Текст книги "Путешествие. Планета Земля"

Автор книги: Роман Цыпляткин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 5 страниц)

– Ты пойми, у твоего папы "вездеход" от конкретного парохода, какой-то человек создал, спроектировал это судно и всё предусмотрел.

– Так и здесь то же самое, ты же нас всех и создала! Ты что, это не предусмотрела? Если ты не хочешь это сказать мне, скажи другому, но так, чтобы он захотел поделиться этим сам, и не только со мной, а со всеми, он же всем подходит!!!

– Ну, нету, нету такого ключика. Вы все такие разные.

– Но почему ты нам тогда не дала ничего такого, что бы нас всех объединяло? Ты посмотри, что происходит, люди убивают других людей.

– Но ведь и ты такой же, тебе тоже хочется порой кого-то убить, отомстить, чтобы справедливость восторжествовала!

– Нет, это не я!!! Я не знаю, откуда это берется, во мне этого нет!!! Я не знаю, как так получается, но это не я! Не я это!!!

– А кто тогда??? Кто хотел сделать это (картинка)? Кто хотел сделать это (картинка)? И вот это и это, я всё про тебя знаю, абсолютно всё, понимаешь? Я слышу всё, о чём ты думаешь, чего ты хочешь, я помню всё, что ты делал вчера, неделю, год назад, абсолютно всё, ты не можешь от меня ничего скрыть, о чём-то подумать так, чтобы я тебя не услышала, я знаю всё, абсолютно всё про тебя!

– Я не знаю, что на меня находит, но когда это уходит, я чётко чувствую, что это был не я. Я не могу такого чувствовать, мне это не нравится! И желания повторить никогда не появляется. Есть много историй, когда жена убивает мужа в состоянии какого-то аффекта и потом понимает, что это сделала не она, а кто-то другой.

– И кто же??? О каком таком ключике ты здесь мечтаешь? На себя посмотри!!! Сначала на себя!!! Не на кого-то!!! А на себя!!! В любой ситуации на себя смотри!

– Не знаю, я в себе ничего плохого не вижу. Даже если что-то и было, по крайней мере, у меня не возникало желания это повторить, если я кому-то сделал больно, я хотя бы это не планировал. У меня не было намерения это сделать, хоть это ты видишь?

– Вижу!!! Но это ничего не меняет, сделал или хотел сделать это, ты – плохой, сделал то – хороший.

– А как тогда, если я сделал хорошо, а потом плохо, я какой? Или я сделал сегодня три маааленьких плохо, а завтра два бооольшииииих хорошо? И когда это можно всё взвесить? Как ты это оцениваешь? Есть две чаши весов, куда я складываю хорошо и плохо? И она мне показывает, какой я? Сегодня она мне показывает одно, завтра – другое. Так какой я? Какой? Или я узнаю это только перед смертью? Когда больше не смогу на эти весы ничего положить? Так в чём смысл тогда? Или это всё типа для распределения в рай и в ад? Куда весы, туда и я, что ли? Так это происходит?

– Ну, типа того!

– Но порой многие ситуации невозможно оценить!!!

– Невозможно? Как это невозможно?

