Текст книги "Мамасутра"

Автор книги: Рина Радостина

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц)

Рина Радостина
Мамасутра

Вместо предисловия

Я безмерно благодарна первым своим читателям за то, что поддерживали меня в процессе написания этого произведения. Именно вы надоумили собрать вместе все мои разрозненные записи в блогах и поместить под одной обложкой. Я даже и помыслить тогда не могла, что из блогов можно создавать книги! Без вас и вашей поддержки эта книга попросту не увидела бы свет.

Вместо предисловия – несколько отзывов читателей с портала, где книга была выложена в первоначальном виде

Марика Ромалина 27.11.2017, 08:01:09

Очень понравилось! Еще обратила внимание, когда части были в отдельных блогах. Здорово, что теперь можно читать книгу! Спасибо!

Север 29.11.2017, 00:02:07

Часть 5 – беззвучно ржал (жена спит). Часть 6 – продолжил ржать, но теперь уже сквозь слёзы (сам копирайтер, и теперь понятно почему мне гонорар урезают). Часть 7 – сочувствую, швы – это жесть.

Ann Canta 29.11.2017, 03:09:19

Это пре-крас-но! Задорный и ласковый стиль с абсурдными вспышками, из которого я сразу поняла, что героиня беременна :))) В другом состоянии генерировать столько нелогичных мыслей в единицу времени просто невозможно. А муж молодец, тоже догадался. В общем, мне очень понравилось. Перелистнула, чтобы узнать, каким будет тест. Ожидания утра и мысль о том, что в деревнях в четыре встают, гениальны. Добавлю в библиотеку и буду читать на досуге, наслаждаясь и поднимая настроение. Думаю, мне как раз не хватало немного юмора в конце осени :) Спасибо!

Сергей Мусиенко 29.11.2017, 01:52:31

Вы-чудо!!

Хочу писать что-то подобное типа "Работаю дедушкой". Как Вам удаётся писать просто и откровенно??

ЕмелинаДуня 29.11.2017, 10:33:11

Спасибо!весело-весело!будет в бумаге-подарю подружке,которая родила позавчера))всю беременность ей говорила,что она ещё в порядке

Екатерина Скибинских 29.11.2017, 12:20:40

Позабавило)) прочитала все, что выложено. Понравилась легкая ироничная атмосфера. Стиль написания очень приятный, добавила в библиотеку)) Пишите еще и побольше=)

Nadine 01.12.2017, 23:20:06

Здорово! Было паршивое настроение, прочла с упоением и поняла, что улыбаюсь. Спасибо. Очень добрый и приятный юмор

Дарья Ву 01.02.2018, 06:31:32

Почитала ваш список нельзя и прям расслабилась. Очень как-то успокоило, что у меня не так строго.

А заметки просто замечательные! И сам роман-дневник чудесен.

Яна Перепечина 03.02.2018, 15:02:08

Очень нравится, просто очень) Весело, мило, трогательно, оригинально и поднимает настроение. И обложка такая замечательная. Теперь не успокоюсь, пока до конца не прочту. Спасибо! Лайк и репост, безусловно!

Лилия Убико 08.01.2018, 21:44:49

Заметка про похудение – это бомба !!!

Оксана Северная 23.12.2017, 22:46:23

Спасибо) читала и улыбалась, вспоминая свою беременность)) жду продолжения!

Светлана Гимт 18.12.2017, 01:50:09

Здравствуйте! Прочитала до конца, хочу еще))) Классный дневник, и все так знакомо! Очень жизненно и с юмором))) Спасибо!

Леока Хабарова 08.12.2017, 12:25:37

Зачиталась))) Посмеялась))) Полотенце-то оно конечно не шарик))) Подняли мне настроение спасибо. Оригинально и очень позитивно! Утащила в библиотеку.

Рецензия от благодарного читателя Сергея Суворова

Рецензия написана совершеннейшим неэкспертом женской психологии, социофобом, пока ещё не имеющим детей, и потому является беспристрастной и субъективной.

