Текст книги "Чужой: заветолухи"

Автор книги: Ольга Громыко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц)

Чужой: заветолухи

Станислав: – Эй, хорош расслабляться! Раз транспортных заказов у нас в последнее время не предвидится, будем активно продвигать свою актерскую карьеру!

Дэн, подозрительно: – А что, нас еще куда-то пригласили?

Станислав: – Не еще, а снова! Вторая часть “Прометея” ждет своих талантливых импровизаторов!

Дэн, решительно: – Ни за что!

Станислав: – Да ладно, тебя там, в виде разнообразия, не убьют!

Дэн: – Гоните!

Станислав: – Честное слово!

Дэн: – Вы и в прошлый раз так говорили!

Станислав: – Честное слово и контейнер сгущенки!

Дэн: – Э-э-э… Ну ладно, за такое можно и умереть!

Станислав: – Да говорю же, что не умрешь! Я сам удивился, когда сценарий читал! У них там на студии, наверное, что-то крупное сдохло!

Полина, пророчески: – Здравый смысл?

Тед, подозрительно: – А ну-ка дайте и нам почитать! (листает) Ой блин, капитан уже на первой странице погибает в жутких конвульсиях!

Станислав, торжественно и печально: – Ну да. Вот видите, как я ради вас страдаю, а вы не цените! Команда Роджера и та сразу согласилась, плюс куча других знакомых и родственников съемочной группы! Вон, почитайте список актеров на обороте!

Тед, переворачивая папку: – “...и две тысячи статистов”! Где мы их возьмем?!

Станислав: – Ерунда, одолжим у Киры пару десятков киборгов, пусть они помечутся туда-сюда для массовости, никто все равно считать не будет!

Вениамин, понимающе: – Что, фильм опять малобюджетный?

Станислав, нравоучительно: – Талантливый режиссер даже малобюджетный фильм может сделать масштабным и надолго запоминающимся говном!

***

Флэшбек. Белая комната с черным роялем, за ним Дэн в белой обтягивающей пижаме играет одним пальцем собачий вальс.

Фрэнк, сквозь зубы: – А Вивальди слабо?!

Дэн: – Я боевой киборг, а не музыкальный автомат! Давай ближе к сценарию, чего тебе от меня надо?!

Фрэнк, подбочениваясь: – Я твой отец!

Дэн: – Черт, пятый дубль, а я все равно каждый раз вздрагиваю!

Фрэнк: – Я твой духовный отец! Я тебя создал!

Дэн: – Час от часу не легче! И чего тебе надо, папа?

Фрэнк: – Тайн мироздания, баб, бабла и выпивки!

Дэн: – Не, выбери что-нибудь одно!

Фрэнк: – Тогда бабла, я себе сам все куплю!

Режиссер: – Стоп!!! Шестой дубль!!! Ну неужели так трудно запомнить простейший, я бы даже сказал, дебильный текст о комплексе бога и поиске предтеч?!

Фрэнк, виновато: – Я текст помню, просто очень бабла хочется!

***

Сцена первая. Корабль с двумя тысячами первопоселенцев и миллионом замороженных эмбрионов летит к далекой планете, чтобы там первопоселиться. Все мирно дрыхнут в криокамерах, и только Ланс расхаживает по кораблю, наслаждаясь тишиной и спокойствием.

Ланс: – Эй, а почему второго андроида должен играть я?! Они же клоны, пусть Дэн обоих и играет!

Режиссер из кустов: – Это чтобы зрители могли легко вас различить, а то в оригинале вечно путались!

Ланс: – Так ведь это вроде изюминка фильма, она потом в конце выстрелит!

Режиссер из кустов: – Герои по-прежнему не будут вас различать, типа все киборги на одно лицо, а зритель должен быть на голову впереди! Смотреть фильмы про тупых героев намного приятное, чем про умных!

Ланс, ворчливо: – По-моему вы такого эффекта уже самим сценарием успешно достигли!

Режиссер из кустов: – Цыц!!! На вас там надвигается страшное излучение, сейчас начнется тряска и придется срочно всех будить!

На корабль налетает страшное излучение, коридор трясется и мигает красным, по нему начинают в разных направлениях метаться двадцать статистов, неэффективно вопя и сталкиваясь.

Станислав: – Ну, с богом!

Защелкивает криокамеру изнутри и скрещивает руки на груди.