– Да вот так!!! Вот, например… Я бегу на электричку, все, кто на перроне, уже зашли, а я ещё до него не добежал, перрон пустой, машинист видит, как я бегу со всех ног и взлетаю по ступенькам, будто орёл (потому что следующая электричка через три часа, и мне очень надо на неё успеть). Он меня видит! Он меня ждёт, когда я добегу, осталось всего несколько шагов, и он закрывает дверь прямо передо мной, такое впечатление, что он специально всё так рассчитал, чтобы прищемить мне кончик носа! Я просто в ярости! Я готов бежать за этой электричкой, сколько потребуется, догнать, выкинуть его из кабины и растоптать, просто растоптать, чтобы от него ничего не осталось, чтобы не было ни его, ни таких поступков. Как так-то? Ты меня видел! Видел, что я не вразвалочку иду, а со всех ног лечу. И вот так, прямо перед носом! Случайно это не могло произойти. Прошло буквально несколько секунд, как меня накрывает то самое чувство (когда сидишь дома, ничего не ждёшь, туалет в зоне досягаемости. Как вдруг позыв, берёшь направление, и тут же понимаешь, что надо шевелиться быстрее, нет, быстрее, ещё быстрее, ещёёёёёё… И вот уже летишь со всех ног, на ходу снимая штаны, и на последней секунде достигаешь цели. Сидишь и думаешь, как всё резко начало меняться и ускоряться, и если где-то замешкаться хоть на секунду, фиаско обеспечено!!! После таких походов в туалет кажется, что скинул примерно тонну, и гравитация почти не ощущается). И я смотрю, где ближайшие кусты, сразу за перроном, я туда, и понимаю, надо бы ускориться!!! Нет, ты не понял, ускорение на максимум! Кое-как успел, сижу в кустах, думаю, если бы я успел запрыгнуть в этот поезд, я бы обделался прямо в тамбуре. Туалета в этой электричке нету. И что теперь получается? Что он спас меня от очень неприятной ситуации? Очень неприятной! Теперь мне хочется сказать ему «спасибо», и уже неважно, что было у него в голове в этот момент. Подрезать он меня хотел, или по носу щёлкнуть, или ещё что? Какая разница?! Я ему за это уже благодарен. Вряд ли он это всё предвидел, конечно. О чём он думал, что хотел сделать, не имеет значения. Какой он для меня теперь? Вон там, минуту назад, я сходил с ума от ярости, а теперь он мой спаситель. И он об этом ничего не знает! И о чём он там сейчас думает, мне уже неинтересно. Если пытаться его оценить только по его мыслям и мотиву, то это уже не для меня, я его уже оценил. Сначала казалось, что от меня «сбежала последняя электричка», а теперь от меня «сбежала неприятная ситуация», отлично, мне нравится, когда неприятности обходят меня стороной.

* * *

Человек, который знал всё

Показывают, как парня шибануло током. И он стал знать всё. Он стал говорить, что он хочет, и тут же получал ответ. В конце фильма он пишет книгу и выбрасывает её на помойку. А я прям ждал, что в конце будет отгадка, он же всё знает, пишет книгу! Для чего? Наверное, чтобы поделиться этим с остальными? Чтобы остальные тоже всё поняли и всё узнали, а он её выбросил. Почему? Но я хочу такую книгу! Где в конце будет написано – сделай раз, два, три, готово, я всё понял! В любом случае, мне что теперь делать, бежать к электропроводам?

* * *

Медитация. Времени уходит много. Результат есть, конечно. Но он всё равно нестабилен. Может, мало энергии у меня? Групповые медитации, говорят, дают больший заряд энергии, так как включается коллективное сознание. Вот, может, и мне нужно влиться в какую-то движуху.

