Текст книги "Странные приключения Ионы Шекета. Часть 4"
Автор книги: Павел (Песах) Амнуэль
сообщить о нарушении
Текущая страница: 4 (всего у книги 10 страниц) [доступный отрывок для чтения: 4 страниц]
КОНТРОЛЕР
Утверждаю с полным основанием: литературные критики сами не знают, чего хотят. Долгое время они называли мои опусы «апологией некроромантизма», и все почему? Потому, видите ли, что мои герои предпочитали в финале романа умереть, но не поддаться искушению перейти в следующий том.
Представать в критических файлах этаким литературным монстром, получающим удовольствие от гибели собственных персонажей, мне тоже не хотелось, и потому вскоре после публикации «Омлета, шпица Татского», я создал небольшую повестушку, которую назвал коротко и ясно: «Контролер».
Действие «Контролера» происходит на N, недавно колонизованной планете в системе красной звезды NN. Население в колониях собирается обычно с бору по сосенке – несколько тысяч кислорододышащих особей, несколько тысяч – дышащих хлором, немного вообще не дышащих, а еще попадаются крылатые, ползающие и землегрызущие аборигены, не нашедшие себе места в родных мирах и потому согласившиеся переселиться туда, где цивилизацию нужно было создавать заново.
В такой колонии и проживали персонажи «Контролера». Один из них даже был избран Предводителем, и я решил не давать ему собственного имени. Так солиднее.
Были у Предводителя два друга – Бобчик и Добчик, изрядные плуты, происходившие с Рикуракона-5, существа, постоянно путавшие сами себя, поскольку то и дело обменивались сознаниями. Правда, если учесть, что внешне Бобчик и Добчик совершенно друг от друга не отличались, то обмен сознаниями происходил незаметно для окружающих.
А еще среди моих персонажей я бы посоветовал обратить внимание на двух особей женского пола – Неприятную Даму и Даму, Неприятную Абсолютно. Эти подружки прибыли на N с единственной целью стать матерями-основательницами, но внешние их данные, а главное – ужасно склочные характеры могли привлечь разве что слепоглухонемых аборигенов Хирмазота-52.
Вся эта разношерстная компания колонистов, надо сказать, неплохо устроилась на новом месте: деньги приходили исправно по галактической системе кредитов, климат благоприятствовал прогулкам и ничегонеделанию, привезенные с разных планет механизмы были колонистами разобраны и использованы в личных целях, а отчеты, уходившие в Галактический центр колонизации, свидетельствовали о полном благополучии и правильном расходовании средств и людских ресурсов.
Все шло хорошо, но однажды во время коллективной трапезы у Предводителя в зал ворвался донельзя возбужденный начальник космопорта и заявил с порога:
– Я принес вам пренеприятнейшее известие! К нам едет контролер!
Предводитель едва не подавился, Бобчик и Добчик одновременно (иначе они просто не умели) уронили вилки, а обе Дамы выразили общее мнение словами:
– Только контролера нам не хватало для полного счастья!
Трапезу пришлось прервать. Собрались в кружок и стали думать, как предотвратить беду. Ведь контролер, ясное дело, обнаружит, во-первых, что ракетное топливо давно пущено на растопку личных бань, во-вторых, что программы климатических изменений уворованы и используются для расчетов карточных игр, в-третьих… Да есть ли смысл перечислять?
– Контролера нужно убрать! – воскликнул начальник космопорта. – Запущу ракету на перехват и…
– Нет! – вскричал Предводитель. – Вы хотите войны с метрополией? Здесь нужно действовать тонко…
– Лесть, – сказал Добчик.
– Подкуп, – сказал Бобчик.
– Очарование, – сказала Неприятная Дама.
– Обаяние, – сказала Дама, Неприятная Абсолютно.
Когда на следующее утро пассажирский звездолет Земля-Денеб сделал кратковременную остановку в космопорту N, к встрече контролера все было готово. Из посадочного модуля вышел на летное поле молодой человек, наружность которого ясно показывала, что он принадлежит к славному племени контролеров: острый внимательный взгляд, цепкие пальцы, быстрые движения хищного зверя.
– Ах, – сказал Предводитель, – мы так вас ждали! У нас столько замечательных достижений! Мы так жаждем их вам продемонстрировать! Позвольте, Ваше превосходительство… Или Ваше сиятельство?
– Да что там… – смутился контролер. – Фамилия моя Хлестик, не очень благозвучная, но меня все называют по фамилии… Даже невеста.