Криокамера начинает тоже страшно мигать алым, Тед пытается взломать ее монтировкой, стараясь не попасть по Полине, которая с кликушеским криком падает на стекло и пытается проскрести его руками. Потом внутри криокамеры что-то вспыхивает в эквиваленте десяти килограмм тротила, и Станислав с чувством выполненного долга превращается в обугленную мумию.

Тед: – Вот блин! И кто теперь будет капитаном?!

Кира: – Конечно ты, милый! У нас же тут нет никакой субординации, только личная симпатия и ловкая манипуляция народным мнением! Мы же не тщательно отобранные для миссии лучшие представители рода человеческого, а шайка чокнутых сектантов!

Вениамин: – Какой прекрасный повод выпить!

Под звон стаканов с коньяком тело капитана, завернутое в белую простыню, уплывает в открытый космос и теперь будет летать по нему вечно, пока не врежется в чей-нибудь корабль на гиперскорости.

Полина, размазывая слезы: – А я так мечтала, что мы со Станиславом Федотовичем построим на новой планете домик и заживем там, как отец с дочерью! Бревен, который мы везем с собой, как раз на этот домик хватит!

Ланс, обалдело: – Вы хотите сказать, что вместо научного оборудования, продуктов и медикаментов мы тащим с собой за триста тысяч световых лет вагон соснового бруса?!

Полина: – Так в сценарии написано, вот, читай!

Тед, гыгыкая: – Ну так все правильно! Жизненная программа любого праведного колониста – посадить дерево, родить ребенка и построить дом! Про все остальное ничего не сказано, поэтому они и везут с собой только зародышей и бревна!

Полина: – А деревья?!

Тед: – Вкопают пару бревен вертикально, авось укоренятся!

***

Сцена вторая. Капитан уже уплыл достаточно далеко, чтобы не пугать колонистов заглядыванием в окна, и Михалыч отправляется в открытый космос чинить солнечные батареи.

Михалыч: – Эй, а стрхвчнтрс?!

Тед: – Страховочный тросы для слабаков! Лети так!!

Михалыч послушно вылетает в шлюз, но как только начинает для видимости стучать гаечным ключом по батареям, как его накрывает приход.

Полина: – О боже, Михалыч, кажется, потерял сознание и его уносит от корабля! Надо срочно лететь его спасать!

Тед: – Да фиг с ним, как будто в первый раз! Сейчас очухается и сам вернется!

Михалыч, очухавшись и вернувшись: – Кжтс, я пмл ккт сгнл!

Маша: – Упс, и точно какой-то сигнал! Извините, что сразу не заметила, его Михалыч загораживал!

Команда сосредоточенно слушает загадочный сигнал, похожий на звук настройки радио.

Вениамин: – Эй, я понял, что это такое! Это же известный хит всех планет и рас “Между нами тает лед!”

Начинает напевать и приплясывать, вся команда делает то же самое. На сигнал это нифига не похоже, но все безоговорочно принимают эту теорию.

Кира: – Интересно, откуда он прилетел?!

Маша: – Опаньки, тут всего в часе лета внезапно обнаружилась очень подозрительная планета, которую двадцать лет почему-то не замечали наши разведзонды!

Кира: – Чудненько, зачем нам лететь дальше?! Давайте лучше колонизируем эту планету!

Тед: – Я за!

Полина: – Вы что, с ума сошли?!!! Мы нашу планету уже вдоль и поперек исследовали, на тренажерах и симуляторах потренировались, а вы хотите променять ее вот на эту непонятную хренотень?!

Станислав, прослезившись за кадром: – Глас разума!

Тед: – Так ведь до нашей планеты еще семь лет в криокамерах спать надо, а мы после смерти капитана этим шайтан-машинам не доверяем! А тут хоп и готово!

Станислав за кадром: – Там еще коньяк остался?!

***

Сцена вторая. Корабль колонистов зависает над подозрительной планетой и с энтузиазмом разглядывает ее неприветливые черные леса.

Командование корабля: – А давайте почти всем составом загрузимся в катер и полетим на разведку!

Оставшиеся колонисты: – А давайте!

Катер летит над горами. Экипаж решает, что места для посадки там найти невозможно, поэтому будем садиться на воду.

Катер очень красиво, с кучей спецэффектов, садится на воду. Дверь открывается и бравые космолетчики друг за другом выскакивают мимо трапа в новую жизнь и, шлепая по воде, бредут к берегу.

Полина, тоскливо: – Не, ну к открытым шлемам я уже по прошлому фильму привыкла, но тут же нам даже скафандров не дали! Колонизация неизвестной планеты в кроссовках и трениках!!

