Текст книги "Роман с Бузовой. История самой красивой любви"

Автор книги: Ольга Бузова

– Я хочу сказать следующее: голосуя против Ромы, вы голосовали против меня тоже! Потому что мы в паре и еще месяц назад, когда у меня были тет-а-теты, я отвечала, что уйду вместе с ним. И сейчас, ребята, мы уходим вместе! – высоко, захлебываясь в собственных слезах, произнесла моя единственная.

– Оль, ты ничего не решаешь… – не повышая тона, но уверенно говорила Собчак.

– Нет, Ксюш, я решаю сама! И свою жизнь делаю сама. Вы выгнали моего молодого человека! Я – его девушка, и мы вместе уходим сегодня. И это больше не обсуждается! Никто не вправе остановить меня сейчас! Ясно?! – почти кричала она.

– Оля, Оля, ты никуда не пойдешь. И Рома никуда не пойдет. Я уйду сегодня, а Рому оставлю вместо себя, – спокойно произнес Армен.

Бля! Мир рухнул еще раз!

Я все понял! Сначала развели меня на всю правду об участниках, а теперь еще и оставляют среди людей, которые меня предали и выгнали. Супер!

Честно, я был испуган и совсем не хотел оставаться. Как я смогу теперь жить среди людей, которым только что такое наговорил? Как буду с ними встречаться, общаться, спать в одной комнате, если сейчас был готов им глотку перегрызть?

– Ну что ж, мы аплодируем твоему благородству, – начала финалить Ксюша. – Я не знаю, Армен, будет тебе это приятно или нет, но все равно все будут провожать тебя сегодня, улыбаясь. Не только благодаря тебя, но и понимая, что Рома остается с нами. Ребята! – завышая интонацию, Ксения пыталась вывести все на позитив.

Но никто не отреагировал на ее призыв к аплодисментам…

Оля

В этот тяжелый для нас вечер мы почувствовали особенную близость друг с другом. Мы впервые были вместе в такую трудную минуту!

Весь вечер я плакала. Я не могла понять, почему все не может быть так, как раньше? Почему большинство ребят были против нас? Почему чуть что – так голосуем против Ольги Бузовой? Почему именно мой Котенок? Мы никому ничего плохого не делали – мы просто жили своей жизнью…

Так нельзя… Такое ощущение, будто мы здесь лишние…

Ни фига подобного, «лишние»! Да щас вам всем! Тоже мне! Не вам решать, кто здесь лишний! Мы здесь любовь строим или выгоняем пару?!

Я чувствовала, что Ромке очень важна моя поддержка. Я видела, как ему было тяжело. Он злился – и я понимаю его тогдашнее состояние. Это был глубокий шок: люди, с которыми он бок о бок прожил столько времени, просто взяли и вычеркнули его из жизни. Причем не два-три человека, а все, ВСЕ – понимаете? К тому же выгоняли человека из пары. Как так вообще?! У нас как проект называется? «Построй свою любовь» или «выгони человека из пары»? Почему именно мой Котенок, почему именно мы – ведь мы просто жили своей жизнью и никому ничего плохого не делали!

В голове просто не укладывалось, почему против Ромы голосовали Каримовы. Было такое ощущение, что все просто сговорились. Еще буквально месяц назад братья совершенно нормально общались с Ромой. Причем каждый раз, когда у Ромы возникало желание проголосовать против кого-то из них, я его всячески отговаривала. Я говорила, что это мои друзья и если ты меня любишь, должен уважать мой друзей. Ну хорошо, Стаса еще как-то можно понять. Он объяснял свой голос тем, что ему нравлюсь я, а в Ромины чувства ко мне он не верит. Но Стас не учел единственный момент: уходит Рома – ухожу и я.

Но именно в этот вечер я поняла для себя, наверное, самое главное: несмотря на то, что в наших отношениях пробежала кошка, я была готова уйти вместе с Ромой. Я не хотела его терять. Я не хотела ни с кем другим строить отношения. Без него проект терял для меня смысл. И рядом с собой я видела только его…

Письмо Оле от Ромы:

«Мы сможем это сделать! Несмотря на то, что все против нас, мы будем вместе! Я люблю тебя, мой зайчонок. Именно это дает мне сил. Я чувствую начался Новый, яркий, красивый период. В домике или в Доме мы будем любить друг друга, наполняя светом нашей любви любое пространство, где мы находимся!!!

