Текст книги "Выборы Всемогущего Бога"
Автор книги: Олег Рыбаченко
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 5 страниц)
Олег Грабаченко, подал на регистрацию одним из первых. Образовалась длиннейшая очередь из кандидатов на роль. Выдвинулось, правда, не так много как, наверное, опасались скептики.
Но все равно только в России оказалось несколько тысяч претендентов. Тех, кто мечтал о Всемогуществе и контроле над человечеством. Но все к счастью не рискнули баллотироваться во Всевышние иначе бы страна встала. Среди желающих оказались и школьники, даже помладше Олега.
Но правила регистрации – предельно просты. Было бы желание попасть в Боги, а зарегистрировать тебя обязаны.
Олег был вместе с Джейн Амстронг. Сама дочь лорда в Боги не записывалась, но поддержала своего друга морально. Девочка спросила у мальчика:
– А ты все обдумал?
Олег уверенно ответил:
– Конечно!
Джейн тряхнув своей белой, как снег, и очень пышной шевелюрой, заметила:
-Но это такая ответственность! Богом должен быть зрелый муж, а не двенадцатилетний пацан! Пусть даже такой умный как ты!
Мальчишка уверенно ответил:
– Чем больше опыта, тем меньше совести! Я помню как наша учительница, разбирая Гобсека, напоминала слова, что доверять мужчине, можно только до тридцати лет. Я тогда заметил, что как изменились времена – сейчас можно верить только тому, кому нет пяти!
Джейн расхохоталась, и чирикнула:
– Да в этом есть доля истины! Увы, мораль меняется не в лучшую сторону. И может быть дети, во всяком случае, если не умнее, то честнее взрослых!
Олег остроумно ответил:
– Мысли ребенка честны, мир довести до ума! Пусть наши дети честны, в зло их вовлек Сатана!
Девочка нахмурилась и, понизив голосок, спросила:
– Но если есть Бог, то должен быть и Дьявол... Как быть с этим павшим ангелом?
Олег с улыбкой и очень уверенно ответил:
– Бог ввел только одно ограничение: не покушаться на свободную волю человека! А на счет дьявола то никаких ограничений не было. Так что если Сатана будет вредить, то мы его враз и в озеро огненное и серное!
Джейн тяжело вздохнув, заметила:
– Не надо мучить павшего ангела! Если он такой плохой, то преврати его в доброго херувима!
Олег с сомнением спросил:
– А как же свободная воля?
Девочка топнул каблучком по мраморному полу и напомнила:
– Это касается только людей! А о превращении бесов из плохих в хороших, ничего не сказано!
Грабаченко логично заметил:
– Если устранить дьявола и бесов искусителей, то и люди станут лучше! Раздражающих факторов станет меньше! И не будет черт постоянно шептать на ухо – сделай это плохое, сделай то плохое!
Джейн облизнула себе алые, полные губки и согласилась:
– Возможно! Я не думаю, что люди такие уж плохи. Например, в нашей школе дети дерутся редко и все такие вежливые, улыбающиеся. Да и сколько человек уже сделал и изобрел!
Олег, тяжело вздохнув, заметил:
– Но вот отношения между нашими странами неважные – чуть друг друга не едят! Между Западом и Россией острейшая конфронтация... Хотя казалось чего бы нам делить!
Джейн улыбнулась и предположила:
– Когда выберут единого Бога, он наведет порядок! И будет примирение!
Мальчишка сдвинул брови и рыкнул:
– Я наведу порядок! Человечество станет единым! Да будет так – потому что я так сказал!
В кабине регистрация проходила быстро. Спросили дату рождения, адрес, паспортные данные. Главный в комиссии неуверенно заметил:
– Вы еще такой юный...
Олег ответил стихами:
Героизм не имеет возраста,
В сердце юном любовь к стране!
Покорить может грани космоса,
Осчастливить всех-всех на земле!
Женщина член комиссии, заметила:
– Я этого мальчика знаю! Он победитель московской олимпиады! Достойнее многих взрослых!
