Текст книги "Дыши"

Автор книги: Ольга Алифанова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 4 страниц)

Ольга Алифанова
Дыши

Эту книгу я посвящаю Тебе…

И когда Ты ее прочитаешь, поймешь, почему…

От автора

Я давно хотела написать книгу о настоящей любви… Какая она бывает в жизни… Не придуманная, а такая – со всеми переживаниями, сложностями, ошибками, радостями и чудесами, в которые трудно поверить… Я написала то, что хотела…

Работа над этой книгой помогла мне самой многое понять о моей жизни, чувствах, переживаниях… Я получила большое удовольствие, когда писала ее, и открыла для себя очень много интересного…

Так удивительно, но почти каждый человек из моего окружения пережил что-то подобное. Эта книга о нас, о нашей жизни, которая бурлит вокруг, заставляет плакать и смеяться, но потом что-то сакральное остается глубоко внутри нас…

Книга «ДЫШИ» – это история большой любви… Она написана на живых чувствах, соткана из судеб реальных людей, событий, переживаний, преодоления и понимания себя, сильных эмоций, безумных поступков, слез, работы над собой, ярких приключений и новых открытий внутри и вокруг себя. И меня никто не может упрекнуть, что так не бывает… БЫВАЕТ!

Мне очень хотелось написать такую книгу, которая бы не только порадовала и удивила вас, но и помогла разобраться в чем-то своем, найти ответы на вопросы в своих отношениях… Когда прочитаете – поймете все сами… Возможно, что-то такое, что нужно именно сейчас и именно вам, чтобы быть счастливыми и двигаться вперед…

Если кто-то узнал себя в этой книге, считайте это случайным совпадением…

Удивительно! Всего один человек, совершенно случайно появившийся в твоей жизни, может полностью изменить ее, кардинально поменять твое окружение, мировосприятие, привычки, чувства, внутренний мир, мысли, поступки… Всего один человек…

– Алло! Ильина Ксения Владимировна?

– Да, я вас слушаю!

– Здравствуйте! Это доктор Олег Юрьевич Патрушев. Вам удобно разговаривать?

– Могу.

– Я подготовил справку, но у меня не очень хорошие новости… Вы могли бы подъехать в ближайшие дни в больницу?

– Доктор, что случилось?

– Это не телефонный разговор…

– Хорошо, выезжаю. Через полчаса буду. Где мне вас найти?

– Я в своем кабинете.

– Хорошо. До встречи.

Не могу понять, что случилось и какие нехорошие новости могут быть. Что еще хуже того, что уже случилось?..

***

Меня воспитала мама. Отец нас бросил, когда мне было три года. Я толком его и не помню. Он давно переехал на Север. Мама никак не поддерживала с ним связь. В детстве я часто задавалась вопросом: почему папа не ищет возможности увидеться со мной? Ведь я его дочь!

Мою маму зовут Ильина Анна Сергеевна. Она всю жизнь проработала в отделе кадров на металлургическом заводе. Все мое детство мы едва сводили концы с концами. Я всегда стеснялась просить мне что-то купить, ведь знала, как маме тяжело. Она на всем экономила. Уже тогда я понимала, что так жить не хочу. Школу закончила с золотой медалью и, к счастью, смогла поступить на бюджетное отделение финансового института. Училась прилежно, притом что всегда старалась найти подработку.

Мама заботилась обо мне, но духовно близки мы не были. Она так и не смогла простить отца, а с другими мужчинами строить жизнь не стала. Мама постоянно говорила, что ей надо меня на ноги поставить. Я всегда чувствовала, что она сильно страдает…

Мне очень не хватало душевного тепла… На четвёртом курсе познакомилась с парнем. Он с нашего факультета из другой группы. Игорь красиво ухаживал: дарил цветы, водил на концерты, поцелуи при луне и все такое.

По окончании института мы расписались и переехали жить к его родителям. У нас была своя комната. Я довольно-таки быстро нашла работу в банке специалистом отдела кредитования. У супруга же в этом плане были долгие поиски и терзания. Иногда мне казалось, что жизнь с родителями его в принципе устраивает. У меня же была мечта – скорее насобирать на первоначальный взнос и взять ипотеку, чтобы жить отдельно.

