Текст книги "Биоритмы или основы альтернативной психологии. Часть 1."
Автор книги: Олег Квятковский
Жанр:
Психология
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 6 страниц)
0 + +
10. 02. 1986 г.
Сам с собой в согласии. Почти могу уйти в себя. Все в других.
Лажу с людьми хорошо. Память средняя но скорее плохая.
Сильно возбуждаюсь от эмоциональных переживаний. С интересом смотрится телевизор и слушается радио.
Деятелен, практичен, с высоким конечным результатом.
Одниночество переноу хорошо но без дела не могу быть.
К бессцельной, неинтересной работе – пассивен.
На новые идеи которые инода приходят мне в голову – память плохая.
Впрочем на запоминание цифр – тоже.
Равнодушен к страху на риск (урал с работы несмотря на опасение визита начальника в мой отдел).
Если устал от работы – почему-то чувствую удовольствие.
И появляеться особое наслаждение от отдыха, – тянет к удобствам и ськушать что-то вкусненькое.
Практичен, весь "вне себя", с плохой памятью на мелочи, оптиместичен, трудолюбив, терпилив, не раздражителен.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
Эмоциональные вспышки, с трудом их сдерживаю. Но глупостей не допускаю.
Память очень плохая.
Идеи по поводу написания книги – повляются но они вызывают почти физическую боль при попытке их полностью проанализировать и осознать.
Было очень сильное желание к половому акту, но после него – почему-то почувствовал себя необычайно утомленным и разбитым.
Испытываю необычайный прилив деловой активности, но при реализации – много дурости.
Получил выговор от начальства за допущеные ошибки.
Немного остроумен, хоть сам от них – не смеюсь.
Юмор – скорее интеллектуален.
Работспособен в планах, но все время откладываю их на потом (сиюминутно – ленив).
Злой, резкий. На намек или шутку – могу вспылить и ответить дерзко.
Впрочем, после этого – быстро овладеваю собой, и исправляю ситуацию.
Способен произвести благоприятное впечатление.
ОЧень чувствителен. Чувствую себя как, как вроде бы пропала "защитная оболочка" которой обычно укрываюсь.
В компании – чувстую себя уютно. Стараюсь нахожить со всеми общй язык.
Не конфликтен. Чувсвителен. Но стремлюсь сохранять спокойствие.
Выбираю самый правильный, обдуманный и спокойный путь поведения.
Но на неприятные мне намеки – могу внезапно "взорваться", чувствуя как теряю контроль за атмосферой в коллективе.
Это еще более тревожит меня, пропадает душевное спокойствие, и я ищу выход. Ууспокаиваюсь, беру себя в руки и активно стараюсь найти выход из неловкой ситуации.
В целом, общение с людьми – нормальное. При этом стараюсь держать ситуациию в общениях – под своим контролем.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
Совершенно рассеян и равнодушен ко всему. Включая и к себе тоже,.
Это особенно заметно пока нет особых причин для воления.
Но что-то идет не так, и появляются причины для волнения – то испытываю неудобство, недовольство.
Особенно, если эти причины могу привести к плохим последствиям.
Физическая (сексуальное) стремление – невыразительное… – все "забивает" безразличие.
Пока все хорошо – я, это и есть само безразличие.
И для этого -я стараюсь делать так что-бы вокрруг меня все было хорошо.
Идей – не много, но иногда появляються. Вроде весьма неплохие, и память на них хорошая, запоминаю.
Даже стараюсь заставлять себя – анализировать их.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
7 марта 1987 г.,
Какой есть – такой и есть. Только в настольный теннис всем проигрываю, – руки не слушаются. Как из ж…ы ростут.
Даже если напрягаю свою воли – не помагает.
Есть необходимо что-то делать – то делаю. Но временами – эмоциональные вспышки. Гашу их.
А в принципе, какой я был – такой и есть. Только "приземленый" какой-то.