Главный согласно кивнул:
– По указу президента мы регистрируем всех желающих!
Олегу стало любопытно и, он не удержался от вопроса:
– А сам президент, не собирается ли баллотироваться?
Члены комиссии хором ответили:
– Это нам пока еще не известно!
Олег философски заметил:
– Будет как всегда ждать уговоров народа и окружения!
Старший кивнул и ответил:
-Возможно! Вам положено будет время по радио и телевидению. Но учитывая огромное количество желающих, на изложение программы дадут только одну минуту, но всем поровну. Увы, за такое короткое время трудно что-либо изложить! Зато в интернете вы можете это делать без ограничений!
Олег с улыбкой кивнул:
– У меня есть ресурсы в контакте, в прозе ру, самиздате, одноклассниках и прочее! Как-нибудь разберусь!
Мальчишка выдали специальный документ кандидата в Боги. На обложке красовалось позолоченное изображение девы Марии, держащей на руках младенца Христа. Батюшка на прощание пробасил, размахивая распространяющим приятный аромат кадилом:
– Да сопутствует тебе удача и доброта! И ныне и присно и во веки веков!
Олег машинально перекрестился. Хотя до этого мальчишка не отличался религиозностью и верил в силу науки и человеческого разума!
На выходе, Олег неожиданно увидел в очереди кандидатов свою сестру. Очень красивая девушка, с волосами цвета сусального золота, весело болтала с чернокожим, довольно симпатичным парнем.
Олег подбежал к ней, и хихикнув заметил:
– А о чего твой новый хахаль нигер?
Анжелика погрозила указательным пальчиком:
– Нигер это плохое слово! Ты что расист!
Олег снисходительно тряхнул головой:
– Это твое дела... Забавно, если у меня появятся черные племянники.
Гектор улыбнулся в ответ и протянул руку:
– Привет Олег! Анжелика рассказывала о тебе ты настоящий маленький гений!
Мальчишка широко улыбнулся и кивнул:
– Она немного преувеличивает, но кое-что я умею! А ты вроде бы футболист. И за какую команду играешь?
Гектор надув себе широкую грудь, ответил:
– За «Спартак». Спартак – чемпион!
Олег обрадовано кивнул своей белой головой:
– Люблю Спартак! Ну что же забей побольше голов! Надеюсь, ты будешь играть на чемпионате мира за сборную России?
Чернокожий парень энергично подтвердил:
– Да со мной уже заключили контракт на десять миллионов долларов! Я покажу высший класс!
Олег повернулся к сестре. Девушка была в бриллиантовом колье, но при этом босая. Причем погода не слишком жаркая, так что можно понять, что она захотела выделиться или блеснуть экстравагантностью!
Мальчишка со смешком заметил:
– Неплохое ожерелье у тебя на шее! Хахаль подарил?
Анжелика запахнулась на Олега:
– Ну, братик у тебя и выражения! Скажи просто возлюбленный! Иначе это хамство!
Мальчишка заметил:
– А не хамство ли идти в государственное учреждение босиком – шалунья?
Анжелика хихикнула и топнула голой ножкой по мрамору:
– У меня слишком большая коллекция туфель. Вот я и не знала что, выбрать и предпочла явиться совсем без обувки... А разве мои ноги не красивы?
Олег жестко заметил:
– Будут думать, что ты дура! Я тоже не люблю обувь, но есть случаи, когда босячить тривиально нельзя!
Девушка в ответ разразилась рифмой:
На планетах, плывущих в вечности,
Предрассудки людей убоги...
Будем круче в своей человечности,
Лучше станем свободны как боги!
Олегу ткнул пальцем сестру в сильные мышцы, изящной ноги, и заметил:
– Но так ты больше похожа на амазонку! Вот только не понимаю, что тебе больше нравиться карате или плавание?
Анжелика искренне ответила:
– Я люблю единоборства. Жаль только, женщинам там платят очень мало!
Олег посоветовал:
– Перейди на профи-бокс! Там уже и женщинам неплохо платят!
Анжелика серьезно заметила:
– За свой нос боюсь!
