Текст книги "Выборы Всемогущего Бога"
Автор книги: Олег Рыбаченко
сообщить о нарушении
Текущая страница: 4 (всего у книги 5 страниц)
Наташа строго ответила:
– Думаешь, что обещать диктатуру можно одними песнями и стихами! Люди должны наглядно представлять, что их ждет!
Гектор эмоционально заметил:
– И кто за этот бред проголосует?
Наташа рассмеялась и ткнула кулаком чернокожего парня в скулу:
– А какая может быть альтернатива? Всемирный бардак?
Гектор со вздохом предложил:
– А покончить с грехом ты не пыталась?
Наташа, немного смягчившись, заметила:
– Но это как раз нереально и скучно... Тем более грех будет существовать, пока существует свободная воля!
Гектор попытался возразить:
– Но есть же люди, которые ни разу не нарушили человеческие законы...
Наташа хихикнула и заметила:
– У меня нарушишь... Такие муки будут вас ожидать!
Молодая женщина скривила лицо, и оно у нее стало по-настоящему страшным. Нос словно у орлицы и глаза пылают гневом. Сам Гектор не слишком испугался: трус не играет в футбол. Но его привязанность к Наташе росла, постепенно вытесняя Анжелику.
Молодая женщина ходила, постукивая каблуками сапог. Как ни странно не смотря на малую привлекательность ее программы, собирались большие толпы людей.
И они требовали крови... Чтобы Наташа всех взяла и размазала. Одним из коронных приемов кандидата в Боги-диктаторы, стало избиение Гектора. Чернокожий парень попал под удары сильных ног, обутых в сапоги с каблуками.
Правда обладательница четвертого дана била аккуратно и ничего своему визави не сломала. Но синяки на лице оказались самыми настоящими. Гектор вспомнил, как его в шутку избивала босоногая Анжелики и пришел к выводу, что со златоволосой было куда приятнее. Особенно когда ее длинные изящные пальчики ног теребили достоинство, вызывая мучительный приток крови.
Гектор даже пожалел, что связался с блондинкой имеющей все навыки садистки. А если такая еще и Богом станет? Замучит всех!
Наташа подскакивала и кружилась. В ней столько энергии. И пела своим громовым голосом;
Что человеку обуздать никак нельзя;
Свое стремление стать Богом Всемогущим...
Чтоб мирозданья центр – Одна Земля,
Чтобы подчинилось нам, все есть в сем мире сущем.
Один взмах кистью вот галактик целый вихрь,
В ней звезды алый мак, планеты как ромашки!
Ведь в человеке Бог Создатель не утих,
Не хочет быть он мелкою букашкой!
Все можем мы – создать такой закон,
Что триллион парсеков – в шоколаде!
Наш разум смерч вулканов возмущен,
Наука привела свой род к награде!
Не вериться, чтобы были времена-
Когда мы были просто дикарями.
Когда пожар и ливень зло-беда,
А львов и тигров звали мы царями!
Когда кривой колодой гнулся плуг,
Раб землю рыл тяжелою мотыгой!
Мы поливали потом сочный луг,
Вас злая старость мучает как дыбой!
Ну что наука ты Родная мать,
Нашла возможность сделать мысль бессмертной!
Мы можем легионы смело рвать,
И бороздить простор большой вселенной!
Добились мы такого, что Господь,
Наверно и сам не смог придумать!
У нас из принцепс-плазмы суперплоть,
А в головах квазаров мощь и мудрость!
С обычной пушки путь свой начинал,
Он могла лишь древо сдвинуть поначалу.
Но стало что-то круче, чем металл,
Одним мгновеньем заживляя рану!
Теперь мы люди, племя супермен,
Способны, сделать то, что невозможно!
Решить любую из любых проблем,
Нам мирозданье изменить несложно!
Но если хочешь, ты реально Богом стать,
Служи как пес без страха человеку!
Ведь наша Русь сверх силы суперрать,
Не быть ей битой до пределов веку!
Хорошо Наташа пела. Только слишком уж грубо и громко. И голос у нее совсем не женский.