P.S. Выгляни в окно…»

ДЕНЬ ПОСЛЕ

Рома

15 ноября 2004 г.

Утро. Оля сказала Солнцу, что не держит на нее зла за голосование. Таким образом не придав ни малейшего значения тому, что я мог уйти. Слила все на нет. Чуть позже мы общались на кухне:

– В общем, ты говорил искренне и то, что думаешь! – с нотой обвинения говорила мне Оля.

– А чё таить, что мне терять? Не пойму.

– Меня, например.

– Ты думаешь, я потеряю тебя?

– Ты просто спрашиваешь, я тебе отвечаю. Можно потерять друзей, можно потерять уважение, можно потерять любовь…

– Я не думаю, что правдой в лицо можно потерять уважение.

– Смотря какая правда.

– Горькая, жестокая правда.

В это время Солнце разговаривала с Собчак:

– Почему, думаешь, он вас так ненавидит с Маем?

– Для Ромы мы страшная пара в том, что не плетем интриги, не воюем, как он это делает, – но в нас верят. В этом наша сила.

– А как ты видишь развитие ваших отношений дальше? После того как вскрылось все его негативное отношение и к тебе, и к Маю, и к другим ребятам?

– Я на самом деле рада, что так произошло, потому что, знаешь, это как нарыв, который долго-долго назревает, болит, а потом выплескивается вся эта дрянь – и становится легче. Вчера Третьяков показал всем свое настоящее лицо, не только мне, но и всем, кого опустил публично. Это было подло. Если человеку нечем заняться, он начинает войну, потому что в этом его самоутверждение и самореализация.

Стас философствовал в столовой с Маем:

– Эгоизм и зависть – вот это в нем по полной программе. Поэтому он на Ольгу насрал полную кучу говна. Если бы у него были к ней какие-то чувства, он жил бы вообще своей жизнью и наплевал на все. Его здесь уважают!

– Да.

– К нему нормально относятся.

– Да.

– Нет ему надо поднасрать другим,

Позже я пытался поделиться с Ксюшей своими размышлениями на эту тему. Мне хотелось быть сильным и последовательным, но не всегда удавалось.

– Проблема-то серьезная, – обрисовывала мою ситуацию Ксюша. – Смотри, получилось, что ты вчера попал в очень сложную ситуацию. Ты искренне, понимая, что терять тебе больше нечего, сказал людям в глаза все, что ты о них думаешь, – и хорошее, и плохое. Но получилось так, что ты остался, и теперь со всеми этими людьми тебе придется жить дальше. Как ты планируешь это делать, ведь многие из них затаили на тебя жуткую обиду и злость?

– Мне кажется, что вчера все было очень здорово и ярко. А злость, которая была вчера в ребятах до голосования, она и осталась у них же. Новых врагов я вчера себе не нажил.

– Ну а как же братья? Мне кажется, именно это голосование проведет какую-то линию в ваших отношениях. Ты их назвал предателями…

– Так и есть. Мне обидно за них. Действительно обидно, что у них такая короткая память и полностью отсутствует чувство благодарности. Мы всегда с Олей старались их поддержать: никогда не голосовали против их девушек. Мы поддерживали их в те моменты, когда им было сложно, когда им была необходима помощь. Кроме того, Оля – их подруга, как они любят говорить. А разве с друзьями так поступают? Пускай на меня им плевать, но я же нашел в себе силы не голосовать против друзей моей девушки! А они решили за наше добро собрать все из носоглотки, горла, рта и в одном смачном харчке выразить всю свою признательность и благодарность. Спасибо!

Оля

Ситуация в лагере была очень напряженной. Мы только и слышали обвинения в адрес нашей пары. На фоне этих проблем мы с Ромой перестали ругаться из-за Стаса. Но не давали нам жить спокойно!

На четвертый день после голосования было как всегда заселение в домик. Больше всего мы тогда не хотели никуда выезжать. Нам этот домик был просто необходим, потому что напряжение в наших отношениях все равно еще чувствовалось, и было бы очень жестоко голосовать за выселение. Но черная полоса как началась с приезда Ромы, так почему-то все не хотела заканчиваться.

