Текст книги "Ненормальный (СИ)"

Автор книги: Ольга Славина

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 11 страниц)

Я шумно выдохнул и крепко зажмурился, почувствовав как во мне оказалось 2, а потом и 3 пальца.

–Потерпи малыш, – нежно прошептал Артём, целуя меня в губы, тем самым пытаясь переключить меня на что-то более приятное и надо сказать это у него получалось здорово.

–Давай уже, – тяжело дыша прошептал я, понимая, что ждать больше не могу ни я, ни он.

–Точно? – глухо спросил Артём, дыша куда то мне в шею

Я лишь кивнул в знак согласия.

Тогда Артём вынул пальцы, аккуратно перевернул меня на живот и стал медленно вводить. Я думал, что будет жутко больно, что меня вновь разорвут на куски, как больше не нужную вещь. Именно так было с отцом и именно этого я ожидал. Но нет, всё было по другому. Боль конечно же пришла и довольно ощутимая, но от неё я не орал и не терял создание, я просто ей наслаждался, замечая, что с ней ко мне приходит какое-то странное чувство заполненности и удовлетворённости. Такое ощущение, что сейчас всё идеально и правильно.

Рядом Артём. Он мой, а я по праву его. И больше ни души рядом.

Только мы. Как будто бы так и должно было быть......

Глава 46

С утра я проснулся со счастливой улыбкой на губах и уже ставшим за время, проведённое вместе родным Сашкой. Вспомнив всё то, что произошло между нами вчера и главное, что инициатором всего этого была именно моя колючка я не смог сдержать приглушённого стона и притянув парня ещё ближе к себе уткнулся носом в его взлохмаченные волосы. За месяц цвет волос уже заметно изменился: потускнел, да и корни свои отрасли значительно. Вот сколько ему раз говорить, что красить пора? Бесполезно. А о более естественном цвете вообще лучше промолчать, а то назло может и в зелёный перекрасить. Вот только этого мне не хватало, тогда точно колючкой будет. Самый настоящий кактус.

Не сдержавшись я засмеялся, при этом правой рукой обнимая Сашку за талию, а левой перебирая его волосы. И всё-таки необыкновенный он у меня. Такого не встречал никогда. И все мои парни по сравнению с ним кажутся скучными и не интересными.

Нет, конечно же на свете есть парни и с куда большими странностями, более милые, но мне кажется, что лучше его никого не будет. Никогда.

–С добрым утром, – раздался его еле слышный, заспанный голос.

Я чуть вздрогнул и приподняв Сашку за подбородок заставил посмотреть на себя.

Он недовольно щурился, хлопая длинными пушистыми ресницами, ещё не полностью отошедшие ото сна огромные глаза, недовольно надутые губы и сморщенный носик вводили меня буквально в состояние полной комы.

Сейчас он было безумно красивым и мне ужасно захотелось продолжения вчерашнего. Ну а что? Теперь я точно знаю, что мне не запретят и я этим его не обижу.

–Доброе утро, – зевая вновь повторил он, смущённо отводя взгляд в сторону.

Хм. Стесняется что ли?

–Тебе понравилось вчера? – повернув его голову на себя спросил я, решив, что узнать его ответ мне всё-таки стоит.

–Артём, отвали от меня, главное, что ты остался удовлетворён и доволен,– огрызнулась язва, при этом ярко краснея.

–Доволен то я остался, а вот удовлетворён вряд ли, – игриво протянул я, наваливаясь на него и подминая под себя.

Сашка сначала недовольно сощурился, потом сдавленно охнул и наконец сдавшись чуть приоткрыл рот, явно приглашая меня. Ну а я разве откажусь от вот такого вот начала утра? Конечно же нет.

Я впился в его губы своими, явно давая понять, что не намерен просто так сейчас его отпускать. Мальчик в ответ что-то еле слышно простонал мне прямо в рот и обхватив меня руками замолк, высоко запрокидывая голову и ловя губами воздух, когда я решил спуститься с его губ на шею, с которой я плавно перешёл на его худое и угловатое тело.