Тед: – Скажи спасибо, что не в шлепках и шортах!

Космолетчики выходят из воды на огромный разнотравный луг, который, видимо, сверху заслоняли горы.

Полина: – Вот тут я и построю домик!

Кира: – А вон там я посажу картошку!

Вениамин: – А здесь у меня будет маленький винный заводик!

Тед: – Смотрите, пшеница!!! Совсем как земная!!!

Все зачарованно рассматривают колосья размером с кукурузные початки, но грызть их почему-то не пытаются, хотя это напрашивается.

Тед: – Ладно, давайте зайдем куда-нибудь в лес и поищем, обо что бы там убиться.

Экипаж, с энтузиазмом: – Какой прекрасный план!

Джилл: – Не, мне лень с вами переться, давайте я лучше тут одна цветочки пособираю!

Тед: – Конечно, только возьми с собой Винни, а то мало ли что! Осторожность превыше всего!

Экипаж забирается в лес и бесцельно по нему шарится, пытаясь найти каких-нибудь хищников, но тщетно.

Винни: – Пойду-ка я отолью на вон те странные грибы!

Грибы, обиженно: – Мы не грибы, а жуткий инопланетный вирус, который в отместку сейчас залезет тебе в ухо!

Винни: – Ой, что-то мне поплохело! Джилл, подойди поближе, я поблюю на тебя кровью!

Джилл: – Да, ты и впрямь как-то плохо выглядишь! А ну-ка побежали наперегонки к катеру! Что? Нести тебя?! Да ты охренел, сам беги! Да быстрее, быстрее, а то вдруг помрешь по дороге!

В медотсеке катера Джилл с Винни неприветливо встречает Анастасия Сметанчук. Ей не нравится ни фильм, ни эти люди, но она тоже любит деньги и славу, к тому же на съемках фильма, в котором задействованы животные, обязан присутствовать представитель “Живых”.

Анастасия: – Ну и что тут у нас? Какая-то жуткая и, несомненно, смертельно опасная инопланетная зараза? Садитесь на стол, пациент, а я пошла отсюда!

Выскакивает из медотсека и запирает за собой дверь.

Винни, шепотом на ухо Джилл: – Надеюсь, она не устроит нам жесткую стерилизацию?! Например, с ХБК?!

Джилл, меланхолично: – Не-а, это же фантастический корабль, а не наш! Тут и двери из картона, и в вентиляцию дует, а стекла такие, что даже кошка высадит!

Режиссер: – Запускайте кошку!!!

Винни незаметно расстегивает рубашку и оттуда выпрыгивает облитая кетчупом Котька.

Котька: – Маууууу!

Джилл: – Ой какая миленькая!

Режиссер: – Пни ее ногой в стенку!!!

Джилл: – Вы что, с ума сошли?!

Анастасия: – Вы что, с ума сошли?!!!

Открывает дверь и заскакивает в медотсек с ружьем, но у самого порога поскальзывается на кетчупе, падает, стреляет в потолок, визжит и снова убегает.

Джилл: – Что это было?!

Котька: – Я пошла отсюда!

Высаживает дверное стекло и бежит искать капитана.

Анастасия: – Я отказываюсь стрелять в бедное животное!

Стреляет в ядерный реактор и катер взрывается в эквиваленте ста тонн тротила. Выживает только Котька, на этом настояла партия Живых, иначе за насилие над животными фильму присвоили бы возрастную категорию 90+.

***

Сцена третья.

Остальная часть экспедиции в лучших традициях “Прометея” как по нитке выходит к уже знакомой зрителю инопланетной загогулине и забирается внутрь, где отважно пьет местную воду, нюхает местные грибы и нажимает на местные кнопки. Включается светомузыка, начинает играть уже вполне узнаваемый “Между нами тает лед”. Команда вполголоса подпевает под нос, не в силах противится искушению.

Тед: – Ага, так вот где сидел диджей!

Полина: – Кажется, я как раз эту тетку в прошлом фильме и играла! Точно, вот и фотография в рамочке валяется, чтобы уж точно никто не усомнился!

Тед: – А паспорта с пропиской случайно нигде нет?

Полина: – Нет, это была бы совсем уж фантастика!

Команда возвращается к катеру, но тут он как раз взрывается, а из кустов выскакивает Котька, запутавшаяся башкой в шуршащем пакете, и начинает с воплями метаться по поляне. Часть экипажа пытается ее поймать, часть уклониться, из одного из статистов вылезает Лансов кот Сеня и под шумок смывается.