В тот день на вип-домик претендовали Май с Солнцем. И из трех домиков, в которые можно было заселиться, ребята выбрали именно тот, где жили мы. И нас общим голосованием решили выселить. Причем аргумент был один: «У Оли с Ромой сейчас проблемы в отношениях, и именно поэтому им нужно проверить свои чувства в общем доме».

Я была в шоке: неужели у ребят нет никакой человечности? Ну ладно, не любите вы нас. Но зачем же выселять? Что это вдруг Маю с Солнцем так приспичило заселяться именно на этой неделе, и именно в тот домик, где жили мы? Это был тройной удар для нас: сначала мы ругаемся из-за Стаса, затем чуть не уходим с проекта на мужском голосовании, а теперь еще и из домика нас выселяют! Из единственного места, где мы могли побыть только вдвоем, где могли спрятаться от всех…

И хотя еще совсем недавно я немного завидовала ребятам, которые заезжали в новый дом, сейчас я плакала оттого, что не хотела выезжать из нашего домика. Я вспомнила, как мы его обустраивали, как жили в нем почти четыре месяца, и мысль о том, что теперь нам предстоит тусоваться в новом доме со всеми, да еще и жить в разных комнатах, была мне очень неприятна. Не зря говорят: «что имеешь, то не ценишь», или что-то вроде того. Я еще раз в этом убедилась, когда до конца осознала, что теперь наш домик уже совсем не наш…

Письмо Роме от Оли:

«Любимый, поздравляю тебя с 4-мя месяцами. Пусть наши чувства крепнут с каждым днём. Ты – моя опора, моя любовь, страсть.

ТЫ – мой. ЛЮБЛЮ тебя. Твоя малютка. 18 ноября»

Письмо Оле от Ромы:

«Моей любимой девочке, моей малютке в день, когда наши сердца вместе 4 месяца: ЛЮБЛЮ ТЕБЯ очень-очень, много-много люблю!

Только твой Ромка. 18.11.04»

Когда мы заехали в новый дом, все вроде было в порядке. Но только первую неделю. Ведь причина, из-за которой мы с Ромочкой ссорились, теперь находилась в одном доме вместе с нами. Стас. Он всегда был рядом. А еще был рядом не только он, но и другие ребята, многие их которых нас не любили.

К тому же нам не удавалось побыть наедине. Стоило где-то спрятаться, как тут же в этом месте появлялись другие, желающие находиться в той или иной комнате именно в это время. Приходилось молча мириться… Ведь этот домик – общий. И если раньше у меня был сдвиг по поводу того, что мне просто необходимо общение с ребятами, то сейчас я с невероятной тоской вспоминала дни, когда мы с Ромочкой по вечерам делились впечатлениями, сладко засыпали в обнимку, а утром подолгу нежились в кроватке…

Хоть теперь мы жили не в бараках, а в доме, система никак не изменилась. Мальчики должны спать в своей комнате, девочки в своей. У меня по-прежнему не было союзниц среди девчонок. Пожалуй, только Машу Петровскую я могу назвать подругой, она не раз меня поддерживала, как и я ее. Но у нее всегда хватало своих проблем: то она разбиралась с многочисленными ухажерами, то ссорилась и мирилась с девочками.

После того злосчастного голосования уже прошло чуть больше недели. Интересная особенность – на проекте все плохое очень быстро забывается. А может, просто мы с Ромкой такие. Я вот не могу долго держать обиду и злость. Прощая людей, причинивших мне неприятности, как-то легче так жить. Я в людях сначала вижу хорошее. Очень часто они этим пользуются. В общем, что было, то прошло. У меня немного подостыла злость к ребятам, да и Ромка стал более-менее с некоторыми общаться. И…

КЛУБ «FABRIC»

Рома

19 ноября 2004 г.

На поляне планировались профилактические работы. Как правило, в такие дни протирают залапанные кумполы камер. Что-то дорабатывают в аппаратной. Естественно, ни о каких съемках на площадке речь идти не могла. Редакторы нашли выход: все ребята отправляются на выездные съемки и тусят в Москве целый день. Место сбора – в клубе «Fabric», а оттуда – парами или тройками на съемку сюжетов.