И как же всё-таки приятно зацеловывать каждую клеточку этого ещё совсем детского живота, рук, и понимать, что он только мой. Что от моих прикосновений он сейчас сдавленно стонет и мечется по кровати, что только мне он что-то тихо шепчет, что даже не разобрать. Просто целовать его и понимать, что вот оно счастье, а другого в принципе то и не надо.

Помешал нашей идиллии громко зазвонивший телефон Саши, к которому он сейчас так рьяно потянулся.

–Забей, – хрипло прошептал я, продолжая зацеловывать его тело.

–Ну хватит уже, может важное что-то! – взвизгнул Сашка и резко отпихнув меня от себя вскочил с кровати, при чём после этого сдавленно охнул и сразу же сел, корчась от боли.

–Сильно больно, да? – заботливо спросил я, садясь рядом.

–Переживу, – фыркнула язва и кряхтя как старая бабка, поднимающаяся на 5-ый этаж без лифта, взял телефон.

Разговаривал Сашка не больше 2-х минут, но по тому, как напряглось его лицо я понял, что что-то случилось, при чём что-то серьёзное, потому что он закончив разговор глубоко вздохнул и просто устало упал на кровать, как-то странно вздрагивая.

Плачет?

–Саш, что-то случилось? – осторожно спросил я, пододвигаясь к нему и ложа руку ему на плечо.

–Папа, – сдавленно начал Сашка и всхлипнул.

–Что? – спросил я, уже примерно догадываясь, что он ответит.

–Умер, его убили, – и вновь всхлип.

А я вместо того, чтобы помочь и как-то утешить его просто замер в оцепенении не веря в происходящее.

Сразу вспомнился разговор с дядей Максимом, мои просьбы и его согласие.

Но разве я просил об этом?! Какой бы мразью не был отец Саши, но его убийство явно не входило в мои планы. Да и Максим Владимирович вряд ли бы на это пошёл.

Тогда может быть случайность? Возможно, но в голове предательски вертелось «его убили».

–Малыш, я отойду на секундочку, – потрепав Сашку по волосам ободряюще произнёс я и взяв свой телефон вышел за дверь, попутно ища в записной книжке нужный номер. Меня чуть трясло и нужно было срочно разобраться и прояснить ситуацию. Нужно было срочно хоть что-то понять.

Глава 47

Я молча лежал на кровати, смотря в потолок. Не было ни каких эмоций: ни жалости, ни горя, ничего. Мне даже самому страшно оттого, что я ничего не чувствую. Ведь умер мой близкий человек, отец. А я? Если честно я даже рад, хотя так говорить, наверное, нельзя. Но по-другому у меня не получается.

Отец исчез для меня ещё давно, в ту ночь, когда посмел перейти границу разделяющую нас.

Как можно переживать за человека, сломавшего и унизившего тебя? Хм. Наверное, можно, но только не в моём случае. Не из тех я людей.

Да, он мне отец, но ничего большее. Простая формальность. Я ведь и без его помощи мог родиться, а тут только гены плохие унаследовал.

Мда, слышала бы меня сейчас мама. Она, наверное, единственный человек, который любил и всегда будет любить этого ублюдка. И мне её жаль, но не потому, что она потеряла близкого человека, а потому что полюбила его...

Конечно, не мне решать, кто и в кого должен влюбляться, но ведь мои мысли тоже имеют право на жизнь. Не так ли?

Просто люди и в любви должны слушать разум, а не глупое сердце. Ему в нашей жизни отведена совершенно другая роль.

А чем руководствовалась мама? Явно не тем, чем надо? Что вообще было в моём отце такого, что смогло её покорить?

Внешность? Не думаю, обычный и серый, ничего примечательного, таких много. Умом он тоже не блистал и о хорошей карьере явно мечтать не мог. А что касается материального благополучия, так здесь вообще без комментариев.

Есть один большой плюс – его квартира оформлена на нас. А без него даже лучше.

Я закрыл глаза и сделал глубокий вздох-выдох, понимая, что мои мысли явно никуда не годятся и так вообще нельзя думать. Но по-другому почему-то не получается.

А вообще, разве я не имею право на такое вот мнение? Что хорошего в своей жизни я видел от отца? Изнасилование, вечные плевки, издевательства и побои? И то, что в детстве он меня любил ещё ничего не значит. Растил игрушку для своих издевательств. И по-другому это не назвать.

