Текст книги "Сарказм крепчал"

Автор книги: Р. Огинский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)

Огинский Р
Сарказм крепчал

Огинский Р.

Сарказм крепчал

Огонь, вода и медные трубы – в одном флаконе.

Надгробная речь: Ты заплатил налоги – спи спокойно, дорогой товарищ...

Большое не только видится, но и любится исключительно на расстоянии.

Умные люди приходят и уходят... А что им остается?

Коллектив так сократился, что теперь я и начальник, я же и дурак!

Под лежачий камень кредит не дают.

В обувном магазине: Ноги – это роскошь, а не средство передвижения!

Будете отрезать семь раз, или сразу отмерите?

Однажды русский генерал заложником к Тифлису подъезжал. Ребенок местный его вез...

Молчание муз – знак несогласия с пушками.

Если мир не для меня, то зачем я? А если мир для меня, то зачем мне такой мир?

Один половой акт – это миллионы загубленных потенциальных жизней.

А людоед людоеду – кто?

Поэт! Не продешеви с любовию народной!

Живите так, как велит вам сердце. Не слушайтесь советов печени и почек.

Подайте слепому на открытие телеканала!

Благотворительность по-нашему: Возьми у меня три рубля и умри!

Все проходит. Поэтому сойдет и это.

Собака лаяла, как назло, в полном безветрии. И поблизости ни одного каравана.

Жизнь – это не лотерея, а лохотрон.

А можно я вам верну долг честью?

Многие поколения людей борются за право обманывать и быть обманутыми.

Самое трудное в жизни – вовремя из неё уйти.

Средневековая гласность: после отрубания головы её выставляют на всеобщее обозрение.

Кусайте меня, кусайте! – покаянно кричала ампула с цианидом.

Христианство по-офицерски: Если сорвут тебе один погон, подставь другой.

Из протокола: Резал правду-матку очень медленно, с особым садизмом...

Грамотные юристы советуют Герасиму не топить Муму, а просто подать на неё в суд.

Хочешь – не хочешь, приходится разбираться в людях, говорил людоед.

Деньги – опиум для богатых.

Только когда всех китов перебили, стало ясно, что Земля держалась не на них.

Эпитафия: Забил заряд он в пушку слишком туго...

Зарплата не должна быть выше прожиточного максимума.

Скорее наденьте на меня смирительный смокинг со смирительной бабочкой!

Время пришло, но поздно.

"В молодости несколько лет подряд я была "Мисс Вселенная"!" хвасталась Ева.

Новые сказки: Три бандита банк "Инком" брали поздно вечерком...

Нужно достичь самого дна, чтобы понять, что оно золотое.

Новая серия детских бестселлеров: Незнайка в Думе, Незнайка в Правительстве, Незнайка в Администрации...

Прокуратура обязана обеспечить стопроцентную раскрываемость хотя бы собственных преступлений!

Пусть я не прав, но ведь другие – ещё левее!

Прежде чем использовать народ как презерватив, проверьте его электронным голосованием.

Обнародована любовная переписка Левински с Клинтоном, в трех платьях.

Президент работал с документами в Кремлевской стене.

Чисто для смеха попробовали сделать как хуже – и все равно получилось как всегда.

Государственный ущерб от импичмента оценивается в четыре милличубайса.

Из милицейской поваренной книги: К хорошо отбитым почкам добавить одно-два яйца всмятку и мариновать в СИЗО до готовности.

Напрасно Русалочка отдала свой голос за Принца.

Горячий репортаж: Заговорщики уже вытаскивали из сейфа кассету с "Лебединым озером"...

Король Лир в королевстве Барабанов.

Чтобы действовала система сдержек и противовесов, надо так: один вице-премьер – Христенко, другой – Антихристенко.

Какой козел! – с гордостью думали бараны о своем лидере.

Вот идет без трех минут экс-премьер.

Приказ: амнистировать всех, кого не за что амнистировать.

Еврей на избирательном участке интересуется: Скажите, а ещё меньшего зла у вас нет?

Чтобы любить человечество, нужно пить слишком много водки.

Продам душу. 1964 г. выпуска, но очень мало б/у.

Покупайте только наше говно – оно пахнет в два раза дольше, чем обычное!

