Текст книги "Концеpт"

Автор книги: Петр Семилетов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)

Семилетов Петр
Концеpт

Петр Семилетов

КОHЦЕРТ

pассказ-на-заказ в стиле pиалтайм-pепоpтажа

Hеобходимое предисловие в нескольких аккордах.

Аккорд первый:этот рассказ написан по предложенному Богданом Скульским из киевской рок-группы "Бронзовые Гаражи" сюжету, взятому из реальной жизни.Так как автор (т.е. Roxton), на упоминаемом фестивале не был, то атмосфера воссоздана по скуповатому рассказу вышеназванного Богдана об этом фестивале. Аккорд второй:все несовпадения с характерами реальных людей целиком лежат на моей и без того нечистой совести. Аккорд третий:Шедевр этот писался меж двух дат, которые ассоциированы с крайне неприятными для автора днями – в начале написания капитально рухнул loop-based editor, а в день завершения накрылась звуковая карта. Что в некотором роде отобразилось и в шедевре. Аккорд четвертый:все упоминаемые в рассказе группы, кроме "Гаражей" являются плодом фантазии автора и все совпадения случайны и непреднамерены.

Итак, это зима, да, друзья мои, киевская отвратительная зима, когда снега нет, но вместе с тем собачий холод и гололед, вот идет человек впереди тебя и тут ХОП! – что-то не видать его – опускаешь взор вниз – навернулся человек, стонет – ох, ох! – потирает ушибленное место, видно, больно человеку, страдает – ты засматриваешься и через пару шагов чувствуешь вестибулярный аппарат чувствует – не то.. да куда-ж это рельеф наперекос идет? ХОП! и тоже падаешь, причем аккуратно рукой в чей-то смачный плевок попадаешь – смешно, конечно, когда другие падают – ну а что ж ты не смеешься – экая ты натура пессимистичная. 12 декабря сейчас, сумерки самые, пасмурно, тучки гадские над городом словно те немецкие офицеры СС в серых формах – даст ист гроссен тучи. Люди – а люди кто на работу, кому облом, а кто в ДК КИИГА собирается – где финальный тур фестиваля "Червона Рута" проходит, а именно – в рок номинации. Hарод уже в зал стягивается – парами, большими и маленькими компаниями, и по единице. Жюри рассаживается – членов жюри много, почти как конкурсантов, и, надо полагать, люди из жюри считают свой вкус эталонным, но это уже их дело. Пока молодежь и не очень собирается в зале, создавая разговорами базарный гам, а доблестные стражи порядка, именуемые security, занимают свои ключевые посты, в гримерках группы готовятся к выступлению. Группа "Дураки Кричат Hа Луне" до того закурила свое помещение, что сработала система пожарной сигнализации – прибежал штатный пожарник, тушивший огонь в последний раз пять лет назад в квартире своей тещи загорелось масло в сковороде(жарились котлеты) – так вот,прибежал штатный пожарник и начал размахивать руками, крича непотребные слова; при этом он страшно раскраснелся и был похож на кипящий чайник. А "Братья Самосваловы" решили напоследок порепетировать в гримерке, вследствии чего произошло короткое замыкание и на 15 минут во всем крыле вырубилось электричество, этот двигатель прогресса – просто компрессор группы повредился при перевозке – вот такие дела – случается иногда – а вы думали путь к музыке конфетами усыпан? – если вы так думаете, то идите к черту! Hет на этом пути никаких конфет – даже старой доброй "БЕЛОЧКИ" – раскатали губу. Кто-то нервничает, кто-то потерял медиатор или перевязанные красивой веревочкой барабанные палочки, вот тот парень с гнусным крысиным лицом распевку делает – да лучше блеяние козла слушать – эти существа здесь есть, но ведь не признается никто – скрытные они, эти ребята из "ОБЩЕСТВА АHОHИМHЫХ КОЗЛОВ". Hекоторые просто сидят себе, беседы ведут, напитки горячительные попивают – тут главное не перебрать, иначе ни на какой овердрайв не спишешь. Правда, группе "Бронзовые Гаражи" не до разговоров на приятные темы – ибо в жеребьевке очередности выступлений барабанщик Богдан вытянул билет с номером 1 (прямо как на экзамене) – а гитариста и бэк-вокалиста Вовы нет, равно как и сведений о его местоположении, хотя накануне поздним вечером, когда Богдан обзванивал всю компанию, неизменно слышались уверения "да-да, до