Мальчишка хихикнул:
– А что карате безопаснее?
Анжелика сменила тему для разговора:
– Ты я вижу, тоже записался кандидатом в Боги? Один или с подругой?
Джейн скромно ответила:
– Я посчитала себя недостойной! И вообще Бог должен быть мужчиной!
Анжелика отрицательно замотала головой:
– А это еще почему? Мы женщины даем жизнь! Нам женщинам, и должна принадлежать власть над вселенной! Тем более мы добрые!
Джейн слегка растерявшись, заметила:
– Ну, у евреев...
Анжелика сердито топнув босой ногой, так что даже плитка зазвенела, произнесла:
– Не будет больше как у евреев! Я все поменяю! Все женщину у меня будут вечно юными и красивыми!
Олег это одобрил:
– Правильно! И мужчины тоже! Может даже всех мужчин превратить в мальчишек?
Анжелика отрицательно затрясла головой:
– Нет! Так не надо!
Мальчишка сделал вид что удивился:
– Это еще почему?
Девушка с золотыми волосами серьезно ответила:
– У вас достоинства слишком маленькие – никакого не будет удовольствия!
Олег нахмурился и рыкнул:
– Фу, пошло как! Я не думал, что у вас такие грязные мысли!
Гектор с улыбкой ответил:
– Не надо говорить с детьми о том что касается взрослых... Но лучше чтобы Богом избрали действительно зрелого и серьезного человека, а не пацана, который много в жизни еще и не познал!
Олег отрицательно покачал головой:
– Для Бога нет ничего невозможного! И то чего я не знаю, то обязательно узнаю, получив всемогущество!
Анжелика сердито ответила:
– Я получу Всемогущество... А тебе мальчишка будут каждый день и час стекать крапивой по пяткам! А это станет огромным наслаждением!
Мальчишка нахмурился и заметил:
– Мне куда приятнее компания вместе с Джейн, чем с тобой! Так что оставайся тут в вечном поиске Всемогущества!
И мальчишка затопал вместе с подругой. Анжелика в ответ извлекла из кармана колоду карт и предложила Гектору:
– Может, сыграем, пока очередь не подойдет?
Чернокожий парень охотно согласился:
– Да можно! Хотя полно и электронных игр!
Девушка сентиментально ответила:
– Важно не во что играть, а с кем!
Анжелика чтобы лишний раз выделиться, взяла карты не руками, а босыми пальцами ног. И даже своими изящными ножками тасовала колоду. Ее попытки привлечь внимание, не пропали даром. Несколько журналистов закрутились рядом, со всех сторон снимая жутко красивую соискательницу.
Потом взяли у нее интервью.
Первый же вопрос звучал так:
– Как вы себя чувствуете, баллотируясь на столь высокий пост?
Анжелика напыщенно ответила:
– Прекрасно! Я полна энергии и сил!
Следующий вопрос звучал так:
– Что вы сделаете в первую очередь став Богом?
Анжелика остроумно ответила:
– Заставлю поумнеть глупцов, и поглупеть умников!
И так далее... Самая красивая девушка Москвы, привлекла колоссальное внимание. И журналисты липли к ней словно мухи к нектару. Девчонка отвечала остроумно и иногда грубо. Демонстрировала свою уверенность в победе и обещала сделать всех самыми счастливыми во вселенной.
В кабинете по регистрации, старший в комиссии поинтересовался:
– А почему вы пришли на регистрацию босиком?
Анжелика издевательски усмехаясь, ответила:
– Потому что, без обуви я могу делать кое-какие полезные вещи!
Глава комиссии с удивлением спросил:
– И какие же?
Анжелика без лишних церемоний подняла правую ногу, и схватила босыми пальцами начальника комиссии за нос. Крепко сдавила.
Послышался сдавленный крик... Это и в самом деле оказалось очень даже больно.
Девчонка же проорала:
– Вот какие полезные вещи можно и вытворять! А вы, похоже, и не знали!
Пара журналистов снимала это на камеру. Что же такое и реальной жизни не всегда увидишь. Кандидат в Боги да такое вытворяет!