Работа меня вдохновляла. Я чувствовала огромное рвение построить карьеру и заработать денег. Хотела доказать всем, но прежде всего себе – я хорошая, у меня всё отлично получается! Папа может мной гордиться. Мне хотелось найти отца, приехать – пусть увидит, какая взрослая у него дочь, каких высот она достигла!

Моя карьера росла стремительно. Муж работал аудитором. У него на работе были постоянные проблемы с заказами. Сначала мы взяли ипотеку и купили однушку в новостройке. Через пять лет переехали в красивый современный микрорайон, где купили шикарную трехкомнатную квартиру. За десять лет работы в банке я доросла до руководителя департамента кредитования малого и среднего бизнеса и вошла в совет директоров.

Все эти десять лет я и думать не думала о детях. Заседания, командировки, переговоры, совещания, встречи… У меня всё прекрасно получалось, и я чувствовала уважение коллег. Игорь по мере сил продолжал работать аудитором. В целом мы жили неплохо. Я всегда старалась все успеть, держать квартиру в чистоте и уделять внимание мужу. Два раза в год мы уезжали за границу в отпуск. С Игорем любили поговорить на тему финансов, об экономике в стране и банковских делах, а большего мне и не нужно было. Каждый день я сильно уставала, часто работала по субботам. Утром за мной заезжал водитель на «мерседесе». Я чувствовала внутри какой-то особый драйв. Работа приносила большое удовольствие. По банковским делам общалась с солидными, влиятельными людьми.

Подруг как таковых у меня не было – хватало общения на работе. Да и, честно сказать, моя голова всегда была забита цифрами и стратегиями – даже не хотелось слушать женский бред и всякие там сплетни. Мне 33 года. Одноклассницы, сокурсницы – все повыходили замуж. Многие уже успели развестись. И почти все с детьми. У большинства по двое. У Любки аж четверо. Никогда не думала, что она станет многодетной матерью. Любочка всегда была эффектной и уделяла себе очень много внимания. Не представляю, как она справляется.

Понимаю, что годы идут и пора бы тоже обзавестись малышом. Чувствую, как во мне начинают играть материнские инстинкты. Мужа как бы все устраивает, но, если я хочу, то почему бы и нет. Год ничего не получалось… Я думала, для того чтобы родить ребенка, достаточно один раз не предохраняться. Но нет… Врач говорит: «Пробуйте, рано предпринимать что-то кардинальное». Я штудирую интернет. Начинаю не хуже гинеколога разбираться в цикле, днях овуляции. Накупила тестов. Мы подгадываем дни, я пью фолиевую кислоту, витамины. В общем, что мы только не делаем…

Продолжаю работать. Только голова уже забита не цифрами, а вопросами: что с нами не так, почему я не беременею? Такое ощущение, что от этого едет крыша. Два года попыток… Мы прошли миллион обследований. Врачи не видят препятствий. По линии моей мамы и по линии супруга бездетных или с патологиями нет. Чувствую, что Игоря все сильно напрягает, потому что только об этом и говорю, часто рыдаю в подушку. Мне хочется малыша. Я устала от работы – хочу быть мамой.

Мысль о приемных детях у меня сразу не прижилась. Хочу своего, родного, в котором наша кровь и гены. Врач, видя мое отчаяние, предложила ЭКО. Я долго раздумывать не стала, потому что в естественный процесс уже потеряла веру. Муж лишь спросил, сколько стоит. С нашими доходами это были не самые большие деньги.

Меня обследовали и выписали препараты на основе гормонов, которые увеличивают количество одновременно созреваемых яйцеклеток. Перед ответственным днем плохо спала: пребывала в полудреме, начинали сниться какие-то страшные сны. Я просыпалась в холодном поту.

Весь следующий день мы провели в больнице. Мне подсадили три оплодотворенные яйцеклетки. Врач сказал, что это увеличит шансы. Через неделю открылось кровотечение. Я попала в больницу. Оказалось, что яйцеклетки не прижились. Вторая попытка была такой же безуспешной…

Муж потерял работу. Больницы и все эти процедуры с ЭКО Игоря сильно раздражали, но я пыталась его убедить, что в следующий раз все получится. От гормональных препаратов поправилась на пять килограмм. Пришлось сменить гардероб.