Но при этом женщина вовсе не отличалась холодностью. Каждую ночь спала, беря в постель двух-трех мужчин, а то и четырех мужчин. Конечно же, она с ними проявляла бурный темперамент. Но постоянства не признавала, все время выбирала новых. Красивой и фигуристой Наташе легко затаскивать мужиков себе в постель. Она предпочитала мускулистых спортсменов, но иногда для разнообразия не брезговала и крепкими школьниками.
Но с самим Гектором пока вела себя как хозяйка со щенком. Да интересное получалась сочетание: диктатор-шлюха. Но сильной женщине с высоким уровнем тестостерона в крови свойственно чрезмерное сексуальное возбуждение.
Наташа во время предвыборной кампании, обязательно кого-то опускала, и оскорбляла. И непременно била. Диво что вскоре привлекла к себе внимание папараций. Особенно желтая пресса полюбила, что жесткий кандидат в Боги такая распутница. Вот Анжелика тусовалась вместе с бывшим победителей Евровидения, и мужиков как перчатки не меняла. Только ходила девушка босая, в бикини.
Наташа же наоборот: ее прикид кожаная куртка, штаны, и сапоги с каблуками из титана. И беспорядочность в половых связях – разве что мужчин подбирает мускулистых и сильных.
Получив тайный инструктаж больше освещать яркие, но одиозные кандидатуры СМИ все больше внимания уделяли Наташе. Действительно, если кандидат в Боги какой-то профессор, который предлагает солидную и серьезную программу то его демонстративно игнорируют. А если программа дурацкая, или предлагает: в туалет ходит строем с песнями и под конвоем!
Как такую и не осветить!
Наташа время от времени тоже изрекала перлы;
Добро должно быть с автоматом,
Разить как яростная сталь....
Чтобы лилась кровь водопадом -
Зло не щади – всех убивай!
Конечно это очень даже недурной перл. И СМИ освещали крутую, и не лишенную привлекательной грации девчонку.
Наташа одним из своих приколов стала мучить собак. Например, надевала на проволоку мясо и давала псу заглотнуть. А затем рывком доставала из желудка. Впрочем, такой аттракцион вскоре самой девчонке наскучил. И она стала баловаться чем-то иным. Но тоже жестоким.
Наташа также выступала за то, чтобы изъять воспитание детей из семьи и перевести их в казармы. Воспитывать их там с младенчества. Чтобы никто не знал счастливого детства. Это тоже было воспринято многими как странность, но часть электората и одобряла.
Тем более Наташа обещала пороть детей за малейшую провинность, цитируя при этом Библию. Ты не любишь своего ребенка, если жалеешь для него розги. Женщина-диктатор так расшалилась, что стала лупить ребят уже прямо на митинге.
В дело даже вмешалась полиция. Что и вызвал скандал! Наташа обвинила власть, что та слишком уж балует детей. И что не дает им суровой накачкой стать настоящими мужчинами и подлинными воительницами!
И из-за этого нет настоящей, боеспособной армии!
Прошло голосование в интернете... Большая часть пользователей поддержала Наташу. И воительница-терминатор прокрутила сальто и заскакала словно чертовка.
Потом эта крутая женщина посетила и думу. Там показала что депутаты,
Это тоже трусливое стадо. Когда Наташа подняла крик, то притихли, и зажались. И как не забыть, как воительница скакнула и перекрутилась в тройном сальто. И заскочила на трибуну... И там стала ругать депутатов за подлинные и мнимые грехи.
Впрочем, и подлинных проступков хватало. После чего Наташа стала обливать депутатов нарзаном. В дело вмешалась охрана, и возникла драка. Наташу даже заперли в камере. Женщина в ответ стала лупить каблуками в стену, даже образовались трещины на бетоне. А шуму сколько было...
Тогда в камеру к Наташе ворвалась охрана. На красавицу надели наручники, и сняли обувь. Попробовали успокоить...
Но как только полицейские убрались из камеры, молодая женщина стала лупить босыми ногами в стену. Удары не стали слабее, и трещины только расширились.
