Текст книги "В моей смерти винить президента... (сборник)"

Автор книги: Ольга Степнова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 14 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

Муж и Любовник сидят друг к другу спиной. В руках у них пластиковые стаканы.

Муж(обращаясь к динамику): – Вот те, бабушка, и женский день! (Залпом выпивает текилу).

Любовник тоже пьёт. С сожалением вертит в руках пустую бутылку.

Муж(обращаясь к динамику): – А ты знаешь, как я познакомился со Стэфи?! А никак! Её родители решили с моими родителями нас поженить и поженили! Деньги к деньгам. Власть к связям. Я только забыл, с чьей стороны были связи, а с чьей власть. Забыл! (Всхлипывает и грозит динамику пальцем). Только не надо считать, будто не было никакой любви! Любовь только там и бывает, где деньги, связи и власть. А всё остальное – гормональные сбои. Стэфи всегда восхитительна – немного холодна, чуть-чуть высокомерна, она изысканная блондинка с гонором, от которого мурашки по коже, дрожь в коленках и сердце останавливается… (Вздыхает).

Любовник : – Врёшь. Стёпка оторванная пацанка без заморочек и предрассудков. Она носит драные джинсы, отплясывает рок-н-ролл, пьёт пиво из бутылок и может так послать, что чертям тошно станет.

Муж(орёт в динамик): – Спасите! Спасите меня!! Спа-са-тели! Спа-си-те меня!!! Стэфи носит узкие длинные платья, волосы убирает назад в тугой, строгий пучок, она танцует только медленные танцы и не знает матерных слов!

Любовник : – Стёпка делает ирокез и у неё проколот язык!

Муж(выпучив глаза): – Язык?!

Любовник : – Язык.

Муж : – Кто ей его проколол?!

Любовник : – Не я. Когда мы познакомились, он у неё уже был проколот.

Муж(хватаясь за голову): – Господи, я ведь никогда не видел её языка… Она мне его никогда не показывала!

Любовник : – А мне показала сразу. У неё восхитительный язык. Чистый, розовый, с колечком на кончике.

Муж : – Ужас. Ужас! (Начинает слегка дёргать себя за волосы).

Любовник, вскакивая, поднимает мужа зашиворот и ставит рядом с собой перед зеркалом.

Оба внимательно рассматривают своё отражение.

Муж(поправляя галстук и приглаживая волосы): – Ну и что?! Любая нормальная женщина предпочтёт меня.

Любовник(поигрывая бицепсами и рассматривая себя в профиль): – Только отрываться будет со мной!

Муж двумя пальцами тыкает в зеркало туда, где отражаются глаза Любовника.

Любовник инстинктивно отшатывается.

Муж скидывает слегка пиджак с плеч, как деревенский хулиган и повеса.

Муж(пьяно и очень развязно): – Ты чё, думаешь, ты такой крутой мачо?!

Любовник : – Я не думаю. Я знаю. (Хватает с пола свою куртку, накидывает её на голову мужа и удерживает его, перехватив рукава на горле.)

Муж(крутясь винтом с курткой на голове): – Стэфи любит меня! Меня, розы и мартини с одной оливкой!

Любовник(удерживая куртку на голове мужа): – Стёпа любит меня, фиалки и текилу с ананасом! Меня, фиалки и текилу с анана…

Мужу удаётся выкрутиться из куртки. Он выбивает её из рук Любовника, бросает на пол и начинает топтать. Топчет яростно, высоко задирая ноги, то и дело смачно плюя на куртку соперника.

Любовник(с удивлением глядя на мужа): – Да ты так же чопорен и воспитан, как твоя Стэфи! Слушай, да у тебя тоже повадки короля! Слушай, покажи язык, покажи! У тебя наверняка пирсинг в самых неожиданных и потаённых местах! (Хохочет, не пытаясь спасти свою куртку).

Муж с остервенением топчет куртку, не обращая на него никакого внимания.

