Текст книги "Клоп Жизни (СИ)"

Автор книги: Пётр Вереницын

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 13 страниц)

Вереницын Петр
Магический отморозок 3
Клоп Жизни

Если вы просверлили трубопровод, врезали кран, обхватили его губами и приготовились открыть вентиль... Остановитесь! И подумайте – сколько в Вас поместится жидкости – один, два или все-таки три литра?

Глава 1. Лисьи лапы.

Бывают же такие люди? Искренне наглые и считающие, что цель вашего существования – отвечать на их вопросы. Ловят беднягу, стиснутого с ними в тесном закутке, силой жизненных обстоятельств и начинают спрашивать, вопрошать и интересоваться. Вы из какого города? Ах, мы практически земляки – всего километров триста на восток. Чем живете? Кого еб... знаете?

Нет, я конечно крут и мог бы продемонстрировать сидящему напротив меня старикашке, что доставать попутчиков крайне вредно для здоровья. Выдрать в дрему его энергетические ошметки и завязать узлом... Однако, в силу некоторых раздумий мне вновь необходимо соблюдать приличия и изображать интерес, к мнению всякого быдла, соседствующего со мной в купе железнодорожного вагона. Именно визг скрипящих и заржавленных мозгов заставил меня выпрыгнуть с электрички, везущей меня домой и гипнотизировать избранного неудачника, снабдившего меня билетом и наличностью. Потом, настал черед новой сомнамбулы – симпатичной проводницы, дабы паспорт ее не волновал и меня отвезли в Н-ск. Да, да – старая добрая паранойя подняла свои головы и насвистала бодрую песенку в мои развесистые "лопухи".

Набравшие ход мозги, никак не желали останавливаться и сейчас я заглатывал третий стакан горячего чая, просеивая мысли в поисках реальных и воображаемых врагов. Пожалуй, в черном омуте раздумий, уже остался один лишь мелкий "песок"... Вот, к примеру, обмен писем счастья на охренительные зубы имеет "болтающиеся концы"! Сей интеллектуальный товар, принадлежал не одному мне, а значит одна милая девушка, вполне могла выкупить свой билет в бездну, реализовав права соавтора.

– Эй, Шизоголос, как думаешь, она затаила на меня обиду? – С некоторых пор, меня преследовало легкое, но навязчивое раздвоение личности, приносящее определенную пользу.

– Ни боже мой! Ну, подумаешь, сначала ты бил ее по голове мечом...

– Скажешь тоже "по голове"! У нее была какая-то каска, а ножны с лезвия меча не снимались, мне было не до того.

– Потом, сорвал одежду, привязал к кровати и подверг гнусному обыску...

– Решительно протестую! Не гнусному, а логичному – имелась сложная геометрическая поверхность, а мне требовалась найти магические амулеты и отравленные иглы. Естественно, я должен был проверить все отверстия... То есть, тьфу-ты, углубления – это же простейшие выводы.

– Ты перенаправил нападение некроманта, на нее, а это крайне вредно для кожи и в итоге внешности, а женщины...

– Вот! Вот она, бабская логика, ведь ясно указано – нападение некроманта. Его и нужно винить...

– Размозжил череп камнем, вдрызг!

– Не я, а водяной спрут. – Я "скис", последнее оправдание выглядело слабоватым. Пожалуй, если придется выбирать между пленом у этой барышни и перерождением душ... Даже, если придется перерождаться в дождевого червя.

Нет, конечно, из-за нее я бы не отвернул свои стопы от своего дома – слишком мало товаров, на продажу могла накопить магесса разума, даже теоретически. Ей слегка не повезло, в божественной игре проводившейся в мире четырех, как я его называл для себя. Выкупить жизнь, она еще могла, а приобрести опасное волшебство или способность – нет.

