верить!
* * *
Будешь трендеть – будешь свои сериалы по радио смотреть!
* * *
Эх, заставь профессора Богу молиться…
* * *
– Мы стараемся не есть тяжелую пишу…
– А чего? Надорваться боитесь?
* * *
– Может траванемся по маленькой?
– Спасибо. Я уже давно бросил пить…
– Сам? Или заставили?
* * *
Ты это… давай… выныривай!..
* * *
Объясни мне: что должно ударить в голову взрослому человеку… вполне созревшему… чтобы он взгромоздился на детский велосипед?
* * *
Дожили! Профессор философии уподобляется какому– то примитивному шоферюге…
* * *
Успокой! Скажи, что это у тебя еще не старческий маразм…
* * *
У тебя что, старый дуралей, шило в одном месте расцвело?
* * *
Вот так дружно и бессмысленно коротали время….
* * *
Это 10 баллов! Чаплин нервно курит!
* * *
Займи руки, шо б голова не шалила!
* * *
Ваши гости тоже своими интеллигентными лицами не щелкали!
* * *
Чего стоите, как на Первомае?
* * *
Дорогие родственнички. Из-за наших внутренних междоусобиц мы теряем ребенка. Женька – не одеяло, чтоб перетягивать ее каждый в свою сторону…
* * *
– Интеллигентным людям не пристало есть мясо…
– Да, и сала купи! Потому что нам, простым людям, жевать траву не пристало!
* * *
Пожилым девочкам вредно смотреть весь день телевизор – зрение портится!
* * *
– А я тебя не уважаю, Ваня…
– Не понял?!
– Я тебя люблю!
* * *
– Она у тебя красивая. А красота требует жертв…
– А причем тут я?
– Так ты и есть жертва! А – ха-ха! Но мужик ты мировой!
* * *
Большой Змей – повелитель «Жигулей».
* * *
– Ты мясо купил, индеец?
– Конечно, купил. Вот оно стоит, качается…
* * *
Такое ощущение, что они там, на фабрике игрушек, совсем не просыхают…
* * *
Вот горгоны! На психику давят!…
* * *
– Это у тебя в семье матриархат. А у меня – я главный! Щаз все брошу и пойду пиво пить!
* * *
Это ж Вам не барышня, тут нежности ни к чему…
* * *
У хорошего шашлыка один рецепт – никаких женских рук!
* * *
Вы такой галантный мужчина, прям ужас какой– то…
* * *
А шо это Вы такой довольный, как слон после бани?!
* * *
Еще раз в ее сторону посмотришь, я тебя самого на шампур нанижу!
* * *
Доктор, а нельзя ему сделать клизму литров на 8, чтоб о глупостях некогда было думать?
* * *
Плохому водителю гаишник всегда мешает!
* * *
– Дядя, а почему из Вас слова так медленно выходят? Потому что Вы такой большой?
– Не понял…
– Смотри, жужжа, слова не только медленно выходят, но и входят!
* * *
– Как можно было забыть подарки в гостинице?
– Подарки– гостинцы. Я их подарил гостинице.
– А итальянские сувениры? Италии?
* * *
Ухожу на пенсию: два внука – это не шутка!
2 сезон
* * *
Что ж так трезвонить?! Я ж беременная, а не глухая!
* * *
Выглядишь здоровым. А как на самом деле?
* * *
– Что, мясо стали кушать?
– Не дождетесь!..
* * *
– Пока вы меня искали, я успела два дела сделать: победить и замерзнуть!…
* * *
Был бы у меня такой мамон, я бы литров 10 пива мог бы выпить…
* * *
Статистика – вещь, конечно, хорошая, но меня мое чутье никогда не подводило…
* * *
У нас остеохондрозов нема… Мы такой гадостью не страдаем…
* * *
– Бабушка, а мне зачем эту гимнастику делать? Я же не беременная!
– Дедушка тоже не беременный, а посмотри – с каким удовольствием он ее делает!….
* * *
Ты меня прости за брюки. Я ж не знала, что приличные люди сейчас так ходят!
