Текст книги "Ты - мое счастье (СИ)"

Автор книги: Ольга Любимова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц)

Annotation

Они любят друг друга. Но она больна – лейкимией. Поможет ли он ей? спасет ли любовь? что же будет? В этом рассказе любовь, показана во всей своей власти.

Ты – мое счастье

Ты – мое счастье

Я ехала домой в электричке, когда вновь увидела его, Я вижу его почти каждый день, он сидит в наушниках, прислонившись к стеклу. На нем синие джинсы, кеды, и майка с надписью «somnia.» Это латынь, в переводе « мечты сбываются. » Интересно, о чем он мечтает? Я, мечтаю о море. Услышать его шум, и звуки чаек – порхающих над водой. Мечтаю – прочесть все книги Филлипа Грегори. Да, я много мечтаю. Каждый человек то и делает – что мечтает. Веря в то мечты обязательно станут реальностью. Я давно потеряла надежду на чудеса. Моё рождение было непредсказуемо, меня ненавидела родная мать. Я начала это понимать в пять лет, я нарисовала её – а она сказала что это какие – то палки, и ударила меня по рукам – больно. Я заплакала и ушла в свою комнату, тогда я впервые почувствовала боль, не столько от удара – сколько от обиды. Я сидела и плакала. Когда мне было 12 – мама пришла домой, и сказала что мы уезжаем. Она была напугана, и я спросила что происходит. Она посмотрела на меня глазами, полными отчаяния и горести. « Лена....нам надо ехать, собирайся..» Потом я слышала. Как она разговаривает по телефону. « Ким, ты где?...понятно...Ася, она умерла...да» Я смотрела на её испуганное лицо, а по щекам у меня текли слезы, меня пробрала дрожь. Моя сестра умерла, она умерла– проносилось в моей голове. Ощущения страха и одиночества, боль и отчаяние. Боль от смерти близкого человека – есть самое ужасное , не сравнимое ни с чем состояние. Оно не покидало меня около шести месяцев. Моя первая любовь, была не взаимной. Хотя я думала обратное. Он был старше меня на год, и очень меня привлекал. Я хотела выйти за него замуж, завести собаку, и уехать за границу. Я любила его, безумно любила. Так любят только один раз. Я видела небо в его глазах, и тонула в блаженстве, когда он смотрел на меня. Когда повзрослев, он решил что с меня хватит – он ушел. А я и не держала. Я отпустила его – как отпускают голубей влюбленные, с облегчением. Вот только облегчения не было, была новая жизнь. Даже не жизнь – а тьма. Подвал, а я сижу в нём, в кромешной темноте и вспоминаю его глаза. Моя внутренняя «Лена» поникла, скрестив ноги. А он гулял, не понимая сколько боли мне доставил, как грубо разрушил мои мечты, мой мир. Я добивала себя дымом , алкоголем, и музыкой . Музыка – вечное солнце, вечный антидепрессант. Электричка остановилась, и в микрофоне пронеслось название моей станции, мне пора выходить. Я еще раз взглянула на парня, сидящего у окна, он посмотрел на меня и я быстро опустила голову. Краем глаза я заметила, он тоже на меня смотрит. Я снова взглянула на него, и улыбнувшись, несмело – посмотрела прямо в его глаза. Меня одернуло, его глаза цвета неба, в них отражается море. Стало жарко и тошно, боль пронзила моё сердце. Он встал, он направляется в мою сторону! – Здравствуйте, мисс) с вам всё в порядке? -да, всё хорошо. – Еле смогла выдавить из себя эту фразу , мне страшно? Больно? Я ничего не ощущаю. Он улыбнулся и вышел из вагона. Только сейчас меня осенило, мы выходим на одной станции каждый день, значит он живет в моём районе. Уже неделю я работаю в издательстве, редактирую рукописи авторов. Странно, но мне это нравится. Читая очередной материал, я всё глубже проникаю к чувствам человека. Сегодня был очередной роман « боль от разлуки приятна» я читала его, и вспоминала тебя ,мальчик – с глазами цвета неба. Триста девяносто восемь страниц, половина из которых так близка мне. Ты был со мной в минуты счастья, в минуты отчаяния – ты ушел, оставив меня наедине со своей болью. Раны от которой остаются. И кровоточат , когда всплывают образы тебя. Ты всегда был со мной, я любила виноград и черешню. Помню, я заболела. Ты пришел в больницу с полными глазами заботы, и переживаний. Ты переживал за меня. И принес целый килограмм винограда, я ела, а ты наблюдал за мной. Словно боясь что я исчезну – ты не сводил с меня глаз. Как же я тебя помню. Твои руки, они всегда были холодными, но я согревалась рядом с тобой. Зашла в квартиру, бросив вещи, легла в кровать. Когда – то я была не одна, сейчас всё иначе – всё по-другому. Я поставила чайник и, выключив свет – погрузилась в свои мысли. Почему слёзы солёные? Куда уходит душа когда умирает тело? Она бродит по свету в поисках ушедших, забытых воспоминаний? Ищет какой-то момент , период пережитый её существованием. Слов нет, чтобы описать то, что внутри. Некому рассказать о том, что меня