Анжелика хихикнула и прочирикала:
– Мой комментарий, как борзой пролетарий... Можно быть Богом лишь оставаясь человеком!
Ей поспешили выдать удостоверение, а носу главы комиссии выросла большая, синяя слива. Анжелика возвращалась обратно, словно принцесса, после выигранного сражения. Грациозно ступая голыми ножками, и тряся пышным бюстом.
У нее снова брали интервью. Анжелика с усмешкой произнесла:
– Самое главное качество Бога милосердие не переходящее границ второстепенного снисхождения!
И далее все остроумничала. Гектор шастал за ней, словно паж за королевой. Это выглядело, пожалуй, даже как гротеск. Босоногая как пастушка, и с дорогим колье из бриллиантов словно принцесса.
Анжелика остроумно заметила:
– Когда король часто говорит, нет, то поданные посылают его на три буквы!
Потом девушка подошла к машине. Впорхнула в красный «Кадиллак» принадлежащий ее спутнику Гектору и рукотворная карета рванулась по улице.
Анжелика сидела сзади вместе с Гектором, а спереди сидел шофер. Они прикрылись темным стеклом и принялись ласкать друг друга. Как это здорово... И планеты завертелись в хороводе. Оба возлюбленных показали большой темперамент.
Олег же уже пиарил себя через сотовый в контакте. Надо разослать всем, что теперь вундеркинд стал претендентом на роль Всевышнего. И это будет самой серьезно предвыборной компании в жизни. В которой или все или ничего!
Джейн написала в Самиздате: добрый, умный мальчик хочет покончить с горем на планете Земля... Давайте поддержим его!
Мальчишка же с лихорадочной быстрой нажимал на кнопки. Это действительно гонка выше крыши.
Джейн просматривала интернет. Ряд российских политиков тоже захотело получить кресло Всемогущего. Как всегда блеснул Железовский: пообещав каждому по планете с рабами. Конечно, это остроумно.
А как на счет рек из водки, растущей на березках колбасы? Пей себе целыми днями и никакого похмелья!
Уже и в самом деле появлялись предвыборные обещания, давать каждому и коньяк, и ликеры и сделать спиртное бесплатным! И всю жратву тоже!
Такие стали сточить обещания. В том числе и без числа голых женщин, и прочего!
Джейн нахмурилась... Получалась какая-то глупость. Состязание обещаний, причем даже самых абсурдных. И это выборы президента, где, если ты сулишь слишком много, следует вполне закономерный вопрос: а где возьмешь?
А тут если станешь всемогущим, то и в самом деле сможешь взять все и сразу!
Вот реклама автомобилей: хотите, иметь себе целую коллекцию и сразу и бесплатно? А может вас, заинтересует машина размером с небоскреб?
Каждому человеку по дворцу! На это комментарий: а почему только по одному дворцу, а не по миллиону? А далее следует: а чего миллион? Всего лишь миллион! Триллион! Да нет секстильон!
Джейн произнесла сама себе:
– Обещанки цацанки – дураку радость!
Но как ни крути процесс пошел. Девушка выглянула на улицу. Там маршировала колонна, которая, несла плакаты с надписями: «С нами Бог», и портреты какого-то известного олигарха. Одновременно играл оркестр, и били барабаны.
Джейн помахала им рукой и заметила:
– Трудно будет подобную ораву перекричать! При демократии, побеждает более толстый кошелек!
Олег еще некоторое время делал рассылки в интернете, пока его компьютер не заклинило. Мальчишка впрочем, не растерялся, перевел в другую систему и включил робота, который стал делать рассылки автоматически. Так оно эффективнее. После мальчишка подошел к Джейн и спросил:
– Думаешь, моя программа будет пользоваться успехом?
Девочка хихикнула и заметила:
– На фоне идеи дать каждом по планете с рабами, это не столь впечатляет!
Олег хихикнул и предположил:
– А если каждому пообещать вселенную, которой у тебя секстильон больших планет, а на каждой планете секстильон покорных и красивых рабов?
