Текст книги "Законы встреч и расставаний"
Автор книги: Ольга Костенко
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 5 страниц)
Глава 3. ПЕРВАЯ ПОМОЩЬ. ШАГ 1
После разрыва отношений, который заставляет вас страдать, проясните, окончательный ли это разрыв. Проверить это очень просто. Предложите своему партнеру поговорить о ваших отношениях начистоту. Если он согласится, не все потеряно. Эти отношения еще можно восстановить. И мы к этому обязательно еще вернемся. Если же ваш партнер категорически отказывается от встречи, значит, он все решил. И вам действительно нужна скорая помощь.
Итак, оказание первой помощи.
Кому-то снять боль помогает «Котику боли, собачке боли, а нашей девочке (мальчику) не боли». Кому-то – укол анальгина, кому-то бутылка водки. Здесь каждый решает сам. Лично я и большое количество моих знакомых пользуются поистине простейшим и чудодейственным методом, который не только снимает боль при любых травмах, но и способствует очень, ну просто очень-очень быстрому заживлению. Сейчас я поделюсь с вами этим самым действенным средством при получении физической травмы. Я знаю этот метод уже лет десять. Им пользуются все мои друзья и знакомые и дети, и их друзья, и он работает, а результаты не перестают удивлять. Когда мы с подругами услышали о нем, то, помню, дружно посмеялись, но жизнь, как известно, все расставляет на свои места. Мы можем смеяться над чем угодно, но, когда нам страшно или больно, мы становимся удивительно чувствительными к тому, что нам может реально помочь. Первым оценил этот совет мой сын, который, услышав его, громче всех смеялся.
Однажды он очень сильно порезал палец. В травмпункт ехать отказался наотрез, хотя мне казалось, что эту рану надо зашить. Мы долго спорили, но в конце концов, поняв, что единственный способ доставить Никиту в больницу – это связать его и отвезти силком невозможен ввиду явного физического превосходства моего сына, я смирилась и, обработав рану, отправилась спать. На следующий день я очень рано уехала на работу. Когда я вернулась поздно вечером домой, он спросил меня:
– Хочешь удивлю? – И показал мне свой палец. На нем был нежно-розовый рубец, который бывает, когда сошла корочка с затянувшейся ранки.
Я не поверила своим глазам и осмотрела все пальцы, но это был именно тот палец, который вчера я хотела отвезти в больницу. Сын рассказал, что вспомнил тот странный совет, как нужно поступать, когда получил травму, и решил им воспользоваться. Просто понимая, что хуже не будет, а вдруг поможет. Уважаю людей, которые понимают пользу такого подхода (потому что знаю многих, которым нужны доказательства и научные обоснования, и мнения ученых и специалистов, и такие люди пропускают в своей жизни много хороших вещей, потому что не могут доверять собственным наблюдениям). Это было очень похоже на чудо, но за сутки рана затянулась, и точка. Сын просто в течение некоторого времени дотрагивался лезвием, которым порезал палец, до раны.
И я, и мои знакомые пользуемся этой простейшей техникой при операциях, травмах, ушибах, которые крайне редко, но все же случаются. И, удивительно, но она всегда работает. Не остается синяков, все заживает очень быстро и без осложнений. Что же нужно делать? Дотронуться травмированным участком до того предмета, которым нанесена травма столько раз, сколько понадобится, чтобы прошла острая боль. Если это произошло при падении, то желательно остаться в той же позе некоторое время и держать ушибленную часть тела там, пока не уйдет боль. Зависит от степени тяжести удара. Иногда хватает минуты, иногда больше. Моя подруга поскользнулась на льду и сломала руку. Она прекрасно знает эту технику, поэтому осталась сидеть некоторое время на льду, держа руку в таком положении, как в момент удара, пока не почувствовала, что острая боль прошла. Это заняло примерно минут пять, но зато у нее не было ни синяка, ни отека, и кость срослась уже через неделю. Врач сверял два снимка, в день перелома и через семь дней, и никак не хотел поверить, тому, что видит. Он все равно велел носить гипс три недели, как положено в таких случаях, и недоверчиво выслушал, что помогло такому быстрому излечению. Когда он снимал гипс, рассказал моей подруге, что разрабатывать руку придется через боль, но надо терпеть и все такое. Через полторы – две недели можно приступать к упражнениям с утяжелением. Поверьте, через шесть дней после этого мы большой компанией отправились на природу, и эта рука делала все, что до перелома, в лучшем виде.
