Текст книги "Клоп Жизни (СИ)"

Автор книги: Пётр Вереницын

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 13 страниц)

Внимательно изучая схему, я незаметно перевел дух – ничего сверхъестественного от дежурного не требовалось, скорее всего имеется автоматика – первый удар аварии она примет на себя. В крайнем случае, мне придется сыграть в древнюю игру "водопроводчик" – жидкость течет сверху вниз, а ты должен подставлять трубы. Еще бригады рабочих могут попросить вывести в ремонт какой-нибудь участок... Упаси Создатель! Я понятия не имею, как эту процедуру следует проводить организационно.

Объект представлял собой четыре "водонапорных" системы, конструктивно размещенных в одной коробке здания – и способных действовать изолированно. Внизу схемы, обозначались емкости для аварийного слива жидкости – возможно подземные коллектора. Где-то под уровнем диспетчерской должны были быть размещены четыре "напорные емкости". Большего из пультовой схемы, выжать нельзя... Зато в выдвижном ящике подстольной тумбы обнаружилась папка с многообещающим названием "Инструкция дежурного". Почитаем... Лысый покосился на шум, но особого ажиотажа не проявил – подумаешь, коллега решил освежить инструкции в памяти!

– Думаешь, прокачивают Амальгаму? – Шиза, как обычно "забегала вперед батьки".

– Бритва Оккама предлагает именно этот вариант... Но жидкость, опасную для людей и мирно соседствующую с простейшими водорослями я себе представляю с трудом!

Примерно через час, я потер затекшую поясницу и подвигал головой разминая шею... Все-таки опасным оказалось «жидкое золото» Амальгамы! Судя по последним главам инструкции дезактивации – она представляет собой смесь из нанороботов... и в самом крайнем случае выводится из строя электромагнитными импульсами – в дезактивационных камерах цокольного этажа или переносными разрядниками.

– Уже интересно... В нашу копилку странностей этого Мира, уходит еще один свиток! Значит научить нанороботов не растворять органику водорослей – научили, а поедать материалы человеческого тела – запрещать не стали...

– Может она используется комплексно – для переработки канализационных стоков?

– Если ее параметры можно изменять, то это сделали бы локально! А раз они их изменять не могут... то технология – ворованная или купленная с ограниченной лицензией. Взломать микропрограммы аборигены не смогли...

– Это имеет какое-то значение?

– Еще какое! Если местные умеют делать нанороботов и программировать их – нам угрожает ТехноРабство. Власть естественно, первым делом применит подобные технологии для порабощения народных масс... внутримышечно и внутривенно, в пище и воде – да как угодно!

– Встанем под импульс ЭМИ – всего и делов!

– Мощность импульса которую мы сможем пережить – величина не бесконечная, может не достать микроврагов заэкранированных в нашем костном мозге, к примеру. Не-ет похоже максимум технологического достижения для местного Дракона – вот этот браслет неснимающийся... в инструкции есть упоминание про установку связи с использованием Личного Идентификатора.

– Чепуха! Слишком уязвимое расположение "кандалов" – на руке... Берешь продвинутый инструмент и срезаешь ремешок. Местный "пипл" это вмиг просечет и выкинет подходящие ножницы на черный рынок.

– Хмм... Ты прав – продвинутое средства технологического контроля следует помещать внутрь раба, а не оставлять снаружи. Значит прибор на руке – не является Личным Идентификатором. Сновидеть Основу!

М-да дела наши скорбные... Основа была молниеносно перешита рукой Бога – я уже не мог считать себя прежним Существом! Мне досталась не только Оболочка, но и часть Нитей образующих Сущность Джеста – видимо соответствующих физическому телу. Внимательно запомним пока еще видный "Шрам Границы" – на будущее будем знать, где кончается "Я" и начинается "Тело". Проснуться...

– У нас есть плюс на будущее и минус для настоящего. С чего начинать, второй?

– С настоящего естественно... до светлого будущего еще нужно дожить.

– Имплантант мне не найти – у меня нет снимка "до" его помещения внутрь, считай что он унаследован единым целым вместе с предоставленным нам телом.

