Текст книги "Семейные конфликты: профилактика и лечение"

Автор книги: Павел Священник (Гумеров)

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 11 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]

Общение значит общность

Самая большая роскошь на свете – это роскошь человеческого общения. А. де Сент-Экзюпери

Общение, общее, общность – все это очень близкие слова. И действительно, людям, у которых много общего, легко и приятно общаться между собой. Общность взглядов, интересов, тем для обсуждения рождает желание общаться. Общение – это не только великая радость, «роскошь» и удовольствие; общение объединяет людей. Общаясь, они становятся более близкими друг другу, их отношения развиваются и укрепляются.

«Имейте одни мысли, имейте ту же любовь, будьте единодушны и единомышленны» (Флп. 2: 2), – говорит апостол Павел про жизнь в христианской общине. Кстати, и слово «община» является однокоренным со словом «общение».

И конечно, одним из самых важных факторов, «цементирующих» брак, семью, является общение между супругами. Если муж и жена мало общаются друг с другом, между ними скоро вообще останется мало общего, и их будет связывать только привычка к совместной жизни.

Иногда можно услышать от супругов, что они мало общаются, потому что их интересы и увлечения не совпадают, у них мало общего, почти нет совместных тем для обсуждения. Но ведь общность тем как раз и появляется при общении, когда мы проявляем к человеку искренний интерес и в разговоре выясняем, чем он живет, что его интересует. Муж и жена – самые близкие люди, и они не должны быть друг для друга «terra incognita». И узнать что-то новое в человеке, стать ближе к нему можно только общаясь с ним. Это своего рода замкнутый круг: если супруги хотят иметь общность, они должны общаться, но чтобы общаться, нужно иметь общие темы и интересы. Значит, нужно больше интересоваться своей половинкой. Не раз убеждался на собственном опыте и на примерах других семей, что общность интересов и тем для разговоров приходит в процессе супружеской жизни, хотя, конечно, очень хорошо, когда жених и невеста еще до брака имеют общие интересы, общий круг общения.

Для мужа, главы семьи, очень важно, когда его супруга интересуется не только тем, сколько денег он получает на службе, но и поддерживает его, интересуется его успехами и живет его интересами. Хотя некоторые мужья не очень-то любят пускать жен в свою деловую жизнь, но все-таки большинство мужчин очень рады поддержке и интересу к их работе со стороны жен. Если для женщины дом, семья, дети почти всегда стоят выше работы вне семьи, то для мужчины огромное значение имеет то, чем он занимается вне дома. Кроме морального удовлетворения, работа очень повышает самооценку мужчины, он чувствует себя кормильцем семьи, ее защитником и опорой, а от этого выигрывает, конечно, вся семья. Для мужа содержать семью, жену и детей, заботиться о них – это возможность почувствовать себя настоящим мужчиной. И жене нужно всячески помогать ему в этом, проявлять интерес к его трудовой деятельности и радоваться его успехам.

Американский писатель, специалист по вопросам семейной жизни Г. Смоли в своей книге «Любовь в христианском браке» приводит интересный пример, взятый из жизни одного профессионального футболиста. Сразу же скажу, что я не любитель футбола и вообще не очень хорошо отношусь к профессиональному спорту, но этот случай показался мне весьма назидательным.

«Солнечный свет надежности засияет тогда, когда муж и жена начнут проявлять активный интерес к жизни друг друга». В этом я имел случай убедиться на наглядном примере, познакомившись с одной супружеской парой. Муж – здоровенный нападающий футбольной команды высшей лиги, а жена даже на каблуках не доставала до его плеча. Судя по разнице в росте, эта парочка не слишком подходила друг другу, но оказалось, что общие интересы заставляют их сердца биться в унисон.

Мы познакомились на конференции, посвященной профессиональным спортсменам. За ланчем мы разговорились, и этот разговор произвел на меня глубочайшее впечатление. Я спросил жену футболиста, много ли она знает о роли своего мужа в команде. Меня бы не удивило, если б она ответила: «О, ему платят за то, чтобы он бежал впереди всех», но она ответила мне десятиминутной лекцией с подробным анализом различных приемов атаки.

Изумившись ее знаниям в области спорта, я хотел узнать, каким образом ей удалось стать экспертом и так хорошо усвоить особенности игры ее мужа. И вот тогда эта женщина преподнесла мне настоящий урок на тему «Как стать лучшим болельщиком своего супруга». Оказывается, нужно изучить все пристрастия своих близких.

