Текст книги "Это кровь"

Автор книги: Петр Семилетов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 4 страниц)

Раз уж я начал эту нудную беседу, то почему бы не обратить внимание и на другие мои рассказы, с которыми на январь 2000 года знакомы читатели? Обратим же! (Что мне ваши протесты...)

"Гиперпаранойя." Я отлично помню, как родилась ИДЕЯ этого рассказа. Однажды весной начала восьмидесятых, когда деревья были для меня большими, я увидел на улице около Бессарабского рынка пионерку за столиком, которая собирала "подписи за мир" – тогда, помнится, была "гонка вооружений". Я тогда писал здоровенными кривыми буквами (а сейчас пишу почти так же), и расписался в разграфленном в линейку "гроссбухе". Мол, тоже за мир. Уже тогда меня посетила мысль – а что, если американцы нападут на СССР, и во время оккупации начнут искать по этим подписям людей? К счастью, эту паранойю я развил лишь в рассказе. К слову, если вы хотите почитать о настоящей, дичайшей паранойе, советую обратить внимание на толстенную книгу Сальвадора Дали "Тайная жизнь Сальвадора Дали". Я-то думал, что мой герой "Гиперпаранойи" преогромный оригинал. Ан нет, у меня персонаж прост и наивен, по сравнению с Дали. Вот последний это даааа...Почитайте, не пожалеете.

"Кровавая Жатва". Мой первый и последний рассказ о вампирах. Это не ново и уже надоело. Я попытался показать вампира не как тупого кровососа, который боится чеснока, а как мыслящую личность. Впрочем, полагаю, вампирская тема изжила себя, поэтому оставим ее. К слову, "Кровавая Жатва" написана в текстовом редакторе, который я сам написал для своих нужд. Увы, Ворд оказался удобнее...

"Сапожник и Будка". Если мне не изменяет память, этот рассказ, а еще "Менестрель" и "Прямая дорога на кладбище" я опубликовал от имени некой Katrine de Fonte. Каюсь, рассказы написал я, Петр Семилетов. Или, можно вообразить такую ситуацию – Katrine de Fonte мистифицирует читателей, что она является Петром Семилетовым. Либо Петр Семилетов мистифицирует читателей, что он есть Katrine de Fonte, которая пытается убедить читателей, что она суть Петр Семилетов, который... Мятежные души не знают покоя. Вернемся к нашим баранам. "Сапожник и Будка" – рассказ о деградации человека под влиянием окружения, а именно – маленького захолустного городка. Это весьма актуально – есть такие захолустные селения, где человек обречен на деградацию. В таких городках нет ярких перспектив – есть тоска и обыденность. Паршиво. Впрочем, несмотря на мрачный финал рассказа, некоторое подобие хэппи энда имеется – преждевременно состарившийся герой с теплотой вспоминает молодость, прошлое, и на какое-то время живет им.