Любовник : – Ты мне должен за куртку.

Муж(не переставая топтать): – А ты мне – за жену!

Звонит мобильный. Любовник достаёт телефон из кармана джинсов. Оба замирают, глядя на дисплей.

Любовник : – Это Стёпа.

Муж : – Интересно, кому из нас звонит Стэфи? (Пытается забрать телефон).

Любовник(выдёргивая мобильник): – Это мой телефон!

Муж(орёт): – Это моя жена!!!

Идёт непродолжительная борьба за мобильный.

Побеждает Любовник.

Любовник(запыхавшись): – Привет, зая. Да понял я, что это не финансист! Зря ты его так рано похоронила, он ещё ой как дрыгается!! Да, зая, мы не очень мирно сосуществуем, но мы стараемся. Очень стараемся. Скажи, ты кого любишь, меня или розы? (Обращаясь к мужу). Она говорит обоих. Не ожидал от тебя, зая… Розы это так пошло! Особенно эти… «Хамелеоны». А знаешь, кого они мне напоминают?! Тебя! При электрическом свете ты – белая, при дневном – голубая, а в полутьме – тёмно-бордовая. (Бросая быстрый взгляд на мужа). А знаешь, Стёпа, мне его жаль. Ничего он не равнодушный. Он… вполне человечный муж. Морду мне набил, куртку порвал, выпил со мной, да, выпил! Что значит, чем мы тут занимаемся?! Тебя делим, зая! Пока никаких успехов, у нас впечатление, что мы делим двух разных женщин. При электрическом свете белую, при дневном голубую, а в полутьме… Я не морализирую. Я страдаю. И он страдает. (Прикрыв трубку рукой, обращается к мужу трагическим шёпотом). Стёпа тоже страдает! На самом деле она – стабильно красная, только никто из нас этого не заметил! Мы слепые, глухие и очень бессовестные! Мы даже в лифте застряли в её любимый праздник! Мы оба ей надоели!!

Муж(вырывая трубку): – Стэфи, я люблю тебя!

Любовник(выхватывая телефон у мужа): – Зая, я люблю тебя больше!

Растерянно смотрит на телефон.

Муж(обеспокоено): – Что?! Что она сказала?!

Любовник : – Она повторила любимое выражение королевы и попросила нас экономить кислород, потому что ещё одних похорон она не переживёт. Она плачет и говорит, что мы оба ей дороги.

Муж : – Как это?!

Оба как по команде поворачиваются к зеркалу, внимательно рассматривают друг друга.

Любовник : – Вот так это… Как в Швеции. Два мальчика и одна девочка.

Муж, сделав зверское лицо, тыкает двумя пальцами туда, где отражаются глаза Любовника.

Любовник, привыкнув к такому приёму, уже не отшатывается. Стоит как вкопанный, с каменным лицом.

Муж : – При чём здесь Швеция?! Стэфи не такая.

Любовник : – И Стёпа не такая.

Муж иЛюбовник(в один голос): – Они обе не такие!

Смотрят друг другу в глаза в зеркале.

Муж(тихо): – Как ты думаешь, почему нас не спасают?

Любовник(кривляясь): – Элитный дом! Деньги женятся на власти, власть на связях, а любовь без выгоды – это гормональный сбой! Некому нас спасать! Некому! Власть поздравляет деньги, деньги валандаются со связями, а все остальные взбесились на почве гормонов и алкоголя! (Орёт в динамик). Диспетчер! Диспетчер, скотина! Лифт застрял на восьмом этаже!

Муж(расслабляя галстук и расстёгивая верхнюю пуговицу рубашки): – Ещё немного и у меня начнётся клаустрофобия.

Любовник(орёт в динамик): – Диспетчер! Выпустите меня, или я разнесу этот лифт в щепки!!! Чёрт… (Оглядывается и пинает пустую бутылку). Жалко выпить больше нечего.

Муж молча открывает чемодан, роется в нём и… достаёт бутылку текилы.