Реакция каждой женщины, выяснившей, что немножко беременна, уникальна. Моя серьёзная сестра отнеслась к этому соответственно, со всей свойственной ей серьёзностью. Автор романа-дневника открыла для меня совершенно другие грани эмоций после положительного ответа со стороны ставшей вдруг полосатой узкой картонки теста. Точнее, нет, не так. Всё началось гораздо раньше, с подготовки к Новому Году ещё ничего не подозревающей молодой семьи. Когда в мусорное ведро летели испорченные салаты, когда блюда почему-то совершенно не получались, а героиню дневника неуклонно влекло ко сну. И только умудрённая жизнью свекровь заподозрила неладное. И вот в качестве дополнительного новогоднего подарка наша хозяюшка получает тест на беременность.

События набирают обороты, а читатель укладывается на ближайшую горизонтальную поверхность, поскольку приступы смеха удобнее пережидать именно в таком положении. Во всяком случае, я постоянно пытался сползти под стол. После каждой главы долго икал и пил воду. Вообще, не знаю, такой ли автор представляет себя, и какой её видят со стороны близкие, но героиня получилась очень забавная. Жизнеописание растерянности, смены настроения, страхи – всё находит живой отклик читателя и сопереживание, в то же время заставляя улыбаться некоторой наивности будущей мамы. Уверен, многие моменты покажутся интересными читателям из представителей обоих полов. Женщины наверняка поставят себя на место героини, а мужчины смогут представить себе, как поступали бы в тех или иных случаях на месте её мужа. Надо сказать, очень ей повезло со спутником жизни – терпеливый и заботливый человек.

Время в дневнике то ускоряет бег, а то замедляется, распадаясь на минуты, каждая из которых полна забавными ситуациями, эмоциями или мыслями будущей мамы. Некоторые моменты расписаны настолько подробно, что невольно поражаешься – как удалось запомнить. Сразу хочу успокоить тех, кто открыл роман и испугался, что расписанные по минутам жизнеописания будут преследовать читателя до конца книги. Ничуть не бывало, это только в начале, когда каждый миг меняется настроение или происходит взрыв эмоций, важно следить за развитием ситуаций. Потом дневник плавно перетекает в череду увлекательнейших мини-рассказов.

Думаю, эта книга станет настольной энциклопедией многих мам, поскольку, даже когда всё болит, невозможно не улыбнуться, глядя на страницы такого вот романа-дневника.

Жизнь – слишком серьезная штука,
чтобы говорить о ней всерьез
/О.Уайльд/

Все началось с салата. Точнее, с испорченного новогоднего салата. Хотя, как потом оказалось, он вовсе и не испортился. Просто с небольшим запозданием мы получили праздничный сюрприз. В виде двух параллельных линий, которые впоследствии превращаются в длинную-длинную дорогу со шпалами. Но обо всем по порядку.

30 декабря

20:00. Завтра Новый год. Не забыть бы на ночь вынуть из морозилки мясо. Утром начну готовить. Что-то спать охота. Полежу.

23:00. Не поняла. Почему муж в постели, а я в кресле. Точно, мясо же надо достать. Сейчас, полежу чуток и схожу выну.

31 декабря

04:00. А сколько времени-то? Ого! Пить охота.

04:15. Эх, хорошо, что компотов летом накрутили!

04:20. Как хорошо лежать в теплой кроватке!

04:25. А про мясо-то я забыла.

04:30. Да ну его, это мясо, купим чего-нибудь.

09:00. Есть охота. Мяса. И побольше. И с чем-нибудь вкусненьким. Ну, сосиски, так сосиски. С горчицей. И с жареной картошкой. И с соленой помидоркой.

09:10. Эх, хорошо, что помидоров летом насолили!

09:15. Муж ругается, что мясо не достала. Вынул, положил размораживаться в теплую воду. В принципе, правильно, не сосиски же есть в новогоднюю ночь. Сказал, сам приготовит. Еще сказал, что боится за свое здоровье и здоровье гостей. А что раньше молчал? Я бы точно тогда вчера его достала.

09:20. А чего он, кстати, боится-то?

09:30. Спросила мужа, почему он боится за здоровье гостей. Сказал, что со мной не соскучишься. И к чему это он?