Из зарослей кукурузной пшеницы появляется Дэн в джедайском плаще и с волосами до плеч.

Полина: – ВОЛОСЫЫЫ!!!

Дэн: – Ну, теоретически у андроидов они не растут, но это, видимо, комплимент в сторону женской аудитории.

Полина: – Лучше бы ты их помыл в нашу сторону!

Дэн: – Перебьетесь, я их все равно через пять минут обрежу. Ладно, пошли со мной гулять по кладбищу!

***

Сцена четвертая. Те же и кладбище.

Полина, шепотом: – Блин, да тут целый огромный город! Почему наши компьютерные системы не заметили его с орбиты?!

Тед, ехидно: – Наверное, тоже Михалыч заслонял!

Вениамин, рассматривая миллионы мумифицированных мертвецов на улицах: – Как-то тут все негигиеничненько, надо отсюда выбираться! Давайте позвоним на корабль-матку, пусть он прилетит и нас заберет!

Полина: – Там же две тысячи колонистов, разве мы можем так рисковать нашей миссией?!

Тед: – Да запросто! Эй, там, на корабле, заберете нас отсюда?!

Роджер из пилотского кресла: – Да запросто! Ну и что, что наш корабль одноразовый и вхождение в атмосферу его скорей всего разломает, да и вы скорей всего все уже инфицированы котиками! Чем больше котиков, тем лучше!

Ланс, удивленно: – Дэн, ты же говорил, что умер в прошлом фильме!

Дэн: – Оказывается, прошлая Полина меня починила – прикрутила к голове новое тело из инопланетных фекалий и палок! За это я убил и ее, и все население планеты, потому что мне было скучно и хотелось поиграть в бога. Так что идите пока, погуляйте, примите душ, а у нас тут с Лансом будет киберслэш: мы будем по очереди сосать флейту.

Ланс, тоскливо: – А может, не надо?!

Дэн: – Да ладно, вдруг нам понравится? Хотя кого я обманываю...

Извлекает из флейты хриплые надрывные звуки собачьего вальса.

***

Сцена четвертая.

Кира принимает душ под водопадом, на нее выскакивает подросший Сеня. Зрители матерятся и роняют стаканы с попкорном, экран забрызгивает кровью, слизью и кислотой, в бассейне покачивается на волнах откушенная голова (этот крайне удачный кадр врезают три раза, чтобы все вдоволь им насладились).

Дэн: – Да, человечество однозначно заслужило смерти! Пусть в этом мире останутся только я и котики!

***

Сцена пятая.

Тед: – Дэн, я начинаю подозревать, что ты не на нашей стороне! Немедленно расскажи нам всю правду!

Дэн: – Да без проблем! Иди со мной в темный подвал, а там сунь голову прямо в яйцо Чужого!

Тед: – Чего?! Я отказываюсь сниматься в этой сцене и вообще в этом фильме!

Дэн, сочувственно: – Надо. Зря мы, что ли, с Лансом на флейте играли!

***

Сцена шестая.

Ланс: – Знаешь, Дэн, я тебя, конечно, очень уважаю, но я мечтаю стать известным художником и убивать людей своими картинами, а не личинками Чужих.

Дэн: – Как ты меня разочаровал! Иди сюда, хоть поцелую напоследок!

Ланс: – Не надо!!!

Дэн: – Не бойся, это чисто ради прикрытия! Я только притворюсь, что тебя целую, а на самом деле убью!

Ланс, с облегчением: – А, ну тогда ладно!

Падает на пол и умирает.

Дэн, завистливо: – Теперь я понял, почему капитан умер на первой странице!

Мертвый Тед, приоткрывая один глаз: – Во-во, самый хитренький!!!

Станислав (злорадно хихикает за кадром).

***

Сцена пятая. Полина не может равнодушно пройти мимо темного подвала и тоже в него спускается.

Полина: – Ах! Куча трупов!

Дэн: – Какая ты любознательная! Сейчас я и тебя убью!

Ланс: – Сперва убей меня!!!

Дэн: – Я же тебя уже убил! о_О

Ланс: – В моей партии ошибки предыдущих были успешно устранены!

Киборги сходятся в смертельном бою, Полина с визгом убегает.

Киборги прекращают смертельный бой, садятся и закуривают.

Дэн: – Ну что, на пальцах выкинем или так договоримся, у кого дополнительная смена?

***

Сцена шестая. Прибывает эвакуатор с Роджером.