Любовник, присвистнув, громко хохочет.

Муж молча открывает текилу, разливает её по стаканчикам.

Любовник(хохоча во всё горло): – Ананас! Ананас доставайте!

Муж достаёт из чемодана коробку конфет. Открывает её.

Любовник(садясь напротив него): – Боюсь даже спросить, что это значит.

Муж : – Ничего. Просто я очень люблю текилу. Купил вот, бутылочку, думал, расслаблюсь после отбоя. С праздничком! (Поднимает стакан). Думаю, никто из нас никогда не забудет это Восьмое марта…

Молча пьют.

Закусывают конфетами.

Муж(опять наливает): – Позволь полюбопытствовать, а что ты собирался подарить Стэфи?!

Любовник : – А ты?!

Смотрят друг на друга в упор, одновременно лезут за подарками – один в пакет, другой в чемодан.

Достают одинаковые упаковки с духами.

Каждый смотрит то на свою коробку, то на коробку соперника.

Прячут подарки. Пьют молча. Закусывают конфетами.

Муж(жестко): – Один из нас лишний. Как в зачитанном, пошлом романе.

Любовник(дурашливо): – Ты вызываешь меня на дуэль?

Муж : – Какая дуэль в лифте?! На чём?! Мы будем тянуть жребий.

Любовник(с любопытством): – Какой?

Муж : – На пальцах. Кто выкинет больше пальцев, тот должен умереть.

Любовник : – Позволь спросить, от чего?

Муж(задумывается): – Мало ли от чего можно умереть в лифте. От сердечного приступа, от угрызений совести, от ревности, от некачественного алкоголя, (кивает на бутылку), от несвежих конфет, от испорченного ананаса, от страха, наконец.

Наливает текилу.

Пьют.

Закусывают конфетами.

Любовник(пьяно): – А что? Забавная мысль. Только жребий мы будем кидать не на пальцах. (Достаёт из пакета китайские палочки, надламывает одну). Кто вытащит длинную, тот и умирает от ревности, или несвежих конфет.

Тасует за спиной палочки, протягивает их мужу.

Муж резким движение вытягивает одну.

Она длинная.

Муж : – Так я и знал.

Любовник : – Я тоже на это надеялся.

Муж наливает текилу.

Пьют. Не закусывают.

Муж снимает галстук, сооружает петлю, встаёт на чемодан, закрепляет удавку под потолком.

Всовывает в петлю голову.

Любовник следит за ним с любопытством.

Муж пинает под собой чемодан, на мгновение виснет на галстуке и с грохотом падает на пол.

Любовник едва успевает спасти текилу.

Муж лежит, не шевелится.

Звонит телефон.

Любовник(в трубку): – Да, зая. Да, люблю, да, соскучился. Я не могу его позвать, зай, он повесился. Вот так, на галстуке. Нет, на розовом. Откуда я знаю, где он взял розовый галстук! Я не шучу, зая. Мы тянули жребий, и ему выпало умереть. Нет, я трезвый. Почти… Я трезвый, а он мёртвый, увы… Откуда я знаю, почему нас не спасают! Деньги женятся на деньгах, власть на связях, получается страшный инцест, и родятся тупые дети. Да, а у остальных гормональный сбой… Кому спасать-то, зая?! Все или тупые, или с плохим гормональным фоном. Да не могу я его позвать, он повесился! На галстуке! На розовом! Откуда я знаю, где он его взял!! Мы бросили жребий… он вытянул длинную китайскую палочку и повесился. Стёп, ну какой, к чёрту, он муж? Какой на фиг законный супруг?! У него ни сабли, ни вонючих носков… И приезжает он раз в месяц, по пятницам… Стёп… Нет, это не я его повесил, он сам… честное слово, Стёп… (нажимает отбой и грустно обращается к мужу). Кажется, зая не очень рада, что ты повесился.

Муж молчит.

Любовник : – Слышь, зая говорит, что у тебя нет розового галстука!

