Текст книги "Путешествие. Планета Земля"

Автор книги: Роман Цыпляткин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 5 страниц)

Опять подтверждение того, что в мире есть синусоида, хотя, с другой стороны, я тащу мешок – тяжело, скинул – легкость (а если его не брать? Сломать систему, там остаться?) Иначе потом всё по новой. Что за просветление? То есть даже если я прозрел, мне этот мешок тащить дальше придется? Мне, может, это не нравится? Я так не хочу! Я хочу его просто скинуть и идти дальше налегке. Мне нравится, когда всё легко!!! Сложности не люблю!

* * *

Изнурительные тренировки по плану.

Продолжаю заниматься. Энергия всё время нестабильна. Почему так происходит? Иногда ищешь результат, если он есть, настроение поднимается, если нет – падает. Как так? Как-то раз пришёл вообще без настроения, решил вообще не выполнять план. Просто размяться, кровь погонять, и нет желания делать упражнения до усёра, и всё идёт нормально. Потом лучше, и, уходя из зала, чувствую прямо легкость какую-то!

– Так дело не пойдёт! Результата не будет!!!

– Да надоело что-то тужиться!

– Результат нужно достичь! Он просто так на голову не упадёт! Я не понимаю, что сложного? Вот цель, вот как к ней прийти! И, как говорят, без боли, без жертв не было бы ничего!

– Да может, ну его нафиг, этот результат? Мне даже это состояние ушатанности после полной тренировки не особо нравится, а сейчас так легко и свободно!

– Результат! Нужен результат, и точка! Ты пойми, твой кайф, это ничто, он появляется из ниоткуда и пропадает в никуда, а результат будет с тобой всегда! И ты сможешь улыбаться, глядя на себя в зеркало!!!

– Да улыбаться, глядя на себя в зеркало, я и сейчас могу! Именно улыбаться мне ничто помешать не может, улыбка пропадает, когда ты говоришь, что я не очень или нет результата! Плюс ко всему, результат, его тоже надо поддерживать, причём постоянно, за просто так он со мной не будет!

– Ну как ты можешь быть очень? Когда вот, смотри (картинка), ещё раз для особо тупых повторяю, мужчина так должен выглядеть!!! Сравниваем с отражением! Похоже??? Нет!!! Нет, и еще раз нет!!! Тут даже нет смысла играть в игру «найди семь отличий»! И самое главное, вот уже готовый план действий, ничего выдумывать не надо! Что сложного?

– Почему я должен выглядеть именно так?

– Ну а как ты хочешь?

– Да я не хочу вообще никак выглядеть, я ведь как-то выгляжу уже!

– Ну а как ты поймёшь, какой ты? Красивый или нет? Что будут думать о тебе люди, когда тебя увидят?

– Но почему должен именно так??? Не знаю, что они будут думать, наверное, то же, что и я, а я думаю по-разному, порой даже мнение о внешности одного и того же человека меняется, и я опираюсь на последнее.

– Да, но этого человека уже оценили все! Понимаешь??? Вот это секс-символ! А секс тебе нравится, можешь не рассказывать, я всё про тебя знаю… То есть если ты станешь таким же, ты, так сказать, избежишь оценки окружающих, ты будешь безупречен, потому что все будут тебя оценивать одинаково!!!

– Разве такое возможно?

– Это так и есть! Тут нет вопроса о возможности! Я говорю только факты!

– Не согласен!

– Это почему?

– Во-первых, я вряд ли когда-то стану таким, как на этой картинке! Я волосатый, а они там все без единого волоска на теле, если мне сделать эпиляцию, я умру от болевого шока, если эти волосы всё время брить или стричь, то как это будет? Я начинаю брить подбородок и через несколько часов дохожу до пяток? И самое интересное, кто мне будет брить спину? Почему я должен удалять волосы? Я понимаю ситуацию, когда их где-то небольшое количество, а у меня-то наоборот, у меня участки без волос – это ладошки и ступни, ну и на лице, а всё остальное – борода, то есть удалить часть не получится, придётся удалить всё. (Потому что нет границ, борода с шеи плавно переходит на грудь, спину и т.д. И теперь это значит, что я некрасивый? Потому что они там все глянцевые, а я нет? И я 100% знаю, что есть девушки, которым нравятся волосатые мужчины.

