Текст книги "Сила силу ломит"

Автор книги: Олег Рыбаченко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 2 страниц)

  Чтоб не посрамиться перед битвой,

  В новый мир я песней полечу!

  . ГЛАВА Љ 1

  Коточер, смесь кота и черепахи высветил голограмму капитану:

  – Ваша убийственность! Я зафиксировал цель что движется в направлении Золотых ворот. Похоже это жирная добыча.

  Капитан Гурро Фритт был не важном настроении. Виртуальная проститутка глючила и била гипертоком. По кибернетическому гарему состоящему из представительниц различных миров, то и дело пробегали волны искажений. Похоже одна или несколько сложных кибернетических программ произвольно подключились к Гиперинтернету и нахватались разрушительных программ и модификаций вирусов. В этом случае кибер-сераль, вместо удовольствия доставляет одни мучения.

  Другим раздражителем стал электронный гиперплазменный зуб, вмонтированный в челюсть. Ни с того, ни с сего, его потянуло на визгливые боевые пения. Но самое ублюдочное было когда он отдавал команды. Вот ловишь глюк, а он раз как врежет командой по мозгам. Ведь он капитан, всего лишь крокодилья горилла, а не гиперплазменный извращенец как эти люди. Хотя вроде, они с ними какие-то родственники по линии отца что ли! Хотя надо отдать должное самки у землян довольно красивые, и как правило не брезгают сексом с представителями других миров. Но тут на корабле тоже есть несколько самок, правда других видов.

  Гурро Фритт рявкнул:

  – Класс корабля, вооружение и уровень его защиты вычислен.

  – Пока нет! Но это стандартный грузовой транспорт, и у него отсутствует сопровождение!

  Гурро показал кукиш, сразу же словно по вызову появилась первый помощник Жэрра:

  – Ваша убийственность, я чувствую крупную рыбу.

  – Подсматриваешь гиперплазменные файлы!

  – Да как вы могли такое подумать! Я всегда тащилась от вас!

  – И получала Гипертрах!

  – И ультраминет! – Зеленая как кикимора девушка с волосами-глистами, провела язычком по губам.

  – Суперзвездный с коктейлем из спермы! – Рассмеялся Гурро. – Ты я вижу просто маргинальна!

  – И «анальна». – Жэрра потрясла роскошным задом.

  – Это тоже пригодиться! Довольно острот пора о деле. Возможно нам придется брать экипаж на абордаж.

  Жэрра показала свой излучатель. Оружие пропело:

  Настроен бодро экипаж,

  Пора на штурм – на абордаж!

  Ведь нам пиратам по зубам,

  Отведать с пивом звёзды!

  А значит будет фига вам,

  Купчишке полететь к чертям!

  К прибиты к заду доски!

  Жэрра так смеялась, что зубы цокали, и бились словно компостер билетов!

  -Все боевые единицы в форме! – Спросил Гурро.

  – Двое в отключке – передозировка дури! Третьего робот разрезал – склеивается. Четвертый крышу сорвал на кибериграх проходит очистку. Еще штук пять пострадали в результате драк, но уже все прошли восстановление. – Жэрра передавала данные через вмонтированную в кости электронику.

  – Короче говоря все в порядке! Можно атаковать!

  Гурро раскрыл свою большую пасть, язык шевельнулся с приглашением. Жэрра наклонила и поцеловала его большой, похожий на колбаску язык.

  – Давай соси! – Сказал Гурро.

  Девушка-кикимора приступила к работе с большим энтузиазмом, а ее волосы-глисты, расползлись между острыми, гуттаперчевыми зубами. Кикимора застонала, от удовольствия когда глисты на ее голове, спелись с похожими на гвозди зубами.

  Жэрра буквально сотрясалась от непередаваемого наслаждения.

  Тем временем боцман Хейц, включил изображение, пришел в страстное возбуждение. Боевой жидкометаллический робот сразу же бросился ему на выручку, погрузим клубничного бегемота( то есть смесь бегемота и клубники) в омут оргазмов.

  Остальные пираты, правда прошли спецоблучение и их либидо оказалось временно подавленным. Они предпочитали развлекаться с помощью различных кибер-игр. Тут шло настоящее состязание по сложности и запутанности сюжетов. Вот два пирата отмороженных эльфа, режутся в игру – провези наркотики. Это смесь стрелялки и квеста. Довольно интересно, но несколько наивно, все-таки эльфы не очень любят напрягать мозги, и выбрали для себя детский уровень сложности. Да и герой контрабандист эльф-ребенок. Впрочем от этого он становиться только смешнее, ишь мелькает ножками.

  Эльф Тру пропищал:

  – Партия товара получена, осталось только перепрограммировать счета.

  Эльф Тра, ответил:

  – Это пускай делает компьютер! А нам не стоит светлые головы забивать!

  – А что это логика орлана.