Охрана снова ввалилась и получила ногами от Наташки. Как они их лупила прямо от души. А потом бросилась убегать. Хоть и крутая девчонка, но на нее накинули сеть, и с большим трудом спеленали. И так вот связанную поволокли к карцер. А поскольку кандидат в Боги слишком уж многих покалечила, то ей хорошенько врезали резиновыми дубинками по пяткам. И били девчонку со всей яростью. Наташа сладострастно стонала от боли, ей было даже приятно получать, по своим жестким ступням, этой резиной.
Полицейские добавили молодой женщине и по ягодицам, и по спине и по груди.
Избили красотку очень даже крепко. Но организм у Наташки богатырский. И она даже была рада, что ей сделали такой массажик. А когда появились крысы, вообще здорово. Они бегают по тебе, лапками щекочут избитые ножки, поднимаются повыше. Начинают кусать за соски. А это и вовсе кайф.
Наташа подумала, что она все-таки неплохой стратег – пожертвовав своей свободой ради рейтинга. Вот некоторые не понимают необходимости жертв. В частности американцы упустили возможность получить большие трофеи, из-за нежелания расставаться со своими нефтяными скважинами на севере Ирака.
Так они могли бы получить в перспективе весь Ближний Восток. И огромные богатейшие ресурсы под контроль. Был и у России резон – пожертвовать Асадом ради больших приобретений в дальнейшем. Как говориться сыграть в гамбит: ради значительно более крупных приобретений в дальнейшем.
Те или иные силы, могли бы рассчитывать на большие призы, использовав, исламских фундаменталистов в качестве ледокола.
Но и та и другая сторона не пошли на жертвы. В результате запороли всю игру и не смогли повысить ставки. И в итоге? Статус-кво восстановился, а сотни тысяч людей погибли напрасно. И к этому ли все стремились? И ради чего?
Вот она бы Наташа Соколовская поступила бы по-другому, будь президентом России или США. Не стратеги правители этих государств. Вот Сталин был стратегом. Но при этом Сталину не повезло – на две недели Гитлер его опередил с превентивным ударом. А жаль, был бы тогда весь мир коммунистическим!
. ГЛАВА Љ 5
Наташа пробыла в карцере недолго. Скандального кандидата в Боги выпустили, да еще и извинились. Действительно с Наташей веселее. И она привлекла к себе внимание. Впрочем, рейтинг рейтингом, но кто, сколько соберет загадка. Один из кандидатов в президенты надул себе рейтинг, и показал яркую компанию, а собрал только десятую долю процента. Как порой непредсказуемым бывает народ!
А иногда скандальная популярность и срабатывает. Тут как лотерее. Наташа вышла из тюрьмы босая, и полуголая. Но затем снова оделась в кожанку, а к сапогам и приделала шпоры. Так девчонка стала выглядеть еще круче и вычурнее.
Анжелика прокомментировала возвращение Наташи:
– В боевых искусствах золотые яйца несут именно петухи!
И еще пустила шпильку, что, мол, блондинка ей пытается подражать! И Наташа выразилась:
– Это баба пустышка-одуванчик! Такая желтая – прямо как цвет измены!
Анжелика возразила:
– Желтый цвет символизирует богатство и солнце! А она белая как смерть!
Обе бабы были готовы даже подраться. И почему бы и нет? Только разбивать друг другу рыла за бесплатное не хотелось. Вот два американца за боксерский поединок с предсказуемым итогом содрали не одну сотню миллионов долларов. И чем это была им не выгодная сделка?
А тут две красотки, вполне могут нажить капиталы. А деньги всегда в цене! Особенно всесильный бакс!
Тем более возможно Господь Бог кого, бы, не выбрали ценность капиталов не отменит!
Так что начались переговоры по организации двенадцати раундов поединка. С желанием содрать миллионы!
Анжелика остроумно заметила:
– Манны, манны, манны – мы не просим, а карманы! А карманам, как известно денежки нужны!
Наташа тоже вполне рационально заявила:
– А ведь именно деньги, дают самую верную, самую ценную власть над людьми!
И кандидат в Боги-диктаторы стала хохотать, и бить титановыми каблуками, словно лошадь копытами. Это выглядело даже устрашающе.
Вот такое получилось шоу.