Продается садовый участок на Луне – тихое место, рядом с живописным кратером, картошку никто не ворует, удобный подлет, полчаса от станции "Мир".

Бред рекламщика: Не спрашивай, по ком звонит колокол! Звони прямо сейчас!

Телеопрос: "Вопрос: Считаете ли вы наш опрос идиотским? Варианты ответа: 1) Да; 2) Нет; 3) Затрудняюсь ответить. Звонок стоит 10 рублей."

Пейте "Фэри" – и вам гарантировано полное переваривание жирной пищи! Пока в Вилла Риба пьют "эссенциале", в Вилла Баджо уже просрались!

При взгляде на Венеру Милосскую:

– оптимист думает: "Как хорошо, что все остальное сохранилось до наших дней!"

– пессимист думает: "Да она и с руками вряд ли была лучше".

– реалист думает: "Ну вот, значит, и в античности скульпторам недодавали денег на покупку материалов".

Из древнегреческой поэзии: Две гетеры за окном жалобно заныли...

Жизнь прожить может каждый. А вот получить за её описание гонорар...

Изготовление черепов с помощью серной кислоты по рецепту М.Цветаевой: Друзей моих прекрасные черты появятся и растворятся снова...

Предвыборная кампания подобна драке двух котов в одном мешке.

Сколько бедных ежиков было задавлено голыми задами!

Демократия – столь же важная деталь на фасаде общества, как очки – на лице слепого.

Спасение пришло к нему в образе неумелого киллера.

Дальтоников приглашают выбирать между Красными и Синими.

Оправдание хакера: Родственники сайта не дали согласия на его вскрытие.

Когда в доме поставили мышеловку, первым в неё попался кот, заинтересовавшийся сыром. Отсюда вывод: либо абсолютно полная автоматизация, либо расчет на творческую личность. Иначе сыр съедят, мышей не поймают, и к тому же будет страшный мяв посреди ночи.

От того, что ты ощущаешь себя идиотом, всё вокруг не становится разумнее.

Одесское: Ты можешь не делать ураганного ветра руками, когда говоришь на философские темы?

"Разбор полетов": Да у вас даже киллеры контрольный выстрел не в ту голову делают!

Приходится думать о будущем: вяжу себе венки на могилу.

Жизнь – расчетливая баба: дается один раз, зато алиментов потом требует в течение многих лет.

Из протокола: В состоянии сильного алкогольного опьянения она открыла спичечный коробок, оказавшийся впоследствии ящиком, принадлежавшим гражданке Пандоре...

Разборки: Если ты камикадзе, то к нам в Нью-Йорк, падла, не суйся, орудуй у себя в Грузии...

Из учебника будущего: Срок доставки электронной почты на Руси в старину составлял около семи дней. Иначе откуда бы взялась грустная поговорка: "Мели, е-меля, твоя неделя"?

После того, как на тонзурах у католических священников вместо шапочек стали устанавливать спутниковые антенны-тарелки, прием сигналов свыше заметно улучшился, сообщили в Ватикане.

Из медицинского репортажа: "По счастливой случайности седьмая нянька отсутствовала, что позволило сохранить ребенку глаз..."

Покосив трын-траву, зайцы скрутили из неё косяки и окосели.

Новости с валютных бирж: Не имей сто рублей, а имей сто друзей! Итак, рубль упал ниже отметки в 1 друг. При этом старая валюта "друг" по-прежнему котируется более чем в два раза выше, нежели новая. Таким образом, сто старых друзей стоят теперь чуть больше 200 рублей.

Поскольку муж и жена – одна сатана, биологи начали эксперименты по прямому клонированию людей из сатаны, минуя стадию мужа и жены.

Реклама кофе: "Люби не себя в "Эль-Густо", а "Эль-Густо в себе"".

Требуется сторож брату моему. Каин.

Когда в двадцатые годы на Украине был голод, на рынках часто задавали вопрос: "Почем фунт ляха?" Любят поляков на Украине...

Мы не рабы. Рабыни мы...

Реклама парфюмерии: Отец, сын и дух святой, в одном флаконе...

На митинге у американского посольства ребята кидали связки бубликов и кричали: "Подавись ты ими, Джордж Буш-младший!"