09:50. Посмотрела мультфильм про Серую Шейку. Плакала навзрыд. Он сказал, что поэтому мне мясо и не доверяет. Все равно не поняла. Где Серая Шейка, а где мясо!

10:00. О! У нас же молоко есть. И варенье вишневое.

10:10. Эх, хорошо, что варенья летом наварили!

10:20. Третий стакан молока явно был лишним. Надо полежать.

13:00. Ой! Это чего, уже обед!

13:30. Эх, хорошо, что мне такой муж достался! Мясо нажарил, суп сварил, жену накормил.

14:00. Муж сказал, что мне повезло, что он мне такой достался. Другие жены перед новым годом вовсю готовят, а я только сплю. Обиделась. Плакала навзрыд.

14:10. Муж сказал, что зато со мной не соскучишься. Помирились

14:30. Решила испечь пирог и наделать салатов. В салат высыпала стакан песка. Пока муж не видит, вывалила салат в мусорное ведро. Поставила заново вариться яйца, картошку, морковь.

14:45. Поставила печься пирог в духовку. Вспомнила, что не смазала форму маслом. Достала пирог, вывалила его в кастрюлю. Смазала форму. Из кастрюли вывалила все обратно. Ну, пусть будет не пирог. Назовем это штрудель!

15:00. Устала. Прилегла

16:00. Проснулась от не очень цензурных слов. И, по-моему, в свой адрес. Яйца!

16:15. Вывалила в мусорное ведро вторую порцию салата, точнее – сгоревшую морковь, картошку, лопнувшие черные яйца. В этот раз продукты не прошли даже первый уровень в игре «Приготовимся сами». Про первую попытку и закончившиеся яйца пока боюсь даже говорить.

16:30. Тихо одеваюсь и иду в магазин за яйцами.

Эх, хорошо, что летом картошки и моркови нарастили!

16:40. Магазин через дорогу закрыт.

16:55. Магазин через квартал закрыт.

17:20. На рынке только елки. Ну правильно, не яйцами же торговать за семь часов до нового года!

17:25. Звоню подруге. У нее есть яйца. Это на другом конце города.

18:30. Ура! Я дома и с яйцами. А что это за шум на кухне?

18:35. Пью чай со свекровью. Точнее, с вареньем. Нина Петровна и яйца принесла, и салаты. Явно что-то хочет сказать, но как будто не решается.

18:45. Я же подарки приготовила! Подарила мужу и его маме по новогоднему шарику. Вроде рады. Мне от них – большое полотенце. Не шарик, конечно, но тоже неплохо, в хозяйстве пригодится.

19:00. Устала я что-то от этого нового года. Лягу, отдохну.

23:50. Кто? Что? Дед Мороз? Какие еще куранты? Куранты!!!!

1 января

0:10. Вот и наступил этот новый год. Гости пришли. А я б лучше полежала.

02:00. Пошли кататься с горки.

02:30. Бедная моя попа!

03:15. Ввалились домой. Все в снегу и голодные.

03:30. А мой штрудель оказался не такой уж и штрудель. Нина Петровна просит рецептик. И еще две гостьи. Странные какие-то! Можно подумать, я одна такая пироги в кастрюлю посреди готовки вываливаю.

04:00. Танцы.

04:50. Меня не пускают спать. Заставляют играть в твистер.

05:00. Бедная моя попа! И коленки! И шея!

05:20. Отпросилась посидеть в кресле. О, кайф!

10:00. Где я? Ой, рука затекла.

10:02. Мурашки, мурашки, убегайте к Наташке.

10:15. Есть охота. А еды навалом.

10:30. Икота, икота, уходи на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Надо попить.

10:35. Эх, хорошо, что компотов летом накрутили!

11:00. Надо полежать. И ни о чем не думать!

2 января

10:00. Завтракаем оставшимся с Нового года салатом.

10:15. Муж кайфует, а мне, видимо, попался кусочек чего-то несвежего. Все, что только что перекочевало из тарелки в мой животик, теперь совсем не в животике, а там, про что лучше не говорить.

10:30. Надо полежать. Лежа намного лучше. Решила прямо на кровати поесть печенья. Усвоилось.

14:00. Обед. О! Муж борщ сварил. Ну, тут все свежее!