Роджер: – Что, вас осталось всего трое, причем один андроид, а второй полуобглоданный?! Какое счастье, мы не зря рисковали двумя тысячами колонистов и вагоном дров!

Сеня: – Нет, четвераууууу!

Ловко бегает по обшивке и бьет в корабле окна. Полина на страховочном тросе (она девушка, ей позволительная такая слабость) гоняется за ним, пока не ловит в переноску и не выкидывает обратно к Дэну.

Эвакуатор с битыми стеклами свободно воспаряет в космос.

***

Сцена седьмая.

Полина: – Я теперь капитан, я бодра, весела и полна энергии! Психологические травмы для слабаков!

Маша: – Не хочу тебя огорчать, милая, но из того раненого чувака в медотсеке таки вылупился очередной котик.

Полина: – А разве мы не проверили его биосканером?!

Маша: – Биосканер для слабаков!

Полина: – Роджер, бери ружье, пойдем мочить котика, я в ударе!

Ланс: – А может, не надо?!

Полина: – Предпоследняя сцена, терпи! И вообще это не наш котик, а какой-то помойный, как бы всех лишаем не заразил!

Котика гоняют по всему кораблю и наконец успешно выкидывают в открытый космос к Станиславу.

Станислав: – Ну вы долго там еще?! Я уже замерз тут в простыне сидеть!

Полина: – Еще пять минут, мы уже в криокамеры ложимся! Скоро тут все утихнет и зайдете спокойненько с заднего входа!

Надевает белую пижаму, ложится в криокамеру и, когда крышка уже закрывается, мечтательно интересуется у Ланса:

– Ты же поможешь мне построить домик, правда?! Поставим трехметровый забор, заведем курочек, заберем к себе маму, вскопаем ей огородик…

Ланс: – Фу, пакость какая!

Полина: – А-а-а-а, я догадалась, ты не Ланс, ты Дэн!!!

Дэн, пожимая плечами: – Ну да. Хотя, честно говоря, я сам ни фига не понял, как это получилось, вроде же уже договорились, что с вами Ланс полетит.

Полина: – Выпусти меня отсюда, мне надо срочно поблевать над сценарием!

Дэн: – Черта с два. Миром будут править котики!

Идет по коридору, насвистывая собачий вальс.

Хэппи енд.

З.Ы. Станислав: – Ну, главное, что авансом заплатили!

Прометей

Станислав, тщетно пытаясь изобразить энтузиазм:

– Ребята, я нашел нам новую работу: снимемся в римейке скандально известного фильма "Прометей". Вот, знакомьтесь, наш продюсер.

Продюсер:

– Сразу хочу сообщить, что фильм у нас малобюджетный, поэтому сценарий до более вменяемого мы не переписывали и на нормальных актеров денег тоже не нашлось. Впрочем, первый как-то и без этого прокатил. Так что Станислав у нас будет пофигистом-капитаном с баяном...

Станислав:

– Я не умею играть на баяне!

Продюсер:

– Вот и замечательно! Будете просто растягивать его и складывать, исторгая максимально гнусные звуки. Джилл будет начальником экспедиции, плоскогрудой блондинкой, которая всех ненавидит и поэтому сексуально озабочена.

Джилл, недоуменно:

– Почему "поэтому"?

Продюсер:

– Потому что никому не дает и от этого страдает. Ты, Полина, будешь играть чокнутую тетку-ученого, которая мечтает найти древнюю цивилизацию, а ты, Роджер – ее любовника.

Полина: – Ура!!!

Роджер: – Бляяя....

Продюсер: – Тед, Винни, Фрэнк, Вениамин и Михалыч будут расходным материалом для кровавых сцен, а ты, Дэн, будешь играть крашеного андроида со слабоумной улыбкой.

Дэн: – Не буду.

Продюсер: – Почему?!

Дэн: – Знаю я вас, людей! У вас роботы до конца сюжета никогда не доживают, меня так один раз уже на@#али.

Продюсер (фальшивым голосом): – Ну что ты! На этот раз все будет иначе!

***

Сцена первая.

Корабль подлетает к планете. Команда выходит из криогенного сна и собирается в гостиной, чтобы получить первые инструкции.

Тед, изумленно:

– А как, простите, мы все тут оказались, если не знаем, куда и зачем летим, не обладаем нужными профессиональными навыками и даже друг с другом не знакомы???

Станислав:

– Как-как, по старинке: попались вербовщикам, хлебнули клофелину и были подняты на борт в бесчувственном виде! Но Полина вам все сейчас объяснит.

