Текст книги "Законы встреч и расставаний"
Автор книги: Ольга Костенко
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 5 страниц)
Глава 5. ПЕРВАЯ ПОМОЩЬ. ШАГ 4
Абсолютно уверена, если вы сделали первые три шага, ваше состояние заметно улучшилось. Теперь вы можете сделать для себя еще много полезного, чтобы поскорее прийти в нормальное состояние. Дайте себе возможность осуществить порыв обсудить свою ситуацию с подругами, близкими людьми, получить от них массу взаимоисключающих советов и идей. Это ваш живой интерес, это ваша горячая тема. Ни в чем себе не отказывайте. Когда, благодаря своим друзьям и их советам, вы окончательно потеряете рассудок, вообще больше не соображая, что делать, вспомните, что опереться человек может только на что-то ясное и понятное для себя. Ясность помогает в любом деле. И никто кроме вас не внесет в вашем состоянии ее больше, чем вы сами.
Ясный (из словаря русских синонимов)-чёткий, отчётливый, резкий, явственный, вразумительный, членораздельный; простой, очевидный, определённый, установленный, точный, недвусмысленный, толковый.
После того, как вы рассказали и написали о своем горе столько раз, что больше уже язык не поворачивается об этом говорить, наступает следующий этап. Вам уже не так плохо, как вчера, но все-таки отвратительно плохо. Мысли тянутся в прошлое и крутятся вокруг одного простого слова «Почему?» Возможна вариация. «Почему он так поступил со мной?»
Должна с уверенностью заявить, что это самый бессмысленный вопрос из всех возможных. Вы можете посвятить ему сотни человеко-часов, но так и не придти к точному ответу. Знаете отчего? Правильно. Он сам может не знать ответа. Или иметь на этот счет несколько туманных противоречивых идей. Или вообще ни одной. В принципе, вопрос, конечно, интересный. Но вы точно уверены, что вы разобрались со всеми своими «Почему я,,, »? Отметьте для себя такую важную вещь. Если хотите разобраться в чем-то, почаще спрашивайте себя «Почему я…» или «Для чего я,,,», и реже «Почему он?». Вариантов ответа на вопрос «Почему он,.,» могут быть тысячи и, при этом, ни одного верного. Не тратьте время.
Подумайте лучше, о чем вы плачете. Это будет гораздо полезнее.
Есть отличная техника, чтоб выйти из состояния грусти в более высокое. Доведите свою грусть до абсурда. Напишите свой некролог, набросьте на голову тряпку, лягте на пол и прикажите себе не двигаться. Только не включайте телевизор. Грустить – так на всю катушку. Попробуйте и увидите, что через полчаса вам эта забава ужасно надоест, и вы осмотрите свое пространство в поисках, что бы такое придумать, чтоб развлечься как-то по-другому.
Одна моя приятельница помогла своей шестнадцатилетней дочери пережить расставание с мальчиком таким замечательным способом, что стоит написать об этом. Лиза третий день лежала на своей кровати, отказываясь вставать. Мальчик, который еще недавно писал ей стихи и носил ее портфель, стал оказывать знаки внимания ближайшей подруге Лизы, и та не проявила щепетильности. Стала встречаться с переметнувшимся к ней кавалером. Маша испробовала все виды гастрономических соблазнов, тринадцать попыток разговорить чадо и предложение проехаться по магазинам с целью пополнить Лизкин гардероб. Все оказалось напрасным. Тогда Маша взяла фотоаппарат и принялась снимать дочь в назидание потомкам, чтоб они знали, как когда-то страдала их бабушка. Сделав несколько снимков и выслушав недовольное бурчание дочурки, Маша стала потихоньку командовать:
– Поверни голову чуть левее. Так. Хорошо. Теперь волосы перекинь на эту сторону. Ты не представляешь, какой кадр получился! Так, хорошо, а теперь взгляд в потолок, чуть печальнее…
Через пять минут Лиза так вовлеклась в фотосессию, что сменила мятую пижаму на коротенькое неглиже и продолжала принимать позы, уже заметно повеселев.
– Мамочка! Меня Степка бросил. А ты мне тут фотосессию устроила. Я же страдаю, не заметно? А что же все-таки теперь со мной будет?
– Как что? – спокойно ответила Маша. – Ты проживешь свою жизнь, долгую и неинтересную, без Степки. И больше никогда ни один мужчина, ни один мальчик, ни один юноша, и даже ни один никто, не посмотрит на тебя и не подарит тебе цветы. Не будет за тобой ухаживать и не захочет на тебе жениться.
Лизкины глаза округлились в припадке праведного гнева.