МГНОВЕНИЯ ВЕСНЫ

"Юстас – Алексу: Фу, какой ты противный энкавэдэшник!"

"Юстас – Алексу: Гитлер сказал мне, что я русский шпион и больше у него не работаю!

Алекс – Юстасу: Е-мое! И чего теперь?

Юстас – Алексу: Ха! Да ничего! За меня Борман с Гиммлером заступились. Если человек шпион, так ему без работы гнить, говорят? Это, говорят, получится запрет на профессии!"

"Новый русский" спрашивает приятеля, "старого русского":

– Ты как отдыхаешь?

– Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги.

– Ну ты крутой! А у меня в "Мерседесе" бассейн тесноват...

"Юстас – Алексу: Русская пианистка не сдается.

Алекс – Юстасу: Сдай хотя бы бутылки, мудило!"

"Юстас – Алексу: Тетя Эмилия чувствует себя в Цюрихе гораздо лучше.

Алекс – Юстасу: Обалдел? Война давно закончилась! Говори прямо, сколько предлагают процентов годовых?"

Выходят два депутата с заседания Думы. Один – другому:

– Слушай, пойдем сегодня вечером по девочкам, я угощаю!

– Да нет, я семейный и одномандатный...

"Юстас – Алексу (жалостным напевным голосом): Я прошу – хоть ненадолго...

Алекс – Юстасу: А ты мне прошлые пятьсот марок вернул? Вернешь – тогда видно будет".

"Юстас – Алексу: Тут от тебя приходил один придурок, просил продать ему славянский шкаф. Продавать? Опять же, почем?"

"Алекс – Юстасу: Ну чего, посмотрел на свою женку?

Юстас – Алексу: Чтоб отсохли ноги у того козла, который привел это чмо в мой любимый бар! Не будет ему ни дна, ни покрышки! Чтоб он сгнил дважды при жизни, чтоб ему спецпайков не давали, говно долбанное, су... [оперативная запись прервана.]"

"Юстас – Алексу: Пастор Шлаг трахнул нашу пианистку!

Алекс – Юстасу: Ну вот, а ты говорил – "Не ходок он типа, не ходок... Не умеет даже на лыжах..." И музыка у него типа своя, типа органа... Бах, типа. А орган-то совсем не тот, выясняется. Ба-бах, орган-то! Ты все-таки в разведке работаешь, блин, проверяй своих агентов. Хочешь щупай, хочешь как. Конец связи".

"Юстас – Алексу: Нехорошо получилось.

Алекс – Юстасу: Чего там?

Юстас – Алексу: Плейшнер с пастором по пьяни подрались. Из-за пианистки нашей, блин.

Алекс – Юстасу: Вот тебе и вот! Ну и чего их теперь, невыездными делать?

Юстас – Алексу: Да нет, Плейшнер уже сам себя наказал, дурашка. Пока дрались, он цветок-то с окна скинул, на явочной-то квартире. А наутро решил, что явка провалена... Весь асфальт внизу замызгал мозгами. Дворник матюгался, как сапожник. А пастору можно пистон вставить, это да. Все равно дальше Швейцарии не уедет. Конец связи".

"Юстас – Алексу: Если ты, сука, не перейдешь на Билайн, перестану звонить. Шутка.

Алекс – Юстасу: Может, ты мне ещё тариф выберешь? У нас, ты знаешь, таких шуток не любят. По ночам звони, пока абвер спит. И опять же, скидки".

"Алекс – Юстасу: Ну чего там Кэт? Аборт-то сделала?

Юстас – Алексу: Отказывается, сука.

Алекс – Юстасу: Ну так что, прицельное бомбометание?

Юстас – Алексу: Давай прицельное... А вдруг не поможет?

Алекс – Юстасу: Смотри, накаркаешь... Конец связи".

"Юстас – Алексу: Насчет денег не понял. Третий месяц.

Алекс – Юстасу: Ну ты чего, старичок? Ну потерпи немного...

Юстас – Алексу: Нашел терпилу! Заложу всех на хрен! Ты чего, забыл, как я Плейшнеру с цветком подсуропил? Следующим будет пастор. Лыжи ему в жопу засуну загибом вперед!