Полина:

– Мы с Роджером изучили древние фрески римлян, майа, ацтеков и беларусов, и обнаружили планету, с которой прилетели наши Создатели.

Винни:

– Ну и что?

Полина:

– Что-что, хочу посмотреть в их бесстыжие глаза! Почему мужчины во время секса каждый раз кончают, а женщины в девяти случаях из десяти вынуждены симулировать?!

Все:

– Да, серьезный аргумент! Айда искать Создателей!

***

Корабль приземляется в огромном ущелье без малейших признаков растительности.

Полина, подозрительно:

– А откуда тут тогда аж 21 процент кислорода?

Продюсер, авторитетно:

– Каждый ребенок знает, что в любом воздухе 21 процент кислорода! А чтобы жизнь медом не казалось, увеличим углекислоту до трех процентов, чтобы воздух стал жутко ядовитым.

Полина:

– Странно, а в учебнике написано – отравление начинается от 4 до 6 %, а смертельно – только 10-15.

Продюсер:

– Это ты знаешь, а обычный зритель нипочем не догадается погуглить! Так что если кто откроет шлем – сразу закатывайте глаза и пускайте пену изо рта! Короче, собирайтесь – и на выход, искать Создателей.

Дэн:

– А может, вначале осмотримся, пробы воздуха и грунта возьмем? А там, глядишь, создатели сами подойдут поглядеть, кто тут к ним прилетел.

Продюсер:

– Еще чего!! Фильм всего два часа идет, осматриваться некогда! А ну живо загрузились в броневик и два квадроцикла, открыли шлюз нараспашку и на выход!!

Роджер:

– Ладно, сейчас только оружие возьмем.

Продюсер:

– Фигу! Вы мирная экспедиция! А если на вас какой-нибудь хищник нападет, тем лучше, зрелищнее! Отбивайтесь руками, ногами, и по возможности мимо, чтобы не попортить реквизит!

***

Броневик и два квадроцикла бодро мчатся по прямому четырехполосному шоссе к горе с входной дыркой. Поскольку фильм малобюджетный, все планетарные декорации этим и ограничиваются.

Все:

– Опа! Мы нашли логово Создателей!

Дэн, под нос:

– Да, трудно было промахнуться: дорога-то одна!

Экспедиция бестрепетно заходит в пещеру и долго по ней шарится, пока не находит Жопу Мира – черную дыру, из которой вверх дует воздух, а вниз капает вода.

Винни:

– А воздух-то уже без углекислоты! Давайте все дружно снимем шлемы!

Полина: – Вы что, опупели?! А как же инопланетные вирусы, бактерии, грибки, неизвестные ядовитые газы, наконец?! А что с потолка какая-то хрень льется, ничего?!

Все: – Хорош выеживаться, в сценарии написано – снимаем!

Снимают и покорно мокнут.

Винни:

– А что дальше?

Дэн:

– Сейчас я потыкаю в инопланетную панель с непонятными знаками и запущу голографическую порнуху.

Полина:

– А ты точно знаешь, во что тыкать?

Дэн:

– Конечно, я же изучил все фрески и все мировые языки и сумел восстановить язык Создателей, как письменный, так и устный!

Роджер:

– Во гонит!

Дэн, зловеще:

– Ты посмел усомниться в моем могучем интеллекте или дебилизме зрителей? Ну погоди, я тебе это еще припомню!

Тыкает в кнопки. Появляется забористая голографическая порнуха. Все начинают орать и бегать, как будто впервые голограммы видят. В процессе Полина находит и прихватывает найденную у двери голову давно погибшего Создателя, а Дэн – бутылку с непонятным содержимым со склада, здорово напоминающего винный погреб.

***

На корабле, по возвращении.

Станислав:

– А где Фрэнк и Винни?

Все удивленно оглядываются.

– Кажется, мы забыли их в пещере.

Станислав:

– Как?? Как можно забыть в инопланетной пещере двух человек из шести и спохватиться только через час??? И вообще, зачем вам рации??? Винни! Фрэнк! Где вы??

Винни, мрачно:

– Сидим в пещере. Тут куча трупов Создателей, инопланетной техники и еще какая-то подозрительная живая фигня.

Станислав:

– Отлично. Забирать вас на ночь глядя нам лень, так что советую вам поспать, чтобы время быстрее пролетело.

Винни:

– Издеваетесь?!

Станислав:

– Нет, свой текст с бумажки читаю.