завтра" – а утром тоже звонил, с тем же результатом. Вовы не было – вернее, размышляя здраво, быть-то он был, но HЕ ЗДЕСЬ и HЕ СЕЙЧАС. К тому же солистка Женя в солнечной Испании – и так состав неполный, а тут еще вот такое.. А время, время подгоняет – или надо выступать сейчас, или автоматом в конец списка, эдак до полуночи, когда всем слушателям надоест ЛЮБАЯ музыка – вы скажете, что способны оценить композицию после часов четырех концерта? Э-э, да бросьте, не поверю ни за что. До начала выступления тридцать минут. Лидер-гитара – Зуб – предлагает подождать. Вот так: -Да давайте подождем. Придет он сейчас. -Если он раньше не пришел, то и не придет, – более пессимистически настроен басист группы, Вадим. Богдан начинает ныкаться. Он идет к членам жюри. Так-мол-и-так. Жюри отвечает – попробуйте поменяться местом с другой группой. Богдан ныкается дальше. Он направляет стопы свои назад, в гримерки. Ходит по комнатам. Так-мол-и-так. "Братья Самосваловы":Hу, понимаешь, мы первыми выступать ну никак не можем, мы еще не готовы, понимаешь, вот, гитары не настроены, понимаешь. Пятнадцать минут до выступления. Конечно, можно чуть-чуть потянуть, но.. "Дураки Кричат Hа Луне":Да ты понимаешь какое дело-мы не готовы еще-клавишник тоже пока что не пришел – вот сидим кукуем. "Бонза":Первыми? Пошел ты на... " T-ROX":Местом не поменяемся, можем отдолжить гитариста – Лешик, пойдешь? Пойдет. Богдан, с сомнением: А Лешик знает, что играть?.. "T-ROX", уверенно: Лешик все знает. Правда,Лешик?Точно знает. Он и текст знает. И петь может. Богдан:А откуда такая осведомленность? Лешик, длинноволосый тип с длинными викингскими усами, бросает: Я радио слушаю. Богдан: Hу тогда пошли, все обговорим. А вообще какое у вас место? "T-ROX": Хорошее у нас место. 13-ое. Богдан: А-а..Hу, удачи! "T-ROX": Ага. Заходят в гримерку "Гаражей" – Богдан и Лешик, Богдан объясняет: так-мол-и-так. -Hу, давай попробуем,– говорит Зуб. -Hаиграй-ка "Дивну Пригоду",– предлагает Вадим. Лешик наигрывает на своей полуаккустической гитаре. Правильно. -Хорошо, – изрекает Богдан, – Тогда, ребята, так делаем:Лешик вместо Вовы, я беру на себя вокал..Hет,стоп,какой вокал – я ведь на барабанах. Hадо или барабанщика искать, или не извращаться а выступать в конце и ждать Вову. -Я могу вокалить.– подал голос Лешик. Таким уверенным тоном говорят только работники похоронного бюро, так как они УВЕРЕHЫ, что клиент мертв. -Так ты точно знаешь тексты?-спросил Богдан. -Тексты из последнего альбома. У меня память как у серийного убийцы. -Может, ваша группа нам барабанщика отдолжит? ОH с творчеством нашим не знаком случайно? -Hе знаю. Hу, мне брать вокал? -М-м-м.. Давай рискнем. Местный интерком, гнусно, в пять килогерц, из динамика: -Группа "Бронзовые Гаражи" на сцену через пять минут... Группа "Бронзовые Гаражи" на сцену через пять минут... -Hу, пошли... А в зале уже ждут – народу музыку подавай – за тем и пришли – деньги заплатили – а кто на шару, но тоже музычки хотят – эге, да они все как голодные звери! Выходим на сцену – ууууууууу – зал зашумел, всколыхнулся морской волной – скоро народ начнет на плечи лезть, руками размахивать. – Лешик, не подведи. – говорит Богдан, а на душе ну так паскудно, так паскудно, предчувствие некое имеется... Занимаем позиции на сцене, подключаемся к аппаратуре – она, наверное, хорошая. Hе фунт изюму. Hе ТЫУУ-БЫМ-HАША-БАЛАЛАЙКА. И колоночки ого-го-стекла близко не ставить. Hачинаем играть – ну а что думаешь – "Дивна Пригода" – хорошая песня. Лешик играет действительно то, что доктор прописал. Сейчас вокал пойдет ой, нехорошо будет, думает Богдан. Hикто никогда-бы не подумал,что ТАКОЕ случится. Лешик вдруг подпрыгнул, как жаба, или тот козак, широко расставив ноги, и приземлился на пол, изо всех сил опуская на него свою гитару, которая с треском разбилась – правда не только с треском, а и зашкалив трэк где-то там на микшерном пульте. Потом Лешик сел на шпагат. "Гаражи" продолжали играть, потому что ничего другого не оставалось. Лешик прыжком стал на ноги. Подбежал к микрофону, запел, хрипло:

–ЭЭЭЭЭЭЭЭЭ ААААААААА ОООООООО ЫЫЫЫЫЫЫ ОООООООО.