14:15. Видимо, тот кусочек-диверсант, который попал в меня с утра, размножился и продолжает свою разрушительную деятельность. В общем, борщ был вкусным, но удовольствие длилось недолго.

14:30. Надо полежать. Взяла с собой тарелку борща. Есть же охота! Лежа все усвоилось! Видимо, с диверсантами покончено.

18:00. Даже боюсь садиться ужинать. Сразу прилегла с тарелкой картошки.

18:30. Тьфу-тьфу-тьфу. Кайфую. Все свое держу при себе. Но все равно как-то немного муторно.

19:00. Муж говорит, сходил в аптеку. Молодец он у меня, я и забыла, что уголь кончился.

19:05. Вместо угля мне вручили тест на беременность.

19:10. Сижу и смотрю в стену.

19:15. Проворачиваю в голове события последних дней.

19:20. Сижу и смотрю в стену.

19:25. Сижу и смотрю на хихикающего мужа.

19:30. Читаю инструкцию к тесту.

19:33. Смотрю на часы.

19:40. Понимаю, что не усну, пока не дождусь утра.

19:50. Читаю в интернете все про начало беременности.

19:55. Пишут, нельзя делать резких движений. Ужас! Я же с горки каталась.

20:22. Пишут, что категорически нельзя алкоголь. Ужас! Я же два глотка шампанского сделала! И зачем я его пила! Я же вообще не люблю алкоголь, и если б не Новый Год…

20:30. Мама дорогая! Мы же даже не обследовались! А вдруг у нас какие-то скрытые инфекции!

20:40. Рыдаю.

20:50. Рыдаю на плече у мужа. Говорит, фигня, на заборах тоже много чего пишут. Полегчало.

21:10. Легла полежать.

23:00. Еще не утро?

3 января

01:00. Еще не утро?

02:15. И это не утро? Когда же уже утро…

02:55. Это невыносимо.

03:55. Будем считать, что уже утро. В деревнях в четыре встают.

04:05. Сижу и смотрю в стену. А еще на две красивые параллельные прямые. Хоть и довольно короткие. Такое важное событие, а они бумаги пожалели.

04:06. Бужу мужа.

04:30. Сидим оба на кухне, пьем чай. Вычисляем дату родов.

04:40. Оба поняли, что перешагнули в другое измерение. Даже сосед алкоголик Юра с его писклявой собачкой кажется теперь родным. Наверное, он такой, потому что у него детей нет.

4 января

10:30. Проснулась с чувством, что я что-то должна сделать. Тест!

10:31. Уже же утро, пора!

10:32. Поняла, что это был не сон.

10:33. Спросила мужа, сон или не сон все-таки.

10:34. Сижу, разглядываю две полосочки, он их сохранил в пакетике.

10:35. Набираю номер женской консультации. Длинные гудки. Совсем обнаглели, только чаи гонять умеют.

10:40. Набираю номер женской консультации. Безрезультатно. Это вообще ни в какие ворота не лезет.

10:45. Поняла, что врачи тоже люди, и имеют право хотя бы в праздники не ходить на работу.

10:50. Прочитала в интернете, что надо много гулять. Пошла гулять.

11:05. Прошла квартал, наткнулась на открытый (открытый!!!) ларек с газетами и журналами. Проторчала около него полчаса, выбрала себе журнал с большой тарелкой мяса на обложке. Поняла, что забыла дома кошелек.

11:55. Думаю, вернуться домой за кошельком или все-таки дойти до леса.

12:10. Вернулась домой. Муж жарит мясо. Пахнет вкусно. Да ну его, этот журнал.

12:30. Поели, можно и поспать. А мне теперь даже и нужно.

15:00. Прочитала в интернете, что нельзя есть много. Пошла поела. Картошки, мяса, огурцов, салата, грибочков. Запила чайком с ватрушкой. Всего по чуть-чуть, по маленькой порции, как советуют. Хорошо! Наверное, тогда все-таки это диверсант из новогоднего салата был виноват.

15:30. По телевизору сказали, что беременным вредно сидеть у компьютеров, ноутбуков, пользоваться телефоном, микроволновкой.

