Текст книги "Сдать экзамен на принцессу (СИ)"

Автор книги: Олег Рыбаченко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 15 (всего у книги 16 страниц)

И давай строчить целыми потоками своих отличных, отработанных афоризмов;

Раб может стать свободным, дурак умным, бедный богатым, но если у тебя ослиное упрямство, то ишачить будешь всегда!

Беден не тот, у кого нет денег, а тот, у кого в голове полно опилок!

Не стремись в цари, если ума не палата!

Без ума даже шах будет, как ишак!

Царь – это, конечно же, лев, но не без лисьей изворотливости, и со львов спускают шкуру!

Не рычи, а лучше промолчи, если ты пока не на месте льва, и лиса свою масть не дала!

Политик, как лиса в басне Крылова, только избиратель ты не будь вороной!

Если ты, как пень, то с тебя снимут стружку по корень!

Чтобы страну не запрягли в хомут, она должна быть сильной, как бык!

Авиация нужна, чтобы сделать крылатой страну!

Политик готов и луну посулить, лишь бы не вылететь в трубу!

Вечно молод тот, кто не пропил здоровье!

Дубовые аргументы действую на пень!

Политик охотно снимет с тебя стружку, если ты пень!

А у человека одно преимущество пред обезьяной, он иногда хоть немного настоящая лиса!

У политика амбиции льва, хитрость лисы, но приемы и вовсе свинские!

Если политик слишком уж лисица, то он становится полной свиньей!

Политик с лисьей хитростью и волчьей хваткой сделает из избирателей шашлык!

И удача требует усилий, только обладая трудолюбием коня, скинешь хомут подчинения!

Верь в успех, если обхитришь всех!

Политик может обхитрить даже лису, но время ему не обдурить во веки вечные!

Избиратель часто, как пчелка летит к медовой речи политика, но часто его самого и ужалит!

Политик проглатывает избирателей, как питон кроликов, привлекает, как водка алкоголиков и сладкая липучка мух!

Волк не может без мяса, а политик без обмана!

Самый резвый скакун покорится тому, кто хорошо подкован!

Для политика легче вывернуть себя наизнанку, чем пообещать выполнимое!

За кого не отдай свой голос, результат почтишь минутой молчания!

Будь хоть немного изворотливой лисой, если не хочешь стать заезженным ишаком!

Не верь политикам, они для избирателя лишь наждак, сдирающий стружку с дубов!

Кто не круглый дурак, тот грош превратит в увесистый пятак!

В политике нет родни, но желающие поделить твое по-братски, найдутся!

В жизни много гадостей, но самое гадкое, что, когда жизнь подходит к концу!

Хочешь стать ближе к Богу, прибей к кресту обезьяну в своей душе!

Человек произошел если не от обезьяны, то, во всяком случае, престал быть мартышкой!

Если ты умом мартышка, то лисица тебя проглотит, словно хищный удав!

Нет ничего бесконечного, кроме времени, которое нужно политикам, чтобы выполнить обещанное!

Если много лаешься, то будешь скулить побитым псом!

Не верь тому, у кого красная речь, и огонь красного цвета способен сжечь!

Даже Бог не может переспорить женщину и воспитать обезьяну до уровня человеческой культуры!

Без любви нет улыбки, если только это не хищный оскал политика!

Слишком долго витая в облаках, бескрылый политик пролетает в трубу!

Мелкая душа, всегда имеет амбиции гиганта!

У мелкой души, гигантское самомнение!

Политик – это воришка, который пишет для себя законы, и считает страну территорией зоны!

У политика семь пятниц на неделе, но, когда нужно выполнять обещанное – наступает иудейская суббота!

Единство – это хорошо, если только это не спаривание с политиком!

Политик – это такое существо, что хочет сделать из тебя овцу свинскими методами!

Свинские методы политиков превращают избирателей в отбивную!

При правителе-свинье жизнь не бывает жирной!

Сделать президентом свинью – слишком жирно!

Хочешь стать президентом, лови удачи моменты!

Правитель, считающий избирателей за баранов, типичная свинья!

Бог, это не только всемогущество, но еще и готовность пойти на крест ради ближнего своего!