* * *
Что это я тебя 15 секунд не слышу? Мне прям страшно стало…
* * *
Почему у нас в семье все трудные разговоры ложатся на хрупкие женские плечи?… ничего не говори, просто помолчи!
* * *
Я смотрю, беспардонность – это у вас семейное…
* * *
Что я вам, привидение, по ночам по дому шастать?! Нашли Каспера тоже!
* * *
– Мама же хотела, как лучше!…
– Да. У нее это получилось…
* * *
От у тебя голова! Ну и голова! Туда б мозгов – цены б тебе не было!..
* * *
ХолуИ закончились с выстрелом Авроры!
* * *
– Чо ты орешь?
– А ничо! Дай, думаю, пору. А то что-то тихо в доме!
* * *
– Проблемы с нервами у вас семейное!
– А у вас – с головой!
* * *
А не дай Бог, чтоб такое чудовище еще и размножалось!…
* * *
– Никто из тебя дурру не делает.
– Уже сделали, да?
* * *
– А какой у тебя стресс?
– У меня дочка чуть не родила. Конечно, стресс. Надо снять…
– Котя, неубедительно…
* * *
Ты куда почесал? Я еще не закончила!
* * *
Расскажи мне: у тебя что, появились запасные сыновья, что ты решил этим на спор пожертвовать?
* * *
Обидно только: на кого Отчизну оставляем… Да, сват?…
* * *
Не надо стоять. Надо работать. Бегать надо, бегать!
* * *
Бабушки с дедушками у нас такие… Они сами кого хочешь в больницу положат…
3 сезон
* * *
Сегодня от твоих шортиков у ворон такой инфаркт случится, что их еще года 3 на мой огород силой не затащишь!…
* * *
О, даёт! Полдня в гостях, а убытка на год с конфискацией!
* * *
Пляж на огороде устроила! Египет, блин, с доставкой на дом!…
* * *
– Доброе утро!
– Доброе? Не знаю…
* * *
Да ты у нас просто яблоко раздора. Запретный фрукт!…
* * *
Как говорил классик – давайте жить дружно!
* * *
Шо ты носишься, как ежик с яблоком?!
* * *
Я сама схожу. Посмотрю ваш местный супермаркет. Оценю, так сказать, масштаб трагедии…
* * *
Не знаю, как ты, а я на этот аттракцион неслыханной жадности могу хоть до утра смотреть…
* * *
– А вот ты скажи мне, профессор, как человек с высшим образованием человеку со средним образованием…. Но очень специальным… Когда закончится кризис?
– Значит так. (НК!) Простите. Вся мировая экономика зиждется на постулатах Адама Смита. Очевидно, эту проблему нужно рассматривать как… социальное явление, вызванное кризисом пе-ре-про-производства…
– Вот профессор! Ну и голова! Да ж так надо было объяснить, что теперь вообще ничего не понятно…
– Профессор хорошо сказал. Ты просто не понимаешь слова «зззз-зижжж-дется»!
* * *
– Слабак твой сват!
– ???!!!
– А кулаками махать любой дурак умеет. А настоящая сила мужика за столом проявляется.
* * *
Шо ж он – одиннадцатиклассница в мини – юбке, шоб его провожать?…
* * *
Да какой из него питок?! Он только приложился пару раз, чтоб разговор поддержать…
* * *
– Это же непедагогично!
– Я тебе больше скажу: это еще и больно…
* * *
Едрит твою в маковку!
* * *
Тоже мне, слесарь – высотник! фИговый работник!
* * *
– Так ведь родня ж!…
– Родня – то родня, а мне вся фигня…
* * *
А это не ты сказал. Это в тебе сказало твое занудство.
* * *
– Меня бабушка учила с незнакомыми мальчиками никуда не ходить…
– Это потому, что твою бабушку никто никуда не водил. Или она не все рассказывает…
* * *
– Если их здесь нет, значит, они в другом месте!…
– Гениальное умозаключение!