Он ведь мне испортил жизнь и я ни сколько не преувеличиваю. Ведь только он повлиял на мой внешний вид, жизненные принципы и увлечения, да и на ориентацию тоже. Плюс хоть в чём-нибудь есть? Думаю нет.

Ведь если б не он я вырос вполне хорошим мальчиком, полюбил бы какую-нибудь скромную девочку и жил бы с ней счастливо. А что у меня есть сейчас? Только Артём, которого моя мать точно не примет, так как для неё такие отношения совершенно безнравственны. И я её прекрасно понимаю. Но думаю, что изменится уже не смогу. Меня тянет к Артёму и что-либо с этим делать нет смысла.

И где он кстати шляется?

Тяжело вздыхаю и нехотя поднимаюсь с кровати. Приоткрываю дверь. Артём стоит в прихожей, спиной ко мне и с кем-то разговаривает по телефону, при чём голос у него какой-то нервный и взволнованный. Случилось что-то???

–Но ты же обещал просто посадить его в тюрьму! – зло шипит Артём, барабаня пальцами по входной двери.

–И что? Он мёртв, понимаешь! – кричит он кому-то в ответ.

Меня почему-то передёргивает и вместо того, чтобы плотнее закрыть дверь и не вмешиваться в его дела я вытягиваю голову ещё больше и прислушиваюсь.

–Мне Саша сказал. Значит ты не при чём? Я не знаю, ему позвонила мама и сказала, что отца убили. После нашего разговора, я подумал, что ты причастен. Да!

Сердце почему-то пропускает несколько ударов в секунду и всё складывается в логическую цепочку. Становится как-то неприятно и в горле образуется горький ком.

Да, отец умер, его убили какие то отморозки на улице, как сказала мама. Но при чём тут тогда Артём то?

–Я понял, пока, – более спокойным голосом отвечает он и резко разворачивается.

–И что это было? – сдавленно спрашиваю я, пытаясь унять сердцебиение.

–Ты всё слышал? – глухо спрашивает он.

–Да.

–И что ты на это скажешь?

Его слова бьют по ушам и отдаются где-то глубоко в сердце перестуком. И почему-то становится страшно, как-то по глупому. Как в детстве, когда выключишь свет. Помните как это? Лежишь в тёплой и уютной кровати, осознаёшь, что всё хорошо и что в принципе ничего плохого случиться не может, но душу всё равно окутывает какой-то непонятный страх неизвестности.

–Ты его убил? – еле слышно спрашиваю я.

И снова нет ни каких эмоций. Сердце как будто бы выжгли. И я уже не удивляюсь, что это сделал Артём. Нет причин для удивления. Ведь я совершенно его не знаю. Поэтому глупо сейчас как-то его оправдывать. Да и стоит ли вообще? Нет смысла спрашивать за что он с ним так, ответ и так очевиден – за меня. Но я ведь не наивная девушка, которая бросится к нему на шею и будет благодарить его за то, что он спас её от тирана-отца. Я парень и вполне не глупый, поэтому понимаю всё.

Уверен, что мама буквально с ума сходит из-за всего этого и я по сути должен сейчас быть с ней, а не рядом с человеком, который лишил её самого важного в жизни.

Он молчит и просто смотрит на меня, ожидая моей реакции. А что интересно в такой ситуации должен говорить я?

–Саш, ты всё не так понял, – наконец выдыхает он, приближаясь ко мне. Всё также стою на месте и не двигаюсь. Он подходит, ведёт меня в комнату, садиться на диван и сажает меня рядом. После этого делает глубокий вдох, потом судорожно выдыхает и наконец то продолжает: – Я боялся, что ты можешь узнать, но теперь думаю тебе нужно рассказать. Понимаешь...ты для меня очень дорог и я не решил, что твоему отцу нужно отомстить за тебя. Я просто попросил папиного друга посадить твоего отца в тюрьму. Вот и всё. А в его смерти я правда не виноват. Никто даже сделать ничего не успел и что случилось я не знаю, правда.

–То есть ты без моего ведома и разрешения позвонил не понятно кому и решил всё это провернуть? – резко вскочив с кровати, холодно произнёс я.