Правитель, который долго сидит на троне, вызывает проседание государства!

Молодой лидер, как свежий конь, старый, словно с разбитыми копытами кобыла!

В средствах достижения Божественных высот, политик сам Сатана!

Политик Бог лишь в одном, в придумывании оправданий, почему его предвыборные обещания были так по-дьявольски провалены!

Политик, как пиво, хорош только в холодном виде и на столе!

Политик сладок речами, но горький осадок от них совсем не пивной!

У политика только тогда из уст правда, когда он перевирает сам себя!

Политик, чтобы хоть немного заделаться Божеством, распинает избирателя по полной!

Даже медвежья сила не спасет, если ты умом колода!

Лиса – это такой зверь, что и со льва спустит три шкуры!

Политик тогда самый сильный, когда его избиратель слаб разумом!

Политик потому исходит медом, чтобы избиратель совсем не расплевался!

Крепко получит дубинкой тот, у кого в голове опилки!

Дуб царь деревьев, дубовая башка превращает в подданного любой пень!

Дуб устойчив к гнили, дубовая голова полна пыли!

Если ты пень, то тебе хоть кол на башке чеши!

Неизвестность страшит, но известное, порой, заставляет просто бояться!

Знание рождает уверенность даже когда трудно, незнание, растерянность даже когда легко!

Трус не тот, кто боится, а кто храбрость воспитать в себе ленится!

Страх – это слабость, отвага сила, но опасайся в себе дебила!

Кто позволяется себя водить за нос, рискует заблудиться среди трех сосен!

Заставляет ходить по кругу бесконечная глупость, с обнуленной смекалкой!

Не беда если не высохло молоко на губах, хуже, если черствость в сердцах!

Черствый хлеб подаянья, горькая соль покаянья!

Мед из уст политика привлекает тех, у кого молоко на губах не обсохло!

Политик – это не вор в законе, это вор, издающий законы!

Политик сулит сладкую жизнь, изливает мед из уст, но лапки у него липкие, как у мухи!

Красноречивый политик пиявкой впивается в кошелек избирателя!

Почему молчание золото, потому, что его оплачивают!

Какая самая большая вещь на свете? Гора выданных политиком обещаний!

Политик хочет денег и власти, готов порвать любого на части!

Политик, это в первую очередь лиса, не всегда ярок внешне, но всегда юлит хвостом!

Политик рад наполнить ваш кошелек, только одними пустыми обещаниями!

Политик только в одном честен, когда говорит – мы, так как своего я у него уже нет!

Чего больше, чем атомов во вселенной? Личин и масок политиков!

Что политик делает охотнее всего – обчищает карманы избирателей!

У политика на неделе семь пятниц, но слушать избирателей всегда выходной!

Кто был раньше всего? Политики, ибо они сотворили хаос!

Не верь в крутизну политиков-петухов, они всегда поют с чужого голоса лисицы!

Если политик изливается соловьем, значит, фонограмму ему изготовила лиса!

Скорее рак на горе засвистит, чем политик выполнит обещанное, не краснея!

Политик схож с ночной феей, только обычно обдирает клиентов в дневное время!

Чем политик похож на собаку? Когда много брешет, то точно ручной и имеет хозяина!

Те, за кого голосуют сердцем, часто оказываются у избирателей в печенках!

Политик, как водка, избиратель печенкой почувствует, что она паленая!

Политик выворачивает мозги, словно водка, только в отличии нее полон мути!

Политик любит напустить туман, с прозрачной целью обогатиться!

У политика много обещаний, но еще больше отговорок в случае их невыполнения!

Политик – это лисица, но чаще серой масти!

Политик с дубов снимает стружку и сшибает по-свински желуди!

Если политик говорливый, как пила, то из избирателя точно сделает пня!

Политик любит говорить о Боге, потому, что сам он сатана!

Политик хитер, как дьявол, но ангел в раздаче посулов!

Политик любит креститься, но его руки всегда тянутся к кошельку!

Отдав голос красноречивому политикану, рискуешь потом харкать кровью!

Обычно люди выбирают между котами в мешке, волками в овечьей шкуре, и лисицей с протухшим сыром!