– О! – воскликнула, заламывая руки, Неприятная Дама, – У вас уже есть невеста! Какое несчастье!
– Моя подруга хочет сказать, что это просто замечательно, – оттолкнув Неприятную Даму, вперед выступила Дама, Неприятная Абсолютно. – Позвольте пригласить вас, дорогой Хлестик, провести вечер в моем будуаре.
– Э… – промямлил контролер, не ожидавший столь решительного наступления. – Собственно, я не против, если, конечно, не…
– Вот именно! – воскликнул Предводитель. – Не, не и не! Будуар – потом. Сначала – обед, после обеда – сауна, после сауны – подарки, после подарков – представление.
На чело господина Хлестика набежала серая тучка недовольства, и сердце Предводителя сжалось. «Неужто, – подумал он, – этот тип не приемлет лести? Это кошмар. Бывают же такие особи – к ним со всей душой, а они строят из себя. Нужно предложить больше, вот и все».
– Но если, – быстро заговорил Предводитель, не дозволяя высокому гостю вставить ни единого слова, – если господину Хлестику по душе иные развлечения… Или если господин Хлестик желает сначала подарки… Кстати, среди подарков… э…
Предводитель оглянулся на маячивших позади него Добчика и Бобчика, и те сказали дуэтом:
– Дом о двух этажах в склоне вулкана Шантраб! Уже слеплен, меблирован и готов к употреблению!
– Дом? – поразился контролер. – Для меня?
– Не подумайте ничего дурного, – заявил Предводитель. – Дом для нашего развитого хозяйства – такая мелочь, о которой и говорить не стоит.
– А я и не говорю, – мило улыбнулся контролер, и у Предводителя камень скатился с души.
Дом был как игрушка, а в холле господина Хлестика ожидали сюрпризы: сертификат на право вождения космолета среднего тоннажа, а также ключи зажигания от личного космического экипажа господина Предводителя, на приобретение которого в прошлом году затрачено было из казны ни больше ни меньше, как семьсот галактических кредитов.
– Ах, – покраснев, сказал господин Хлестик, – это слишком…
Но ключи сразу же повесил на брелок, а сертификат спрятал в карман куртки, после чего огляделся, видимо, в поисках других знаков внимания. Хорошо, что Предводитель все продумал заранее: в гостиной прибывшего ждал ужин, а на импровизированной эстраде специально для господина контролера танцевали две удивительной красоты молодые особы, успевшие приехать по заказу Добчика и Бобчика из ближайшего к столице дома терпимости.
Неприятная Дама переглянулась с Дамой, Неприятной Абсолютно, – конкуренции они не терпели, а потому немедленно предприняли демарш: обе набросились на изголодавшегося контролера с пылом нимфеток и поволокли в спальню, провозглашая на ходу:
– Мы твои, и страсть, которая нас ожидает, безмерна!
Пока из спальни доносились звуки, похожие на вопли зеркайских друпаров во время экстренного спаривания, Предводитель воспользовался случаем и плотно поужинал в компании Добчика и Бобчика, обсуждавших единственную проблему: дать надо, но как?
– Только наличными! – горячился Добчик.
– Чеком! – кипятился Бобчик.
Когда час спустя из спальни выплыли сияющие дамы, а следом, кряхтя, выполз вконец измочаленный контролер, проблема все еще не была решена, и господин Хлестик, услышав громкий спор, решил его двумя словами:
– Беру все!
Добчик выложил наличные – три тысячи в энской валюте, а Добчик подписал чек на предъявителя – три тысячи и сто. Однако вошедший в раж господин Хлестик, взбудораженный обеими дамами, заявил:
– Мало, господа! И что я стану делать в метрополии с вашей энской валютой, которую даже в общественных туалетах к оплате не принимают?
Перед Предводителем замаячил призрак немедленной отставки, и он воскликнул:
– Ах, господин Хлестик, ребята хотят сказать: по шесть тысяч и не в нашей валюте, конечно, а в полновесных галактических кредитах!
Добчик и Бобчик раскрыли было рты, но тут же и закрыли их с тяжким вздохом. А разгоряченный господин контролер кричал так, что его было слышно даже на стационарной орбите спутника связи:
– Да я вам! Да как вы! Я с самим был знаком! И в этом участвовал! И в том тоже! Уберите этих дам – хочу вон тех, молоденьких! И подайте мне мой личный транспорт – хочу прокатиться!