Было обидно за себя. На отца если честно наплевать, пусть и рассуждаю я, как полный урод, ну что ж, таким вырос. Тем более его вроде как убили в пьяной драке и Артём, наверное, действительно не при чём.

Но зачем? Для чего всё это? Да, он хотел меня защитить, но почему не предупредил меня? Боялся, что я не соглашусь? Вряд ли. Он просто наплевал на моё мнение и решил, что сделает всё так, как захочет сам. Просто прекрасно, конечно.

–Прости, я хотел как лучше, – виноватым голосом проговорил он.

–Ну конечно! А ты меня спросил как будет лучше?! Мне плевать на отца, но ты можешь представить, что сейчас мама чувствует?! Хотя, тебе то откуда знать, а?! Ты вообще подумать о последствиях мог?!

–Я же его не убивал! – прошипел Артём, вскакивая с дивана и становясь напротив меня.

Он резко подошёл ко мне и положил руку на плечо, притягивая к себе. Но я резко скинул её, решив, что просто так я сдаваться не собираюсь. Промывка мозгов этому самовлюблённому и самоуверенному идиоту не помешает.

–А если бы он сидел было бы лучше, да?! – не унимался я. – Купи себе мозг дебил! Интересно, а когда я тебя брошу ты меня тоже за решётку посадишь или убьёшь, а может лучше изнасилуешь, а?!

–А ты собираешься от меня уходить? – усмехнулся он. При чём произнёс это как-то уверенно и слишком уж спокойно, у меня даже челюсти свело от злости на его тон.

–А что не могу?

–И куда же интересно ты пойдёшь?! – хмыкнул Артём, с вызовом смотря на меня.

–У меня, что дома нет?

–Ммм...и ты собрался уходить от того кто тебя кормит, поет, одевает, в то место где тебя трахал собственный отец, там лучше да? Воспоминания хорошие?

Я просто задохнулся от возмущения и не знал, что сказать. Грудь как-то болезненно сдавило, поэтому слова совершенно не шли. Да и что я ему могу ответить то?

Я так и ничего не сказал. Не ударил, не заорал на него, да даже не разревелся.

Просто молча схватил телефон, куртку, обувь и выскочил за дверь. Хотя скорее не выскочил, а просто ушёл. Потому что мне в след не звучало ни прости, ни извини.

Просто «ну и вали». Всё.

Не знаю, что он потом чувствовал и что думал, а я просто шёл по холодной и заснеженной улице и понимал, что лишился чего-то тёплого и родного. Чего-то своего. Я бы не ушёл, если бы он не перешёл границы, но тут было уже слишком, даже для такого как я.

Да и что я парюсь то? Он ведь уже завтра будет ползать около моей двери и звонить мне по 100 раз на дню. А я поломаюсь некоторое время и потом всё-таки сдамся и вернусь к нему. Почему? Наверное, потому, что всё-таки люблю.

Глава 48

Леша

С Михаилом я общаюсь уже около двух недель, при чём довольно плотно. Мы гуляем с ним после пар, часто сидим в кафе, либо у меня дома, хотя иногда и к нему заходим. Мне с ним интересно и общение с данным человеком отвлекает меня от грустных мыслей. Тем более и общаться то больше не с кем. Артём почему-то всё время ходит какой-то грустный, да и на звонки мои не отвечает, а приходить к нему домой и узнавать в чём дело нет смысла, всё равно ведь не расскажет пока сам не посчитает нужным. Знаю я его. Вот и остаётся проводить время с Михаилом, чтобы окончательно не умереть от скуки, хотя он и не даёт. Не смотря на свою серость и посредственность, он довольно веселый и жизнерадостный человек, хороший собеседник, да и его девушка (да, она у него всё-таки есть) просто изумительно готовит, что доказывала уже не один раз.

Поэтому находиться рядом с ним одно удовольствие и для меня и для моего желудка.

А Максименко, кстати говоря, как и обещал, больше вообще даже близко ко мне не подходит. Ну, хотя если учесть, что Михаил буквально каждый день ко мне приходит, то Даниил решил, что он мой парень, поэтому и отстал. Это конечно хорошо, но оптимизма не внушает.

