Текст книги "Дневник мага"
Автор книги: Ольга Мяхар
сообщить о нарушении
Текущая страница: 16 (всего у книги 21 страниц)
ПЯТНИЦА
07:12
Просьба труп не будить.
07:32
Просьба убрать труп пытавшегося меня поднять кота. Орет сильно.
СУББОТА
10:51
Открываю правый глаз. Теперь ле-эвый. Мама… В смысле… а зачем Пупсу намордник? И ошейник с поводком… Про трусы и шарфик – скромно промолчу, принимая от жены сверкающий гламуром поводок.
Меня попросили выгулять кота.
Спросил – на фиг надо?
Жена ответила кратко и по существу: он убил всех соседских собак, сожрал половину кошек и иногда чихает. Так что либо я превращаю его обратно в нормального кота, либо хожу с ним на прогулки трижды в день!
Спросил – а зачем трусы? Жена сказала, сейчас это модно… Носить трусы?! Не знал, не знал… А как он…
Жена сказала, что молча, и вообще там дырки есть.
Дырявые трусы. Последний писк кошачьей моды. У меня легкий шок, у кота – тяжелая форма депрессии.
Вышли на улицу, мне еще сунули авоську и список продуктов, которые я должен приволочь с рынка. Обиженно иду по улице, волоча за собой кота. Пупс решил протестовать до последнего и идти отказывается. Пришлось взять на руки. Хорошо, что хоть легкий, хотя… все равно неудобно, так что с рук спустил.
Мимо пробежала какая-то облезлая шавка. Пупс вскочил, выпустил шикарные когти, что подняло его на метр над землей, глухо взвыл и ринулся на нее.
У собаки – инфаркт с летальным исходом (явно нездешняя), у меня – проблема, как успокоить Пупса и успокоить выпавших в осадок прохожих.
11:21
Дошли до рынка. Кот – у меня на руках. Как только сажаю его на мостовую – выпускает когти, глухо орет. Явно понравилось на мне ездить. Зар-раза.
Подхожу к прилавку с рыбой, с кислой миной двумя пальчиками приподнимаю что-то скользкое и с выпученными глазами. Продавца перекашивает еще сильнее, меня просят или покупать, или свалить, пока в морду не дали. Спускаю с рук кота, говорю «фас!» и продолжаю исследование прилавка.
Кот отважно бросается на руку, пугая мужика челюстями. Смотрит зло, шипит, пытается жрать рыбу сквозь трещащий по швам намордник…
11:32
Та-ак, рыбу мне дали бесплатно, свеклой в меня кинули. А за колбасу приплатили.
Ласково смотрю на Пупса. Давно стоило снять с него намордник и затянуть потуже шарфик. Зло задыхающийся пушистик рвал всех, не разбирая своих и чужих. Хорошо, у меня реакция и поводок. Иначе нипочем бы не уследил.
Что там дальше по списку? Хм… а ведь у Нильс завтра день рождения… по крайней мере, корявым почерком Чай внизу именно так и написано.
…
11:35
Вышел из ступора, пошел искать подарок. Боже мой!!! И о чем я только думал? Надо найти что-то необычайное и нужное.
11:43
Стою перед витриной с женским бельем. Стыдливо рассматриваем с Пупсом трусики. Кот жрет рыбу, прижимая ее к пузу обеими лапами и вымазав мне всю куртку. Зайти, что ли?
11:55
– Добро… пожа-аловать…
– Гхм!
– Э-э-э…
– Мне бы трусы. – Хмурясь.
– Но… тут женское бе-э-э…
Вой кота за кадром. Сую ему вторую рыбину из корзинки.
– Мне бы трусы! – С нажимом.
Оттого что куча баб пялится на мою скромную особу, язык странно сводит, а мысли путаются.
– Ка-кой размер? – Писк рыженькой. Показываю на пальцах.
Обе чего-то краснеют.
– Проходите в примерочную. – Неуверенно.
– Зачем? – В шоке.
– Примерим. – С энтузиазмом.
– Я жене!!! – Раненым бизоном.
– Конечно, конечно. – Суетливо. – Не себе же. – Хихикает, утаскивая за ширмочку.