гложет, какая боль поселилась в моём мире. Шум чайника, отбивает меня от мыслей. Я иду на кухню и заливаю воду в стакан, две ложки крепкого кофе. Звенит будильник. Ну, снова пора на работу. Сегодня я снова его увижу. Хочу к нему прикоснутся. Пора научится подпускать к себе людей, даже если они уйдут – переживу. Когда тебя тянет к человеку, которого ты совершенно не знаешь, объяснение одно – это твой человек. Это именно он, просто подойди и скажи « привет», банальная фраза одинокого человека, такого, как я . Я шла к вокзалу, нет. Я бежала к вокзалу! Поезд уже стоит, ехать до издательства мне минут двадцать. Пойду в пятый вагон, он там сидит всегда. Зайдя в вагон я сразу почувствовала что, что-то не так. Ну конечно! Его нет. Место, на котором он сидел пустое, ну почему? Почему именно сейчас? когда я вдруг захотела к нему подойти, перебороть свои чувства и поздороваться с этим человеком. В издательстве Джон снова дал мне работу. – Лейла, к нам пришла новая рукопись объёмом 875 авторских листов, ты должна как можно больше её сократить понятно? Он обошел меня с друго стороны, последнюю фразу он сказал мне почти шёпотом, прямо над ухом. – Я поняла, – скромно ответила я. И что он только хочет от меня? Надо браться за работу. Взяв стопку листов, я принялась их читать. Странно, но у меня всё быстро идёт, первые три страницы я сократила ровно на половину. Получилось полторы страницы. Не люблю когда в книгах описывается подробно каждая мелочь, вот как тут « Она сняла пальто, обувь,теплый свитер и пошла в ванную комнату что бы почистить зубы и как следует, умыться.» С моим вторжением получилось иначе « Она сняла одежду и пошла в ванную, чтобы умыться.» Что ж за автор? Она верит что любовь живет три года. Разве это так? Она может жить вечно – у любви нет границ, пределов. После пятичасовой работы, я жутко утомилась, пора сделать хоть какой – то перерыв. Пью кофе, никак не могу понять почему я думаю о нем? Этот паренек – в нем есть что -то удивительное, что – то необыкновенное. В 19:00 я отправилась домой. Его опять нет, никого нет, такое чувство, будто все меня покинули. Ушли те – кто для меня важен. Сейчас осень, падающие листья навевают тоску и меланхолию, одна из причин любить осень – моё день рождения. Хотя я давно не отмечаю этот день, чем ближе этот день – тем ближе смерть. Люди празднуют – что стали старше, но забывают отпраздновать – что они стали на шаг ближе, ближе к смерти. Я хочу что бы у меня были достойные похороны,на моих поминках – буду только я сама. наедине с собой, и с музыкой. Я незнаю, что ждёт меня дальше. Наверняка, я буду одна. И больше не встречу этого парня, буду работать, но даже не заведу собаку. Моя внутрення « Лена» смотрит на меня искосо, надув губы. Мол, прогани эти глупые мысли, все еще будет. Одни и те же серые будни, вечером сваренный макарон и чашка кофе,днём работа, душ, и сон. .Что еще будет? Я заканчиваю работу и возвращаюсь на вокзал, до моей электрички почти пол часа – утомительно долго ждать. Да мне и торопится некуда. Сажусь в шестой вагон, оглядываюсь. В правом углу сидят две женщины о чем то беседуя , одна почти плачёт – а другая пытается успокоить её.» а что он? .. да тут лучше кошке сказать, она никому не расскажет. От них и тепла больше, чем от людей» Что у них стряслось? В моей голове проносятся тысячи миллионов вариантов, возможного разговора. Но я не должна переживать о других, я должна думать только о себе. И не важно кто эти люди. Моя жизнь и так разделилась на плохое, и очень плохое. Возле урны, у лавки – сидит котёнок. Бедняга, он так же устал от этой жизни, от этих бессердечных и бессмысленных человеческих тел. Заберу его с собой, малыш – пойдем поедим чего. Беру его на ркуи, кажется, он не против. Смотрит на мен спрашивая « откуда ты взялась такая? Спасаешь меня» и я улыбаюсь. Значит, я не зря существую, я могу нести пользу. Мы идем с котиком домой, пригрелся маленький. Захожу домой, ну как тебе на новом месте? Опускаю его на пол – ну давай, осмотрись. Совсем маленький, наверное – даже есть не умеет. Бегу в аптеку, за прилавком стоит женщина, лет сорока, улыбается. « У вас есть...пипетки? ...