Не знаю, как но я почему-то привык к его вечным подколкам и плевкам в мой адрес, так хотя бы я чувствовал его интерес к своей персоне. Пусть и негативный, но хоть какой-то. Ненависть тоже чувство, при чём сильное. Иногда даже посильнее любви будет. А что сейчас? Просто безразличие. Холодное и до ужаса мерзкое. Его даже эмоцией нельзя назвать, не то, что чувством. Обычная пустота, ставящая между людьми стену из непонимания и холода, стену которую растопить в одиночку не возможно. Один может быть хочет, а второму просто всё равно.

Хотя если подумать меня ведь данный факт должен радовать. Не так ли? Не я ли хотел, чтобы он от меня отстал и просто оставил в покое. Чтобы не травил душу и не называл этим унизительным словом «шлюха». Сейчас именно так. Сплошной игнор в мою сторону. И почему же тогда я последний идиот каждый день ищу его глазами в толпе, на улице или просто около дома? И почему сердце так быстро бьётся при виде его?

Может быть я влюбился? Да, наверное. Опять глупо и безответно, и опять в совершенно не в того человека.

У меня всегда так...

Глубоко вдыхаю холодный воздух и натягиваю на голову капюшон. Ветер какой-то сильный поднялся, да и ещё с неба снег сыпется. Мда, погодка выдалась явно неудачная.

Тоже мне выбрал погоду для прогулки. Хотя какая прогулка то? Просто очередной день, когда я сидел у Михаила, слушал его истории и ел самую вкусную еду, какую когда-либо пробовал. И всё-таки хорошо у него дома, тепло и по-уютному.

Не то, что в моей холодной и пустой квартире.

Осталось пройти совсем не много. Арка, поворот и мой двор. А потом одиночество, холодная постель и музыка в наушниках до утра. Я уже привык к этому, поэтому жаловаться даже смысла нет.

–Эй, красавица, стоять! – раздаётся сзади громкий голос и я резко разворачиваюсь, пытаясь унять неоткуда появившийся страх.

Терпеть свой двор не могу, всегда тут фонарей нет и шляются всякие отмороженные. А в арке как обычно темно и сыро. Но черты лица данного человека могу различить хорошо. Обычный гопник, которых в нашем городе не мало.

Ничего не говорю. С таким связываться себя не уважать.

Всё также молча разворачиваюсь и решаю идти по направлению дома, но уже около самого выхода из арки путь мне закрывает ещё один человек. Высокий, рослый, при чём явно кавказской национальности.

Меня начинает чуть трясти и сердце уже бьётся где-то под рёбрами, буквально ломая их изнутри. Становится страшно. Банально страшно за свою жизнь.

–Ты куда то спешишь? – хмыкает второй, подходя ближе ко мне. Резко пячусь назад, при чём сразу же врезаюсь в первого.

–О, а я ему понравился! – противно хихикает в ответ тот и совершенно неожиданно для меня зажимает меня в объятья, от чего я даже взвизгиваю.

–Парни, возьмите деньги и отвалите, а! – зло шиплю я, пытаясь вырваться, но куда уж то мне. Весовая категория явно не та.

–Мы что-то другое возьмём, – усмехнувшись, произносит кавказец и подойдя ко мне ближе ложит руку на ремень моих джинс.

Да, у нас отмороженных много, но не такой я уж и женственный, чтобы вот так и без палева. Хотя им то что? Обо мне уже, наверное, слухи по всему городу идут и явно уж не хорошие.

Сердце бьётся ещё быстрее и готово уже вырваться и не видеть всего того, что будет сейчас происходить. Мне страшно и от этого ещё хуже, потому что разум просто-напросто отказывается думать, то и дело, подкидывая картинки того, что эти ублюдки могут сделать со мной на пустой и безлюдной улице в это время. Да даже если пройдёт кто-то разве поможет? Не думаю. Милицию может быть вызовут, но не более. Сейчас не то время, чтобы кто-то рискнул просто так помочь человеку. И зачем? Не их же это дело. Главное, что не трогают никого. Мда, равнодушие вещь убойная....

Меня резко прижимают к стене и начинают стягивать с меня одежду. Громко кричу и пытаюсь ударить их куда-нибудь побольнее. Но бессмысленно. Меня больно ударяют головой об стену. Ноги сами по себе подкашиваются, голова мысли куда-то уплывают. Медленно сползаю по стенке, непроизвольно моргая и пытаясь уловить какие-то новые звуки и голос, сейчас с кем-то разговаривающий. Бесполезно.