Если политик исполнил свое обещание, посмотрите на гору, не свистит ли на ней рак!

Легче повесить колобка, чем заставить политика исполнить обещанное!

Только в одном политик последователен – в поисках выгоды в собственный карман!

Политик меняет соратников, как перчатки, только руки от этого у него становятся еще грязнее!

Политик – это такое животное, что из избирателя делает оленя!

Политик, если не волк в овечьей шкуре, то типичный баран!

Политик, который не лиса, то баран, или олень!

Политик может наобещать горы, но после него лишь разгребаешь завалы!

Не спешите голосовать за петуха, вас же он и заклюет с потрохами!

Диктатор, это лисица на троне льва в окружении баранов!

Не хочешь оказаться оленем, будь сам хоть немного лисой!

Выигрывает выборы тот, кто даром ворон не считает!

Голосовать можно и сердцем, только без ума отобьет победитель мозги!

Политик – это лисица, которая предпочитает сыр зеленого, как цвет доллара колера, от тех, кто считает ворон!

Жена не рукавица, как перчатки станешь менять, то точно превратишься в отморозка от знойных приключений!

Гениальные мальчики делают куда больше открытий, чем посредственные старики инструкций!

В юности в сердце огонь, в голове открытия, а в результате победа!

Путь к успеху не всегда прям, но не терпит согнутой в покорности спины!

Политик сгибается в поклон, чтобы повыше задрать нос!

Политик кланяется, чтобы потом нагнуть избирателя!

Политик готов носом землю рыть, чтобы ответственность перед избирателями похоронить!

Все невозможное, возможно в нашем мире, и жить, поверьте, очень сложно, словно в тире!

Ишак с мешком золота лучше пробьет крепостную стену, чем мамонт с стальным тараном!

Политик с золотыми устами превращает избирателей в ишаков, с золотым мешками подношений!

Кто самый сильный зверь? Конечно ишак, нагруженный мешком золота! Лисица обожает желтый цвет измены и золотых монет подношений!

Политики часто машут красными флагами, ради желтого цвета монет, что берут из карманов избирателей, не краснея!

Красные речи сладкозвучных политиков проливают горькие слезы матерей, чьи сыновья сгинули в кровавой сече!

Кто сулит золотые горы, не стоит и ломанного медного гроша!

Морской хоккей

=

У Калигулы Дельфинова своя миссия. Нужно отыскать любой ценой свою старшую сестру. А сам ты, тем временем, перенесся в параллельный мир, где творил свои неповторимые и, вместе с тем, очень даже крутые и неповторимые миссии.

Маргарита и Калигула стукнулись босыми, круглыми пятками и проревели:

– Хвост за хвост,

Глаз за глаз!

Не Барбос –

Фантомас!

Теперь ребята разошлись в разные стороны, чтобы скорее завершить перемалывание рядов, прикрывающих подступы к Порт-Артуру, армии Страны Восходящего Солнца. Дети терминаторы двигались, словно электрические косы по мягкой траве, безжалостно истребляя японцев.

Куропаткин все еще медлил с приказом начать штурм, хотя на горе Высокая боевая пара установила Трехцветный триколор, дети-воины просто раскрасили больших размеров картон, и днем его теперь отлично видно. Но бывший министр обороны все еще проявлял нерешительность. Хотя, при этом Куропаткин не был трусом. Во время войны 1877–1878 года он показал незаурядную храбрость.

Да и для улучшения быта простых солдат, на посту министра обороны сделал немало, в воровстве не замечен. Хотя боеспособность армии при нем не особенно выросла. Но суворовской решительности, или даже авантюризма у него не было. Александр Суворов воевал очень дерзко, постоянно балансируя на грани полного разгрома. Однако данная природой интуиция и феноменальная удача, позволяли предугадывать ответные шаги врага, его реакцию и одерживать победы. Это в стиле Таля, который шел на не корректные жертвы, рискуя поражением, но в большинстве случаев выигрывал… Но лучшие шахматисты мира Таля раскусили.

Первым, кто устроил ему мясорубку и разгром был Михаил Ботвинник. Этот чемпион умел программировать и отмечать слабые места неприятеля.