Поехал с братом в тайгу на пару дней. Сидим у костра, вдруг из ниоткуда появляется дедушка. Сколько лет ему? Непонятно! Но по нему видно, что он прям бодрый, глаза горят. Разговорились, сидим, пьём чай. Он рассказал, как войну прошёл, и говорит: "Пройдя войну, я понял главное, никогда не проклинай Бога, что бы ни происходило перед глазами, никогда не проклинай Бога… Тех, кто проклинал Бога, разрывало прямо на куски, я находился на расстоянии вытянутой руки, но каким-то чудом оставался живой. Я тогда и не верил в Бога, но тогда я начал говорить, если ты есть, СПАСИ МЕНЯ! А от тех, кто злился и изрыгал ненависть, оставалось мокрое место! Поэтому никогда не говори о Боге плохо, независимо от того, что видят твои глаза! Так или иначе, за всю войну, я так и не увидел Бога, держащего оружие в руках, оружие в руках держал только человек. За побег с поля боя – расстрел. То есть Бог не заставлял меня убивать людей, это сделали другие люди… " Выяснилось, что ему 80 лет… Никогда бы не подумал, просто смотрю на него и понимаю, что я хочу хотя бы так же, а то вон, некоторые в 60 уже еле двигаются. А этот ещё и в тайгу ходит. Может, он мне расскажет, в чём секрет? Он рассказывает, что у них группа там-то, там-то. Да ладно! Я же вроде не так давно как раз об этом думал – и вот так просто и непредсказуемо, сидя в тайге… Это по-любому знак свыше, надо им воспользоваться. Встречаемся в городе, он мне показывает, что у них есть гуру, живёт он где-то там. Рассказывает, какой он, я впечатлён, и говорит: "Но у нас есть условие (Ну чё опять начинается, интересно, какое?), на момент входа в группу, если у тебя нет девушки, то тебе уже нельзя будет встречаться, а если есть, то можно продолжать жить вместе дальше". Мозг вытек через уши… ЧТО? У меня сейчас нет девушки… Мне предлагают отказаться от секса на всю жизнь… Мы в группе занимаемся одним и тем же, вот мне нельзя, а им можно, потому что на момент вступления было так. Может, мне тогда сбегать познакомиться с девушкой и вернуться чуть позже??? Нет – это идиотизм!!! Почему я должен подстраиваться под чьи-то рамки, которые мне не нравятся? Даже ради мистического просветления. И почему они хотят отобрать у меня секс? Он мне очень нравится! Для меня, может, секс – это одно из самых ярких блаженств в жизни (а может, даже самое яркое…), с чего я должен от него отказываться? И вот так везде, туда нельзя, сюда не ходи. Обет воздержания и безбрачия… Хочется подойти к этим людям и спросить, вам секс не нравится, что ли? Если нравится, зачем от него отказываться ради какого-то просветления. Просветление – это, конечно, хорошо, но почему везде говорят – чтобы прийти к этому просветлению, нужно отказаться от секса, я не хочу от него отказываться. Расслабься, нужно просто найти другую группу с другим мнением, в которой тебе будет комфортно. В буддизме, говорят, по-другому относятся к этому. У меня нет знакомых буддистов, чтобы узнать. Интересно, а Будду знают все вообще, во всём мире? Говорят, он оставил кучу путей для просветления, но внизу мелким шрифтом написал "Ищите свой!" Он оставил много чего для просветления, также указал, что это не предел и каждый ещё может найти, какой-то свой личный путь… Только где его искать? Его знает весь мир, но почему после этого так и не начался процесс массового просветления, объединения и всеобщего понимания??? Может, почитать, что там Будда написал? Не имеет смысла, он самое важное в конце написал, и это как-то само залетело в мои уши. Мне кажется, он этой фразой хотел сказать: "Всё что я написал, не имеет ни какого смысла!" Ведь если можно найти свой путь, значит, он уже есть, его осталось просто найти!

* * *

Мантэк Чиа. «Совершенствование сексуальной энергии»

Он пишет не просто про секс, а как его сделать энергетически совершенным: потоки вниз-вверх… туда-сюда… обратно… тебе и мне приятно… Вроде всё понятно, но мне не ясна суть, как энергия может быть несовершенной??? Читаю дальше… И потом он описывает секс между мужчинами, как там течёт энергия. Хм, как интересно, у него получается, нет запретов даже на однополый секс. Ну вот, думаю, по крайней мере, он ничего не запрещает, ему сказку про Содом и Гоморру вряд ли кто-то сможет залечить. Это что у них там за сообщество? Даосизм. Ну вот, есть хоть какой-то даосизм, там секс не запрещают вообще никакой. Если столкнусь ещё раз с даосизмом, попробую узнать о нём побольше.

* * *

Татьяна, которая познакомила меня с изотерикой, обладает неким видением, которого у меня пока нет. Говорит, что у меня очень древняя душа, прошла очень много перевоплощений. Но как у души может быть некий возраст? Даже если предположить, что она прям видит душу, то как определить по ней возраст или количество перевоплощений? На ней там что, кольца, как на дереве? Можно срезать, посчитать кольца – и вот ответ… Ну да ладно, древность – это что??? Древность – это мудрость! А множество перевоплощений о чём говорит? О каком-то опыте… Мудрость это хорошо, опыт тоже, стопудово. Ну, думаю, пусть будет, не вижу ничего плохого в мудрости и опыте. Почему я только этого не чувствую? Почему она это видит, глядя на меня, а я на себя – нет? Есть некий третий глаз на лбу, через него и смотрит. И, опять же, она мне говорит, что он у меня какой-то невероятно большой, на весь лоб, как экран. Ну и как мне им пользоваться? Как его включить? Говорит, что сам пойму, когда заработает, а когда он заработает? Что сейчас ему мешает видеть? Понятно, что ничего непонятно.