– Да-да, – подробно продолжала ее добрая мама, – ведь Степка был единственный мальчик на свете, которому ты могла понравиться, но и он тебя бросил.
Когда я пришла, они обе все еще заикались от смеха, показывали мне фотки, и придумывали Лизкиной бывшей подружке и бедному мальчику Степе такие клички, что их невозможно вставить в этот текст.
Ваши страдания – процесс умственный. Они лежат в сфере тонкой, душевной и нежной. Если там надолго оставить свое внимание, можно проплакать очень и очень долго. На себе проверяла. Жизнь и все прочие заботы – побоку, оставьте все меня в покое, мне ни до кого нет дела. Буду теребить свою рану, раздирая ее в кровавые клочья, не мешайте мне никто.
Вы когда-нибудь видели, как героине, которая бьется в истерике, кто-нибудь, явно наиболее умный из присутствующих, дает пощечину. Она хватает ртом воздух, делает «круглые глаза», не понимая, что происходит… и прекращает биться в истерике. Или героиню насильно помещают под ледяной душ. Реакция та же. Срабатывает простой механизм. Когда человек переносит свое внимание из области своих страданий в реальную жизнь, страдания отступают. На время. Но за это время можно успеть так много сделать для укрепления своих сил, что следующий припадок отчаяния пройдет гораздо легче. Если вам не повезло, и ваши друзья наблюдают ваши страдания, вздыхая вместе с вами, бесплатно и с большим интересом наблюдая вашу личную трагедию (вы замечали, как много «сочувствующих» появляется у человека в минуты душевных мук), что ж. Вам придется самой себе дать оплеуху и вернуться в настоящее время.
Это очень просто. Ответьте себе очень красочно на вопрос
Что могло быть хуже этого? (если речь идет о расставании, то что могло быть хуже расставания).
Делать это упражнение нужно один раз, но почти до рвоты, перечисляя все ужасы, которые могли произойти, но миновали вас, пока вы не вздохнете с облегчением и не поймете, что отделались легким испугом. Вспомните все самое ужасное, чего вы когда-либо боялись, начиная от сифилиса, кончая потерей конечностей, причем с самыми кровожадными деталями. Сейчас объясню зачем.
Когда вы смотрите на свое несчастье, то сильно страдаете. Вы пытаетесь возместить свою потерю тем, что рисуете себе самые радужные картинки своего будущего, когда этот подлец
а) приползет на коленях;
б) приползет на коленях с обручальным кольцом в зубах;
в) покончит собой, когда поймет, как он ошибся;
и все прочие буквы алфавита в том же духе.
О! И еще. В это непростое время вы с упоением утешаете себя прекрасными картинками из чьей-то счастливой жизни, подставляя себя на место самых удачливых представительниц женского рода. Картинки из чьей-то счастливой жизни очень полезны, они вселяют надежду, что счастье есть. Этим можно порадовать себя некоторое время, но не стоит увлекаться.
Но вот что происходит. Вы и так не находитесь в реальности, все ваши мысли заняты страданием. Теперь вы еще помещаете свои надежды в будущее, еще больше уходя из реальной жизни. Эти качели сильно кренятся вперед. Вы погружаетесь в иллюзии, пытаясь мысленно скомпенсировать свою душевную боль. Но что происходит с вашей настоящей жизнью? Она хиреет. Почему?
Вспомните раненую коленку. Если вы, покричав от боли, убежите в мир грез о том, как прекрасно будет чувствовать и выглядеть ваша коленка, когда настанет тот счастливый день, когда все бордюры во всех городах мира станут круглыми… Почему-то вам хватает ответственности не ждать от коленки самоизлечения. Вы берете ситуацию под контроль и делаете все, что необходимо. И если вы не видите свою душу, вы ее ощущаете. Ей плохо. Она болит. Скулит. Делайте все, чтоб ей стало лучше.
Когда вы, не справившись с ситуацией, пытаетесь утешить себя идеальными картинами своего будущего, это хорошо, но посмотрите, что за качели вы себе устроили?
Вы «перевесили» свое внимание в сторону будущего, и тогда ваши страдания «съезжают» на вашу бедную голову постоянно. Они оказываются на ваших качелях выше вас и потому все время давят, не давая возможности вздохнуть.
Так вот, ответив красочно на вопрос «Что могло быть хуже», вы уравновешиваете качели. И получается просто линия. На этом линейном графике, между полной катастрофой и тем, что может быть в идеале, вы размещаете себя точно в настоящем времени. То есть видите ситуацию, как есть, но опять же, со стороны. Да. Тяжело. Да. Плохо. Но это не трагедия, это, скорее, второй акт водевиля. Когда у главной героини все плохо, но мы же знаем, что это не конец, и счастливый разворот неизбежен.