Немного требователен, иногда не знаю чего именно хочу, но могу держать себя в руках. Хорошо контролирую свои отношения с другими людьми.
Но без "автоматической" легкости, в общем – "приземленный" какой-то.
Все дается с некоторым трудом.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
22 июля 1987 г.,
Склонен к непредсказуемым поступкам…. сам не знаю чего хочу.Память на цифры – вроде нормальная. На поступки и события – нет.
Ради того что-бы сегодняшний день не принес мне волнений и неприятностей – готов пожертвовать все остальные дни.
Хочеться откладывать все – на потом.
А чего – я хочу сегодня?
Спасть и еще раз спать.
Или просто лежать на диване и смотреть в потолок.
Если что-то делаю – все валится с рук.
0 + 0
4. 03. 1986 г.
Умственный анализ – очень даже не плохой у меня, но почему-то забываю отдельные детали. Из-за этого – все время запутываюсь и ухожу в сторону, что делает невозможным его.
Очень тянет быть в коллективе. Работать и отдыхать вместе со всеми.
Весел в компании. Шучу.
Иногда вдруг становлюсь раздражительым что меня самого удивляет. А потом снова становлюсь в ладах сам с собой.
Если чувствую что работа впустую – теряю к ней интерес, и пропадают мои способности.
Но если что-то действительно нужно – тогда "загораюсь" желанием (может таки образом, организм – бережет силы для нужной работы, и экономит силы – когда работа кажеться бесцельной?)
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
9. 01. 1987 г.,
Заторможен. Хочу только что-бы меня не трогали.
Памяти нету. Мысли возникают как будто откудато из тумана.
И начинают утомлять если на них сосредотачиваю свое повышеное внимание, и куда-то в туман бесследно исчезают.
Активная умственная деятельность – утомляет.
Такое ощущение как будто перед болезнью… если куда-то иду, то не хочеться останавливаться. Если сплю – не хочеться вставать.
Эмоционален, но сами эмоции – утомляют.
Совестилив, пуглив, думаю о будущем сквозь призму примтивных эмоциональных ощущений: страх, одиночество, стыд, пустота, и т.д., Какое-то ощущение пессимизма и неизбежности….
О завтрашнем дне мечтаю: постель, тепло, музыка, вкусная еда, сладкий сон….
В моих поступках – какае-то мнительность, неуверенность, даже стыда за свою неловкость.
В физических поступках – тоже есть заторможеность: иду, сплю, смотрю, пишу, и т.д..
Тупо это делаю, и в принципе – это не надоедает. И не утомляет.
Лень. Особенно что-то начать делать. Но если начал – то продолжать не трудно.Даже если чувствую что какая-то работа необходима мне, то при первой же возможности выбора, я выбираю работу которую можно выполнять максимально заторможеным.
Например, если есть возможность отложить считать цифры и можно полежать на диване некотррое время.
Окружающие – меня угнетают своим присутствием. Боюсь сам себя, поэтому и других.
Себя – из-за опасения не сдержать свои эмоции.
Мечтаю – на уровне эмоций.
Интеллектуально – не уверен в себе, чувствую какую-то туманную, тревожную зыбь в душе.
Однако и особой дури в голове – тоже нету. Многое делаю инстиктивно, не задумывясь.
Что-то необычное, например какой-то риск – настораживает, пугает меня.
Тянет быть правильным. Справедливым. Что-бы меня хвалили.
Это и определяет мои поступки.
Начал сейчас писать книгу про биоритмы…такое чувство как будто голому выйти на снег.
Совершенно не хочеться думать. Впрочем спать – не хочеться тоже.
А что же хочеться?
Лежать и тупо смотреть в потолок. Жевать что-то вкусненькое, и что-бы не было никаких проблемм и забот у меня.
Что-бы все было хорошо.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
Шел по городу, вспоминал театр и играл внутри себя роль – с воображаемым партнером.