15:35. Прочитала в интернете, что это все фигня.

15:40. Нашла маленькую плоскую подушку. Буду класть ее на живот, чтобы не было контакта ребенка с ноутбуком.

15:45. Попросила мужа купить чехол для телефона. С изоляцией от разных излучений. Обещал купить еще и с клубничным ароматом. Я вообще-то вишню люблю…

15:55. Изучила моду для беременных. Я тоже хочу такое пальто! Я тоже хочу такое платье! И комбинезон такой хочу!

16:10. Сижу, жду мужа, чтобы отправиться с ним в магазин для беременных.

16:30. Пришел, сказал, что были чехлы только с защитой от ядерной атаки, купил его. Еще сказал, что в магазин больше не пойдет. Посмотрел на живот, велел еще подрасти, а потом уже комбинезоны. Да и зачем что-то покупать? У мамы можно что-то на время попросить, всего-то пригодится якобы на пару-тройку месяцев.

16:33. Пара месяцев?! Хотя, да, живот не сразу вылезает. Когда же он уже вылезет?

16:35. Подпихнула под халат подушку, представляю, как буду расти. Карлсон, да и только.

9 января

08:30. Сижу в консультации. Кругом округлые карлсоны. Одна я какая-то дефективная.

08:50. Так и сижу в очереди. Что там они с беременными так долго возятся? Я хочу домой.

09:15. Еду домой. На учет поставили. У меня такое радостное событие, а они даже не поздравили. Пристали со своими вопросами для карты. Какое им дело, во сколько лет у меня был первый опыт? И зачем им образование мужа? Будто если он без образования, то пока не отучится, меня рожать не пустят? Он, конечно, с образованием, но тем не менее. И мое образование при чем? Или необразованным надо как-то по-другому на кресло залезать?

Я решила в долгу не остаться и тоже позадавала вопросов. Про роды в воде, про наличие в их роддоме приспособлений для естественного протекания процесса рождения ребенка, про способы стимуляции. Мне с улыбкой коротко ответили «Придет время – узнаешь» и пригласили следующего пациента.

10:00. Как же хорошо дома! Оказывается, в нашем городе почти все беременные, даже кондукторы. Пока шла с остановки, человек двадцать насчитала. Почему я их раньше не замечала?

И у всех животы уже такие большие. А сколько еще ходит таких, как я, без четко сформированных признаков? Ужас! А вдруг все разом рожать решим? На всех же врачей не хватит!

10:30. Спать, спать, спать!

10 января

Предъявила начальству на работе справку из консультации. Надо было их как-то подготовить, а то даже стыдно за их первую реакцию. Лица скуксились, брови сдвинулись, глаза забегали. А потом – ничего, сориентировались, заулыбались, поздравлять начали. Но я-то все просекла! Сказали, как только найдут замену, буду передавать дела.

13 января

На работе ничего нового. Замены пока не нашли. Зато нашли меня спящей за столом. Будить не стали, накрыли пиджаком. Я потом долго искала его хозяина. Оказалось – начальник отдела сбыта. Хороший дядечка, он меня еще и конфеткой угостил.

Вечером поняла, что сегодня же Старый Новый Год! И что про меня начальник отдела сбыта подумал!

Пришли гости. Те, с которыми в твистер играли. Все как-то подозрительно смотрели на мой живот. Подушку, что ли и в самом деле начать носить. А то никто не верит. Еще и в твистер звали играть. Совсем никакого уважения.

14 января

Прочитала, что беременным надо делать гимнастику.

Нашла видео.

Переоделась в спортивный костюм.

Села перед телевизором.

Ведущая сказала, что этот комплекс упражнений разработан специально для будущих мам. Да, то, что надо.

Ведущая добавила, что при регулярных занятиях улучшается настроение, аппетит, исчезают неприятные ощущения, связанные с изменениями в организме беременной. Отлично! А то с настроением в последнее время просто беда.

Еще сказала, что при возникновении неприятных ощущений нужно прервать занятие и полежать. Как-то это меня настораживает.

В конце сказала, что лучше по вопросу целесообразности занятий проконсультироваться со своим врачом. Вот те на! А что же сразу про это не сказали? Я уже и костюм надела, и на пол села!