На этом фоне проигрывали другие кандидаты во Всевышние Боги. Особенно главный кандидат в президенты. Всем надоевший дед, уже никому не нужен. Да и наобещать что-то путное не получалось. Например, клятвы восстановить СССР и воскресить Ленина выглядели попросту смешно.
Да и кому в наше время Ленин то нужен? А что главный из коммунистом мог пообещать?
Колбасу за два двадцать? Но это же слабо! Почему бы тогда вообще не бесплатно? И не только колбасу, но еще и по дворцу с фонтаном и садом? И гарем из красивых девушек каждому! Или даже по сто, по тысяче гаремов!
А что мог предложить такой престарелый кандидат? Только то, что уже скучно совсем не котируется!
И когда все уже крайне всем надоедает! А люди хотят чего-то большего. Кто и простой бесплатной бутылке водке, каждый день, или еще лучше два раза в день рад, а кому и миллиарда планет с рабами мало! Хотя справиться ли амбициозный человек, хотя бы с одной планетой?
А может быть сделать реки и моря из водки, а чтобы вместо рыбы плавала горячая закуска? А кто-то из кандидатов додумался наполнить всю вселенную чистейшим спиртом! Ну чем это не подарок – для алкоголиков!
Недаром поется – цистерной спирта хочет стать алкаш! И чтобы до краев бурлил ОАШ.
Это конечно яркие всплески выборов и привлекали к себе внимание СМИ, но ненадолго... Тем более слишком много различных несуразностей несли кандидаты. Участвовали в выборах и психически больные люди, которые тоже вносили свою яркую и вычурную лепту в процесс. Один из психов-кандидатов не нашел ничего более умного, как обмотаться туалетной бумагой и поджечь себя самого на Красной площади.
Полиция несколько запоздала и психически больной кандидат, скончался от ожогов. Зато попал на телевидение, и запомнился. Но это, конечно же не та память о которой мечтают нормальные люди. И чего только чокнутые не делали. Пройтись голышом по городу, это еще самое безобидное, что себе позволяли психи.
Анжелика стала чувствовать, что внимание прессы и электронных СМИ к ней слабеет. Действительно голыми, девичьими ногами никого не удивить. А разных дуростей вокруг становилось все больше и больше. Одна вот порнозвезда разделась и занялась сексом прямо в метро. И тоже засветилась! Попала в полицию. Но раз кандидат в Боги то куда денешься – пришлось выпустить.
Бардака становилось все больше и больше. Некоторые полицейские тоже выдвинулись, тем более подписи собирать не надо, а ты уходишь в оплачиваемый отпуск во время предвыборной кампании. А конечно куда лучше быть кандидатом в Боги и ничего делать, разве что болтать всякую чушь, чем нести бремя нелегкой службы.
Впрочем, выдвижение пережила не только полиция, но и многие другие отрасли хозяйства. Количество выдвиженцев увеличивалось. Видно посмотрев на кандидатов, которые отнимали свой хлеб у клоунов, многие начинали думать: а чем я хуже? Почему бы и мне не попробовать?
И расцветала борьба, которая больше напоминала пародию.
Олег на подлете встретил свою сестру. Девушка бегала босиком по битому стеклу и острила;
Кто любит секс, имеет светлый разум и доброе сердце – так как готов поделить наслаждение с партнером!
Война это школа жизни, – которую лучше прогулять!
Чем отличается звезда в небе от эстрадной – тем, что эстрадную можно загасить одним булыжником!
Обман как вино и тошно и сладко и остановиться трудно!
Любовь как осколочный снаряд – разрывает сердце, сотрясает мозги, выворачивает карманы, выходит боком!
Человек кое в чем равен богу – Всевышний сотворил вселенную, а человек породил глупость: то и другое бесконечно!
Успех кто строит на крови – ждет участь колотой свиньи. Свои соратники съедят – печален злости результат!
Порой лучший способ поддержать репутацию – петля на шее! Во всяком случае, не даст упасть!
Очень остроумные высказывания, но их записывали уже с меньшим энтузиазмом.
Олег довольно грубо заметил:
– Ворона послушав соловья – раскаркалась!
