Текст книги "История одного секс-шопа"

Автор книги: Павел Драчёв

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 4 страниц)

Бизнес-план и рабочие будни

Клиенты пошли с первого дня. Продажи мы записывали в тетрадочку. Позже начали вносить туда же количество денег в кассе и внесение-изъятие наличных. Позднее дозрели и до нормальной тетради учета. Кассовые чеки мы могли не выдавать. По требованию писали товарные чеки на бланках. Весь учет товара был на сайте. Предварительно я подсчитал, что нам требуется продавать в день где-то на 2 000 рублей для окупаемости магазина. Все, что выше, шло в прибыль.

Составил план продаж. Ежедневно на 4 000 рублей. В первый же месяц в ноябре мы перевыполнили план. На большом ватмане я рисовал график продаж. На нем не хватило места и пришлось добавить листок А4, на котором я отметил итоговый результат. Еще у нас была таблица с ежедневным планом. В конце дня мы записывали в него ежедневную выручку. Два других листа отмечали месячный план и реальную сумму продаж на сегодняшний день. Всех клиентов мы вносили в листочек по времени их визита. Туда же записывали чеки и звонки. Для входящих звонков я специально разработал скрипт. В конце дня мы убирали с сайта все проданное за день. Когда товар приходил – добавляли. Работали или вместе с женой, или по очереди.

Магазин начал окупаться и приносить прибыль сразу же. Но мы еще не вернули наши вложения в него. Всего мы потратили на открытие магазина около 800—900 тысяч рублей.

Чудные истории, или Я люблю друзей

Мы работаем и каждый день слушаем множество чудных историй. В наш магазин заходят за окнами, за оптикой, за овощами, просто спросить. Почти все заблудившиеся в итоге с интересом начинают рассматривать товар. И все покупают. Многим мы проводим экскурсии. Рассказываем о том, какие бывают секс-игрушки и для чего они нужны. Люди слушают с интересом. Они очень удивляются, как мало знали об интим-товарах. В итоге, счастливые и радостные, они уходят с покупками из магазина.

Еще одна чудная категория людей – те, которых «прислал друг или подруга». Конечно же, друг или подруга очень стесняются, поэтому посылают их за покупкой. Мы про себя улыбаемся и консультируем. Клиенты иногда забываются и начинают говорить от своего имени. Но мы делаем вид, что ничего не заметили.

Была у нас одна дамочка. Она приходила раза три. В первый раз она сделала вид, что ищет что-то другое и попала в магазин совершенно случайно. Сделала круглые глаза и стала с интересом все рассматривать. После она вдруг заявила, что пришла выбирать подарок для подруги. Она щупала, смотрела. И лучшим подарком для подруги оказался двойной вагинально-анальный вибратор. Я так и представил, как она дарит подруге вибратор для двойной ебли. Потом она приходила еще несколько раз. Каждый раз она разыгрывала спектакль. Каждый раз она как будто выбирала что-то для подруги. Что ж, мы не против. Нам все равно. Лишь бы покупали.

Покупатели

Все покупатели очень разные. Многие ржут и валяются на земле от смеха еще на подходе к магазину. Если вдруг посреди дня слышу дикое гоготание, то знаю, сейчас будут клиенты. Особенно удивляют взрослые мужики, которые смеются как прыщавые подростки при слове «писька». При корректной работе они успокаиваются, привыкают и начинают вести себя уже как адекватные люди. Но все равно странно. Наверное, сказываются последствия установки «в СССР секса нет».

Кто-то делает вид, что перепутал. Кто-то покупает для кого-то другого. Кто-то заходит и начинает материться – «какой разврат». Но таких мало. Обычно самые чувствительные доходят до входа в здание и убегают. В буквальном смысле. Как спринтеры на Олимпиаде. И это взрослые люди. Некоторые заходят в коридор, замирают на минуту, как испуганные олени в лесу, и убегают. Кто-то даже входит в сам торговый зал, быстро озирается и убегает, пока на него не поставили клеймо извращенца. Особенно страшно, когда в магазине уже есть клиенты и заходят еще люди. Кто-то из них сразу уйдет. Нервы обязательно у одного из них не выдержат. И самые сыкливенькие драпанут. Обидно, если они выбирали товар.

Не убегают редко. Да и непонятно, что хуже. Когда убегают, но потом возвращаются, или когда стоят и мнутся, как девственник перед сиськами. Как только в торговом зале оказываются несколько человек, в магазине появляется электрическое напряжение. Если в зале тишина, слышно дыхание людей. Спасает музыка. Чем больше людей, тем громче музыка. Чтобы они не слышали друг друга. Но они все равно зажаты. Часто заходят компании «поржать». Мы проводим им экскурсии. Они ржут. Говорят, что это извращенство. А потом возвращаются по одному и покупают.