Иная причина заставила меня спешить, направляясь в Н-ск, чтобы... Утопиться. Возможно не один раз. Скажем так, я купил у Бога спасательную шлюпку или скорее кораблик, на случай фатальных повреждений Физического Тела, и теперь собирался Жить в его рубке, а для этого следовало отвязать трос от своей "ноги" и перебраться на новую "жилплощадь". Однако, Великий поворот жизни, проводимый мной в большой спешке, имел причиной – иное...

Большого Брата, контору или государственный колпак – называйте как хотите. Как Игровая Фигура, со стажем в две игры, я не мог не заметить внешних признаков способа, которым Арагорн конспирировал свои игрища. Уж я то, опросил "свидетелей" сразу после визита в мир алхимика. Что? Вы не знаете, кто такой Арагорн? С виду – просто мужик, организующий проведение Ролевых Игр, то есть для подавляющего большинства людей, населяющих нашу страну – человек, которому "нечего делать"!

Это тот частый случай, когда общественное мнение неверно, на все сто процентов. Не человек – Бог. Не бездельник – организатор игр, проводящий их для скучающих от своего долголетия энергетических существ. Мы, люди – разменные шашки на его "игровых досках". Пачками забрасывает он в разные Миры "человеков", слегка модифицируя их для большего интереса – обидно тратить Силу, на переброс тех, кто сразу сдохнет, понимаешь...

Сей отвратный тип развернулся весьма широко, а это порождает волны вопросов в болоте размеренного существования! От самого рождения и до смерти, нас преследует бумажное ярмо государства, интерес родственников и окружающих. Теперь, к этому факту, мы добавляем достаточно регулярное исчезновение людей, к примеру – на год, причем возвращаются далеко не все. Ставим знак равно и получаем... проблемы для Игрока. Оно ему надо? Нет конечно, репрессивную машину нашей власти, Арагорн "сделает одной левой". В чем ее сила? Пирамидальная организация, когда исполнителей и среднее звено можно не жалеть, а также секретность, как образ жизни. Мы, конечно знаем что "наверху", есть такие-то и такие-то, по крайней мере в области "публичных лиц", однако кто конкретно отвечает за очередное движение "силовиков" – не разглашается. Во избежание так сказать – ведь в миллионах "подопытных" могут найтись сумасшедшие, не боящиеся за свою жизнь, жаждущие скандальной славы или даже Буйные – весьма редкий подвид человека. Как там, в стихах у Высоцкого?

Настоящих буйных мало -

Вот и нету вожаков

– Стоп! Буйных вычеркиваем. – позади, все-таки, почти век беспощадной селекции и войн, где они вырезались в первую очередь. – Не Суть! Главное, что букашке личности очень трудно прознать имя того, кто персонально для нее, наложил резолюцию – раздавить. Причем, узнать до того, как государственная нога сокрушит хитин панциря.

Бог – телепат, обнаруживает направленное на него намерение власти, и всегда готов провести принудительную экскурсию, по преисподним для властителей и их детей буде они внушению не поддаются, что встречается очень редко. Короче, он очень убедителен.

Однако он тоже любит тишину, избегает горестных стенаний вдов и криков сирот, а потому через общность разумных, проецируется безразличие. Когда, то есть тьфу-ты, ЕСЛИ фигура возвращается – с нее покров безразличия снимается, постепенно рассасывается. В промежутках – Вас никто не помнит и делами не интересуется в принципе. Даже, если Ваше ФИО встречается в бланках заявлений – место для подписи пропустят как ни в чем не бывало.

В средние века, это было идеальным решением – не возникало ни малейшего любопытства в отношении "шашек" и их имущества. В наше время компьютеров, которым естественно глубоко плевать на Общность – проблемы просто накапливаются, для последующего "разгребания".

Пока Вы под покровом, все "алерты" и грозные распечатки, игнорируются "конечным пользователем". Никакие отключения воды и электричества, Вашему жилищу не грозят – бригады рабочих и их начальники просто не будут ничего делать. Потом... можно аппелировать к сбоям в программном обеспечении – хвала Биллу Гейтсу и его глючной операционной системе. Кстати, если Вы, в отличии от меня, "стартовали" имея работу, то спешите попасть в "сумеречную зону", когда Вас уже замечают под ногами, но еще не готовы поинтересоваться, почему все деньги пылятся в кассе предприятия или на счету в банке.