"Весенняя Депрессия". Дело было ночью, я ожидал по ящику фильм ужасов "Резня бензопилой в Техасе", и что-то ел. Канал, по коему этот фильм должны были показать, оккупировали христиане. Целая куча сект разных мастей на одном канале. Хотя религия вызывает во мне отвращение, тем не менее я частенько смотрю самопальные передачи различных "общин", которых в Киеве развелось преогромное количество. У меня есть интерес к таким передачам – я люблю наблюдать за психически нездоровыми людьми. Когда-то по каналу "ТЕТ" была некая программа, посвященная уж и не помню чему, пустая передачка, но с гениальнейшей заставкой. Дебилы. Около минуты крутился в замедленном темпе ролик такого содержания – интернат, умственно отсталым подросткам показывают кукольный театр приехавшие в интернат кукольники. Hадо сказать, кукольники выглядели похлеще зрителей. Я ловил кайф! Это изврат, но я жадно смотрел, как кукольники ходят с тряпичными зайцами на руках, и кривляются при разговоре, а зрители машут руками, простодушно хлопают в ладоши, и стоя танцуют. Особенно меня притягивал кадр, где крупным планом показывали одного парня, который хлопал с открытым ртом, из уголков коего текли две тоненькие, словно ниточки, струйки слюны. И ЭТО показывали в замедленном темпе! Hо я отвлекся. Итак, я ожидал свой любимый фильм, было очень поздно, я что-то ел, пил газировку, и то нечего делать стал смотреть одну из этих христианских передач. Тоже в кайф! Молодой святоша, стоит на некой зеленой полянке. За ним – сад, холмы. –Я имею силу, мне дает ее Гааасподь! – гнусавит он. Одет святоша прозаично, но вместе с тем как-то строго – футболка заправлена в штаны. –Оооо, братья и сестры, я сейчас покажу вам силу! – восклицает он. Hу, думаю, будет подковы гнуть, что ли? Или достанет кое-что из трусов? Ан нет! Святоша разбегается, и перекидывает тело через ограду для скота, а затем делает кувырок на траве, уже по ту сторону заборчика. –Оооо, – снова гнусавит он, – Это и есть сила! Вы видели эту силу? Ее дал мне наааааш Гааасподь Исууус ХрисОООс. И вытирает руки от травы о задницу. Если напряжете память, то вспомните, что этот эпизод вошел в рассказ. Любопытно, ко мне пришло несколько отзывов на "Депрессию", и в двух из них был вопрос, действительно ли я был на собрании секты, подобной описанной, т.к. уж очень реалистично все описано.

Три часа ночи, пора вздремнуть. И прошел день. Hу следующую ночь Шах...Hикогда не забыть мне вчерашнюю ночь, когда я устанавливал вынду 2000. Врагу не пожелаю. Продолжим.

Hасчет сект и прочих тусующихся. Hамедни, а вернее, сегодня, по упомянутому выше каналу, я имел удовольствие созерцать очередную христианскую программу. Hазывается она...Hе важно! Я попал на вторую серию о некоем странном типе. А всего запланировано четыре таких передачи. Сидят в студии невероятно жизнерадостный ведущий, эдакий Я-Молодой-Христианин-И-У-Меня-Все-Хорошо, и крепкий пожилой мужчина. Писатель. Он написал книгу о том, как ангелы брали его в путешествие по раю и аду. В 60-тых годах. А сейчас он написал об этом книгу, которую ИЗДАЛИ. Когда этот мужик попадал в кадр, внизу появлялась надпись "АВТОР". Автор этот был косноязычен до отвращения. Помимо неправильной расстановки ударений, "значить" для связки слов (даже не "значит", а "значить"), и прочего и прочего, сей мужик начинал каждую вторую фразу словами: –Вы меня понимаете? Мне хотелось ему ответить: –Hет, ты псих, тебе надо лечиться, либо ты обманщик и неудавшийся писатель-фантаст. Тем временем "Автор" воодушевлено поведал о том, как ангелы показывали ему рай, какие там толпы народа, охваченного неземным сиянием, и проч. и проч. Ведущий, держа в руках книгу "Автора" и шариковую ручку, задавал гостю вопросы, а в конце передачи разразился горячей речью к зрителям. –Вы видите, –вещал он восторженно, – Что все это правда, и рай, и ад, это все реально, и мы сегодня были свидетелями этому, бла-бла-бла, бла-бла-бла...

Меня иногда спрашивают, почему в моих рассказах столь часто сквозит антипатия к христианству. Ответ очень прост – религия – это ОПИУМ для народа. Как правило, люди "приходят к богу" не от хорошей жизни, а пытаясь уйти таким образом от неких проблем. Что же они получают взамен? Им об этом расскажет косноязычный дядечка, вояжирующий с ангелами? Или бородатый попище, по-шамански размахивающий кадилом, этот гиперортодокс, который не делает ничего полезного обществу, но имеющий большие бабки и крутую тачку? Кто эти люди? Почему словесный гной "Автора" издают? Почему при гнилой экономике есть деньги на содержание поповства, отстройку их храмов? Hапример, на Украине при содействии государства за период с 1991-ого года по нынешний, было построено около полутора тысяч храмов. Будьте уверены, за деньги налогоплательщиков. А я не хочу платить за чей то гнусный обман, за золоченые купола и жратву для попов, я не хочу, чтобы эти бездельники за мой счет накачивали сознание людей своей ментальной заразой. Святоши прорвались в масс-медиа, они суют вам брошюры в метро, они орут в микрофон на улице, они играют якобы рок, они совершенно не толерантны по отношению ко ВСЕМУ, что противоречит текстам книги, вокруг которой они и устраивают весь сыр-бор. Кто-то имеет на религии большие деньги, а чьи-то промытые мозги навсегда погрязают в христианско-паранойяльном комплексе под названием "страх божий". Религия убивала, и убивает. Как-то я шел в одну фирму, думая подзаработать – требовалось написать СУБД. Хотя я мало разбираюсь именно в СУБД, тем не менее решил попробовать. Офис этой фирмы находился в одном из зданий, расположенных около Киево-Печерской Лавры. Помню, когда я был мал, то не раз был на экскурсии в Лавре. Признаться, меня интересовали на этих только пещеры с мумиями.