Однажды у нас была медитация с женщиной, которая ещё круче в этом деле, чем Татьяна. И в какой-то момент она говорит мне, что у меня очень мудрая душа (Таааак, жму на паузу, они что, сговорились, что ли? Вот эта информация пришла к ней только что из меня… Откуда? Где она? Почему я ничего не чувствую, я ещё раз пытаюсь найти хоть какое-то подтверждение этому… Где у меня в душе хранится эта информация? У меня вот есть мозг, всё хранится там? Куда нужно попасть, чтобы каким-то образом считать эту мудрость и наконец-то начать пользоваться ею?.. Ищу хоть малейшее подтверждение этому, но абсолютно ничего не нахожу…) А дальше начинает происходить просто невероятное. В какой-то момент я начинаю чувствовать, что по моим рукам как будто взбирается какая-то энергия, причём она наполняет меня не внутри, а обвивает мои руки снаружи до самых плеч. И после этого я начинаю чувствовать её то с одной стороны руки, то с другой. Интересно, что это? Всё внимание концентрируется на этих чувствах, и начинаю понимать, что это очень похоже на воздушные потоки, обвивающие крылья птиц после каждого взмаха. Оно исчезает и через какое-то мгновение появляется снова. Возникает ощущение полета. О, полеты я люблю! Ещё больше расслабляюсь и погружаюсь в эти ощущения, возникает четкое, устойчивое ощущение полета. Я, как птица, лечу где-то, в какой-то непонятной пустоте, где нет ничего. Несмотря на это, временами проскакивает ощущение, что моё тело имеет вес и в данный момент абсолютно статично… И тут эта женщина говорит Татьяне: "Смотри, мы тут сидим, а он вон, где-то там высоко, летит, как птица, над нами…" Стоп, пауза, как она это увидела? Это же мои чувства, как она это увидела? И Татьяна говорит: " Да, вижу!" То есть до этого она не видела, а после того, как она это ей сказала, – увидела… Да что тут происходит? Что? Как всё это работает? Я смотрю на них, и не вижу ничего, и ничего не чувствую. И про мой третий глаз она мне то же самое говорит, что он какой-то особенный. Что во мне особенного? Нету ничего! В такие моменты, хочется спросить, как вы оцениваете мудрость души и особенности третьего глаза? Можете ли вы сравнить мудрость моей и вашей души или количество перевоплощений? И если я не умираю, а постоянно перерождаюсь, то откуда появляются новые души??? Население планеты Земля увеличивается уже практически в геометрической прогрессии. Значит, и душа как-то размножается??? Интересно, как она это делает? И в то же время говорят, что души где-то там стоят в очереди, чтобы попасть в физическое тело и пожить на земле. Как-то не стыкуется, население Земли растёт, и это факт, и если где-то "там" есть очередь из желающих пожить на Земле, то она должна двигаться со скоростью свиста и постоянно набирать обороты, откуда затор взялся-то??? Население планеты растёт, и, возможно, будет расти ещё быстрее. И опять тот же вопрос, если я-душа где-то стоял, да ещё и в очереди, чтобы попасть в тело, то к чему это всё тогда, вроде как миссия выполнена, я в теле… где-то, что-то не так… Ну, думаю, ладно, плохого ведь ничего не произошло, всё по-прежнему отлично. Как со всем этим разобраться, ума не приложу…