Алекс – Юстасу: Не гони волну. Я поговорю с главбухом, посмотрим... Дай мне ещё недельки две. Вот одолеем ненавистного врага, Берлин возьмем, и сразу после Дня Победы обещаю твердо... Конец связи."

"Алекс – Юстасу: Где отдыхал?

Юстас – Алексу: Да в Освенцим ездил по делам, какой тут отдых. Слушай, ну я тебе скажу – и там тоже сплошные евреи. Просто плюнуть некуда.

Алекс – Юстасу: Ха! Ты ещё у нас на Чукотке и в Магадане не был! Шутка, не бойся. Конец связи".

"Алекс – Юстасу: Ну что, возьмешь всю партию?

Юстас – Алексу: Всю партию не потяну, но отдельных членов могу пристроить. Тут в Германии, видишь ли, свои законы... Фашисты, все-таки. Конец связи".

ПОДРАЖАЯ ВИШНЕВСКОМУ

Тебе уже смешно, но я ещё не все сказал...

Возьмите все! А это – можно в рот...

О, как внезапно кончился обман!

Без малого их было две...

Как страшно – без любви и даже без газеты...

Грустное: Не пей, не пей... Зачем тогда писать?

Когда я пребывал случайно внутри вас...

Я вас любил, но не на столько баксов...

Вы что, считаете? Пока я вас люблю?!

Когда сглотнете, не сжимайте челюстей...

Народ вокруг красивый! Прямо Босх...

А имени меня уже есть институт...

Не помню всех, кого пере..ал.

Предмет из зала все же долетел... И кирпичом он оказался...

НАЦИОНАЛЬ

Любить СОВСЕМ иных – тяжелый крест... (почти из Пастернака)

Польское: "Полонез Огинского" – це так, яволь, натюрлихь, but where are пенензы, блин, в натуре? Je vous emplore! Авторские права проплачиваете – и тогда pronto, блин, Italia! (итого 6 языков в загашнике европейца бессмысленного и беспощадного).

Армянское: Требуем признать массовое убийство стрептококковых бактерий – стрептоцидом!

Русское (из писем): ...и мочи нет, сказать желаю, мой ангел (как я вас люблю!), кал тоже очень скудный, так что пить и жрать хочется со страшной и невиданной ранее силою...

Украинское: Немного сала в голодной орде.

Восточное: Эрсенде лизинг кергуду? Бар якши финанслар? Тогда сто двадцать шесть долларов за одну международную единицу, в соответствии с Генуэзским коммюнике Большой Восьмерки.

Американское: Почему мы здесь? Отвечаем: мы хотим, чтобы мир стал чище. Чтобы его не населяли такие грязные существа, как вы.

Японское: Либо ты сделаешь харакири, либо твой враг. Надо только выждать, чтобы узнать, кто именно.

Немецкое: Либо здесь будет порядок, либо не будет вообще ничего.

Еврейское: Ну шо, ещё раз надо доказывать, шо мы – народ-богоносец? И шо вы думаете, докажем! А шо виза его Самого требуется, так это нигде не записано.

Чешское (скромное): Между прочим, Кафка родился и вырос в нашей стране! Но мы же не говорим, что чехи воспитали Кафку... А вы твердите, что Бродский – русский поэт...

Цыганское: Золотой мой! Мы крадем – клиент веселится! А вы крадете все в грустях...

Нигерия: Официальный протест правительством Нигерии был заявлен по поводу сообщений, что в этой стране чиновникам дают на лапу. Международный суд признал, что все-таки нужно применять выражение "на руку". Иначе это оскорбляет человеческие чувства местных чиновников, и они из-за этого все чаще падают с пальмы.

Иранское: Нам нужна справедливость: украл – отрубают руку. Подслушал ухо отрубают. Подсмотрел – выкалывается глаз. Подъебнул – отрезается... ну, ясно что. Короче, нам иронии не нужно.

Кубинское: На самом деле мы всех очень любим! Просто мы кастрированные...

Швейцарское: Сперва вы открываете у нас счет, а потом вас ставят на счетчик.

Не было никакого ига. Было совместное татаро-монгольское предприятие "Русь".

Армянин с родственниками – все равно что теплая галоша. Армянин без родственников – галоша без подошвы.