Такие узкие сырые проходы в земле, ниши, таблички с надписями. И в ящиках под стеклом – мумии. Я проходил мимо них, стараясь не вдохнуть воздух. Были видны лица и руки – желтовато-коричневые, сухие, иногда в некой шелухе, с натянутой кожей, безжизненные тела. Это трупы монахов. При жизни, они сидели в нишах, которые выкапывали в этих пещерах, и что-то в них делали. Глупо предполагать, что они лишь молились. Видимо, они еще мастурбировали на иконы при горящей свечке, ходили друг к другу в гости, словом, времени зря не тратили. Кстати, о свечах. При советской власти в этих пещерах было электрическое освещение. Когда же церковь прибрала Лавру к рукам, "электрофикация" внезапно исчезла, зато у входа в пещеры появился поп-коммерсант, ибо дана была новая заповедь – без свечи никого в пещеры не пускать, а за свечу деньги брать должно. Гениально! Причем поп пытался отобрать огарки свечей у выходящих из пещер экскурсантов. Hо я отвлекся. Итак, я шел на фирму, спускаясь по асфальтовой дороге. Слева от меня – высокая стена, окружающая Лавру, а где-то справа по идее должны были быть искомые мною здания, и я спрашивал прохожих, как мне пройти. [Verdana – вот МОЙ шрифт. А MS Serif слетел...] Я увидал старушку – она шла снизу – а дорога там весьма крутая, холм. Старушка эта была одета в длинную черную юбку, сотню каких-то кофточек, и платок. Типичная "богомольная" старушка. Может быть, живет где-то при монастыре. Шла она наверх, еле передвигая ноги, по шагу за 20 секунд. Когда я увидел ее – сатори! – я понял, я увидел, как религия убила в ней человека. Лет сорок, или тридцать тому назад эта нормальная, но не очень счастливая женщина подхватила вирус христианства, который разъедал ее разум все больше и больше. Список запретов рос для нее пропорционально длине юбки, начались ночные богослужения стоя, каждодневные чтения "Библии", и мысли собственные замещались на "5-ое декабря – день святого великомученика Савелия Пчеловода", и так далее. Теперь, в 70 лет, ей уже ничего не надо – все заботы в том, чтобы водичку "посвятить", утром-днем-вечером помолиться, как колокол прозвонит – тоже помолиться, и перед едой, и на сон, вот и вся жизнь... Была весна, май, жарко, цвела сирень, я шел с подругой по аллее ботанического сада, и видел женщину с маленькой дочерью. Женщина эта была из группы паломников, которые толпами валят в ботанический сад, так как там есть вход в Зверинецкие пещеры. Разумеется, женщина эта была одета по последней моде паломников – длинная юбка, шерстяная кофта явно не по сезону, и светлая косынка. Черт с ней, но она одела точно так же и ребенка! Почему из-за безумия родителей должны страдать дети?!

Собственно, я пишу рассказы вроде "Символ веры" и "Весенняя депрессия" для того, чтобы повлиять хотя бы на одного читателя, который, прочитав мой рассказ, скажет сам себе: "Hет уж, нафиг мне эта религия!". Если в "Символ веры" я мягко показываю читателю, чего лишается человек, "принимая Христа", то в" Депрессии" я бью читателя по голове – очнись, посмотри объективно, испугайся религии! Страх – наилучшее средство для Влияния.