Примеры можно приводить страниц на шестьсот, но не будем увлекаться. Мне, в силу характера, нужны объяснения, почему это так. Если это работает, я хочу понять механизм. Потому что, когда знаешь механизм, им легче управлять. Это касается абсолютно всего в жизни, конечно. Я долго терроризировала знакомых медиков, но ответ нашла у врачей, осознающих пользу гомеопатии. Оказывается, они знают эту технику, как дважды два четыре. И известна она человечеству тысячи лет.
В чем секрет? Объяснений много, но возьмем самое простое – с точки зрения энергии. Как известно, в нормальном состоянии, энергия перемещается по телу потоками в определенных направлениях. Когда происходит травма, потоки застывают в спайке. Представьте, что вы сфотографировали две струи, направленные из двух шлангов друг в друга. В том месте, где две струи встретились, на мгновение возникает спайка. А в теле при травмах и ушибах эта энергетическая спайка никуда не девается, а зависает. Энергия не поступает туда, куда направлялась. А что вы чувствуете, когда отмечаете про себя, что у вас нет энергии, то есть силы? Вот и с пострадавшим органом происходит то же. Ему нужно больше сил на восстановление, а они не поступают, потому что на тонком плане произошел «бумц», и энергия зависла в спайке. Когда вы дотрагиваетесь травмированной частью тела до того предмета, которым была нанесена травма, вы восстанавливаете движение энергетических потоков. Почему потоки энергии «распрямляются» при таком простом действии? Просто потому, что вы взяли собственное тело и всю ситуацию под свой контроль. Им больше нет смысла «виснуть» в недоумении, что произошло, что это было, как же такое могло случиться? Караул! Помогите! Вы берете свою руку, и помещаете ее добровольно в позицию, как при травме (только аккуратно, пожалуйста). Только в момент травмы вы этим не руководили, а теперь руководите, управляете вниманием, показываете – произошло вот такое столкновение. Благодаря восстановленному пониманию ситуации пострадавшие ткани возвращаются в состояние нормальной деятельности. Все. Вы убрали стресс и замешательство. С этой минуты организм восстанавливается в максимально короткие сроки. Про это можно написать отдельную книгу, а может быть и нужно. Но мы ведь говорим здесь о расставаниях.
Что происходит с нашей душой, когда ее больно пнули? Как же снимать первый шок при расставании? Техника аналогична. Мы помещаем себя столько раз в сцену расставания, то есть, в момент, когда вы получили травму, сколько потребуется, чтобы прошла первая, острая боль. Поверьте, если вы сделаете это, дальше все будет заживать гораздо легче. В принципе, женщины всегда делают это, интуитивно чувствуя пользу, потому и живут дольше (написано без злорадства, а с надеждой, что мужчины учтут). В принципе – пользуются. Но, видите ли, какая интересная вещь. Когда вы это делаете сознательно, понимая, для чего вы это делаете, то ваши многочисленные стенания превращаются в одну сплошную пользу. Это как с кофеваркой. Если вы знаете, что это за механизм, для чего предназначен, и как им пользоваться, то вы выпьете утром чашку ароматного кофе, а если нет – используете кофеварку для чего-нибудь в хозяйстве. Например, для хранения кедровых орешков. Вопрос эффективности.
На этом этапе очень хорошо подойдут доброжелательно настроенные люди из окружения и бутылка хорошего коньяка. За неимением подойдет собака, недоброжелательно настроенная соседка или плюшевый медведь, и бутылка водки. Рассказать историю расставания нужно столько раз, сколько выдержит ваш собеседник, или пока не уснете под воздействием алкоголя.