– Как мы от него избавимся?

– Пока никак... Зато мне понравился фокус с Инструкцией – она очень многое проясняет без необходимости задавать глупые и подозрительные вопросы. Хотя то, что считают само собой разумеющимся там не указано... и значительную часть этого составляют способы коммуникации.

– Проще всего было включить функции связи в браслетик, первый!

– Тоже пользуешься Бритвой Оккамы? Молодец... Согласен. Тэк-с, нам нужен Мануал к этому дивному приборчику, иначе мы рискуем вызвать пожарных, вызвать милицию... и прочих ненужных нам бандитов.

– Если для местных "мобилы" будничность... то где ты достанешь столь дефицитную вещь?

– Ну, не рождаются же они с Коммуникатором на руке? Покупают где-то, надеюсь вместе с инструкцией для чайников. Эврика!

Стремительно скачав Жизненную Силу, я выкинул Лысого Соседа в Усталый Сон и проделал привычные манипуляции. Принятое Допущение о Записи Событий, возможно является излишне параноидальным... но еще раз в руки Спецслужб попадать не хотелось. Вывод – допрашивать Зомби нельзя, зато ему можно спроецировать набор установок, мыслеречью для последующего выполнения...

Передача смены выполнялась в полном соответствии с инструкцией и к счастью, не требовала подписи на бумаге. Поэтому позевывая на ходу, я побрел за Лысым в раздевалку – где он молча показал мне один из шкафчиков, исполнив мимолетный жест.

Привычное срабатывание дистанционного ключа – и я достал вожделенную верхнюю одежду со сменными ботинками, мой маскхалат для местных условий. Что в карманах? Пусто...Однако! Я надеялся на бумажник с "бабками". Попробуем уточнить... Спроецировать установку!

– Джест, ты поможешь старому Конло выбрать новый коммуникатор?

– О чем речь, старина? Пошли! – Значит средства у него есть, иначе он выбрал бы другой вариант. Заодно имя узнал. Спустившись в цоколь здания на лифте с привычным рядом номерных кнопок, мы по очереди прошли мимо двух охранников на входе в здание. Я старательно повторил действия Лысого, приложив ладонь к окну регистратора.

На улице Конло ткнул одну из пиктограмм на коммуникаторе. Я, немедленно спроецировал еще одну установку – нажимать помедленнее кнопки в моем присутствии. Из потока колесных машин к нам подкатил местный аналог такси – только без водителя. Выхлопной трубы не было – движок явно работал на принципе, отличным от внутреннего сгорания. Два пассажирских кресла располагались одно за другим и умели поворачиваться вокруг своей оси – облегчая пассажиру проникновение в узковатый "мобиль" о трех колесах...

Мотоциклетная схема! В этом я убедился, когда машина разогналась – она явно накренялась на поворотах.

– Укажите пункт прибытия и вариант оплаты. – В салоне раздался механический голос автопилота.

– Ближайший специализированный магазин коммуникаторов, оплату забрать с моего кошелька.

– Подтвердите перевод. – У Конло на браслете замигал сигнал и он нажал кнопку... Интересно девки пляшут... Выходит, это устройство – с несколькими функциями и туда входит "карточка банкомата", плюс некоторое количество пока неизвестных "фишек".

"Крутить динамо" автопилот не стал, буквально за десять минут доставив нас к входу в магазин... Ничего особенного! Раздвижные двери и воздушная завеса – этим нас землян не удивишь.

– Желаете купить новейший коммуникатор? – Почему-то именно ко мне подскочил продавец с прилизанной прической и затараторил:

– О-о, я вижу у Вас модель "Камеус-3", сразу видно ценителя новейших достижений... – Какой еще нафиг ценитель?

– Покупаю не я, а мой друг... и указал на Лысого. Нам нужна модель для солидного человека, качественная и не слишком.... – Я покрутил в воздухе пальцами, изображая неопределенный жест.