Не забудьте изорвать и выбросить этот листок с перечислением всех возможных трагедий.
Они вам нужны? Нет. Ну так порадуйтесь тому, что есть сегодня хорошего в вашей жизни.
ШАГ 4. Вернитесь в настоящее время.
Глава 6. ПЕРВАЯ ПОМОЩЬ. ШАГ 5
Вы сделали для себя уже очень много, но разрыв отношений – это не нормальное завершение. Поэтому вы не можете чувствовать себя хорошо, пока не выйдете из этих отношений правильно. Это абсолютно необходимо. Ведь вы попали в стрессовую, непредвиденную ситуацию и можно сказать, что вас вытолкнули из пространства, которое вы уже успели создать вместе с партнером. Даже если отношения длились недолго, это так и есть. Вы что-то вложили в эти отношения. Если это финансы, вы хорошо знаете о том, что это и сколько. Тут нет никакой тайны. Захотите – потребуете свою часть, захотите, оставите все как есть. Но ведь есть еще жизненная сила, интерес, энергия. Как быть с ней?
Как же правильно выйти из отношений, как уладить для себя неприятную, болезненную ситуацию? Это очень просто. Все равно, что правильно выйти из вагона, в котором вы ехали куда-нибудь с кем-нибудь.
Вот вы едете в другой город. Вместе со своим приятелем, конечно. Вы поссорились и вышли из поезда на каком-то полустанке, а приятель решил ехать дальше. Вам обидно. Вы идете куда глаза глядят, и только через время обнаруживаете, что в поезде остались ваши вещи. Вы можете сделать что-то, чтобы вернуть их, а можете махнуть рукой, просто на том основании, что если вдруг, когда-нибудь он поймет, бла-бла-бла, и захочет их вернуть лично, то, возможно, у вас еще будет шанс… Довольно глупо рассчитывать на это, но гораздо хуже, если вы просто забыли о них. И вы пытаетесь иногда вспомнить, что же там такое, почему так некомфортно, но время идет, вам уже совсем не до этих чемоданов. От большого огорчения просто забыли о них в тот момент. А потом опять некогда. Конечно, вы будете чувствовать себя несколько ущербно и обделено, без любимых платьев и косметики. Но не бежать же теперь на поиски.
Время проходит, и вам уже кажется, что это проводник специально задурил вам голову, чтоб украсть ваши вещи. А если это не проводник, то ваш приятель-предатель уже раздал ваши вещи своим новым подружкам, и они дружно смеются над вами. Потом у вас уже образуется полная путаница в голове.
Вы давно обзавелись новым вещами. И все бы ничего, если бы однажды вам вновь не пришлось сесть в поезд. Вот тут-то и накрывает самая настоящая «шиза». Во-первых, вам очень некомфортно. Поездка в поезде ассоциируется у вас с какой-то потерей. Вам нехорошо. Вы автоматически начинаете ждать неприятностей. Когда кто-то проходит мимо ваших чемоданов, вы непроизвольно стремитесь прикрыть их своим телом, чтоб чего не вышло. И, как апогей подсознательного идиотизма, – вы начинаете с большим подозрением поглядывать на проводника. А не тот ли это самый? Конечно, тот! Голова, туловище, две руки, две ноги… Или не тот. У того, вроде, усов не было.
Какая драма! Столько неудобств, переживаний и потрепанных нервов себе и людям. А всего-то-навсего, когда-то не позаботились о своих собственных вещах.
Вышли из поезда, не забудьте свои вещички. Не обманывайте себя, не придумывайте сто и один способ его вернуть. Сначала полностью, по-честному, завершите все, что было, ничего не оставляйте на всякий случай. Верните для начала свое хорошее состояние и освободите себя от зависимости. Поблагодарите своего бывшего. Он дал вам чудесный шанс. И это не шанс повеситься на его галстуке, а превзойти себя на столько, что самой от себя обалдеть. Воспользуйтесь им.
А сейчас самое лучшее для вас признать, что этот человек больше не желает общаться с вами. Он имеет на это право. Когда вы мысленно и очень честно дадите ему право на свой выбор, вы поймете, что и вы не желаете больше, ни в коем случае ни навязывать себя ему, ни разбираться, почему не желает. Вы тоже больше не желаете отношений с ним. Вы не хотите больше отношений с человеком, который вас бросил. Вы их завершили. Когда почувствуете, что у вас больше нет интереса все время мысленно возвращаться к нему, вы свободны. У вас нет больше никаких надежд, связанных с ним. Никакого будущего, связанного с ним. Точка. Вы свободны для новых отношений.