Моя коллега Алла Ивановна, заметив, как я округлилась, шепнула на ушко: «Ксения Владимировна, пополнения ждете?» У меня навернулись слезы. Позади две безуспешные попытки.

Игорь от безделья стал выпивать. Я не знала, что делать, как ему помочь. Или мне было не до него, сложно сказать. Работу он искал неактивно – вечно у него находились какие-то другие дела.

Про ЭКО просила Игоря никому не рассказывать. Моя мама и его родители частенько намекали, что пора бы уже обзавестись детьми. Меня эти вопросы каждый раз очень ранили. Я не находила сил что-либо сказать в ответ. Молча кивала и опускала глаза. Чувствовала себя какой-то неполноценной…

И вот случилось желанное чудо! Третья попытка ЭКО увенчалась успехом. Прижились сразу два плода. Я радовалась и одновременно боялась – ведь впереди девять месяцев беременности и малышей еще надо выносить. Подумала, что, пока не видно живота, это будет для всех тайной. Я, хоть и не суеверная, но боялась сглазить. Всячески берегла себя. Питалась полезной и правильной пищей. Несмотря на высокую загруженность на работе, взяла за правило в обеденный перерыв полчасика гулять неподалеку в скверике. После работы – час прогулки в парке. Мылась только под душем, не допускала близости с супругом – боялась, что это может навредить.

Прошел месяц. УЗИ показало, что малыши развиваются нормально. Моя душа была наполнена теплом и любовью. Я ликовала и гадала, кто родится: два мальчика, две девочки или разнополые? Как здорово, что их сразу двое. Им вместе будет нескучно. На сайте для беременных перечитывала статьи о том, как каждую неделю развиваются малыши в животике мамы.

По выходным самым любимым делом было поехать по детским магазинам. Я присматривала кроватки, одежки, стульчики для кормления. Двойные коляски нашла только в интернете. Как хорошо, что в нашем доме есть лифт! В душе я понимала, что с двумя будет непросто, но я готова. Справлюсь! В интернете читала разные полезные статьи. Нужен ли молокоотсос? Какие лучше использовать памперсы и пустышки? Присыпка или крем? Про бесшовную одежду для новорожденных. Когда лучше начинать прикорм, если двойня? Мне все было интересно. Чесались руки уже начать все покупать, но я дала себе слово, что сделаю это не торопясь, с наслаждением, когда уйду в декрет после восьмого месяца. Решила уйти именно после восьмого, а не седьмого: у Игоря до сих пор проблемы с работой (или с головой, непонятно), но вся семья на мне. И хотелось больше подзаработать денег, чтобы потом хватило в декрете.

Я не понимала, почему муж так себя ведет. Он как бы ищет работу, но в то же время его постоянно что-то отвлекает. И, кажется, его вообще все устраивает. Я пыталась войти в его положение, помочь: искала вакансии, организовывала собеседования – не помогало… На многие он просто не доходил…

Подумала, что, наверное, я очень мягкая с ним. Все сама-сама! Всех содержу. Пыталась быть стервой. Но это вообще не мое, тем более мне сейчас не до криков.

Теперь я не одна – нас трое. Меня очень греет мысль о малышах. Рассматриваю себя в зеркало. Уже хочется, чтобы появился животик, ведь я накупила красивой одежды для беременных. Врач сказал, что после третьего месяца начнет расти. Заказала специальный крем от растяжек. Прикладываю ладошку к животу. Уже второй месяц, и хочется почувствовать, как толкаются малыши, но еще, считается, рано. Грудь заметно похорошела, налилась.

Меня не тошнит, но очень остро чувствую запахи. Перестала пользоваться парфюмом, чтобы от себя не задохнуться. Все так сильно пахнет вокруг. Когда моюсь, гель для душа, шампунь кружат голову – уж слишком сильные у них ароматы. А раньше даже не замечала. На днях жарила котлеты и не дожарила. Вонь стояла неимоверная. Попросила Игоря доготовить, а то невозможно это чувствовать, до тошноты.