* * *
Вот за что я Вас немного недолюбливаю, так за то, что Вы не оставляете права выбора!…
* * *
Сколько мы на этом заводе работали… При нас не только начальство – генсеки менялись. А мы ничего – работаем!
* * *
– Ой, смотрите: загорите, будете бронзовые… наши мужики вас украдут…
– Ой, да ладно!…
– И сдадут как цветной металл…
* * *
– Давайте выпьем за все хорошее…
– Не чокаясь…
* * *
О как! Два дня в кутузке просидел и уже продался….
* * *
– Ты с партизанщиной не переборщила?
– Ты ж сама говорила, что голодание полезно для здоровья. Вот пусть идет – оздоравливается…
* * *
Иди проспись, хиромант долбанный!
* * *
У вас все одно: и поминки, и свадьба – на природе и с шашлычками…
* * *
Я помню! Что ты заладила?! Не со склеротиком живешь!
* * *
– А что мне, с тобой что ли разговаривать?
– А почему нет? С умным человеком завсегда поговорить приятно.
– Да я-то со всей душой. Только что-то я умного человека не наблюдаю…
* * *
– Ваша свинья съела наше свидетельство о браке!
– Поздравляю, Анатолич! Ты теперь свободный человек!
* * *
– Давно надо было предположить, что в этом доме может произойти все, что угодно…
* * *
Бизнесмен долбанный! Тьфу на тебя!
* * *
Такое чувство, как зависть, должно быть чуждо работникам образования.
* * *
Сам понимаешь: с бабой ссориться – только язву наживать!
* * *
– А что это у вас тут происходит?
– Шел мимо – проходи!
* * *
– Вот ты говоришь: кризис! Кризис! А я считаю, что он не в головах, а в том месте, где мы все из-за этого кризиса оказались…Шо? Не веришь? Смотри. То, что кризис будет, мы этим местом чувствовали? Чувствовали! Это раз. С кредитами мы на это место приключений искали? Искали. Это два.
– И лопатой ты сейчас получишь по этому месту. Это три!
* * *
– А мы с этой текилы не окочуримся?
– Да Вы что, дядь Вань! Натурпродукт. Только из кактуса выгнали – сразу к нам.
– Из кактуса? Во дают!. Я-то думал, только мы из всякой гадости гоним… Из кактуса… Вот ушлые люди! Я их зауважал…
* * *
А я в этот ваш узкий круг уже не вхожу?
* * *
Что ты маешься, как юноша на медкомиссии в военкомате?
* * *
– Оценку нужно заработать, а не получить…
– С тобой скорее инфаркт получишь, то есть заработаешь…
* * *
– Это же шоу-бизнес. Да?
– Нет!
– Вот я и говорю: бизнеса еще нет, а завистники его уже хоронят.
* * *
– Нет. Это было в моде лет 30 назад…
– Да? А мы носим…
* * *
Не смеши мои бока!
* * *
Зачем зря жениха расстраивать? Демография в стране и так неважная…
* * *
Извините за выражение: ну что Вы… ерундой маетесь?
* * *
Что бы ни говорили про женщин за рулем – все правда! Потому что баба в машине, что дятел в лесу. Она свое дерево все равно найдет.
* * *
– Вы что, за рулем в таком состоянии?
– А нечего было меня до такого состояния доводить!
* * *
– Вы же нетрезвый!
– Важно, что я не пьяный!
* * *
Что ты в руль вцепился, как пацан на первом медляке?!
* * *
С непривычки женился негр на калмычке!
* * *
Бабушка, ты такая красивая, как Бритни Спирс в молодости!
* * *
Ты ж не машину, ты ж часть меня покалечил!
* * *
Твоя принципиальность переходит всяческие границы. Больше скажу – она дошла до маразма. Хотя по возрасту еще рановато.
* * *
Это ж не сват! Это Армагеддон ходячий!
* * *
Это уже не позиция. Это поза. Причем в данном случае довольно неприличная.
* * *
Экзамен без графина, все равно, что свадьба без баяна!