– С чего вдруг такая уверенность?

– Я сам лично знаю нескольких, которые мне это говорили!

– Ой, да мало ли что там женщина скажет в порыве страсти, и сколько таких было, раз, два, три???

– Какая разница, сколько? Если есть хотя бы одна, это значит, уже не все!!! А чему тогда вообще верить? Если не тому, что сказано в этом порыве?

– Может, и не все, главное, что большинству понравилось именно это! И как ты можешь узнать, что она тебе говорила правду?

– А зачем ей врать?

– Да мало ли, какая подоплека была у тех слов!

– Ну, например, я ей не спонсор и ничего для нее не делал такого, на основании чего можно было бы предположить, что у её действий и её слов есть какой-то корыстный умысел. Я вообще ничего не делал для неё, я просто наслаждался ею.

– В чем сила, брат? Сила в большинстве! Чем больше, тем больше силы! Поэтому и стремиться нужно всегда туда, куда стремится большинство!!! А не меньшинство!!!

– А если я никак не подхожу под это большинство?

– Ой, да ну тебя, достал, живи как знаешь!

А как я знаю? Я не знаю, как мне жить, живу как получается! Нет никакой единой инструкции или учебника, все живут по-разному! Разные учебники, разные религии предлагают жить по-разному. В то время как каждая из них гласит, что всё это одно целое! Вот тогда вопрос, тот, кто создаёт религию, он о чём в этот момент думает? Если он как-то осознал это единство, то зачем создал ещё одну вместо того, чтобы объединить те, что уже есть? Ах да, это же невозможно!

* * *

Матрица

Фильм клёвый. Но кое-что я в нём недопонимаю. Фрагмент с предателем. Когда он ест стейк и собирается предать команду. Я не вижу в нём негодяя. Почему? Потому что сам сделал бы то же самое, мне нравится всё цветное, вкусная еда, всяческие развлечения, а там, в реальности, вообще ничего нет. Я туда не хочу! Вот я представляю, если бы меня из такого мира вытащили и поместили в эту серую дыру-пещеру, в которой ничего нету. Я сравниваю чувства, чувства одни и те же. Просто здесь уже не почувствуешь тепло солнечных лучей, не покатаешься по снегу, там нет моря, а я всю жизнь прожил на берегу моря, мне без моря никак нельзя, я вообще морезависимый. Я в этой пещере сразу сдохну. И тут какой-то избранный, сам ничего не осознавая, куда-то должен всех привести. Куда? Что там, за этими машинами? Может, уже давно другие машины? Потом, эта компьютерная разборка. Первая «Матрица» задумывалась как Утопия, и она провалилась, вторая провалилась, вот какая-то там версия, и тоже фаталити! Человеческую природу не переделать!!! Э-неее, не на того напали, у меня есть картинка с Утопией. С пометкой 50 на 50. Это говорит о том, что пока я живой, у меня есть шанс, и это не просто возможно, а с очень большой долей вероятности возможно. Так что как бы это всё печально ни выглядело, я смотрю на позитив!!! И в конце по сути ничего не изменилось. Что они сделали? Договорились!!!

* * *

Один мужик дожил до 60 лет, а выглядел, как в 25, в самом расцвете сил… Местный журналист заинтересовался и решил взять у него интервью. Договорился с ним о встрече, и вот наконец-то он спрашивает:

– Расскажите, пожалуйста, в чём секрет вашей молодости?

– Никакого секрета нет, я просто никогда ни с кем не спорю.

– Да ладно, разве такое возможно?

– Нет, конечно!

Какая интересная и поучительная история, надо взять её себе на вооружение, я тоже хочу так уметь!

* * *

Откуда приходят мысли?