– Непременно, – сумел вставить слово Предводитель. – Куда кататься изволите?
– Поглядеть на вашу планету сверху!
Предводитель бросил грозный взгляд на Добчика и Бобчика. Поглядеть сверху! Нельзя допустить такого! Он же увидит недостроенные заводы Боркака, разваленные стройки Бурдуна и обязательно разглядит своим контролерским взором уворованные прииски Бермака!
– А у меня еще десять тысяч завалялось, – радостно сообщил Добчик, вываливая из карманов последнюю мелочь, тут же исчезнувшую в широких ладонях контролера.
– Да я вам… – пробормотал господин Хлестик, силы которого были уже на исходе. – Я всю Галактику видел в этом… как его…
– Гробу, – услужливо подсказал Предводитель, подталкивая гостя к кровати, где уже готово было для него ложе из пуха бронтоклидора.
– М… – промычал Хлестик, засыпая на ходу.
– Дешево отделались, – сказал Предводитель, доедая салат из крылышек экропода. – Надеюсь, господа, у него хватит сил для того, чтобы улететь на моем… э… своем космолете.
– Автоматика поведет, – хихикнул Добчик.
– До самой Земли, – хохотнул Бобчик.
Господина контролера проводили поутру, когда он со сна еще плохо соображал и даже не догадался потребовать эскорт до стационарной орбиты.
– Уф, – с облегчением вздохнул Предводитель, провожая взглядом исчезавшее в высоте облако выхлопных газов. – Теперь поживем спокойно. Этот дурачок напишет, конечно, самый лестный отзыв. Может, нам даже выделят дополнительные кредиты, как вы думаете?
Добчик с Бобчиком закивали, а обе дамы залились дружным истерическим смехом.
– Господин Предводитель, – послышался голос начальника космопорта, стоявшего поодаль и старавшегося привлечь к себе внимание начальства.
– Что тебе? – недовольно спросил Предводитель.
– Тут, понимаете, прибыл спецрейсом господин Чичик, специальный контролер метрополии со всеми верительными грамотами. Так я поселил его в гостинице, и он требует вас сей же час к себе.
Я, конечно, хороший писатель, но описать выражение, возникшее при этом известии на лице Предводителя, не сумел, потому что нет в нашем языке нужных слов. Пришлось мне так и закончить свою повесть – немой сценой. Должно же и у читателя немного поработать воображение!
Что до господина Чичика, то его я сделал главным героем нового своего романа.
ЭТИ МЕРТВЫЕ, МЕРТВЫЕ, МЕРТВЫЕ ДУШИ…
Когда я учился в Оккультном университете на планете Камбикорн, теорию оккультивного взаимодействия нам преподавал старый мудрый Кола Моголь.
– Имейте в виду, господа, – говорил нам профессор на каждой лекции, – душу можно потерять, душу можно получить, но душу невозможно продать или купить по той простой причине, что деньги, видите ли, материальны, а душа – нет. У денег нет души, и потому душа на деньги обмениваться не может. Вы поняли, что я сказал?
– Поняли, – с досадой отвечали студенты, среди которых был и я. Мы давно выучили высказывание Моголя наизусть, могли его повторить в любое время дня и ночи, и все равно не было лекции, в ходе которой уважаемый профессор не произнес бы коронной фразы о невозможности продажи души.
– А как же Фауст, продавший душу Мефистофелю? – как-то спросил я Моголя.
– Разве Фауст продал душу за деньги? – поднял густые зеленые брови профессор. – Насколько я помню литературу планеты Земля, взамен этот ученый получил вечную молодость – товар абсолютно нематериальный. Природу обмануть нельзя, а деньги и душа – две вещи несовместные, как гений и злодейство.
На планете Лакса-5, откуда родом был профессор Моголь, гениальность, возможно, была со злодейством несовместима, но на моей родной Земле (полагаю, что читателям это прекрасно известно) слишком многие гении были истинными злодеями.
Много позже я встретился на жизненном пути с человеком, который пытался соединить несоединимое и покупал души за монету. Обменивал, так сказать, духовное на материальное. О лекциях профессора Моголя он не слышал и потому не боялся того, что заработанные им материальные ценности в одночасье исчезнут с легкой вспышкой и запахом серы. Правда, человек этот плохо кончил, заложив как-то по ошибке (точнее – по пьяной лавочке) собственную душу и получив вместо нее сотню галактических кретидок. Вы видели человека, у которого вместо души – кредитки? Жалкое зрелище – этот несчастный посмотрел на себя в зеркало и утопился, подтвердив золотое правило профессора Моголя, не знавшее исключений.