Не стоит также, настойчиво расспрашивать начальника, что именно Вы сделали за прошедший год. Самостоятельно, его такая мысль не посетит, а вот разбудить ее – вполне возможно. В общем, решение давно перестало быть идеальным, но Богу это глубоко безразлично и я его понимаю... Процент выживших, невелик, а ему лично ничего не грозит.

Нам же, остается заметать следы: оплату коммунальных услуг, истекшие сроки действия справок и кредитных карт, документов – характерная "лапка лисы", противно портит девственно чистый снег унылого образа жизни! Конечно, все эти действия по отдельности совершаются тысячами "сторонних людей" ежедневно, однако взятые вместе, да еще с характерными временными промежутками...

Теперь рассмотрим очень малочисленную касту – выигравшие дважды, трижды и... прочие Невероятные Халки, для частичного сохранения пула которых Арагорн утрудился на проекцию и вероятно, некоторую неизвестную нам подстраховку.

После первого квеста, все мы налаживаем автоматическое списание средств со счета, для ежемесячных платежей, избавляемся от кредитных карт краткосрочного действия и домашних телефонов – после "ножки лисы", идет неприметный "отпечаток хвостика". Незаметный только для невнимательного быдла...

Глава 2. Социум Богов.

– Не прошло и ста лет, как ты добрался до сути, первый! – Что!? Заскучал, родненький... Нечего делать, да? Как там – солдат без работы потенциальный преступник, ребенок без присмотра, аналогичный пок... инвалид, а Шиза без дела... Голос Совести?!?

Кха-кха... Попавший, под действием этого ужасного озарения "не в то горло" кусок печенья, едва не перечеркнул мое повествование навсегда. Все же, укашливая крошками и брызгами слюней, купейный столик я не удержался от использования момента и качественно обработал вылетающим содержимым мерзкого старикашку, напротив... Мелко? Зато приятно и ослабит натянувшиеся нервы – это же надо, что тут у меня в башке проросло! Может я ошибся? Шиза, настороженно молчала.

– Подумал, что забыл выключить утюг, а потом вспомнил, что общий автомат на щитке вырубил. – Я "объяснил" ситуацию, прячущим от моей "атаки" глаза, попутчикам.

– Это что! Вот я один раз... – Дальше я отключился от разглагольствований человеко-паразита, кивая в такт, общему уровню звука и переливам тембра. Пожалуй, стоит выйти в тамбур, хотя я и не курю...

Ладно. Это мы еще обдумаем, на чем там прервалась нить мысли? Ах да. Сомнение в том, что я еще состою в пуле фигур! Как-то мы недоопределились в последней беседе с Арагорном, "сухо" расстались – предположительно из-за моего крена в статус пожирателя душ, возникший по причине приобретения охренительных зубов – махнулся "не глядя", с одним юным богом, понимаешь.

У них ведь тоже Социум имеется – общаются гаденыши, ходят на тотализатор где кстати ставят на "нас" и против тоже. Рауты небось проводят, травят байки и анекдоты, за богинями волочатся. Так вот, завелись у них "там" Правила хорошего тона, которые гласят что если уж "вы" продаете дар, силу или способность смертному, то извольте прицепить Подвох, для общего смеха. Как закрою глаза – так и лезет в воображение Юный Бог, торопливо пробирающийся по Супермаркету, в направлении самых пыльных полок, с наибольшей скидкой. Оба-на, карнавальный набор – пожиратель душ ошкуренный одна штука, только без "центрального процессора"... Боги – они развлекаются серьезно, из картона и сатина шмотки не выкраивают, крылышки из проволоки не гнут! Вот Юное Дарование, воровато вытаскивает пасть и перекладывает в пустую коробку с подделанным ценником...