Муж молчит.

Любовник подползает к нему, хлопает по щекам, приподнимает веки, заглядывает в глаза.

Муж не шевелится.

Любовник хватает бутылку, льёт ему на голову текилу.

Муж не реагирует.

Любовник отставляет бутылку, садится на мужа верхом, зажимает ему нос и делает искусственное дыхание «рот в рот».

Муж немедленно наносит удар коленом в пах.

Любовник орёт, откатываясь к стене.

Муж : – Извини. Такого со мной никто не делал.

Любовник(стонет, зажав между ног руки): – Ты не дышал!

Муж : – Это не повод занимать позицию сверху. (Брезгливо вытирает рот рукавом и снимает с шеи петлю из галстука. Улыбается весьма счастливо). Осечка! Галстук не выдержал моего веса.

Любовник(держась за пах): – А ты знаешь, я даже рад, что ты жив. Сидеть в лифте с повешенным… Бр-р-р-р!

Муж наливает текилу.

Пьют.

Закусывают конфетами.

Опять наливают, опять пьют, снова закусывают.

Обоих заметно развозит.

Муж(еле ворочая языком): – Никогда больше не сяду в лифт.

Любовник(с трудом выговаривая слова): – А мне по фигу, где текилу пить.

Муж : – Тебе всё по фигу. А кое-кто ещё утверждает, что я скончался от равнодушия! Я!! А мне вот совсем не по фигу, где текилу пить! А тем более с кем… (Заваливается на бок, отталкивается от стены и занимает горизонтально-сидячее положение). А тем более с кем!

Любовник : – Слышь, как тебя там…

Муж(слегка кланяясь и едва не падая): – Василий.

Любовник : – Слышь, Вася, откуда у тебя розовый галстук?

Муж(прячет галстук за спину): – А что?

Любовник : – Просто Стёпка говорит, что ты ненавидишь розовый цвет.

Муж(удивлённо): – Стёпка так говорит? Выходит, она совсем не знает меня…

Любовник : – Браво! Ты назвал её Стёпкой.

Наливают. Чокаются. Пьют. Закусывают.

Муж(орёт): – А я люблю розовый цвет! Люблю! Костюм розовый я, конечно же, не надену, но аксессуар… такой розовенький… Он освежает… молодит, бодрит, и это… привлекает внимание. Мне Катя его подарила.

Любовник : – А Катя, это та, которая в Таллинне?!

Муж : – Нет, в Ярославле. В Таллинне Ирма, она галстуки не дарит… Она говно всякое покупает: зажигалки там, перочинные ножики, носки опять же вонючие…

Любовник(поучительно поднимая вверх палец): – О! Что и требовалось доказать. В Таллинне у тебя Ирма, в Ярославле Катя, а в Нижнем Новгороде… Вася, кто у тебя в Нижнем?...

Муж(орёт во всю глотку): – Объект у меня в Нижнем! Строительный, бля…

Любовник : – Так ты строитель, Вася!.. Ты живёшь разнообразно и насыщенно – в каждом городе по объекту! Ты поэтому не вылезаешь из командировок?!

Муж(удивлённо): – А я не вылезаю из командировок?!

Любовник(задумавшись и что-то подсчитав в уме): – Вроде бы. Сам посуди: я бываю у Стёпы три раза в неделю, а ты раз в месяц. Так что это ещё большой вопрос кому из нас она изменяет!

Муж(растягивая галстук перед глазами): – Ты считаешь, что мы с женой страшно далеки друг от друга?

Любовник : – Я считаю, что вы практически незнакомы.

Муж(пряча галстук в чемодан): – А мне всё-таки иногда кажется, что я… ейный… муж. (Пьяно всхлипывает). Я муж, а ты вор с фиалками, духами и ананасом.

Любовник : – Я, может, и вор. Но я ворую в одном месте и по любви. А ты потихоньку таскаешь по всей стране! Ты расхититель в особо крупных размерах, Вася! У тебя в каждом городе по объекту!