Важно! Смысл идеи в том, чтобы рассказать, а не обсудить. Просто расскажите, как все было. Не просите совета. Не спрашивайте чужого мнения. Это только все усложнит. Ведь другой человек будет давать советы, исходя из своего опыта. Ему, или кому-то другому, кажется, что надо действовать так, а еще одному кажется что-то ровно противоположное. Не добавляйте замешательства в свое и без того сложное состояние. В этот момент, чтобы стало легче, вам не нужны чужие советы, соболезнования или планы. Вы и так уже достаточно сбиты с толку. Вам ни к чему, если ваши друзья добавят к вашему замешательству еще пару килограмм своего личного опыта. Это не поможет. Вам просто нужно воспроизвести событие.
Вы нуждаетесь в том, чтобы прояснить это для себя, а не еще больше все запутать.
Важно! Когда я говорю о том, что нужно рассказать кому-то много раз о своем горе, я имею ввиду не домыслы о том, почему это произошло, не собственные оценки ситуации, а конкретные события. И максимально точно. Нужно постараться вспомнить все мельчайшие детали.
Пример. В 15-30 мы встретились в кафе «Ласточка» и Вася заказал две чашки кофе. Официантка отошла и на ее платье я заметила белую нитку. В это время зазвучала музыка, не помню, что это было. И потом он сказал, что мы не можем больше быть вместе. Я отвернулась, а он посидел еще немного и ушел, не попрощавшись.
Когда вы делаете все правильно, где-то на второй, или в крайнем случае, пятый раз ваш рассказ о моменте расставания будет выглядеть уже более полно.
Пример. Я позвонила Васе и спросила, почему он пропал, а он замялся и не знал, что ответить. И тогда я предложила встретиться в «Ласточке», как обычно. Шел сильный дождь, но я не заходила в кафе, я хотела немного остыть и успокоиться. Когда я подошла к столику, он спрятал в карман телефон, как-то воровато. Черт! Вот почему у меня было такое неприятное чувство. По нему было уже в тот момент видно, что он не со мной.
В принципе, уже на этом этапе наступит сильное облегчение. Ведь именно момент замешательства образует спайки в энергии и в сознании. А когда вы много раз поместили себя в ситуацию, в которой получили травму, вы «разгрузили» свое внимание и свою боль. Это, возможно, не так просто понять, но попробуйте. Еще Гиппократ говорил, что не считает операцию завершенной, пока его пациент не расскажет каждому из пяти своих близких или друзей по очереди, очень подробно то, что с ним происходило. После этих рассказов внимание пациента освобождалось от переживаний и процесс заживления ран происходил гораздо быстрее. Если Гиппократ заметил явный терапевтический эффект от подробного рассказа, то почему же нам не воспользоваться таким простым и эффективным средством? Напомню, что именно Гиппократу, «отцу» медицины, гениальному парню, принадлежит девиз «Не навреди!»
Итак, первый этап завершен.
ШАГ 1 Рассказать с максимальной точностью, как и где произошло расставание неоднократно, пока не надоест рассказывать. Не обсудить, а рассказать. Попросите того, кто слушает, не сопереживать, а просто слушать и подтверждать, что он вас слушает кивком головы или словами «хорошо», «ясно», «понятно».
Глава 4. ПЕРВАЯ ПОМОЩЬ. ШАГИ 2 и 3.
Что мы делаем с разбитой коленкой дальше? Дезинфицируем рану. Вы же не ждете, что вам не будет больно. Вы знаете, когда вы будете лить на рану зеленку, будет щипать, сильно болеть, но это необходимо сделать, и боль быстро пройдет.