* * *
Ольга Николаевна, ты – мужик. Уважаю!
* * *
– Теперь ты у меня будешь, как автомат газ-воды в Советском Союзе.
– ???
– Как только я к тебе со стаканом, ты мне – пФ-фф-ф – автоматически наливаешь…
* * *
Вот же ж мужик пошел! Ничего бабе не дает: ни любви, ни ласки, ни дорожки почистить…
* * *
– Самогонка?
– Это текила. Водка на кактусах собственного приготовления.
* * *
– Это ж абсурд!
– Вот и я думаю – хрень какая-то….
* * *
– А вы у нас скамейку не брали?
– Брали! Только это тайна. А так как мужики умеют хранить тайну, мамке скажи, что не брали…
* * *
– Ты что, из-под земли вырос?
– А что мне, из дома сигнальные ракеты пускать – Вань, выдвигаюсь!?
* * *
Тут не только тебе, тут всему поселку Хиросима будет…
* * *
– Дождь высматриваешь?
– Пора мне ТУДА. Зажился.
– А що ты вот это помирать намылился?
* * *
– Да он нам за два дня урону нанесет больше, чем Мировая война. У него что ни движение, то акт вандализма….
* * *
Гений бизнеса поселкового масштаба
* * *
Мне надо очень серьезно подумать… Я согласен!
* * *
– Водка шо, кончилась?
– Есть водка, есть. Валюха тоже есть…
– А пойдем ко мне. У меня ни одной Валюхи нет
* * *
Ну ладно она – баба. Что ж с бабы взять. Но ты-то умный человек! Профессор!
– Я так понимаю, что Вы сейчас выступаете в роли парламентера?
– Да в какой роли?! Я что – Брюс Виллис?!
* * *
А ты раков не бойся! Ну грызанет он тебя, так ты ж его за это потом съешь!
* * *
– Ты крещенный?
– Да.
– В церковь ходишь?
– Сейчас нет… Дел много…
– с-с-сходи….
* * *
Уперся, как осёл с высшим образованием…
* * *
– Мы вдвоем горы можем свернуть…
– Горы – не надо. Сделайте только то, что я просила!
* * *
А шо это мы такие масленые? Г де-то уже набедокурили?
* * *
– Берешь снежок. Прилепляешь к потолку над столом учителя. И ждешь… У нас географ так орал, когда ему снежок за шиворот прилетел!
* * *
Вот на ком я сейчас нервы успокою… А ну, иди сюда!
* * *
– Доброе утро!
– Да как скажете!
* * *
Я, конечно, виноват. Но вы должны тоже меня понять: у меня возраст, давление…
* * *
Давай завтра. А то сдохну. Оно тебе надо?
* * *
– Ну-ка глянь на это чудо!
– На какое?
– А вон оно надвигается…
* * *
Раз в год… Но ее извилина работает безукоризненно Ты ж у нас не пьешь – тебе и руль в руки!
* * *
– Как Вам шашлычок?
– Как Вы говорите: горячее сырым не бывает…
* * *
Да ладно… Сиди уже, шаолиньский монах…
* * *
На каждом шагу то кабак, то стоматология… Такое ощущение, что в вашем мегаполисе половина больных, половина пьяных…
* * *
А что я должна была сказать? Мне просто самой интересно…
* * *
Открывайте немедленно! Если я опоздаю – я вас покусаю!
4 сезон
* * *
– А, правда, что тут, в Турции, дубленки дешевые?
– Правда. А ты хочешь прикупить?
– А як же ж. Она ж участвует в ежегодном конкурсе «Умри, сосед, от зависти».
* * *
(Храп)
– Юрий Анатольевич! Вы не могли бы уменьшить громкость своего ретранслятора?
– Извините, раньше Вас это никогда не раздражало и не волновало…
* * *
– Как хорошо-то! Иди сюда, ополоснись.
– Да куда ж полоскаться!? Я ж только поела.
– Да ты постоянно ешь. Что ж теперь, не мыться что ли?
* * *
– Третьим будете?