шприцы?..» купила пипетку, женщина пожелала мне удачи. Налила в блюдце молока, посадила малыша рядом – обмокнув палец, сунула ему. Жадно облизывая вкусную смесь, котенок фыркнул и, понюхав молоко – начал лакать. К горлу подкатил ком, не собираюсь же я плакать. « Какой молодец, борется за свою жизнь.» Набрала в тазик воды, его надо отмыть. «Маленький наелся. И помылся. Пойдем спать?» Достаю из шкафа одеяло, чувствую как на глаза наворачиваются слёзы – первый раз забочусь о ком -то. Взяв животное, осторожно положила его в приготовленное ложе – теперь нас двое. Ночь была бессонной, мысли не давали спать. « А если бабочки в животе взлетают, это счастье? » Нет, мои бабочки давно погибли – когда ты ушел. -2– Серж: Говорят, выход можно найти всегда. Она была моим солнцем, но выход я не нашел. Я встретил ее в понедельник. Мы столкнулись в вагоне . Маленькая, смешная девушка – с короткой стрижкой. Она читала книгу. Я хотел узнать её поближе, хотел к ней прикоснутся. Взглянув на меня, она улыбнулась, и продолжила чтение. У неё ярко-карие глаза, это я сразу заметил. Я люблю море, звук волн бьющихся о скалы – красиво. Я так и не смог ни с чем сравнить её красоту. Сидел и слушал музыку.. Представил, что мы познакомились. Я бы водил её по городу и рассказывал свои истории, она бы улыбалась и смотрела мне в глаза. « ты любишь цветы?» – к чему этот вопрос? – люди, как цветы – если один раз повредил корень, хорошего ничего не вырастет. Понимаешь? Я не люблю цветы, в моей жизни их и не было. Пока не появилась она. Сижу на могиле матери, помню она сказала « если ты полюбишь девушку, добейся её – чего бы это не стоило». И я добьюсь. Моя мать была самой замечательной женщиной во вселенной. Спасая от любых бед, она одаривала меня теплом и заботой. Я благодарен ей за это . Я в другом городе, почему я здесь? Я решил сбежать от проблем, как это делают многие. От проблем не сбежишь, если будешь постоянно о них вспоминать. А Я думаю и они окружают меня– постоянно. Моя Елена, тогда, в вагоне поезда я и подумать мог что нас столько связывает. Я старался о ней не думать, уходил в другой вагон. Мы дружим, я и она – Лена. Через две недели после первой встречи, я всё – таки к ней подошел, попросил номер и звонил каждый день. Сегодня мы спали вместе. Нет, не было ничего, мы просто спали рядом. Ощущая друга друга спинами, касались кончиками пальцев. У неё светлая кожа, чистая – как небеса. Я слышу её дыхание, глажу её пряди волос. Я не много о ней узнал, у неё есть кошка – Ветер. Почему Ветер? Она такая же непредсказуемая, может быть буйной, в раз стать тихоней. Мы с Леной пьём чай, она смотрит на свои колени и задумчиво спрашивает « Серёж, кто кого нашёл, ты меня? Или я тебя» Я не знаю, мы просто нашли друг друга – Тишина. Она -моя Тишина, я её так зову. Когда мы спали, я тихонько обнял её и понял -она, моё спокойствие. За окном осень, у Тишины волосы цвета осени. Или осень цвета её волос? Пустые переулки. холодные улицы – всё это напоминает о прошлой жизни. В том городе было пусто и холодно, я не хочу туда возвращаться. Мне кажется, я привыкаю к Тишине. Привыкать – ужасное чувство. Я закурил, сам же гублю себя. Тишина говорит «брось» я брошу. *** Пора домой, прощаюсь с Тишиной. Завтра увидимся – обещаю позвонить. Еду домой, снова буду один, по другую сторону города от неё. Меня никто не ждёт, только остывший чайник, холодные стены – одиночество. До появления в моей жизни Тишины – я любил одиночество. Находится одному -превысшее благо, не каждый его достоин. Не могу ни описать ни понять – что со мной происходит. Я чувствую счастье, свободу, любовь. Сегодня я не одинок. Открываю дверь, от чего то я рад сюда вернутся. Несмотря на то что тут пустота. Раковина немытой посуды, запылённые полки,не мытый пол. Сажусь в кресло.Если бы люди знали в кого им нужно влюбится – а в кого нет, было бы меньше страданий. У меня нет отца. Его посадили за долги, там он скончался от сердечного приступа. Я живу один с 17 лет, живу ли? Нет, я существую. Существую потому что я слабый – не в силах умереть. Cегодня – у меня появился смысл жить. Кажется, я влюблен. Пора отогнать эти мысли.Странно что кроме меня больше никто не замечает моей боли, ведь когда человек ломается, разбивается – как стекло, на сотни мелких частиц – это можно заметить. Те швы, те раны что остались от прошлых событий, нельзя залечить. Пишу на e-meil Лене. От кого: Серж Тема : дома Сообщение: Привет, скучаю. Пусто без тебя. Я совсем незнаю что нужно этим девушкам, и как вести себя с ней. Ответ приходит почти сразу. От кого : Лена Тема: Пустота Сообщение: Говоришь пусто? Приезжай и будешь не одинок. От кого: Серж. Тема : уже. Сообщение: Выезжаю, жду не дождусь поскорей увидеть твои глаза, ставь чайник. Люблю. У меня странное предчувствие, кажется что – то должно произойти. Несмотря на свои опасения, одеваюсь и выхожу. Прошло всего пару дней. И вот я снова к ней спешу. Иногда хочу ей сказать, « А давай будем вместе? Всегда. Вместе спать, вместе есть, просыпаться, любить.