Анжелика сделав строгое лицо, заявила:
– А ты вообще щегол! Полез сосунок на престол Всевышнего! А фантазии не хватает!
Олег в ответ взлетел вверх и проревел:
– А ты вот так не можешь! По земле босая девка ходит, топая ногами, что и глупо и ужасно некрасиво!
Анжелика задрала точенную, изящную ножку и проворковала:
– Ну почему же? Очень даже красива! Мужчины с меня не сводят взгляда. А за каждое прикосновение к своей ножке, я теперь беру деньги!
Олег в полете кивнул:
– Отличный способ заработать! И себе приятно, и доход... Хотя не противно ли когда тебя лапают мужчины?
Анжелика усмехнулась и проворковала:
– Да нет... Это очень даже забавно! И немного щекотно, волнует, приятно для чувствительной женской кожи!
Мальчишка по научному заметил:
– Физические сильные женщины, как правило, темпераментные и горячие в постели!
Анжелика погрозила мальчишке кулаком:
– Без пошлостей... Сам ты к себе и внимание привлечь не можешь!
Олег, несколько карикатурно сдвинув брови, ответил:
– А я и не ставлю такой цели! Мне главное конструктивность, а не лишние голоса!
Девице плаксиво фыркнула:
– Ты как говоришь, как старый чемодан!
Олег набычился, и рыкнул:
– А ты вообще никто! Просто краля словно принцесса! Мелькаешь голыми пяточками, чтобы на тебя стояло!
Анжелика рассвирепела:
– А ты отродье...Я тебя!
Девушка попыталась, допрыгнуть до брата. Тот только смеялся в ответ. И сделал ей нос, ну прямо как Гаврош в кино. И поднялся повыше. Ну и Питер Пен. И пролетел ласточкой над крышами.
Анжелика же затопала назад. Ничего она еще способна собирать стадионы. А что остальные серые субъекты? Они если и смогут что сделать, то скорее коварное и неподходящее!
Анжелика крикнула журналисту:
– Кто бы, не стал Богом, вы будете разочарованы! Но зато в моем лице будете иметь красивую икону на стене!
Не слишком умно... Но предвыборная компания это действительно шоу, с многими участниками. И появляются то и дело новые звезды. Или халифы на час. Так это все демократично. Даже слишком уж демократично. Рябит от всего этого. Один из зеков-кандидатов даже совершил убийство полицейского. Тоже громкий скандал... Только вот не ясно что делать? Снять преступника с регистрации, или разрешить ему двигаться дальше, по предвыборной колее?
Закон это не обговаривал. Точнее, правила были такие либеральные, что не ясно за что вообще можно снять кандидат на самый высший пост во вселенной. Попробуй тут ты разберись!
Конечно же, без коллизий не обошлось. Анжелика прокрутила сальто и пропела:
– Чего мы все хотим? Наверное, скоро: друг друга съедим!
Действительно жизненное замечание. Но Анжелика, разумеется, знала, чего хочет. Ей действительно до зарезу нужно всемогущество. Чтобы реализовать свои фантазии. А делать для людей? А что люди этого заслужили? Скорее всего, нет! Да даже если бы и заслужили, то ей то какое до них дело?
Анжелика присела на кресло и поджала ноги. Погода стала прохладнее, и голые, мускулистые конечности девушки стали мерзнуть. По телевизору показывали истерзанный труп полицейского, которого порешил кандидат-заключенный. Показывали со всех сторон. В том числе и саму сцену, с терзанием ножом жертвы. Зек оказался весьма здоровым, с неприятным лицом, и низким лбом.
Тоже животное – подумала Анжелика. Хотя, наверное, Наташке он бы очень даже понравился.
Наташа, конечно же, отметилась. Побежала на свидание к уголовнику. Наверное, даже хотела спариться!
Анжелика помчалась по улице... Полил дождь, и быстро стали появляться лужи. Девушка помчалась по лужам, специально шлепала и поднимала целую тучу изумрудных брызг. Ей доставляло удовольствие ощущать себя дикаркой, которая не испытывает предрассудков. Вот так подскакивает, старается, чтобы брызги взлетели как можно выше! Такая вот получилась у нее катавасия.