ФСБ приходит первой

Одними из первых посетителей стали представители правоохранительных органов. Только мы открылись, как с утра появился фээсбэшник. Как будто ждал за углом. Он не сказал, что он из ФСБ. Но имел типичный вид. Подтянутый. Сосредоточенный. Настороженный. Он был похож на ищейку в поисках следа. Зашел, быстро и внимательно осмотрел все вокруг. Сразу же подошел к витрине с мелочёвкой. Совершенно неразговорчив. Спросил про диски с видео. Спросил про средства для потенции. Видно – профи. Знает, что мы можем продавать, а что нет, где нас можно взять на крючок. Как только понял, что видео у нас нет, а из средств только добавки, молча вышел. Я специально для него сделал акцент, что из средств для потенции только растительные добавки, разрешенные на территории РФ.

Прокурорские – они подтянутые. У них чувство собственной значимости, выставленное напоказ. Фразы их выверены. В эмоциях сдержанны.

Самые простые из всех – милицейские. Тогда еще полиция была милицией. Они ржут. Матерятся. Поведение их всегда немного развязное. Часто даже нарочито вызывающее. Они чувствуют себя властью. В большинстве ситуаций они считают себя неприкасаемыми. Некоторые из них спрашивают: «А разве можно такие магазины открывать?»

Все они посетили магазин в первую же неделю работы. Прокурорские и в меньшей степени менты тоже интересуются дисками и таблетками. Некоторые спрашивают про сертификаты. И удивляются, когда узнают, что сертифицируются только БАДы и интимная косметика. Секс-игрушки и нижнее белье сертификации не подлежат. У нас же толстенная стопка сертификатов на все, что нужно. Можно несколько часов только искать нужный сертификат.

16-тысячница

В один из первых же дней мы получаем хорошую выручку. Приезжает женщина. Ставит на нашу маленькую парковку свой кроссовер БМВ. Заходит. Примеряет костюмы, выбирает «полицейского» за 4 500 рублей. Покупает еще какие-то секс-игрушки. Всего выходит на 16 000. Она нервничает, боится, что кто-то еще зайдет в магазин и увидит ее. Но середина дня, и никого нет. Она покупает все, что смотрела. Жена складывает все в большой подарочный пакет.

Мы изначально купили красивые пакеты «как в дорогих магазинах». Их мы выдаем бесплатно вместе с покупками. Если клиенту не нравится подарочный, он может взять обычный черный непрозрачный, как на местных рынках. Покупательница приятно удивлена нашей находке. Такого в наших краях почти не встречается. Забрав стопку пакетов с покупками, она радостно покидает магазин.

После она еще много раз покупала у нас. Это был один из наших постоянных клиентов. Выбирала она хорошие вещи и была очень выгодным и приятным клиентом. Покупатели в первые месяцы работы приносят только позитив и радость. Как и вся работа в целом.

Мне пиздец

Был один из первых дней работы, когда в дверной проем пролезла голова. Она показалась в самой высокой точке параллельно полу. Голова была в шлеме. Такие носят омоновцы и спецназ. Голова проплыла еще немного параллельно верхней перекладине дверного косяка, почувствовав свободу сверху, резко взмыла вверх. За ней последовало остальное тело. Тело с трудом боком пролезло в двухстворчатую дверь. Оно было одето в камуфляж и имело автомат. За первым телом показались еще два таких же.

«Вот и все, недолго проработали, – подумал я. – Интересно, за что загребут».

И я уже представил свой путь на солнечную и гостеприимную Колыму. Но лицо не выражало злобу. Оно даже не кричало: «Быстро, блядь, на пол. Руки за спину. За спину, на хуй, говорю. В пол смотреть». Космонавт не спешил меня винтить и тем более не попинывал для принятия удобного для него положения. Наоборот, глаза его показывали интерес.

– Здравствуйте. Чем могу помочь? – вежливо и с улыбкой сказал я.

И с замиранием сердца стал ждать ответа. В этот момент все как будто остановилось. Даже звук. Ответ последовал через долгую сотню лет:

– Мы, собственно, охрана ваша. Заехали познакомиться с объектом. И заодно посмотреть, чем же вы здесь торгуете.

«Космонавты» оказались приятными и интеллигентными парнями. Самый первый был водителем группы. Он оказался самым маленьким из них, выглядел малышом по сравнению с напарниками. А я – хоббитом в сравнении с ним. Парни быстро осмотрели все вокруг. Задали пару вопросов. И через пару минут уехали: дежурство.