Мысли, которые нам дают такие искромётные ответы. У Квентина Тарантино спросили: "А вам не кажется, что вы так и не сняли ничего лучше, чем «Криминальное чтиво»?" В этот момент я представляю себя на его месте, и чтобы я ответил? Что-то вроде: "Да, я считаю, это мой самый лучший фильм". А что говорит он? "А кто снял?" Как появляются такие ответы, вовремя и прямо в яблочко? Я тоже так хочу, у меня иногда так получается, а порой стоишь и не знаешь, что сказать. Потом отошёл, вот хороший вариант был, сказать вот это и вот это, почему мне тогда не пришло в голову, откуда вообще там всё берётся???

* * *

Криминальное чтиво. Прикосновение Бога. Фрагмент фильма, где чувак выбегает и стреляет в них почти в упор, и всё мимо… Ситуация одна, человека два, почему один почувствовал прикосновение Бога, а второй нет? Один утверждает, что это аномальное стечение обстоятельств (так же, как и у меня), а второй почувствовал Бога. Два бандита только что убивали людей, и Бог их спасает, спасает обоих, несмотря ни на что, один почувствовал, а второй нет. И непонятно, почему после того, как он почувствовал это прикосновение, он просто пошёл по земле? Куда он пошёл? Туда, куда Господь, хочет его привести, то есть он не знает, куда, и пойдет куда угодно, всё равно придёт в пункт назначения. Интересно, что у него там внутри изменилось, и он стал другим? А когда я почувствую прикосновение Бога, что со мной произойдет? Куда я пойду? По историям складывается впечатление, что чаще всего Бог проявляется в моменты, когда жизнь висит на волоске. Моя жизнь уже висела на волоске, интересно, там был Бог? Вспоминаю, что я чувствовал и видел тогда? Чёткость картинки, всех чувств и всего-всего, просто поражает, я прям всё чётко помню, как это было! Прыгая с первой перекладины лестницы на даче, поскальзываюсь, падаю и ударяюсь головой об угол железной печки-буржуйки, искры из глаз, но боли нет, я не чувствую боли, но слышу, как кто-то где-то орёт, и этот звук отдаляется от меня. Я лежу на полу, судя по картинке, голова лежит на боку, но как я лежу? Я не чувствую! Лужа крови растекается по полу, отчего, интересно? Ах да, я же поскользнулся, ничего себе, это у меня в голове столько крови? И вдруг свет потух, занавес, темнота. Куда свет подевался? Почему вдруг так резко стало темно? Ничего нету, ни света, ни звуков… ничего… Я что, умер? … Как же неинтересно смотреть в пустую, тёмную тишину! Пустота… Пустотааааа… Пустота… Пустотейшая… И ничего, кроме пустой темноты!!! Как вдруг темнота начинает сгущаться и становится плотнее, и я слышу:

– Глаза открой!

– Что?

– Глаза открой!

– А что это??? У меня есть глаза?

– Да, открой их!

– Но, я их не чувствую, где они у меня? И как их открыть? У меня ничего нет…

– Не думай, как это сделать, просто сделай.

– ???

– Просто представь, как ты открыл что-то, и всё вокруг поменялось!

– Это интересно, а то всё тьма да тьма!

– Давай, это просто, раз и всё, просто сделай это.

Вдруг появляется щёлка… там картинка, я концентрируюсь на ней, и она открывается. Картинка очень сильно трясется, она повернута боком и двигается, пытаюсь разобрать, что там? Вижу станцию электропоезда. Электричка. Что бы это значило? Ах да, я вроде упал, кровь, лужа, значит, я не умер, видимо, меня везут в больницу! Занавес, темнота. Что случилось?? Куда всё подевалось??? Аууу!.. Я умер?.. Тьма, тьма, тьма и пустота, и ничего, кроме тьмы пустой, о, а вот и он, мистический свет в конце этого пустого тоннеля!

– Куда собрался?

– Я на свет пошёл, а то тут темно, неинтересно.

– Нет никакого тоннеля, следовательно, и света в конце него!

– Как так нету? Вот, я же вижу!

– Так ты глаза открой!

– Глаза… глаза....

– Чтобы открыть это нечто, нужно…

– ???

– Нужно просто это сделать!

– Ага!