Анжелика на бегу подумала, а что если создать параллельную вселенную и переиграть вторую мировую войну. Может дать немцам новые танки: типа «Лев», чтобы эти машины ревели и рычали? И мчались со скоростью в двести километров в час?
Девушка с золотыми волосами представила, как танками управляют красавицы, и стала хохотать. Потом шлепнулась грудью прямо в воду, и подняла целую волну.
Анжелика взяла и пропела:
– Простоя русская девчонка, и на танке с роду не была! У меня короткая юбчонка, и я просто в смехе умерла!
После чего девушка взяла и перекрутилась в сальто! Прокрутилась еще раз. В небе неожиданно вспыхнуло изображение. Возник ее опостылевший братец Олег. В белом кимоно, белобрысый, загорелый мальчишка. Так и замелькал, босыми ногами разбивая кирпичи. И рассыпались они на множество обломков, покрывшись крошкой. И эта крошка словно дождь падала вниз, что было очень эффектно. И даже стало теплее.
После жарких дней, дождливый циклон, согласитесь, был крайне неприятен!
Анжелика хихикнула и погрозила кулаком:
– Тебя мальчишка возьмут и дисквалифицируют!
Подобная угроза впрочем, показалась девчонке не убедительной. Она показала с помощью босых пальцев ног фигу. У нее ведь очень даже ловкие пальчики.
Редкие прохожие огладывались на нее. А пара неотступно следовавших журналиста даже засняли. Конечно же это крайне забавно. Анжелика пропела:
– Я супермен мировая звезда! Бегаю туда – быстрее, чем сюда!
Хотелось, сочинить чего-то более серьезного, но в голову что-то более фантастического не приходило. И поэтического впрочем, тоже. Девушка подумала, а не сменить ли себе имидж? Например, повесить цепи? Идея казалась весьма привлекательной! Ходить таким вот металлистом!
И девушка станет, словно коррозия по металлу!
И Анжелика отправилась в ближайший оружейный зал. Что есть успех, или все-таки провал? Девушка совсем не понимала, что случилось. Почему, ее визави победитель в свое время Евровидения, не хочет продолжать с ней тусоваться. А тут еще в боги пролезла она уже немолодая, и изрядно всем надоевшая примадонна. И опять папарацци отвлекаются на что-то привычное к скандалам.
Анжелика решила, что обязательно напакостит этой примадонне. Покажет, как панты кидать! И жениться на мужчинах, которые ей в сыновья годятся. А какое у нее достоинство? Голос? Так и у Анжелики голос! И куда красивее, чем у Алки!
Анжелика взяла и пропела:
– Зайка моя, я твой мальчик! Рыбка моя я твой пальчик! Ты ЦРУ агент, я Мосада, ты украдешь, а я сяду! Майка моя!
И девушка, отплясывая изящными, голыми ножками по мрамору мостовой пела:
– Я ночами плохо сплю, потому что всех мужчин люблю...Потому, что всех мужчин до гланд люблю! Я ночами плохо сплю, потому, что всех мужчин ловлю, потому что всех мужчин совком ловлю!
Прохожие удивленно оглядывались. В прохладную погоду и после дождя, босая красотка смотрелась совсем неестественно. Хотя и эротично...
Анжелика купила мороженого и стала лопать его, держа пальчиками голых ног. Точнее одной ноги, а на другой прыгая. Тоже способ привлечь к себе внимание. Журналисты стали снимать. А Анжелика как пропоет:
– Марадона, Марадона, Марадона, не могу я твой хоккей переварить! Принеси мне мультилазер Марадона, буду лучше на Венере, с копом жить!
Доев, девушка очень ловко бросила палочку своей стремительной ножкой.
Деревянная конструкция вонзилась в металл. И прилипла!
Анжелика взяла и пропела, ну и она и музыкальна:
– А нынче Энгельс и Марс с восторгом смотрят на нас, и видно им по душе, что будет мясо в борще!
Один из не сводящих со слегка чокнутой девчонки глаз мальчишка рыкнул:
– Мясо вредно! Особенно с вашей фигурой!