Делить проблемы и радости.» только этого говорить не надо, оно уже есть у нас– наше будущее. Заехал в магазин, купил тортик, Лена любит сладости. Руки замерзли. Ничего – сейчас приеду и Тишина меня согреет. Еду в электричке, в той самой, где в первый раз увидел её. Никогда нельзя предугадать что произойдет с тобой прямо сейчас, ты влюбишься, а может в конце концов сможешь разлюбить. Человек – это половинка,половинка души,половинка чьей-то жизни. И когда одна половинка находит другую, они объединяются, и что то маленькое – враз становится целой частью вселенной. Наконец я оказываюсь у двери Лены. Все мои чувства сильнее меня и я наконец стучусь к ней. Мы сидим в комнате, тишину нарушает она. – Сделать тебе чай? С клюквой. – Да, пожалуйста. Она улыбается и уходит на кухню. Я знаю что она любит меня, и буду беречь её любовь, её чувства,ёё саму. Голос Лены прерывает мои мысли. – Вот, держи чай. – Спасибо. Она садится рядом со мной, я молча её обнимаю. С ней даже молчать приятно. Переключаю каналы телевизора, ничего нет, новости всегда врут. Люди в кино улбаются так – что невозможно незаметить насколько они фальшивы и наиграны. – Сереж, как ты жил раньше? Чем увлекался? Что тебе интересовало? Этот вопрос застает меня в расплох, я не могу ей сказать, что жил с отцом пьяницей. Не люблю когда просят рассказать о себе, впадю в ступор, не хочу рассказывать – нечего. В седьмом классе, нам задавали сочинение – рассказ о себе, о своей семье. С меня смеялись, потому что о себе я написал только « ...люблю музыку..» Смех в классе убил во мне еще одного человека, еще одно чувство. – Давай поговорим об этом завтра, ладно? Я специально встал пораньше что бы хоть что – то сделать для Лены. Сделал латте, её любимый напиток. Сейчас стою перед ней в шортах, футболке, смотрю на её сонное лицо. На ней кремовый халат, её волосы заплетены в косу. – Хочешь?, Спрашиваю, протягивая ей кружку с горячим кофе. – Ага. – мурлычет она и забирает у меня кружку, нежно поцеловав меня в висок. Присаживаюсь рядом, протягиваю ей коробочку, обтянутую красной шелковой лентой. Правда, я приобрел её за бесценок, думаю ей понравится подарок. – Открывай. Вижу как её глаза сверкают, предвкушая ожидания. В коробочке браслет « бесконечность» с надписью « I Love You» – О Серёж, спасибо тебе. – Переверни. Я улыбаюсь зная, что ей должно понравится. На другой стороне «infinitely together» – Вместе навсегда?.. – Навсегда. Обнимаю её, и мы проваливаемся в полуденную дрёму. Ветер умерла. Вчера вечером ей было плохо, а сегодня случилось это. Я сидел на коленях возле кошки и смотрел как она умирает. Я не смог сделать ничего. Я видел её боль, как со временем её дыхание становилось всё реже, а потом она замолкла в конвульсиях, и её сердце остановилось. А я просто смотрел на неё, и плакал – как ребенок. Это так страшно. Видеть, чувствовать боль другого. Это я виноват, что не заметил раньше, не отвез её к ветеринару, я всегда всё порчу и одумываюсь только в конце – идиот. Я плакал, долго плакал. В конце концов, на меня напала истерика и, знаете что? Я начал дико смеяться, плакал и смеялся одновременно. Говорят, чем громче у человека смех – тем больше боли у него в душе. Похоронили. Никогда не думал что это так тяжело. Знакомые говорят « подумаешь. Кот, умер и ладно» Как они могут так говорить? Я кошку похоронил а они меня в бра зовут. Им весело, а мне кажется нет ничего больнее, чем чувствовать боль другого, видеть его смерть. Лена очень расстроилась. Она говорила « мне всегда помогает музыка, от любых проблем.» В этот раз, не помогла. – Послушай, ты справишся, ведь у тебя есть я. Слышишь? – Ты не уйдешь от меня? Как она может такое говорить? – Нет, я никуда не собираюсь уходить, я люблю тебя Лен. Так всегда, у человека в жизни появляется что – то одно, а что -то другое исчезает. Мы находим друзей, мы их теряем. Так надо, я думаю – где -то далеко всё уже решено за нас. И что бы со мной не происходило я всегда себе говорю « значит, так надо, всё когда -то изменится.» Как то в школе на меня говорили нехорошие вещи, обзывались и прочее. Я всё терпел, я знал – никто не поможет, пока ты сам себя не защитишь. Сзади кто -то тихо сказал « тупой» и все засмеялись. Я обернулся, сзади стоял мой лучший друг. Увидев меня он побагровел, помешкавшись, засмеялся и пошел играть с этими. Я незнаю как их еще называть, они не люди. Просто « эти» И в этот момент я понял, нельзя верить никому, даже друг может оказаться крысой. Обиды не было, была боль и горечь, не столько из за обидных слов, сколько из-за предательства,лжи. Так у меня не стало друга. Лена приготовила яичницу, девушки всегда вкусно готовят любое блюдо. Они же ангелы. – О чём думаешь? Она почти шепотом сказала мне это на ухо. Я даже, честно сказать -подпрыгнул. – Ни о чём. Почему ты говоришь шёпотом, мы же одни? – Что бы душа не старела. Ты знал, что если говорить слишком громко, душа будет болеть. – Никогда раньше не задумывался об этом. – тсс... хочешь я тебе что то покажу? – хочу. Она вышла из комнаты и, через