Постоянно хочется свежего воздуха. В кабинете и дома всегда открыта форточка, хотя муж жалуется, что из-за этого мерзнет. Потянуло на вязание – очень успокаивает. Столько лет не брала в руки спицы, наверное, со школьных времен. Уже связала три пары пинеток. Я же еще не знаю, какого пола малыши, поэтому выбираю нейтральные цвета: желтенький и салатовый.

На работе все своим чередом: внедряем новые программы, автоматизируем процессы. Текучки кадров практически нет, слаженная команда эффективно работает. По итогам квартала получила хорошую премию. Деньги очень кстати.

Сегодня какой-то особенный вечер пятницы, на душе тревожно. Игорю позвонили друзья и пригласили посидеть в баре, попить пивка. От слова «пивко» мне всегда не по себе. Игорь все еще без работы. У меня чувство вины, что я должна ему помочь. Может, мало уделяю внимания? Может, подавляю его? Ведь у меня высокая должность. Хотя дома стараюсь не говорить о работе, никак не «выпячиваюсь», что я такая важная фифа. Наоборот, стараюсь заботиться и рядом быть просто женщиной, у которой кастрюли, стирка, уборка, глажка… В общем, разные домашние хлопоты.

Кстати, надо отдать должное Игорю: у него прекрасное хобби – он любит готовить. Это ему передалось от отца. Так приятно, когда он пишет в эсэмэс: «Что желаем на ужин?» И, что бы я ни захотела, любое блюдо будет приготовлено наивкуснейшим образом. Правда, он не терпит, если я не доедаю, злится, когда на тарелке что-то остается. Посуда всегда на мне. Игорь любит готовить, например, мясо на сильном огне в шипящем масле. Брызги летят во все стороны. Иногда я кухню отмываю час. В эти минуты меня часто посещают мысли: неизвестно, что еще лучше – отмывать вот так часами жир на посуде и кухонном гарнитуре или самой аккуратно приготовить легкое блюдо? Например, быстренько запечь в духовке картошечку с ломтиками курицы под сливочным соусом. Чистенько и вкусно, а главное – минимум грязной посуды.

Переживаю за Игоря. Мне кажется, он талантливый, умный. Он мог бы себя по-другому проявить, раскрыть, но постоянные комфортные условия жизни и лень мешают это сделать. Игорь словно боится сам принимать решения, за него это всегда делала мама. И, видимо, когда с детства не дают права выбора, ты перестаешь сам думать и верить в себя, в свои силы.

Я из тех людей, кто верит и доверяет людям. Я не выхватываю у Игоря из рук рюмку. Он взрослый мужчина, и сам понимает, какие могут быть последствия. Просто прошу быть с этим осторожнее. У Игоря много друзей, все уже семейные. Не так давно, на выходных, у нас дома они собрались посидеть пообщаться. Игорь, как всегда, накрыл хороший стол, много всего вкусного наготовил. Допоздна засиделись. Я уже не выдержала и ушла спать.

Проснулась в комнате, наполненной перегаром. Рядом сопел Игорь. На кухне горы грязной посуды, остатки еды, все заляпано и пропахло сигаретным дымом. Курили прямо в комнате. Чуть не стошнило, когда зашла в туалет: кому-то из гостей, видимо, было совсем плохо и вырвало мимо унитаза.

Потекли слезы. Милая моя квартирка, как тебя загадили… Первая мысль: Игорь проснется – сам пусть убирает после своих гостей. Потом понимаю, что они разошлись под утро и Игорь еще долго будет спать, да и с больной головой он вряд ли сможет нормально убрать.

На улице тепло, светит весеннее солнышко, и самое время гулять по парку – вдыхать ароматы пробуждающейся природы… Но я беру тряпку, ведро воды, чистящее средство, надеваю перчатки и терпеливо начинаю отмывать кухню и туалет. На глазах слезы. И это моя жизнь?!

И, когда Игорь в эту пятницу собрался с друзьями в бар, я сразу подумала: «Уж лучше в бар, чем у нас дома». Но какое-то чувство тревоги не покидало меня… Впервые за столько лет я сказала:

– Игорь, пожалуйста, не уходи. Прошу тебя, останься сегодня дома. Мне как-то не по себе, чувствую что-то плохое…

– Я там должен быть! – единственная холодная и безразличная фраза, которую услышала в дверях, когда он уходил.