– Я на глупые риторические вопросы е отвечаю!
* * *
– Слышь ты, Челентано, тебе сейчас твои три волосинки повыдергивать или в номере?
– А чо сразу? Мы и выпили – то по 50 грамм… или по 750…
* * *
Да… Красавцы мы… Как наша олимпийская сборная. Ни хрена ни выиграли, да еще и за шмотками поехали…
* * *
– Что ты за вазу купил?
– Это не ваза. Это кальян. Буду тебя к культуре курения приучать. Хватит уже окурки по остановкам собирать…
* * *
– Такую дату не празднуют только разведенные и скупердяи. Вы ведь не разведенные?
– Нет…
– Вот! Получается, что вы скупердяи!
* * *
Если Вы решили броситься вниз и разбиться о скалы, то не стоит. ТАКОГО подарка на юбилей я не жду.
* * *
– Кому-то дорого, а кому-то – раз плюнуть!
– Ну, к чему эта бравада!
* * *
– Я вот не понимаю… У нас же есть все условия… Почему бы не создать нормальный курорт?
– Как в Турции?
– Как везде!
– А потому, что для этого нужны мозги. А у нас в стране с этим напряженка…
* * *
– Еще раз такое повториться, вылетите отсюда как сопли в платочек!
– Иди отсюда, мымра гриппозная…
* * *
Ну так. Виновные выявлены. Отстающие отчехвощены. Завтра утром с новыми силами – за работу!
* * *
Как?! Я спрашиваю: как высшее образование смогла убить в тебе мужика?!
* * *
– Может, ты со мной выпьешь?
– Лейте!
– Мужик!
– Ты в этом уверен?
– Как никогда!
* * *
Сэкономить на чужом горе хотел? Учи алгебру, экономист!
* * *
У них тут слет продавцов какой-то косметики. Вери мей, мери ней… Ну, в общем, секта..
* * *
– Шо здесь происходит?
– В смысле?
– На коромысле!
* * *
Тундра ты неогороженная!
* * *
Я знал, что ты тупой. Но ты ведь ОЧЕНЬ тупой.
* * *
– Это конкурентная борьба…
– Какая борьба?
– Кон-ку-рен-тная
– Ага. Борьба. Будет вам борьба. Война вам будет!
– Ха-ха! Лариса Гитлеровна, Вы не забудьте будильник на 4 утра поставить!
* * *
– Ты что, думаешь, я не вижу, как ты пред этими клиентами хвостом виляешь?
– Да каким хвостом, что ты?
– Каким – каким! Кобелиным!
* * *
– Как Вы говорили? Выживает сильнейший? Ну-ну. Все благ!
– И Вам слюнями захлебнуться!
* * *
– Мы еще почти ничего не видели, а отдыха всего три дня осталось..
– Отдохнуть бы уже от этого отдыха…
* * *
Боже мой! Какое красноречие! Вы сейчас даже дождь остановили!
* * *
– Может, партейку в картишки?
– О-о-о! Чтоб ты понимал: ты сейчас Марадонне предложил мячик попинать.
* * *
– Я не поняла: ты еще здесь?
– Я тебе что, юппи – мгновенно растворяться?
* * *
– Денег дай.
– Я у тебя прямо не жена, а какая-то свинья – копилка…
– Ну, ты сказанула! Копилку бьют, а я тебя пока еще пальцем не тронул!
* * *
– Он же его сейчас убьет!
–.. Нашелся хоть один добрый человек!
* * *
А где мои синие носки? Ты их что, в плен забрал?
* * *
– Ты тут не особенно веселись, чтоб мне потом краснеть не пришлось.
– Да не переживай, останешься бледной!
* * *
– О, как дармоеду на юг приспичило!
– Я, между прочим, с 86-го года в отпуске не был!
– Это потому, что ты с 86-го года нигде не работаешь. Интересно, откуда у тебя деньги…
– Так я кур продал.
– Что ты несешь? Кур! Каких кур? У тебя отродясь кур не было!