минуту вернулась держа в руках стопку каких -то бумажек. – Это мои рисунки, всё о чем я мечтаю, я изображаю на бумаге. Чтобы когда станет совсме грустно, заглянуть в ящик, там где все мои мечты. Её рисунки очень красивые, вся душа в них, наверное, вложена. На рисунках изображено море. – Лен, почему на вот этом листе пунктир? – Это мои мысли, моя надежда, цель. Что -то невероятное, несбыточное. Я незнаю как тебе объяснить. – Я думаю, я тебя понял. Мы сидели на полу, в кругу множества рисунков, сотни целей. Цель – она есть у каждого, абсолютно. Это этап который помогает выжить, остаться. Лена пишет дневник. Утром я случайно заметил как она что то чертила в блокноте – она спряталсь увидев меня; и засмеялась таким искренне – детским смехом. Люблю её смех. В такие моменты я понимаю что имеют ввиду люди когда говорят о любви. О влюбленности. Мы уже два раза ходили в кино, сидели рядом. Что может быть приятнее чем просто сидеть рядом с родным человеком? – Если бы у меня была своя библиотека, я бы никогда не выходила из дому. – Книги... что они заменяют? – Всё. Иногда я не понимаю смысла её слов, что происходит, как она ведет себя. Я не сужу людей по внешности. Человек сам о себе расскажет, если достанешь до его души. Сижу на кладбище, вместе с Тишиной. Сегодня 8 лет как погибла её мать, ей вдруг захотелось помянуть. Еще очень рано, вокруг тихо. Кладбище расположено на краю города. Большинство могил заросли травой, их не посещали уже несколько лет. Лена не такая, она всегда находит минутку для родных. В минуты слабости и одиночества она приходит сюда. Ни одной живой души, можно поговорить – тебя обязательно выслушают, никто не будет возражать и упрекать. Когда то все мы уйдем в другое измерение, в тот мир – где проблемы сами уйдут от тебя. И солнечный свет перестанет быть для тебя загадкой, чем– то большим – чем просто свет. Пошел снег. Деревья укрылись белым полотном, на окошке мороз рисует замысловатые узоры, которые понимает только он. Зимой можно остаться дома и ни о чём не думать. Я устал, рабочий день был долгим, самое время сесть в тёплое уютное кресло и посмотреть телевизор. Лена укуталась в плед и взяла книгу « Эльчин Сафарли» она любит современную прозу. – Откуда ты взялась такая? Ты как будто из другой планеты, понимаешь? Ты ангел. Ты то, о чем можно только мечтать. Все эти « дешевые» девушки, любители хорошо отдохнуть, никогда с тобой не сравняться. Я очень тебя ценю, твою красоту, характер, терпение. Она плакала. Слезы тонкими струйками бежали по её лицу – я испугался. – Не плачь, пожалуйста не плачь. Я не мог понять что же я такого натворил. – Серёж, спасибо тебе. Ты мне так помогаешь. Я живу когда ты рядом, улыбаюсь, и мне даже не больно. Ты такой, такой замечательный. Она говорила и плакала, я настолько задумался – что даже почти не слышал её. – Значит, я не зря сказал тебе о том, что чувствую? – О чувствах не говорят. Я подошел к ней, и поцеловал. Она отстранилась, но через мгновение вновь прильнула к моим губам. – Ты знал, что я всегда ждала только тебя? – То есть ты знала что встретишь меня? – Нет, но ждала. Она покрутила браслет на запястье, улыбнулась. – Сереж, мне завтра нужно в больницу, подождешь меня дома? -Ну, конечно же, подожду. Мне было интересно и нужно знать, зачем ей в больницу – но я не расспрашивал. – Может я съезжу с тобой ? – Не стоит, спасибо. Она вернулась ближе к вечеру, чуть не плача побрела к окну и закурила. – Сереж, а если бы я стала бабочкой? – Глупые вопросы, я бы оберегал тебя от зимней стужи. – И по – прежнему любил бы? – Любил бы. Она молчит, с ней что-то происходит. Я пытался поговорить с ней. Но она молчит. Ночью уходит спать в другую комнату. Иногда я слышу как она плачет и молится. Почему она спросила о бабочке? Эти маленькие существа – видят больше нас. Порхая на ветру легкими крылышками, переносят по миру свои мечты. Если бы я знал, чего она хочет, я бы отдал всё – чтобы она улыбалась. Спустя неделю, после того как она сдала анализы мы поехали за результатами. – Диагноз неутешительный. У меня плохие новости. Врач был мужчина, лет пятидесяти, усатый. – Мы готовы. В один голос сказал я с Ленкой. – Елена Евгеньевна, у вас...вы присядьте пожалуйста..вообщем. у вас лейкимия. У меня забило виски, диагноз как приговор. Что? Каким образом? Почему именно она? Она побледнела...в глазах показался страх. – Я умру? – Пока я не могу сказать. 