Я общался с представителями разных охранных агентств. И заметил, что чем экипированнее сотрудники, тем они профессиональнее, культурнее и образованнее. Если же у охранника одни шлепки и дубинка, то в большинстве случаев это будет быдляк. Без вариантов.

Порнокороли

У нас часто спрашивают диски. И мы решили добавить их в ассортимент. Включили диски в заказ, нам их не прислали. Но и счет на них не выставляли. Я написал письмо, ответа не получил. Таким молчаливым образом заканчивалась эпоха торговли дисками в России. На выставках и частным порядком еще подходили подозрительные мужички и предлагали покупать у них диски. Но почти все магазины от них отказались. Отказался и крупный опт. Возможные проблемы и волокита никак не соотносились с потенциальной прибылью.

В России было два крупнейших режиссера российского порно. Из тех, что пытались работать легально. Ну или почти. Раньше они снимали порно в центре Культурной столицы посреди белого дня. Теперь их эра заканчивалась. Один успел побывать кандидатом в мэры города Петра и уехал во Францию. Второй стал астрологом.

Никогда не говори «по…ха»

Тогда еще были те времена, когда торговали дисками с порнухой. Так их все называют. На самом деле это эротические фильмы. На выставке к нам подходил стремный мужичок и предлагал покупать диски с фильмами. Все, что у него было, – прайс, распечатанный на принтере, и визитки. Стенда не было. Я взял прайс и визитку.

Потом ко мне подошел чувак. От него несло пивом, судя по всему, пил он с самого открытия выставки. Он увидел прайс и начал вставлять про порнуху.

«Не вздумай покупать там. Есть легальная порнуха. Она называется эротическим фильмом. На все легальные эротические фильмы есть прокатная лицензия, как и на любой фильм. Для того, чтобы получить прокатную лицензию, требуется заключение экспертов. Какие-то фантастические личности собираются. Смотрят фильм. Скорее всего, дрочат. Возможно, даже ебутся. Но это не точно. Потом выдают заключение: эротика или порнография.

Критерии, по которым фильмы делятся на эротику или порнографию, никому не известны. Это из закрытого клуба. Вроде как, если фильм вызывает низкую похоть и желание немедленно совокупиться, то это порнография. А если фильм вызывает возвышенные эротические переживания, то эротика. Если без чувства, то порнография. Если с чувством, то эротика. Если не присунул, то эротика. Если драит во все щели, то порнография. Если цель – образование или изображение сексуальности, то эротика. Если изобразить еблю, то это порнография. Но это не точно.

Идеальная работа. Смотри порево. Пей пивко. Если возбудился и подрочил жестко, то порнография. Если медленно и возвышенно, то эротика».

В этот момент я решил, что он рассказывает о собственном опыте работы, было все еще интересно, и я продолжил слушать.

«Если все перееблись, то без разговоров – жесткая порнография. Если слегка приподнялось настроение, но не встал, то даже не эротика. Но это не точно. Работать на такой работе могут только полные импотенты. Любого нормального человека после нескольких недель просмотра порева от него будет тошнить. Он будет блевать от слов «секс» и «коитус». Эта работа точно ломает психику. А если не возбуждаться при просмотре порева, то как определить, порнография это или эротика? Хрень, одним словом. Ебучая, наверное, работа. Но это не точно».

Я вспомнил, что что-то похожее мне рассказывали в Цельнове. Только представитель компании был трезв и говорил без мата.

«Что совершенно точно – это то, что нельзя употреблять слово «порнография». Его совершенно точно надо забыть. Вот спрашивает вас представитель власти: «Смотрел порнографию?» Надо отвечать: «Никак нет. Только легкий эротический фильм». Даже если там пять негров шпилили блондинку во все щели одновременно, а заодно и друг друга. Или спрашивают: «Есть в продаже порнография?» Правильный ответ: «Никак нет и никогда не было. Только легкие эротические фильмы, одобренные министерством культуры».

Вот что значит хорошая компания. Этот же чувак пересказал мне то же самое, но со своим колоритом.

«Чувак, никогда не говори слово «порнография». Вопросы про порнографию нужны для того, чтобы подставить под статью. «Сам же сказал, что это порнография», – скажут они, подшивая дело по обвинению в распространении порнографии. Немало продавцов попало на эту удочку. Стоит только на вопрос «это порнография?» ответить положительно, как дело завертелось. Обвиняемый сам признал, что продает порнографию, даже если на этот фильм есть прокатное удостоверение.