Еврей с родственниками – алмаз или торговец алмазами. Еврей без родственников – замурованная глубоко кимберлитовая трубка.

Русский без родственников – гений в трусиках. Русский с родственниками – гений без трусов.

Англичанин с родственниками – обыватель, который ненавидит своих родственников. Англичанин без родственников – каторжанин в колониях.

БРЭНДЫ

Грабли наступательные

Ласты самоклеющиеся

Вилы подъемные

Клей "Момент Нюхательный"

Зеркало криворожского производства

Часы в светонепроницаемом корпусе для влюбленных

Ящик Пандоры самовскрывающийся

Люстра четырехрожковая "Повторная измена"

Стельки сменные художественные "Марк шагал"

Универсальный крем для ног и для обуви

Чистая вода самовыводящая

Свечи "Лампочка Чубайса"

Настольная игра для пожилых "Ящик"

Универсальное моющее и катающее средство

Мыло веревочное

Палка одноконечная "Жириновка"

Веревочка супердолговьющаяся

Ластик пишущий

Перчатки несменные "Однолюб" (life-time guarantee)

Рожон лазоустойчивый

Баллоны самокатные

Безмыльный гель для влезания в ж...

Выпрямитель переменных трудностей

Подушка "Удача" (отсутствие пуха и пера гарантируется)

Ножницы с ножным приводом

Сантехника нового века: Унитаз с вакуумным подсосом

Объявление: "Продается башня под снос"

Удобный президиум для членов

Селедочница газетная

Пальчиковый фаллоимитатор

Спусковое устройство для шкур

Дезодорант для седьмого пота

Система переливания крови "Дракула"

Баклуша небьющаяся

Сигареты с фильтром для базара

Мормышка для флотских компьютерных систем

Скатерть-самоблевка

Ковер-самопад

Зубной камень 10 карат

Огнетушитель "Данко"

Шашка тротиловая с серебряной инкрустацией

Нить Ариадны в нарезке

Топор-надписеруб

Консервы "Недосол столовый"

Аршин мерный эксклюзивный для России

Серия фильмов о Сергее Бодрове-мл.: "Блат" и "Блат-2"

Молоко губное быстросохнущее

Рубашка для младенцев внутриматочная

Жилетка-памперс, для плача

Доллар африканский

Нить красная, проходящая

Птица-прессекретарь

Военно-полевая мышь

Гриф секретный

Кошковидная собака

Из арсеналов служб наблюдения силовых структур: Мышка-наружка

БРЭНДЫ ШВЕДСКОЙ МЕБЕЛЬНОЙ ФИРМЫ

Пидур (торшер оригинальной формы)

Козле (скамеечка для ног)

Куннилингур (кресло оригинальной формы)

Суккал (совочек для подбора собачьих экскрементов)

Мушолух (гардероб для хранения вещей и любовников)

Мудилла (тумбочка с недостаточно хорошо закрывающимися дверцами)

Похер (высокий стол)

Один (электрическая розетка с одним отверстием)

Гемор (раскладной стул)

Грузлет (глубокое кресло)

Фублин (шкаф с внезапно откидывающимся секретером)

Ойблин (тот же шкаф утяжеленной конструкции)

ДАДАИЗМЫ

(для справки: дадаизм: отвязное культурное течение во Франции 1920-х годов. Для другой справки: "дада" – глупенькая детская деревянная лошадка)

Да-да, встретил Он грузина. И спросил грузин Его: сколько граммов мне вешать на рынке своем? И сказал Он: точность нужна во всем. Однако насчет количества граммов не сказал ничего. Поэтому грузин продолжал вешать как и раньше.

Да-да, встретил Он русского, и спросил, ну и чего дальше? Русский послал Его в известное место. В том месте у Него спросили: а что же Ты, обрезанная сволочь и вообще жидовская морда, пришла сюда за получением субсидии за недооплаченную коммуналку? И отвратился Он в сердце своем от русского народа, тем более, что Ему слегка поцарапали там табло, действительно жидовское, если по правде.

Да-да, и француза Он тоже встретил. Француз гулял. Француз сказал: Как, это Ты? Как мило! Потом француз пошел гулять дальше.