Я делаю усилие, но у меня не получается, свет становится ярче, ещё ярче, свет заполняет всё вокруг меня, и я начинаю видеть … как операционная люстра из ярких фонарей светит мне прямо в лицо, что я с трудом могу различить очертания даже самой люстры. Он очнулся… срочно… И опять резко стало темно. Очнулся? Да я вроде всё время бодрствую, тут, в темноте… немного света, и опять пустая темнота… Становится темнее, меня куда-то уносит… Я умер?............

Открываю глаза, картинка слегка размыта, меня спрашивают, сколько пальцев я вижу? Зачем, интересно? (Резкость картинки восстановилась)… Хм… два… И все так довольны моим ответом… Говорят, произошло чудо, мне очень повезло, дорога с дачи до больницы в городе заняла более часа, мне попался самый опытный доктор. Его смена уже закончилась, но по какой-то причине он задержался в больнице: "То, что вы его довезли в таком состоянии живым, это уже чудо, осколок черепа висел на волоске, я его фактически поймал налету, ещё бы секунда, и он повредил мозг, и тогда даже я не смог бы уже помочь!" … Ну что, всё клёво, мне повезло! Мне 5 лет, я лежу в больнице, мне нельзя ходить! Но что я чувствую при этом? Ничего! У меня всё хорошо, только очень ходить хочется. Ходить нельзя ещё полгода, видимо, чтобы мозг не разболтался после травмы. Даже сидеть нельзя, только полулежащее положение… невыносимо. Время идёт, ходить хочется очень сильно, и нет вопроса, зачем идти? Куда идти? Для чего идти? Просто этого так хочется! Ждать осталось ещё два месяца. Два месяца – это долго?!?! Но я подожду! На очередной перевязке сижу на стуле и вдруг вижу, что мама с доктором отвернулась, и на меня никто не смотрит, пол в досягаемости, достаточно лишь протянуть ногу, и я его почувствую! Но нельзя же, но я же чуть-чуть, мне же только потрогать и всё, маааааленькую капелюшечку! Начинаю абсолютно бесшумно слезать со стула, меня как будто нет, и я даже не дышу. И вот он, заветный пол, я его чувствую одной ногой, теперь второй (я уже забыл, каково это, находиться в вертикальном положении и балансировать, чуть было не упал, но устоял). О, какое это блаженство!!! Я никогда такого не чувствовал, делаю шаг, а подошва как будто вибрирует от удовольствия, и оно растекается по всему телу! И когда я отрываю ногу от пола, она кричит: "Верни! Верни мне пол, хочу его потрогать ещё!" … Мама повернулась, аяяй, взяла меня на руки и понесла в палату. Вроде бы и мало (я успел сделать всего несколько шагов), но такой кайф!!! Миссия выполнена, два месяца уже ждать не нужно!!! Я абсолютно счастлив!

Ощущения прикосновения Бога тогда не было. Я всё очень хорошо помню, вплоть до мыслей в моей голове, до прыжка (я запланировал этот прыжок ещё до того, как залез на второй этаж. Я пробовал спрыгивать с первой перекладины от пола уже несколько раз, у меня не особо получалось плавно приземлиться, но сегодня я был уверен, что получится). И в момент прыжка (вот я стою на ней, отталкиваюсь и сразу понимаю, что полетел криво, мокрый кроссовок соскользнул, и я полностью потерял контроль над траекторией полёта. Удар. Искры из глаз. И я чётко помню, что боли не было, крик был слышен где-то очень далеко, но кричал не я… я просто смотрю на пол, ого, это у меня в голове столько крови? Я ничего не чувствовал в этот момент, ни боли, ни страха, ничего вообще. Я как будто смотрю на картинку, которой сам и являюсь, так как кроме неё нет больше ничего!.. Потом свет погас, и всё пропало, я становлюсь пустою тёмной тишиной, и в этом состоянии невозможно соизмерить время, нет ничего, даже окружающие звуки полностью пропали, я был там (только теперь, сопоставив события, можно посчитать, что я там был около получаса, затем темнота стала становится плотнее, и я услышал), до того момента пока не услышал голос, кто же это был? Это был БОГ? Если да, то почему он мне больше ничего не сказал, раз уж представилась такая возможность? Все рассказывают истории про то, когда попадают в такие ситуации, что видят свет в конце тоннеля, каких-то родственников. Я ничего этого не видел! Почему? Может, просто потому, что этого нет? Или потому, что все родственники, которых знаю я, ещё живы? Но ведь у меня в миллион раз больше родственников, чем я знаю. А генетики говорят, что мы вообще все родственники! Да там не то что родственников, там вообще ничего нету! Меня привезли в больницу на последних секундах, супер-доктор по неизвестной причине задержался в больнице… Может, Бог задержал его, а потом вселился в него, чтобы помочь ему меня спасти??? Может, в этой ситуации доктор почувствовал прикосновение Бога? Что чувствуют доктора в те моменты, когда накладывают гипс пациенту, находящемуся на волосок от смерти? Где же был Бог всё это время? Такое одномоментное стечение обстоятельств уже аномалией не назовёшь (а некоторые говорят, что Бог использует совпадения, чтобы оставаться незамеченным), может, он везде "там", с самого начала??? Почему я его тогда никак не почувствовал?