Завершить отношения – это значит выполнить все шаги с первого по пятый.. Провести работу над ошибками. Сделать эту историю историей, то есть тем, что уже было. Помните, если есть хоть один момент, на котором виснет ваше внимание – это и есть ваш забытый чемодан в поезде, который давно уехал.
Просмотрите, что именно так зафиксировало ваше внимание. Знайте. У этого есть только одна причина. Там есть что-то необъяснимое для вас. Вы оставили в отношениях какой-то чемодан и забыли о нем. Как только все в вашем сознании станет на свои места, вы освободитесь от наваждения постоянно обращаться мыслями к какому-то эпизоду.
Как же достать чемодан из вагона? Ведь поезд уехал, а чемодан там. У меня для вас две новости. Одна хорошая, а другая… очень хорошая.
Хорошая. Ваш чемодан никому не нужен, кроме вас. Как только вы захотите его вернуть, вам всего лишь нужно вспомнить о нем, мысленно вернуться в тот момент, когда вы собрались выходить из вагона и взять его. Очень хорошая – это все, что требуется. И вы в состоянии проделать это самостоятельно. Вам не надо ставить на уши все РЖД (Российские Железные Дороги), ведь этот поезд бегает по рельсам исключительно в вашем уме.
А что в чемодане? Ну, кроме платьев, косметики и прочих вещей первой необходимости, это то, без чего у вас может быть ощущение тяжести и боли в районе солнечного сплетения. Это ваша жизненная сила, энергия, которую вы вложили в эти отношения. Звучит странно, но попробуйте, когда болит в районе солнечного сплетения, просто позвать обратно свою жизненную силу. Это очень просто. Направьте свое внимание в моменты, когда вы вкладывали себя в отношения, которые потом были разорваны. Возможно, вы вспомните какие-то конкретные ситуации. Возможно, вы вспомните свои надежды, связанные с этими отношениями. Отметьте это.
Скажите себе, почему эти надежды мог осуществить только этот мужчина. Что вы от него ожидали? Нужно ли вам все это до сих пор? И нужно ли вам все это до сих пор именно с этим мужчиной.
В чемоданах может быть еще кое-что из ваших вещей. Обиды, разочарование, негодование. И извечное Почемууууууууу? Почему он меня не любит?
А вы его? Разве можно принуждать человека, которого любишь? Или обижаться на него? Если любите, так и любите дальше, только страдать зачем?
– Но я все равно не понимаю Почемуууу?
Как? Прочитали в предыдущей главе, и все еще не понимаете? Хотите знать, почему? Да потому что. Да-да. Именно так. Не верите? А вы посмотрите. Вот вам нравились красные яблоки. А потом разонравились. И сколько бы они ни обижались на вас, ситуация не изменится. Вы не хотите больше красных яблок. Точка. Яблоки могут сильно обижаться. Впасть в уныние, позеленеть от злости. Но вы не хотите их больше, ну хоть убей! И вас может немного напрягать тот факт, что с яблоками происходит что-то несусветное с тех пор, как вы от них отказались. Но, в общем, это же их право зеленеть от злости. А у вас есть право выбирать себе то, что вам по нраву. Станете ли вы себя ругать за то, что не давитесь невкусным теперь для вас яблоком? Вряд ли. Так почему же вы не верите, что у другого человека, пусть это даже мужчина, про которого вы решили, что он обязан любить вас вечно, и только вас одну, есть такое же законное право выбирать и не соглашаться на то, что ему не подходит. Ну не вынуждайте его давиться, не вызывайте рвотный рефлекс. Так бывает. Он вам ничего не должен. Если только это не зафиксировано долговой распиской.
Все истерики заканчиваются ровно в тот момент, когда вы начинаете честно смотреть на ситуацию. Даже яблоку неприятно будет, если его станут есть без всякого аппетита, с потугами вот-вот вырвать.
Обидно? Обидно тому, у кого ума не видно. Потому что позеленевшее и сморщенное яблоко никто есть не станет. А красненькое, вкусненькое, довольное собой, сочное яблочко может только подивиться глупости того придурка, который от него отказался и покатится дальше по своим делам. А там, глядишь, и люди с подходящим вкусом найдутся. И чем дальше кто-то его пнул, тем лучше, подумает умное яблочко. Тем больше впечатлений и шире кругозор. Тем больше новых возможностей впереди.
«Когда теряешь всякую надежду, наконец обретаешь свободу». Чак Паланик
ШАГ 5. Правильно выйти из отношений.