Когда они только-только поженились, жене не нравилось, что муж много времени проводит на тренировках; она со скандалами отпускала его на сборы, выездные матчи. Потом ей надоели собственные придирки, и она решила перейти в атаку. Довольно торчать в задних рядах, бросаясь оттуда колючими насмешками. Теперь она перейдет в передовой ряд и все выяснит о работе, которая вызывала у нее столь сильное недовольство! Она начала задавать мужу десятки вопросов, чтобы разобраться, в чем заключается роль нападающего профессиональной команды; она даже у тренеров выпытывала наиболее тонкие подробности стратегии. Чем больше знаний она приобретала таким образом (а также из книг), тем лучшую помощь могла оказать мужу. И тогда произошла удивительная вещь.

По мере того как рос интерес жены к занятиям мужа и готовность их поддержать, отношения этой пары становились все гармоничнее. Вообще-то жена не рассчитывала на какую-либо отдачу, однако теперь и муж стал проявлять устойчивый интерес к ее делам.

Эта мудрая женщина сумела разогнать темные тучи непонимания и недовольства и впустила в свой дом солнечный свет надежности. Она не собиралась подменять тренера, она просто своими вопросами, своим пониманием говорила мужу: «Ты дорог мне, а потому мне дороги и твои увлечения».

В конце нашего разговора здоровяк футболист произнес такие слова, которые я тоже никогда не забуду: «Когда-нибудь я расскажу, чему научился у жены в области реставрации антиквариата. Я думаю, что, покончив с футболом, профессионально займусь ее хобби»^[9].

Очень хорошо, когда не только профессиональная деятельность мужа вызывает интерес и поддержку со стороны жены, но и его увлечения. Это весьма помогает развитию общения между мужем и женой, ведь любой человек охотнее всего общается на тему, которая интересует, увлекает его лично.

Конечно, не только жена должна интересоваться жизнью мужа, но и муж – жизнью, работой и увлечениями своей жены. Хотя, конечно, существуют сугубо мужские и чисто женские интересы и темы, обсуждение которых вряд ли будет интересно обоим супругам. Сложно себе представить, чтобы какой-нибудь муж с интересом обсуждал с женой фасоны новых моделей блузок или способы вязания крючком, а жена стала интересоваться внутренним устройством мотоциклов и снегоходов. Хотя, конечно, всякое бывает. Для мужчины очень часто его увлечение, хобби является способом отвлечения от житейских забот, снять усталость и стресс, побыть немного одному. И поэтому женщине не нужно быть настойчивой, если мужчина не хочет, чтобы она разделяла какое-то его увлечение. Хотя, если не вторгаться в «личное пространство» мужчины, разговоры на тему, касающуюся любимого увлечения, для него всегда интересны. И вообще, к увлечениям нашей половинки нужно относиться с уважением, даже если все эти вещи мало интересны нам.

Итак, чтобы разговор был интересным для собеседника, нужно вести его, ориентируясь на интересующие его предметы и темы. Если тема беседы интересна для человека, он сам охотно берет инициативу и начинает что-то рассказывать, обсуждать, и тогда только остается поддерживать разговор, слушать не перебивая и периодически вставлять свои реплики. Но чтобы беседа была интересной для двоих, нужно, чтобы мы были в курсе интересов друг друга, а супругам, как самым близким людям, это просто необходимо.

Кстати, проявляя искренний интерес при общении с собеседником, мы узнаем и находим много важного и для себя. На этих точках соприкосновения может быть построено какое-то общее увлечение, интересное для всех членов семьи. Это могут быть и совместные поездки (например, по святым местам), и спортивные игры, и велопоходы и т. д. Например, нам с супругой очень нравится поехать куда-нибудь на велосипедах всей семьей, пособирать грибы или ягоды, а зимой мы устраиваем «выходы в свет». Когда есть возможность, ходим по музеям, выставкам, посещаем театр. Для женщины такие «культпоходы» особенно важны как некоторый отдых от домашних забот. И если есть, на кого оставить детей, нужно иногда совершать такие экскурсии вдвоем. Романтика в браке важна не только в период ухаживания или «медового месяца», но и во все годы супружеской жизни, ведь завоевать сердце любимого человека и вступить с ним в брак гораздо легче, чем сохранять чувства любви и взаимного влечения уже в браке.