Это плохо отразилось когда реально очутился на сцене. Вместо партнера я продолжал играть роль – с самим с собой.
Сорвал голос.
Изображал воление – но до души не доходило. Оставался холодным.
Поэтому моя игра никакого удовольствия не приносила.
Пытался искать что-то новое что-бы заставить себя переживать.
Но опять… ухожу в себя. И на партнера реагирую плохо..
+ 0 – 3. 07. 1987 г.
Оень хорошо работалось над книгой о биоритмах. В общении с моей девчонкой – сврлив, чувствителен, подозрттелен, ревнив.
С коллегами по работе – неплохо нахожу общий язык, но мнителен, неуверен.
Умен. Склонен к анализу.
Если спорю с кем-то – почему-то эмоционально возбуждаюсь.
И несмотря на то что хорошо анализирую ситуацию, мои эмоции – ставят меня в проигрышное положение.
Даже боюсь что-бы не перейти границу в отношениях.
В одиночестве – склонен к мечтательности, но вооплотить мечты в реальность не удаеться – из-за лени.
Но когда меня просит кто-то сделать что-то – то делаю.
Легче что-то сделать – что мне поручили, чем я сам решил сделать.
Такое ощущение, что как будто слегка нахожусь в тумане.
Добродушен.
Нравиться слушать музыку.
18. 07. 1987 г.
Снаружи вспыльчив, раздражен. Однако чувствую что сегодня мой интеллект – на хорошей высоте.
Играя в различные игры – победил многих моих приятелей.
Очень хорошо работаеться над биоритмами. Хотя желание к работе – особо не "горит". Но стоит только заставить себя – и прекрасный результат!
Дома – плохо сплю.
Переживаю за все что нужно и не нужно.И беру все близко к сердцу.
По мелочам – чувствую себя обиженым
Иногда даже срываюсь на злость, психую.
– – + Спокоен, хотя внутренне чувствителен. Много хочу делать но мало что реально делаю. Нравиться больше слушать музыку чем познавальные радиопередачи.
Не хочеться быть в одиночестве.
Ленив. Но если знаю что нужно что-то обязательно сделать, тог появляется желание к работе.
Хорошая память на цифры.
Но что-бы сосредоточиться – нужно прилагать некоторое усилие.
Быстро устаю от активной умственной деятельности.
Но не от общения с людьми.
Нахожу с ними хороший контакт.
Сдержан.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
14. 04. 1987 г.
Ленив. Нравиться слушать музыку. Пробывал немного сам сочинять но ничего не получается. То же самое и с книгой.
Кажеться, мне больше нравиться черпать энергию из окружающего мира, чем отдавать ее другим.
Чувствителен, душевно раним, но в то же время спокоен.
Хорошо контролирую свои действия и поступки.
Не люблю когда мне скучно, или одиноко. Что-бы избавиться – могу решиться даже на какую-то незначительную глупость.
Соображаю – хорошо.
С памятью плохо, особенно на идеи, события.
Пытался работать над биоритмами, но слишком часто отвлекаюсь на постороннии мелочи.
Мелочи – быстро забываються, но мне все время приходится возвращатся и вспоминать на чем именно я остановился в работе.
Это мешает продуктивности.
Когда хочу сформулировать идею – начинаю тратить силы на поиск подхоящих слов, и начинаю отвлекаться отсамой идеи.
В итоге, напряженная умстевнная детельность – вызывает усталость.
И наоборот, совершенно не устаю – от общения с людьми.
С ними – настроение хорошее.
С кем общаться из людей – особого значения не играет. Лишь бы не быть в одиночестве.
Людей с которыми недавно расстался – не вспоминаю, и не сильно тоскую.
Не ревнив.
Главное – то что происходит именно сейчас, в данный момент.
Заметил что нравиться напевать внутри себя мелодии.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
10. 05. 1987 г.