Джейн расхохоталась и предположила:
– Это конечно круто... Но воспримут подобное не более, как детский лепет капризного ребенка. Хотя это и неплохой способ выделиться!
Олег присвистнул и заметил:
– Выделиться? Вот моя сестра уже выделилась. Прошла босая, по хулиганила, и все об ней говорят!
Джейн вполне логично заметила:
– Это еще не значит, что она популярна! В России в свое время был такой вот Брынцалов. Он провел весьма шумную предвыборную компанию, постоянно светился на экранах, о нем говорили в очередях, а набрал всего лишь десятую долю процента. И это при такой информационной накачке!
Так что твою сестру могу воспринять лишь как красивую дурру!
Мальчишка нахмурившись, ответил:
– Тогда ради чего мы подобное затеяли?
Джейн провела пальцем по воздуху и произнесла:
– Мы, а ты... Хотя учитывая сколько придурков врется на кресло Бога, то уж лучше бы избрать тебя вундеркинд!
Олег потрогал свой детский, гладкий подбородок и со вздохом заметил:
– Скорее всего, в Боги от нашей страны изберут действующего президента! Административный ресурс черт возьми никуда не денется... А над всем миром может воцариться и китаец!
Джейн покачала головой:
– Не дай Бог! Не хочу ходить строем и под флагами. Лучше бы Всевышний Сам бы назначил Себе преемника из числа людей!
Олег рационально заметил:
– Но в этом случае мы бы опять были бы недовольны выбором! Так что это палка о двух концах!
Девочка предложила:
– Давай лучше сходим во двор и купим мороженное... Не будем мечтать о том что нам не дано!
Олег отрицательно мотнул головой и проорал:
– Нет, я буду бороться за небесный престол! И у меня есть еще идеи! Но действительно сходим на улицу!
Мальчик и девочка выскочили из квартиры. Пробежались по лестнице, не желая чахнуть в лифте. Олег, подскакивая словно попрыгунчик-заяц, заметил:
– Нет, босиком пробежаться, конечно же, приятнее...
Джейн предложила с улыбкой:
– Давай тогда скинем это обувку!
Олег отрицательно замотал головой:
– Неудобно по Москве перед людьми. К тому же мы уже не такие и маленькие! И у меня есть интересный план!
Девочка тихо шепнула:
– Какой еще план?
Олег хихикнули и прошептал:
– По телевидению, я могу пустить свое обращение! Такой рейдерский захват эфира!
Джейн испугано замахала руками:
– Так нас вообще дисквалифицируют! Не стоит прибегать к запрещенным приемам!
Мальчишка ругнулся и заметил:
– Да, черт возьми! Это действительно проблема! Пиарить нужно себя, а незаметно или анонимно себя не пропиаришь!
Джейн предложила:
– А если чего-нибудь такое вот экстравагантное выкинуть?
Олег пожал плечами:
– Выкинуть? Чтобы все считали, что кандидат в Боги придурок?
Девочка встала на руки и, сделав несколько шагов на верхних конечностях, заметила:
– Зато хоть прославишься! Вот как твоя сестра засветилась! Небось и в новостях покажут!
Олег рыкнул и скинул с ног надоевшие сандалии. Причем, даже не стал их подбирать. Подскочил к столбу и, врезав в него босой ногой, проорал: Я Олег Всемогущий, да будет воля Моя!
Прохожие оглянулись. Кое-кто покрутил пальцем возле виска. Мальчишка стал отплясывать гопак и молотить ногами по столбу. Будучи хорошо набитыми, и тренированными конечности практические не чувствовали боли от железного покрытия. Силен впрочем, что сломать металл, даже у черного пояса по карате маловато. Люди останавливались, некоторые смеялись, кто показывал пальцем... Но практические никто не задерживался, шли дальше.
Ну и что с того что какой-то малолетка сошел с ума.
Эти подростки и так с жиру бесятся! Одна из бабок даже крикнула:
– Дай Бог, чтобы тебя новый Бог на войну отправил – ишь Ирод!