Женщины, как существа более эмоциональные, имеют гораздо большую потребность в общении, чем мужчины. Общение, особенно с любимым мужчиной, мужем, просто необходимо женщине. Для женщины очень важно делиться своими проблемами, переживаниями, разговаривать о своих чувствах; это составляет основную цель ее беседы. Когда женщина начинает рассказывать о своих проблемах, это чаще всего вовсе не означает, что она просит помощи в их решении или спрашивает совета. Она хочет в первую очередь, чтобы ей дали возможность высказаться и снять эмоциональное напряжение. Очень часто можно наблюдать такую ситуацию. Женщина приходит к священнику и начинает очень возбужденно рассказывать о каких-то своих трудностях и скорбях. Она очень волнуется, вся напряжена. Но вот она выговорилась, все рассказала, поделилась своими переживаниями, и видно, что ее настроение сразу улучшилось, и даже никакого совета она уже не ждет. В процессе своего монолога она уже сама поняла, что делать. И даже если батюшка даст ей какую-нибудь рекомендацию, совершенно не обязательно, что она будет ее выполнять, ведь главное, что ее выслушали и она смогла поделиться тем, что лежало у нее на душе.

Мужчине нужно знать эту женскую особенность. Женщине важно не столько решение самой проблемы, сколько возможность поделиться тем, что ее волнует, и, конечно, она ждет, что к ней отнесутся с пониманием.

Мужчины очень часто допускают две ошибки.

Первая: они вообще не хотят выслушивать женщин, считают, что все их проблемы не стоят и выеденного яйца. Тогда женщины, не видя поддержки и понимания в муже, неизбежно будут делиться своими проблемами, обсуждать семейные дела с подругами или родителями. А это обычно очень не нравится мужьям.

Вторая: мужчина думает, что когда женщина начинает говорить о своих переживаниях, она ждет от него мудрого мужского совета, просит о помощи. Он начинает перебивать ее (ведь все и так ясно) и, не дав закончить монолог, начинает предлагать способ решения ее проблемы. Женщина все это расценивает как полное неуважение к ее чувствам: она не ждет мгновенного решения, она хочет, чтобы ее выслушали! И здесь, опять-таки, может произойти конфликт. Случается это потому, что мужчина не понимает разницы между мужской и женской психологией, смотрит со своей колокольни. Ведь когда мужчина рассказывает другому мужчине о своих проблемах, он действительно хочет посоветоваться, ждет помощи. Хотя делает он это довольно редко, предпочитая решать свои проблемы сам. Супругам, конечно, нужно знать эту особенность поведения мужчин и женщин и учитывать ее при общении. Если мужчина будет находить время, чтобы пообщаться с женой, выслушать ее, он уже одним этим поможет ей решить многие проблемы и на порядок улучшит отношения в семье.

Однако все сказанное вовсе не означает, что мужчина не должен помогать женщине принимать нужные решения и решать проблемы. Это его прямая обязанность как мужа и главы семьи. Но здесь важно не переусердствовать, найти золотую середину. Важно понять, чего ждет от нас женщина: помощи или просто внимания к ее переживаниям и чувствам.

Женщине, конечно, тоже следует понимать, что мужской и женский взгляд на одну и ту же проблему может быть совершенно разным, и не ждать от мужчины абсолютного понимания ее чувств. Ведь женщине очень часто хочется, чтобы мужчина являлся одновременно твердой и надежной опорой для всей семьи, человеком, решающим проблемы и берущим на себя ответственность, и в то же время внимательным собеседником, тонко чувствующим и понимающим женскую душу. А таких мужчин днем с огнем не сыщешь.

Общение супругов – очень важная составляющая семейного союза, и общаясь, супруги имеют возможность не только улучшить свои отношения, лучше узнать друг друга, но и обсудить самые важные вопросы: как они видят свою семейную жизнь, чего они ждут друг от друга, что для них составляет семейное счастье. Общение помогает вместе решить насущные проблемы и важные вопросы. На свадьбе жениху и невесте часто говорят: «Любовь да совет!» И умение советоваться со своими любимыми очень укрепляет брак и помогает сообща найти нужное решение. Когда я работаю над своими книгами и статьями, то обязательно консультируюсь со своей матушкой. Она – первая читательница моих книг и мой главный советник. И мы иногда можем с ней до 2 часов ночи обсуждать какие-нибудь интересные темы.