Оля и Стас должны были сидеть в кафе и обсуждать сложившуюся обстановку в «нашем», уже родном треугольнике. Я, Степа и Нелидов Саша, по замыслу редакторов, должны порыбачить в ноябрьской Москва-реке.

Но совсем не эти события стали главными. Сегодня мы впервые могли представить свое творчество. Наши песни услышат в клубе «Fabric» все, кого вместит тысячный танцпол!

Шоу началось с показа. Длинноногие девочки четко чеканили отрепетированные движения, мы же пялились на новые лица, тела, задницы. Надо же, Оля изволила стоять во время просмотра рядом со мной! Более того, она ловила мои откровенные взгляды на полуголые тела симпатичных моделей, одергивая меня. Она ревновала! Не могу сказать, что я этим не был доволен. Хотя бы так она проявляет внимание ко мне, давая понять, что мы все-таки вместе. Приятно.

Девочки-модели показали последние наряды какого-то всемирно безызвестного Кутюрье, и настало наше время. Мы отправились в гримерку.

Весь вечер я стремился не подпускать к Ольге билибейца. Но время от времени этот упырь все-таки проникал в сферу ее общения. Моя же негласная задача в эти моменты была просто присутствовать рядом, создавая между ними неловкость и дискомфорт, мешая общаться (на войне все средства хороши). Оля нервничала, Стас переживал, а я радовался.

Верх же моих переживаний сосредоточился на песне «Взять тебя», которую Оля поет как раз вместе с братьями. Они пели, а я, как законченный Отелло, следил за каждым ее движением, каждым жестом. А еще – за Стасом: не дай ему бог ее коснуться!

Думаю, своим пристальным взглядом я мог бы прожечь Оле дырку в кофточке, а Стасу – дупло, чтобы там поселился огромных размеров скунс. Но, к сожалению, ничего подобного не произошло.

Совместной песни Стасу, видимо, было недостаточно, и он решил меня окончательно добить и уничтожить меня.

– Эту песню я посвящаю тебе, Оля, – очень трогательно сказал Стас после финального аккорда и протянул ей букет красивых белых роз. – Ты знаешь, как мне сложно сейчас говорить, но скрывать свои чувства я больше не могу… Я люблю тебя… .

Его слова слились с ревом тысячной толпы! Люди ликовали!

– Ну зачем ты, – смущенно ответила Оля, а в глазах блестело немыслимое упоение сказанными словами.

– Вот гондон! – прошипел я, играя от злости желваками.

Как это такой умный и предусмотрительный человек, как Роман Третьяков, просто взял и забыл про цветы? Это же элементарно: подарить своей девушке в день ее первого выступления букет роз! Вот дебил! А этот жиголо не забыл. Более того – еще и в любви признался! Н-да… После таких событий я уж точно для нее не форвард.

Остаток вечера для меня был потерян. Из головы не выходила сцена признания. Униженный собственной совестью, я понуро отсиделся в гримерке, так как Олиным восторженным вниманием завладел Стас. Они не отходили друг от друга. Действительно, им было о чем пообщаться…

Снова проигрыш. Дорога домой казалась томительнее любой пытки. Оля сидела рядом на заднем сиденье «Ауди», но мысли ее были не со мной. Догадаться, с кем, – было несложно.

Оля

Стас снова начинает за мной ухаживать. Сначала в легкой форме: приносил чай, делал комплименты. А потом вдруг в один прекрасный зимний день, на концерте «Фабрик», он признался, что любит меня. Любит как девушку и только со мной хочет заселиться в вип-домик. Мы с Ромой опять начали ссориться. Он снова начал обвинять меня во всех смертных грехах! А я не могла его понять. Как он мог усомниться во мне, если на голосовании я готова была уйти за ним в никуда и ни с чем?! Мы ругались практически каждый день, в основном по пустякам. Я понимала, что с такими темпами мы можем просто-напросто растерять наши еще не окрепшие чувства. Но ничего не могла сделать.