Так или иначе, а зубищи я себе заполучил, правда без инструкций по использованию – под ними, сразу две графы образовались, одна со знаком "плюс", а вторая естественно – "минус". Стоп. Куда-то меня постоянно уводит, хотя я не виноват уж слишком богато событиями прошедшее время! Если подытожить "выступление", то ко мне, по ржавым рельсам, очень может пришкандыбать проблема... метко обозначенная в народе, с помощью поговорки: "Один с сошкой, семеро с ложкой", а хуже всего будет, если "едоки" приедут на бронепоезде государства.

Значит, я должен по максимуму "врасти", в захваченное "добро", в кратчайшие сроки – до того, как теоретические враги прочухают, что Арагорн с меня не только прикрытие снял, но и свою Протекцию сдернул да начнут потрошение.

– Это все МОЕ и точка – решительно считаю, что лучше перебдеть чем недобдеть. Чтобы достать щепоточку Силы, Я портил свою карму, вынужден был убивать, грабить и насиловать...

– Э-э Босс, последнее исключительно твоя личная инициатива! Вынужден, как же...

– Молоденькую сильфу я "употребил" почти исключительно для дела – надо было проверить стойкость Ошейника Контроля на ее мамаше! Видишь – меня вынуждали обстоятельства. Хмм... Забавно, расширяю знания о мироздании, а о столь близком мне ШизоГолосе я знаю столь мало – ты мне не подскажешь, где именно "внутри" находятся твои "корешки"?

– Ха! КОГО ты хочешь обмануть, первый? Избавиться от меня хочешь, да? Хрен тебе, а не корешки... – Я заскрежетал зубами – ладно, детский развод не прошел, но я до тебя еще доберусь, засранец.

– Кто бы говорил...

Надо поесть, успокоить нервную систему – слишком много чая и врагов, не хватало еще заполучить проблемы со сном – могущественной дверью в пласты реальности, прорубленной мной благодаря книгам кастанеды. Да, его первые тома многие со злостью выбрасывают в мусорное ведро... Зато я точно знаю, что если иметь на плечах не просто пустую тыкву, а хотя бы с семечками внутри, то при наличии дополнительной энергии, можно здорово "приподняться"...

Есть разные виды знания – в одном важен только Принцип, а в другом без Подробных Деталей не обойтись. Зачем вводить дополнительную классификацию? Первое можно слямзить самостоятельно... Ярким примером Второго Вида, является использование растений силы, за которое яростно критикуют его книги и отвергают их ВСЕ. Чудаки! Неужели непонятно, что ради разработки детальной методики, шаманы древних индейцев Мексики десятки, если не сотни лет посылали подконтрольные племена в кровавые набеги, за подопытными рабами, травили порошочком сначала врагов, потом друзей и соседей... Ставили опыты на Учениках, а после – на себе, исследовали необходимую меру и сочетания с дружественными растениями!

Собственно, поверхностное описание Опыта, глазами Ученика занимает в книге десяток страниц, а также содержит ритуал защиты проведенный над посадочным материалом. Да, да, Кастанеда сам вырастил маточное растение, "наладил взаимоотношения" и далее жрал не его, а зелье – приготовленное Учителем из обломка корня взятого у дочернего растения, выкопанного ГОЛЫМИ РУКАМИ. Там описана куча инструкций Дона Хуана, а еще большее количество нюансов – осталась не освещенными. Состояние "подопытного", тоже профессионально контролировалось – растение, запросто могло не принять нового потребителя, в силу отсутствия сродства. На этот случай, у видящего учителя были другие варианты действий – его самого, например, это растение отвергало.

Далее, ученик пишет книгу, ее читает болван – который чешет в поле, лес или просто вылазит на обочину дороги, открывает пасть на манер сенокосилки и просто лопает дурман. Особо продвинутые, копают корни, не измеряя глубину и не учитывая Сезон. Ну да, где-то там расположен трон силы, использование зелий из которого даже для Дона Хуана, по его признанию было "седой" легендой! Идиот, пожирает непосредственно корни или семена и ждет силу... Думаю, дальше можно не продолжать. Ах да, та же история с кактусами – возможно, знания о том, как сушить их дабы обдолбаться мескалином и распространились, но мистическая сторона вопроса – нет. А проблема локализации? Сроки и условия мексиканской пустыни перевести в другие широты или даже миры? Нет, эту дорогу, следует просто считать утерянной и искать другие пути!