Глава 7. ПЕРВАЯ ПОМОЩЬ. ШАГ 6
Завершите одну игру прежде, чем начинать другую.
Расстроенная женщина склонна абсолютно все проблемы этого момента слепить в огромный клубок и пинаться с ним, кто кого. Признайте, если дошло до разрыва, значит, что-то пошло сильно не так, и для начала предпримите все усилия, чтобы грамотно и с минимальными потерями выйти из отношений. Не тратьте свою энергию на то, чтобы разобраться, есть ли у вас еще шанс. Этот этап ваших отношений привел к разрыву, значит, вам необходимо его завершить. После этого вы можете предпринять миллион попыток вернуть его любовь. Но у вас появится шанс только тогда, когда вы расстанетесь доброжелательно настроенными друг к другу людьми. Насколько это возможно.
Это очень, очень важный момент правильно завершить отношения. От этого в большой мере зависит успех ваших последующих отношений. Поэтому еще один пример.
Представьте себе, что вы договорились с кем-то играть в карты. Пусть это будет преферанс. Игроки сидят за столом и увлечены игрой, подсчитывают взятки, рассчитывают комбинации, но в процессе игры один из игроков по какой-то причине уходит. Оставшиеся пребывают некоторое время в недоумении, но когда на освободившийся стул садится новый человек, ему раздают карты, в уверенности, что раз он сел на этот стул, то собирается играть с ними в преферанс. Они ведь не закончили свою игру. Новый человек без понятия, что от него ожидают. Он как раз собирался играть в покер. А там, как вы понимаете, совсем другие правила игры. Ну просто совершенно другие. При том, заметьте, что для всех, кто находится в данный момент за карточным столом, есть много факторов, которые говорят о том, что все играют в одну игру. У них общее пространство игры – карточный стол; реквизит игры – карты, листок, ручка; у них одни и те же партнеры, и даже цель – получить удовольствие от игры и, по возможности, выиграть. Похожего много, что и вводит всех в заблуждение.
И вы всерьез считаете, что эти игроки получат хоть какое-то удовольствие от этой игры? Все, что их ожидает – это нервы и время, потраченные на выяснение отношений, кто «правее». Вся беда в том, что они вообще играют в разные игры. Какой вывод они сделают после испорченной игры? О! Это отвратительная игра и в ней ничего не понятно. Никому нельзя доверять. Все, кто приходит на это место – идиоты, и так далее. Выводов будет много, разных, и что естественно, они все будут так же далеки от истины, как Хохлома от сквозняка или губная помада от Уголовного Кодекса.
А теперь представьте себе, как замечательно все могло быть, если бы игроки по правилам завершили свою игру. Кто-то захотел покинуть игру, не доиграв до конца. Это не очень понравилось остальным. Но он принес свои извинения, если человек хорошо воспитан, а даже если и нет, что ж, эта игра завершена. Все игроки согласились с этим и отметили этот момент. Точка. Если будет желание, начнем новую игру в подходящее время. Тогда и новый человек, который волей случая окажется за вашим столом, будет воспринят не как замена того, который ушел, а именно так, как есть на самом деле. Это другой человек и для того, чтобы с ним играть, надо сначала договориться, во что вы собираетесь играть, нравится ли ему это, и уточнить правила игры, чтобы они были понятны новому игроку.
Не продолжайте с новым человеком игру, в которую прежде играли с другим. Не тащите хаос и обиды из прошлых отношений в ваши новые отношения. Все люди разные, и мужчины, как это ни странно, тоже.
ШАГ 6 Завершите отношения.
Но ведь они уже и так закончены. Зачем же нужно еще как-то их завершать? Разрыв отношений – это не этичное расставание по обоюдному согласию. Когда вам указали на дверь, вы можете еще долго прокручивать в уме все, что с вами приключилось, привело к этому, кто прав, кто виноват. Когда отношения разорваны, это еще не значит, что человек, от общения с которым отказались, их завершил. Он продолжает общаться мысленно. И это все еще продолжающееся общение. Пусть одностороннее, но это общение. И вы должны очень хорошо понимать, что вам необходимо его завершить. Для этого и вы и проделываете все вышеуказанные шаги.
В принципе, раз уж вы расстались, можно перевести дух и оглядеться по сторонам, особенно по тем, где заметны подходящие представители противоположного пола. Но у вас ведь осталось огромное количество вопросов, требующих немедленных ответов. А как вы уже знаете, очень полезно получать ответы на вопросы. Это восстанавливает логику и жизненную силу. Поэтому продолжим.