Джейн хихикнула и предложила:
– Пообещай воскресить всех павших героев!
Олег во всю глотку проорал:
– Все пионеры да воскреснут моей силой!
Прохожие смеялись, крутили пальцем у виска, но явно не стремились брать автограф, или аплодировать. Молодая пара, правда, несколько раз щелкнула, когда мальчишка снова стал бить ногой в столб. Но этим все и ограничилось. Появились полицейские, и Олег недолго думая бросился утекать. Только пятки и засверкали.
Джейн помчалась за ним. Она чувствовала себя полной идиоткой. Такая попытка пиара, вряд ли прибавит голосов. Хотя сама по себе клоунада получилась, яркой, но несколько однообразной.
Олег бежал весьма быстро и Джейн отставала. Мальчишка прорычал:
– Сильнее всяких бед, воля и разум! Летите в Страсбург!
Полицейским не хотелось гоняться за относительно мелкими, но шустрыми детьми. Да и они ничего не сделали. Хотя Олег лупил в железо ногами там сильно, что остались небольшие вмятины.
Мальчика был очень зол. Попытка привлечь к себе внимание не слишком удалась. А ему очень хотелось выиграть. Тем более, если Богом станет и в самом деле какой-нибудь китаец, или консерватор и жизнь и на планете Земли станет еще хуже!
А он бы покончил бы со старостью, болезнями, воскресил бы мертвых, и увеличил бы планету в размерах.
. ГЛАВА Љ 3.
Президент Российской федерации нервно мерил шагами кабинет. Невысокий, пожилой человек с штатском – который руководил самой большой по территории, одной из сильнейшей в военном отношении державы мира. Выборы Бога стали проблемой свалившейся, словно снежный ком на голову. А может даже и еще более неожиданной. Ну, кто такое мог придумать и спрогнозировать? Это ведь что-то такое и вовсе умропомрачительное!
Да проблема... А если Богом станет американец, или кто-то кто ненавидит Россию? А с другой стороны появляется возможность получить самому абсолютную, ничем неограниченную власть!
Президент, задав вопрос неподвижно стоящему по струнке премьеру:
– Как вы думаете, Анатольевич потянем такое?
Первый министр робко ответил:
– Мы обязаны это потянуть господин президент... Иначе сами окажемся игрушками в чужих руках!
Глава государства остановился и, встав на носочки, заявил:
– Я ни капельки не сомневаюсь, что смогу выиграть выборы у себя в стране... А что на счет всего мира?
Премьер со вздохом ответил:
– Мир расколот... Самая сильная страна США, но маловероятно, что большинство людей на планете Земля проголосует за американца.
Президент пожал, плечами и заметил:
– Каждая страна будет голосовать за своего представителя. Не исключено, что во второй тур выйдут индус и китаец... Что для нас почти тоже самое что выбор между чумой и холерой, хотя нас с этими странами и прекрасные, во всяком случае, внешне, отношения!
Стоящий по струнке смирно министр обороны произнес:
– У нас есть еще союзники! И зоны влияния!
Президент сердито буркнул:
– И у Китая есть... Мы рискуем впасть с тотальную зависимой от чужой воли. И это хуже диктата США.
Директор ФСБ напомнил:
– Есть еще и многочисленный исламский мир...
Президент оборвал своего подчиненного:
– Ну, это как раз не проблема! Мусульмане никогда не договорятся о своем едином кандидате и лидере. Так что для нас не это угроза!
Возникла тяжелая пауза. Кабинет президент просторен, но скромно обставлен. На стене висит большая политическая карта мира. Рядом еще два портрета Петра Первого и Жукова выполненные маслом на полотно. Атмосфера и в самом деле напряженная.
Президент с улыбкой заметил:
– Теперь мы точно знаем, что Бог есть, но это не самое радостное известие!
Патриарх которого разумеется не могли не пригласить на столь важное заседание, логично заметил:
– Зато теперь мы точно знаем, что бессмертная душа есть, и что жизнь вовсе не кончается небытием! А это утешает! Значит, нас вовсе не ожидает впереди беспросветная бездна! Так что можно себя поздравить с вечной жизнью!