Больше нравиться слушать развлекательную музыку чем познавательные программы.
Они утомляют.
Очень хороший контакт с людьми вокруг меня.
Сдержан, немного раздражительный и чувствительный.
Умен, имею хорошее чувство юмора.
Планирую делать много но… делаю мало. Особенно если эта работа не обязательна. Ленив.
Но если работа обязательна то в итоге я улекаюсь ею и делаю с удовольствием.
Особенно приятно видить положительный результат.
Не хочеться быть в одиночестве.
Не хочеться жить – не внутренними переживаниями.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
13. 07. 1987 г.
Чувствую пассивность к фзической работе, аж – до головной боли.
Нуждаюсь – в реальном общении. И в реальных людях вокруг себя.
Добродушен. Не склоннен к сорам, ищу компромисы.
– – –
Хорошая работоспособность. Практичен.
Склонен к самоанализу. Однако память – плохая. Даже прошлый день вспоминаеться с трудом.
Избегаю одиночества. Но в общении с друзьями – требователен и обидчив.
Склонен искать понимания.
Сильно обострено чувство совести – не хочеться и думать что я могу сделать что-то неправильно, или нехорошее.
В одиночестве становлюсь мрачен и пессиместичен.
Поэтому стараюсь отвлечься от одиночества и не сидеть без дела.
Готов хотя бы включить и смотреть телевизор.
Но все равно – какое-то внутренее беспокойство. И тянет к общению, к людям.
А при общении с ними – становлюсь очень чуток на внимательное отношение по отношению к себе.
Не раздражителен.
Если делаю какую-то работу для себя самого, а не для других – то приходится преодолевать некоторую физиескую пассивность.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
18. 01. 1987 г.
Какой-тонеудачный день! Потерял 20 рублей. Но и без того настроение ужасное.
Требователен, обидчив. Память плохая, с трудом вспоминаю как прошел день, все как в тумане, аж голова болит.
В одиночестве – ощущение такое как будто у меня точка ноль.
Все видиться в мрачном свете, все меня раздражает.
Пессиместичен, мрачен, юмора нету.
Находясь в компании – оживаю. От близких людей – жду понимания.
Если не нахожу его – обижаюсь. Становлюсь капризен.
Но понимаю, что если часто обижаться – то рискую остаться в одиночестве. А этого не хочется.
Поэтому готов быть в компании -не требуя активного общения.
Или вообще молча.
Кстати, у меня сейчас – начало биоритмического спадо. Может поэтому так ярко выражены свойства спада?
Отмечаю у себя хорошую способность к логическому анализу. Как и желание искать во всем закономерность, простоту и логику.
Умен, и даже изворотлив.
Но в целом, мое настроение при этом пессиместичное.
Будущее – видиться лишь полным проблемм, забот и волнений.
Прошлое – туманно, сырое и мрачное.
Способен на поступки о которых через пол часа сожалею…
Склонен к самостраданию, например – от непонимания, от неудачно сказаного слова,…. в общем принину найду.
Познавательные радиопередачи слушю с удовольствием. Как и музыку.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
23.03. 10987 г.
Практичен, работоспособен. Нравиться слушать музку и познавательные радиопередачи. Память на идеи и образы плохая.
Представляя себя в какой-то неприятной ситуации (например – загнал занозу в ногу) чувствую так как будто это произошло реально.
Прошедший день – не вспоминался.
Если лежу на диване и ничего не делаю – чувствую что становлюсь заторможеным.
Пропадает чувство наслаждения от музыки и радиопередач.
И странное дело – начинаю сам что-то напевать, или разрабатывать написание книги.
Если что-то делаю – оживаю. Появляеться чувство удовлетворения.
Вообще, долго лежать и ничего не делать – не могу.
Не обидчив. Не конфликтен.
Но есть какое-то постоянное неспокойствие внутри себя, оно заставляет искать спасение от этого – вне одночества, в общении с другими людьми.