Просто-напросто падаю на холодную и грязную землю, закрывая глаза и больше ничего не видя. Сплошной туман и пустота...

Медленно открываю глаза. Голова гудит, но терпимо. Даже не болит почти, лишь кружиться и в теле ощущается какая то не привычная слабость. Тяжело вздыхаю и оглядываюсь по сторонам, пытаясь понять, где я сейчас нахожусь.

Знакомая комната, очень сильно. Сердце болезненно сжимается от мыслей о том, что именно здесь у меня с ним всё и было. А в голове звучит один единственный вопрос: «Как я здесь оказался?»

Мысли разбегаются в разные стороны и я не могу толком ничего понять.

Помню лишь улицу, каких-то отморозков и холодную землю. Дальше провал.

Вновь вздыхаю и падаю на кровать, плотнее закутываясь в одеяло. Так, стоп. И почему это я голый?

Зло фыркаю и медленно поднимаюсь с кровати, закутываясь при этом в одеяло. Вещи мои обнаруживаются на полу. Мог бы и аккуратнее их положить.

Молча натягиваю всё на себя и выхожу из комнаты. Даниила вроде как нет нигде. По крайней мере, присутствия ещё кого-то в квартире не ощущается. Глубоко вздыхаю и открываю дверь, которая при этом не заперта.

Выхожу из квартиры и примерно через минуту оказываюсь у себя. Молча кидаю верхнюю одежду на пол и сам спускаюсь туда же. В голове гудит. И скорее всего не от боли, а от мыслей.

Просто ничего не понимаю. Ни того, как оказался у него, ни тем более того, как он меня нашёл. Одежда моя если не считать, что грязная, нигде не порвана, да и сам я не пострадал, если голову не считать. Это значит, что изнасиловать или покалечить меня не успели. И это, благодаря, ему?

Нужно конечно было бы найти его и обо всё расспросить, но сейчас мне это сделать не в силах, не морально, не физически.

Всё потом, а сейчас холодная квартира, постель и музыка. И мне кажется, что это лучшее, что может быть.

Глава 49

Артём

Неделя до Нового Года. Все вокруг бегают, суетятся, у всех веселье и праздничное настроение. Вот только почему ничего этого не чувствую я? Сплошная депрессия и звериная усталость.

Началась сессия, первый экзамен я сдал кое-как, за что получил двух часовую лекцию от отца. Поэтому остальные два решил поучить, только вот почему-то никак не получается.

И какой дебил придумал экономику, а?

Мозг уже плывёт и мне кажется, что теперь весь этот бред буду видеть во сне.

Экзамены, экзамены, экзамены. И я ещё удивляюсь, почему не радуюсь скорому приходу Нового Года.

Да и вообще глупый это праздник, тем более у меня совершенно нет никаких идей по его празднованию.

Отмечать с отцом не хочется, с друзьями тоже, а любимого человека у меня нет. Вернее теперь нет.

Глубокий вздох и я откладываю книгу. Да, в сессии всё-таки есть плюс – хоть немного помогает уйти от личных проблем, но опять же не надолго. Воспоминания всё равно всплывают в памяти и от этого никуда не деться, как бы я не старался. Глупо конечно, но так уж устроен человек.

А вообще Сашку я не видел уже около двух недель. Не скажу, что за это время я просто сходил с ума без него и не знал, как дальше жить. Вовсе нет. Я просто осознаю, что скучаю по нему, и что мне его не хватает. Всё.

Я не девушка, которая будет разбрасываться громкими словами, писать слезливые цитаты в социальных сетях и по ночам плакать в подушку. Мне это незачем. Я просто понимаю, что с Сашкой было лучше, как-то нежнее и теплее просто. С ним было ярче.

А теперь мой мир как будто бы потемнел и посерел и ничего с этим я поделать не могу.

Уже все знакомые стали замечать перемены во мне и спрашивают, не влюбился ли я. Я отвечаю, что потерял любовь. Хотя, наверное, правы всё-таки они. Ведь любить это не только радоваться, излучать нежность и солнце. Это всё сопли, сопли, которыми я жил. Странно, что человек, не считающий себя романтиком мог испытывать столько нежности по отношению к совершенно не похожему на него человеку.