  Фавн прошел сквозь перегородку и подошел к ним:

  – Опять в этот детский сад режетесь?

  Тру заметил:

  – Это так интересно! Полный запойный дурдом!

  Фавн покачал головой:

  – Это когда режешься в стратегию «Завоюй Вселенную» интересно. Там например тебе противостоит множество цивилизаций в различных галактиках. Можно кстати начать с каменного века, это даже интереснее, своего рода история твоего рода. От каменного топора и барака, до таких супертехнологий которых даже сейчас нет. Различные уровни виртуального всемогущества.

  Тра качнул головой:

  – Для этого очень мощный гиперплазменный компьютер нужен!

  – Как сказать, надо деньги на дурь и бордели с извращенцами, а в электронику вкладывать. Кроме того некоторые варианты гипервиртуалок, вовсе не требовательные и ваши плазмо-компы их вполне потянут.

  Тру заметил:

  – Это вовсе ни к чему. Напряжение мозгов вредно для пищеварение. И вообще власть это ответственность, ни секунды расслабления. Приходиться решать сразу множество сложнейших проблем. Вот действительно не поймешь какое в этом удовольствие!

  Фавн возразил:

  – У русских есть поговорка – тяжела ты шапка Мономаха, но без тебя куда тяжелей! Многие живые индивиды, шли на большие жертвы ради власти, например братьев травили, а вы только вылеживаетесь.

  – Лежать лучше сидеть! – Тра зевнул.– А вообще то, это как интересно играть одну и туже игру целый месяц?

  – Даже год! Попробуйте узнаете! – Фавн по хитрому прищурился.

  Послышался перезвон колокольчиков, на комп-браслетах вспыхнули голограммы.

  – Перейти у уровню боевой готовности номер три! – Сообщила элегантная девушка, с хвостом львицы.

  Фавн снова усмехнулся:

  – Это видимо кто-то из ваших привалил. Как вас ребятки не смущает что ваш вид будем распылять.

  – А может ваш! – Возмутились эльфы.

  – Вот это вряд ли! От вашей расы, несет такой биоплазменный аромат шлюх, что за миллиард парсеков нос воротит. Дегенеративная ветвь эволюции.

  – Фавны!

  – Нет вы!

  – Мы не уроды!

  Фавн не среагировал на оскорбление, даже наоборот напустил снисходительный вид:

  – Красивый цветок вянет быстрее – зато сохраняется вечно в памяти!

  Эльфы примирительно пожали руки.

  Фавн покинул их полетел по коридору. Пол и стены блестели, тут явно постарались роботы-уборщики. Пиратский фрегат был оборудован не самой современной, но все-таки надежной техникой. Двери моментально сканировали объект и разъезжались! Фавн почувствовал запах паленой резины и бензина.

  – Видно кто-то размазал по стене галушки, нужно срочно убрать эту мерзость. Куда смотрят роботы!

  Мимо пробежал субъект внешне похожий железный бак, его рот раскрылся как крышка и высунулись дюжина языков.

  – Ой сейчас отрыгаюсь! – Провыл он.

  – На попробуй вот этого! – Из-за стены вылетел болон со сверкающей голограммой. Обнаженная дива что-то невероятное исполняла. Фавн надавил на кнопку, и сразу вылетела пенистая струя попав живому баку в рот. Тот захлебнулся и стал отплевываться. Пена закипела, повалил дым. Голая баба на голограмме пропел, показывая язык:

  – Не пускайте деньги в дым! А вложите их в калым!

  – У-у-у! – Завопил бак. Из пасти полетели искры. – У гипертрах, гипертрах, гипертрах выражу страсть в гиперплазмы стихах!

  Фавн с трудом откачал иногалакта. Несколько разрядов ультра-тока и полный аншлаг.

  По звездолеты разнеслась команда: всем построиться и привести себя в порядок.

  Пираты при этом много шумели, ругались сквозь зубы, клыки, щупальца матом.

  Излучатель одного из флибустьеров видимо подхватил вирус, и летая из стороны в сторону не давался в руки. Несколько голограмм отделилось от него и так солено выражались, что самки-пираты покраснели.

  – А это игривое оружие! – Сказали они и испустили смешок.

  Голограмма пропела:

  – Я упала с звездолета, тормозила до улета! – Гиперплазмомет брыкался, от него исходили волны, они били по длинным ушам космических флибустьеров.

  Фавн предложил:

  – Да просто сбейте его лучом.

  – Не стоит! Он так рванет, что пол звездолета снесет.

  Фавн-инструктор промычал:

  – В этом случае я попробую запустить антидракона. У меня есть кое-какие наработки.

  Влетел кибер-санитар, у него дыбились погоны. От туда вылетал лучик, попав на щеку девушки-медузы он вырезал замысловатую татуировку.

  – Что классно а! Кого нужно спеленать?

  -Гиперплазмомет! Видишь как беснуется!