Пьют молча и агрессивно. Ещё более агрессивно закусывают.

Ещё пьют.

Муж(берёт букетик фиалок и нюхает его): – Твои фиалки завяли. А мои розы как новенькие! Может, я и расхититель в особо крупных размерах, но на цветах для своих объектов не экономлю!

Любовник(отбирая фиалки): – Твои розы синтетические. Только синтетика может менять цвет при разном освещении. А мои фиалки настоящие, вот и вянут в тесноте, темноте и напряжённой обстановке. Они живые!

Муж(хватает розы и тычет ими в лицо Любовнику): – Где тут синтетика, где?! Цветы натуральные! Ты понюхай! Пожуй!! Синтетические… Да мои розы стоят, как плазменный телевизор! А твои фиалки как коробок спичек!

Любовник(нюхает розы, отрывает листочки, жуёт их): – Лучше бы ты плазменный телевизор купил, он хоть не завянет через три дня.

Муж : – Да что ты понимаешь, как там тебя…

Любовник : – Макс.

Муж : – Что ты, Макс, понимаешь в телевизорах-то?! Розы – это душа, жест, а телевизор, – тьфу! – технологии!

Муж отрывает от фиалок цветы и жуёт их.

Оба жуют цветы. Муж – фиалки, Любовник – розы.

Запивают текилой.

Муж : – Как ты думаешь, Макс, мы отсюда когда-нибудь выйдем?

Любовник : – Я думаю, нет.

Муж : – Почему?! Минимум завтра Восьмое марта закончится! Минимум завтра оно станет девятым. Минимум завтра диспетчера, аварийные службы, спасатели, врачи и эти… пси… психиатры приступят к своим обязанностям! Минимум завтра я попаду в туалет!

Любовник(наклоняясь к нему): – Неужели ты ничего не понял?!

Муж(отшатываясь): – Что?!

Любовник(зловещим шёпотом): – Это не лифт! Это – подводная лодка! Мы затонули, Вася!! Вдвоём!!!

Муж(шёпотом): – Врёшь!

Любовник(трагично): – Я никогда не вру, Вася. Никогда. У меня от вранья уши краснеют, ладони потеют и пятки чешутся. А сейчас ни одного симптома! (Показывает свои ладони).

Муж(рассматривая его уши): – Когда я сюда заходил, это был лифт. Вроде бы… (Привстав, начинает ощупывать стены, зеркало, панель с кнопками и динамик. Орёт). Это лифт! Это лифт, Макс! Тут даже иллюминаторов нет!!!

Любовник : – Это подводная лодка, Вася! В подводных лодках не бывает иллюминаторов! Над нами тонна воды и бездна…бездна…

Муж(хихикает): – Рыбы?

Любовник : – Да пошёл ты… (Отворачивается и нервно ест розы).

Муж : – Ты жрёшь мой плазменный телевизор.

Любовник(мрачно): – А ты мои спички.

Муж : – Скажи, Макс, почему так выходит, что садишься в лифт с совершенно посторонним человеком, а оказываешься в затонувшей подводной лодке с любовником своей жены? Почему думаешь, будто едешь домой, а оказываешься… оказываешься под тоннами воды в окружении тупых пучеглазых рыб, которым на фиг не нужны ни Восьмое марта, ни розы-хамелеоны? Почему, Макс?!

Любовник(с трудом выговаривая слова): – Потому что каждый хоть раз в жизни должен побывать в затонувшей подводной лодке. Каждый! (Поднимает вверх указательный палец). Потому что каждый хоть раз в жизни должен прочувствовать безысходность ситуации. Ты был прав, Вася, когда говорил, что отсюда должен выйти кто-то один. Кто-то один…

Муж(обеспокоенно): – Я такого не говорил!

Любовник : – Говорил! Ты даже вешался, Вася!

Муж : – Понарошку!