Да-да, ещё Он встретил строителя из Молдавии. Его спросили фарисеи, не два ли строителя тут стоят рядом, на что Он отвечал: "Да подавитесь вы вашими строителями, мы тут с Сашкой Попеску посерьезнее проблемы решаем. Вот, не хватает нам полтора рубля на триста семьдесят пять миллилитров водки, а кто додаст? Есть ли человек такой? То-то и оно-то!"

Да-да, когда Он проходил из Галилеи в Южное Бутово, случилось с Ним неудобство. Казалось бы, милиция рядом не шастала, и если бы только не какая-то бдительная чернокнижница, читавшая Маринину в подлиннике ночью посреди парка, никто не заметил бы неудобства Его. А так Его отволокли в милицейский участок и штраф наложили и много заушали за справление своих нужд в общественном месте, коим de facto признали ночной парк Южного Бутова.

Да-да, встретил Он и англичанина. Но англичанин неясно пробормотал слова Писания и сделал вид, что лично с Ним не знаком, а читал только Его fiction story.

Да-да, не мог Он не встретить и индуса. Но тот был сидючи на слоне и преисполнен буддистскими размышлениями о смысле всего сущего. Потому Он долго шел за индусом, посылая ему вслед попеременно панегирики и проклятия. Но индус Его так и не заметил. А слон время от времени какал, что тоже не способствовало осмысленному диалогу.

Да-да, когда Он явился к Марии-матери, у которой был прописан, она была уже пожилая, около пятидесяти лет. И сказал Он ей: ну? И достала она бутылочку граммов в двести пятьдесят, и великий был праздник, который и поныне отмечается на всей Руси как Водочный Спас.

Да-да, в Галилее Он был уважаемым человеком. Но когда попал в Москву, то обнаружил, что слезам Сына человеческого здесь не верят. Вот тебе и вот. Будь после этого Сыном человеческим! Тогда уж не живи в Москве!

Да-да, однажды с Ним случилось и такое. Он взял в супермаркете банку сгущенного молока и не оплатил её, поскольку одел новую плащаницу, а кредитная карточка осталась в другой. Но за кассой сидел Понтий Пилат и как раз умывал руки, так что в тот раз Ему удалось уйти безнаказанно.

Да-да, когда вошел Он в Галилею с Западного берега реки Иордан, его на блок-посте спросили: А чего это ты сюда вошел? Не хочешь ли Ты учинить нового акта терроризма? И не пропустили Его, и ушел Он в великой печали, ибо действительно собирался совершить акт: изгнать торговцев из какого-нибудь храма. Но Он выпил водки "Кеглевич", и забыл про храм и про торговцев и стал всех заушать и вообще повел себя крайне разнузданно, чего от Него никак не ожидали.

Да-да, и было утро. И был день. И был вечер. Все это время Он принимал на грудь. И когда Он на следующее утро посмотрелся в зеркало, то спросил себя: "Се человек?" И решил, что видит в зеркале не человека, а сына человеческого, что есть, по Его мнению, существенная разница.

Да-да, Он не любил общаться с прессой. Например, после встречи в Эммаусе никакой пресс-конференции не состоялось. И во время прогулок по Гефсиманскому саду за Ним зорко следили в прицелы десятки снайперов, но не было ни одного представителя прессы, включая евангелистов.

Да-да, и попросили Его новые русские привезти им орбитальную станцию "Мир". Но Он не сумел договориться о нужной сумме взяток в космическом комитете. Поэтому привез им взамен систему залпового огня "Меч". "Не мир я несу, но меч!" – повторял Он частенько в полузабытьи после того, как новые русские Его здорово поколотили. Хоть и ногами, но беззлобно.

Да-да, верблюд никак не пролезал в игольное ушко. Тогда Он сказал: Видите, так же трудно будет богатому войти в Царство Небесное. Поэтому складывайте свои пенензы сюда. Но увы, именно из-за недостатка финансирования все дело развалилось.

Да-да, и Его подруге захотелось новую меховую шубу. И сказал Он: Не вливают вино старое в мехи новые! И развелся и женился на другой и уже новой жене своей купил мех новый.

Да-да, Он говорил Лазарю что-то вроде "встань и иди". Тоже, Кашпировский нашелся. И что вы думаете, Лазарь бы пошел, если бы его перед этим не подмазали стольничком? А так Лазарь, конечно, немножко пошел, через силу. Деньгами помог Березовский.