Я вернулся в купе распаковал купленную на перроне картошку с курицей... М-да, слово курица, стоило взять в кавычки – подсунули гады, крылышко, на котором и есть то нечего. Зато насыпали щедро укропа – может это тоже "растение силы"? Шутка. Мне ли привередничать – я жрал ТАКОЕ, что по сравнению с ним это – Стол Царей. Что поделать, кормежку в квесте следует обеспечивать самому...

Кстати, о Кормежке, надо съесть пару Теней – к счастью, они лезут в Слот Разума, сами. Что!? Вы и этого не знаете... Это Существа, которые объедают Вашу "энергетическую кожу", причем постоянно. Я сумел "перекосить слот", в своем Разуме и теперь, ко мне одновременно подключаются ДВЕ Тени, что приводит к полной неработоспособности "объедающих механизмов".

Благодаря прикупленным зубам, я могу съедать их, но к сожалению приходится соблюдать "культуру пищеварения". Практически ничего не зная о корме, я вынужден очень тщательно объедать сущность, чтобы ее душа сразу уходила на круг перерождения, при этом, "повторно используемый модуль" повреждать очень опасно – в силу гипотезы о последующем недовольстве богов.

Просто вырвать кус, тоже нельзя – вдруг раненная Тень способна наладить коммуникацию со своими сородичами? Способ защиты от них, у меня не классический – шаманы тратили годы жизни на освоение дисциплины разума, делавшей их несъедобными, а моя пленка осознания, вполне съедобна – кто знает, на что способны тени, навалившись кучей? Одиночная пиранья, для ягуара – еда, а вот стая способна "замочить" его самого, неосторожно упавшего в ИХ воду.

На данный момент, меня вполне устраивала "пропускная способность", которая к тому же, избавляла от необходимости срочного жертвоприношения бройлеров для получения магической маны, а еще приносила энергию сновидца. Очень полезная штука, эти Зубы! Волшебные дары Четырех, следовало кормить, а на Земле был поломан "парничок", в котором могло удерживаться магическое поле...

Нету крышки! Вокруг нашей планеты отсутствует щит мира, и поэтому ваккуум космоса беспрепятственно поглощает Ману, буде она появляется в свободном виде... Проталкивая изжеванный ком, содранных оболочек Тени в существующую внутри меня область равновесия, я получал подпитку! Топливо для сновидений я получал сам, осознанно и в избытке, а четыре образующих Систему Дара Первостихий сами "раздергивали" родственную им энергию.

Конечно, для активного ведения "магических боевых действий" мощности этого источника не хватит, зато для подкормки практически спящих Даров – вполне. Их уравновешенность, здорово снижала потребляемые объемы – видимо, благодаря успокаивающей функции – в такой связке амплитуда хаотических колебаний была гораздо меньше, чем у одиночного Дара...

Глава 3. Стукачи в городе.

– Юля, милая, что у нас сегодня на ужин?

– Рис на пару и салат, дорогой...

Очередное преступление совершено против целой "половины человечества", тяжким грузом легло на плечи Шизы, о чем он мне немедленно сообщил – я сэкономил малость время на знакомстве, ухаживании, капризах и прочем, применив силу внушения... Новая подружка считала меня своим давним знакомым – начинающим писателем, "восходящей звездой" – что подтверждали приносимые регулярно "гонорары от издательств". По правде сказать, эти "издательства" торговали по соседству пивом "разливным" и в банках, хотя я не обнаруживал решительно никакой разницы – даже на энергетическом уровне, разве что, в "пиве из кег" процент воды колебался гораздо сильнее – в сторону увеличения, разумеется...