Любовник : – Нет, Вася, по-настоящему! Я же видел… У тебя тоска в глазах была, руки дрожали, а губы читали молитву… Я всё видел, Вася! Скажи, ты её любишь?!

Муж : – Кого?!

Любовник : – Стёпу!

Муж(потерянно): – Я к ней привык. А это больше, чем любовь, уж поверь мне.

Любовник : – А кого ты любишь? Ирму?!

Муж(пьяно): – Ирму я уважаю. Она физик-ядерщик.

Любовник : – А кого ты любишь?! Катю?!

Муж : – Катю люблю. Катю все любят, она начальник налоговой.

Любовник : – Да-а… А ты ещё спрашиваешь, почему оказался со мной под водой. Да у тебя вместо сердца счётчик! К этой привык, эту уважаю, а эту люблю, потому что её все любят! Ты бессовестный, аморальный тип, Вася!

Муж : – А ты моральный! А ты совестливый!

Любовник(орёт): – Да! Я моральный! Потому что я люблю Стёпку! Всем сердцем люблю! И вовсе не потому, что она не последнее лицо в налоговой! Я… когда думаю о ней, мне душно становится и сердце заходится! Мне этих трёх дней в неделю, если честно, так мало, что я… (Достаёт из пакета ювелирную коробочку и открывает её) Что я хотел сегодня сделать ей предложение.

Муж недоумённо смотрит в коробочку. Берёт её, ставит себе на ладонь.

Муж(поражённо): – Ты собирался делать предложение Стэфи вот с этим?!

Любовник : – Да.

Муж : – Но ведь это… даже не бриллиант. Это… это… Что это за придорожная галька в золоте?

Любовник : – Топаз.

Муж(совсем потрясённо): – Ты собирался делать моей жене предложение с топазом?!

Любовник : – Да! Собирался!

Муж начинает ржать.

Ржёт долго, невоспитанно, с пьяными всхлипами и повизгиваниями.

Муж : – Да ты знаешь, сколько она тратит в месяц только на spa-салоны?!

Любовник(мрачно): – Нет.

Муж : – Знаешь, сколько стоит её одежда?! Её украшения?! Её косметика?!

Любовник : – Нет.

Муж(хохоча): – А сколько стоит квартира, в которой она живёт?! Диваны, на которых она сидит?! Посуда, из которой она ест?! Ты знаешь, сколько стоят безделушки в окружении которых она живёт?!

Любовник : – Нет!

Муж : – А я знаю! Твой топаз для неё – не больше чем пластмассовая погремушка с сушёными горошинами внутри! Ты чокнутый, Макс! Прибамбахнутый! Это ты, ты в затонувшей подводной лодке! Ты один! А я еду в лифте домой, к жене!!! Да, я застрял немного, но, поверь, я доеду, непременно доеду! И пусть я к Стэфи привык, но я могу позволить себе эту милую маленькую привычку! Слышишь? Могу позволить, Макс!

Любовник(вскакивая): – А я не могу?

Муж : – А ты не можешь, Макс. И поэтому я в скоростном лифте элитного дома, а ты в затонувшей лодке, среди вонючего планктона и рыб!

Любовник(покачнувшись, садится): – Значит, в нашей троице лишний – я? Без всяких жребиев?!

Муж(улыбаясь): – Получается – ты. Без всяких жребиев. (Улыбаясь, достаёт из чемодана и протягивает Любовнику розовый галстук).

Любовник брезгливо отталкивает его руку, выхватывает из пакета пневматический пистолет и стреляет себе в грудь.

Падает. Конвульсивно дёргает ногами и замирает.

Муж грустно крестит его три раза. Крестится сам и, закатив глаза к потолку, что-то бормочет, будто читает молитву.

Звонит телефон.