В момент, когда вы переживаете расставание, надо дать волю своей обиде, гневу, слезам, отчаянию. Им надо предоставить возможность пройти свой естественный цикл. Эти чувства, как я уже говорила, имеют свой цикл жизни. Они в какой-то момент начинаются, потом продолжаются и завершаются. Если вы не станете их подавлять любыми способами, в том числе антидепрессантами, алкоголем и подобными временными средствами, они проживут свою яркую жизнь быстро и безболезненно для вашей психики. Люди привыкли называть эти чувства негативными, потому что они ассоциируются с болью. Но ведь это не причина вашей боли. Эти чувства – следствие боли. Дайте им пройти свой цикл. Этим вы очистите свою душу и свое сознание для того, чтобы ваше состояние пришло в норму. Пока вы пытаетесь от них отделаться, они владеют вами. Дайте им спокойно выйти, возьмите это под свое управление, и очень скоро они исчерпаются. Это и есть то, что называется промыть рану.
Как же это сделать? Для этого вам не понадобятся зрители. Очень удобно воспользоваться ручкой и бумагой. Пишите о покинувшем вас человеке столько, сколько хватит сил, бумаги и шариковых ручек. Сядьте перед чистой тетрадью, расслабьтесь и дайте себе волю выписать все, что приходит на ум. Абсолютно не сдерживая свою ярость, обиду и боль. Бумага все стерпит. Ее вы потом изорвете и выбросите, а на душе станет легче ровно на столько, сколько негатива вы выльете на эту самую бумагу.
Представьте, что все плохое, касающееся ваших отношений находится в кувшине, и когда вы пишете, это плохое изливается на бумагу. Писать надо до полного опустошения кувшина. Если вам тяжело представить кувшин, то заканчивайте писать, когда почувствуете неимоверное облечение. Кувшин пуст. Сколько времени вам на это понадобится, неважно, главное, избавьте свой мозг от негативных переживаний.
Это было подготовительное упражнение, чтоб скинуть первые, негативные эмоции.
Теперь, когда вы немного успокоились, настало время письменно ответить на два вопроса.
Упражнение.
1.Ответьте на вопрос.
Что я сказала бы ему?
Это будет ваше неотправленное письмо. Пишите мужчине откровенное письмо. Вы никогда его не отдадите. Но для вас лично это будет очень полезно – дать себе возможность сказать человеку все, что хочется сказать на самом деле. Это должно быть очень честно, все, что вы хотите ему сказать. Держитесь этой линии. Не скатывайтесь на «почему же он…» Это нерационально… На этом этапе. Об этом у вас будет время порассуждать, когда вы будете отвечать на второй вопрос. Разве легко вам разобраться в собственных мыслях и поступках? Нет! Так где же вам разобраться в мыслях другого человека? Неотправленное письмо – отличная штука.
Теперь, когда вы сказали ему абсолютно все, не оставив невысказанной даже самую малость, настало время вам встать на точку зрения своего бывшего партнера. Это будет очень интересным опытом. Вот вопрос, на который вам нужно ответить опять же письменно:
2. Ответьте на вопрос.
Если бы я была (Подставьте имя покинувшего вас партнера), что я сказала бы себе?
Вот и напишите все, что, по вашему мнению, он бы вам сказал. Возможно, вам удастся много нового увидеть и прочувствовать о себе именно глазами другого человека.