80% людей выздоравливают, выдерживают. Я слушал их разговор и молчал. – Теперь я стану бабочкой. – сказала она как только мы зашли в дом. – Всё будет хорошо, обещаю. Она распустила волосы и направилась в ванную. Я слушал шум воды, и её приглушенный плач. Она всхлипывала. Как маленькая девочка – словно у неё отобрали любимую куклу, которую она каждый вечер укладывала спать и целовала на ночь. В жизни всему есть передел, предел мечтаний, предел самой жизни. Всё когда -то кончается, момент когда нужно выплакать, выкричать, вычерпать эту боль, что бы потом стало легче. Все началось так хорошо, неужели всё закончится? Странные мысли лезут в мою голову. В гости зашла соседка, тетя Валя. Пили чай, о чем-то говорили. – Уже два часа сижу у вас, пойду, Вы заходите – если что. – Мы зайдем, обязательно. Честно. Я уже ждал когда она уйдет, у меня появилась мысль и она просто выскакивала наружу. – Лена, собирайся – завтра мы поедем на море. -Как...это..мы..на море? – Ну да. Ты ведь всегда хотела увидеть море. – А деньги? – Эээ... не переживай, возьмем кредит. Мы сели в самолет, лететь сутки. -Посмотри, какое небо – чистое. – Тебе нравится? – Очень. Мы летели молча. Ночью, как всегда не спалось. Лену всё время что-то тревожило – и я знаю что это было. Ну вот. Спустя 21 час полёта и суматохи, мы вышли на свежий воздух. Нас встретил провожающий. Эдель. Невысокий пожилой мужчина. – Вечером тут очень красиво, вы можете прогуляться по берегу. Или вдоль аллеи, она проходит вон там, возле моста Борсона. – Море шумное, так что ночью, не пугайтесь если окна откроются сами по себе. Ночью она подошла ко мне и сказала что любит... Она меня любит. Есть разная любовь: любовь к родителям, любовь к родине и та любовь, что была между нами. Утром мы пошли смотреть на море. Как же красиво...Лена побежала прямо в море и потащила меня за собой. Мы целовались и смеялись, плавали и просто сходили с ума от прикосновений друг друга. Нашли тихое место. То будет наше место, только наше... Вернувшись в номер, она уходит в душ. Я застываю, когда она возвращается. На ней моя футболка – да, Я помню. Та самая футболка, с надписью « мечты сбываются». Я не знал перевода, пока она не сказала мне. Не знал какой смысл носил на себе почти пол года. Вытирает голову полотенцем, резко в её взгляде что – то меняется – я вижу там печаль. Склоняется над кроватью чтобы поцеловать меня, бережно притягиваю её к себе. – Иди ко мне, моя родная.Её веки закрываются, она падает. Уже третий час я сижу в коридоре онкологического отделения, и жду – сам не знаю чего. Ну неужели, хоть кто то вышел. – Здравствуйте, вы доктор? Можно узнать что случилось с Леной и как её самочувствие? Стараюсь не выдавать своего волнения, но руки предательски дрожат. – А вы кто? Позвольте узнать? – Жених, жених я её. Сказал первое что пришло в голову и подумал, она бы хотела быть моей женой? – У вашей невесты лейкимия, об этом вы знаете. Её состояние стало хуже, советуем вам вернутся домой – и поскорее, домашняя обстановка немного её успокоит. Не пробыв и трёх дней на море – отправились домой. Пришлось приобрести инвалидное кресло, самостоятельно передвигаться она уже не могла. В нашем городе нет злых людей, совсем. Каждый относится к другому с долей заботы, уважения. Вот и нас без внимания никто не оставил, тётя Клава принесла три банки малинового варенья – к чаю. Кто – то просто приходил и старался подбодрить. Ставлю чайник, помогаю добраться Ленке до кухни. – Ты не хочешь? – Чего? – Ты не хочешь жить со мной вот так? – Я же тебе много раз уже говорил что мы спра-вим-ся. Последнее произнёс по слогам, как бы намекая что этим всё сказано. -Я нужна тебе? -Солнце, ты очень нужна мне, больше чем этот мир. Больше чем эти люди. Моя маленькая Тишина. Она не выбирала себе судьбу, ни от кого не ждала поддержки – кроме себя. Живет надеждами на новую жизнь. ... Взрослея, начинаешь понимать жизнь. Осознаешь свои ошибки, стараясь всё исправить. Отвожу в комнату Лену, думая, что же ждёт нас дальше? Разжёг камин – в гости пришла Мария, еще одна соседка с этажа. – Привет, Лена. Помнишь меня? Я заселялась вместе с вами. – Помню... – Представляешь...мой Димка снова запил – по страшному. Вот кабель да? Она покосилась на меня, взглядом умоляя меня выйти. Я ушёл, ну а что? Пусть девчонки поболтают о своем. ___3___ Лена: Моя жизнь незаметно проваливается в глубокий сон, в то море, куда не стоит окунать душу – иначе пропадет. Я никогда не думала что так повернется моя судьба, что выцвевшие чувства вернутся не в самый подходящий момент. Узнала о болезни и поняла, я не хочу умирать. Года три назад – возможно. Но не сейчас, сейчас у меня есть смысл. Я боюсь говорить с Серёжей об этом, не хочу причинять боль нам обоим. Ему тяжело так же, как и мне. Два года назад умерла мама, я узнала об этом из письма, оно пришло мне по почте. А он...