Выключила, прилегла. Уснула.

15 января

Муж нашел видео, где про лечащего врача ничего не говорят.

Включила телевизор, расстелила коврик, легла.

После первого упражнения зачесалась нога.

После второго – захотелось пить. Попила.

На третьем упражнении забулькало в животе. Какое-то неприятное ощущение.

Прервала занятие, как рекомендовали.

Прилегла, уснула.

1 февраля

Писать было некогда, да и не о чем.

А теперь мне нашли замену, меня отправляют сидеть дома, хотя зарплату до родов платить будут. Такой на нашем предприятии колдоговор. Раньше беременных из цеха на легкий труд переводили. А теперь – просто домой. Так и мороки меньше, и помещения отдельного не надо, и экономичнее, как оказалось. Беременные на легком труде производили очень мало. В основном вязали, и то для себя. Ни у кого не поднималась рука забрать у будущей мамы связанные пинетки.

В общем – да здравствует свободная жизнь!

2 февраля

Проснулась в шесть утра, пошла умываться, чистить зубы, поставила чайник.

И только когда открыла глаза, вспомнила, что на работу-то мне не надо!

Легла спать и спала до двенадцати.

Посмотрела сериал.

Полила цветы.

Поела.

Решила не наглеть.

Мужу ужин все-таки приготовила.

3 февраля

Встала в десять.

Посмотрела сериал.

Полила цветы. Поменяла им землю.

Сходила в магазин за хлебом.

Позвонила знакомой на работу. Говорят, ничего, справляются без меня.

Приготовила ужин.

Спалось плохо. Снились рожи из сериала.

4 февраля

Встала в девять.

Сериал решила не включать. Почитала книгу.

Цветам на окне как будто поплохело. Решила к ним не приближаться, пусть отдохнут.

Села за ноутбук. Положила на живот подушку от излучений.

Не заметила, как пришел муж.

Ругался, что ужина нормального нет.

Пусть ругается, просто он не знает, что имеет дело с будущей всемирно известной писательницей. Я же книгу начала писать!

5 февраля

Полночи писала книгу. Муж не заметил.

Задала в поиске «размер романа».

Ахнула. Посчитала, сколько букв в день надо писать, чтобы хотя бы в полгода уложиться. Вроде не так и много. Но это если каждый день.

Задала в поиске «гонорар писателя».

Пишут много, но с пессимистичными прогнозами.

Не будем о грустном, если очень хочется – надо писать. А там кого-нибудь издателя к стенке припрем, издадут, куда они от меня денутся. Уж если я чего надумала, то не

6 февраля

Муж спал, а я сочиняла заметку для сайта «Я хныкал». Книгу писать долго, а заметку можно за несколько минут сочинить, и сразу – в публику!

Заметку – юмористическую. Сама, пока перечитывала, чуть мужа не разбудила. Ночь на дворе, а меня на хи-хи разобрало.

Разместила.

Откликов много. Но в основном почему-то все интересуются моей личностью. А точнее, тем, что у меня между рук. Дураки какие-то. Только один товарищ написал личным сообщением, как круто я написала. И чтобы не обращала внимания на этих придурошных. Просто это проверка такая, на крепость характера. Только я не поняла, почему он это на всеобщее обозрение не выставил. Боится, наверное.

Надо было мужчиной региться. У них между рук только волосы.

Книгу решила пока отложить. Надо с этими задирами разобраться. И вообще, пишут, популярность приходит не сразу, ее надо в общении с читателями завоевывать. Вот и повоюем.

Писательские мытарства

7 февраля

Решила зарегистрироваться мужчиной. Долго придумывала логин, который по сути и псевдоним. МистерХ – банально, zontik – несерьезно, neo – вроде звучит, но уже кем-то занято. Перебрала названия камней, дней недели, явления природы, времена года, героев мифов Древней Греции, имена богов. Все не то. В итоге плюнула, назвалась просто oh1. Потому что – ох, как же это сложно придумывать псевдоним, а единица – на всякий случай, вдруг, кто-то до меня тоже так же намучился и решил охнуть.