  – Это будет сек – гомосек!

  Санитар попробовал настроить большую коробку, откуда летели различные излучения. Пробегали по пространству волны. Гиперплазмомет кружился, пока не всадил разряд в большущее брюхо пирата. Оно взорвалось как мяч в который попала пуля. Пираты от подобного подарка, завыли как шакалы.

   Кибер-санитар покрутился, он пытался накинуть энергетическую сетку на излучатель. Фавн переключил пульт вмонтированный в перстень. Излучатель остановился, почти сразу его накрыла сетка. При соприкосновении, светлые линии потемнели, санитара отбросила назад.

  Фавн скомандовал:

  – Не стоит, так напирать! Если Гиперплазмомет взбесился, его нужно усмирять лаской.

  – Лаской оружие? – Удивился санитар.

  – Вот именно лаской! И поглаживанием, а также цветами. Вот посмотри. – В руках Фавна возникли цветы, он помахал ими. – Ты хочешь страсти и любви, на мои уши посмотри!

  Гиперплазмомет ответил:

  – Не складно, совсем не складно! У тебя в трусах прохладно!

  Фавн улыбнулся:

  – Ты знаешь «друган», это не очень здорово! Так можно остудить любовный пыл! Фаллос должен быть горячим!

  – Как мороженное!

  Гиперплазмомет еще чуть-чуть покрутился и смолк, чирикнув на прощание:

  – Я разрядился, нету сил! Да немного перепил, просто супердебил, всех прибил! И залил!

  – Вот теперь он обесточен! – Сообщил обрадованный фавн. – Он обесточен, я буду точен! – И выпустил магическую молнию, как многие фавны, помощник помощника капитана умел немного колдовать!

  Эльфы Тру и Тра были тут как тут! На войну они шли как на праздник. Вот как размалевались, сплошные клоуны! У одного колокольчик приделан к носу, звенит так жалобно, своим электронным голосом.

  – Ну что голубые голубочки готовы к труду и обороне? – Спросил фавн.

  – Мы всегда готовы! Эльфы ведь крутые и совсем дурные! – Пропели Тру и Тра, шлепая в ладоши.

  Пиратский кибер-санитар покрутился, закидывая ноги, их у него было целых десять, да еще мохнатых. Вообще омерзительный тип. Он приказал:

  – Всем занять места в переходной камере. Мы будем драться в плазме, и крутом маразме!

  Гурро Фритт как подлинная крокодиловая горилла; осматривал все пространство, через своеобразный прищур раскосых глаз. Он о чем-то думал, и не мог сообразить, в голове стучали барабаны. Наконец соображение сработало:

  – А в космос уходят ребята лихие! Квазаров стихия! Квазаров стихия!

  Жэрра доложила:

  – Я тоже готова к захвату и перехвату!

  – Мы сможем настигнуть вражеский звездолет? – Спросил Гурро Фритт.

  – Расчеты показываю что через три с половиной симиля, даже его настигнуть вполне реально. Впрочем ведь это эльфы, они могут прибавить скорость и уйти!

  – В этом случае нужно, приказать главному механику использовать все резервы, в частности ультрапреоновый разогрев.

  Жэрра провыла:

  – Ой не стоит! Нас в этом случае точно разорвет! Ты же знаешь, какой он рьяный поклонник, бога-дурмана!

  – А ты нет?

  – Не с таким фанатизмом. И инфантилизмом! – Ответил кикимора Жэрра, ее волосы-глисты призывно шевелились.

  – Да злоупотреблять подобным поклонением не стоит. Готовьте абордажную команду! Фавн надеюсь все сделает верно!

  – Он отпетый головорез!

  – Так зашибись! Впрочем спокойный!

  Гурро произнес:

  – Спокойствие на войне – как шуба в мороз! Теряют его – только отморозки!

  Кикимора Жэрра предложила:

  – Фавн наверняка метит на твое место! Давай во время боя я его, совсем ликвидирую!

  – Не стоит! Фавн единственный умный чувак на звездолете!

  – Вы наверное хотели, сказать; после меня!

  Гурро поправил:

  – Нет после меня! Хотя уровень интеллекта это еще не показатель!

  Хладнокровие полководца – как шерсть у медведя! Утративший его – становиться отморозком! – Кикимора также блеснула остроумием.

  – Ну и отлично! Готовьте абордажные танки, похоже на них вся надежда, они на ходу?

  – В последнем налете показали себя хорошо, а за своим состоянием танки следят сами, у них есть программа самосовершенствования и самоконтроля!

  – Ну если за этим, не следят наши флибустьеры, то я спокоен. Хорошо что роботы

  стали умными.

  – Одно из наших пиратов аннигилировали, он попробовал гиперплатину с микро-чипов стащить. Остались лишь магнитные подошвы от сапог.

  Гурро хихикнул:

  – Ну роботы! Настоящие проститутки!