он вытащил меня из глубокой дыры. Да, мы мало говорим, очень мало. Мы больше чувствуем, чувствуем себя, друг друга. Видим одинаковые сны. Он принес в мою жизнь свет, и теперь я уверенно продолжаю жить. Не думайте, я не забыла о своей болезни и, наверное никогда не забуду. Я с ним ничего не боюсь, вот он – мир, один на двоих. Люблю вечера, когда возвратившись с работы, Сергей обнимает меня. И всех этих часов без него будто и не было. Два раза в неделю мы обязательно посещаем кафе. Кушаем спагетти, обсуждая погоду, людей – проходящих мимо, обсуждая всех. Мы никогда не ссорились, никогда. Не было у нас истерик, криков, расставаний. Встречи, романтика, и это тоже не то. Просто мы рядом, и этого больше, чем достаточно. ____4_____ Прошёл месяц, состояние Лены ухудшалось, она гасла на глазах. Врачи сказали, лишь сделав операцию – её можно спасти. Требовалось 35 000 долларов. Я знаю, что надо что то делать, но что? Таких денег невозможно найти. Но я буду искать. В интернете было очень заманчивое предложение « Нужен человек, готовый рисковать, сумма будет от сделки, не менее 40 000 тысяч долларов, звонить по телефону 8 -902– 230-90.... Записав адрес, отправился на встречу с мужчиной, который так и не объяснил мне, что к чему. Встреча была на заброшенном садике, в 23:30, не поздновато ли, для деловых переговоров? Ко мне подошел мужчина, странноватый, с чемоданом. – Здравствуйте, думаю вы готовы узнать зачем мы здесь? Мы не собираем всех – кто откликается на наше объявление. И не все, кого мы принимаем, соглашаются. Если вы примите правильное решение, мы и дальше будем сотрудничать. Мы занимаемся сливанием денег с карточек постояльцев банка. На свой счёт. На этой неделе, в банк зайдет миллионер Бенедикт Гершов, на его счету хранится около 300 000 000 долларов, не плохая сумма, верно? Если вы дадите согласие, мы обсудим всё подробнее. Завтра, в это же время, тут же. Он закончил, и ушел. Я был поражен. Жертвовать ради любви, это и есть любовь? Вернувшись домой, ни о чем не сказал Лене. Постарался изобразить улыбку, хотя бы сделать вид что все очень хорошо. Ну да, куда еще лучше. Лена. Открываю глаза, рядом со мной сладко посапывая спит он. Моя любовь. Через неделю я отправляюсь на повторное обследование, и не знаю чего стоит ожидать. Одевшись, спускаюсь в душ. На цыпочках, чтобы не разбудить моё уставшее чудо. Умывшись, заворачиваюсь в мягкое полотенце. Стою на кухне, завариваю его любимый зеленый чай. Чувствую, что он подходит ко мне, бережно обнимая, целует в губы. – Я тут подумал, ты не хотела бы посещать группу поддержки? – Но... _ Послушай, мне кажется это пошло бы тебе на пользу. – Ладно, хорошо. Я согласилась, сама не знаю зачем. Ну а что я теряю? Тем более что мой лечащий врач тоже мне об этом говорил. Занятия были нудные, и затянутые. Но ничего не поделаешь. С самого начала мы знакомились: имя, диагноз, возраст. Руководителем группы был Айзек. Молодой человек лет 20. Всего присутствовало 13 человек, у каждого была какая – то своя, особенная болезнь. Когда все рассказали о себе. Айзек спрашивал не хочет ли кто поделится своей болью, своими проблемами. И каждый начинал рассказывать что – то о себе. У одного молодого светловолосого парня была Линия Блашко, честно признаться – я впервые о таком слышала. Он выглядел ужасно, по всему его телу были полосы ( похожие на родимые пятна0 их было много, и располагались они так симметрично, что этого парня можно было прозвать зеброй. Шучу, на самом деле смешного в этом нет. Лекарств от этой формы заболевания не нашлось. Тяжело жить, зная что ты болен неизлечимой болезнью, когда ты даже не знаешь сколько еще проживешь. Вообщем – страшное зрелище.Очищаю красные яблоки от кожуры, рядом со мной сидит Серёжа. Какое то странное ощущение, дикая боль в животе, чувствую что подступает рвота. Серж смотрит на меня с недоумением а я, зажав рот рукой несусь в туалет. – Как ты себя чувствуешь? – слышу голос самого родного для меня человека. Открываю глаза. – Где я ? – Ты в больнице, моя радость. – Он говорит с улыбкой, а в его глазах печаль. – Сереж, скажи – что произошло? Я со всей силы сжимаю его руку, так – как когда то держала свою мать. Держала, не потому что мне было страшно, я боялась что отпущу её – и тогда потеряю навсегда. Всё равно в итоге у всех всё будет хорошо, даже если кажется что выхода нет. В любой ситуации нужно действовать и карабкаться – выхода нет только из гроба. -Лена, – он произносит моё имя шепотом– у нас будет ребенок. Я теряю сознание. *** Мальчик лет пяти стоит на против меня, русые волосы спадают ему на лицо. – Ты кто малыш? – Мам, ты ангел? – Что? – Знаешь, все люди на нашей земле – ангелы. На каждого ангела определена минута возвращения домой. Почему папа тебя подменил...? Вспышка. Я лежу в больничной койке, рядом со мной сидит врач и Сережа. В его глазах нескрываемая горечь, но я не могу понять что с ним происходит. Тут я вспоминаю его слова .