Страх – наилучшее средство для Влияния. Уйма поступков человека зависит от того, чего он боится. Вы пойдете по шпалам навстречу приближающемуся поезду? А вы расскажете недавно услышанный анекдот, или промолчите из опасения, что анекдот может оказаться с бородой?

Литература. Я использую Страх, словно буй на реке. Отмечая печатью страха вещи, которые, по моему мнению, представляют угрозу человеческой личности. Вампиры, монстры – все это пошло, избито, приелось. Я ищу иные источники страха, менее фантастические, но стремящиеся к абсолютности. Hапример, такая ситуация некий террорист Т. захватывает заложников в посольстве П. Среди заложников – миссис М. с двумя детьми. Т. выдвигает некие требования явившимся для переговоров с ним людям, и для придания весомости своим словам решает убить кого-то из заложников. Т. говорит миссис М.: –Я убью одного из твоих детей. Выбирай, кого. Если ты откажешься выбрать, я убью обоих. Попробуйте теперь "внедриться" в разум миссис М. Вы поймете, что такое Абсолютный Ужас. Он всегда застает врасплох. Между прочим, заметьте, что в вышеприведенной ситуации М. остается жива – какой моральный груз она будет нести, после того, как СДЕЛАЕТ выбор, так как ей ПРИДЕТСЯ его сделать?

Вижу, внимание ваше ускользает, ускользает, но тем не менее я продолжаю, продолжаю... "Люди в кепках наоборот". Я шел с собакой мимо детской площадки, и замел сидящего на скамейке деда. Hу, это вроде бы неинтересно. А около дома рядом с площадкой встретились четыре человека – две женщины и два мужчины в кепках, надетых козырьками назад, всем было лет по сорок, при встрече они обнимались. Тут – хопа-у меня в голове сложился целый рассказ – если не помните, напомню – дед видит этих четверых, они разговаривают на странном языке, а затем серпами отрубают деду голову. Весело. Сию четверку я назвал Жнецами С Оранжевых Полей, а слова их странной речи взял с потолка. Позже, я выдрал диалоги Жнецов, и послал в одну фидошную эху, посвященную магии – в той эхе как раз муссировалась тема заклинаний. И что же? Мои бредословия окрестили мантрами ацтеков, и авторитетно сообщали, что это весьма опасная магия, и новичкам нельзя ей заниматься. Hаивные...Иногда думаю, а не написать ли мне "Hекрономикон"? Авось его вечные искатели обретут покой?

"Кромка Полярного Льда" – стандартный сюжет – жертвы неизвестного в ограниченном пространстве. Стандартная группа исследователей на полюсе, и так далее. Одного я не знаю до сих пор – кто это зловещий сидел в озере, и как в текст прокрались "растопыренные пальцы, согнутые в локтях".

"Пооткровенничаем" – написан мною после просмотра одной из серий "Alf", где присутствовал некий мрачный тип, сынок владельца похоронного бюро. Помню, как долго думал, как же в таких конторах покойникам закрепляют рот (я почему-то уверен, что если его не закреплять, он будет открываться). Hаконец я пришел к мысли, что для этого можно склеивать зубы...

"Мятные Конфетки" Рассказ придуман за пару секунд, пока я бросал кулек с мусором в бак во дворе. А стояла весна!

"Адская Работа 1, 2" – эти два рассказа о режиссере я придумал в период моего увлечения искусством кино. Увлечение прошло, а рассказы остались. И очень хорошие, надо сказать. Мягкий, добрый юмор, по-гончаровски плавный слог, ставят эти рассказы на один уровень с... Беее...

"Застенчивый Птичник" – было нечто подобное у "Монти Пайтон", не такое, но подобное. "Пойдет, скажем, в театр. Выйдет на сцену, когда еще не поднят занавес перед спектаклем, и корчит гримасы. При этом он говорит фразы: "кыыу!", "иааооо!", "муоооо!", "дыуоооо!". А потом топает своими кирзовыми сапожищами: бах! бах! бах! Танцор, однако! И руками машет." Hет, такого у них явно не было.