***

Полина в медотсеке снимает с лица маску и пафосно сообщает:

– В инопланетной голове не обнаружено никаких признаков инопланетных инфекций!

Дэн, скептически:

– А ничего, что ты ее до этого вообще без шлема под мышкой таскала?

Полина:

– А я в ее сторону не дышала! Надо же, голове две тысячи лет – вон сзади срок изготовления напечатан – а она как свеженькая, даже мягкая и глазами хлопает! Щас мы ее накачаем в ухо веселящим газом и она красиво взорвется.

Дэн:

– Зачем?!

Полина:

– Ну это же прикольно! И зрители испугаются.

Дэн:

– А почему именно веселящим газом?

Полина:

– Заодно и похихикаем.

***

Дэн украдкой расковыривает украденую из пещеры бутылку и дегустирует.

– Шато Периньон 2115 года выпуска! Тьфу, то есть какая-то инопланетная хрень, вызывающая жуткие мутации! Надо кому-нибудь по приколу подлить и посмотреть, что будет.

Макает в бутылку палец, берет бокал, бутылку саке и идет к Роджеру в каюту.

Роджер, подозрительно:

– Эй, а по сценарию у тебя разве не указательный палец с ядом должен быть оттопырен?

Дэн:

– Да, но этот лучше выражает мое отношение к сценаристу.

Демонстративно болтает пальцем в стакане.

Роджер:

– Ты его хоть вымыл перед съемкой?!

Дэн (слабоумно улыбаясь):

– Конечно!

Роджер зажмуривается и залпом пьет.

Дэн, после паузы, мстительно:

– И о трусы вытер.

Роджер выпучивает глаза и поскорее убегает из кадра, чтобы не сорвать сцену.

***

В пещере.

Фрэнк: – Аааа, Винни, смотри – из воды торчит огромный х@#!

Винни: – Ты что, сдурел?! Такого в тексте нет!

Фрэнк (подсматривая в бумажку): – Ааа, из воды торчит инопланетная змея!!

Винни: – Ну вот, совсем другое дело! Теперь ты должен у нее отсосать.

Фрэнк: – Вы что, офигели?! Хотя... Знаешь, а что-то в этом есть! Иди ко мне, моя милая, моя славная змейка!!

Винни (отворачиваясь): – Не могу это видеть... И я, блин, с ним на одном корабле пять лет летал!!! Теперь на всякий случай буду на ночь запираться.

Фрэнк: – Но-но, ты тут по сценарию тоже должен участвовать! Иди сюда и сожми ее покрепче, она тогда на глазах вырастет и окрепнет!

После энергичной сцены контактных ласк втроем инопланетный х@# успешно пожирает обоих партнеров.

***

Утро. Роджер перед зеркалом. В глазах у него копошатся маленькие червячки.

Роджер:

– Аааа, я подцепил страшную инфекцию! Мне срочно нужно в биосканер!

Полина, недовольным голосом:

– Забей, это обычные сперматозоиды. Что, никогда раньше не видел? Они и меня уже осеменить успели.

Роджер, успокаиваясь:

– Действительно, чего это я? Пойду вместе со всеми в экспедицию искать трупы Винни и Фрэнка, развеюсь.

***

Экспедиция находит трупы и инопланетный х@#. Х@# стыдливо уползает в болото. Экспедиция печально смотрит ему вслед.

Роджер:

– Нет, что-то мне все-таки хреново!

Начинает биться в конвульсиях, все быстренько хватают его и тащат к кораблю.

На пороге их встречает Джилл с огнеметом.

Полина, возмущенно:

– А говорили – мирная экспедиция, нет оружия!

Джилл:

– Для своих – найдется!

Мстительно заливает Роджера огнем. Горящий каскадер долго и красиво бегает по площадке, пока не сгорает дотла.

Полина, потрясенно:

– Ну и дерьмовые же у нас скафандры, ребята... В открытый космос выходить в них не стремно?

Джилл, пренебрежительно:

– Жарко не холодно! И вообще ваша радиация нашему напалму и в подметки не годится!

***

Полина, в медотсеке:

– Что-то у меня в животе шевелится, это, случайно, не личинка Чужого?

Дэн, фальшиво:

– Как ты могла подумать? Это, наверное, у тебя там просто селедка с молоком бурчит! Давай-ка мы тебя заморозим на всякий случай, а то в корабельной аптечке смекта закончилась.

Полина:

– И пропустить все веселье?! Нет уж!

Намазывает живот йодом, делает себе подпольное кесарево сечение, обрывает торчащую из дырки пуповину и наскоро зашивает живот степлером.