Почему мы разные

Если и существует некий секрет успеха, он заключается в способности принять точку зрения другого человека и видеть вещи под его углом зрения так же хорошо, как под своим собственным. Генри Форд

Мужчины и женщины не только совершенно по-разному ведут себя в состоянии стресса, о чем уже было сказано, но и вообще являются абсолютно разными существами. И психически, и умственно, и физически. Различий между мужским и женским полом бесконечно много. И на эту тему написано немало книг.

То, что мужчины и женщины имеют порой совершенно разные взгляды на одну и ту же проблему и по-разному ведут себя в одной и той же ситуации, часто является причиной непонимания, столкновений и конфликтов.

Но если Бог создал нас такими непохожими, значит, в этом есть какой-то глубокий смысл. В чем замысел Творца? Мешают мужчинам и женщинам их различия прийти к единству в браке или, наоборот, помогают? Постараемся найти ответы на эти вопросы.

Начнем с того, что неравенство, несхожесть людей далеко не всегда ведет к конфликтам. При правильном подходе неравенство, наоборот, помогает укреплению взаимоотношений.

Иван Александрович Ильин высказывает мысль о том, что при наличии любви и доброты в людях неравенство служит проявлению лучших качеств человеческой души. Он пишет: «Французская революция XVIII века провозгласила и распространила вредный предрассудок, будто люди от рождения и от природы „равны“ и будто вследствие этого со всеми людьми надо обходиться одинаково… Этот предрассудок естественного равенства является главным препятствием для разрешения нашей основной проблемы. Ибо сущность справедливости состоит именно в неодинаковом обхождении с неодинаковыми людьми».

Люди, действительно, не могут быть равны и тем более одинаковы: они могут иметь разный пол, физические данные, умственные способности, социальное положение, образование, возраст, цвет кожи и т. д.

Неравенство при наличии у человека «живой совести и живой любви», как говорит Ильин, побуждает к милосердию, состраданию и доброте. И действительно, если бы все люди были одинаково благополучны, здоровы и обеспечены, то тот, кто имеет достаток, не мог бы помочь бедному, здоровый – выказать сострадание и милосердие больному, сильный – протянуть руку помощи слабому.

Неравенство не только помогает оказывать друг другу поддержку, но и просто позволяет людям уживаться вместе и взаимодействовать. Если бы все имели одинаковый характер, привычки, наклонности, представьте, как невыносима стала бы жизнь, ведь людей больше всего раздражают в других именно те недостатки, которые присущи им самим.

Неравенство, несхожесть мужчины и женщины, заложенные в них при творении, – это великая сила, призванная соединить воедино в супружеском союзе эти два совершенно разных существа. Но эти различия только тогда будут способствовать не конфликтам, а еще большему единению супругов, когда у людей есть «живая совесть и живая любовь». Ведь различия мужского и женского пола как раз и существуют для любви. Мужчина – существо физически крепкое, мужская природа более проста. Женщина – более хрупкое, слабое создание, ее организм более тонко устроен и предназначен для вынашивания и рождения ребенка. Значит, мужчина должен беречь и защищать ее, оказывать ей всяческую помощь. Женщина более терпелива, сострадательна, жалостлива, она призвана заботиться о муже, утешать его, дарить нежность и ласку, уравновешивать его прямолинейность и грубоватость. Мужчина создан Богом со способностью рационально мыслить, принимать решения. Женщина гораздо менее рациональна и решительна, в этом ей нужна помощь и поддержка сильного пола. Зато у женщины очень хорошо развиты чувства, интуиция, она способна в трудную минуту дать мужчине нужный совет, предупредить об опасности. Конечно, все созданное Богом, а человек – это венец Божественного творения, премудро и в высшей степени рационально, как сказано: «Добро зело» (Быт. 1: 31).

Итак, мужчины и женщины созданы такими разными по двум причинам:

– во-первых, чтобы они были крепче привязаны друг к другу. Ведь мужчина может дать женщине именно то, чего ей самой не хватает; так же и женщина способна на то, чего недостает мужчине;

– во-вторых, для того, чтобы исполнить самую главную заповедь о любви. А сделать это лучше всего при неравенстве, ведь тогда открывается возможность дать другому то, чего он сам не имеет.