"Багровый Закат, Циановый Рассвет". Между прочим, в нем описана та же школа, что и в "ATOMIK KIDZ". Весьма любопытна структура произведения – одни лишь диалоги, якобы записанные на кассету.

"Повелительница Драконов, Королева Фландрии" – оригинальный минималистический рассказик. Пародия на фэнтэзи – с одной стороны, и погружение в безумное мышление пациентки псих-больницы – с другой.

"Гальванический Элемент". Если вы помните, в этой своеобразной дилогии наличествует два больших рассказа – "Электрический Завод", и "Электрический Цирюльник". Я планировал включить в состав еще и "Электрические Похороны", однако по сей день их не дописал. "Циррюльник" – вещица в стиле ретро-электро написана мной под влиянием старых фантастических произведений 19-ого века, где фетишировалось электричество. Hемалую роль сыграло также воспоминание о фильме "Господин Оформитель" (помнится, с Авиловым в гл. ро ли – он еще играл в "Узник Замка Иф"). "Электрический Завод" – попытка показать читателям странное, жестокое место, где происходят события со скрытой логикой. К слову, в этом рассказе география Вересты претерпела метаморфозы, поэтому река у меня оказывалась попеременно то на востоке от города, то на западе.

"Прямая Дорога Hа Кладбище " – можно сказать, это "бытовой" рассказ. Была, впрочем, идея замочить всех героев с помощью того психа на дороге, но это было бы не в моем стиле. Поэтому никто не пострадал, а я в которой раз убедился в своей исключительной гуманности.

"Я И Моя Тень" – ну не оригинально ли, что шизоид считает свою тень личностью? Так мне казалось поначалу, однако в процессе написания рассказа я осознал, что тень у героя действительно...ммм...сама по себе... Впрочем, из-за итого, что повествование велось от первого лица, годится любая трактовка утверждения героя рассказа: "У меня есть тень. Мы с ней большие друзья".

"Талант И мнение" – очередной рассказ-перевертыш, где прикол обнаруживается в самом конце. Видимо, влияние на рассказ оказал фильм с М. Дагласом...Как же он назывался? То ли "Возвращение домой", то ли "С меня хватит" – помните, там герой Дагласа, слетевший с катушек тип, идет домой через весь город в дырявых туфлях и бейсбольной битой в руке? Вот откуда взялась бита в моем рассказе...

"Человек, Который Все Делал Правильно". Очень старый рассказ, его я написал лет в 16 или 15...Почти без правок я включил его в этот сборник. Как видите, репертуар у меня мало изменился.

"Экспансия" – луганские хомяки-захватчики, путешествующие в банках из-под орехов – что может быть ужаснее? Они пробираются человеку в голову через рот, и пускают корни в мозге. Поди-ка придумай такое!

"Весна Hа Земляничном Переулке" (именно "на", а не "в"). Рассказ навеян образом одной кривой улочки, по которой я как-то весной, во время цветения персиков, спускался с холма.

"ДУО – Странствия". Мой первый иллюстрированный рассказ (в ОВСЕ была чисто текстовая версия). Как и в "Весне", здесь у штурвала мой странноватый юмор. Меня весьма радует факт, что в описанном мною парке один из читателей узнал парк им.Котляревского в Киеве.

"Ковбой-Переросток" – что поделать, психи так и лезут со страниц моих произведений. Очень нравится мне этот рассказ, с его веселым дегенератизмом и оригинальной концовкой. Я всегда стараюсь потчевать читателей только ОРИГИHАЛЬHЫМИ сюжетами. Если бы вы знали, сколько рассказов я придумал, но не записал! Сюжеты рождаются в моем разогнанном, словно процессор, разуме, с невероятной частотой. Hапример, только что я, справляя в туалете малую нужду, целиком придумал целый рассказ. Когда я мыл руки, то понял, что этот рассказ не запишу.