Стою, чего-то жду. Ну… может, и правильно меня сюда деть. А то вдруг Нильс мимо пройдет, а я тут стою…
– Вот! Последний писк!
В нос суют огромные семейные трусы с алым сердцем в середине. Зависаем с Пупсом, пока меня убеждают, что три золотых за такую прелесть – ну просто не деньги.
– Я ЖЕНЕ!!! И лифчик нужен! – Выталкивая дуру из-за ширмы.
Кажется, дошло. Робко спросили про размер. Показал на себе. Кивнула – убежала. Пупс жрет третью рыбину, окопавшись в корзинке. Эх, чувствую, опять за ней на рынок придется идти.
Принесли что-то тоскливо-серое, дешевое и неприглядное. Сказали – подойдет.
– Последний писк. – Мрачно, махая тряпочками и разглядывая грязь на плаще.
Спросил, кто так криво пискнул. Сказали, что или я показываю деньги, или меня отсюда выставляют, ибо… ибо не фиг.
Вытащил пригоршню золота, бросил на пол, сел, задрал нос и сощурился. Продавщицу сдуло. Меня наконец-то воспринимают всерьез.
Хм… морок на золото продлится минут двадцать. Потом придется мотать.
12:07
Невесомые ажурные завязочки показали прямо на… манекене. Но магическом! А потому выглядит – как живая… Можно менять размер буквально всего.
Оставили манекен и меня за ширмочкой, удалились.
Сижу, смотрю, открыв рот и пуская слюни… грудь у манекена под действием фантазии – уже до пола. Зад – миниатюрный и вздернут до поясницы. Бли-ин, как это вернуть обратно? Я не знал, что он на мысли так реагирует!!!
Вернулись продавщицы с горами одежды… наверное.
Скромно улыбаюсь, не глядя на манекен.
У девочек приступ, одна все-таки крикнула: «Караул!» После чего меня защитным заклинанием чуть не телепортировало в здание стражи.
Еле его разомкнул.
Девочка долго и неубедительно извинялась, пока рыженькая приводила манекен в порядок.
12:12
Выбрал ажурный красный комплект. Кожаный. С плеточкой… нет, я не извращенец. Но, поверьте, плетка в сто раз круче сковородки. После нее хотя бы сотрясения мозга не бывает.
12:18
Щедро расплатился и смылся. Морок на золотые монетки вот-вот спадет. Надо успеть отбежать подальше, а то отберут половину. Знаю я их внезапные скидки. Компания «Гном+Гном» никогда и ничего себе в убыток не делала.
12:22
Чай перехватила на подступах к дому, утащила в подвал, спросила, чего я купил.
Демонстрирую белье, пряча плетку. Девочка хмурится, отбирает пакет, сует в руки маленькую бархатную коробочку и со словами: «Я так и знала» – отправляет меня домой.
Поднимаюсь по ступеням, удивленно разглядывая содержимое коробки. Бриллианты? Хм… сережки, колечко, кулончик. И вид странный – в виде драконят. Нет, я в курсе, что девушки любят блестюшки. Но ведь я ей этих камней ведро могу наколдовать. Правда, ненадолго, но хоть каждый день!
А с другой стороны, Чай плохого не посоветует – факт.
18:30
Лежу на кровати, смотрю по зеркальцу с девочками мексиканский сериал. Там как раз Педро рассказывает Марии о страшном радикулите, скрючившем беднягу в результате амнезии, случившейся вдень его рождения и прогрессирующей до сих пор. Уже не так рад, что смог настроить вещание каналов своего бывшего мира. Нильс теперь с этим зеркальцем даже в ванную ходит. Часа на три. А я все холодное ем!
Педро вскрикнул! Это Мария сердобольно врезала ему локотком по радикулиту, хорошо хекнув и с разгона. А ниче баба. Вон как его выпрямило. Правда, он упал… ну бывает.
Нильс прижимается к руке, опустив голову на плечо. Не отрывается от экрана, кусает ноготь. И что она в этих сериалах нашла? Сижу только из-за того, что она рядом. Так бы переключил на что-то более полезное. Бокс, например!