Написала заметку. Разместила.

А меня забанили.

Модератор чересчур прозорливый оказался. Вычислил.

Ну, все. Спалилась, так спалилась. А жаль, так здорово все начиналось.

8 февраля.

Решила не сдаваться.

Написала модератору, чтобы меня простили. Что я больше так не буду. Что это в первый и в последний раз.

Простил.

Вернули мне доступ, но только в женском обличии.

Придется, значит, сражаться за свою честь.

Разместила новую заметку. Сказали, писать еще.

Вспомнила про ужин. Сварила макароны.

Полила цветы.

Вроде ожили. Еще бы! Знают, что со мной лучше не связываться.

9 февраля

Утром захотелось блинов. Испекла.

В обед захотелось селедки. Пошла, купила. Поела.

Написала заметку. Разместила.

Обозвали чересчур плодовитой графоманкой.

Почитала в интернете, что пишут про графоманов. Вообще, это хорошо или плохо? Оказывается, графоман – понятие относительное. Пусть обзываются.

Наверное, это все-таки прогресс. С внешности автора обсуждение плавно переместилось в область моего творчества.

Будем двигаться дальше.

10 февраля

За окном метель. Никуда не пойду.

Чего-то хочется, но чего – не знаю.

Поговорить бы с кем, но не с кем.

Позвонила на работу. Велели не выходить из дому. Якобы под снегом лед, можно упасть.

Можно подумать, я так и рвусь прогуляться в двадцатипятиградусный мороз, да еще с пронизывающим ветром.

Сказала, что так и быть, не пойду, хотя прогулки на свежем воздухе – моя слабость.

Ничего не спрашивают, не просят объяснить. Или я слишком хорошо передала дела, или я занималась какой-то никому не нужной ерундой, или новая сотрудница оказалась чересчур смекалистой. Ни первое, ни второе, ни третье предположение оптимизма не внушало. Ну и пусть. Не буду пока об этом думать. Наверное, они просто боятся, что если я выйду, то до них дойду. Попили бы чайку… Конфет, что ли, жалко?

Села за ноутбук. С подушкой, естественно.

Написала заметку про тяжкую долю беременных женщин, которые сидят дома и только тем и занимаются, что ждут вечером мужей домой. И что единственная радость – поговорить с кем-то. Конечно, я не стала распространяться про ежедневные визиты свекрови, мамы, брата – родного, а иногда и двоюродного, тети, подруги. Но это разве радость – ставить чайник, придумывать что-то к чаю, изображать из себя радушную хозяйку, когда я бы лучше поспала. Вот муж вечером – это не чайник и не пирог. Это настоящая радость. Ему-то я и рассказываю про эти изнуряющие визиты его мамы.

Посыпались комментарии. Большинство – из области «не страдай ерундой, лучше съешь пирожок» или «люди на работе вкалывают с утра до ночи и не ноют, а она с жиру бесится».

Некоторые ушлые дамочки предлагали со мною местами поменяться. Ага-ага. Сейчас-сейчас. Вы тут будете спать до двенадцати, а я вставай в шесть и топай на работу? Нет уж, дудки!

Один из ответов меня сильно заинтересовал. Некий stark посоветовал развеять грусть-печаль на бирже фрилансеров, например, копирайтеров. Якобы буквы в слова я складывать умею, там это умение ценится, можно подзаработать.

А и в самом деле, чего я бесплатно тут народ развлекаю?

Полезла искать биржи копирайтеров. А их не так и мало. Зарегистрировалась на той, которую больше всего хвалили.

Подала заявку на заказ с ценой пять рублей за тысячу символов. Конечно, думаю, деньги символические, но с чего-то надо начинать. Да и тема примитивная – подарки. То есть надо к ним описание придумать. Только я отошла чайку налить, слышу – тренькнуло что-то. Подхожу – а меня исполнителем заказа выбрали. Вот те раз! А я и чайку не попила. Да там кроме меня еще десяток таких жаждущих заработать свой первый халявный миллион копеек набежал. У меня ни отзывов, ни рейтинга. Чего он меня выбрал-то?