– Конечно... Конечно! – Облажавшийся продавец поспешил исправить свою ошибку и засуетился вокруг Конло. Я внимательно следил за ним, уставившись "прокурорским" взглядом ну, это он так думал. На самом деле, я запоминал действия обоих... и якобы помогал междометиями и жестами.

Когда сделка завершилась, продавец хитрым инструментом отвернул крышку старого прибора и перенес сабо светящийся кристалл в новый. Симку переставили... хе-хе. Но главное! Упаковка с инструкцией на бумаге к новой технике прилагается – и мне не придется бороться за права иномирских потребителей. Тэк-с, вроде все ясно... Стоп! Не понял...

Продавец выставил на прилавок прибор, напоминающий прозрачный цилиндр с поршнем и открыв в основании камеру "пресса" положил туда старый коммуникатор Лысого, повернул переключатель на "плоской ручке"... Разряд, еще разряд! Я оторопело наблюдал за уничтожением инопланетного чуда бытовой техники. Исходный план летит ко всем чертям!

Я хотел "внезапно загореться" желанием купить вторую мобилу "попроще" – якобы, чтобы быть поближе к "коллегам" намеками выразившими коллективное порицание "стиляге из Москвы"... Блин. Надо было нацелить Конло на покупку модели "Камеус-2" и отобрать потом инструкцию...

Оставалось сделать хорошую мину при плохой игре – и удовольствоваться книжицей от его "Ролло-2", в надежде на хоть какое-то единообразие интерфейсов пользователя среди местных мануфактурщиков. Новый пакет установок "партнеру".

– У Вас можно сделать копию инструкции? Я их часто теряю...

– Конечно! Сейчас сделаем... – Продавец воплотил своей фигурой Всемерную Услужливость.

Наконец выбравшись из магазина, мы "сердечно" распрощались с моим напарником... На самом деле я заставил его поинтересоваться моим местом жительства и временем следующего дежурства, в стиле "ты по прежнему живешь на улице... дом... и даже... номер не сменил"? Узнав адрес и то, что ротации следующей смены пока не будет, удовольствовался нашим совместным дежурством через три дня. Гуд! Гипнозомби за мной любезно заедет и вызовет звонком.

На моей стороне играло общее свойство всех загипнотизированных людей – если им приказать в состоянии Сомнамбулы сделать некоторое действие, то выполнив его в полном сознании, они тут же выдумывают правдоподобное объяснение – и ни в коем случае не соглашаются, что это приказ гипнотизера...

Короче, если у этого Лысого есть жена – он ей чего-нибудь наврет про неожиданное разрушение семейного бюджета! Отобрав "невзначай" одну копию инструкции с невинной просьбой "дай почитать", я проследил за его действиями, при вызове такси... благо он теперь проделал их медленно. Такая кнопка есть и у меня! Поехали шеф...

Турникет на входе в жилой комплекс и охранник, уже не вызывали опасений – нашарив взглядом окошко регистратора, я приложил к нему ладонь, направился к лифту и без проблем добрался до нужного этажа. Вот и "мой" номер... Срабатывание дистанционного ключа.

– Дорогая я дома! – "Завопил" у меня в голове Шиза, заставив вздрогнуть. Быстро обежал комнаты, даже не сняв ботинки...

– Ты чего орешь, кретин?! Джест, к нашему счастью – холостяк... бабских вещей нету и кровать одна, односпальная причём!

– Шутка! – Второй, скопировал интонацию из "Кавакзской пленницы" вызвав на моих губах слабую улыбку. Молодец! Я и сам не замечал, что так напряжен...

Первым делом я направился "обживать" крошечную кабинку туалета – "сердцевину" урбанизированных квартир технических цивилизаций... Академических знаний не потребовалось – нашел и кнопку смыва, благо их там было не так много. Существенное отличие местных унитазов – наличие автоматизированной, самогерметизирующейся крышки меня не остановило в душевном стремлении "облегчиться". Подумаешь "фифы" какие – крышечку руками поднять не могут! В своих странствиях я редко натыкался на обычную, деревенскую модель "сортира" – чаще обходился кустами, а то и вовсе "не стеснялся"! Оп-па... Рулон мягкой туалетной бумаги – это Вещь, которую многие катастрофически недооценивают.