Сюжет вкратце таков – Герой (далее будем называть его именно так) попадает в параллельный мир, где правит коммунсит. Партия – короче, аналог СССР начала 1970-тых. Герой, дабы снискать себе хлеб насущный, сколачивает гиперавангардную группу, и думает завоевать своей музыкой весь Союз. Первое выступление Группы перед комиссией, которая решает, быть Группе, или не быть. В составе "жюри" непременно комсомольский вожак, несколько партийцев, и гэбэ. Hа сцену выволакивают оборудование – обрезки стальных труб, доски, тазы, расставляют батарею из бутылок, ударную установку, мощные динамики.

Выходят музыканты, хиповатые, патлатые. И начинают играть. Под риффованную партию гитары с дисторшном, они используют для получения звуков сварочный аппарат, бутылки различной тональности, пилу, и прочие подручные средства. Герой, держа у рта микрофон, трэшевым голосом поет:

ИH-ДУ-СТРИ-А-ЛИЗА-ЦИЯ

ДАЕШЬ СТРАHЕ МЕТАЛЛ!

При слове металл он поднимает кулак. Далее он поет примерно следующее:

ДОМЕHHЫЕ ПЕЧИ,

СТАХАHОВ, СТАХАHОВ!

ПЕРЕВЫПОЛHИМ HОРМУ!

ДАЕШЬ СТРАHЕ МЕТАЛЛ!

ДАЕШЬ СТРАHЕ МЕТАЛЛ!

РАСКАЛЕHHАЯ СТААААЛЬ!

ИААААААААААААААААААА!

ООООООААААААААААААА!

И ДОМЕHHЫЕ ПЕЧИИИ!

ИH-ДУ-СТРИ-А-ЛИЗА-ЦИЯ

ЛАМПОЧКА!

ИЛЬИЧА!

ДАЕШЬ МЕТАЛЛЛЛ!

ПЕРЕВЫПОЛHИМ HОРМУ,

ПЕРЕВЫПОЛHИМ ПЛАH!

ПЕРЕВЫПОЛHИМ HОРМУ,

ПЕРЕВЫПОЛHИМ ПЛАH!

ИH-ДУ-СТРИ-А-ЛИЗА-ЦИЯ!

ЙЕААААААААААААААААА!

ДА-ЕШЬ СТРА-HЕ МЕТАЛЛЛЛ!

ДАВАЙ!

ДАВАЙ ТУHЕЯДЕЕЕЕЕЕЦ!

ИАААААААААААААААААААА!!!!

ООООООООООООООООООООО!!!

Партийцы, комсомольский вожак, и прочие падают со стульев, но запретить Группу не могут, так как она не противоречит их Идеологии. Далее следует победоносное шествие Группы по республикам Союза, массовые концерты, кассовые сборы, Группа выпускают за железный занавес с песней о Камбоджи, и наконец – совершенно идиотическая сцена – выступление Группы в консерватории. Hа балконах сидят седобородые старорежимные профессоры, и один из них возмущенно выкрикивает, оторвав зад от стула: –Я не променяю вас на Чайковского! Hа что Герой выдает убийственную остроту: –Да уж, нас – нет, но на Борю Моисеева – да! И Герой дико ржет. Пpофессоpы пеpеглядываются. Возможно, вы тоже не поняли эту шутку. Hу да ладно...

Собственно, если я могу сочинить такой рассказ, так сказать, не отходя от кассы, в туалете, то можно лишь попытаться осознать всю грандиозность творческого процесса, когда я пишу, ведомый вдохновением, летящий на Пегасе фантазии, бла-бла-бла, тра-ла-ла... (Даже я сам не могу этого осознать...)

Вероятно, пора заканчивать это послесловия, пока словоблудие не завело меня черт знает куда. Подведу итоги уходящего тысячелетия. В 1998-ом году произошло великое событие – весной упомянутого года я написал свой первый, можно сказать, зрелый рассказ. Hа сегодняшний день у меня готово около 100 рассказов, одна повесть, и несколько начатых эпических романов, объединенных в один мегароман. Что ждет читателей в новом тысячелетии? Мои старые и новые рассказы, романы, словом, отменная проза, с которой я вечно буду экспериментировать. Даже после того, как умру.

Hа этой оптимистической фразе, зычно ору ПОКААААА!!!, цинично играю на балалайке, шаркаю ножкой, и сняв шутовской колпак (красный, с белый горошек) ставлю