И звезда гения Таля потускнела.

Наверное, и Суворов, проживи подольше и случись ему драться с Наполеоном, был бы битым. Но турецкая армия, с которой сражался Александр Васильевич, слишком уж отсталая со всех точек зрения, а полководцев назначали отнюдь не по командирским качествам.

А во время войны с французами, у лягушатников слишком уж молодое командование и чрезмерная недооценка армии русского медведя.

Куропаткин же, вообще боялся наступать, предпочитая сидеть в обороне. Рассчитывая видно, что противник сам себя о редуты перемелет. Вот с таким полководцем война оказалась проиграна.

А девочка Маргарита и Калигула Дельфинов попали под обстрел… Их выручала, впрочем, скорость, когда бессмертные воители врывались в бастионы и уже перемалывали всех внутри, почти непробиваемая кожа и, разумеется, способность почти моментально восстанавливаться.

Дельфинов-младший, срубая очередного японского генерала, прорычал фразу из «Горца», при этом, бросая босыми ногами ядовитые иглы и сплевывая кровь:

– Должен остаться только один!

И его мечи, словно молния, проводят убийственную неповторимую мельницу. Точнее, сотню приемов мельница с срезанием врагов в минуту пару батальонов.

Самураи падали от ударов, а босые ноги мальчишки-терминатора оставляли за собой целый орнамент прыгающих и извилистых следов.

Красавица, девочка-партизанка Маргарита, зачищая другой железобетонный форт, подорвала боеприпасы, заставив взлететь на воздух тысячи мощнейших орудий. Вслед за подругой, и мальчик-артист Калигула повторил подобный маневр.

Маргарита, швырнув босой, девичьей ногой на большое расстояние гранату, одобрила:

– Ты отлично учишься, пацан!

Непобедимый воитель, тоже бросив с большим ускорением убийственный подарок аннигиляции, рубя самураев, ответил:

– Лучше учиться, чем переучиваться!

Мощные подрывы бастионов не остались незамеченными в рядах русской армии. Генерал-адъютанту Куропаткину доложил генерал-поручик Зеленый:

– Ваше высокопревосходительство. По нашим данным в неприятельской цитадели уже давно кипит бой, и даже, что точно, взорвались несколько бастионов!

Куропаткин вяло ответил:

– Спокойствие, только спокойствие!

Ну, прямо Карлесон, у которого сорвало с петель крышу. Хотя ситуация, как раз требует решительных мер. Генерал Зеленый и Кондратенко настаивают:

– Нужно ударить незамедлительно!

Куропаткин посмотрел сквозь стекла очков на обоих генералов. Зеленый еще молод, а выглядит еще моложе своих лет, быстрый, порывистый. Кондратенко брат героя Порт-Артура, тоже из молодого поколения способных начальников. Конечно, такие соколики рвутся в бой. Да еще есть категорический приказ Императора и Государя всея Руси, Николая Второго – немедленно штурмовать город-цитадель. И ежу понятно, что царская казна не сможет долго выдерживать бремя столь тяжелейшей войны.

Однако, не зная броду, не лезь в воду! Надо же разобраться, что к чему и где кто атакует.

Куропаткин спросил Кондратенко:

– А какие японские части устроили стрельбу?

Генерал четко заявил:

– Разведчики докладывают, что появились ангелы – прекрасные юноша и девушка с золотистыми волосами, что движутся с невероятной скоростью, что когда рубят их и рассмотреть нельзя.

Куропаткин в бешеном темпе трижды перекрестился и пробормотал:

– Так это, оказывается, снова ангелы?

Генерал Зеленый топнул каблуком по полу:

– Да именно! Небесная сотня!

Куропаткин даже присвистнул:

– Ого! Господь не оставляет Россию!

Кондратенко наставительно произнес:

– Надо немедленно атаковать неприятеля, фельдмаршал! Или мы сами перейдем в наступление!

Куропаткин вяло произнес:

– Нет господа. Приказы отдаю я. Раз Боженька решил нам помочь, то грех пускать солдат в мясорубку!