– Кстати, у нас закончилось молоко и сыр... Ты не сходишь в "Пятерочку"?

О Боги! Ну конечно, я схожу – вот она, естественная реакция "дражайших половин" на Работу Писателя. Если Вы не машете лопатой или не совершаете иные, наглядные телодвижения, а просто скажем, сидите дома и вываживаете из небытия музу, свежие мысли... То женщины искренне считают, что Вам нетрудно совместить сие "безделье" с выбрасыванием мусора, ремонтом бытовых приборов и походами по магазинам. Все равно, ты "ничего не делаешь"! Нет конечно добавить Установок в ее мозгах, можно... но так недолго дойти и до резиновых кукол – домогаться Овоща в постели неинтересно. Вдруг, это содержимое "базового ядра" женской сущности? Да и соседи не дремлют, сразу заметят "странность" – как же, бойфренд есть, а мешки мусора не выносит! Зашуршат слухами, засучат ручонками в свои барабанчики эти гадские стукачи, прильнут к биноклям у приоткрытых окон... Впрочем, сегодня "кувыркаться" мы не будем – мерзкие дела, не ждут.

– Ну ты и скотина! Зомбировать собственных... Уй! – Мыслехук самому себе, слегка умерил пыл Шизоголоса, хотя больно стало и мне.

– Попридержи язык! Во-первых не зомбировать, а просто эмулировать действие покрова, на легком конструкте разума. Во-вторых, я передам и пару лечебных заклинаний. В-третьих максимум, что им грозит – один плохой сон... ну, в худшем случае, коротенький кошмарчик... Знакомых, так вообще не жалко.

В самом деле, покров безразличия окончательно расползся и мои родители, в любой момент могли позвонить на мобилу... Вот только, она была безжалостно разобрана паранойей и выброшена в ближайшую канаву! С огромным трудом, я убедил ее величество в том, что современная технология еще не способна разместить маячок с батарейкой в "симке"... ну, по крайней мере, в поточном производстве для быдла – карта куплена еще до первого квеста.

Нетрудно представить, что произойдет дальше – обзвон больниц и моргов, знакомых, потом заявление в милицию... Я решительно не находил другого способа пресечь негативное развитие событий! Позвонить? Не смешно – в свете принятой гипотезы проще сдаться "органам" самому. Написать письмо – не свойственное мне действие, вызовет подозрения и "встревоженные звонки". Прыгнуть через снопорт лично и объяснить? Да уж, тут объяснишь и попадешь к психиатру – это если группы захвата в соседней квартире нет. Начнешь реально демонстрировать невероятное – тот же результат, только загребут всех, кто видел...

Следует сделать все, чтобы государственный дракон продолжал заниматься своими делами, не отвлекаясь на меня – что там у него главное? Небось как кот, постоянно лижет свои... – вот пусть и продолжает, дело то какое важное – Гигиена.

К сожалению, имелась определенная трудность – волшебником я был самую малость липовым! Уравновешенная система из четырех первостихий задумывалась как достаточно никчемная и даже вредная в своей прожорливости вещь – вынуждающая меня вернуть ее по "остаточной цене", своим создателям... Хрена лысого!

Другой вариант – использование общности через сновидение, как-то не удавалось произвести. Может "разъемы" несовместимы? В общем, мне требовалось настоящее, классическое или если хотите, "кондовое" Волшебство. Поэтому, все время в пути я потратил на прокладку обходного пути, в которой, как ни странно, мне помогала чопорная неторопливость, вынужденно выработанная при обкусывании теней. Также неспешно, я глотал пережеванный комок, что позволило заметить, как Область Равновесия ТЯНЕТСЯ к нему. Между обслюнявленной пищей и очередным дополнительным желудком, возникала Сила Притяжения – смещающая точку равновесия и делающая меня на которкий миг смакующего гурмана волшебником. Привычно возникал поистине тошнотворный уравновешивающий минус – неприятное чувство при быстром переключении области обычной кратковременной памяти в режим оперативной магической...