Я от него никуда не уходила, не изменяла, в принципе, всегда была рядом. Ну не с кем мне было общаться!!! Я же в этом не виновата. Со Стасом мне было легко, он меня всегда защищал. Даже на лобном, когда наш конфликт с Ромой стал темой всеобщего обсуждения, он отражал постоянные нападки Водонаевой на меня. Рома же в это время молчал. Мало того, он еще с Аленой начал плотно общаться, выслушивая гадости в мой адрес. К Алене тут же подключились ее две подружки – Настя Дашко и Камила Галеева. Они даже разработали план, чтобы нас с Ромой рассорить. Они договорились, что будут подталкивать Стаса к активным действиям, а Роме капать на мозги, чтобы он раскрыл глаза на меня и ситуацию, что я его якобы совсем не люблю. Так они и действовали. Еще вдруг выяснилось, что Настя Дашко, оказывается, тайно влюблена в моего Котеночка! Я злилась, он злился. Каждый день у нас были разборки, каждый из нас считал себя правым. Рома меня доставал этим до того, что мне даже порой не хотелось с ним рядом просто находиться, потому что я знала, чем это закончится. А со Стасом мне было весело, он не парил меня ничем, не задавал лишних вопросов. Он начал писать стихи. Первую песню, которую он написал, посвятил мне. Назвал он ее «Взять тебя и в небо поднять». Сейчас, кстати, когда мы гастролируем по России, мы поем эту вещь втроем: я, Стас и Оскар. Очень красивая песня.

Мы с Ромой начали отдаляться друг от друга. Я, если честно, его совсем не понимала. Вместо того чтобы быть рядом со мной и просто любить меня, каждый день он предъявлял мне претензии. Он не видел ничего вокруг, Стас был для него «красной тряпкой». Все наши разговоры сводились к теме «я и Стас». Зачем Рома это делал? Неужели, пробыв около пяти месяцев рядом, он мне не доверял вообще?!

У меня не было подруг в периметре, все девочки то и дело нападали на меня с разных сторон. Мне необходима была поддержка. Ее я находила в лице Стаса.

Рома

Порой так все тяжело, что хочется кричать во весь голос, бежать куда глаза глядят, снося все на своем пути, но нельзя – периметр. Нужно быть спокойным, когда сердце захлестывает боль и страдание. Радоваться, когда кошки скребут на душе и сложно натянуть на лицо хотя бы жалкое подобие улыбки.

Сердце сжимается от предчувствия еще более сильной, более жестокой боли. Но ты до самого конца веришь в чудо, которое придет и спасет твою прожженную, разорванную на куски и брошенную собакам любовь.

Нет, не стоит себя обманывать, ты уничтожен ею, этим святым существом, созданным по образу и подобию самой прекрасной женщины. Ее любовь ко всем, и к нему, втоптала тебя в грязь собственных амбиций и ревности.

Нет женщины страшнее той, которую любишь. Лишь она с легкостью бабочки заставит тебя страдать, в надежде хоть на какое-то снисхождение. Взглядом может окрылить и растоптать. Сожрать своим желанием всю твою волю.

Легкомыслие в отношениях – это смертный грех. Легкомыслие – хуже предательства. А женщины в большинстве легкомысленны.

26 ноября 2004 г.

Сегодня мы не разговаривали весь день, не обнимались и не держались за руки. Она по-прежнему продолжает мило общаться со Стасом. Если я прошу ее присесть рядом, она говорит, что одной ей удобней.

Вчера я пытался пожелать ей спокойной ночи. Пришел в женскую спальню, сел на уголок кровати. Хотел завязать спокойный разговор. На что получил: «Рома, я очень устала, чтобы разговаривать. Я хочу спать. Спокойной ночи». Мне не оставалось ничего, как сделать то же самое. Через несколько минут я слышу ее милое хихиканье и голос Стаса.

Это как это так! Значит, я – ее якобы парень – получил от ворот поворот, а этот хмырь – легко и непринужденно сейчас с ней общается!

Вскипаю и иду разбираться. Ору на нее и на него.

– Да какого х…я! Что здесь вообще происходит? Ты только что общалась со мной и сказала, что устала и хочешь спать. Так что, выходит, для кого-то ты устала, а для кого-то нет. Интересно, почему ты, говоря, что любишь меня, отправляешь спать именно меня, таким образом выбирая общение с этим уродом? Значит, так любишь, значит, так я нужен! Вот только мозги хватит мне трахать своей любовью. Петь эти песни будешь ему – он этого и добивается!