Муж(игриво): – Да, зая. Я! А ты разве не зая? Разве не Стёпа? (Ржёт, пьяно всхлипывая). Я не могу позвать Макса, он застрелился. Как из чего? Из пистолета, родная, из чего же ещё стреляются?! Я предлагал ему свой галстук, но он отказался. Откуда я знаю, где он взял пистолет, в супермаркете, наверное, купил. Я трезвый, зая, как стёклышко. Как закопченное стёклышко… Ты не знаешь, почему не ремонтируют эту подводную лодку? Ну да, я имею в виду лифт. Ты повесила объявления?! На каждом этаже?! Ну ты даёшь, зая… Господи, как я хочу в туалет, как хочу… (Подскакивает и подпрыгивает). А в лодке, в лифте, то есть, я справлять нужду не могу… Да, воспитание, видишь ли. Дурацкое воспитание! Да не голодный я, зая! Мы ели фиалки, розы, ананас и конфеты. Нет, не подавились, хотя всё в сыром виде ели… всё… Тут ни печки, ни кондиционера, ни кабинета психологической разгрузки… Ничего, зая, нет в этом паршивом лифте. Вот я и говорю – за что деньги платим?! Почему Макс застрелился?! Да мы тут судили-рядили и выяснили, что он третий лишний. Да, именно он, а не я. Разве ты будешь носить топазы, зая? Будешь?! И майку с черепом будешь?! Чёрт, ну тогда он зря застрелился.

Нажимает отбой, бросает телефон, вскакивает верхом на Любовника, зажимает ему нос и начинает делать искусственное дыхание «рот в рот».

Немедленно получает удар коленом в пах.

Летит к стене, зажав между ног руки. Лёжа на спине, орёт и хохочет одновременно.

Любовник(хмуро): – Если я мёртв, это не повод занимать позицию сверху. Тьфу! (Плюёт на пол, брезгливо утирает рот рукой).

Муж(страдальчески): – Ты представляешь, она согласна носить топазы! И ей нравятся майки с черепом!

Любовник(подскакивая): – Ну, что я говорил?! Что?!! Мы любим друг друга! Ой! (Хватается за грудь, там, куда выстрелил, и садится на пол). Ой! (Кашляет).

Муж : – А я?! Что делать мне?!

Любовник(осторожно): – Может, ты уйдёшь к Кате?

Муж(вскакивая, орёт): – К какой Кате?!!

Любовник : – К этой… налоговой… Которую все любят.

Муж : – Ты идиот?! (Начинает носиться по лифту, стукаясь о стены). Какая Катя?! Мы со Стэфи вот так! (Сплетает пальцы и показывает, что их нельзя расцепить). Деньги, связи, папы, мамы, квартиры, бизнес, привычка в конце концов!!!

Любовник хватается за голову. Сидит, понурившись, всем видом выражая отчаяние.

Муж перестаёт бегать, садится, разливает текилу.

Пьют. Думают.

Опять пьют. Снова думают.

Муж достаёт из чемодана вторую бутылку кактусовой водки.

Разливают.

Оба очень пьяные.

Любовник(поднимая стакан): – За… за… за… за…

Муж(кивает): – За!

Любовник : – Я хотел сказать, что зая нас спасёт. Позвонит кому надо, поднимет на ноги и просигнализирует, что лодка лежит на дне, и два героя-подводника погибают без кислорода и туалета.

Муж(хихикая): – Наша зая никому не позвонит и не просигнализирует. Она на каждом этаже развесила объявления, что лифт находится на реставрации.

Любовник : – Ну блин… Она же исс… сс…скуствово..вовед, у неё всё всегда на реставрации…

Муж : – Кто? Зая – искусствовед?! Она же вроде искусствовед… А-а, ну да, она тоже искусствовед.

Любовник : – Они обе искусствоведы! Поэтому никто не торопится нас спасать! Как ты думаешь, они звонили спасателям?

Муж : – Не знаю. По-моему, и Стёпе, и Стэфи нравится, что мы сидим в одном лифте.

Любовник(в ужасе): – Нравится?!