Если внутреннее беспокойство – находит подтверждение во внешнем мире который окружает меня, – то теряю спокойствие, аппетит, сон.
Тогда я чувстую себя плохо.
Поэтому избегаю получать от других людей – плохие новости..
Ищу в других – хорошее отношение к себе.
Хорошая склоность к анализу. В голове возникает много хороших идей.
Иногда – прямо с необходимой формулировкой что-бы зафиксировать идею на бумаге.
В принципе, если в чем то уверен, то становлюсь в ладах сам с собой.
Не ревнив.
Чаше чем обычно могу находить правильное решение.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
6. 08. 1987 г.
Предлжил И. вступить в интимные отношения. Не согласилась. И я отстал вздохнув печально.
Раговаривая с молоденькой продавщицей в магазине, заметил что нравлюсь ей.
Впрочем эта мысль промелькнула как-то незаментно. И продолжения не имела.
Но ни одна мысль недоставила мне столько радости как мысль что в самодеятельности я играл лучше артистки Е.
И возможно – произвел на нее впечатление.
А когда я понял что режисеру понравился тоже, то вдруг "поплыл", расслабился и минут 10 не мог играть нормально.
Нет азарта.
И еще, кажеться, у меня сегодня ослаблено чувство сопротивления.
Пришлось самому себе дать приказ – следи за пратнером по сцене.
Заставил себя это делать. Это помогло сосредоточиться.
Настолько, что режисер меня похвалил в конце спектакля. И я остался собой доволен.
Хотя где-то глубоко внутри себя – не доволен.
Чувтсов совести обострено очень сильно – не хочу даже думать что могу что-то сделать негоже.
Но в случае необходмости могу убедить свою совесть делать то что нужно (если я искрине считаю это правильным).
Есть желание быть добрым. Невероятно… неужели нет чувства жадности?
Пообежал отдать свой радиоприемник бабе Ане.
И еще.
Очень сильно проявляеться доброта на животных.
Нет особой мечтательности, но обострено чувство осторожности.
Хочеться быть кому-то нужным.
Любопытен.
Остро чувствую психологическое состояние людей вокруг меня.
Как будто внутри меня– – улавливатель чужих чувств.
Если чувствую что нравлюсь кому-то – появляеться чувство удовлетворения.
Впрочем – специально не веду себя так что-бы нравиться.
Это происходит мимоходом.
В отошениях с другми людьми, чувство разума преобладает над эмоциями.
+ + + Самоуверен. Большие планы. Кажеться что мне – все по плечу.
Прекрасная работоспособность. И прекрасная память. Спокоен, а если по какой-то причине становлюсь раздражительным, то быстро успокаиваюсь.. Так как в общем – склонен к хорошему настроению.
Весел. Добродушен. Мечтателен.
Одиночество совершенно не угнетает, даже иногда кажеться что наоборот.
Склонен к индивидуальной (творческой) работе. По принципу – как сам решил – так и сделал.
На работе со всеми коллегами нахожу общий язык, хотя при долгом контакте, который не относится к работе – они меня утомляют.
Чувствую себя настолько хорошо и удобно что окружающее общество, если мне и нужно – то только для того что-бы немного развлечься, повеселиться, разрядиться. И не более. не переношу когда какие-то независящие от меня причины заставляют меня утомляться (к примеру – неинтересная беседа, случайно поломаный штекер к телевизионной антене, и т.п.).
Люблю точность, порядок и все что не нарушает – мое хорошее внутреннее состояние.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
5.01. 1987 г.
Очень хорошо думалось, мозг прекрасно все схватывает, легко работаеться, самоуверен,.
Удобно чувствую себя как в одиночестве, так и в компании.
Сам себе, кажусь – более спокойным чем обычно. К примеру, шумная, беспокойная трескотня – надоедает.
Легок на подьем к работе – сделал сегодня кучу дел, которые месяцами откладывал на позднее.