Прекрасно отдаю себе отчет, что в тот момент я был похож на жену-истеричку с десятилетним стажем. Такой позор. И так каждый день. Хуже уже некуда. Как вернуть все на свои места? Как отворотить ее от этого билибейца? Может, наколдовать? Зачем я затеял этот совершенно идиотский марафон подарков и сюрпризов? Высшая степень унижения, когда тебе срут в душу, а ты и сердечко изо льда вылепишь, и плакатик со своей фотографией над кроваткой повесишь, чтобы чаще видела, и на саночках покататься, одно, второе, пятое, десятое, а Оленька встанет с кровати Стасика, оторвется от его пристального внимания и бежит к окошку, а там Рома со своими чувствами обиженными.

– Здравствуй, любимая, я тебе вот сюрприз сделал.

– Ой, как здорово, спасибо.

И обратно к Стасику песенки придумывать да по душам общаться. Ну и кто я после этого? Мужик?

Оно как дежавю. Меня съела ревность, обида, злость, разочарование. В своих проблемах я варюсь сам. Оля держится в стороне. Когда все хорошо и у меня отличное настроение, то она рядом, но стоит только мне загрустить, как она убегает к ребятам. И как тут себя вести? Но чувство, что все будет хорошо, меня не покидает. Какой же мудак придумал надежду?

Оля

…И в очередной раз он довел меня. Я сидела, занималась своими делами. Он подходит и начинает без предисловий снова на меня наезжать. Я говорю, что не хочу сейчас разговаривать на эту тему. Причем Рома прекрасно знает, что я очень вспыльчивый человек, и если я говорю, что не хочу, меня лучше не трогать. Пытаюсь уйти, он меня не отпускает. Я уже кричу, чтобы он оставил меня в покое, и ухожу в ванну. Ну почему он пошел за мной? То, что он у меня спросил, меня просто шокировало. Я с человеком живу вместе пять месяцев, я рядом с ним, а он у меня спрашивает: «Скажи, кого ты любишь, меня или Стаса?» Как он вообще мог задать такой вопрос!!! Тут я сорвалась, начала вырываться. Мы стали орать друг на друга. В итоге он сказал: «Если хочешь – уходи!» На следующий день на лобном я сказала, что мы с Ромой приняли решение расстаться. Мне было очень больно это говорить. Но уже тогда в нас обоих взыграла гордость, и никто из нас не попытался как-то сразу уладить конфликт. Мне было больно, тяжело и обидно. А он, как мне казалось, очень ровно отнесся ко всему происходящему, что бесило меня еще больше. До сих пор не понимаю, как мы позволили друг другу так подорвать наши отношения?

Ни я, ни Рома не шли первыми на примирение. Никто из нас не хотел понять друг друга. Я считала, что во всем виноват он, Рома же, напротив, винил во всем только меня одну.

При этом – абсолютное непонимание со стороны ребят. Мне не с кем было поделиться. Я реально была одна. Мне очень тяжело было в тот период.

Рома

27 ноября 2004 г.

Сегодня впервые пел живьем на концерте, посвященном региональным представителям ТНТ. Не пел, а скорее орал. Номер до безобразия простой: Миша Карасев играет Blur – Song 2, я пою переделанный текст, ребята сзади меня играют на ложках. На припеве все хором стучат ложками, что есть мочи изредка подпевая. Получалось достаточно приятно:

 
Юхууу, люди любят ТНТ,
Юхууу, подрубайся и смотри,
Каждый вечер на канале ты нужен,
Ты нам нужен!
 

Сорвал овации! Вспомнил, что такое КВН, драйв. Получил шикарную разрядку! Из меня будто все дерьмо вышло! Сложностей и так много, поэтому надо радоваться каждой мелочи! И именно сейчас я счастлив. Как жаль, что Оли рядом не было. Вчера с утра у нее заболел живот, к обеду уже вывели за пределы периметра и положили в домик медсестры. Ночевала она там. Сегодня с утра ее должны были вернуть, но, видимо, что-то не в порядке.