Анжелика заскакала, стараясь обрызгать подростка водой и, при этом напевала:
– Чтоб не портилась фигура, помогает физкультура! Раз, два, три – папа, мама не умри!
Мальчишка послал ей воздушный поцелуй. Неожиданно девушка высоко скакнула и схватила пацана босыми пальцами за нос. Тот закричал от боли, и попытался вырваться, но хватка у Анжелики железная. Пацан задергался и всхлипнув, крикнул:
– Отпустите меня тетенька!
Анжелика жестко ответила:
– Не тетенька, а богиня!
Подросток пропищал:
– Богиня... Пожалуйста!
Анжелика отпустила нос мальчика. И поцеловала в лоб. Симпатичный пацан на вид лет четырнадцати, такой белобрысый. Анжелика вдруг ощутила желание, которая, часто возникает у более старших женщин, когда рядом мужчины моложе. Хочется сыграть роль наставницы. Есть же определенная прелесть в обучающем процессе, когда подросток доставляет тебе удовольствие, как ты хочешь.
Анжелика подмигнула мальчишке и шепнула:
– Хочешь погулять со мной?
Пацан кивнул и шепнул:
– Только ненадолго, мне еще уроки учить!
Девчонка кивнула и поволокла мальчика за собой:
– Это не займет много времени!
Действительно есть прелесть, когда ты ласкаешь свежее, безволосое тело и учишь нового возлюбленного всяким интересным штучкам. Анжелика вдоволь натешилась и осталась очень довольной.
Но это ей рейтинг не поднимало, а только настроение. Хотелось еще какого-нибудь скандала. И что же она его устроила.
Когда бывший победитель Евровидения показался со своей, новой крашеной пассией, Анжелика вылила на нее ведро воды с конфетти. Сколько оказалось тут крику и визгу. И различных истерик. Та пассия полезла было в драку, но получила удар с разворота и вырубилась. Конечно, ведь у Анжелики черный пояс по карате и Тэхвандо, и призы за единоборства. И особенно девушка любила бить доски ногами. И видно перестаралась – сломала женщине челюсть.
Анжелику арестовали и отправили с СИЗО. Там девчонке пришлось пережить несколько не самых приятных моментов. Ее отвели в бокс, и предложили раздеться для осмотра. Потом вошла женщина в белом халате. Она натянула на руки медицинские перчатки и стала осматривать Анжелику. Посмотрела в сверкающих как золото волосах. Девчонка презрительно фыркнула:
– Вши у меня не водятся!
Потом красавицу попросили открыть рот, сунули куда пальцы. Заглянули и в уши и в ноздри. Заставили приседать. Посмотрели и между пальцами руки и ног. Наверное, женщину в белом халате это не удовлетворила, и она на всякий случай сунула руку в самое чувствительное место Анжелики. Та ощутили в себе стыд и желание помочиться.
После чего девушку вывели нагишом, и с разных сторон сфотографировали. И в профиль и в анфас. Затем женщина в синей форме предложила:
– Давай на рояле поиграем!
И смазала валиком в краске руки Анжелике. После чего ей обкатала на белой бумаге. Затем девушку измерили, показав рост в 185 и взвесили, показав более восьмидесяти килограмм, хотя тело и казалось очень стройным.
После чего девчонке вернули одежду, выдали постельные принадлежности и отвели в камеру.
Шлепая по холодному полу тюремного коридора, Анжелика крайне досадовала на себя. Стоило ли ломать кости в припадке ревности? В конце концов, она и сама вовсе не образец морали. А тут еще и устроила настоящий кавардак.
Теперь она в тюрьме. И тут неспокойно. Кто-то вот камере буянит. Ну, это мужской блок. Женщины ведут себе более тихо. И ей придется видимо провести некоторое время в этом не самом приятном месте. Встреча с сокамерницами не пугала Анжелику – она была более, чем уверенна в своих силах. Правда, нападение могло последовать ночью, во сне. Она смотрела в кино, как это делается.
Ух, не слишком приятно об этом думать.