Если работа – требует долгого времени и усилий, то стремлюсь что-бы она была продуманная и результативная.
Иначе теряю к ней интерес.
Легче начинать работу чем долго продолжать ее.
Вдруг решил возобновить свои занятия музыкой (сочинять песни).
Но сочинять – так и не начал сегодня.
Чувствую себя – саоуверенным и даже удовлетворенным. Поэтому если кто-то просит меня о чем-то – чувствую внутреннее неудовольствие и даже сопротивляния (может потому что мне и так хорошо?).
Нравиться жить себя по принципу: САМ РЕШИЛ – САМ СДЕЛАЛ, Чем требовательнее становятся люди вокруг меня – тем больше они в тягость мне.
И тогда мне хочеться быть наедине, – так спокойнее и уютнее.
Легко мечтаеться. Особенно о приятном,– например о славе которая возможно придет после моих исследований биоритмов.
С удовольствием слушал познавательные программы. А вот музыку – не хотелось. Ее восприятие утомляло меня.
Прекрасная память. Прекрасная работоспособность, но порядок внутри меня – граничит со спокойствием.
Это спокойстиве – опасная штука. Потому-что позволяет мне лениться и не использовать многие из возможностей, которые я сегодня имею.
Что-бы я не делал – у меня нету раздражительности.
В случае проблемм – просто ухожу в себя и все.
Эмоции – появляються легко, разнообразные, быстро захвтывают меня, но так же быстро – исчезают, как будто тонут в моем внутренем спокойствии.
Очень хорошая сексуальная потенция.
Утомляет общение с людьми -с противоположным состоянием биоритмов чем у меня.
Это так ярко выражено что по утомлению – могу безошибочно определить совпадает ли у меня с этим человеком состояние биоритмов, иои нет.
В голове – появляеться большое количество идей. Очень большое.
Там, внутри себя – работоспособность просто прекрасная. А вот что-бы проявить ее во внешнем мире, и реализовать – есть прблеммы.
Очень мешает – внутреннее самоуспокоение.
Лень.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
5. 01. 1987 г.
Чувствую себя – хорошо, легко, ни о чем не печалюсь.
"Лето красное пропела…" – вот характеристика моего состояния.
Появляються хрошие идеи. Весел, добродушен, от любых осложнений нахожу способ избавиться.
Как и от работы тоже. Но при желании – могу работать! А почему бы и нет?
Все хорошо!
И здоровье хорошее, и кругом – у всех все хорошо. Они кажуться мне счастливыми.
Голова работает хорошо. Но настолько спокоен что если и вижу опасность – то могу не придать ей значение.
Безразличен к ней.
Самоуверен, интелектуальному юмору предпочитаю просто дурачиться.
Утомляет все что мешает быть мне в безмятежном состоянии, но без злобы.
Прочто нахожу возможность избегать этого.
Нравиться – удобства. Нравиться – точность в действиях (лишнее, ненужное – утомляет).
Эмоции – настолько положительные что не сдерживаю их.
Нет причин.
Людей вокруг меня – чувствую, понимаю хорошо.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
10.03. 1987 г.
Преарсно работал над биоритмами – уверенно, эффективно, интересно, понятно. Анализ – хороший. С друзьями на работе – чувствую себя самоуверено, со всеми нахожу общий язык.
Чувствую когда мое общение – нравится, а когда нет.
Мне так удобно внутри самого себя, что окружающее общество нужно мне лишь что-бы немного повеселиться, разрядиться….
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
6. 04. 1987 г.
Хорошая возбудимость. Внутри себя спорить интереснее чем с кем-то снаружи.
Познавательные радиопрограмы воспринимаю легко, но требователен к их качеству.
НЕ ХОЧУ УСТАВАТЬ – это мое отношение к жизни.
Хотел сочинять музыку – утомляет. Так как заставляет сосредоточиваться.