* * *

Говорят, что все люди летают во сне. Вот и я тоже когда-то летал. Ну, как летал, необъяснимая сила подбрасывала меня высоко-высоко, выше облаков, потом она исчезает, невесомость… и падение вниз, аааааааааа… Страх, просыпаешься и делаешь резкий вдох. Но меня постоянно преследовала мысль, что этим полётом можно управлять, это же мой сон, просто я во сне не знаю об этом, если бы я смог понять во сне, что это сон, я бы перестал бояться и что-нибудь бы придумал. Это же мой сон, я там вообще всё могу по идее. Я в своём сне разбиться не могу, это невозможно! Раз за разом у меня ничего не получалось. Но эта мысль меня никогда не покидала. За что же зацепиться??? Может, за чувства? Сейчас же я не сплю, но отчетливо помню все чувства. То есть надо запомнить сейчас, что если эти чувства вновь появятся, то это сон! И тогда, возможно, во сне, когда я это снова почувствую, я сразу пойму, что это сон, и начну что-то делать. В очередной раз, когда я взлетел высоко-высоко, я вспомнил свои мысли и эти чувства, как будто мне сказали, что это сон! Мне здесь ничего не угрожает, и я как-то могу управлять этим полётом, просто ещё не знаю об этом. Что бы это значило??? Это значит, что я сейчас лечу во сне, скоро сила, толкающая меня, закончится, возникнет невесомость, и обратно вниз. И сейчас нужно быстренько сообразить, как управлять этим полётом. А вот и невесомость уже, начинаю падать вниз… ааааааа… И, как обычно, просыпаюсь. Когда проснулся, я задумался, почему я испугался этого, как и прежде? Ведь я осознал, что это сон и мне ничего не угрожает, абсолютно ничего со мной не может произойти, то есть упасть и разбиться о землю я не могу. С другой стороны, то, что я привязал мысли к чувствам, это же сработало! Значит, нужно так сделать ещё. Ещё раз прокручиваю чувства до момента, где появляется страх, и чувствую, как он исчезает, так как я-то сейчас знаю, что я на диване лежу. В следующий раз, когда я внезапно взлетел во сне, у меня кое-что получилось, я развернулся лицом к Земле и полетел вниз. Страх есть, но из-за того, что я уже всё знаю, он настолько мизерный, что вот-вот исчезнет. Как мне остановить это падение?… Я так ничего и не придумал, а земля уже близко. Страх уже хотел начать расти, но я-то знаю, что это сон и мне ничего не угрожает, да, я так ничего и не придумал, и вот-вот уже будет столкновение, но мои глаза открыты, мне уже просто интересно, что будет? Чувствуя скорость свободного падения и глядя на то, как приближается поверхность земли, скорость увеличивается (осталось совсем чуть-чуть до столкновения), произошёл резкий испуг, но глаза я не закрыл, а сделал резкий и глубокий первый вдох, и скорость падения тут же замедлилась, я сделал резкий выдох и глубокий вдох. И в этот момент я почувствовал, как моё дыхание управляет полётом, вдох-вверх, выдох-вниз, задержать дыхание – невесомость – парение. Но как я передвигаюсь в пространстве? Я просто могу смотреть куда-то, и если меня там что-то заинтересовало и я хочу туда, я автоматически начинаю двигаться в этом направлении, регулируя высоту своим дыханием, я не чувствую тела вообще, я только вижу и дышу. Через какое-то время я приноровился и перестал фиксироваться на дыхании. Все последующие разы, когда это происходило, как будто что-то срабатывало, и в меня загружалась программа управления полетом во сне. (Хотя секунду назад я даже и не подозревал, что это сон!)

* * *

Когда ребёнок начинает плакать, то его очень легко отвлечь, практически любая игрушка вызывает интерес и переключает внимание. И видно, как ему стало хорошо, и он уже не помнит, о чём плакал, так легко и просто. Почему с возрастом отвлечь себя от какого-то негатива всё сложнее и сложнее? И какая-то безделушка уже так не увлекает, чтобы полностью забыть о чём-то. А по сути что происходит? Внимание перевёл с одного на другое, и сразу стало хорошо.

* * *

Что же нас всех объединяет? Может, любовь? Все же хотят любить! По крайней мере, был период у каждого, когда этого точно хотелось. Но куда потом всё девается? От любви до ненависти один шаг! Как так? Я не могу этого понять! Что это за шаг? Куда я его делаю? Вот сегодня всё в отношениях хорошо, а завтра что-то произошло, и стало плохо. Это же любовь, куда она вдруг испарилась? Любовь слишком шаткая и такая ненадежная, вряд ли она объединит нас.

– Человек вообще любить не может!

– Как так?

– Ты понимаешь, что любить за что-то невозможно, а человек никогда не любит просто так, у вашей любви всегда есть условия. Даже мать не любит своего ребёнка всегда беспрерывно, он сделал что-то плохое, его наказывают – не любят. Чтобы потом снова получить любовь, нужно сделать что-то хорошее.

– А она вообще существует, эта безусловная любовь?