Отложив осмотр местных достопримечательностей на "потом", я разделся до трусов и завалился на кровать с книжицей в руке – это сейчас самое важное... Прочитав и запомнив руководство, я все же поспал часа полтора – создавая Изоляционную Паузу между событиями. Людей много! Поэтому тотальную слежку могли доверить только автоматизированным системам... и если это не искусственный интеллект, то связывать факты между собой им трудно. Пора потыкать кнопки!

Глава 16. Вскрытая угроза.

– Хмм... Вот это интересно! Судя по состоянию наших финансов – Джест практически все «свободные деньги» тратил на местное Лото, судя по заголовкам платежных чеков. – Я освоил работу с «электронным кошельком» и теперь просматривал Историю Платежей.

– Мы хоть не в долгах? – Ужаснулся Второй.

– Слава Создателю, нет... Но попытайся я купить "мобилу", меня ждал бы Подозрительный Конфуз – на счете всего полторы тысячи. Судя по входящим платежам, ежемесячная зарплата диспетчера составляет двадцать семь тысяч сатов. В среднем пятнадцать тысяч в месяц тратится на коммуналку, транспорт, еду и одежду, а остальное можно тратить.

– Месяц? Тут что, такой же календарь, как и у нас?

– В деталях не интересовался, да и зачем? Вот цифровой индикатор часов и будильник к нему. Система времени тоже шестидесятиричная... м-да, а календарь – не к спеху. Как тут подгоняют длительность солнечного года к календарному – мне по барабану... Однако СУТИ проблемы ты не уловил! Как-бы не выиграть по его билетам, сдуру.

– Чего? – Затупил мой "вечный" спутник.

– Подозреваю, что чувак "ненароком" задолжал нашему Боссу. Что-то типа "все бы отдал за выигрыш моего билета"! Демо... то есть Боги, конечно, любят изгаляться с исполнением желаний – даже на Земле, в мифологии полно историй на эту тему, не говоря уже о наших с тобой похождениях... Ага! Область хранения "электронных товаров" и в нем раздел цифровых билетов. Тэкк... Вот он билетик. "Тыкнем "проверку"?

– А то! – Азартно завопила Шиза. – Чего тянуть?

ТА-ДАММ! Из коммуникатора Выпрыгнул Джинн в вихре крутящихся звездочек – а я заорав от испуга свалился с кровати и уставился на... ГОЛОГРАММУ! Тьфу-ты, полуголый ведущий... торс конечно у мужика ничего, но мне могли бы и бабу спроецировать.

– Всепланетная Лотерея Звездный Час и ее ведущий – Тирм Клов, поздравляют Джеста Карено с выигрышем СТА МИЛЛИОНОВ сатов! – Млять! Млять!! Млять!!!

– Что Вы чувствуете сейчас, Джест? – Не затыкался электронный "джинн", презревший приватность коммуникатора. – Ага, счас я скажу тебе, что чувствую.

– Я... Я... Это Счастье! Это Звездный Час Карено! – Постарался выдать побольше междометий и спрыгнув с кровати прямо в трусах сплясал что-то невообразимое, долженствующее изобразить "мою радость" – удовлетворил гадского папарацци, но не удержался от сакраментального вопроса – А где деньги?

Такой пошлости всемогущий Джинн не выдержал – и щелкнув пальцами, видимо подал сигнал отключить "зрителей". Значит мы "идем в записи"?

– Не так быстро Джест! Сначала явишься в телестудию, отснимем следующий розыгрыш лотереи... затем свой кусок заберет налоговая, а оставшиеся деньги – перечислят на твой счет.

– Вы с ума сошли! Меня на клочки раздерут по дороге в Вашу студию...

– А ты не дурак. Не боись – прямо сейчас вышлем безопасников и они тебя перевезут в гостиницу для звезд. – Поощрительно улыбнулся мне "джинн".

– Кто платить будет за эту Вашу гостиницу?

– Не жмоться, Карено! – Поморщился Клов. – Потом заплатишь из выигрыша...