В голове появляются хорошие идеи.
+ + – 1. 04. 1987 г.
Какой-то скучный. Пессивный. В самодеятельном театре попросили придумать что-то интересное, но я не смог…
Интереснее копаться в себе самом.
С удовольствием слушаю познавательные прогоаммы, но быстро устаю от них. А когда не слушаю – начинаю скучать за ним.
Стараюсь ни с кем не портить отношения.
Быстро устаю от каких-либо выяснении отношений.
В данный момент, начав работать над биоритмами – неплохо сосредотачиваюсь на этом., но не способен охватывать все области, быстро забываю, а вспомнив – готов считать неправильнымто то что недавно считал правильным.
Вообще, все равно – что спать, что сидеть, что читать…. безразличие.
На цифры память хорошая, но в работе – чувствую себя как будто в тумане.
Хороший юмор. Если мне что-то смешно (а это может быть мой собственный юмор) то смеюсь от всей души не обращая внимание на окружающих.
Больше прислушиваюсь к своему внутреннему состоянию.
Есть идеи. Нравится искать, вникать в суть идей, делать открытия.
Но когда строю длинную цепь умозаключений – она теряется.
Желания слушать музыку – особого нету.
Впрчем если играет – тоже нормально.
Только что меня осенила очередная идея:
– Я не открыл сегодня до конца – все свои возможности!
Таких идей много сегодня. Что за день – гениальных идей?
Голова как компьютер. Загрузишь информацию для задачи – и ждешь ответа.
В глове большое количество идей. Меня явно тянет к умстенной работе.
Больше – чем к физической.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
29. 04. 1987 г.
Впечатлителен. Памяти на события нет абсолютно.
Музыка – не слушаеться, как будто она проходит мимо ушей.
Информационные программы заставляют сосредоточиваться, но быстро устаю.
Информация – намного лучше слушаеться чем музыка.
К грубой физической работе – ленив, но вынослив.
Больше расположен к творческой работе.
Нравиться разрабатывать и собирать радиосхему.
В компании – скучен, пассивен, но неожиданно бываю остроумен, даже сам себя удивляю.
Избегаю конфликтов.
Какой-то чувтсвительный (ранимый) в себе, и в то же время безразличен к окружающим.
Есть чувство что неприятен в разговоре для других.
В теартре, чувствительность к себе – мешает мне настроиться на сцене что-бы играть для зрителей в зале..
Ленив.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
24. 05. 1987 г.
Сегодня. боязнь конфликтов – спрвоцировала меня на… конфликт, с целью что-бы потом их больше не было.
В процессе спора – я хорошо подбирал аргументы, избегал возбуждать эмоции у со мной спорящего, и в то же время хорошо сам "зажигался" когда чувствовал что я прав.
Много говорил. Кажеться, я даже увлекся этим спором.
Легко переключался с темы на тему.
В поиске истины – готов приводить всевозможные аргументы.
Порой даже жестокие. Потом извинился за это.
Память хорошая.
Включая на цифры.
+ 0 + В театре – на сцене получался живой образ, легкость в игре, выносливость, чувство удовольствия от игры.
Легко репетировать – даже наедине, перед зеркалом.
Настолько вжился в образ что даже не мог уснуть ночью.
Хорошее настроение. Хотя немного мнителен, обидчив и сварлив.
+ + 0 3.04. 1987 г.
Эмоций почти нету, хоть есть особенность – когда мне сказали плохую новость и я должен был моментально принять решение, то я интстиктивно принял правильное.
Мои поступки – инстиктивны, и хотя я имею достаточно большой выбор для принятия, – я выбираю самые правильные.
Осторожен. Предпочитаю не рисковать. Если вынужден делать что-то рискованное то стараюсь надежно перестраховаться.
Склонен к принятию самостоятельных решений.
И быть максимально правильным.
Память на цифры – может быть, но на идеи – совсем плохая.