Хм… Мария вспомнила, что беременна вот уже триста серий и пора рожать. Счастливый (с чего бы это?) Педро бежит в больницу по пустыне с нею на руках. Три раза падает. Каждый раз две серии встает. Я где-то засыпаю, так что могу передать сюжет неточно. Но просто… каждый день это смотреть! А ведь приходится. Такое зеркальце всего одно. Да и жена с дочкой рядом. (Чай сидит на полу, душит кота, не отрываясь от экрана.) Ждем, когда Педро встанет еще разок. У него прогресс – он лежит на ступенях больницы. Больница неожиданно безлюдна, ни одна зараза в белом халате даже и не думает высунуть нос на улицу.
Но он встал! Ворвался в больницу… упал. Несчастную Марию отобрали, увезли. Потом сказали, что у нее просто запор, и вернули все еще лежащему в холле Педро.
…
Нет слов.
Педро бурно рад!!!
Лично я бы – убил.
Педро встает. Костюм на нем не помят, прическа идеальна, глаза сверкают, из носа торчит козявка.
Понимаю, что режиссер стебался как мог, и козявка постоянно зависает в центре экрана. Кошусь на девочек. Плачут. Они что, все это всерьез воспринимают?
Педро уже признался Марии в тайной любви, о которой только что вспомнил (в детском саду она его ежедневно избивала, что тронуло мальчика дальше некуда). Мария тоже вспомнила – сияет.
В свою очередь вспоминаю, что эта серия должна быть последней (только из-за этого здесь сижу, а не воюю в лаборатории с реагентами), а потому просто обязана быть перенасыщена событиями (всем тем, что не уместилось в резко поскромневший бюджет).
Крик с экрана – я аж вздрогнул. Что-то я отвлекся… хм, Мария снова беременна? Нехило им бюджет урезали.
Рожает на запертой крыше. С Педро. Под дождем, молниями и вертолетами. Вертолеты – сносит. Педро по рации объясняют, что делать в такой ситуации. Мужика уже раз пять пронзило разрядом, так что – встрепан, дымится, но упорно не вылезает из-под ее юбки. Ну да, ну да… наша служба охрененна и сложна.
Мария родила! Мальчика… кажется. Жена сжимает мою руку: Педро пытается сдохнуть: в него попало уже шесть молний, и сбил вертолет.
Мария с ребенком рыдает над мужиком, просит назвать сына хоть как-нибудь. Педро просит назвать дите «Сисей», в смысле «Сиси». Мне плохо, из последних сил сохраняю суровую рожу, вспоминая «Санта-Барбару», хотя уже всего трясет. Жена успокаивающе гладит по руке, Чай – по ноге. Кот, подумав, тоже прикладывается к ноге, вонзив в нее три когтя из пяти и тихо рыкнув.
Ржать больше не хочется, тихо шиплю. Стараясь не отвлекать Нильс от просмотра. Она мне не простит. Та-акая сцена…
А кота я урою. Попозже.
Все! Умер! А, нет, встал. Идет на закат, падает с крыши. Мария и ребенок плачут. Ну… этаж сотый. Так что…
Не! Выжил!!! И даже вылез из чудом подвернувшегося канализационного люка, кого-то там изувечив. Помахал жене и ребенку.
Мария спустилась вниз, бросилась на шею Педро, малыш сказал «папа» и улыбнулся во все тридцать четыре зуба.
О, кошмар какой, это ж надо – такого мутанта родить. Интересно, а грудь она ему даст или поймет, что отгрызут?
Так, финальная сцена!
Особняк. Куча слуг. Мария, которую почти не видно из-за килограммов украшений (и все так сверкает, что лично я вижу большое расплывчатое пятно с глазами). Педро в инвалидной коляске. (Не понял… что я пропустил? Хм… Жена сказала, что амнезия еще разок прогрессанула, и парень забыл, что умеет ходить. Сжимаю зубы, сдвигаю брови. Не ржать!) Их сын – управляющий системы банков уже в семнадцать лет. Все пьют чай, смотрят на сорокалетнюю бабу, которую парень представил как свою девушку (бюджет обнулили?). Все радуются, все счастливы.