Я был в те годы молод, горяч, нетерпелив и был уверен, что правил без исключений не бывает. Да, с Фаустом я оказался неправ. Несчастный торговец душами тоже стал немым свидетелем правоты Колы Моголя. И все-таки я не оставлял надежды придумать что-нибудь, позволившее бы мне прилететь однажды на Камбикорн, подойти к Моголю в перерыве между лекциями и заявить при студентах:
– Вы неправы, профессор. Вот исключение из вашего правила.
Кто может сказать, что у Шекета не хватает воображения? Никто, даже литературные критики не говорят этого. Естественно, я нашел выход из положения, но утереть нос бедному Моголю так и не смог: незадолго до моего визита на Камбикорн профессор скончался от приступа депрессии, и душа его покинула планету, так что мне пришлось возвращаться восвояси.
Теперь вы знаете, какие жизненные обстоятельства стали причиной рождения моего очередного романа «Эти мертвые, мертвые, мертвые души…» Слово «мертвые» повторяется в названии трижды, и это очень важно, а то некоторые издатели, воображая себя большими стилистами, сокращают название на потребу публике, и получается «Мертвые души» – куцый, краткий и эмоционально не эффектный заголовок.
Героем моего романа стал чиновник из Галактического налогового управления по фамилии Чичик. Происхождения Чичик был самого плебейского – его предки были космическими бомжами. И именно по причине своего низкого происхождения господин Чичик буквально из кожи вон лез, чтобы доказать начальству собственную незаменимость и незаурядные способности. Вы можете представить себе незаменимого чиновника? Они же все на одно лицо, как винтики в старом ржавом часовом механизме. Но Чичик очень старался придумать, каким образом выдавить из налогоплательщиков побольше денег для обожаемого им Управления.
И придумал. То есть, это, конечно, я придумал, а не мой герой – с каких это пор литературные персонажи обладают собственным, независимым от автора воображением? Так вот, я придумал, а Чичик спросил сам себя задумчиво:
– В законодательстве нет налога на душу. Почему? Потому что душа нематериальна. Но известно ли это простому налогоплательщику?
Обратившись с вопросом к налоговому компьютеру, Чичик к собственной радости обнаружил, что об отсутствии налога на душу простому налогоплательщику ничего не известно, потому что в кодексе не было об этом ни единого слова. Не было там ничего сказано и о том, что налог на души имеет место. Естественно – почему в кодексе об этом должно было говориться, если налога на душу не существовало в природе?
По-научному это называется информационный вакуум. А по-простому: на нет и суда нет. Нет суда – значит, и судить не будут, что бы Чичик не предпринял.
Пораскинув мозгами (моими, естественно, откуда собственные мозги у литературного персонажа?), Чичик арендовал звездолет, чтобы выглядеть солидным мытарем, а не простым фискальщиком, и явился к своему первому клиенту, которого выбрал по видеофонной книге. Это оказался некий Беня Клюшкин, проживавший на планете Гундос-8, – личность настолько неприятная, что в окрестности его имения на расстоянии десяти километров даже трава не росла. Жены его бросали сразу после первой брачной ночи, слуги – сразу после первой зарплаты, и даже личный компьютер отказывался на него работать. И все потому, что Клюшкин был большим экономом. Экономил он на всем: на постельных принадлежностях для жен, на зарплате для слуг и даже на электроэнергии для компьютеров. Сэкономленное Клюшкин складывал в энергозапасники и время от времени с вожделением разглядывал свои сокровища, хотя что можно разглядеть сквозь энергетические стенки? Разве что собственное, искаженное силовыми полями отражение…
Чичика Клюшкин принял на пороге, заявил, что в доме нет и сухой корки, угостить гостя нечем, и вообще он, Клюшкин, ничего не покупает, поскольку не обладает финансовыми возможностями.
– Я представляю Галактическое налоговое управление, – важно заявил господин Чичик. – Вам известно, что вы уже сорок три года не платите налога на душу населения?
– Так я всего сорок три года и живу на свете, – проскрипел Клюшкин, пытаясь закрыть дверь перед носом Чичика.
– Значит, налога на душу вы не платите с самого рождения! – возмутился Чичик.
– У меня нет души, – попытался отбрехаться Клюшкин. – Спросите хоть у соседей, они вам скажут.