Помню свое искреннее удивление, когда мне пришлось воспользоваться этой техникой самой. Я как раз только что рассталась с очередным мужем, которого обвиняла в том, что мне ну ни капельки не интересно (не интересно МНЕ, а обвиняла ЕГО, всегда замечайте в своих рассуждениях такие «милые» несоответствия) находиться в его компании. И в компании его друзей-байкеров. Неинтересно ездить с ними на байк-шоу, пить пиво и все такое. Мне был ужасно чужд этот мир рискованных поездок, обсуждений мотиков и их запчастей, бесконечных историй про аварии и похороны друзей и все в том же духе. Мне, в детстве пережившей три клинических смерти и чудом оставшейся в живых, категорически не нравятся экстремальные виды спорта и вообще всякие забавы, связанные с повышенным риском потерять или покалечить тело. Я ощущала себя жутко чужой на этом празднике жизни. А он, завесив все свои стены моими картинами, тем не менее, нисколько не желал вникать в те вопросы, которые живо интересовали меня. Его не интересовали фильмы Тарантино, архитектура Гауди, перипетии любовной драмы Маяковского и Лилички Брик, равно, как и мое предстоящее участие в выставке современного искусства в Лувре. Конечно, я ожидала, что мы поедем туда вместе. Когда я получила приглашение поучаствовать в этой выставке, мои друзья орали и визжали от радости так, что некоторые начисто лишились голоса до следующего утра. А мой дорогой муж сказал, что у его лучшего друга именно в этих числах конца апреля предстоит свадьба. И это будет очень классная свадьба на мотоциклах, и он будет выступать в роли свидетеля, и не лучше ли мне отказаться от выставки, потому что Димкина свадьба будет все равно круче. Художнице отказаться от приглашения выставить свои картины в Лувре? Да. Ведь выставок может быть еще сколько угодно. Я не стала усугублять и оставила при себе тот факт, что скорее свадеб у человека может быть много, много больше, чем таких почетных приглашений. Не думайте, что эта история послужила поводом для расставания. Вот еще! Это обычная житейская ситуация. Такое случается сплошь и рядом. И никто не говорил и не предлагал мужчине и женщине иметь одно увлечение на двоих. Но! Когда после расставания я ответила на вопрос «Что бы он мог сказать мне?», я смогла встать на его точку зрения и увидела себя его глазами. Оказалось, что ему со мной скучно.
Со мной? Минуточку! Со мной? Я внимательно посмотрела еще раз и успокоилась. Да. Совершенно точно. Я уловила его эмоцию. Ему скучно со мной. Это осознание было настолько простым и естественным. Это странно, но я не обиделась. Моя самооценка не рухнула в тартарары. Я просто увидела, что он другой человек. И он совершенно искренне не разделяет моих увлечений. Он имеет точно такое же право на это, как и я не разделять его страсть к мотоциклам. У меня мигом отвалились все претензии к нему на этот счет. Оказывается, он так ведет себя не потому, что идиот, не любит меня, ограниченный, делает это специально, чтобы меня унизить или все вместе. Нееееет!!!! Он просто другой человек. И у него другие взгляды и интересы. И я увидела очень важную вещь – если бы это было единственным моментом наших разногласий, я бы уладила его в два счета. Я знаю, как это делается. Легко и изящно. Если есть желание. (Об этом я обязательно напишу подробнее в одной из следующих глав). Так вот я увидела, что у меня не было этого желания. То, что казалось неимоверно запутанным клубком, стало потихоньку распутываться. Именно с этого момента я увидела, что вовсе не жертва злого Бармалея. Я взяла свою часть ответственности за отношения на себя. Какая же я жертва? А тогда и не о чем страдать!
Это осознание принесло мне огромное облегчение. Я не знаю, что поймете вы, ответив на вопрос, который я вам предложила. Но не пропустите это упражнение. Да. И постарайтесь не забывать про его права. Помните, что если у вас есть право на выбор, то и другой человек его имеет ничуть не меньше.
Важно! Человек очень часто в жизни не получает ответы. А это вредно для психического здоровья. Вы замечали, сколько часов или даже дней, а иногда и месяцев, и лет люди могут вести внутренний монолог с другим человеком на какую-то «больную» тему. Может, общение вживую недоступно по каким-то причинам, и мы начинаем наматывать часы абсолютно бесполезных бесед. Почему это происходит? Там зависает наше внимание. Оно имеет такое свойство – виснуть там, где для человека что-то осталось непонятным. Он пытается разобраться, ведя внутренние монологи, а внимание с этого вопроса никуда не уходит, так как нет ответа от человека, с которым вы говорите.
Общение – это направленные потоки сообщений. Вы кому-то подмигнули – отправили сообщение. Вам подарили цветок – сообщение. Вы стрельнули в кого-то из рогатки – это тоже один из способов пообщаться, кому что нравится, жизнь разнообразна, общение тоже. Для того, чтобы общение устраивало вас, надо понимать простую схему.