– Конечно, оглянись вокруг, посмотри на солнце, оно дарит своё тепло, свою любовь, свою энергию всем, всем вообще!!! Хоть что ты сделай, солнце не способно распределить эту любовь, этот свет, между людьми. Оно просто дарит его всем безоценочно. Вот это и есть безусловная любовь. Подойди к реке, послушай, как она журчит, насладись этим, и она журчать будет для всех одинаково, независимо от твоих поступков, мыслей, прошлого и так далее. А человек так не может, у него от любви до ненависти всего один шаг.

– Был бы хоть шаг не один, а несколько, чтобы было время одуматься.

– Но увы, у людей так устроено, и изменить это никак нельзя!

– Опять невозможно?

– Зачем ты спрашиваешь? Просто на себя посмотри и увидишь ответ…

– Но как можно одного и того же человека сначала любить, а через секунду ненавидеть?

– Но ведь и ты такой же!

– Я… Не…

Хотя кого я хочу обмануть, когда моя первая любовь просто испарилась, я очень злился на неё, и порой хотелось её увидеть не для того, чтобы наладить отношения, а просто спросить: "Как так то, а?". Как будто мне от этих объяснений станет легче.

– То есть, получается, мне, чтобы заявить о возможных каких-то изменениях чего-то, нужно для начала в себе разобраться.

– Совершенно в дырочку! Не смотри, сколько у кого шагов от любви до ненависти. Считай, сколько их сделаешь ты! Если ты сам сможешь просто любить, и что бы ни произошло, твои чувства не обернутся ненавистью, местью или ещё чем-то. То тогда…

– Тогда я не буду спрашивать о том, возможно ли это, если я сделал, значит, уже возможно. Но как же обойти эти чувства, которые возникают в момент разрыва отношений и провоцируют меня на всякие глупые поступки???

– Вот с этим тебе нужно разобраться самому!

– Значит, у меня ещё будет любовь? А она будет, как в первый раз?

– А кто это решает?

– Не знаю.

Буду наблюдать за чувствами, за мыслями, что происходит вокруг и, быть может, смогу запечатлеть момент, когда я вдруг начну неосознанно делать этот шаг и попробую что-то предпринять, чтобы этого не делать…