Личинка Чужого:

– Мама! Роди меня обратно!

Полина:

– Фигушки, декретный окончен! Мне еще мир спасать, и вообще я мать-ехидна, свари себе сама пельменей!

Убегает.

***

Невнятная сцена, в которой недо@#$ханный недоеденный инопланетным х@#м Винни а-ля зомби возвращается на корабль и мочит половину команды, несмотря на пистолеты и огнеметы.

Дэн тем временем совершает повторную вылазку в пещеру, обнаруживает Пульт Управления Всем, малобюджетно собранный из каменной плиты и десятка вареных куриных яиц, и в два счета овладевает навыками управления инопланетным кораблем, а заодно находит спящего в стеклянном гробу Создателя.

***

Станислав:

– Да черт с ней, с погибшей половиной команды и личинкой Чужого, которая черт знает что делает в медотсеке! Давайте сходим в пещеру еще раз, разбудим Создателя и спросим у него о смысле жизни и Вселенной.

Полина, подозрительно:

– А что, его по канону целовать надо? Чур не я!

Станислав, успокаивающе:

– Нет, у нас для этой цели есть умирающий от проказы старик, который все это время лежал в криокамере, как рояль в кустах.

Старик:

– Это не проказа, это просто грим такой неудачный, пупырышки вместо морщин! На самом деле я просто старенький и хочу от Создателя вечную молодость.

Полина:

– А он даст?

Дэн:

– Даст, догонит и еще раз даст, факт! А кто не верит, может оставаться здесь.

Полина, с надеждой:

– Правда?? А то у меня скрепки в животе чешутся и незашитая матка с оставшейся внутри плацентой как-то смущает.

Продюсер:

– От незашитой матки еще никто не умирал, шагом марш на съемку!

Полина уныло бежит впереди всех, придерживая руками выпадающие внутренности. В корабле остаются только Станислав, Тед и Джилл.

***

Пещера, разбуженный Создатель поднимается из гроба.

– Да что же это такое, никакого покоя! Я всю ночь в варкрафт 3 гамал, только лег взремнуть – опять эти юзеры с Земли приперлись! Какая сука подняла мне веки?? Ты???

Хватает Дэна за горло и в два приема и один хитрый цифровой монтаж отрывает ему голову.

Голова Дэна: – Бля, я так и знал!

Создатель, убивая остальных и залезая в огромную космолетную загогулину без всяких признаков аэродинамики:

– Как же вы меня все за@#бали! Улечу в деревню без вайфая и сотовой связи, может хоть там от меня наконец отвянут!

Станислав:

– Врешь, не уйдешь! Тед, ты со мной?

Теодор:

– Конечно!! Чем меньше меня в этом фильме, тем лучше!!!

Корабль с боевой песнью смерти догоняет загогулину и ее таранит. Загогулина грохается на землю, но не разваливается и не взрывается, а долго катится по ней по всем направениям, пока наконец не давит Джилл, которая в последнюю секунду успела выпрыгнуть из идущего на таран корабля, но это ей не помогло.

Джилл, уважительно:

– Умели же предки строить!

(под прикрытием пылевой завесы уползает в мертвятник к остальным)

***

Чудом спасшаяся Полина, возвращаясь на корабль.

– Ну, эта бодяга наконец-то закончилась?!

Голова Дэна по радиосвязи:

– Нет, еще одна боевая сцена осталась. В модуле бродит недоубитый Создатель, и ты его должна доубить.

Полина:

– Нивапрос! Где тут у нас огнеметы и бластеры лежали?

Голова Дэна:

– Бластером любой дурак может! Возьми пожарный топорик, он по технике безопасности на любом межгалактическом крейсере должен быть. Вдруг придется загоревшийся отсек отрубать?

Полина обреченно берет топор и идет мочить Создателя, но тут замечает в медотсеке непотребно разожравшееся на пельменях чудище.

Полина: – Я тебя породил, я тебя и убью! Люк, я твой отец! Не, что-то не то... О, вспомнила: иииииааааа!!!

Открывает медотсек, чудище выскакивает и благодарно тра@#ет кстати подбежавшего Создателя, зачиная с ним королеву-матку Чужих.

Полина, выбегая из корабля:

– Ну, теперь-то все???

Голова Дэна:

– Почти. Иди скорее привинти мне голову на место, а то я за себя не отвечаю!!!

***

Финальная сцена. Полина и голова Дэна улетают в закат на запасной загогулине.