И что самое интересное, я, находясь в эпицентре, никак не пострадал. А вокруг меня… для всех родственников… трагедия… Боли я не чувствовал. Полгода лежал в больнице, и меня это никак не напрягало. Ходить только хотелось невыносимо. Для меня это было, как – упал, коленки отряхнул и дальше пошел. (Видимо, потому что я был тогда еще маленький, а что сейчас изменилось? Почему порой какое-то событие наотрез отказывается остаться в прошлом?) Плюс эта ситуация подарила мне чувство первых шагов в сознании, я как будто за мгновение научился ходить и держать равновесие. Какое же это было блаженство! Возможность сделать шаг и почувствовать под ногами твёрдую поверхность! Говорят, что наше подсознание стремится стирать травмы детства, но у меня этого не произошло, я, наоборот, почему-то всё досконально помню, хотя мне было тогда всего пять лет…

* * *

Стою с другом на станции. Подходит женщина в годах с очень красивой религиозной картинкой, где нарисован Бог, внизу Земля, там птички поют, солнце светит, там у всех всё хорошо. Красиво, мне нравится. Начинает говорить, суть слов такова, смотрите, какая красивая картинка, хотите туда? Да, что для этого нужно сделать? Для этого нам всем нужно объединиться! После этих слов что-то прям ёкнуло, ну вот, есть же люди, которые хотят того же, и цель у всех одна, объединиться и создать Утопию. Может, согласиться? Я ведь за объединение! Как вдруг она заявляет:

– Нужно это сделать, как можно скорее и не раздумывая, а то скоро будет огонь с неба и наступит Армагеддон.

Стою, молчу, внутри всё сжалось, вы хотите меня затащить в рай, насильно? С какими-то условиями? Как такое возможно? Я думал, врата рая просто открыты для всех в любое время!

– Откуда огонь в небе возьмется?

– Бог сделает, он всё может!

– Но зачем ему меня убивать?

– Он спасёт всех тех, кто объединился!

(Объединение под угрозой смерти? Это как чистосердечное признание под дулом пистолета, бредятина.)

– Вы посмотрите, что в мире творится, чем люди занимаются? До чего планету довели? Господь периодически очищает планету от плохого, всемирный потоп, Содом и Гоморра и т.д.

Нет желания дальше общаться, внутри всё протестует, как такое может быть? Как Бог-Отец-Создатель может убивать своих детей за что-либо вообще? Вот что невозможно!!! Содом и Гоморра, и что? Убить людей за то, что они занимались сексом? В моём понимании секс – это клёво. Главное – чтобы не было принуждения и насилия (А если человеку нравится насилие? То оно перестаёт быть насилием по принуждению, и всё хорошо). Про всемирный потоп вообще промолчу. Хочется подбежать к этой женщине, схватить за плечи, тряхнуть и крикнуть, туда прям, внутрь неё, как ты могла в такое поверить? Ты же женщина! Наверняка у тебя есть дети, за что ты сможешь убить свое дитя? В Библии написано! Да что там написано, неважно, посмотри на свои ощущения, на себя посмотри. Вот я на себя смотрю, я бы ни при каких обстоятельствах, такого не сделал, таких обстоятельств не существует!!! Я думаю, и у тебя так же внутри! Мало того, что ты сама поверила, так ещё и меня в это втянуть хочешь! Но нельзя крикнуть в душу когда она закрыта, душа на крик не открывается… Поэтому просто стою и провожаю её взглядом!