– С соседями у меня будет другой разговор, – заявил Чичик и, оттолкнув хозяина плечом, ввалился в гостиную, где не было даже простого стула, поскольку всю мебель Клюшкин давно снес в энергозапасник. – Впрочем, я готов проявить к вам особое отношение и не накладывать штраф в размере двойного душеобложения.
При слове «штраф» волосы на голове Клюшкина встали дыбом.
– Давайте полюбовно, – продолжал развивать наступление Чичик. – Вы отдаете мне один из ваших энергоконтейнеров (видите, я даже двух не требую! ), а взамен Налоговое управление освобождает вас от выплаты налога на душу.
– Э-э-э… – проблеял Клюшкин, так и не поняв, почему за личную мзду налоговому инспектору снисхождение будет оказывать Управление.
– Молчание – знак согласия, – резюмировал Чичик. – Покажите, где вы храните свои энергозапасы.
И вконец деморализованный Клюшкин впервые за долгие годы позволил чужому взгляду пройтись по штабелям коконов, из которых Чичик выбрал самый большой и ткнул пальцем:
– Заверните.
Стартовал он с планеты, не попрощавшись, оставив Клюшкина вместе с его неоплаченной душой, но без любимого кокона, в котором хранилось приданое первой жены Лизикетты.
Вторым номером в списке Чичика значился планетовладелец Глазнов, личность необузданная, большой мерзавец, охотник, сибарит, но главное – человек, ни уха ни рыла не смысливший в налоговом законодательстве, как, впрочем, ни в каком другом, ибо считал, что для него, Глазнова, закон не писан.
Он так и сказал Чичику в ответ на его возмутительные притязания.
– Возможно, и не писан, – согласился Чичик. – Но что вы скажете, если завтра управление конфискует вашу душу за неуплату налога? Тело ваше без души будет, конечно, влачить существование, но охота… женщины… игры… Все это потеряет для вас смысл.
– Да? – поразился Глазнов, ни на минуту не усомнившись в том, что незваный чиновник говорит правду; бюрократы, по его мнению, были настолько тупы, что врать не могли по определению.
– Да, – твердо сказал Чичик. – Природа не знает случаев, когда мужчина, не имеющий души, завоевал бы сердце самой захудалой замарашки.
– А если договориться? – спросил Глазнов. – Я не плачу налога, вы забываете о том, что я его не платил. Душа остается при мне, а при вас – лучший звездолет из моего ангара. «Василий», ко мне!
«Василий» оказался машиной экстра-класса, как все, чем обладал Глазнов, и Чичик, покочевряжившись для порядка, стартовал с планеты с комфортом, какого не было у него никогда в жизни. Арендованный ранее звездолет он, кстати, продал по пути на металлолом, заработав еще пару галактических кредиток.
Третьей в списке Чичика значилась госпожа Бутылочка, вредная старуха, к которой мой герой прибыл в большом сомнении: прочитав биографические данные клиентки, он решил было, что души у нее нет и взять с нее будет нечего.
К удивлению Чичика, однако, на этот раз процедура изъятия взятки не заняла и минуты. Души у госпожи Бутылочки действительно не оказалось, но именно поэтому она предпочла откупиться от Налогового управления в лице его представителя Бибичкова: она-то знала, что больше всего обычно приходится платить за то, чем не обладаешь. За здоровье, например, или за молодость. Сколько она платит врачам – страшно сказать! А все равно печень ни к черту. Ну, и молодость… Прошла, и не вернешь ее ни за какие деньги. Так что лучше заплатить налог за несуществующую душу – все равно ведь ее нет, а вот заплатишь, и такое впечатление, будто что-то у тебя внутри появилось. Может, даже душа, откуда было Бутылочке знать, как эта штука на самом деле выглядит…
Должен сказать, что роман «Эти мертвые, мертвые, мертвые души…» я писал легко, эпизоды сыпались, как из рога изобилия. После Бутылочки Чичик посетил еще Ванилова (автора дурацких прогнозов о светлом будущем), Собакаева (похожего больше на лису, чем на собаку), и заработки его приумножились, так что к концу первого тома мой герой уже имел в Галактическом банке личный счет и собственную комнату для складирования взяток.
Завершается мой роман на оптимистической ноте: нет, господа, ничего невозможного для простого чиновника. Получив три с половиной миллиарда писем от благодарных читателей, я приступил было ко второму тому моей чиновничьей эпопеи, но нежданные обстоятельства заставили меня изменить намерение и создать поэму «Жека Онега».