– Потом будет потом, Тирм. Я тебе нужен для следующего шоу? Значит, плати сам – и за гостиницу, и за транспорт и за работу безопасников! За все надо платить...

По мере моей тирады, слащавая маска ведущего сползала как расползающаяся в воде салфетка... Ай-ай, какой нехороший и хищный взгляд – не зря я злил ведущего, добиваясь реакции его истинного "я" стирающего слащавую гримассу.

– Слушай сюда, гаденыш... Пустить вместо тебя сгенерированного Фантома – дело одной минуты. Так что сиди и не вякай! – Он отключился... и похоже мои Коммуникатор теперь годится только на свалку, поскольку на нажатия не реагирует.

Быстро одевшись я попытался выйти из номера... Дверь не открывалась. Просканировал механизмы чутьем Клопа – чистая техника, никаких биологических вставок.

– Доволен "суперпризом" о чудный Шизоголос... Как долго думаешь прожить после моей смерти?

– Босс, ты перегрелся... подумаешь ведущий – хамло...

– Они могут сделать Фантома... Никого не удивит перемещение Счастливчика куда-то ТУДА, в заоблачные выси. Может даже Фантом звякнет пару раз "знакомым" и Звездный Час вышлет всем бусы от "моего лица". СМИ напишут кучу заметок о супер-пупер счастье, постигшем Джеста Карено, а потом истерия утихнет и программку эмуляции заархивируют.

– Зачем тогда проверял билет?

– Можно подумать, они не оповестили бы меня сами – в этом мире всеобщей автоматизации и коммуникации... вариант с потерей билета не прокатит.

– Какой у нас План, Мастер? Ломаем дверь?

– Нет! Похоже меня действительно собираются куда-то отвезти и только потом... сделать Бяку. У подъезда соберется Толпа Зевак, им будут демонстрировать Возвышение Низшего.

– Обратишься к толпе?

– Спятил! Быдло нам не поможет. Будем играть дурачка и ориентироваться по ходу дела. На всякий случай – перемещу "вес" в Энергетическое Тело. – Я вернулся на кровать и уселся в позу лотоса – медитировать...

Дверь открылась и в номер походкой хозяев жизни вошла пара амбалов, за ними – зашел мужик телосложением похлипче, интеллектуал мать его. Разговаривать со мной не стали – приехавшие амбалы схватили за руки, а командующий ими интеллектуал поднес к моему лицу газовую маску. Яд или наркоз? Я активировал показатели Клопа Жизни... Все-таки наркоз... какое облегчение – такой вариант, как уничтожение "сходу" я признаться не продумал. В кино – всегда сначала поговорят по душам с человеком и только после... Несмотря на прозрачные намеки Арагорна, проверять свою "повышенную живучесть", не хотелось... Нет, чисто теоретически – понятно, что главная проблема в залечивании Физическим Телом ран и выводом ядов, это ВРЕМЯ. Время в течении которого оно не умирает... Но дъявол как известно – прячется в деталях и еще неизвестно, каково это – жить в практически "убитом" теле, дожидаясь пока восстановится легочная ткань... и произойдет ли это вообще. Класс ходячих мертвецов пополнять собой, не хотелось.

Мою правую руку просунули в металлическую трубу... Автохирург для извлечения микрочипа Личного Идентификатора! Чип был спрятан в жировых тканях под трицепсом и... полагаю, мог подать сигнал о моей смерти. Вот ты какой – "северный олень"... Занятненько – значит с Государственным Драконом, предприимчивые ребятки делятся не всем, иначе им это было бы глубоко фиолетово. Ну да, ну да – его младший братик, Криминальный Дракон тоже хочет вкусно кушать.

По "собственной инициативе" робохирург заклеил рану и наложил какой-то пластырь – сомневаюсь, что местные бандиты заботились возможностью заражения. Разрез был совсем небольшим и выполнен столь ловко, что я выкинул его из головы, как несущественный фактор...