Кондратенко логично заметил:

– Даже в Израиле Всевышний Бог требовал, чтобы евреи тоже сражались, а не получали все даром и без борьбы.

Фельдмаршал из болота, стратег выжидательной тактики, на это ответил:

– Но сказано Апостолом Павлом, что служение Богу не требует рук человеческих!

Уже генерал Зеленый вспылил:

– А чего тогда вы, ваше высокопревосходительство, постоянно креститесь, особенно, когда поблизости рвутся снаряды!

Куропаткин уже начала сердиться:

– А потому, что все происходит по воле Божьей. Так что давайте сначала справим молебен. А будете дерзить, то под арест обоих!

Идея отслужить молебен, в целом, смотрелась интересно. Вот пусть за всех херувимы отдуваются.

Калигула-сорванец и девочка-партизанка Маргарита уже немного устали, да и большая часть дела уже выполнена. Так почему не освежиться в море, и не хорошенько пропесочить эскадру Того. Ведь она тоже может открыть огонь, в том числе, и из двенадцатидюймовых пушек. А это калибр в 306 – миллиметров, что способно причинить штурмующим войскам ощутимые потери.

Правда, японцам, в этом случае, придется палить практически вслепую, через гряду. А бить прямой наводкой они смогут лишь, когда сражение перейдет в городскую черту.

Самая главная цель, это четыре броненосца с двенадцатидюймовыми орудиями на борту.

Девочка-партизанка, дорубая японцев своими убийственными мечами и стряхивая с себя прилипшую костяную крошку, предложила:

– Может, немного подравняем наши шансы? У Того над эскадрой Рождественского превосходство в орудийном бое, примерно 1,8 к 1. Так мы немного подравняем соотношение сил.

Калигула Дельфинов, дорубая последних самураев, спросил воительницу Маргариту:

– Начнем с флагмана?

Девочка-партизанка, бросив босыми пальчиками ног снаряд, и разорвав еще дюжину японцев, оставив лишь рваные клочья, возразила:

– С самого вкусного не начинают! Благо эскадру искать не надо. Перещелкаем вот первые два броненосца.

Калигула-сорванец хихикнул, бросил голой пяткой гранату, указав окровавленным мечом на корабль «Нутили», весело воскликнув:

– А этот мой!

Маргарита, снова рубанув смертельно японцев, предложила напарнику:

– Но давай полежим половину часика в воде для восстановления.

Действительно, отдых не помешает. А Калигула Дельфинов не терял, в ходе краткой паузы, времени. В частности, удалось кое-что интересное рассмотреть.

В подвале собрались заговорщики. Электрическая лампа под потолком отбрасывает зловещие тени. Тускло блестит знаменитая лысина Ленина, рядом кудлатый Коба, более известный миру, как Сталин, далее морской офицер в аккуратном мундире, пока малоизвестный лейтенант Шмит, с щегольской бородкой Бухарин.

Для полного собрания не хватает Троцкого, но пока они с Лениным на ножах. А так, собрались самые влиятельные большевики, готовые устроить революцию, или переворот, что угодно, лишь бы получить власть.

Первым слово взял Ленин:

– Архиважно, товарищи, любой ценой не допустить победы Самодержавия в его неправедной империалистической войне с Японией. Дело революции требует этого!

Робки шлепки в ответ.

Бухарин, похлопывая ладонями и тряся черной бородкой, украшающей еще молодое лицо, подтвердил:

– Да, мы должны не дать самодержавию ни малейшего шанса. Пусть это и пахнет изменой, но я скажу, Микадо лучший и главный союзник большевиков и мирового коммунизма!

Коба Иосиф сердито буркнул:

– Неплохо сказано! Хотя это не пахнет изменой, а уже есть сама измена!

Ленин, он же тогда носящий псевдоним Карпов, с ухмылкой заметил:

– Ради всемирной революции порой приходится идти на жертвы. В том числе и жертвовать частью совести и собственной души. – Ульянов откупорил, отвинчивая головку, бутылку с немецким пивом. Для красноречия следует освежить горло. Сделал пару глоткой и продолжил. – Думаете, мне самому приятно желать зла и поражения собственной стране. Однако буду откровенным, революция возможна лишь в случае серьезного ослабления режима Самодержавия. А что может ослабить Самодержавие сильнее, чем поражение в войне?