Камера оказалась не слишком страшной. На четыре места и с телевизором. В ней сидели две совсем молоденькие девушки, и женщина лет тридцати пяти с добрым и приятным лицом. Анжелика поздоровалась, на вопрос о статье ответила:
– А черт его знает... Челюсть сломала!
Молоденькая, со светлой стрижкой девчонка, вспомнила:
– Да это кандидат в Боги! Анжела – певец и босоножка!
Девушка-каратистка поправила:
– Меня зовут не Анжела, а Анжелика! А так... Что же интересный поворот выборов с ареста!
Женщина с добрым лицом заметила:
– Я тут в авторитете кандидат! Дружи со мной и срок заключения покажется тебя легким!
Анжелика выпятила себе грудь и ответила:
– Я сама авторитет! Кроме того думаю, что меня просто хотят запугать!
Женщина, сделав взгляд строже, заметила:
– Не строй из себя борзую! У нас живут по понятиям, и даже черный пояс слишком борзых не спасает!
Анжелика ощутила в себе гнев и рыкнула:
– А меня не запугаешь! Кроме того знаю я вас. Двинь в челюсть и все панты кончаться!
Женщина, с трудом сдерживая себя, чтобы не перейти на крик, прошипела:
– Дура! Я тебе добра хотела, а ты...
Анжелика чуть смягчилась философски заметив:
– Нельзя быть сладкой – разлижут, но и горькой быть тоже не годиться расплюют!
Женщина улыбнулась, сверкнув золотым зубом и, заметила:
– А ты не глупая...Знаешь, я все-таки возьму тебя под покровительство, а то еще дров наломаешь!
Анжелика согласно кивнула:
– Если шестерить не придется, то я согласна!
Женщина с печальным тоном заметила:
– Слишком уж ты красивая. Многие на тебя глаз положат!
Девчонка-каратистка показала острый бицепс, прорычав:
– Я в случае чего и двинуть могу!
Женщина мягко произнесла:
– Ну, давайте за знакомство чифиря выпьем... Вот Клава хорошо умеет готовить!
Анжелика задала не слишком тактичный вопрос:
– А за что ее?
Клара смутившись, ответила:
– За дурь....
Женщина сочувственно кивнула:
– Они обе за дурь! Тут половина женщин за наркоту сидит... Я же целую банду возглавляла! И банки грабила!
Анжелика не удержавшись, заметила:
– У вас такое доброе лицо...
Женщина, снова улыбнувшись, ответила:
– А я и есть добрая... Но мужиков держала в ежовых рукавицах!
Анжелика усмехнулась... Присела, откинув назад свои золотистые волосы. Вот она теперь заключенная, и неизвестно насколько. Сломать челюсть это серьезно, да еще и на глазах журналистов. Впрочем, в думе ей и не такое прощали. Может и сейчас обойдется?
Девушки стали заваривать чифирь. Обе были стройные и симпатичные. Анжелика отличаясь бисексуальными замашками подмигнула им. В тюрьме оказывалось не так уж и плохо.
Чифирь на вкус оказался приятным, и златоволосая красавица обалдела. Потом прижала своей сильной рукой к себе белобрысую девчонку и принялась ласкать. Так уже имея опыт, отвечала... Необычные ощущения, закрутили Анжелику. Девушка все больше и больше заводилась.
Начала стонать...
Из состояния экстаза её вывел окрик:
– Анжелика Павловна на выход!
Пришлось покинуть компанию. Рослой девушке велели заложить руки сзади и повели. Снова топай босыми ножками по каменным, слегка стертым плитам коридора. Какой-то зек попался ей по дороге. Вылупился словно увидал привидение. Анжелика хлопнула его своей лапой по харе. Свалила. Охрана накинулась на красавицу. Завели руки сзади и нацепили наручники. Но бить опасались.
Так и повели девушку в браслетах. На ней только бикини и легкое полупрозрачное платье, не скрывающее прелестей. Налетели папарацци, снимая кандидата в Боги. И красавицы ввели в суд.
Анжелика чувствовала себя немного униженной. Особенно процедурой личного обыска проведенного до суда. Кто дал им право раздевать девчонку и ощупывать? А ведь ей еще даже не избрали меру пресечения.