Не склонен переживать чувства – в себе, не хочеться уходить сам в себя.
Нравиться самому напивать музыку а не слушать извне.
Тянет к сексу.
И к контролю за своими внутреними чувствами.
Стараюсь избегать всего что может возбуждать их извне.
Ремонтируя радиоприемник заметил что нетерпелив. И даже безалаберный.
Все "улетало" с рук.
Кажеться, сначала что-то делал а потом только думал.
В итоге вместо ремонта – чуть вообще не доламал мой приемник.
Хотя внутри меня – эмоциональный покой, но…. не в моих руках.
+ – 0 27. 01. 1987 г.
Какая-то тревога внутри меня, ощущение что что-то угрожает моей работе, моему положению или просто – моему душевному покою.
Чувствую готовность к работе, к каким-то действиям, но как только начинаю что-то делать – уже через час хочу закончить это.
В голове много идей, неплохо их анализирую.
Могу трезво оценивать ситуацию но трудно справляться с возникашими отрицательными эмоциями.
Через час – другой– от бушевавших эмоций не остаеться и следа.
Память хорошая. Легко нахожу общий язык с разными людьми.
Работоспособность тоже хорошая. С удовольствием работал над своей книгой.
Можно подвести такой итог о своем состоянии: душевное спокойствие, хорошая работоспособность, практичность и даже расчетливость, много идей, приятен в общении.
+ 0 0 28. 01. 1987 г.
Раздражительный, обидчивый, легко теряю душевное равновесие.
Впечатлителен, мечтателен. Но выражаеться это не на людях а в себе, внутри.
Пи общении с людми – склонность к обостренным чувствам внутри меня только мешают общению.
Чутко реагирую на отношение к себе окружающих. Как положительное так и отрицательное. Если что не так – сразу обижаюсь.
И такое общение сильно угнетает меня.
Какой-то ранимый, чувствительный, как черепаха с которой сорвали защитный панцирь.
Хочеться уйти от окружающих забот и хлопот. И спрятаться где-то.
Хочеться что-то делать. Что-бы отвлечься.
Но если работа кажеться пустой – станвится еще более тягостней.
Повышенное чувство ответственности, даже совестливости (может из-за боязни получить выговор который окончательно испортит мне настроение?).
В общении с коллегами на работе – моу легко иммитирвать чувства, изображать радость или удивление когда нужно, но долго поддерживать такую игру – не получаеться.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
22. 05. 1987 г.
Оббидчив, боюсь потерять чувство меры, раздражителен, есть стремление как бы уйти в себя и не замечать внешние хлопоты и заботы.
Очень хорошая память на запоминание цифр.
Нравиться слушать познавательные программы.
При общении с людьми – сильно завишу от своих чувств.
Среди них особенно преобладают чувства неуверенности в себе, мнительности, неловкости.
+ – + Самоуверен, в то же время немного заторможен, трудно собраться, сосредоточиться, в споре чувствую себя довольно неуклюже, трудно нахожу аргументы.
Необидчив, добродушен.
Не хочеться что-бы на меня кто-то обижался.
Очень нуждаюсь в похвале.
Наедине, внутри себя – чувство грамонии, могу легко собраться, но в общении с другими людьми – быстро теряюсь, даже отключаюсь от темы разговора.
При игре в театре с партнером, могу играть лишь лишь заставляя себя – улавливать его эмоциональность.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
18. 05. 1987 г.
Эмоционально раздражителен. В разговоре обращаю внимание не столько на суть разговора сколько на эмоции говорящего.
Чувствителен.
Боязнь того что в разговоре меня могут обидить – заставляет быть настороже, избегать острых тем.
Стараюсь ни с кем не сориться.
Лишь наедине – появляеться чувство душевного спокойстия, исчезает мнительность.
В театре – могу играть роль если заставляю себя как бы впервые видить партнера.