Коба согласно кивнул:

– Да ничего… Порой высшая цель требует жертв, и жертв немалых!

Ленин продолжил философию:

– Так вот, обсуждать мораль и философию атеизма мы не будем. Главное вовсе не в этом. Понятно, что дело, которое мы затеваем, приведет к освобождению трудящихся и невольников всех стран и всего мира. И то, что все потери нашей державы и прочих народов будут компенсированы сторицей. – Ульянов сделал паузу и уже другим тоном добавил. – А какие конкретные мы можем предпринять шагу для поражения ненавистного народу и нам Самодержавия?

Тут тонкий голос подал лейтенант Шмид:

– Полагаю, для начала, сразу в нескольких местах подорвать Транссибирскую магистраль. Это роковым образом скажется на снабжении царских войск в Манчжурии.

Коба словно лис ухмыльнулся:

– Браво, мальчик делает успехи! А я то, думал, грабануть несколько банков, чтобы подорвать золотой стандарт царского рубля.

Ульянов строго погрозил «чудесному грузину» указательным пальцем:

– Не шали! Очень даже архизанятное предложение. Можно изрядно подгадить Куропаткину.

Шмид продолжил:

– А вообще, мой план предусматривает поднять восстание на всех кораблях Черноморского морского флота. Тогда армия перейдет на сторону трудового народа, и Самодержавие разом рухнет!

Коба иронически хмыкнул:

– Да скорее рак на горе свистнет!

– Коба, перестать! – Рявкнул Ленин и добавил. – Следует, и в самом деле, подготовить и провести восстание в Черном море. А когда битый Куропаткин побежит из Порта-Артура, мятеж во всей армии станет реальным!

Шмид вызверился:

– Да, мы это сделаем, как на духу!

Слово взял Бухарин:

– Самый многочисленный наш союзник на Земле, это крестьяне, восстав, они смогут сковать все силы Самодержавия. Нам нужно отправить своих агитаторов в села, требуя дать крестьянам не только земли, но и имения, все, что принадлежит помещикам!

Коба иронически перебил:

– Включая и их жен и дочерей!

Бухарин хихикнул:

– И это тоже! Так просто, как это делал Емельян Пугачев – голова будет рублена, бар вешать, а их добро забирать себе и делить поровну! А жены и дочери помещиков ваши рабыни!

Ульянов одобрил и этот призыв:

– Верно! Будем вешать их всех! До самого Северного полюса!

Коба предложил:

– Нужно максимально активно использовать и разбойный элемент. В частности, из уголовников появляются и зарождаются самые сильные и удачливые революционеры. Вот, например, Котовский – чем не герой? Герой! Да и батька Махно не хуже!

Бухарин энергично кивнул:

– Вот, именно! Мы их всех придавим уголовщиной!

Ульянов стукнул кулаком по столу:

– Террор, террор и еще раз революционный террор!

Дальнейший разговор «великолепной четверки» разглядывать не удалось. Проснувшись, следовало перейти в практическую плоскость реализации победной стратегии. В частности, зачистить броненосцы от команд.

Калигула стремительно подплыл к своей цели, а Маргарита к своей. Ребята, используя пальчики рук и ног, моментально взобрались на свои корабли-жертвы.

Калигула-сорванец уже не чувствовал тормозов, как принялся рубить всех подряд. На абордаж корабль, по сути класса линкор, брать несложно. Если, конечно же, ты более, чем человек. А так, беги и руби. А с такой сверхъестественной скоростью против тебя никто не имеет шансов устоять.

Ну и еще босыми пальцами своих детских, но быстрее, чем лапы гепарда ног, швыряй ядовитые иглы. И это тоже будет японцев капитально поражать.

Бойцы страны Восходящего Солнца опять валятся разрубленными, причем, план у пары терминаторов простой. Добраться до отделения боеприпасов, затем подорвать боекомплекты таким образом, чтобы накрыло и котлы. После чего, поврежденному кораблю не останется ничего иного, как пойти на дно.