Как бы там ни было, а тренировки сновидца и выработанная многопоточность позволяли соибрать и использовать конструкты "импульсно" в своеобразном турборежиме. С отделением поглощающего духа, все было гораздо хуже – само понятие отделения не соответствовало напряженно забирающему "процессорное время" единству из множества одновременных дел... Может, по мере наработки навыков, ситуация улучшится?

Начнем и побыстрее! Хранить собранные пакеты магии из вывернутой оболочки духа, запаса маны и конструкта в быдлорежиме не стоит, дольше необходимого минимума – отсчет срабатывания уже идет да и Хаос не дремлет, в случае аварии можно потерять свою жизненную силу – Прану... Или сбрасывать поврежденные заклинания в область равновесия? Стоп, рискованно – откуда знать, какое ребро конструкта лопнет первым и что это за собой повлечет? Не хватало еще самому превратиться в живую шрапнель – заброшенный проект, не подошедший для моих боевых юнитов, модифицированных мышей... Зато, "прокативший" у безголовой курицы, кровь которой использовал для создания защитной пентаграммы враждебный Демонолог. Хотел запустить в бой демонического паразита бедняга, да не заметил в суматохе, что я кое-чего сделал с его системой наведения! Пентаграмму, тоже надо было чертить заново, в другом помещении, а не потакать своей ярости... Ритуал благосклонно воспринимает творческую часть, но не до такой же степени? Сновидеть!

– Получилось? Сновидение работает?

– Конечно! – Я пожал плечами, отвечая на оба вопроса. Действительно, с чего бы ему не работать?

– Значит, расчленение на столе лаборатории во имя науки, нам может и не грозить?

– Вот как ты заговорил... Хочешь на ночь глядя поучительную историю? Не хочешь? А я все равно расскажу – назовем ее, скажем жизнь Толстого Писателя. Значит, просыпается он зевая, на пуховой перине – оп-па – утренний стояк, оперативно перекатывает под себя согревающую постель девку и решает этот вопрос... Встает, ему подают уже вычищенную и наглаженную одежду, он идет к накрытому столу – от кухарки принесли балычок, соленья – варенья и супчик... Дальше, залазит на приготовленную бричку, проминая рессоры до земли и катит к соседям покрикивая на крепостного возчика, там начинает умничать, резаться в карты и ухаживать за барышнями. Возвращается на обед, ага – пора и "поработать". Идет в кабинет, достает бумаги и перья, старательно "обделывает" с ног до головы самодержавие, которое не дает совершенно никакой жизни и свободы Человеку. Если надоедает – достает рукопись потолще, готовит пыточный документ для будущих школяров, что-нибудь на вечные темы – скажем Мир и Война. Так, нужно подбодрить аппетит и помыться перед сном – ага, холопы уже истопили... Эй Манька, в баню быстро – потрешь мне... кхм "спину". Ужин и спать, да красивую холопку под бок – грелкой будет. Все.

– Э-э, Босс, это ты о чем вообще?

– О том Тварь, что я тут внизу, в дерьме, кровище и кишках, а ты пользуешься плодами и порхаешь сверху, нюхаешь цветочки и гадишь мне на голову, критикуя все подряд... В итоге, ты получаешь то, что просил – я нашел тебе РАБОТУ.

– Ну-ка, ну-ка, сейчас я посмеюсь – что там у тебя за Глупость... НЕТ! Ты не посмеешь... то есть, тьфу конечно посмеешь, но НЕ СМОЖЕШЬ...

– ПОКА не смогу, пока! Вспомни об этом, прежде чем начинать снова, вякать и тявкать. Недостающие Компоненты могут и найтись... особенно, под грузом совести!

На завтра, у меня были собраны сумки и приготовлены деньги – следовало отъехать подальше на электричке, миновать излюбленные для горожан места купания и принятия солнечных ванн, а потом утопиться, где-нибудь под осклизлой корягой...