* * *

Медитация

Не особо хочется в этом копаться (мне же это помогает, я чувствую себя гораздо лучше, чем раньше), но эти вопросы тоже ждут ответа. Кто я? Я – душа… вроде всё понятно, но что за душа? Какая она? Она у всех разная или у всех одинаковая? Если есть отличия, то в чём? У неё есть какая-то цель, о которой я ничего не знаю. Говорят, моя душа выбрала этот путь ещё до моего рождения! (До моего рождения? Как странно звучит, я-душа уже где-то есть, что-то делаю до своего рождения??? Моя душа, моя? Если это я! Получается, я – свой!) Как она его выбрала? Чем она руководствовалась, когда выбирала этот путь? Почему я ничего не знаю об этом? Если это делал я?! Где записана эта информация и как её прочесть? И если предположить, что этот путь, и правда, выбрал я, то возникает вопрос… почему я не испытываю беспрерывное удовольствие от жизни? Потому что я именно такую жизнь себе и запланировал бы, я здесь, на Земле, ОРГАНИЗАЦИЕЙ НЕПРИЯТНЫХ МЕРОПРИЯТИЙ НЕ ЗАНИМАЮСЬ!!!!!!!!!!!! У меня тогда что, другое мировосприятие было? Я до своего рождения, видимо, был не в себе, раз всё это наворотил. А к чему вообще ведёт медитация? К познанию самого себя! Ну и, как вот я смотрю, у окружающих успехи не очень… Говорят, не факт, что на это жизни хватит, и придётся медитировать в последующих жизнях. И вот опять вопрос, если я-душа стремился пожить в физическом теле, для чего мне опять погружаться в эту пустоту и вообще тратить на это время, я, по идее, должен быть озадачен прелестями материального мира?! Чтобы вспомнить своё предназначение! Так на это и жизни не хватит. А если учесть, что, выбирая себе предназначение, я был не в себе (меня же ещё не было), может, проще найти себе новое? Остаётся надеяться, что это, и правда, мой план, я просто сейчас не знаю, для чего всё это… Говорят, есть какие-то места силы, которые нужно как-то почувствовать, если кто-то нашёл место силы, он его отмечает на карте. Вот, например, смотрю на карту, там отмечен Тибет – место силы, разные горы – тоже места силы, там вот какая-то подлинная Шамбала! Что это такое? А что, есть где-то не подлинная?

* * *

Золотой ребёнок

События разворачиваются в Тибете, некоем месте силы, и там есть ребёнок, который может менять всё вокруг себя. Кто-то его защищает, кто-то хочет убить. И вот человек, который хочет его убить, подобрался совсем близко, но ребёнок этого не боится, он просто к нему прикасается, и человек начинает его защищать. Как он это сделал? Я тоже так хочу, что должно быть внутри в этот момент? Какие мысли? Такое вообще возможно? Или это просто кино? Может, и вправду в Тибет съездить? Почему сила-энергия скапливается в определённых местах? Почему она не распределена равномерно и не доступна абсолютно всем в неиссякаемым количестве? Её что, мало во Вселенной? И почему он может? А я – нет! И почему в конце фильма не рассказали пошагово, как сделать так же? Я бы добросовестно всё сделал. А так мне, получается, чтобы к этому прийти, нужно ехать в Тибет, сидеть там в медитациях всю жизнь, и, быть может, у меня получится. Я должен фактически отказаться от жизни "людской", так сказать, но я не хочу этого делать. В этом мире так много красивого и интересного, что я хочу попробовать. Почему нельзя прозреть, просто сидя на диване, и продолжать наслаждаться жизнью уже без этого мешка, который тащит на себе каждый до просветления. Все эти йоги тоже сидят, просто они неудобно скрестили ноги, а мне на диване удобно. Чем мой диван хуже гор, в которых они всё понимают? Там другая энергетика! Как понять другая? Как энергия может быть разной? Она же – всё вокруг и одно целое.