* * *

Вторая любовь

А вот и оно. Чувство то же самое, чувство никак не изменилось, но что-то не так… Что именно? Я как будто сдерживаю чувства и проглатываю часть, чтобы они не вырвались наружу до конца. Почему я это делаю? Потому что мне кажется, если я вновь откроюсь полностью, так же полностью, как в первый раз, то потом может быть очень-очень больно. Но, может, этого и не произойдёт, может, а может и произойти, а это очень неприятно. Что именно неприятно? Вспоминаю чувства той самой боли и слышу, как они говорят мне, что это состояние навсегда, и я никогда не посмотрю на мир иначе. Получается, это была ошибка, я посмотрел на мир иначе, и их не стало, а раньше я им верил и постоянно чувствовал. Что же получается? Получается, эти чувства диктовали мне мировоззрение, я им верил, и так и было, они не прекращались и были со мной повсюду. Готовые в любой момент заполнить собой образовавшуюся пустоту. А если бы я знал заранее, что это состояние не вечно, мне было бы легче? Или я бы быстрее из него вышел? В любом случае, на данный момент я уже обладаю информацией, полученной из своего личного опыта, что душевная рана, разбитое сердце, это лишь на время, причём лишь до того момента, пока я об этом думаю. У меня ведь в душе нет сейчас никакой раны, шрама или ещё чего-то, напоминающего о последствиях, она восстановилась абсолютно полностью, как будто ничего и не было… Хм, как интересно, а было ли? Итак, какой из всего этого вывод? Как бы мне ни сделали больно, какой бы нож ни воткнули в спину или сердце и с каким бы звоном оно ни разлеталось на мелкие кусочки, просто вдребезги, до самых отдалённых уголков необъятной Вселенной, – это всё временно! И мне как раз предстоит разобраться, кто определяет это время??? Найти его – и договориться выставить это время на ноль часов, минут, секунд. Первый разрыв переживал около года, это никуда не годится. Столько времени провести в этом состоянии… (Интересно, а что происходит с клетками в тот момент, когда я чувствую разбитое сердце?.. Вряд ли что-то хорошее…). И как раз подходящая ситуация для этого. Мне-то что нужно сделать? Не блокировать свои чувства и наблюдать за тем, что происходит, как, что, куда, кто, откуда и зачем?… И что же получается?… Когда я открыт, то и чувства те же, как в первый раз, как только я начинаю о чём-то думать, что-то оценивать касательно будущего, то сразу лезут воспоминания, что чувства эти не вечны и мы можем расстаться, что эта любовь слишком хрупкая, чтобы на неё опираться. И настроение падает. Но первый раз я этого не знал и искренне верил, что это на всю жизнь. И таких перепадов настроения не было. Что мешает мне сейчас ещё раз поверить? Опыт того, что может быть и по-другому, и от этого будет еще больнее! Да, получается, первый раз было по максимуму год, а теперь, уже со знанием того, что этот временной промежуток можно сократить… Вот и посмотрим, насколько у меня получится его сократить, если вдруг мы расстанемся. Ведь, по факту, это страх не даёт мне расслабиться и просто любить! Но теперь, со знанием того, что бы ни произошло, это всё временно… должно получиться… И, действительно, стало получаться, я стал меньше думать о будущем и больше концентрироваться на впечатлениях, которые мне дарили эти отношения. Вторая любовь длилась несколько месяцев. И вот тот самый момент, где предстоит сделать тот самый шаг, от любви в ненависть. Наблюдаю, что будет? Мне плохо, опять это разбитое сердце… Но что я вижу!!! В этом нет ненависти или злобы, мне очень-очень плохо, потому что я опечален тем, что опять ничего не получилось. В данный момент плохо только мне, и у меня нет мыслей, чтобы ей сделать так же или ещё больнее. Ну, так это прогресс!!! То есть у меня получилось, от любви до печали один шаг. Это уже лучше, чем ненависть, ненависть отражается на окружающих, а печалька, она просто во мне… Раз получилось по-другому, значит, и ещё раз получится, потому как переход из любви в печаль тоже не особо привлекателен.

– А как бы ты хотел?

– …

– Из любви в любовь?

– А почему нет?

– Любое чувство, которое постоянно, перестаёт ощущаться, нужен негатив, противоположность, чтобы осознать всё на контрасте!

– Да зачем этот негатив нужен? Зачем это разбитое сердце мне сейчас, если я на 100% уверен, что это пройдёт. И потом всё наладится. Я считаю, это пустая трата времени, нервов, энергии. И настроение в этот период упадническое (всё время падает куда-то вниз), из дома выходить не хочется. Поэтому может как-то форсировать события, и сразу туда, где уже всё налаживается.

– Э, неее, так не получится!

– Да почему же? Стакан полный, стакан пустой, полный, пустой. Пустой – не значит негативный, есть движение и контраст. Может, пустоты будет достаточно???

– Нет, пустота это ничто, как с ней что-то сравнивать?

– Да всё! Вот не было, а теперь есть, есть – лучше, чем не было, вот и сравнение!

– Ты очень хочешь найти того, кто контролирует это время? Чтобы сократить период, который ты пребываешь в негативе? А не ты ли это случайно?

– Нет, я думал, ты!!!

– Неееееет!!!