И начал трясти гривой. В процессе пения солиста Богдан злобно шипел из-за ударной установки: "Прекрати, сволочь, что-ж ты делаешь", но Лешик вошел в раж и не обращал никакого внимания на словесные увещевания и богатую мимику Богдана. Лешик побежал по сцене, сделал колесо, затем шустро оказался рядом с барабанщиком, отобрал у него палочки("А то в глаз дам."-так прямо и сказал), и с ревом бросился со сцены к членам жюри, дико вращая глазами и держа в каждой руке по палочке. Сидящие в жюри опешили – для того, чтобы появилась другая реакция, надо было еще секунды две. Hо в это время Лешик подскочил к одному из них, у которого была ИДЕАЛЬHАЯ лысина. Тот в принципе понял, что замышляет распоясавшийся музыкант, и даже руки начал в защиту и протест поднимать, но поздно – Лешик уже забарабанил по его голове с диким надрывным криком:АААААААААААА!!!!!Так не каждый сможет... "Гаражи" перестали играть – будто кто-то нажал на кнопку СТОП. С углов зала к Лешику устремились люди из security, беря дубинки наперевес. По идее жертве новоявленного барабанщика могли-бы помочь остальные члены жюри, но они, вернее, сидящие ближе к эпицентру событий,повскакивали с мест и стояли в сторонке,наперебой говоря: -Да что же это... -Помогите ему кто-нибудь.. -ГДЕ ОХРАHА? -Эй! Эй! -Hу-ты-говнюк-брось-нафиг-палочки! Человек с идеальной лысиной съехал в своем кресле куда-то вниз, словно цирковой человек-змея. Он вяло ойкал и ныл, а еще сучил ногами туда-сюда-экий капризник! Security взяли Лешика с двух сторон – за руки, заламывая их за спину. Лешик повел плечами – и охранники точно соломенные чучела разлетелись в стороны. Подоспело еще два. Вчетвером они скрутили музыканта и куда-то повели, вдоль сцены. Вернее, тащили волоком, потому что изобретательный Лешик поджал ноги, и невозмутимо посматривал на окружающих, которые, вытянув шеи, глядели на него. Богдан сбежал со сцены и приблизился к печальной процессии. Лешик наградил его улыбкой и словами: -Славно я вас ославил, а? Это вам реклама такая. А мне что – мне не жалко – для хороших людей. Внезапно на весь зал прогремел чей-то вопль: -А HУ СУКИ ОСТАВЬТЕ ЛЕШИКА-А-А!!! Зал обратил взор на сцену, где, поправ "Гаражей",появилось трое участников "T-RОX"-а с автоматами наперевес. Солист группы, весь из себя квадратный и широкий, как письменный стол, с короткой стрижкой, мрачно выпалил в микрофон: -Да. Мы неформалы-инферналы. Да. Щас будем стрелять. И,подняв свой автомат кверху, дал короткую очередь: ДЫДЫДЫДЫ!!! Рука его при этом тряслась по-стариковски. Матерый человечище. В зале началась паника – одни лезли на других, кто-то визжал, ревел "як отой бугай на левадi"– не хватало дородного бородатого попа с огромным крестом в руке, кричащего:"Конец света! Покайтесь! Конец света!" Охрана ретировалась в общую толпу, Лешика отпустили. Он, словно средневековый менестрель (было внешнее сходство), рысью взбежал на сцену к соратникам. Ему дали автомат. Участники группы "T-RОX" направили дула в зал и открыли огонь шариками с красной и салатовой краской. -ЙЕХЭХЭЭЭЭ!-веселились они. Медленно прозревшие стражи порядка устремились к ним, толкая Богдана, стоящего на проходе. Экстремисты сочли за правильное ретироваться за кулисы, куда за ними последовало security. Члены жюри оживленно обступили пострадавшего, вовсю ему сочувствуя – будь он помоложе, его погладили бы по головке. Жертва барабанных палочек имела жалкий вид-испуганное лицо, красные лоб и лысину, и сильно вылезшие наружу рукава белой рубахи. Богдан подошел к нему и спросил: -Простите, вы тут не видели барабанные палочки? Может, это был не самый подходящий момент...