Как-то мы полемизировали с одной женщиной (она кандидат наук, имеет многие ученые степени) по поводу роли женщины в современном обществе. Моя собеседница была убеждена, что женщина ни в чем не уступает мужчине по своим рациональным способностям и логике и может заниматься наукой не хуже мужчины. Я приводил очевидный факт, что подавляющее большинство ученых, даже в современном мире, все-таки мужчины. Тогда моя оппонентка сказала: «Так что же, женщинам остается только детей рожать?»

Я думаю, что рожать, растить и воспитывать детей – это труд гораздо более важный, чем любая научная деятельность. Тем более что без этого труда женщин ни наука, ни жизнь на земле были бы просто невозможны. Что там говорить про науку! Ни проповедь христианства, ни церковная жизнь не могли быть осуществлены без женского труда, усердия и любви. Вся бытовая часть жизни и Спасителя, и апостолов была создана руками жен-мироносиц. Не говорю уже об их бесстрашии и духовной поддержке. Ведь у Креста Христова остались только Божия Матерь, жены-мироносицы, а из апостолов – лишь один Иоанн Богослов. Да, мужчина – это пастырь, богослов, воин, ученый. Но что бы он смог сделать без «слабой» женщины?!

Как-то в компании священнослужителей зашел разговор о возрождении монашеской жизни в России. И вот один батюшка рассказал, что где-то собираются создать мужской скит, куда, как по афонскому уставу, будет «заказан» вход женщинам. Все это слушал один очень опытный в духовной жизни старый священник, монах. И он сказал: «Ничего не получится: насекомыми зарастут». И действительно, в церквях и даже в мужских монастырях уборка храма, чистка подсвечников и другие бытовые заботы лежат на плечах женщин.

Известно, что женщина физически слабее мужчины, но зато выносливее и терпеливее его. Для чего это нужно? Чтобы воспитывать детей. Дай любому работающему мужчине задание: хотя бы месяц не ходить на работу, а сидеть с детьми. Кормить их, одевать, гулять с ними. Так он через неделю взвоет и скажет, что готов работать на службе без выходных, лишь бы его освободили от домашнего труда. А любая женщина стирает, готовит, убирает, делает уроки с детьми и гуляет с ними просто между делом. И вообще, роль матери в жизни ребенка колоссальна. Ведь с ней он проводит большую часть времени, и всех наших великих людей: святых, ученых, писателей, художников – воспитали именно женщины. Конечно, без мужского воспитания формирование характера детей тоже немыслимо, особенно мальчиков, но все равно мать проводит с ними куда больше времени, чем отец.

Призвание женщины – давать любовь, доброту, а ребенку в первую очередь нужна именно любовь, и, если он не получил ее в детстве, это очень негативно сказывается на всей его дальнейшей жизни. В.М. Шукшин как-то сказал своему другу, артисту Георгию Буркову, то ли в шутку, то ли всерьез: «А знаешь, почему мы такие с тобой талантливые? Потому что нас в детстве очень любили».

Вот какова роль женщины в обществе. О роли мужчин я так долго говорить не буду. Думаю, что это и так всем очевидно. (Тем более что «комплексуют» и переживают из-за своей невостребованности и якобы ущемленных прав в основном женщины.) Достаточно сказать, что почти все руководящие должности занимают мужчины (значит, у них лучше получается руководить); все изобретения сделаны и почти все произведения литературы и искусства созданы мужчинами – но, опять же, с помощью женщин. Если бы женщин не было, все это невозможно было бы осуществить. У каждого своя роль, и роль эта прекрасна и имеет огромное значение. Для мужчины – быть главой семьи, отцом, руководителем, защитником и покровителем женщины. Для женщины – быть женой, помощницей мужа, матерью и воспитательницей детей.

Чтобы различия между мужским и женским полом не становились источником непонимания и ссор, и мужу, и жене нужно четко представлять и знать свои роли и обязанности в семье. Конечно, распределение семейных обязанностей должно совершаться по взаимному согласию.

Супругам не только нужно знать свою роль, но и уметь видеть и ценить то, что другой супруг делает для семьи, не принимать это как должное и само собой разумеющееся, а всегда быть благодарными любимым людям за то, что они для нас делают.