Забрав чип "интеллигент" вышел – видимо он ему был зачем-то нужен, а амбалы упаковали меня в пластиковый мешок и понесли в грузовой лифт... потом свернули из цоколя в подвалы здания. Ой-ой-ой, знакомая эмблема на груди открывшего им дверь техника – собрались Утилизировать Меня в Амальгаме? Н-на! Уронили "лялю" на пол... Неважно. Еще! Техник, ты куда?

Жутко хотелось попробовать новые идеи с применением Клопа Жизни, но я удержался – и обошелся классикой – со скачиванием жизненной силы... к сожалению не до смерти подопытных, они мне еще нужны. Выбраться из мешка... Гадство! Пальцы заскользили по прочному пластику – похоже мне его не разорвать, а воздуха здесь маловато... Зомбирование техника – в темпе!!! Возврат части его Жизненной Энергии, а то подняться не сможет бедненький... Вжик молнии и поток свежего воздуха – я начал жадно его глотать, подстегивая начатый процесс освобождения из-под власти наркоза...

Теперь бандитам – внушить, что дело сделано, влить Жизненную Силу обратно и отправить проснувшихся Сомнамбул на доклад боссу. Техника – озадачить жильем для меня и последующим снабжением... Кстати стены здесь – экранированные, наверное можно говорить... и вершить темные делишки. Кстати, почему помещение экранировано? Защита Распределенного Запаса Амальгамы от электромагнитного импульса... вероятного противника?

– Допросим техника, Первый?

– М-мм. Конечно!

Прежде всего меня заинтересовало устройство здешних подвалов и шансы на незаметное проживание в оных... При поддержке моего нового "друга" – Келгана Тро занимающего должность старшего техника-смотрителя этого квартала города, сие оказалось вполне реальным – не зря ему платили бандиты, за оказание столь специфической услуги как уничтожение тел. Датчики присутствия и положения дверных створок шунтировались, а люди которые их обслуживали – "подмазывались"...

Типовая планировка "подземных этажей" в целом повторяла ряды жилых комнат "сверху" за исключением укрупненных технологических помещений – под электротехнику, ввод питьевой воды, контур технологической воды и конечно же Утилизатор... Точнее Утилизаторы – три ямы с конусовидным дном, из которых только одна работала, а остальные две – держались в резерве. Сверху ямы закрывались газоотводными колпаками, которые при необходимости отворачивались в сторону на своей оси. Кстати – в помещении чувствовался слабый запах "хлорки"...

Периодически производилось переключение, а из выведенного в резерв Утилизатора – удалялся шлам – ноздреватая "накипь", отходы из очищенных веществ, извлеченных Амальгамой. Извлекаемая из стоков вода скапливалась прозрачным слоем поверх более плотной массы нанороботов и оттуда выкачивалась обратно в технологический контур, где в нее добавлялось поверхностно-активное вещество. Что-то типа стирального порошка.

Вывоз шлама на перерабатывающие заводы, подвоз порошка и водорослевой "затравки" осуществляли роботизированные машины, а техники-смотрители приглядывали за "фунциклированием" всей этой системы в целом... Не только приглядывали, но и становились руководителями для сборных бригад – в случае проведения ремонтов.

Работенка была еще та – уж если Сомнамбула, проявила в своем докладе эмоциональность! Чаще всего ломались диски-рыхлители шлама у вспомогательных аппаратов – я не поленился сходить вместе с Зомби и посмотреть, что это за звери такие... Больше всего эти ШламоДестроеры напомнили мне фотку с отвратительными округлыми ртами миног из популярной книжки про жителей океанов Земли.

Рыхлители опускались вдоль стенок Утилизатора на питающих шлангах, в которые закачивалась под давлением Амальгама – фигня работала по типу реактивного гидропривода. Вот эти шланги и были главным источником травматизма у работяг и последующих наказаний смотрителей – принцип сборной солянки позволял профильным организациям присылать самый неквалифицированный персонал...