* * *

Каждая религия или любое движение хочет охватить всю планету. Они постоянно ездят по миру и подключают новых адептов, и ни у кого ничего не получается, никто не может объединить всех людей? Почему? Может, они что-то делают не так? Зачем искать новых адептов, создавать новую религию и существовать параллельно с другими без возможности достичь цели? Если не получается объединить то, что есть, то создать тогда что-то такое, что подойдёт абсолютно любому человеку, без ограничений, и станет всеобъемлющим. Вот, например, у меня есть компьютер, там папка на рабочем столе «мой компьютер», там много файлов, они по схожести объединены в папки, папки по схожести объединены в другие папки, и всё это объединено в папке «мой компьютер». Но здесь я управляю, а людьми управлять нельзя, и насильно или под угрозой апокалипсиса это сделать не получится. Всё может получиться, только если каждый сам этого захочет и всё будет добровольно, что же это может быть? Не знаю! Хочется порой реально плюнуть на всё и уехать в горы, тайгу или ещё куда, где нет никого, и сидеть там хоть до потери пульса, пока всё не пойму и не найду ответы на все вопросы. Но так может и жизнь пройти, и все мечты и фантазии останутся нереализованными. И во всех фильмах показывают, жил человек, жил, вдруг смерть замаячила на горизонте. И что он кидается делать? То, о чём всегда мечтал, может, он уже и не успеет реализовать все свои мечты, но хоть самые важные для него! Значит, мне нужно приступать прямо сейчас, я хочу реализовать абсолютно все свои мечты и фантазии!!!

* * *

Жизнь снова весит на волоске

На даче по трубе, которая идёт от буржуйки (это та же самая печка, о которую я ударился головой в детстве), стекает вода. Надо загерметизировать место, где она выходит через крышу, когда закончится дождь. Дача двухэтажная, и крыша с невероятно крутым уклоном. Дождь прошёл, крыша высохла, я полез. Лестница закончилась, дальше карабкаюсь по шиферу, цепляясь за гвозди с жестяными прокладками, которыми прибит шифер. Я на месте. Герметиком всё промазал. Предстоит обратная дорога. Сюда было лезть очень опасно, а назад – в разы сложнее. Начинаю просто повторять движения в обратной последовательности. Раз, два, всё получается, на третьем движении я поскальзываюсь и начинаю съезжать вниз на животе, размахивая руками, как будто плыву кролем. Зацепиться не за что, абсолютно не за что, ничего нет, кроме гвоздей с царапающимися шляпками-жестянками, а до трубы уже не дотянуться! Но я машу руками так, как будто смогу опереться на воздух, и он становится плотнее и плотнее и практически превращается в воду, я чувствую, что, отталкиваюсь от него, либо он меня подталкивает, образовывая из ничего вихревые потоки. Но мне это не особо помогает, скольжение продолжается. Меня ничто не остановит, лестница и крыша стыкуются маленьким нахлёстом. Всё тщетно. Крыша заканчивается, я почувствовал ногой водосток, и я начинаю лететь вниз, планируя плашмя на спину шмякнуться о землю. Чётко ощущаю невесомость, полёт, воздух окутывает меня со всех сторон, но он не может воспрепятствовать моему падению. Внизу стоит мама и на всё это смотрит, капец, что сейчас будет??? Я упаду прямо на грядку, хм, это, конечно, не стог сена, но и в тоже время лучше, чем асфальт, например. Что, интересно, от меня останется после такого падения? Судя по всему, сейчас узнаю, столкновение близко… что будет?

– Ничего не будет!

Как будто время остановилось…

– Как ничего?

– Падения не будет!

– Как не будет, я же вот лечу, всё вижу, всё чувствую!!! Всё понимаю, всё чётко и ясно!!!

– Не-а, ты на крыше!!!

– Я падаю на землю, а крыша вон там, до нее уже не достать!

– Так ты глаза открой!!!

– Они у меня закрыты, что ли??? Я всё и так хорошо вижу!!!

– Не, не, ты не понял, глаза открой!!!

(Открыть глаза, когда они открыты, вот так задачка.) Пробую....