Дверь захлопнулась. В квартире наступила абсолютная тишина. Ну что же, как есть, так есть. Наверное, Игорю сейчас со мной неинтересно. Понятно, что беременные женщины капризные и требуют много внимания. Не все к этому готовы. К тому же у нас сейчас нет близости.

Чтобы как-то себя отвлечь, решила заняться домашними делами. К концу недели их накопилось предостаточно. У моей мамы в квартире всегда идеальнейший порядок, она в этом абсолютный педант. Все детство меня гоняла, чтобы обувь была намыта до блеска, вещи лежали аккуратно сложенными стопками на полках в гардеробе, тарелки на сушилке стояли по порядку, от большей к меньшей, чтобы на полу не валялось ни единой крошки, а на мебели не было ни единой пылинки… В детстве мне казалось, что единственная, кто меня любит, это моя кошка Мусечка. Она всегда спала со мной, нежно мурлыкала и согревала своим теплом. Муся как-то без слов понимала меня и очень выразительно смотрела в глаза.

Трепетное отношение к порядку, как вы понимаете, у меня от мамы. Иногда это мешает. Убираться можно бесконечно, а так хочется закрыть на все глаза и полежать после работы на диване хотя бы полчасика. Ну да ладно.

Игорь ушел. Я долго занималась домашними делами. Время – полночь. Позвонила ему. Он не взял трубку. Через минут десять перезвонил. Сказал, что все хорошо, чтобы я ложилась, с ребятами еще общается, никто не расходится. Будет поздно.

Я разделась и легла спать. Положила руку на живот. Сама думаю: «Как там мои малыши? Спят уже?» У меня седьмая неделя. Почитала в телефоне, что происходит на этом сроке. В статье пишут: «На седьмой неделе беременности с малышом происходят серьезные изменения – начинает закладываться половая система. Правда, узнать, кто у вас будет – мальчик или девочка, пока невозможно. Плод на седьмой неделе беременности активно развивается, совершенствуются его органы и ткани. У малыша формируется лимфатическая система, происходит множество изменений в мозге: появляется гипофиз и мозжечок. На этом сроке закладываются печень и почки ребенка, его ручки и ножки удлиняются, и скоро он начнет активно ими шевелить. Закладываются черты лица будущего малыша». Как мило… Маленькие мои, вы там каждую секунду растете. Глажу животик и улыбаюсь. Я хочу, чтобы вы были счастливыми, красивыми, талантливыми и здоровыми.

Никак не могу заснуть… Когда Игоря нет дома, мне как-то не по себе… Словно нет целостности. Неделя выдалась тяжелой, и сон берет свое. Я проваливаюсь в дрему. Проснулась от каких-то странных звуков. Мне показалось, что у соседей падают на пол стулья. Какая-то суета и непонятный шум. Игоря до сих пор нет. Смотрю на экран телефона – половина второго. Чувствую – что-то не так. Внутри какое-то удушье, не хватает воздуха. Это запах дыма! Откуда он? Сердце бешено заколотилось. Что случилось? В спальне включаю свет и бегу на кухню. Из вентиляционной сетки валит дым, то же самое в туалете и ванной. Я быстро закрываю в эти комнаты двери. Мы живем на пятом этаже девятиэтажного дома. Подбегаю к окну. Вижу внизу пожарные машины с мигалками, лестницы, струи воды. Открываю входную дверь и выглядываю в подъезд. Меня окатывает волна едкого дыма. Вокруг все как в тумане. Тут же захлопываю дверь. Закашлялась. Понимаю – это пожар!!! Надо срочно спасаться! По всему дому проведен газ, и может рвануть в любой момент. Почему-то мне показалось, что горит квартира над нами. Я еще подумала, что у нас ведь потолки навесные из гипсокартона. Во время тушения вода может просочиться, и они испортятся, обрушатся на пол. И вообще может залить водой всю квартиру.