Президент присел на кресло и немного подумав, заметил:
– Чужой Бог может нам устроить что-то и похуже библейского ада. Так что не следует нам радоваться раньше времени.
Премьер неожиданно предложил:
– Давайте тогда может, предложим компромиссную фигуру. Например, Римского папу?
Президент отрицательно мотнул головой:
– Это не самая лучшая идея! Хотя представитель христианского мира и лучше азиатской культуры. Но речь может идти в данном случае, лишь о том, чтобы трон Бога заняли мы!
Премьер покачал головой:
– Не знаю... Наверное самая большая вероятность, что Бога вообще выбрать не удастся!
Президент встрепенулся и с облегчение произнес:
– И тогда прежний Всевышний вернется... Может это даже самый лучший из вариантов... Кроме единственного альтернативного! Всемогущий Бог представитель России!
И все дружно зааплодировали. Послышались разнообразные восхваления и почитания великого президента!
Затем выступил министр по информационной политике и сообщил, что все готово для того, чтобы пиарить президента, пусть даже косвенно!
Последовали указы о повышении заработной платы и пенсии, введении дополнительных льгот и многого другого. Заодно и наградили ряд депутатов Госдумы и подарили всем парламентариям по машине.
Пока страна хоть и бурлила, но работу бросили далеко не все. Но шуму, конечно же, полным полно. Как и претендентов на роль Всевышнего. Но подобное творилось во всех странах мира. Особенно в Европе и США, а также в Японии, где даже слишком много оказалось кандидатов во Всевышние.
Куда меньше претендентов в исламском мире и Китае, больше в Индии. Прилично в Африке, где каждый вождь племени претендовал на Небесный престол. Самой дисциплинированной страной оказалась КНДР, несмотря на обещания честных и равных выборов, кандидат на роль Всевышнего оказался только один!
Видимо слишком живым оказался страх перед репрессионной машиной. Но в остальных местах было бурно, даже в Китае. Много проходило и разных манифестаций и митингов.
В России выдвинулись на главную роль и политики, и разные ученые, и даже дети. Самому младшему претенденту было всего три года. А это уже не смешно! А выглядит вычурно. Много среди кандидатов и бизнесменов. Они проводят настоящие акции. То автопробег, то бесплатную раздачу кондомов. То зрелища всякие устраивают. Где цирк, где шоу, а где кино!
Олег тем временем собрал школьную команду, и ребята развернули предвыборную компанию. И в интернете своего выдвиженца пиарили, и на улице!
Мальчики и девочки расклеивали плакаты: Олег Грабаченко в кимоно, за шахматной доской, получает медаль, здоровается с президентом России. Мол, какой он замечательный мальчик, самый подходящий кандидат на роль Всевышнего Бога. Олег носился как угорелый заяц, на ходу рассылая сообщения. Мальчишка был в кимоно и словно чертик подпрыгивал.
Затем поехал на соревнование и пред ними устроил жесткий спарринг сразу четырьмя ребятами.
А что если уж драться, то до конца. И мальчик-каратист получил по лицу несколько синяков, так выбрал себе довольно сильных противников. Тоже пиар, хотя и не столь убедительных. Но к нему подошли журналисты, и Олег давал интервью сразу восьми языках, кроме русского. Это выглядело весьма эффектно! И о чуде-мальчике тоже появилась статья в газете.
Мол, кандидат в Боги и физический силен, и очень умный! В разных школах мальчишки и девчонки поддержали Олега Грабаченко. И появился даже избирательный блок с названием: гениальный карате-пацан.
Анжелика тоже вела активную избирательную компанию. В частности встретилась с мэром Москвы и ему тоже поставили на нос весьма эффектную «сливу», чем заслужила любовь очень многих недовольных сатрапом-чужаком.
Потом навестила босоногая, в одном бикини Госдуму. И так проявила невероятное обаяние, что охрана её без лишних вопросов пропустила. Девушка блеснула красноречием на трибуне... От папараций не было отбоя! Действительно чем она не звезда? Всем звездам звезда!