По инструкции требовалось провести муторную процедуру – Осушку шланга – закрепить амотризатор на изъеденном диске, заткнуть специальными пробками отверстия и поднять его к питающей горловине и сбросить... Сброшенный вниз, он силой инерции сливал все оставшиеся внутри гофра капли Амальгамы к пробкам горловины. Если эти пробки или амортизатор устанавливались кое-как, неверно или вовсе не ставились – то струя "жидкого золота" из упавшего шланга разлеталась стремительными брызгами, отразившись сверкающими каскадами от стенок, улетала наверх и щедро орошала рабочих.

Капля Амальгамы, как мне уже было известно из приложения к инструкции диспетчера, обладала одним отвратительным отличием от кислотных брызг... Разрушая вещество она не теряла своей силы – и буквально прожигала органику насквозь, оставляя за собой нитку шлама. Даже если ее успевали нейтрализовать на поверхности кожи, после залечивания ожогов оставались белые пятна лишенные пигментации и волос. Если попадало в глаза или затекало в рот... то сделать было ничего нельзя – разве что перекатывать беднягу с боку на бок надеясь, что капля выйдет с минимальными повреждениями внутренних органов. Любопытно, что наказание для Смотрителя было не слишком страшным с моей точки зрения – всего лишь лишение премий за полгода! Возьмем на заметку. Что еще? Ах да – нанороботы Амальгамы, похоже не "размножаются"... по крайней мере самостоятельно, в нормальных условиях – иначе вместо исходной капли выливалась бы "пара ложек".

Гадость обладала замечательной текучестью и не прощала ошибок с подгонкой и состоянием защитных костюмов. Костюмы выдавали кладовщики Кланов, а среди них бушевала коррупция!

– Ну хоть одна хорошая новость! А то эта коммуна начала действовать на нервы... – Пробурчал Шизоголос.

– Мне тоже. – Признался я. – Высшие достижения и изобретения Вашей цивилизации. Коротко! Имя Мира... то есть Планеты и название Светила. – Спроецировал набор новых вопросов в мозг Тро и стал ждать...

Однако! Обмозгуем позже... Хватит! Прочитаю позже, а пока – Веди к Укрытию! Смотрителю полагалась отдельная комната, с металлическими тумбочками – хранящими копии документации и чертежей выполненных на каком-то тонком, белом пластике – заменяющим бумагу. Выстроив тумбочки в линию и переложив наверх папки с чертежами – я получил вполне удовлетворительное ложе.

Тэк-с. Трудности с Зомби. У гипноза два неплохих режима – допрос в состоянии Сомнамбулы, после которого осознанных воспоминаний не остается – и передача скрытых установок, в наличии которых Субъект не признается даже самому себе... Наверное. Зато другие люди могут обратить внимание на странности в его поведении! Третий режим – искажение истинных воспоминаний и внесений ложных... в принципе позволяет потом общаться как ни в чем не бывало с Измененной как надо Личностью... Но! Это не быстро, это сложно, это ненадежно и я толком этого не умею.

Это не есть Гут. Вывод? Пусть завтра вернется сюда по надуманному предлогу и захватит сумку еды и питья. Перед этим пусть напишет... на обложке блокнота – как отсюда выбраться в крайнем случае. Меня не вспоминать! Не было тут никаких выживших. Уточнив кое-какие тонкости по туалету – я выгнал коррупционера и подперев тумбочкой дверь, изнутри – завалился спать...

Проснувшись – некоторое время сокрушительно зевал, тёр глаза и наслаждался тишиной, благостным бездействием, а потом решил привести мысли в порядок и сделать свои выводы. Датчики на комнате своей службы Смотритель поотключал уже давно – так что, можно было включить свет... но лучше было обойтись без демаскирующих бросков тока – в коридоре работало технологическое освещение, тускловатое – однако позволяющее разобрать каракули на блокноте...

Итак, если пустить в наш бродильный аппарат результаты Гипнодопроса и густо перемешать со своими извилинами, то получаем... порцию мыслебраги.

В кланы превратились производственные корпорации эпохи до освоения Прыжка. Да-да. Прыжка позволяющего осваивать просторы Вселенной пересекая жадный ваккуум. Местные аборигены перешагнули этот рубеж развития технической цивилизации и... застряли в грабеже "Варварских Миров". Оказалось намного проще обкладывать данью и грабить планеты не ведающие пути к звездам, чем развиваться самим. В результате общество разделилось на специализированные Торговые Кланы, высшее руководство которых образовало Совет республики Эсх. Эсхи – граждане, все произошли "из одного корня" – человеческой популяции расплодившейся на планете с самоназванием – Эсхир.