Я в одной пижаме. Что же взять с собой? Хватаю паспорт, банковскую карту, медицинский полис, ключи от машины, по пути выдергиваю все из розеток. На пижаму надеваю пальто, на голову накидываю плед с дивана, выключаю в комнатах свет. Мне кажется, все это я сделала за несколько секунд. Выбегаю в подъезд и закрываю дверь. Не сразу попадаю ключом в замочную скважину. Меня всю колотит. Отовсюду слышу громкие крики и плач. Все в дыму, дышать нечем – очень едкая гарь. На расстоянии метра ничего не видно. Пледом закрываю нос. Сама думаю: «Маленькие мои, держитесь! Все будет хорошо».

Я бегу по лестнице вниз, натыкаюсь на пожарных, тянущих вверх шланги. Стараюсь реже дышать, чтобы не наглотаться дыма. Пожарные тяжело дышат в своих скафандрах. Соседи тоже бегут вниз. И тут слышу откуда-то сверху резкий плач младенца. Где он? Господи! Может, нужна помощь? Бегу дальше вниз. Голос удаляется, но мне не дает покоя: может, надо помочь, спасти? Возвращаюсь. Из глаз ручьем текут слезы, едкий дым вызывает резь. Терплю и бегу вверх. Двумя этажами выше – тот самый разрывной крик. Молодая женщина на руках держит младенца. Она идет по лестнице и еще ведет под руку старушку. Бабуля еле переставляет ноги. Ребенок не может успокоиться и сильно плачет. Этой девушке явно плохо, она облокачивается на перила. Забывая про все, срываю с себя плед и кричу:

– Я вам помогу, давайте ребенка. – Накидываю на младенца плед. – Я буду ждать вас внизу, чтобы малыш не надышался гарью.

С верхнего этажа выбегает мужчина с мальчиком-подростком. Я прошу их помочь этой девушке с бабушкой.

Ребенка прижимаю к себе. В голове страх: только бы не задохнулся! И только бы не поскользнуться и не упасть с ним, ведь лестница вся мокрая. Выбегаю на улицу. Холодно. Ранняя весна, еще не весь снег растаял. Замечаю, что у меня домашние тапки на босу ногу. Не пойму, куда бежать. Надо дождаться маму малыша. Ее вывели почти следом. Старушку на руках вынес пожарный.

– Вы теперь куда? – спрашиваю.

– Я уже мужу позвонила. Он сегодня в ночную смену. Отпросился, едет за нами.

Меня бьёт озноб. Холод неимоверный.

– Недалеко на парковке моя машина, – предложила подождать в ней. Я все еще держу малыша на руках. Открыла личико, чтобы он мог дышать. Такой миленький! Темные глазки внимательно посмотрели на меня.

– Катюньке только три недельки, совсем еще кроха, – сказала девушка.

У меня пальто не застегнуто, и я чувствую тепло от этого маленького комочка, аж защемило сердце. Мы подошли к машине. Малышку передала маме и помогла им забраться. Старушку пришлось приподнять – она совсем немощная…

Холодно. Меня всю колотит: то ли замерзла, то ли от стресса. Хочу завести машину, нагреть ее, но трясущимися руками никак не попаду ключом в замок зажигания. Думаю: «Как там мои малыши?» И успокаиваю: «Все позади, все хорошо. Спокойно, спокойно, сейчас не время волноваться. У моих маленьких такой важный этап, закладываются все органы».

Набрала Игоря. «Абонент вне зоны действия сети». Сидим в машине. Не прошло и пятнадцати минут, как подъехал муж Ани. Он долго их обнимал, спрашивал, что случилось, как они себя чувствуют. Аня прижалась к нему и зарыдала. Роман бережно взял малышку на руки. Они пошли к машине и уехали. Я еще раз набрала Игоря. Недоступен. И тут приходит эсэмэс, что абонент появился в сети. Перезванивает. Его голос плывет от вина, он еле выговаривает слова. На такси едет домой. Я рассказала о случившемся. Сказал, чтобы ждала в машине.

Я немного согрелась. Думаю об одном: только бы с малышами все было в порядке… Приехал Игорь. Пожар уже затушили. Оказывается, не над нами, а через этаж ниже, на третьем, выгорела квартира – замкнула проводка.