Если обвиняемый начинает артачиться, нанимает адвокатов, то чаще всего следствие понимает, что нахрапом взять не удалось, а перспективы дела в суде туманные. И закрыть дело нельзя, и перспектив немного, поэтому процесс начинают затягивать. Обвиняемого таскают к следователю и давят. Пытаются склонить к чистосердечному. При чистосердечном дают условку. Если обвиняемый не идет навстречу, дело тянут, пока оно не будет закрыто по истечении срока давности. Это, конечно, если прокатное удостоверение на фильм все-таки есть. Если нет, то на фильм назначается экспертиза. Если эксперты признали фильм порнографическим, то дело труба.

Понимаешь, менты на местах находят местных «экспертов». Каких-нибудь художников из местного ПТУ. Те проводят экспертизу и признают порнографическим фильм, имеющий прокатное удостоверение. Но, естественно, менты не начинают дело против Союза кинематографистов. Или против экспертов, признавших фильм эротическим. Получается бред, мать твою. Честный продавец покупает фильм с прокатным удостоверением министерства культуры и документами. На этот фильм местный художник дядя Ваня дает заключение, что фильм – порнография. Продавец обвиняется в распространении порнографии. И никого не волнует наличие более авторитетной экспертизы и прокатного удостоверения. Это Россия, детка.

Также порнографией могут признать журнал, картинку и так далее. Недавно был совсем абсурд: порнографией признали рисунок, изображающий человека в медицинском атласе. Или схематичное изображение полового акта. То есть хуй в пизде, изображенный в медицинском издании, – это порнография, и изучать естественный процесс размножения людей нельзя. Противозаконно. Совать хуй в пизду – законно. Смотреть, как кто-то рядом с тобой сует хуй в пизду, – законно (при согласии всех участников процесса). А смотреть на картинку или видео, где хуй суется в пизду, – преступление. Я думаю, что эксперты при просмотре энциклопедий и медицинских изданий так возбуждались, что начинали ебать друг друга. В итоге учебное пособие признавали порнографией. Говорят, так и было. Но это не точно. Больные ублюдки – возбуждаются при просмотре медицинского атласа, по-другому их и не назовешь».

Стоит заметить, что в то время было множество фильмов без прокатного удостоверения и без заключения о том, что этот фильм является эротическим, а не порнографическим. Усилиями правоохранительных органов их убрали. Они исчезли с рынков, ларьков и развалов на счастье благопристойным гражданам и всему обществу. Но на полпути они остановиться не могли, поэтому эротическое кино исчезло все и везде. Продавцы, продававшие порнографию без заключения и прокатного удостоверения, не всегда знали, что делали. На них выходили недобросовестные распространители, которые утверждали, что все документы в порядке. Давали липовые ксерокопии прокатных удостоверений и заключений. В итоге продавец попадал под статью.

Стражи порядка всячески пытались вытащить слово «порнография» или его синонимы. Они могли начать спрашивать, смотрел ли продавец фильм и что на этом диске содержится. Возбуждался ли продавец, какие особые моменты есть в фильме. Ответы записывались. Дальше проводилась лингвистическая экспертиза, целью которой было подтвердить, что фильм вызывает похоть, возбуждение. И если продавец начинал со смаком рассказывать о содержимом видео, он попадался. Лучшим вариантом было говорить, что все написано на диске. К тому же ни один здравомыслящий человек не стал бы пересматривать тонны этой однообразной нудятины.

Из разговора мы поняли, что даже если поймали за просмотром видео секса с домашними животными, то нельзя употреблять слова «порнография» и «возбуждение». Лучше всего настаивать на том, что с научной целью изучались отрицательные последствия при возможном межвидовом скрещивании. Или психические расстройства больных ублюдков. Хотя в данном случае тот, кто смотрит это, не меньший ебанат, чем тот, кто на видео. К нашему счастью, в это время чувак нашел кого-то поинтересней для своих излияний, и нам не пришлось терпеть его спиртовой запах, который изрядно усилился в процессе нашей беседы.

Бракованная поставка

Мы работаем с тремя поставщиками. Один из них совсем маленький. Он продает пока только смазки и еще какую-то мелочовку. Основной товар – это те замечательные смазки от «Доктора любви», которые нам так понравились на выставке. Мы заказали небольшую партию. Смазки прислали почтой EMS в целлофановом пакете. Блядь, ну не дебилы ли? Одна пластиковая упаковка треснула. Чудо, что только одна. Силикон из пузырька хлынул в трещину и заполнил все пространство пакета. Как итог, один тюбик смазки потерян. Все остальные покрыты скользкой, тягучей массой.