Муж : – А что в этом удивительного? Женщины любят, когда из-за них ломают копья. Особенно в праздник, особенно в лифте, особенно, если это уставший муж и молодой жеребец-Любовник. (Пинает растерзанную куртку Любовника).

Наливают.

Любовник : – Вася, покажи педикюр.

Муж : – Зачем?

Любовник : – Я хочу знать, чего ни в коем случае не должен делать в жизни.

Муж снимает носок, показывает босую ногу.

Любовник внимательно рассматривает её. Наклоняется ниже, – рассматривает ещё внимательнее.

Любовник : – Безобрезной, «Спортивный». Сто долларов за сеанс?!

Муж(удивлённо): – Да. А откуда ты…

Любовник(хлопая его по плечу): – Я мастер мужского педикюра, Вася. В салоне красоты работаю. Но чтобы сам эту гадость… Ни-ни! (Интенсивно машет в воздухе пальцем).

Муж надевает носок, предварительно понюхав его.

Муж : – Так это… может, я к тебе на процедуры, Макс?! Ты мне скидочку сделаешь. Свой мастер…

Любовник : – Боюсь, Вася, я тебе ногти обрежу по самые… по самый галстук.

Муж : – Понял, отстал. Ты не мой мастер. А знаешь, что?

Любовник : – Что?!

Муж : – Стёпка сама должна выбрать, с кем ей… кого… ну, в общем, в топазах ей ходить, или в бриллиантах.

Любовник хватает телефон, звонит.

МужиЛюбовник(орут одновременно в трубку): – Зая, ты кого любишь?!

Любовник(удивлённо): – Она говорит Рэя.

Муж : – Это наш пудель.

Любовник : – Я знаю. Ему двадцать один год, он слепой, глухой, и у него аллергия на всё куриное. Эх, жалко, что я не пудель, жалко, что не глухой!

Муж(бормочет): – Мы в лодке, в подводной лодке…

Любовник : – Нас никто не любит, и никто не спасёт…

Муж : – Потому что диспетчер пьяный, а лифт на реставрации. Макс…

Любовник : – Что, Вася?!

Муж : – Реставрация длится годами. Мы тут умрём!

Любовник : – Умрём, Вася, как пить дать умрём! Ты знаешь, Вася, что в России праздники празднуются без перерыва на рабочие дни?!

Муж : – Знаю, Макс, знаю. Я сам люблю праздновать праздники без перерыва. Что делать, дружище, что делать?!

Оба начинают метаться в лифте, стуча кулаками в стены и дверь.

Муж(орёт): – Я не хочу умирать! У меня заказчики! Счастливый развод! Интересные командировки! У меня Роза в Туле беременная! Я не хочу… Макс, подари мне свою майку на память! Она такая жизнеутверждающая!!!

Любовник останавливается, срывает через голову майку, оставаясь с голым торсом.

Муж натягивает майку прямо на пиджак.

Протягивает Любовнику розовый галстук.

Муж : – Бери. Этот галстук приносит удачу.

Любовник(повязывая галстук на голое тело): – Что-то я не заметил.

Муж(пиная стены): – Зато я заметил! Макс! Текила закончилась, теперь воздух заканчивается!! Нужно выбираться отсюда, Макс!!!

Начинает отдирать стеновые панели.

Любовник помогает ему.

Они яростно громят лифт: вырывают динамик, снимают зеркало, срывают панели и всё, что можно сорвать, добираясь до арматуры, до скелета, до кишок, вырываясь наружу.

Толчок…

Звук запустившегося механизма.

Муж(замирает, прислушивается, орёт): – Он поехал! Поехал!!! Мы всплываем, Макс!!! Задраить люки!!! Всплываем!!!

Любовник(хохочет): – Ну, теперь эта лодка долго будет на реставрации! С праздником тебя, Вася! С прошедшим и наступающим!!!

ЗАНАВЕС

Удаляющийся звонок мобильного.

Любовник(отдалённо): – Зая! У нас проблемы! Твой муж внезапно вернулся из командировки…