В эту схему входит подтверждение. Только тогда вы можете быть уверены, что ваше сообщение приняли. Понравится оно или нет, это другой вопрос. Помню, в детстве мы очень любили дотрагиваться до масликов, так на Украине называют улиток.
Маслик-маслик, покажи свои рожки,
Дам тебе горошка.
Ты дотрагиваешься аккуратно к его рожкам, и рожки прячутся. Потом ты долго, или как повезет, просишь маслика опять показать рожки, и так можно общаться с ним до тех пор, пока он не спрячется в домик. Эта забава так нравится детям потому, что это хорошее и понятное общение. Сделал действие – видишь эффект. Именно поэтому оно приносят удовольствие. Думаю, масликам тоже, если им не наносят вред.
Гораздо хуже чувствует себя человек, когда не получает подтверждения, что его услышали. У каждого на этот счет найдутся свои примеры.
Если рассмотреть это с точки зрения потока, вот что получается.
Вот человек развлекает себя тем, что бросает на пенек камушки. Их там уже много. Каждый раз он слышит характерный звук, когда камушек ударяется о пенек.
Теперь представьте, что будет, если человек бросил камушек, а звука не последовало. Он в недоумении. Он подходит к пеньку, проверяет, где камушек, пытается вспомнить, сколько их должно быть, не упал ли камушек куда-то поблизости. Но вроде же он попал на пенек, а как же это могло случиться… Его мысли теперь на долгое время заняты этим непонятным случаем. Все дело в том, что он не получил подтверждения, что его сообщение получено. Человек обескуражен. Теперь он будет прокручивать это событие много раз, чтобы найти хоть какое-то объяснение этой загадке.
Человек чувствует себя тем здоровее и счастливее, чем понятнее для него то, что с ним происходит. Кстати, этим с удовольствием пользуются те, кто манипулирует другими. Они сбивают людей с толку разными способами, один из которых, просто не давать ответа на вопрос, или лгать, или бесконечно тянуть с ответом. Это мерзкая уловка для подавления – не давать подтверждения или ответы, запутывать все дело, таким образом, делая другого человека слабее, но об этом стоит поговорить подробнее в отдельной главе.
А теперь представьте себе, сколько единиц вашего внимания зависает на определенных темах или людях, или событиях? И ровно на столько меньше внимания человек может уделить своим насущным потребностям, в конце концов, ровно на столько меньше он способен радоваться жизни. Смотрите – внимание «зависло». И теперь на слово «зависимость». Чувствуете?
Что же делать, если внимание зависло, как с этим справиться? Очень просто. Вам не обязательно для того, чтобы получить ответ, общаться с человеком «вживую». Понятно, что это предпочтительно, но, если не получается, просто, в воображении, ставите этого человека перед собой и представляете себе, что он прочитал ваше письмо, и дал вам подтверждение, что он прочитал и понял. В качестве подтверждения подойдет просто кивок головой. А если получится – представьте, что он вам дает столько ответов на вопросы, сколько вам необходимо, чтоб испытать облегчение. Пусть стоит и говорит вам «да» или «понимаю», хоть сто раз. Неважно, какой это будет ответ. Тут важен сам факт – человек вам ответил. И через две-три минуты вы вдруг с удивлением обнаружите, что внутренняя беседа завершилась, вам больше неинтересно вертеть эту надоевшую пластинку в своей симпатичной голове.
ШАГ 2. Дать своим чувствам пройти естественный цикл. Для этого излить на бумагу все эмоции и чувства, до дна.
ШАГ 3. Ответить себе на два вопроса.
Что я сказала бы ему?
Если бы я была им, что я сказала бы себе?
Хорошо. Рану обработали. Будем смотреть на нее и ждать, когда она поскорее затянется? Вряд ли. Продолжаем свою обычную жизнь, просто оберегая пострадавшую часть тела. Время от времени проводим повторную обработку. С душевными ранами дело обстоит так же.