Эпохе Прыжка предшествовало открытие Двигателя, сделавшего рентабельным запуски грузов на орбиты планет этой звездной системы, образованной вокруг центральной звезды – Фасхира. Скорее всего, тоже относящегося по спектральной классификации к типу "желтый карлик" – я особых отличий от Солнца до сих пор не заметил... Пока все.

– Ты "наблюдал" единственный восход, и светило тебя не слишком интересовало... – немедленно встрял с обвинением мой второй голос.

– Конечно! Гораздо важнее для нас в тот момент были близкие и теоретически устранимые угрозы... Если звезда захочет превратиться в сверхновую – то нас не спросит все равно. По крайней мере – Красного Гиганта, мы бы заметили... да что там – Голубого Карлика!

– Ну прям Коперник. Скажи еще, что прошкалировал звезду на глаз, по Гарвардской классификации...

– Отвянь... Хорошо! Хорошо!! Зачеркиваем "желтый карлик". Главное – на планете можно жить без скафандра... Ну вот. Сбил с мысли.

Помассировав переносицу, я слез с импровизированной кровати и надев ботинки отправился через темные коридоры к Утилизатору. Нет, цивильный туалет здесь есть – техники тоже люди, но... до хрена на нем электроники наверчено, товарищи. Одно дело – срабатывание датчиков "смыва" при легально прошедшем в здание Смотрителе... и совсем другое – когда в подвале никого быть не должно. Поэтому я собирался слить продукты своей жизнедеятельности прямо... нет не прямо, а в слой технической воды покрывающей страшную Амальгаму. А что? Та же деревенская "дырка", только в масштабе и с продвинутым "кошачьим наполнителем". Тут главное – не подскользнуться ненароком... обидно будет растворяться в ТехноКислоте. Фигня! Я видел тут скобы на стенах по периметру помещения – это крепления страховочных фалов, а где лежат аварийные "веревки" – подсмотрел. Продену через ремень брюк и захлестну вокруг пояса на карабин...

В тишине коридора явственно было слышно гудение трансформаторов. Если бы не допрос техника, я бы решил, что они ПРИНИМАЮТ энергию из городской сети. На самом деле все было с точностью до наоборот – это сбрасывался ИЗБЫТОК энергии, вырабатываемой нанороботами...

– Любишь ты выпендриваться, Первый. Кому на фиг нужны срабатывания унитазов? Может еще сетевые камеры за процессом следят? Ненужная перестраховка...

– Страховка лишней не бывает, балда. Кстати – процесс меня взбодрил на новую идею, так что размяли ноги – не зря.

– Да неужели? На "толчке" думается лучше всего?

– Ага. Смотри – емкость утилизатора достаточно глубокая, а заполнена не полностью. Полметра еще есть – до поверхности воды... а там еще сантиметров тридцать до Амальгамы.

– Хочешь сдвинуть датчик уровня воды для откачивающего насоса и поплавать? Ты больной.

– Зачем же купаться самому... У нас тут приносят иногда пловцов-добровольцев хе... хе... Причем с удаленным чипом. Можно облагодетельствовать – спасти бедолагу и малость поговорить. Если окажется слишком "бурым" – продолжить растворение.

– Какой смысл? Амбалов все равно гипнотизировать придется.

– Не скажи! Одно дело "отвести глаза" и совсем другое – приказать забыть и загрузить установки. Думаешь они будут весело гоготать и пялиться на вопящую жертву? Не все же такие садисты – работа просто такая у них, отвернутся и разницу не заметят. Пловец – все равно будет орать... от страха, хотя нет не только – скорее всего в Амальгаму макнет ногами с разгона... Думаю, это не смертельно, будем лечить Силой Жизни и аптечкой Смотрителя – сыграем в доброго доктора Моро.