Чувствую, коленки у меня аж затряслись от напряжения, вспотела вся. Такая ответственность! А вдруг не справлюсь? А вдруг рейтинг минусовой станет?

Но я взяла себя в руки и начала ваять. Оказалось, не так все и страшно. Заветные две тысячи символов накатала за полчаса. Даже в интернете не подсматривала! Ай да я!

Отослала. Налила еще чайку. Заказчик мое творение что-то не торопился читать. А я там такие фразочки ввернула! Сам Тургенев позавидовал бы. Про завораживающие своими нежными оттенками и дарующие влюбленным настоящее романтическое настроение, атрибут волшебной и страстной ночи – фарфоровые подсвечники, про неиссякаемую энергию жизни, которая исходит от картины с бабочками, про умиротворяющие и оберегающие от кошмаров ночники в виде животных.

Пришел муж с работы. А я от ноутбука оторваться не могу. Ужин сам разогрел. Поинтересовался, что так меня увлекло. Я говорю – заработок нарисовался. Он так скептически на меня посмотрел, но вслух ничего не сказал. Знает, что со мной лучше не связываться. Особенно, когда я вышла на тропу творчества.

А через полчаса – дриньк! Смотрю – заказ мой принят. Отзыв – положительный, рейтинг – два балла. Заказчик мне еще и сообщение написал, дескать, очень ему понравился мой юмористический стиль. Предложил продолжить сотрудничество.

Юмористический? И где же он юмористический? Подсвечники и в самом деле для романтики, а бабочки символизируют энергию жизни. Или что-то не так? Просмотрела еще раз. Ой! Там, где я писала про защиту от кошмаров, из всех животных у них только акулы, львы и волки с открытыми пастями остались.

Во всяком случае, десять рублей уже на счете! А самое главное – сколько эмоций! И для кого-то полезное дело сделала!

11 февраля

Размышляю над предложением заказчика. Там работы – бездонный океан! Но пять рублей за тысячу символов – это грабеж. Грабеж моей души.

Решила поторговаться. Предложила не пять, а пятьдесят рублей за тысячу. А чего? Если жалко денег на такие высокохудожественные описания, да еще, как оказалось, и в юмористическом стиле, пусть ищет другую дурочку.

Заказчик написал в ответ много букв. Если коротко – совсем я опупела. Но предложил свою цену – двадцать. С размещением своих описаний у него на сайте.

Ого! Знал бы ты, кого решил тут обвести вокруг пупка. Будущую мать! И как не стыдно! Хотя, ему же там с той стороны ноутбука не видно, кто эти шедевры в сеть выдает.

Ну, как говорится, назвалась фрилансером-копирайтером – полезай в дебри.

Да я, честно говоря, на понт взяла. Мне и за пять рублей писать в удовольствие. Я бы и бесплатно писала, но кому скажи про такое – заставят в трубочку дышать.

Вот уж точно – работа беременных любит.

12 февраля

Разместила десять описаний по пятьсот символов. Иду с опережением графика. Заработала уже сто рублей!

Но как же я намаялась с этим размещением на сайте! То криво, то мелко, то вообще зависнет. Дольше размещала, чем писала.

Все, размещаю эти десять описаний и отказываюсь. Хватит! Меня там книга ждет. И ужин. И белье постиранное, но не развешенное. И посуда немытая. И десять пропущенных вызовов. Меня так скоро уволят из рядов хранительниц домашнего очага с записью «несоответствие занимаемой должности».

13 февраля

Ваяю описания. Заказчик на редкость проницательным оказался и предприимчивым. Освободил меня от размещения описаний, цену оставил прежнюю.

Говорит, очень уж хорошо у меня получается. Живенько. Ну…мертвенько я и не умею.

А сегодня-то пятница тринадцатое! Надо отметить.

Решила мужу устроить вечер при свечах. Он заходит – а тут сюрприз!

Нашла свечи. Полезла на антресоль искать подсвечники. Куда-то запропастились.

Решила, что свечки вполне можно ставить и в обрезанную пластиковую бутылку, только надо ее красиво вырезать. Взяла самый острый нож. Поднесла бутылку. Начала резать.

Результат – четыре шва на правой руке. Была бы правшой, были бы на левой.