– Так я это… Твоих продал…
* * *
– Ну, подождите. Жалко же человека!
– Человека – да. Этого социума – нет!
* * *
Я сказал – нет! И точка! Даже не так. НЕТ! И три восклицательных знака!
* * *
– Так ведь сроки..
– Сроки у беременных. А у нас время. Которое деньги. Время тикает. Деньги капают. И пока мимо нас.
* * *
Да хорош там щоркаться. Все равно не сплю. Проходи, проходимец!
* * *
Ты раньше времени тушь по лицу не размазывай. Последнее слово будет за нами.
* * *
– Мне 0,5 пива
– И мне!
– Значит, мне 0,5 пива, а юноше коровьего фрэша…
– ????
– Молока…
* * *
– И шо теперь?
– У вас очень красивая жена.
– Что вкусы у нас совпадают, я понял. Потому и спрашиваю: и шо теперь?
* * *
– Вы же женщина рубенсовских форм…
– Каких форм?
– Худеть тебе надо. Это художник тактично намекнул…
* * *
– Ну и как ее зовут?
– Кого?
– Как зовут, я спрашиваю?
– В твоем случае – белочка….
* * *
– Нашла?
– Да как корова языком слизала! Слышь, может, ты один год попразднуешь без берета?
– Да тебя что, ночью от моего храпа контузило? Десантник без берета – это все равно, что колбаса без сои…
– Нет, правда, чего ты из-за ерунды весь дом с ног на голову поднял?
– Было б сегодня 2 августа, а во мне на 300 грамм больше, ты б, профессор, ушел сейчас с подбитым глазом и плохим настроением.
* * *
Тебе что, желтая вода в голову ударила, что ты меня среди ночи поднял?
* * *
– И что она во мне нашла?
– Вот и я удивляюсь. Ты у нас не Билл Гейтс. Да и красавец, я тебе скажу, сильно описуемый….
* * *
– Ваня Вам говорил, что я контуженный?
– КАК КОНТУЖЕННЫЙ?
– Ну, чуть-чуть.
– Га! Директор школы он. В школе сейчас здоровые не работают.
* * *
Нам, депутатам, без физической подготовки на сессиях сейчас появляться нельзя.
* * *
Я как – то после этого дела проснулся в Новосибирске. В купе с проводницей. А ехал, между прочим, из Москвы в Ригу. Вот уже 15 лет, как кроме чая больше ничего не пью.
* * *
– Эй, соседи, не отвлекаю?
– Отвлекаешь! У нас тут минутка Макаренко, педагогика для взрослых.
* * *
А! Вот оно что получается! А я-то все думаю: на что Гераклу эти подвиги? Непьющий же мужик… А он свои косяки перед царем Еврисфеем отрабатывает!
* * *
– Вручаю ценный подарок…
– Шниперсон твоя фамилия, Кудрявцев. Человек тебе товару на 20 тысяч спас, а ты книжкой отделаться хочешь?
* * *
– Между нами были кое-какие недоговоренности. Я предлагаю закопать…
– Кого?
– Да нет! Не закопать, а закатать в асфальт…
– ?????
– Закатать в асфальт топор войны!
* * *
– Мужчина. Посмотрите на меня внимательно. Как Вы думаете, я сейчас в адеквате?
– Думаю, что нет.
– Правильно. Вот и давайте, выметайтесь. Быстрее! Подобру– поздорову!..
* * *
Я пьяного Митяя понимаю. А по сравнению с ним этот диктор аэропортный просто Левитан.
* * *
Куда таким за границу?! Это же прямой ущерб имиджу государства.
* * *
Я тебя – жука – знаю, как облупленного. Если ты звонишь, то или надо чего, или накосячил…
* * *
– Шо ты играешь? У меня от твоей музыки уже все пломбы из зубов повылазили! Ты какую-нибудь другую песню знаешь?
– Ну…
– Ну так играй!
* * *
– А у нас ребеночек будет.
– Какой ребеночек?
– Ну, такой маленький, вечно орущий и страшно красивый. Наш ребеночек.