Игорь пошел посмотреть. Позвонил из нашей квартиры. Сказал, что сильно пахнет гарью. Я попросила открыть все форточки и принести мне теплые вещи и обувь. Мы час просидели в машине. Ждали, пока проветрится квартира. От Игоря жутко несло алкоголем. Меня сильно от этого тошнило. При этом он говорил, что никогда не допустит, чтобы я страдала от его пьянок. Бред какой-то… Мы вернулись домой. Дымом ещё пахло, но я так перенервничала, что моментально заснула.

На выходных мечтала с Игорем выбраться в лес, подышать свежим воздухом, но он плохо себя чувствовал – отходил от встречи с друзьями в баре. В итоге я уехала навестить маму, а по пути заехала прогуляться по парку.

Мама вышла на пенсию и, кажется, еще больше замкнулась в себе. Я поделилась новостями о беременности. Она лишь сказала, что давно пора. Мне ведь уже 37. Мама родила меня в 22 года, и в моем возрасте у нее уже была взрослая пятнадцатилетняя дочь, то есть я. Но, видимо, у каждого свой путь.

В воскресенье вечером мыла полы и ощутила резкую боль внизу живота, но она быстро стихла. В теле чувствовала приливы тепла и холода. В понедельник утром перед работой стала принимать душ и увидела на белье две маленькие алые капельки. Меня прошиб холодный пот. Я пыталась себя успокоить, что все хорошо, может, какой сосудик лопнул.

В обед на работе зашла в туалет и чуть не упала в обморок – на белье кровяные разводы. Позвонила наблюдающему врачу Виолетте Олеговне. Она сказала, чтобы я срочно приезжала в клинику. Но я не могу прямо сейчас, через двадцать минут начинается очень важное совещание. На совете директоров я защищаю новый проект по внедрению эквайринговых систем у наших партнеров. Мы готовились к нему полгода. Дурацкая моя ответственность! В такой важный момент я опять считаю, что не имею права никого подвести. Врач надиктовала список лекарств, которые необходимо принять в ближайшее время. Я попросила помощницу купить мне их в аптеке и еще прокладки.

Началось совещание. Оно сильно затянулось – сложно принимались решения. Спустя два часа дошло дело до защиты проекта с эквайрингом. Все это время я сидела в кресле, а тут встала и пошла к экрану с проектором. Я почувствовала, как из меня хлынула волна… Мне стало не по себе… Не хватало воздуха… Собрала все силы и начала презентацию проекта. Я стояла у всех на виду. На мне красивая бежевая блузка, строгая черная юбка до колен и любимые бежевые туфельки на каблуках. Я рассказывала о проекте, покрываясь холодным потом и мелкой дрожью. Было чувство, что сейчас по ногам потечет кровь и все это увидят. Хотелось прерваться и выйти. Но я понимала, как все устали и нервничали, надо было завершать презентацию. Земля уходила из-под ног… Мне кажется, я была бледной, как лист бумаги. Мысли путались, я повторялась. Совещание закончилось, и я позвонила врачу. Виолетта Олеговна сказала, что она уехала из клиники на срочный вызов, чтобы я приезжала завтра с утра пораньше. Надо делать УЗИ, а пока продолжить принимать лекарства.

Александра Витальевна, руководитель департамента финансов, которая присутствовала на совещании, сказала, что я сегодня сама не своя. Переволновалась, наверное, сильно.

– Плохо ночью спала, – ответила ей первое, что пришло в голову.

Пошла в туалет. Кровотечение… Сердце колотится, плохое предчувствие. Не нахожу себе места. Понимаю, что шансы один из ста, что малышей можно спасти. У меня наворачиваются слезы, не хватает воздуха, задыхаюсь…

Закругляюсь с делами на работе. Иду к машине. Сегодня не брала водителя – хотела вечером проехаться по магазинам. Постелила на водительское сиденье одноразовую впитывающую пеленку, чтобы не испачкать машину кровью. Эта пеленка болталась в пакете на заднем сиденье еще с ЭКО. Сажусь в машину. Чувствую, как из меня пульсирует кровь. Реву и не могу успокоиться… Привстала и увидела, что уже сижу в луже крови…

Позвонила Игорю. Он быстро взял трубку, и я, рыдая, сказала:

– Игорь, я сижу в машине в луже крови, мне плохо.

– Ты сейчас где?

– Около работы.

– Звони врачу. Я выезжаю на такси.