Знали бы вы, как трудно отмывать силикон. Это практически невозможно. Как его ни отмывай, тюбик со смазкой все равно остается скользким. Поставщик компенсирует стоимость треснувшего тюбика. Хорошо, что есть интернет, и можно послать фотографии небрежной упаковки. Внешний вид в целом сохранился, но сами тюбики до сих пор немного скользкие.

Поставили мы эти силиконовые смазки чудовищно дорого. Оптовая цена около пяти сотен. В розницу мы начали продавать в районе двух тысяч: эксклюзив, товар не для всех. Средняя цена обычной смазки – примерно три с половиной сотни. Но и на смазку за две тысячи находятся свои покупатели. Клиенты, которым важно качество. А в качестве этим смазкам пока нет равных.

Наебали с товаром

Просматриваю прайс-лист «Талисмана» и обращаю внимание на выгодное предложение: смазки всего по пятнадцать рублей за тюбик 50 мл. Заказываю их побольше. На них можно поставить низкую цену. Она привлечет клиента. Еще их можно дарить, как подарки. Мы потратили на них копейки, а клиенту приятно. Смазки уже оплачены и находятся в пути, когда приходит письмо: «При заказе обратите внимание на срок годности смазок», – и далее актуальный срок годности смазок по такой цене. Вот фак: срок годности заканчивается в следующем месяце, а у нас их ожидается более сотни штук. Продавать их клиентам мы не сможем. Дарить тоже не будем: отстой – дарить клиентам смазки, у которых вот-вот истекает срок годности.

Мы устроили небольшую вечеринку в честь открытия магазина. Собрали большие подарочные пакеты и раздали смазки своим друзьям. На лицах у некоторых были сомнения. Но в общем все отнеслись к открытию секс-шопа положительно. Даже родители. Отец только покачал головой и сказал: «Кто же будет это покупать?»

Меня поставили на счетчик

Мне тут передали, что один из общих знакомых хочет крышевать магазин и поставить меня на счетчик. Как это сочетается, я не понял. Но он мог. Александр все мог. Этот парень не семи пядей во лбу. Недавно он отрубил топором себе на одной руке два пальца. Сделал он это, чтобы получить инвалидность. Так он рассчитывал до конца жизни быть обеспеченным. Отрубил большой и указательный – за них давали большую степень инвалидности. И, соответственно, больше денег.

Еще он постоянно в каких-то разборках. Один раз он взял кредитную карту. Истратил все деньги. Минимальными платежами внес сумму, которую снял, и перестал платить. Все свои обязательства перед банком он посчитал выполненными. Он внес столько же, сколько потратил пару лет назад. А проценты алчным банкам он платить не хотел. Сколько взял – столько и вернул – все по-пацански честно. Ему начали звонить коллекторы. На один из звонков он простодушно ответил, чтобы от него отъебались, что он – участник горячих точек, контужен и с головой у него не в порядке. После пообещал подложить фугас под здание банка. На том конце бросили трубку.

Через минуту раздался звонок. Звонил тот же коллектор с личного номера. Он душевно поприветствовал Александра и рассказал, что тоже участник боевых действий. После поведал, что понимает пацана и тоже взорвал бы банк. Кредит посоветовал не платить: банк прислал карту по почте, и Александр за нее нигде не расписывался. Банк не может доказать, что карта была именно у него. По суду банк с него ничего не взыщет. А коллекторы – нормальные пацаны и его не тронут. Тем более что себе дороже – полно и менее опасных заемщиков.

Александр мог прийти. Я заранее обдумал план отхода. Между мной и клиентом прилавок. В проходе через прилавок стоит стул. Мгновенно не перелезешь. Позади широкий подоконник с окном. Решеток нет. Первый этаж. Выпрыгивая, нажать кнопку вызова охраны и добежать до соседней улицы. Этого достаточно. Его точно найдут. А так как он не блещет интеллектом, расколоть его на чистосердечное не составит труда.

Но это я продумал потом. Тогда же я сказал, что пусть попробует. Охрана приезжает меньше чем за минуту. А в ментовке такому делу будут рады. Усилий по раскрытию и поимке никаких, а палочка за серьезное дело будет. И пойдет он топтать срок. А когда выйдет, разберемся. Совершенно точно ему эти слова передадут.

Так он и не пришел, хотя пару дней заставил меня поволноваться, с настороженностью слушать шаги клиентов и ждать, когда человек покажется в торговом зале. На крайний случай под рукой у меня был большой резиновый хуй в качестве дубинки.