Приехали с концерта, а Бузеныш уже была дома. Лежит, свернувшись калачиком на своей кроватке, и даже не шевелится. Так захотелось ее прижать к себе, пожалеть, рассмешить, поухаживать за ней.

Весь остаток вечера мы провели вдвоем! Сидели на кровати, пили чай. Я острил – она смеялась. Сама пару раз первая призналась в любви! Свербит в груди и радуется моя скромная душонка. Она заснула со мной рядом! Маленькая победа!

Оля

Самое неприятное было в том, что я постоянно его видела. Это, извините за каламбур, реальность реалити-шоу. В обычной жизни, когда люди ругаются, можно просто уйти, хлопнуть дверью, отключить телефон. Можно сделать так, чтобы не видеть этого человека. Здесь всё по-другому. Мы расстались, но каждый день так или иначе мы были рядом. Невыносимо видеть, как твой бывший молодой человек общается с другими девушками, смеётся, улыбается. Я думаю, он себя так вёл специально, чтобы задеть меня, и надо сказать, у него это очень хорошо получалось. Близились новогодние праздники, и я так мечтала встретить Новый год именно с ним.

Ну почему люди, которые любят друг друга, расходятся, причиняют друг другу боль?! Я видела, как Рома на меня смотрит, и мне порой так хотелось плюнуть на всё и просто подойти к нему, обнять, нежно прошептать на ушко, как сильно я его люблю. Но сделать то, что мы чувствуем, – быть вместе, любить друг друга, – нам не давала наша гордость. Если бы не она – наш конфликт можно было уладить сразу же.

Что интересно, когда мы с Ромой разругались, за мной перестал ухаживать Стас, да и я сама стала отдаляться от него. Откуда у Ромы вообще взялась эта чертова ревность?

Рома

2 декабря 2004 г.

Все! Предпринял последнюю, как мне кажется, попытку все наладить.

На предварительном голосовании подарил ей свечу и ромашки со словами: «Несмотря на ледниковый период наших отношений, думаю, что эта свеча и цветы все-таки навеют весеннюю погоду». Оля сказала на это: «Я тебе не верю!» Ох…ть! Она мне не верит! Как обухом по голове.

Сейчас она со Стасом пошла в баньку. Я стою у окна и со злостью наблюдаю, как она понесла ему чаёк. Они так оживленно беседуют, ныряют в снег со счастливыми лицами. Стасик, заигрывая, кидает на нее снег. Смеются. Какая прелесть. П…дец! Я от нее просто в шоке. Она ни капельки меня не любит, она просто забавляется. Катастрофа. Нет, это не катастрофа, это п…дец.

Я хотел любить? На! Страдания – тоже получай. Отношения all included – все включено! Мои слова, действия воспринимаются только в штыки. Против меня голосовал весь коллектив, меня предали, ушла любимая девушка. Я подавлен и разбит.

Зачем эти испытания? Только одно я могу сказать с полной уверенностью: мне никогда не было хреновей, чем сейчас, а следовательно, сильней, чем ее, я никого никогда не любил…

 
Я видел этот сон
Пять тысяч лет назад.
Был в тебя влюблен
И продолжал закат.
 
 
Забытая весна
Опять у наших ног,
И все забыть закат
Ушедший мне помог.
 
 
Облака несут мне мысли о тебе,
И снова все будто во сне.
 
 
Утром я проснусь,
Позабыв мечты.
Посмотрю в окно,
Где могла быть ты.
 
 
Я буду дальше жить
И слышать сердца звон,
И будет сниться мне
Всего один лишь сон.
 
 
И через сотни дней
Становится светлей,
Когда молчит рассвет
О том, что тебя нет.
 

Грусть, обида и злость – это конструктивные состояния. За свои 25 лет я никогда не писал стихи, хотя всегда хотел. Я мечтал запеть, и вот у меня есть эта возможность. Любовь, перемешиваясь с грустью и болью утраты, дает эффект неразорвавшейся бомбы. Во мне столько энергии, что могу убить ее волной. Вопрос, как ее потратить. Не расплескать бы. Можно заняться самоуничтожением, корить себя за все, что сделал не так. За то, что упустил, недоглядел, мало нежил, обижал. Но я был самим собой! А если я, со всеми своими тараканами в голове, не устраиваю, то стоит ли расстраиваться? Она полюбила меня такого: импульсивного, недоброго, логичного и рассудительного, так почему я должен корить себя за то, что дала мне матушка-природа? Могу сыграть того, кто нужен: покладистого мальчугана или бездушного «мачо», инфантильного сопляка, хулигана, клоуна или интеллектуала, но это все – не Роман Третьяков! Я хочу, чтобы она любила Меня. А не плод своих девичьих грез.