Ведь любовь это вовсе не то. Это что-то более осмысленное и глубокое, а не банальные клятвы в вечной верности. Им хоть кто-нибудь сейчас верит? Думаю, нет.

Говорим, что любим, а через день уже с другими. Правильно ли? Не мне судить. Иногда свои собственные чувства не понимает сам человек, испытывающий их, что уж говорить о людях его окружающих.

Если честно я не знаю, что сейчас чувствую, просто понимаю, что что-то сделал не так и что-то упустил, но в тоже время у меня нет совершенно никакого желания что-либо менять.

Да, может быть, я обидел Сашку своими словами и своим поступком, но я всё же считаю, что я прав, поэтому извиняться перед ним не намерен. Я не знаю, что подумал он, но я поступал так, как считал нужным, тем более делал это в его интересах. А он вместо благодарности, просто плюнул мне в лицо.

Бывает и больше по этому поводу мне сказать нечего.

Я не из тех людей, которые после ссоры будут бегать, и вымаливать прощение. Мне просто-напросто гордость не позволит перед кем-либо унижаться, даже перед Сашей.

Тем более повторюсь, виноватым я себя не считаю.

Хм. Что-то я отвлёкся от экономики и совершенно перехотел её учить.

Да и вообще не такой уж я и тупой, сдать смогу это точно.

От размышлений, которые уж точно не касались экономики, меня отвлёк зазвонивший телефон.

–Да Лёш, – устало проговорил я, совершенно не желая с ним разговаривать. За последнее время мы с Лёшкой общались мало, жаль, конечно, но особого горя я не чувствовал. Друзья, так же как и любовь, не вечны.

–Какие планы на завтра? – жизнерадостным голосом спросил он.

И что ж такой весёлый то? Или его завтра экзамен по экономике не ожидает?

–Экономику сдать планирую, – хмыкнул я в ответ.

–А ко мне придёшь?

–Зачем?

–Ну, День Рождение у меня вообще то завтра, – засмеялась в ответ трубка.

–Блин, Лёш, я забыл совсем, – виноватым голосом произнёс я, ощущая себя полным придурком. Лучшему другу исполняется 19 лет, а я вспомнил в самый последний момент и то не вспомнил. Блять.

–Придёшь? – каким-то потухшим голосом спросил он.

Обиделся. Ну, ещё бы.

–Лёш, у меня подарка нет и настроение на нуле, – выдохнул я – Не хочется своей кислой миной омрачнять твою тусу.

–Вот как, – неслышно протянул Лёшка.

Голос у него окончательно сел и был еле слышен. Так обиделся что ли? Понимаю, что веду себя как полная свинья, но у меня совершенно нет сил, идти на весёлые тусовки, которые я раньше так любил. Просто нет настроения. Ну, он же тоже понять меня может, в конце концов.

–Лёш, не обижайся, пожалуйста, – умоляющим голосом прошу я – Просто, правда, не до этого сейчас.

–Ну да, понимаю, до меня дела нет. Хорошо, я понял, пока.

–Лёш, блин, просто понимаешь...,– начал было я, но мою речи прервали раздавшиеся в трубке гудки.

Ну, молодец Артём. Пять баллов. Мало того, что забыл про День Рождение, так ещё и отказал. Да, неправильно, но ведь и он меня понять должен, наверное.

Но всё-таки обижать Лёшку не стоит, поэтому нужно хотя бы подарок ему купить, раз на тусовку идти я не планирую.

Глубоко вздохнув, я откинул телефон в сторону и закрыл глаза. Подарок купить можно и завтра, а сейчас хочется просто полежать в тишине и одиночестве, не думая ни о чём по существу.

Глава 50

Саша

После того, как я ушёл от Артёма, прошло две недели, хотя мне кажется, что целая вечность. Уже давно похоронили отца, и я снова живу с матерью в нашей прежней квартире. Но теперь всё совсем не так: мама полностью ушла в работу, пытаясь отвлечься от мрачных мыслей, а я целыми днями ничего не делаю, пытаясь занять себя хотя бы чем-либо.