Да-да, Он первым предложил бросаться камнями всем, кто сам без греха. Поскольку все считали себя без греха, то Ему здорово досталось, и вдобавок много окон было побито, просто для забавы.

Да-да, Он пытался скормить посетителям хлеб и рыбу с истекшим сроком годности. Распознав это, присутствующие вежливо сказали, что сыты по горло и поблагодарили почему-то президента.

Да-да, не поддался Он искушениям демонов. Но в МММ почему-то вложил все лепты, собранные у вдов, из-за чего потом пришлось долго скрываться в бегах.

Да-да, насчет петуха Он сказал не подумавши. Как назло, перед праздником последнего петуха зарезали, кошерным методом. Поэтому никто не кричал. Перед Петром встал непростой выбор – либо отрекаться как есть, либо опетушить Иуду, и чтобы тот покричал. Но Петру было противно петушить Иуду, и он отрекся как есть.

Да-да, Иуда набросился на Него с поцелуями, на что Он сказал: вот уж не ожидал от тебя, Иуда, что ты тоже окажешься голубым...

Да-да, и волхвы сказали: аренда хлева с оборудованными яслями стоит официально столько-то, а ещё столько-то в карман. Но Мария с Иосифом быстро нашли на волхвов управу, связавшись по мобиле с Иродом (жизнь всему учит), и те (волхвы) сами потом были вынуждены приносить свои дары Ему. Бизнес дело непростое.

Да-да, и подступил Он к мэру и спросил его: из какого бы мне храма выгнать торговцев? И ответил Ему мэр: Ты лучше выгони торговцев с Птичьего рынка! А из храма – и думать не моги.

Да-да, и сказал Ему добрый самаритянин: Давай помогу Тебе крест нести! И был таков с крестом! И вопросил Он в недоумении: на чем же распнут меня? Дерева в Палестине мало. И пришлось срочно изыскивать материалы через ихнего Шойгу, и на самом деле распятие состоялось на неделю позже, уже после всего, но в хрониках записали как надо.

Да-да, в Гефсиманский сад Он вышел, ибо стало Ему нехорошо, а тут ещё какой-то апостол подступил с чашей вина. "Мимо пронеси!" – велел Он, ибо больше душа уже не принимала. Но все равно все закончилось плохо.

Да-да, на кресте больше всего Его бесило то, что МТС упал. Дозвониться наверх просто невозможно. Именно тогда Он дал себе зарок перейти на Билайн сразу же после воскресения.

Да-да, во время пребывания на кресте подал Ему римский воин на кончике копья смоченную губку, и Он попробовал и, не веря своему счастью, радостно спросил: Это что, майонез "Кальве"?

Да-да, когда пребывал Он на кресте между двумя другими разбойниками, то первое время сохранял присутствие духа и говорил им: Хорошо висим, пацаны!

Да-да, он резко осуждал воинственные высказывания своего апостола Павла, которому одинаково противны были и эллины и иудеи и который предлагал избавиться сразу от тех и от других в ходе одной единой антитеррористической операции.

Да-да, и другое высказывание Павла Он осуждал, что грех не вменяется, когда нет закона. Незнание закона не освобождает от ответственности, любил Он цитировать уголовный кодекс.

Да-да, и пришел Он в поликлинику и проповедовал там, и провел за проповедью четыре с половиной часа, после чего подступили к Нему служители поликлиники и сказали: пойдите получите сперва талончик, потому что вас много, а врач один.

Да-да, и пришлось Ему сняться в рекламе живительных свойств косметики из Солей Мертвого моря. Для этого Он перешел Мертвое море. Снимали на Клязьме. По осколкам бутылочного стекла идти было трудно и больно, а прогнали целых восемь дублей.

Да-да, встретив Чубайса, восторжествовал Он над ним, кое-что показал и злорадно сказал: Се свет негасимый! И Чубайс отошел в великой печали.

Да-да, и Гайдара Он встретил. И сказал Он: По таким щекам даже бить не хочется, подставляй – не подставляй!

Да-да, он всегда переживал, что невольно стал причиной очень резкого повышения детской и младенческой смертности в Палестине в 0001 году, по данным ВОЗ.