Однажды я проводил беседу о семейной жизни на тему «Что такое любовь?» и говорил, приводя различные цитаты, что любовь должна быть бескорыстной: творя добро, мы не должны требовать ничего взамен. Когда я перешел к теме похвалы, восхищения и сказал, что мужчина, совершая что-то для семьи и супруги, ждет оценки своего труда, у некоторых присутствующих возник вопрос: «Как это можно сочетать с бескорыстной любовью? Ведь получается, что человек делает хорошие проступки, чтобы его похвалили». Конечно, в семейной жизни не должно быть места торгу: я что-то сделал и ожидаю за это похвалы. Служение своей семье – это долг семейного человека. Но, по большому счету, все, что делает муж как глава семьи и кормилец, он делает для своей семьи, своих супруги и детей; а жена, опять-таки, работая на «семейном фронте», старается для мужа, и, конечно же, супруги ждут друг от друга оценки своей деятельности, им очень важно видеть, приносит ли их труд радость и пользу для всей семьи, не напрасны ли их усилия. Ведь в семейной жизни очень важно знать, чего от нас ждут близкие, какие наши черты характера, слова, поступки приносят им радость, а какие огорчают.

Мы с детства знаем, что слова благодарности – волшебные слова, и учим этому наших детей, но, к сожалению, в повседневной жизни порой сами забываем благодарить наших близких. Простой пример. Мужчина всегда воспринимает как свою главную обязанность труд на благо семьи, обеспечение ее всем необходимым, при этом домашнюю работу: уборку, готовку, мытье посуды, занятия с детьми – он воспринимает как обязанность женскую. И когда мужчина берется помогать во всем этом жене, он считает, что взял на себя уже нечто сверхдолжное; при этом он может вполне охотно выполнять дела домашние, но он делает это, чтобы помочь супруге, облегчить ее труд. И поэтому задача жены – благодарить мужа за все то, что он для нее делает, стремиться к тому, чтобы его усилия были оценены по достоинству. Тогда мужу будет самому приятно лишний раз помочь жене.

Мужьям также нужно не скупиться на благодарности и добрые слова в адрес жен. Ведь, в отличие от усилий мужчины, деятельность женщины направлена, в первую очередь, на обустройство внутреннего семейного быта, домашнего очага, и делает это она, конечно, для любимого мужчины. Поэтому муж должен высоко ценить то, что для него делает женщина – его мнение очень важно для нее. Ведь мужчина, работая вне дома, постоянно получает оценку своей деятельности от начальства, коллег и людей, для которых он трудится, а труд женщины может быть оценен только ее домашними, и, прежде всего, супругом.

Некоторые женщины жалуются: мол, мужья мало им помогают, не допросишься что-нибудь сделать по дому. А, может быть, дело в том, что мы мало ценим то, что делают наши близкие, мало благодарим их? Представьте себе: муж усталый приезжает после работы домой (допустим, это уже известный нам Владимир). И вот возле дома он видит своего соседа и школьного приятеля Колю. Тот никак не может завести машину: мороз, а тут еще и аккумулятор сел. Володя, забыв про усталость, тут же бросается на помощь. Но не все так просто, даже после того как, прицепив Колину «девятку» к машине Владимира, приятели полчаса таскают ее на тросе – ничего не помогает. Тогда Володя, позвонив жене и сказав, что задержится, буксирует «умершую» машину в сервис и только в 9 часов вечера возвращается домой. Почему Володя так охотно помог товарищу, несмотря на то, что устал и не успел даже поужинать? Кто-то скажет: мужская дружба и взаимовыручка. Так-то оно так, но самое главное, что приятель его ценит: «Володя, ты настоящий мужик!» А то, что он делает для дома, для семьи, к сожалению, воспринимают как нечто само собой разумеющееся. Конечно, мы должны совершать хорошие поступки не для того, чтобы нас похвалили, но, тем не менее, женам следует помнить: мужья будут гораздо чаще откликаться на их просьбы, если они будут не скупиться на слова благодарности и похвалы для своих мужчин.

Мудрая жена должна знать несколько небольших «женских хитростей». Например, не досаждать мужу просьбами, когда он голоден или устал. И конечно, важные дела никогда не обсуждать с ним, пока он не поест и не отдохнет. Помните, в русских сказках: «Ты сначала накорми, напои, в баньке попарь, а потом уже расспрашивай!»?