Кто виноват во всем случившемся: я или она? Кто должен сделать первый шаг? Стоит ли бегать друг за другом в надежде на то, что кто-то снизойдет, поступится своим тщеславием, гордостью, подойдет и просто извинится. Я – ни за что! Она крутит с этим уродом, ходит с ним в спортзал, баню, мило общается, ездит на студию записывать песни. Говорит, что он ей нравится как мужчина, с ним хорошо. Прихорашивается для него, если знает, что останется с ним тет-а-тет. Принимает цветы, подарки, любые знаки внимания. А тот, видя, что девушка клюет, распаляется все больше и больше. Вообще, сука, обнаглел.

Что с этим делать? Кулаки – последняя инстанция, а мне пока еще хочется взывать к разуму. Я должен понять, что за девушка эта Ольга Бузова и стоит ли мне связывать с ней свою судьбу? А то, может, сейчас я решу все это руками, наваляю Стасу, Олю за шкирку – и в домик, она поплачет, подумает, остынет и забудет. А завтра появится еще один такой вот Стасик, послезавтра тоже – и каждый раз мне нужно будет махать кулаками, защищая свое человеческое счастье и мужскую честь. Так не годится. Мне нужна надежная женщина, в которой я буду на сто процентов уверен.

Рома

6 декабря 2004 г.

Похоже, наступила оттепель. Сегодня на кровати обнаружил сиреневый сверток. Конечно же, это Оля подложила и сейчас ждет ответного хода. Так мило. Правда, здорово ощущать, что все пошло на поправку. Я не хочу даже притрагиваться и разворачивать этот подарок, потому что совершенно не важно, что там внутри, главное, что она решилась сделать первый шаг. Она думает обо мне. Хочет сделать мне приятное. Ей удалось. Промелькнула мысль, что там какая-то гадость, но я ее сразу отбросил. Боюсь открывать. Нет, не буду. Сделаю вид, что не заметил сюрприза. Она, конечно же, зайдет в комнату, увидит, что ее подарок по-прежнему лежит на кровати, и начнет паниковать.

В ее голове, конечно же, закрутятся мысли: «Ой, он не взял, наверное, до сих пор обижен. Да нет же, он просто не заметил. Хотя он увидел подарок, как тут не заметить – лежит красивый мешочек, перевязанный красной ленточкой. Конечно, заметил, просто не хочет брать. А почему? Наверное, не хочет со мной мириться. Может, он окончательно решил со мной порвать?! Да нет, нет же. Просто почему-то не берет или до сих пор не заметил, пойду-ка я еще пока погуляю немножко, может, через час он наконец-то увидит, что я ему приготовила. А может, и через час не заметит? Ну да ладно, уже ухожу». Я хочу, чтобы она так думала. Ей нужно сомневаться. Пусть поволнуется, потому что, как только я возьму этот подарок, ей, после того как она старательно себя накрутит, естественно, будет в два раза приятней обычного.

И я целый день игнорировал Олин знак внимания, даже на лобное пошел, оставив его на прежнем месте. Как ни странно, но тему подарка Ксения Анатольевна затронула в числе первых обсуждаемых. Мне пришлось сделать вид, что совершенно не догадываюсь, о чем речь. Сбегал даже в дом, чтобы убедиться в их правоте. «Ух ты, действительно подарок!» – явно переигрывая, сказал я, держа в руках злополучный сверток. Со «сложным» лицом начал его разматывать.

Я, честно говоря, целый день гадал, что же там так старательно завернуто, но Оля как всегда превзошла все мои ожидания. В пакетике аккуратно были завернуты четыре йогурта! Что ж, мило. С губ сорвалась улыбка. Все равно приятно, даже если бы там были пяльцы и книга про вышивание крестиком. Важно, что она наконец решилась сделать шаг навстречу.