И чувствую, как от этого напряжения воздух вокруг меня становится плотнее и начинает толкать меня назад, на крышу. Крыша приближается, я делаю ещё усилие. Появляется щёлка (как картинка в картинке), и я через нее вижу, что крыша уже не просто близко, а ещё ближе. Я концентрирую своё зрение на ней, и крыша как будто летит мне в лицо, я слегка прищурился и повернул голову, чтобы не впечататься в неё носом, легкий шлепок по щеке. Шлёп, я легко и свободно полностью открываю глаза. И я реально на крыше, но нет никаких чувств, судя по картинке, я плашмя, распластавшись, лежу на крыше и ни на что не опираюсь, но под таким углом это невозможно!!! Я как будто в невесомости! Что-то меня держит, начинают проявляться чувства… чувствую руки, туловище, ничего нет, ноги, оп, на одной ноге – чувство сдавливания. Пытаюсь понять, что это? Смотрю аккуратно вниз… Как так получилось? Если бы нога коснулась, первой ступеньки, лестница полетела бы вниз вместе со мной, но моя нога проскочила между первой ступенькой и крышей и как-то так удачно уперлась во вторую, это и остановило движение моего тела. Да, теперь я чувствую, что стою одной ногой на лестнице. Что это? Прикосновение Бога? Или просто случайность, и мне повезло. Но чувства, были же чувства, абсолютно чёткие и ясные. Как так получилось, что я чувствовал, что я лечу, а по факту оказалось, я всё время был на крыше. И что это был за голос? Откуда он появляется и куда потом исчезает? С кем я говорю??? Где же истина? Где разгадка? Говорят, что отгадка внутри меня! Где, внутри меня? Что мне с этим местом сделать? Скажи мне, Вселенная, что мне сделать? Я тупой, я ничего не знаю и ничего не понимаю в этом мире. Дай мне конкретную пошаговую инструкцию, чтобы даже такой, как я, смог понять и сделать это легко и не напрягаясь. Я не хочу инструкцию на восемь листов, простую хочу, чтобы раз, два, три, и всё понятно! Есть же поговорки: " Из грязи в князи!" Есть же, значит, где-то это происходит. Почему это не происходит со мной? Я тоже хочу просто, я тоже хочу "Из грязи в князи!" Вот я не понимал ничего, и тут раз, и всё понял, легко и просто, вообще не напрягаясь.

Постоянно слышу, как кто-то где-то начинает что-то делать с нуля в каком-то гараже, и вроде ничего не светит. И это потом превратилось в какую-то компанию или ещё во что-то позитивное, что приносит людям пользу, удовольствие. Где он взял эту идею? Эту мысль, её ведь не было какое-то время назад у него, и тут раз, он начал что-то делать. Как он это сделал? Если мысль где-то есть, то куда за ней идти, чтобы взять, или что с ней надо сделать? Почему он это уже понял? А я ещё нет? Ты ему как-то это показала, а мне не хочешь? Или ты мне то же самое говорила, но я не слышал? Скажи так, чтобы услышал, скажи так, чтобы понял! Ну, я вот такой, немножко туповатый (а может, и не немножко), мне надо без намёков и ещё чего-то, чётко, ясно и понятно. Посмотри на меня, во мне ведь нет ничего плохого, я прям позитивчик. Неужели у тебя нет такого ключика, который бы подходил абсолютно каждому и сразу?

– Нету!!!

– Да как так, нету? У меня папа – капитан, и он мне рассказывал, что у них есть на пароходе такой ключ,"вездеход" называется, он открывает абсолютно любую дверь, за два простых, понятных действия, вставить и сделать несколько оборотов до упора, и всё!!! Всё просто, и любой сможет им воспользоваться. Если он мне его даст, я тоже смогу ходить по пароходу, и у меня не возникнет никогда вопроса, как открыть эту дверь, у меня есть "вездеход" я им раз-два-три, открыто. Можно заходить.

– Ну, нету, нету, не существует!!!

– Мой папа – человек, а ты – Вселенная, и у тебя такого нету? У тебя их там что, связка (из персональных ключиков для каждого?), и ты с ней разгуливаешь по просторам бесконечности? Она висит, болтается, тянет карман, это же неудобно!