Калигула Дельфинов, разрубая и гвоздя мечом, прорвался к боекомплекту. Ну, что для него отдельные пули, которые мальчишка сбивает на лету, или даже швыряет обратно в противника. Особенно хорошо, если босой ногой сразу же горсть патронов в неприятеля долбанешь с неистовой и убойной, смертельной и неотразимой силой.

С тем, чтобы самураям путь в царскую империю Николая Второго был заказан.

Боекомплект перебросить в трюм, чтобы подорвалось днище линейного корабля, также с его физической силой несложно.

Нагретая на мартовском солнце стальная палуба, приятно щекочет голые упругие подошвы мальчишки-терминатора. А фугасные здоровенные снаряды, начиненные шимозой, оттягивают плечи. Ты спрыгиваешь вниз, игнорируя винтовую лестницу, и вот уже в нужном месте. Теперь разнесет перегородки, и рванут котлы, проделав такие дырки, что даже эта громадина не уцелеет.

Занятная эта вещь японский броненосец. Просторен и широк корабль, большая толщина брони, что прикрывает палубы. А длинные и толстые стволы пушек, способные лупить на пару десятков километров, а то и более… Правда, строили его не японцы, а англичане. А вот царский флот почти целиком собственного производства, что имеет свои и плюсы и минусы. Вот англичане сделали броненосец – знатная машина. Жаль, но приходится его отправлять на дно…

Прогремел взрыв, и металл ломающейся палубы врезал мальчишке по голым, мускулистым ногам, высоко подбросив его над поверхностью. После чего, пацан плюхнулся в воду и энергично погреб, стремясь уйти подальше от водоворота. Такая ведь махина тонет.

И броненосец Маргариты раскололся: чисто сработано и синхронно. Теперь пора топить и уцелевшие два бронированных линейных крейсера.

Пускай Того, причинивший столько неприятностей русскому флоту, тоже отправляется на дно. Это станет наука всем тем, кто с оружием в руках приходит на землю твоей Родины.

Калигула Дельфинов энергично разгребает руками и ногами океанскую воду и присвистывает:

– Будет вам японцы разгром! Это вам не игры в дурдом!

Вот точно также, как и прошлый раз, почти не касаясь металла и брони взлетаешь на палубу. Там и начинаешь рубить в капусту таких медлительных самураев. Наверное, даже в смоле застрявший паук, в сто раз проворнее, чем эти букашки из Страны Восходящего Солнца. Вот ты проносишься и срубаешь руки, ноги, головы… А те лишь оседают. В лучшем случае, кто-то из них успевает произнести:

– Банзай!

Калигула-сорванец хихикает и показывает им нос:

– Банзай не дерзай!

И босыми пальцами ног швыряет гильзы, пробивая самураем и лбы, и рты, и горло.

Далее повторение прежней комбинации. Впрочем, для разнообразия, великолепный Калигула стремительно навел уже заряженное двенадцатидюймовое орудие и всадил заряд в ближайший линейный крейсер. Попадание оказалось точным, а фугасный японский заряд вызвал на палубе большой пожар.

Юный воитель обратил внимание, что действительно, при попадании в произведение промышленности страны Восходящего Солнца, много выходит огня и дыма. Что, конечно же, облегчает пристреливание. Учитывая, что самураи уже воюют с Россией давно, их боевая эскадра, и в самом деле, обладает качественным превосходством.

Правда, много ли смогут добиться японцы, потеряв все свои крупные корабли?

Флагман Того с опозданием сигналит отход. Но это, действительно, решение не приносящее пользы. Громадный броненосец взрывается, а спустя две секунды рвет и корабль, на котором находится Калигула Дельфинов. Он под конец лягнул пяткой офицера японской империи. И опять оба отважных воителя выброшены ударной волной…

Боевая девочка-партизанка, снеся голову капитану первого ранга, орет во всю глотку:

– Мачт морского хоккея: Россия против Японии – счет четыре ноль!

Линейники

Действительно, теперь у Японии в строю нет ни одного броненосца. Правда, еще целых восемь крейсеров линейного класса. И есть выбор, топить их, или не топить?