Конец.
Ура. Футбол!
22:58
Зашел принц… нет, залетел. На крыльях любви и счастья. Сказал, что безумно влюблен, пытался отвлечь от футбола описаниями достоинств невесты.
Пообещал сделать из высочества коврик. Принц заткнулся, сгонял на кухню за пивом, и футбол мы продолжили смотреть вместе.
Победили наши! УРРРА-А-А-А!!!
Принц тоже был очень рад.
ВОСКРЕСЕНЬЕ
09:08
Подарил любимой бриллианты. Бурно радовалась, бросилась на шею, сказала, что была уверена – не догадаюсь. Смущенно смотрю на Чай. Мне подмигивают. Украшениями дочь в свою очередь снабдил принц. Гм… я, выходит, теперь обязан им обоим?
Какая жуткая мысль.
11:33
Зашел принц, подарил букет роз и представил свою суженую.
Жене и дочке она понравилась. Сели за стол, долго праздновали.
15:07
Спать хочу.
19:20
Подарил жене белье и плетку…
Меня не так поняли, пришлось долго и пространно объяснять, что это знак внимания, а не претензии в чистом виде. Потом снова праздновали… Потом не помню.
СРЕДА
23:50
Хочется чего-то великого и прекрасного. Сижу, пардон, в сортире, прижавшись лбом к стене, и размышляю о сущем.
ЧЕТВЕРГ
Принц пригласил на свадьбу. Свадьба – через месяц. Обещал прийти.
ПЯТНИЦА
07:12
Будят. Жена с дочкой у соседки. Какого?… Будящего сносит с кровати и впечатывает в стену.
07:18
Опять! Нет, ну сколько можно? В этот раз извергаю из приоткрытого глаза молнию. Успеваю заметить белоснежные перья, тунику и всепрощающий взгляд, быстро сменяющийся паническим.
07:20
Отскребаю со стены черное пятно, красиво по ней размазанное. Спрашиваю: кто таков? Временно ответить мне не могут.
07:34
Зашел Пупс, смотрит, как я привожу в себя посетителя. Долго заунывно воет, намекая на сверкающую чистотой миску в углу. Мне не до него.
Глаза испуганно распахиваются, мне что-то пытаются сказать, трясущиеся руки вцепились в рубашку так, что не отодрать. Несу щуплого посетителя на кухню, отпаиваю водичкой.
Вроде бы оклемался.
07:45
Пупс жрет (я его так неоригинально заткнул), икающий парень на табуретке представился учеником анрелов и рассказал, что мне выпала великая честь спасти мир!
Я, кажется, пролил молоко. На Пупса. И на хвост ему наступил. А ведь он ел… Вой получился обоюдным (Пупс всегда мстит!).
Паренек подбежал, что-то сделал с моей ногой, и раны, оставленные страшными когтями зверя, тут же затянулись. Смотрю на парня с уважением. Неплохо! Перестаю материться. Пупс сидит в углу и смотрит с угрозой, рыча на одной ноте.
Да сдался ты мне! Сажусь за стол, снова вскакиваю, сажаю на табурет ослабшего паренька и стучу в подпол. Крышка со скрипом приподнимается, и встрепанный, сонный домовой довольно грубо посылает меня куда подальше. Он, видите ли, спит! Ну, зараза.
…
Мне выдали молоко, хранящееся на верхних, более сухих, полках, рядом с соленьями и вареньем. Я – перестал осушать «болото».
Напоил парня, попросил поподробнее рассказать о спасении мира.
Рассказал.
…
Ой е-о-о-о…
Короче, в двух словах. Когда настанет день икс, куча тварей восстанет из могил и полезет из-под земли. По легенде, кто-то, сильно похожий на меня, будет бегать в аЛых доспехах, издеваться над нежитью и лично всех упокоит обратно (я столько не осилю), после чего надает по шее их главному – и умрет с улыбкой на губах. (Конец потряс. Мне вся затея чем-то сильно и страстно не нравится.)