Мама со мной практически не общается, как будто бы мы с ней чужие люди. Да, я понимаю, что ей тяжело, но мне то от этого тоже не легче.

В школу я не хожу. Просто-напросто прогуливаю, в принципе как обычно. Оценок у меня достаточно, а получать новые двойки не хочется. Тем более все там знают о том, что случилось у нас в семье и сочувствуют мне, поэтому и особо не трогают. Чуть ли не каждый день слышу эту режущую уши фразу «бедный мальчик». Хотя даже в этом есть плюс – все сочувствуют и сопереживают и никто не достаёт.

Поэтому можно посидеть, как раньше в одиночестве, ничего не делая и думать обо всём и в тоже время ни о чём.

И всё вроде бы как по-прежнему, но в тоже время слишком по-другому. Что-то в моей жизни значительно изменилось, вот только что я понять не могу.

Ещё я буквально каждый день думаю о нём. Я не знаю, когда успел стать таким сентиментальным. Просто мысли ну никак не хотят покидать мой воспалённый мозг и перед глазами то и дело появляется его образ. Мне иногда кажется, что я схожу с ума, так как мои ощущения ну уж слишком сильно похожи на паранойю.

Наверное, это и есть любовь. Я не знаю, ведь ещё никогда раньше не чувствовал ничего подобного.

Говорят, что первая любовь самая сильная. Да, наверное, они правы, потому что именно он всё время сидит в моей голове и от этого просто не избавиться. Это как болезнь, которую можно излечить, но не до конца. Всё равно остаётся что-то, что может повлиять дальнейшему развитию болезней. Именно этих случаев я и боюсь больше всего.

Мне без него плохо. Ведь я впервые ощущаю хоть к какому то человеку какие-либо чувства, а к нему их столько много, что я даже не могу передать их словами. Наверное, это хорошо, только почему-то слишком больно и холодно.

Хочется снова повторить в своей жизни мгновения, проведённые с ним. Мне кажется, лишь этот человек мог изменить что-то во мне. Лишь ему я улыбался искренне и от всей души, лишь ему я верил и лишь его я, наверное, любил. Я не знаю...

На самом деле глупая ссора получилась. Да, я виноват и практически во всём, но ведь и мне было обидно. Он даже не посоветовался со мной, просто решил, как будет лучше по его усмотрению и всё. А то, что думаю я, было для него не важно. И совершенно наплевать, что посадить он хотел моего отца.

Да, то, что он меня защищал это, конечно, радует, но ни в коем случае его не оправдывает.

Я тоже живой человек и сам в праве решать, как следует сделать, а если он мне что-либо не рассказывает, значит, не доверяет; а если не доверяет, значит, не любит.

На самом деле я не знаю, что он ко мне чувствует и это, наверное, сейчас не так и важно. Главное разобраться в том, какие чувства я сам испытываю к Артёму. А это значительно сложнее.

И, наверное, всё-таки я что-то к нему чувствую, хотя возможно привык. Просто всё время, проведённое без него, разделилось в буквальном смысле слова на «до» и «после». С ним у меня было что-то нежно-сказочное и свободное. Мы ведь даже не ссорились и жили как по уши влюблённые друг в друга идиоты. Не любовь ли?

Но почему же тогда мы так быстро разбежались из-за одной лишь трудности, возникшей на нашем пути?

Если честно, я действительно думал, что Артём всё-таки придёт ко мне, извиниться, попросит прощения и всё в этом роде, но он то даже не позвонил.

Ничего от него за две этих недели не было: ни звонка, ни сообщения. Ничего.

Я всё чаще стал смотреть на телефон и теперь постоянно вздрагиваю от звука дверного или телефонного звонка, но всё время тяжело выдыхаю, потому что нарушителями спокойствия оказываются вовсе не те, кто нужен мне сейчас.

Кстати говоря, мама даже тему на счёт моих отношений с парнем не заводила. Не знаю даже почему, наверное, ей сейчас не до меня.И с одной стороны это очень даже хорошо, потому что у меня как видимо и нет никаких отношений.

И мне почему-то обидно. Хотя так, наверное, и должно быть, так правильно. И чувства все, даже если и есть испаряться...