Набрала Виолетту Олеговну и сказала, что до утра из меня может вытечь вся кровь…

– Ксения, сейчас перезвоню. Попробую узиста вызвать.

– Спасибо вам.

Перезванивает.

– Ксения, приезжай к роддому, к четвертому корпусу. Сейчас подъедет наш врач Олег Юрьевич, он тебя посмотрит.

– Спасибо вам огромное.

Подъехал Игорь и пересел ко мне в машину. Мы направились к больнице. У меня по щекам ручьями текут слезы. Я понимаю, что даже этого одного шанса не осталось… ГОЛОВОЙ-ТО Я ЭТО ПОНИМАЮ, НО СЕРДЦЕ ОТКАЗЫВАЕТСЯ ВЕРИТЬ И ЕЩЕ НАДЕЕТСЯ НА ЧУДО… Мы едем молча…

В больнице Игорь вместе со мной зашел в кабинет УЗИ. Олег Юрьевич уже был на месте. Я поблагодарила его, что он согласился приехать в нерабочее время, чтобы нам помочь. Легла на кушетку и расстегнула пуговицы внизу блузки, чтобы освободить живот. Доктор выдавил мне на кожу холодный гель. Я содрогнулась. Начал водить по животу датчиком УЗИ. Внимательно всматриваюсь в лицо Олега Юрьевича. Он молчит и сосредоточенно смотрит в экран монитора. В воздухе повисла тишина. В напряжении жду его слов. Такое ощущение, что время остановилось… Слышу удары своего сердца: «ТУК-ТУК-ТУК»…

Доктор оторвал взгляд от монитора и сказал:

– Ксения, мне очень жаль, но у вас замершая беременность… На сроке семь недель плод перестал развиваться…

У меня ощущение, что звуки стали удаляться… Я говорю:

– Нет, нет, нет! Этого не может быть, это какая-то ошибка… Неееееет! – Слезы хлынули из глаз.

– Я трижды все перепроверил, признаков жизни нет. Мне жаль… Виолетта Олеговна говорила, что рекомендовала вам лекарства. Вы их уже приняли?

– Да.

– Кровотечение сейчас несильное. Завтра к восьми утра приезжайте на чистку. Это необходимо сделать как можно быстрее, чтобы остановить кровь и не допустить воспаления.

Я встала с кушетки, застегнула пуговицы на блузке. Мы попрощались с доктором. Игорь взял меня за руку. Я шла к машине, как зомби, и не хотела верить, что это ВСЕ! ВСЕ! КОНЕЦ! Конец моим мечтам! Господи, дай мне силы пережить все это…

Когда вернулись домой, ушла в спальню. Упала на подушку и стала рыдать. Я плакала и не могла остановиться. ПОЧЕМУ? ПОЧЕМУ? Это из-за пожара? Почему я себя не уберегла? За что мне это все? Почему в тот вечер уехал Игорь? Был бы рядом, все могло сложиться иначе. Ненавижу его! Господи, почему такие скверные мысли посещают меня? Я что-то делаю не так в этой жизни. ЗА ЧТООООООО?

Утром пришлось надеть темные очки. Я проплакала всю ночь, и сильно опухли веки. Игорь проводил до больницы. Он пытался подобрать слова, чтобы немного меня поддержать, но я не слышала, что он говорил… Мне уже было все равно… Совсем не осталось сил и эмоций.

Медсестра оформила медкарту и проводила до палаты. Она выдала мне больничную ночнушку. Велела снять все свои вещи и быть только в ней и сменной обуви. Еще указала на очередь, где надо ожидать, когда вызовут на чистку.

В этой очереди я была седьмой. Рядом со мной – такие же несчастные женщины, все разных возрастов. На их лицах считывается трагедия. Мы все в этой очереди с замершими беременностями на чистку. Напротив – другая очередь, НА АБОРТ. В основном молоденькие девушки. Некоторые выглядят небрежно. У меня потекли слезы. ПОЧЕМУ? ПОЧЕМУ? ПОЧЕМУ такая несправедливость? Почему мы все в этой очереди хотим детей и Бог нам их не дает? А эти девочки не хотят, а им Бог дает детей, от которых они избавляются? ПОЧЕМУУУУУ? Где справедливость?