Этот диалог крутился около месяца, и всё стало налаживаться. Раньше я думал, что разбитое сердце уже никогда не будет целым, и всё пропало. Через год, как только я начал думать по-другому, всё стало налаживаться. Что произошло теперь? А теперь я сократил чувство душевной раны до одного месяца. Вот это результат! Я стал по-другому думать, и вместо ненависти угодил в какую-то печальку, и всего-то на месяц. А если бы я блокировал свои чувства и тем самым утверждал, как и все, что любовь бывает один раз – первый, то я бы просто получал меньше впечатлений от этих отношений и страдал бы всю оставшуюся жизнь от потерянной первой любви. А теперь я точно уверен, что этот период можно сократить ещё!!! Такое впечатление, что душевная рана, разбитое сердце, это как жидкий терминатор, которого заморозили фреоном, расколотили на несчётное количество мельчайших кусочков (разбитое сердце получилось) и разбросали по всей Вселенной. И что бы ни произошло, как далеко их бы ни раскидало, они будут стремиться вновь обрести целостность. Играет роль только фактор времени, был год, теперь месяц. А так, по факту – это неизбежно!!! И получается, можно любить и не в первый раз. Первый раз я просто придавал этому чувству чрезмерное значение и важность в страхе, что такого больше не будет. И разжигал из этого чувства пожар вселенского масштаба. А что изменилось теперь? Теперь просто нет страха обрести разбитое сердце, как бы больно мне ни сделали, я знаю, что это всё временно, причём ровно настолько, насколько я буду это мусолить и смотреть туда, утверждая, что мир умер для меня. И никакая душевная рана меня не напугает и не запретит мне дарить свои чувства, полностью, без остатка, а там, дальше, будь что будет!!! От меня ведь не убыло оттого, что я её любил. А то, что было плохо потом, так я уже убедился, что это всё можно форсировать. Всё зависит только от моих мыслей. И говорят же, что любовь – это бесконечный источник, то есть сколько её ни отдавай, меньше её не станет, и она никогда не закончится.

* * *

Ошо

Вся Вселенная мертва – жизнь существует только на планете Земля.

Ого, как он узнал об этом? Не хочу об этом даже думать. Вот если я когда-нибудь сам это смогу увидеть или почувствовать, тогда можно будет по этому поводу развести дискуссию.

* * *

Получил диплом. Появилась какая-то пустота и ничего особо не хочется, а надо же жить как-то дальше, строить планы, чем я вообще дальше заниматься буду в этой жизни? Кем я хочу стать? А как я могу стать кем-то, я уже есть и могу заниматься разным. Все уже себе всё распланировали, а меня что-то никуда не тянет. Раньше была цель – диплом, цель достигнута, что дальше??? Не знаю. Работать по специальности вообще не тянет… И вдруг чувствую, меня начинает преследовать какая-то усталость. А когда устал, что нужно сделать? Надо отдохнуть!!! А где клёво отдыхать? На природе!!! Вот и вперед, куда-нибудь отдохнуть. Приезжаю на Витязь просто отдохнуть на несколько недель, а там как закрутилось, гребешки, трепанги, лодки, нырялки, нет даже времени думать о каком-то будущем. Сижу на лавочке, смотрю на море и вдруг понимаю, что лето закончилось, (прошло три месяца, а я и не заметил). Туристы разъехались. Делать стало нечего, а уезжать отсюда не хочется. Лето красное пропела, оглянуться не успела, как зима катит в глаза. Ну, во-первых, ещё не зима. Сейчас сентябрь. И мне не важно, что там дальше ждёт меня в жизни, прямо сейчас уезжать отсюда не хочется, это факт. А что делать будешь? Не знаю! Надо жить на что-то! А дохода здесь больше не будет до следующего сезона. Согласен, но и возвращаться в город тоже не охота, что же делать? Как вдруг подходит Боря и говорит: « Есть работа на стройке, хочешь поработать?» (Ого, и вот так тоже бывает, сидишь, не знаешь, что делать, и тут раз, всё сложилось, я и здесь остался, и доход появился в одно мгновение, и все проблемы решились сами собой, клаааас, мне нравится!). Не задумываясь: «Да!!!» Причём это была самая крутая стройка на всём Витязе. У меня часто спрашивали, знаю ли я кого-нибудь оттуда, чтобы спросить, есть ли у них там вакансии. Но стройка была маленькой и свободных вакансий не было, и тут вдруг я не знаю, что делать, и вакансия появилась. Как так это всё случается? Не знаю, но мне нравится! Человек, у которого я работал, был богатым банкиром, он уже построил себе теремок из брёвен, и в этот момент шла заливка фундамента для бани. (Почему некоторые так не любят богатых людей? И высказываются о них плохо? Даже в нашей бригаде я порой слышал, как его обсуждают, осуждая за что-то. (Хм, странно, завидуют, что ли?) Это же самая высокооплачиваемая работа здесь. Когда сезон туристов заканчивается, остаётся один продуктовый магазин и стройка… Всё…) Общаясь с ним, я ничего такого не увидел. По-моему, просто нормальный мужик. Если нужно было съездить в город, он никогда не отказывал и всегда брал меня с собой!