Особенно часто журналисты цитировали её крылатые афоризмы;
Не место Дума для раздумий, а место склоки и безумий!
Политик как проститутка – много работает языком, но удовольствия доставляет куда меньше!
Политик в отличие от карманного вора, создает при краже куда больше шума!
Политик хуже водки – стоит дороже, а голова начинает трещать сразу!
Если политик усиленно креститься, то его рука ищет ваш кошелек!
И особенно любимая всеми папарациями фраза;
Ловкий политик может доказать, что дважды два пять, но не когда не убедит, что разница пойдет в карман избирателей!
Ну, разве эта девушка не прелесть? Недаром ей прощалось многое, даже явление в парламент в одном бикини, а на охрану словно подействовал гипноз. Впрочем, не все так просто.
В самом деле, почему не раскрутить в качестве кандидата в Боги чрезвычайно красивую дурру, чтобы отвлечь внимание от более серьезных и реальных кандидатур. В свое время один экстравагантный миллиардер тоже произвел очень много шума, но на выборах президента взял одну десятую часть процента. Но его дикая шумиха отвлекла от других более респектабельных фигур. И, разумеется, помогла действующему президенту пробраться на другой срок.
Кроме того Анжелика выглядела не просто красиво, а чрезвычайно ярко и эротично! В ней был тот блеск, и выразительность который ставит девчонку над понятием просто красоты и эстетичности. Так что Анжелика сразу же привлекла к себе внимание СМИ, а ее экстравагантное поведение освещалось более тем активно.
Красавица не преминула этим воспользоваться. В частности обмакнула свои изящные ножки в краску, и оставила на полотне несколько красивых, босых отпечатков. Затем выставила этот шедевр на аукцион. Чем в частности не идея? Самый главный и красивый кандидат в Боги демонстрирует выдающие данные, и свои художественные таланты! Далее Анжелика на глазах у журналистов, и под треск снимающих видеокамер взяла пальцами ног кисточку и сделала небольшой набросок на полотне. И тоже выставила свой шедевр на продажу.
Как можно ловко зарабатывать деньги. И особо не напрягаясь. Девушка нарисовала дюжину портретов ногой. Потом еще обмакнула свои полные, алые губы в краску и оставила там отпечаток. Ну, чем это не реклама и себе и своим шедеврам?
Потом красотка не стесняясь обнажила и груди, оставив на полотне отпечатки клубничных сосков. Ее предвыборная компания и в самом деле очень яркая и привлекательная.
Гектор нанял несколько девчонок, которые впереди Анжелики разбрасывали лепестки роз и петуний. А писанная красавица становилась на лепесточки своими голыми, загорелыми ножками. Эта девушка уже стала притчей на всех языках и героем анекдотов. Искрометная девчонка, которая острила при всяком удобном и не слишком удобном случае.
Выпустила шпильку и адрес действующего президента;
Хороший правитель новых врагов не наживает, подобно тому, как рачительный хозяин лишних блох не разводит!
Что было подхвачено с азартом... Анжелика к тому же сообщила, что каждый мужчина сможет у нее заказать столько прекрасных девушек, сколько захочет, и она удлинит всем достоинства!
Ну чем не чувство юмора! Хотя и другие остроумничали. Железовский тоже выдал:
– Каждой женщине миллион мужчин, каждому мужчине миллиард женщин!
Но это в данном случае еще не самый крутой перл. В самом деле, чего мелочиться – обещай больше и круче! Ты же все сможешь выполнить, если захочешь! Самое интересное, это то, что люди не слишком то и радуются и верят в обещания – слишком уж сказочные они. Хотя казалось, все их проблемы будут решены!
Как ни странно, но обещание воскресить всех мертвых не слишком часто повторяется и котируется. Оно и понятно – мертвые не голосуют! Впрочем, иногда кандидаты в Боги и это несут, как и всякую околесицу. В частности, мол, можно заказать воскресение из царства мертвых своих родственников.