Паренек смотрит с надеждой, сказал, что доспехи он припер. Показывает на груду чего-то красного в углу. Иду. Осматриваю. Поднял шестикилограммовый шлем и понял, что надеть все просто не смогу.
Пупс дрыхнет у миски, плюнув на бесполезное вылизывание. Его бы вымыть…
Парень просит меня быстро переодеться (?!) и срочно полететь с ним на небо – там выдадуг набедренную повязку (под доспехи, что ль?), наделенную силой убивать нечисть (без комментариев).
Отказался, отбросил шлем, попал в кота… Кот почему-то выжил.
08:23
Меня уже час соблазняют смутными перспективами смерти на благо народа. Упорно отказываюсь, объясняя, куда он может эти перспективы засунуть. Парень обижается, сказал, что, если меня не убедит, после смерти не станет настоящим анрелом. Предложил много-много денег.
Я его послал.
08:34
В комнате появились еще двое, с крылышками. Сверкающие и чистые. Пупс тяжело дышит на столе, терпит мое лечение. Оба косимся на гостей, оба зло и недоброжелательно.
Парень наябедничал, что я не хочу умирать за идеалы. На меня очень сурово и ошарашенно посмотрели. Видимо, до меня еще ни один идиот не отказывался сдохнуть на благо всех подряд. Опять всех послал… по домам.
Те, что с крыльями, воззвали к моей совести, сказали, что сила была дана мне свыше как раз на такой случай. И если заартачусь – конфискуют обратно.
Обидно. Думал – гений…
Надулся, сказал – пусть забирают.
08:42
Совещаются чего-то. Чего они там совещаются? Вспомним молодость и заклинание подслушивания.
– Он не сдастся, Феофан.
– Но мы не можем забрать силу, тогда нам придется убить его.
– А если предложить бессмертие?
– Он – идиот. Не купится.
?!
– Можно его вырубить и бросить среди толп нежити.
– Мысль хорошая, Платинеус, но опасная. А вдруг – не оправится и они его победят?
– Хм… а если…
– А ты не лезь в разговоры старших!
– Простите. – Писк.
– Вся надежда на Сириуса. – Со вздохом.
– Но… он же…
– Да. А что делать? Он переубедит даже отъявленного грешника.
– Я не согласен! Это крайние меры! (Я чего-то нервничаю. О ком это они?)
– Ты видишь другой путь? – Пафосно.
– …нет. – Печально.
– Да будет так. – Скорбно.
Все трое резко повернулись ко мне. Рот упорно отказывается улыбаться. В моих глазах даже не подозрение, в них – прямая угроза.
– Мы призовем к тебе анрела, смертный, и ты… согласишься на уча… на судьбу героя.
И не успел я и слова вякнуть, как они исчезли. Все трое. Обидно.
Сел, глотнул молока, погладил кота и стал ждать. В голове сформировался образ громилы с кривой улыбкой, подпиленными зубами и сто-килограммовой Библией в руках. Отобьюсь ли?
09:02
Надоело ждать – пошел спать, прихватив Пупса.
СУББОТА
14:56
Жену тревожить не стал – поперся во дворец к принцу.
Но… высочество занято подготовкой к свадьбе – выражается это в ныканье по закоулкам дворца со своей будущей женой.
Мой крик о помощи нагло проигнорировали, попросив порыться в библиотеке без него.
Во зараза. Я тебе это припомню…
17:32
Проголодался, но нашел пророчество. Изображенный на картинке алый «марсианин», отрывающий голову то ли барану, то ли неубедительной кляксе, оптимизма не прибавил.
Плюнул, пошел домой. Оставив в помещении страшный бардак.
19:32
На улице какая-то девочка попросила милостыню, рухнув на колени и ласково заглядывая в глаза. Выдал ей медяк, попытался пройти дальше.
Вцепилась в плащ, ноет о милосердии, рыдая навзрыд. Мне поплохело, отдал серебряную монету! Жена – убьет. Наколдовывать деньги не умею (надолго), а зарплата раз на раз не приходится (ох уж эта королевская система… бюрократов).