Калигула, рубанув мечом кинувшуюся к нему акулу, решил логично:

– Куй железо пока горячо! То есть, топим их!

Маргарита, разрубив другую морскую хищницу, с этим решением согласилась:

– Чего мелочиться. Может следующего раза для нас и не будет!

Калигула-сорванец, швырнув гильзу ногой, прямо в глаз акуле, логично возразил:

– Думаю, будет! Бог любит Троицу!

Но все равно поплыл. К крепости-цитадели они могут и ночью вернуться. Это никуда не уйдет от них. А если Куропаткин возьмет твердыню и без их участия, то тем лучше. Действительно, не все же им одним делать. Вот даже интересно, что потомки скажут об этой странной войне с Японией? Сочтут её славным деянием, или наоборот, освистят, как выигранную за счет, исключительно, сверхъестественных сил!

Но Калигула легко настиг свою очередную жертву – линейный крейсер. Внешне они несколько отличаются от броненосцев. В частности, чуть поменьше брони, и вместо двенадцатидюймовых пушек десятидюймовые, зато много лучше ходовые качества. Но тоже это еще посудины линейного класса. А далее идут средние и легкие крейсеры.

Юный воитель тут немного изменил тактику и, перерубив самурайских матросов, и прибив часть гильзами, что метал своими босыми мальчишечьими ногами. Затем, взял и подорвал боекомплект так, чтобы линейный крейсер зарылся в воду носом и пошел, таким образом, на дно не сразу, а постепенно переворачиваясь.

Возможно, мальчику-актеру Калигуле захотелось, таким способом спасти от гибели хотя бы часть экипажа. Действительно, куда он мог сунуть столько взрывчатки… Маргарита, перебив большую массу матросов-самураев, накренила свой крейсер на борт.

Девчонка гордо отметила свой успех, да и напарника тоже:

– Счет: шесть – ноль!

Калигула-сорванец в ярости и радости, от крутых успехов, пропел:

– И летели наземь самураи, под напором стали и огня!

Новые морские жертвы… Да, под несчастливою звездою, похоже, родились японцы, отправившиеся в этот поход. И даже восемь миллионов богов в их религии синтоизм им не помогают.

Калигуле-сорванцу линейный крейсер представляется картонкой, которую нужно потопить. Он даже решил попробовать несколько иную тактику, а именно, проникнув в трюм разрубить там днище мечами. Ведь у него волшебный металл, захваченный у ниндзей и колдунов. А значит, должна пройти операция.

И что же… Удается, линейное железо лопается… Нужно для гарантии затопить три отсека. Мальчишка-терминатор с усмешкой заявляет:

– Вот мы на том корабле…

Чтобы ударами меча потопить линейный крейсер, нужно, и в самом деле, обладать сверхчеловеческой силой и незаурядной фантазией.

Маргарита предпочитает куда проще, рассуждая, что повторение, мать учения. А раз так, то будет противник затоплен взрывом.

Воительница-богиня и девочка-партизанка поднимает вверх большой палец и произносит:

– Вот уже восемь ноль!

Мальчик Калигула, без церемоний, разрубая многочисленных самураев, и бросая ногами убойные гильзы, восклицает:

– Но ведь это, азбучно прелестно!

Осталось еще четыре жертвы… Их нужно потопить как-то, чтобы не явилось это слишком уж заурядным делом. Придумать что-то особенное, неповторимое. И ребята не сговариваясь, поступают следующим образом. А именно, захватывают рули управления… Ведь корабли благо и так идут полным ходом, а значит, с ними справиться не столь уж и сложно. А так, захватываешь рули управления, и идешь на таран… Линейные крейсеры, корабли новые, но есть немало в японском флоте посудин устаревших, у которых нет шансов уйти от прямолинейного тарана.

А если на большой скорости сталкиваются в море корабли, да еще и из металла?

Тогда происходит следующее: страшный грохот, скрежет брони, лопаются стальные листы у обеих посудин. Десятки и сотни матросов, с перекошенными желтыми лицами, носятся по изломанным палубам, их узкие глаза вылезают на лоб, а из пастей с выбитыми зубами вылетают потоки крови.