У нас будет ребенок. – Сереж, я хочу дочку.-Смеется. Я дотронулась до своей мечты. Еще два года назад я не любила детей и, признаюсь, не хотела. А уже сегодня меня переполняют тысячи чувств которые невозможно описать. – Лен, скажи мне что ты чувствуешь? О чем думаешь. Как бы это не звучало сентиментально, но я радуюсь как ребенок. – Сереж... – Что? – Как думаешь, мы сможем жить дальше? – Обязательно! Главное слушать и слышать друг друга. Мы все преодолеем. Врач сказал, что тебе не стоит волноваться – особенно сейчас. Твоя боль, твоя болезнь – отступает. Она дает нам шанс, надежду на будущее. ; Эти дни я проживаю с одними мыслями – жить как все. Готовить завтрак, чувствовать вкус кислых яблок, пить горячий чай. – Лена – м? – Я стою на балконе нашего дома, сзади стоит Сережа, обхватив мою талию руками. -Я тебя люблю. Люблю твои глаза, твои привычки, твой голос. – Я тоже люблю тебя. – А давай, назовем нашего сына Олег? – Олег. Очень красивое имя. Но ты слишком часто думаешь о будущем. Я счастлива сейчас – надолго? Навсегда. Но я не знаю что будет дальше. Как мы будем жить? -Все будет хорошо, милая. Пойдем спать. ; Посещение врача стало привычным делом. Он сказал что беременность протекает нормально. Говорит, малыш озорной будет. Не затихает, не стесняется УЗИ и показывает себя. Врач улыбается, я держу за руку Сергея и плачу. Вот она, нова жизнь. Привыкай. Я хочу сказать тебе спасибо, жизнь. Зато что ты подарила мне эти светлые моменты, когда я обнимаю его. Я люблю твои объятия. Запускать пальцы в твои волосы. Люблю тебя любить. Прошло две недели. За промежуток этого времени мы говорили мало. Больше чувствовали, касались друг друга. По вечерам мы ели креветки и смеялись – так по-настоящему. Я читала его мысли по движению губ. Знала, что чувствует он, а он понимал мои чувства. ; Серж. Я рад тому, что Лена сейчас со мной. До родов осталось два месяца. Я не сказал ей самого главного, не сказал . Вчера я написал ей письмо, и положил его, на 25-ой странице её любимой книги. Потом ушел. Я знал на что иду, знал что больше её не увижу. Покидаю этот город надолго. Скорее всего, навсегда. Моя милая, я начинаю жить в момент, когда просыпаешься ты. Целую, вдыхая запах твоих волос. Потом ты уносишься на кухню, и, вместе мы пьем чай с тостами. Мы никогда не успевали доесть завтрак до конца. Нас окунала страсть, и на все было плевать. Мы любили долгие разговоры, и заканчивали их одной сигаретой на двоих.. Весь ужас, всю горечь последних дней я хочу сохранить в себе. И не хочу делать тебе больно. Прости. Я ни о чем не жалею и не буду жалеть. 2 Часть « Без тебя » Ничто так не сжигает сердце, как пустота от потери чего-то или кого-то, когда вы ещё не измерили величину этой потери. Роберт Сальваторе. Роды прошли прекрасно, но как назову малыша, я еще не знаю. Ты пропал за неделю до рождения ребенка. Я не знаю что произошло, все случилось слишком спонтанно. Ты просто ушел. У меня уже не осталось надежды тебя встретить, не осталось надежды на будущее. Я не могла понять как, и зачем ты так поступил. Пока не нашла в доме, среди книг твое письмо. « Дорогая Лена! Я знал, что ты это найдешь. Я не прошу простить меня сейчас, просто прости. Я очень счастлив, что у нас будет сын. Оберегай его. Рассказывай ему обо мне. Научи его любить классику. Я буду помнить тебя, твои прикосновения. Не паникуй, всё будет хорошо. Жизнь начинается с первых шагов, с самого малого. Моя жизнь началась, когда я встретил тебя. Чаще всего, любовь оставляют в прошлом, я заберу эту любовь с собой. Так странно, за это время столько всего изменилось, столько произошло. Если бы ты только знала, как мне тяжело. Я плачу. Но мне не страшно. Страшно за тебя, слышишь? Пообещай жить! Мое сердце бьется внутри тебя, мы всегда вместе. Ты – мое счастье...» Сегодня я дала имя нашему сыну – Олег. Мой ребенок, маленькое продолжение нашей любви, нашей веры. Рано ложусь спать, вечерами слышу его голос, чувствую прикосновения. Я не вижу снов – от этого легче. Не хочу ни видеть, ни слышать, ни чувствовать. Я не знаю что мне делать дальше. И если бы не малыш, я бы наверное уже давно умерла. Но моя жизнь продолжается, пусть и без него. Но его часть, его сердце, и наш малыш. Сереж, я так скучаю по тебе. Стараюсь быть сильной, ради ребенка – ради нас. Плохо получается. В моменты, когда кажется – я сдаюсь, что -то подталкивает меня идти дальше. Я знаю, что это ты. Я выращу нашего сына. Однажды я расскажу ему историю, историю двух жизней его отца – историю нашей с тобой любви. Я открываю глаза и вижу яркое весеннее солнце. С кухни идет шум закипевшего чайника, Олег заботится обо мне. Завтра он идет во второй класс. В будущем хочет стать художником, что ж – я думаю, это ему по силам. Я счастлива!