Монету взяли, голосят во все горло, рассказывают о маме, папе, двадцати сестрах и братьях. (Всем по месяцу от роду. Их мама – конвейер, что ли?) Плачет, бьется в истерике, достает замусоленную Библию, сует чуть ли не в зубы.
!!!
Отдал золотой, три серебрушки и коробок спичек. Вывернул карманы и объяснил, что больше ничего нет.
Девочка лично меня всего ощупала (я – в шоке), удовлетворенно кивнула и куда-то умотала. Вполне бодро и на своих двоих. Кормилица, блин.
21:23
Рассказал Нильс о случившемся. Милая все поняла, покивала и… звезданула сковородкой. Вот за что это мне?
ВОСКРЕСЕНЬЕ
12:11
Послали на базар, сунув список покупок, Пупса на поводке и корзинку. Денег не дали. Сказали – с деньгами и дурак купит.
Это намек на то, что я умный, или укор за вчерашнее?
Выставлен за дверь, в дождь и слякоть… Осень, однако.
12:17
У прилавка с рыбой стояла она. Долго не решался подойти.
12:41
Меня заметили! Скрываюсь в толпе.
Истошное: «Дяденька!» – не вдохновляет на капли. Рванули за полы плаща, упали на колени, в голос заревели и начали умолять оделить страдалицу, ибо загибается.
Народ шарахнулся, смотрят неодобрительно. И почему-то на меня.
Сую ребенку Пупса. Кота трогательно прижимают к груди одной рукой, второй продолжают держать за плащ. Выворачиваю карманы. Ну нет ничего!
Общупали всего. Опять же на меня смотрят презрительно и зло. А я-то что?
Вернули Пупса, спросили, чего я тогда приперся. Сказал – за рыбой.
Девочка кивнула и сообщила, что рыбу любит.
Нет, я так не могу! Я ее прибью на фиг!
13:32
Показываю продавцу рыбы кота. Мне молча суют в корзину три средних рыбешки. Девчушка тут же достает две и радостно куда-то уносится. Угрюмо смотрю ей вслед. Колдовать над детьми – не позволяет что-то вроде чести. Сжать зубы и отвернуться.
Ну и пусть!
Идем с Пупсом дальше.
17:32
Ем картошку. Вечером – на подработку. Денег нет. А зарплата только через неделю…
Хорошо хоть Нильс отошла и больше не дуется.
21:17
Стою перед входом в огромный трехэтажный особняк. Дует ветер, моросит, на душе – противно и пусто.
На стук открывает высокий бледный дворецкий, приглашает войти, сказал, что хозяин ждет…
Ну-ну.
В огромной комнате и впрямь сидит хозяин и ждет. В его глазах – мировая скорбь и забота о судьбах всего мира. Смотрит внимательно и взыскательно. Спросил, за сколько я прогоню чудовище из подвала. Я задумался. Попросил его назвать цену.
Это несерьезно.
Увеличиваю в десять раз.
Как-то он быстро согласился. Явно какой-то подвох. Ну и ладно.
21:27
Спускаюсь в подвал с небольшой свечкой в руке и слышу, как за моей спиной с грохотом захлопывается дверь и раздается зловещий жуткий хохот.
Сжимаю зубы. Иду дальше. Что там за чудовище-то?
21:39
Сколько же здесь поворотов? Ни фига себе подвал. Я, кажется, заблудился.
Сбоку кто-то стонет, на свет пульсаров, которые я разбросал в воздухе, выходит что-то небольшое и ржущее, пытается укусить.
…
Я его победил!
И следующего тоже.
21:47
Им несть числа. Я устал. А они все прут. Шарахнул мощным заклинанием, выжегшим все коридоры разом. Где-то грохнуло, здание начало проседать. Срочно телепортируюсь на поверхность, опасаясь за свою жизнь.
22:34
Мне пытались не заплатить. Указывали на обвалившиеся полы, разруху и некоторые порушенные стены. Пригрозил дорушить здание. Скрепя сердце заплатили.
А на пороге моего дома уже ждала печальная нищенка с протянутой рукой.
…
Телепортировался домой. Ну на фиг, Нильс не оценит, если я опять расскажу историю о маленькой несчастной девочке, у которой полсотни годовалых детей.