Еще одна женская «премудрость»: мужчины очень плохо воспринимают абстрактные просьбы и жалобы, вроде таких: «Как мне тяжело!», «Почему мне никто не помогает?», «Когда ты, наконец, хоть что-нибудь сделаешь?» и тому подобное. Мужчины – существа рациональные, они плохо понимают какие-то общие призывы, им нужен план действия и конкретное задание.

Помню, когда я еще учился в школе, моя мама как-то жаловалась своей тете на то, что сыновья мало помогают ей в домашних делах. Та сказала ей: «А ты давай им задания». И, действительно, для мальчиков, для мужчин это очень эффективный способ побуждения на какую-нибудь полезную деятельность. Нужно ставить конкретные задачи и четко излагать свои просьбы. Однажды я случайно услышал в троллейбусе разговор двух женщин. Одна говорила другой: «Вот я не только все делаю по дому, но и продукты закупаю сама для всей семьи, хотя живу с мужем и двумя сыновьями, все они водят машину, а сумки таскаю я». Другая отвечала ей, делясь опытом: «Ты неправа, так ведь и надорваться недолго. Как поступаю я? Я говорю: „Мужики! Мама готовит еду, мне нужно то-то и то-то“. Пишу им список и посылаю на рынок за продуктами. И вообще сын свою комнату убирает и пылесосит только сам и свои вещи стирает тоже сам. Я ему говорю, что у меня здоровье слабое, меня нужно жалеть».

Конечно, когда женщина дает задания мужу и детям, просит их о помощи, она должна и сама хорошо и ответственно относиться к своим семейным обязанностям и никогда не забывать поблагодарить мужчин после выполненного задания – этим она поощрит их к дальнейшей трудовой деятельности на благо семьи.

Знаменитый русский педагог В.А. Сухомлинский как-то сказал: «Для того чтобы воспитать настоящих мужчин, нужно воспитывать настоящих женщин». И это воистину так: правильное поведение женщины побуждает мужчину быть мужественным и сильным.

Итак, чтобы в супружеской жизни было поменьше непонимания и столкновений, и муж, и жена должны знать, что различия между мужским и женским полом созданы Богом для взаимодействия и любви в супружеском союзе и они не будут поводом для конфликтов и ссор, если супруги правильно распределяют роли и обязанности в семье, руководствуясь Священным Писанием и любовью друг к другу.

Не только различия мужского и женского естества служат укреплению брака, но и неодинаковость характеров и темпераментов супругов также может помочь мужу и жене прийти к согласию в семейной жизни. Конечно, когда муж и жена являют собой полную противоположность друг другу, им приходится очень нелегко, но если супруги просто имеют разные характеры, это зачастую способствует укреплению их союза, им легче прийти к согласию в спорных ситуациях. Ведь если столкновение произошло, например, между людьми, обладающими горячими, вспыльчивыми характерами, спор может перейти в бурный скандал. Или, если сталкиваются два человека упертых, неуступчивых, прийти к согласию тоже очень трудно.

Так что, как уже было сказано в начале этой беседы, различия между людьми при правильном подходе должны служить не разделению, а взаимодействию и взаимопониманию.

Идеализация

Мой жизненный опыт убедил меня, что люди, не имеющие недостатков, имеют очень мало достоинств. Авраам Линкольн

Совершенно точно известно, что самыми прочными и счастливыми являются те браки, где супруги научились прощать недостатки своей половины и видеть положительные стороны друг друга. Вообще говоря, это самый что ни на есть христианский подход к людям и почти единственный способ нормального взаимодействия с ближними. Вспомним хотя бы знаменитую притчу о том, что извлечь сучок из глаза брата своего можно только вынув бревно из собственного глаза (Мф. 7: 4–5), то есть самому избавившись от своих недостатков. Я назвал эту притчу знаменитой потому, что ее знают даже люди, никогда не читавшие Евангелия. Эта истина стала общечеловеческой. А для православного христианина тем более должно быть понятно: хочешь любить ближнего – научись его прощать, потому что сами мы люди бесконечно далекие от совершенства. И грешному нужно уметь прощать и принимать такого же грешника.

В браке идеализация другого человека и идеализация семейной жизни является причиной большинства супружеских конфликтов. Что такое идеализация? Это создание некоей идеи того, как должна выглядеть моя вторая половинка, как она должна себя вести, какими качествами должна обладать. Идеализация своей семейной жизни строится по такой же схеме: я представляю свой брак, свою семью и жизнь в этой семье так и никак иначе.